Ересь какая-то

Сидим как-то вечером с сыном, чай пить собираемся. — Закинь, — говорю, — мне в чашку пакетик вон того чая с ягодками. — С клюквой, — говорит мне сын. — Помнишь Марию Федоровну, которая у нас английский в универе преподавала? Она говорила, что каждый образованный и интеллектуально развитый человек должен знать на английском десять названий ягод, фруктов и всего такого прочего. Опоздаешь так на пару на две минуты, а она тебе: о, вы соизволили почтить нас своим присутствием! Десять названий крупы, пожалуйста. И стоишь в дверях, потеешь, вспоминаешь... — Да это ж несложно, — неосторожно сказала я. — Вот ягоды. Cherry, strawberry... — Не-не-не, — оживился мой ребенок. — С переводом надо. — А, ладно. Blackberry это ежевика. Raspberry это малина. А blueberry это черника или голубика? — И то и другое. — Тогда за две считаем, — обрадовалась я. — Еще две смородины, красная и черная, клюква и кизил. Dogwood. Всё. — Умная ты, — надулся сын. — Давай теперь фрукты. С фруктами мы разобрались по-быстрому. Груша, яблоко, апельсин, лимон, киви... Названия фруктов на пачках с чаем я тоже регулярно вижу. — Вот крупы я наверное не вспомню столько, — подумав, призналась я. — Знаю рис, знаю овсянку. Porridge это же овсянка? Или каша овсяная? Неважно, всё равно считается. Ещё киноа и булгур. Это четыре. — Buckwheat. Гречка, — дополнил мой ребенок и мы глубоко задумались. — Я что-то больше ничего вспомнить не могу, — сказала я. — А нам ещё пять штук крупы надо. Мы помолчали. Ещё помолчали. Заварили ещё чаю. — Давай рассуждать логически, — предложил мне сын. — Что мы ели сегодня на ужин? Картошку. Она не крупа. А вчера? — А вчера макароны, они крупа или не крупа? — Нет, они точно не крупа. Мать, ну ты дольше меня готовишь, вспомни хоть что-нибудь. — Перловка! — Ужас какой, — сказал мне ребенок. — Никогда в жизни не ел перловку. Я ещё пшено вспомнил, но как его по-английски обозвать, тоже не знаю. — Ну это уже что-то. Надо ещё три крупы вспомнить. Мы ещё помолчали. Вспомнили о существовании кукурузной крупы и манки. Ещё немного подумали и, придерживая сползающую вниз самооценку, решили что горох тоже крупа. Перевести всё это на английский мы, конечно же, не смогли. — Что-то орехи меня заранее пугают, — сказала я и сделала попытку сбежать. — Нет уж, — сказал мне сын. — Ты сама это начала. Давай вспоминай. — Almond. Миндаль. Ликёр такой был и певец ещё. Мы опять помолчали. — Давай хотя бы по-русски что-нибудь вспомним, — предложил сын. — Десять видов орехов. Даже девять. Грецкий орех знаю, фундук знаю. — Фисташки, — поднапряглась я. — Больше ничего не помню. Хотя нет, помню! Макадамия! — Никогда в жизни не ел, — мрачно буркнул сын. — Это как перловка, но в скорлупе, наверное. Что у тебя за продукты такие? — Нормальные у меня продукты, — обиделась я под грохот падающего под плинтус интеллектуального уровня. — Чему тебя пять лет учили, что ты десять орехов назвать не можешь? — Так я не на агронома учился, — надулся сын. — Сама-то, взрослая женщина с советским образованием, орехов не знает. — Лещина! — собрала я остатки советского образования в кучку. — Я с тобой английский больше учить не буду, — брякнул кружку на стол сын. — У тебя все слова какие-то нечеловеческие. Разошлись крайне недовольные друг другом. До сих пор в себя не приду. Недавно варю суп, а сама бормочу: морковка — carrot, чеснок — garlic... Из-за спины сыновий голос: лук — onion... *** ***

@Лесовинка спуститесь в самый низ главной страницы, нажмите на слово "Тема", проверьте, какая установлена. Должна стоять "Моя семья", если эта настройка сбилась, форум начинает показывать чудеса.

У меня сегодня случилось продолжение истории. Пару раз мне потом привозили из Пятерочки заказы, парфюмерией воняло, но меньше. Потом перестало. Потом духами начали припахивать заказы из Магнита. Так, слегка. Сегодня мне выдали парфюмерных ароматов за все пропущенные заказы сразу. Набила заказ. Сижу, никого не трогаю, стук в дверь, курьер из Магнита. Я только дверь открыла — меня аж внесло волной аромата в квартиру. Я не знаю, сколько духов вылила на себя эта девица. Мне кажется, что ее обмакнули в ванну с духами, высушили и выпустили в люди. Пакеты с продуктами воняют. Хлеб к употреблению не пригоден. Бананы я мыла шесть раз, но они от этого только взбодрились и начали вонять еще сильнее. Кофе забросила на шкаф, надеюсь, когда-нибудь выветрится. Написала жалобу. Решила выпить кофе в беседке, потому что вся квартира воняет, открыла дверь — в подъезде воздуха нет совсем, только духи. Сижу, чихаю, кашляю, кофе у меня с ароматом парфюма и сигареты тоже. Интересно, у работников доставки какие-то нормы существуют вообще, ну там, прилично выглядеть и не пахнуть... Или считается, что если они эту вонищу в магазине купили, то можно?

Кто-нибудь пользуется Шедеврумом? Так, чтобы регулярно, а не от случая к случаю. Они выкатили платную подписку, с возможностью коммерческого использования картинок. Я грешным делом обрадовалась, потому что мне надоело промты для Flux туда-сюда гонять в переводчике с русского на английский. Зашла, кинула запрос и у меня глаз задергался. Ладно что у меня половина промта просто не влезла в их поле, какое-то дикое ограничение по количеству знаков. Но почему он на запрос "мыши, которые едят варенье из баночек" меня обругал, что запрос нарушает правила площадки? Решил, наверное, что это пытки и жестокое обращение с животными Кто-нибудь знает, есть у них где-нибудь список стоп-слов? Или хотя бы правила расширенные, а не "вы обязуетесь не публиковать то-то и это". Потому что я не пойму, что в промте не так, а платить деньги за то, чтобы мне красную плашку под нос совали — ну, такое, я лучше с переводчиком помучаюсь.

Благословенна лень, томительнейший плен, когда проснуться лень и сну отдаться лень. Вознесенский

Это можно, конечно, обойти регистрацией самозанятости и аккаунта на кого-то из родственников, но я бы очень не советовала. Если что, проблем не оберешься.

Вы неверно ставите вопрос. Тут скорее надо выяснять, на каких платформах вообще возможна монетизация без оформления самозанятости (ну или ИП, когда больше 2,4 миллиона в год будете зарабатывать). Я не блогер, другое направление, но суть в том, что площадки очень не любят работать с физлицами (да и платить 13% налогов и НДС, когда можно платить 4% — такое себе). Не знаю, возможно, Рутубу и Одноклассникам безразлично, конечно

Чем популярнее человек, тем больше негатива он получает. Это практически закон природы Всегда найдется кто-то, кому он не понравился, это раз. Два — есть, так сказать, профессиональные хейтеры. Ну там, знаете, муж в суп плюнул, дети туалет в школе взорвали, свекровь выговорила на тему какая она засранка, и эта тетка идет в интернет и просто тупо пишет гадости всем подряд. Если получает в ответ эмоциональную реакцию — присасывается и ходит гадить, как на работу. Ну и поклонники конкурентов тоже не отстают

Как страшно жить некоторым людям. Только и смотри, как бы кто не покусился на уголь, продукты и воду, не отхлебнул вина из бутылки и не отожрал кусок шашлыка. Если бы вокруг меня халявщики концентрировались в таком количестве, я бы дома забаррикадировалась от греха подальше

Потерли, видимо, то, что вы писали. А насчет распространенного... ну, будем считать, что это из-за размаха географии. Никогда в жизни такого не слышала.

Я там пропустила объяснение, видимо Я уже и в орфоэпический словарь сходила, и учебник русского языка полистала, все не могла понять, в чем подвох. А в неграмотности автора цитаты, оказывается. Блин, нельзя так пугать на ночь.

Вы меня заинтриговали. А как надо? Объясните, пожалуйста

И получить истерику на тему "не трогайте меня, невоспитанная женщина, кто вам дал право хватать меня руками". Наблюдала неоднократно.

Люди гибнут за металл, Сатана там правит бал Куплеты Мефистофеля

— Да! — сказал попугай. — Десять орехов — это куча! Слонёнок подобрал ещё два ореха и положил их отдельно. — А два? — спросил слонёнок. Попугай подошёл к двум орехам и немножко рядом с ними постоял. — Нет, — сказал попугай, — два — это не куча. Что это за куча, когда всего два ореха? Два — не куча! Г. Остер

— Вот тебе метелка, — сурово проговорил игумен, показывая на стоявшую в уголке метлу. — Я пойду к заутрене, а ты тут все прибери. Да, смотри, не ленись… У меня из алтаря все будет видно. Мамин-Сибиряк

Да и найти нужное сообщение среди голосовых тоже проблема. Вот у меня рабочий чат с коллегами, обсуждали горящий вопрос, решали-решали, вроде бы решили. Через два дня всплывают нюансы, лезешь в чат, чтобы уточнить информацию и-и-и... поиск ничего не находит, и нужно переслушать все голосовые сообщения, которые наговорили коллеги с плюсовым зрением, негнущимися пальцами и рулем в руках. Задаешь в чат уточняющий вопрос, в ответ прилетает "ой, у меня материалы не в доступе, ты поищи, я там где-то об этом говорила". Коллеге, конечно, удобно. А мне 32 голосовых перебирать как-то не очень.

Мне за "даму" как-то прилетело. Ни одна ненавистница слова "женщина" так не истерила при мне, как новая коллега, которая услышав обращение "дамы" сразу включила ультразвук и орала минут десять, что обращение это издевательское, что я ее этим словом оскорбила и унизила, что дамы у нас в семнадцатом году закончились и так далее. Если у человека в голове опилки, то хоть дамой, хоть женщиной, хоть девушкой назови, повод для страданий все равно найдется.

Ну да, я бы тоже до четвертого не добралась

Да просто постановка вопроса странноватая. Человек хочет не печень трески без глистов, а печень трески с промолотыми глистами (фу блин, пакость какая). Интересное, конечно, требование к производителю...

В ВК. От интересов пользователя зависит. Я рабочим аккаунтом подписана на десяток нейроартеров, и мне бесконечно лезут курсы по рисованию нейросетями. Подписана на издательство — мне постоянно показывают курсы "Уже к лету ты будешь держать в руках свою изданную книгу, знать буквы при этом не обязательно" (то еще кидалово, кстати ), подписана на своего чтеца — мне предлагают заплатить денег и меня как завалят заказами по созданию аудио На личном мне показывают курсы по валянию, предложения купить алмазную мозаику и прочую милоту

Абсолютно не то же самое. Потому что во время звонка можно переспросить сразу какое-то слово, можно попросить говорить четче. Можно сразу предупредить человека что я не слышу нифига, завязывай чавкать и отойди от лающей собаки. Ну и потом, я не отвечаю на звонки если уж на то пошло Помню, была у меня одна такая знакомая. Тоже слала мне голосовые постоянно, да каждое по 2-3 минуты. Я ей "Я не буду это слушать", она "Ну выйдешь с работы и послушаешь". Да при чем работа, я бормотание твое слышать не хочу. В общем, я ей так и отвечала одно и то же, пока она не обиделась и не перестала мне в мессенджеры наяривать вообще. Так я и не знаю, о чем именно она тогда пыталась со мной пообщаться. О, да! Чавканье и невнятные слова — это прям прекрасно.

О-о-о, мне сегодня шикарная реклама вылезла на эту тему. Наши курсы сделают вас властелином нейросетей, бла-бла-бла, обычно это стоит 9900, но сегодня только для вас 190 рублей! Я чуть телефон не уронила от восторга

А еще может быть плохо слышно - но об этом тоже не думают - мне неудобно текстом, давайте выворачивайте звук на максимум, чтобы разобрать мое бормотание. А людям может быть неудобно слушать.