Кофе со льдом

Как здОрово, что есть Форум! Как здОрово, когда после того, как поболтает по проруби жизни, сюда можно вернуться и отогреться! Как здОрово, снова увидеть такие знакомые ... лица... Это как родственники, с которыми долго не видишься, но они менее любимыми и родными от этого не становятся. Скорее наоборот! Какое же замечательное место - наш Форум! Как многие девочки говорили уже, и я к ним присоединюсь - здесь нет мата, но есть грамотные посты и замечательные люди! Я последнее время зависла в Одноклассниках. Зоозащита... И после того, что на форуме я видела только правильно оформленные посты, грамотную речь, необыкновенный юмор девчонок... там просто выносится мозг от того, что читаешь... Но привычка правильно и грамотно писать, и не употреблять нецензурные слова - это уже никуда не денешь. Это от Форума. Самого лучшего! Спасибо Форуму за многое, но в первую очередь - за людей, которых он собрал под своим крылом! Вы все, стали уже родными... Меня долго здесь не было. Но сейчас понимаю, что душа... она здесь. Это как любовь - одна и на всю жизнь...

Ронусь... малышка моя сладкая... 2 года, как тебя нет со мной... Ты в сердце. Ты в душе. Ты в мыслях. Глядя на твои фотографии, уже нет острой боли... Не знаю, означает ли это, что я отпустила тебя? Просто... ОЧЕНЬ не хватает тебя. Просто в повседневной жизни. Глядя на тебя, в душе всегда разливалось необыкновенное тепло и появлялась улыбка. Даже, когда мы засыпали, и ты во сне похрюкивала, повизгивала, рыкала на кого-то, взлаивала, я всегда улыбалась и действительно, чувствовала себя абсолютно счастливой... Девочка моя... я стала задумываться о щенке. Не сейчас. Но мысли УЖЕ появляются. И уверена, что ты знаешь о ком я. Именно о Кинге. Которого я целый день искала на другом конце города, как только прошло в группе сообщение, что бегает здоровенный овчар без ошейника. Я три раза возвращалась в тот район, чуть не оставила машину по запчастям там, за отсутствием дороги. Не зря. Согласись, лапонька моя, это стоило того! Такой красавец! Да и забирать с улицы его надо было по-любому, если не машина собьет, то "добренькие" людишки постарались бы, ведь он здоровый какой и его боялись...И он совсем другой, чем ты... Длинник. Надеюсь, что и щеники его, тоже будут похожими на него. Очень странно, что не нашлись его хозяева. Такой шикарнейший пес и его никто не искал. Хотя и во всех группах кидали объявления, и клеили, и собачников подключали... все впустую. Никто не отозвался. Хотя, я его отвезла к Мише и там ему здорово! И Миша просто влюбился в него! Сразу, как только я открыла машину и Кингушка выпрыгнул на снег. Хотя, я была уверена, что так и будет. И теперь, один щенок, когда будет малышня, будет моим... Но это будет не скоро. И наверное, хорошо. Не готова я еще. Да и Сильва, наша старушка ... сдает на глазах. Опухоли. Не нужны ей потрясения... Да и возраст, 14 годочков. А уж какой характер, сама знаешь. Никому такие стрессы не нужны. Вот так все у нас, лапушка моя. Приеду к тебе сегодня. Ты всегда в моем сердце... Люблю.

Меандр Спасибо Вам за позитив! Впервые за последнее время смеялась, причем, от души! Только я бы своей бабулечке - Овну, дорисовала бы для полноты картины, шашку в руке и какую-нибудь, Базуку за спиной!

Кажется, у меня появилась МОЯ кошка. Я уже писала, что в гараже у меня нашла убежище киса. Еще, когда папа был жив, она пришла. Он, как по расписанию, ездил ее кормить. Потом я приняла эту эстафету. Но в прошлом году, когда там начала обретаться толпа пришлых котов, Китя перестала приходить. И с началом холодов, когда эта банда, каких-то, простите, засранцев, окончательно загадили гараж, я перекрыла доступ. Ну сил уже никаких не осталось выгребать их гуано! Прошла зима. Прошла весна. Китю не видела. А в душе царапает, как она, где она и жива ли, вообще... И вот, 9 мая, заехала в гараж за мангалом и ... сюрприз! Меня встречает мурлыка! Сначала глазам не поверила, думала, от солнышка перегрелась и меня приглючило слегка! Так нет! Точно она, жива и вполне здорова. Сюрпризы не закончились. Она меня повела к шкафу, где ей когда-то делали домик, а там... 3 которебенка! Новорожденных. Блин, впала в ступор сначала, потом пригорюнилась, ну а потом и отпустило. Первый раз, что ли... Проблемы с живностью - это наше все! Короче, забрала семейство на ПМЖ домой. Мама моя была... ну почти что счастлива, скажем так. Смирилась быстро. Дети оказались просто чудесными! Хотя и не удивительно - с такой мамочкой! Время пролетело за хлопотами незаметно и недавно малышей раздали в замечательные ручки! Китю простерилизовали две недели назад. Потихоньку начинает осваиваться в квартире. Пока были котята, она не выходила за пределы моей комнаты, а сейчас пытается знакомиться и с Сэмом и с собаками. Очень спокойная, умная и адекватная киса. Совсем непроблемная. Я по своей натуре - самая настоящая собачница. К кошкам относилась ровно, мимо, естественно не проходила, и кормила-выхаживала-пристраивала, но без сердечных перебоев. И вот ... сейчас поняла, что у меня теперь есть МОЯ киса. Когда она легла мне на ноги, как когда-то делала Ронка. (сердце мое... ) Да и вообще, постоянно старается ко мне прижаться, коснуться лапкой, ходит по пятам. А я почувствовала, что Китя стала моей только сейчас. Наверное, коряво написала. Но сложно передать, какое тепло появилось в душе, когда мое, отданное псюхам сердце, впустило НАСТОЛЬКО кошку. И знаете... для меня очень непривычное, но безумно приятное чувство, что у меня теперь есть моя Китя. Мне повезло!

2 года на Форуме. Не знаю, много это или мало. Да и не важно, в принципе. Главное, что трепетное чувство к Форуму не пропало! Не наступило разочарование. Для меня это очень важно! Знать, что есть Форум, с огромным количеством замечательных, с живыми сердцами, Людей! Все также люблю. Также горжусь. Горжусь Людьми, которые живут в ЭТОЙ Семье! Низкий поклон модераторам! За их терпение и мудрость. Огромное спасибо форумчанам за поддержку в сложных ситуациях, за волшебные пинки, когда мозги съезжают набекрень, за новые знания и ценные советы, за ... Да просто за то, что вы есть! Такие разные, но такие родные! Долгих лет жизни, мой любимый и единственный Форум! Мирного неба всем!

Сандал Скребет... И накатывает. И ком в горле. Мы - люди. Вот и скребет. А как иначе? В противном случае, когда Не мучает. И сердце не болит. И в душе ничего скребет. Вроде, как и не было никого и ничего. Так это не у Людей! А у НЕлюдей.

Сандал И меня... Моей первой овчарке было 12 лет, когда я приняла это решение. В то время не было ни клиник у нас, ни УЗИ, ни рентгена, ничего! Была Катя, у которой мы лечились и делали прививки. Но она могла поставить только предположительный диагноз, типа, вот здесь увеличено вот это, а значит, возможно вот то. Предположила, что есть киста на яичнике. Которая со временем, как я поняла по Норе, рванула и начался перитонит. Что это такое, по себе знаю. С улицы увозили и еле вытащили. КАК стонала и каталась моя лапонька, какие слезы текли из ее глаз, я не забуду никогда! Я НЕ МОГЛА позволить ей так страдать и переносить дикую боль! Эти кинжальные боли нельзя терпеть! Я умоляла Катю, как можно скорее приехать! Это страшно, когда ты ТАК ждешь человека, чтобы убить свою любимую собаку... Но заставлять мучиться и ждать, когда сама... это было выше моих сил. Я сидела рядом с ней и ревела в голос... от бессилия... только помочь ничем не могла. Это решение - оно всегда со мной. До конца дней. Но ждать конца, когда точно знаешь, что помочь уже нельзя и любимка дико страдает - нельзя. Они этих мучений не заслуживают. ЗЫ. Если есть хотя бы малюсенький шанс выцарапать животное, им надо воспользоваться и не опускать руки. Но когда, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО уже ничего нельзя сделать, а только продлевать мучение... лучше отпустить. Из-за наших моральных терзаний нельзя продлевать боль любимки. Дальше нам тоже с этим жить. Знать, что можно было прекратить страдания, но это не сделал, а животное умирало в муках. ИМХО

ВлаДуся Если честно, представила в картинках, КАК это происходило - обхохоталась! От картинки, если что. Но сама, могу только уматерить, какие-то действия предпринимать... Нее, я бздю. Переживаю за целостность пальцев и фЭйса. Да и за Умку свою. По зеркалу шандарахнут и сиди кукуй! Или по стеклу, или вмятина от пинка. Ой, неет! Нехай неадекват едет дальше. А я так, поматерю от души вслед, но без последствий. Но ментовская дубинка все-таки лежит под сиденьем. Мало ли, не сдержусь. Но все спокойнее.

Ронка... Ронуша моя... Вот и прошел год без тебя... Моя немочка. Ушли от меня, и папа, а потом ты. Живу без опоры под ногами. Загружаю себя всем под завязку, на износ, а сердце болит... Страшное и безысходное слово "никогда"! Никогда не поцелую тебя в мокрый нос, не почешу за ушками заячьими, не поцелую в пузико, не поедем в лес, никогда не куплю новые мячики для ТЕБЯ... Много этих "никогда". Ломаю себя. Пытаюсь договориться с головой и сердцем, а так накатывает, что реву в подушку полночи. Ты ведь знаешь, я сильная девочка, но в другом, в других подножках от жизни. А о тебе вспоминаю, и все, твоя сильная мама, просто нюня сопливая. Живу, как замороженная. Ну значит, пока так. Не могу я с этим бороться. Болит еще. И чувство вины гложет. Ведь, когда я впервые взяла тебя на руки, шерстяную варежку с толстым пузиком, я взяла ответственность за тебя. И не справилась. Не уберегла. Прости меня, моя лапа. Это со мной так и останется. Я сегодня обязательно к тебе приеду. Посижу рядышком. Наревусь. Расскажу тебе, как скучаю очень сильно. Я помню. Я люблю. И мне очень больно без тебя. Красивой Радуги тебе, моя маленькая. Ты в моем сердце.

Тоже читаю веточку о горе Наташи. И тоже хочу сказать СПАСИБО форумчанам. За то, что в тяжелое и горькое время рядом. Когда сердце разрывается от боли, ищешь пятый угол от безысходности и не знаешь, как жить дальше - приходит поддержка от самых отзывчивых людей. От наших семейцев. Это так важно в жизни - знать, что в тяжелое время у тебя будет плечо и поддержка. Спасибо вам, милые и замечательные! Пусть беда и горе обходят ваши семьи и вас! Пусть все близкие будут здоровы и живы! Пусть... P.S. Пока возможно, отредактирую. На форуме огромное количество людей, таких разных, со своими характерами, взглядами, мнениями. И возникают конфликты и недопонимание, но! Когда кому-то плохо, все это остается где-то за чертой, и те, кто не понимал другого, протягивают руку! За которую можно просто взяться и ЗНАТЬ, что ты не один на один с собственной болью! Я не знаю, как на других форумах, я живу только на нашем, но мою уверенность, что на ФМС самые лучшие и отзывчивые люди - ничто не сломает. Вы только будьте здоровы и пусть с вашими родными и любимыми, будет все хорошо! А с остальным - справимся. Только будьте... И СПАСИБО, что благодаря вам всем, есть вера в людей. С живыми сердцами.

Такая печальная, рвущая сердце на куски, ветка... Ведь снова у кого-то ушел член семьи на Радугу - хвостатый, пушистый, ушастый и очень любимый. Вроде все понимаешь... а смириться и принять их уход - не получается. Время идет, а не залечивается рана на душе. Нет-нет, а накатывают воспоминания и хочется убиться об стенку от невозможности вернуть, именно ТО счастье. Появляются со временем новые питомцы, но ушедшие - в душе, памяти, сердце. Надо помнить. Тех, кто бескорыстно отдавал нам свою безграничную любовь. Искренне соболезную всем, от кого ушли любимки на Радугу. И душу выкореживает от вашей боли. Читаю ветку и плачу. Снова накатывает... Держитесь, девочки. И помните их. P.S. Пятый месяц пошел, как моя лапонька ушла, а не притупляется ничего. Вижу овчарку и... сердце останавливается на доли секунд. И подкатывает ком к горлу и слезы наворачиваются. А вернуть ничего нельзя. И болит, болит, болит... Только шерстяной комок поможет вернуться к нормальной жизни, привычной. Но не пускает сердце новую любовь, другую. И времени сейчас не смогу уделять много малышу... Замкнутый круг. Но знаю, что ВСЕ будет. И снова буду жить. И снова у какого-то овчаркиного малыша будет очень любящая и заботливая хозяйка. Когда-нибудь.

Кто-то И тем не менее... Даже все то, что Вы перечислили (многое можно еще и добавить), не аргументы в пользу отказа от машины. Говорю только за себя. Для меня машина - радость, свобода передвижения и удовольствие. И средство заработка. Для меня это очень важно. Имея нерабочую группу на работу устроиться очень проблематично, а имея автомобиль, я зарабатываю. Потому что на пенсию можно откинуть копытца. Человеку, который не владеет "железным" конем, очень сложно передать те ощущения и восторг в душе, когда управляешь автомобилем! И никакие сложности бытия автомобилиста и расходы не пугают. А отсутствие нормальных парковок - просто реалии жизни. Не более того.

Моя Нюша ночует около дома. Если повезет, то под окнами, а если не судьба, то под балконом. Тоже вариант не самый плохой - всегда под присмотром. Гараж есть, большой и удобный, но... чапать до него 15 минут. Через гаражи и парк. А без собаки опасно. Тем более, часто приезжаю поздно. Вот и ставлю около дома. Благо, что дорога широкая и можно припарковаться, чтобы никому не мешать. А вообще, завидую людям, у которых рядом паркинги, подземные или платные стоянки. Счастливые! Мне проще заплатить и спать спокойно, чем скакать всю ночь и дергаться на каждый подозрительный звук с улицы. Но у нас в провинции об этом остается только мечтать.

Форум... Любимый и единственный... Семья, где поймут. Семья, где дадут "по шее" и вовремя волшебного пинка. Семья, где поддержат, когда от боли останавливается сердце и опускаются руки. Семья, где умеют сопереживать. Семья, где можно разделить радость. Люблю! И бесконечно признательна за поддержку в сложные периоды в моей жизни! Без вас, мои любимые и славные девочки, не выплыла бы... Коллективная поддержка с разных уголков страны и мира - это огромная сила, которая дает силы идти дальше. Искренне прошу прощения, что "выпала" из обоймы, не отвечаю на письма и не пишу слова благодарности в репках. После выписки из больницы, как-то быстро удалось устроиться на работу и ... 24 часа мне не хватает на все. Я исправлюсь. У меня получится совмещать и бешеный темп в реале и так нужное для меня общение с Форумом. Пока что я, только читатель. В основном, по ночам. Спасибо, девочки, что вы есть в моей жизни! Всех помню, радуюсь с вами, плачу с вами, сопереживаю и гневно гневаюсь вместе с вами! Храни Господи, вас и ваших близких! Спасибо вам, что вы есть!

Присоединяюсь к поздравлениям! Девочки-домохозяйки, пусть в ваших руках спорится любая домашняя работа, а близкие видят и ценят ваш труд! А я сегодня, почти что отдыхала целый день! Ездила за земляникой! Море позитива, 10 литров ягодки, полевые цветы и чудесное настроение! А праздник-то - удался!

Капитан Арктика А у нас 7 июня будет 2 месяца, как моя Ронуша ушла... Но боль только обостряется. И пустота становится больше. И мысли, воспоминания, чувство вины... просто сводят с ума... Хотя в реале куча проблем и разных дел, но боль-то, она внутри! Идет параллельно... Я не знаю, сколько времени должно пройти, чтобы боль притупилась, да и реально ли это? Но знаю, что у меня появится снова маленький и пузатый овчаркин щень. Когда-нибудь. Не сейчас и не в ближайшее время. Нельзя с мертвым сердцем любить. А оно у меня сейчас такое. Но ведь подойдет то время, когда я почувствую, что оно снова стало биться! И снова готово сделать собакиного ребенка счастливым и любить его. Не сравнивая... Это - не предательство. Это - способ выжить. Для меня.

Альтер Эго Дофигасе слева толпа нарисовывается! Председателем кто будет, а то начнут выяснять, у кого больше было, у кого меньше было? Конь в пальто За гречкой в магазин рванула - запасы пополнить. А то курит много и быстро - расход большой, однако...

Сияние фиолетового Ваше мнение услышали. Как и любой другой человек имеете право на собственное мнение. Только не совсем понятен Ваш интерес по поводу количества партнеров у других. Но клеить ярлыки - лядь или нет, право Вам никто не давал. Вы в своей жизни разбирайтесь, а остальные разберутся в своей. Простите, но какой-то не здоровый интерес у Вас, ПОЧЕМУ люди так или иначе отвечают. Да имеют право! Не в Храме, чай, чтобы перед Сияние фиолетового душу выворачивать и каяться. Ага, по ходу тут все такие! Потому как не понятен Ваш поток сознания! Автор, прошу прощения, но может... Вы завидуете? И не надо кидаться тапками в меня - имею право на СВОЕ, вот такое мнение!

Afrika Не, я сидела в машине, ожидала, так сказать, клиентов. А они мимо меня просвистели, мы даже не общались. А когда я спросила, почему они не едут с ними, замахали руками - да им надо в магазин и мы ведь все не поместимся, да ездишь ты лучше, а с зятем страшновато (он три месяца, как права получил). В общем, комфортно им со мной ездить. Вообще, все как-то странно было. И не верится, что цена вопроса - 150 рублей... Хотя, на общение с друзьями-подругами деньги нашлись, чтобы посидеть за отъезд, а вот на такси уже фига. Неприятна изначальная маленькая ложь, что больше никого не будет. Странно, что зятя не напрягли, а лучше племянницу выдернуть и по фигу, что полдня я на кладбище траву дергала кверху пятой точкой, вроде, как у них там никто не покоится. Сейчас пишу это, а самой гадко-гадко на сердце. Посмотрела на все эти отношения со стороны. Где был мосХ, что так долго была игра в одни ворота?

Тараканчик Ага, теперь так и будет! Заранее запасусь телефонами службы такси. Ох, вот сюрприз для них будет! Ну и без обид не обойдется с их стороны. Для меня пока сложно свыкнуться с мыслью, что я МОГУ что-то сделать, но в силу каких-то своих тараканов НЕ ХОЧУ это делать. Как в том анекдоте - может, но не хочет? Сволочь! Но душевное состояние в приоритете. Значит, справлюсь с этим. Спасибо!

Тараканчик Да в том и дело, что никогда не ждала и не жду! Мой транспорт - я его и танцую. Не в деньгах дело, а в наплевательском отношении. Мне сейчас и не важно, будут они обижаться или нет, хотя родственными отношениями очень дорожу. Но таких покатушек больше не будет для них. Я очень терпеливый человек, но если прижучит меня - упрусь рогом и ничто меня не сдвинет, никакие просьбы. Сейчас прижучило.

вишня зимняя Да и у нас все удовольствие - 150 рублей. Но бесплатное такси лучше. Меня, больше задело не то, что они за мой счет пытаются сэкономить (хотя и это не маловажно, с деньгами напряг, да и бензин не дешевое удовольствие), а то, что намеренно не сказали, что будут еще провожающие. Которых я совсем не рада видеть и тем более катать. О чем они прекрасно осведомлены. С тетушкой у нас, в принципе, доверительные отношения и после конфликта с ее подругой у нас был разговор на эту тему. Но еще грустнее от того, что когда они собирались уже выходить, приехала дочь с мужем на машине. Честно говоря, подумала, что они их и отвезут... Но они благополучно попрощались и отчалили в супермаркет за покупками. Я сейчас анализирую эту ситуацию и прям поплохело. Имея собственные колеса мне и в голову бы не пришло просить кого-то из родни, чтобы отвезти своих родителей на вокзал, в магазин, на дачу. Как-то... не правильно это. Во всяком случае, в моем понимании. Любимые родственники, наверное, по моему лицу поняли масштаб моей радости при виде всех приятных мне людей и шепотом предложили мне поругаться на них. Вот надо быть такой отзывчивой дурой! Знают, что если нужна помощь - это ко мне и с успехом этим пользуются! Наверное, все-таки нужна была эта ситуация, чтобы я начала отделять мух от котлет. И чтобы мозги встали на место. Как-то надо эту душевную маету отпустить, а то до такого можно себя накрутить, что мамадарагая! Так и они знают, КАК мы сейчас выживаем. И как сейчас финансово тяжело. Просто для них это - не их проблемы... Вот и грустно от этого.

Ох, накипело. Понимаю, что виновата сама в том, что не могу родственникам сказать "нет", но от этого не легче. В воскресенье мамина сестра с мужем уезжали в Москву. У него там работа. Были здесь три недели в отпуске. Периодически просили меня отвезти их то к друзьям на дачу, то забрать откуда-то. Ладно, для меня это не проблема - и машину люблю, и ездить нравится, да и родня. Но их отъезд просто добил меня! Наверное, никогда не ощущала в жизни такого чувства использованности. Днем была у них, попрощались и я уехала. Часа за два до отправления поезда звонит тетушка и интересуется, смогу ли я их отвезти. Мой первый вопрос был - Вы вдвоем или вся компания поедет? На что меня заверили, что вдвоем. Поясню. У них, еще с молодости сложилась компания. Дружат семьями. Отдыхают вместе, дети одного возраста. И сейчас, когда они приезжают из Москвы, народ частенько зависает у них - расслабляется. А уж, когда они уезжают, вообще святое дело! Полдня зависают под водочку, потом мужская часть отправляется по домам-гаражам, а женская половина едет провожать на вокзал. С одной из подружек тетушки у меня случился легкий конфликт. Когда я везла их всех на вокзал в очередной отъезд, она начала вещать, что не той дорогой еду, можно другой и все в таком роде. Я сказала, что этой дорогой быстрее, потому что, пока все собирались, (по пьяной лавочке забудут то одно, то другое), до поезда осталось мало времени, а здесь самый короткий путь и практически без светофоров. Ее понесло, что вот таксист ее как-то вез там-то и вон там-то, и никуда не опоздали. Я вскипела. Предложила остановиться и чухать дальше, хоть пешком, хоть на такси, но указывать мне, сидя в моей машине, никто не будет. Все недовольные могут быть свободны. Она притихла, разговор перевели на другую тему и вроде бы все. Но блин... я это запомнила и тетушке сказала, что ее подружек никуда катать больше не буду. И вот снова... Я приехала к ним, жду только родню, меня же заверили, что больше никто не поедет! А в машину загружаются еще две подружки. Провожающие... Вот честно, было желание уехать! Но я человек ответственный и воспитанный, пообещала - сделаю, и не могу людей подвести. Все весело доехали до вокзала, проводили. Только платочками не махали. А у меня осталось очень гадкое чувство. У всех друзей есть машины! Хотите проводить - садитесь и едете! Но желающих нет почему-то ездить на собственном транспорте. Есть же я. Приеду, отвезу, отдам полтинник за стоянку, заправлюсь на свои деньги - все замечательно. Такое бесплатное такси. Злюсь я очень! И в первую очередь на себя! Родня - это святое. Но похоже, только для меня. Но в этот раз решила, что больше никого и никуда катать не буду. Если им надо, пусть вызывают такси или просят своих друзей. Вроде бы ничего ужасного не произошло, а осадочек на душе не хороший...

пламя огня Ну как же мама может быть лишней? И опору не выбили, нет! Вашей опоре 19 лет. Мальчик вырос, впрочем, не удивительно. Растут детки. И незаметно вырастают. Но любимой деткой не перестают быть. Разве не так? Мальчик хочет самостоятельности, стать мужчиной, а не приложением к маме. Помогите ему. Не ведите его за руку, а идите рядом. Детям в любом возрасте очень важно знать, что их любят, им помогут в любой ситуации, поддержат и просто есть рядом мама, которая... да просто мама! Согласна с Китенька Но сейчас самое время уделять внимание себе. Заниматься тем, что нравится, но не было времени, пока деть рос. Найти что-то новое для себя. Да много чего интересного в жизни! И пожалуйста, выбросьте мысли, которые Вас посещают, что Вы не нужны! Нужны и любимы! Пожалейте своего мальчика! Только представьте, КАК он останется один... Считаете, что ему станет лучше и легче? Никакие деньги за квартиру не заменят самого родного и близкого человека! И ведь родителей любят не за статус в жизни, а просто любят. Даже, если повзрослевший мальчишка не говорит об этом, это не значит, что не любит и не нуждается в Вас! Постарайтесь отпустить ситуацию и все встанет на свои места. Не накручивайте себя. Сыночек начинает строить СВОЮ жизнь. Страшно по собственной воле оставить любимого ребенка одного... Страшно по собственной воле не увидеть внуков. Страшно по собственной воле лишить себя ЖИЗНИ. Берегите себя. И дай Вам Господи, мудрости, чтобы ПЕРЕжить этот период.

Эрнотерра Держитесь, Эрна. Вам сейчас больно. Очень. И вряд ли, эта тупая боль в кусочке сердца пройдет, но она со временем станет не острой, а тупой. Ваша малышка прожила счастливую собакину жизнь, в семье, где она была любимицей. И сейчас она на Радуге, где здорова и где нет страшных болезней, но много друзей. И там она не будет ничего бояться. Ей хорошо. И моя Рона за ней присмотрит, она ведь для всех маленьких была верной и надежной опекуншей. Это нам плохо. Здесь. И без них. И очень пусто. Все, кто потерял любимца, знают это дикое ощущение пустоты и какой-то... тишины. И очень тяжело с этим справляться. Даже со временем... Нет-нет, а накатывает. И снова плачешь, и все из рук валится и жизнь, как будто замирает. Я не знаю, какие слова подобрать, чтобы Вас поддержать. У самой вся душа истерзана от потери. И нет лекарства от душевной боли, тоски и отчаянья, что не будет тех счастливых моментов жизни, когда они заглядывают в глаза, несут игрушки или тапочки, играют на улице... Ничего этого уже не будет. Но дальше будет ПАМЯТЬ. И благодарность, что они были с нами и мы были счастливы. Вы для Гиточки были замечательной и заботливой мамой. Только благодаря Вам она прожила столько счастливых лет. И Вы верьте, что и на Радуге она будет счастливой. Мысленно обнимаю Вас, глажу по голове и плачу рядом. Держитесь, милая. И простите, что не могу сказать какие-то ободряющие слова - все еще реву по своей Ронке, болею и рассматриваю жизнь через темные краски. Будем переживать это горькое время вместе.