umorka

Время шведского стола Владимира Елистратова прочитала и вспомнила о своих впечатлениях. Я впервые столкнулась с такой формой обслуживания в санатории, у нас в Подмосковье лет 7 назад. Я дама в еде привередливая, если не у себя дома, поэтому меня радовало то, что большой выбор и всё-таки голодной не останусь, сама выбирала то, что нравится, но дома либо редко это готовлю, либо вообще не готовлю (на тот момент дома, готовила, то, что едят все в семье). Например, я не люблю чистить рыбу, особенно речную, поэтому дома у меня рыба готовится не часто, вот я и отрывалась, там рыба была почти каждый день. Нравилось, что можно чередовать гарниры...дома я варю на 2 - 3 дня... Соблазнов много было, кормили вкусно. Но я старалась не поддаваться искушению, потому что с диабетом уже привыкла к ограничениям, и в то время у меня как раз начался процесс похудения, которому мешать не хотелось. А удивляли меня там несколько бабушек, которые отдыхали по бесплатным путёвкам. И я уже через пару дней старалась садиться от них подальше, картина была настолько неприятная, что аппетит пропадал сразу. Не знаю, то ли они не поняли принцип шведского стола - что это возможность выбора, то ли дома в самом деле голодали (хотя по их комплекциям это сомнительно), но они брали практически всё (!!). Выглядело это примерно так - в тарелку с салатами они клали все виды салатов, получалась такая высокая пёстрая горка, на второе, у них тоже в тарелке была и гречка, и картошка. и макароны, брали и котлеты, и курицу, и рыбу. Вот, сидя за одним столом и смотреть, как они ковыряются в этих кучах еды, было очень неприятно. Из столовой забирать продукты не разрешалось, только диабетикам по заболеванию для перекуса давали кефир и чернослив. И вот бабульки притаскивали с собой пакетики, старались в них распихивать еду и прятали по карманам. Как-то я не удержалась и спросила одну из бабушек, неужели она всегда так много ест? Бабушка рассмеялась, говорит, что ты, я и половины не съедаю дома, но, когда ещё даром придется покушать... справедливости ради скажу, что наелись бабушки быстро, начались проблемы с жкт и они умерили свои аппетиты.

У моей мамы не пропадал ни один лоскуток, и вещам давалась и третья и пятая и десятая жизнь. К этому она приучила и меня. Правда, сейчас я уже реже и меньше шью, но выбрасывать вещь не спешу, если есть идеи для её переделки. А тут я хотела бы напомнить, а молодые, может быть и не слышали о таком виде ремонта и переделке вещей, как - перелицовка. Проще говоря, когда вещь перешивается изнаночной стороной на лицо. В далёкие 60-е и 70-е годы, во времена тотального дефицита у моей мамы было много заказов на перелицовку. Распарывали драповые пальто, перешивали изнаночной стороной на лицо и оно было как новое. Папа мой работал электриком и подрабатывал плотником, слесарем, вообще был мастером на все руки. Конечно, ему нужна была одежда для работы. Спецодежду выдавали, но всё равно надо было под куртку рубашку надевать (футболки в то время не были популярны. их носили исключительно как нижнее белье или спортивную одежду). А вот у рубашек быстро вытирался - протирался ворот на сгибе. От этого могло быть раздражение на шее, да и вид не очень эстетичный. И мама отпарывала воротник, переворачивала его другой стороной и пришивала. Конечно, на выход такую рубашку не наденешь, а для черновой работы, для дачи - рыбалки - очень даже хорошо. Или вообще отрезала ворот, делала короткие рукава, и из обрезков рукавов, делала или новый воротник, обычный или стойку, или обрабатывала горловину, вообще без ворота. Я потом тоже так поступала с рабочими рубашками мужа. И благодарности было как за новую и даже больше, потому что мужчины сильнее нас привязываются к вещам, в которых им удобно. А уж сколько лоскутных вещей сшито и не сосчитать: одеяла, покрывала, подушечки -"думочки", половички. коврики. А кукол моих обшивали из лоскутков - мне все подруги завидовали.

Я в данное время работаю в химчистке приемщицей. Хочу дать некоторые советы по прочитанным ранее постам. Во-первых, прежде чем что-то застирывать, зачищать и замывать, а ещё лучше. когда покупаете вещь смотрите на маркировку изделия - это с изнанки всегда пришиты кусочки ткани, где указан состав ткани и что можно делать с ней или нельзя. Вот, если тазик там нарисованный зачёркнут, то не замывайте, а идите в химчистку или пользуйтесь сухими пятновыводителями. Это касается натуральной шерсти, кожи, замши, нубука и т. п. Вообще, если вещь не дешёвая, и по маркировке только деликатный уход, то лучше сразу в химчистку. Кстати, там можно не сдавать чистить всю вещь, а можно сдать на выведение пятна. Но, если вы сами попробовали чистить, то химчистка может не помочь, особенно трудно, если ванишем чистили. Нам вообще на занятиях не рекомендовали пользоваться ванишем, очень коварное средство. Старайтесь в кожаной и замшевой одежде не попадать под дождь и мокрый снег, обязательно загрубеет и это не исправить. Я лично спрашивала у технологов, как почистить дома, например, кожаный чехол от планшета или телефона... Ну, первый ответ - химчистка (для меня не вариант...), но по секрету сказали, что можно аккуратно почистить пеной любого шампуня для волос, губкой потереть аккуратно, но не надо много наносить, а потом протереть быстро влажной салфеткой и вытереть насухо. Я так пробовала, белый чехол очень хорошо очистился. Подушки перьевые моя мама сама делала, поэтому подтверждаю, что выше писали про марлевые мешки, да, верно, но сушить не надо под прямыми лучами солнца, перо станет жёстким. лучше на сухом сквозняке и как можно чаще переворачивать и встряхивать. В химчистках очень хорошо чистят перо. И рассказывают, что покупные перьевые подушки бывают до трети заполнены мусором, увы, но некоторые производители просто гады в этом смысле. И, если стираете перо, то наперник просто выбрасывайте. Надо понимать, что перо - это натуральный продукт... а во всем натуральном со временем заводятся постельные клещи и всякие мелкие бяки, невидимые глазу. Частички пера забиваются в волокна наперника, и вы его не простираете никогда. Поэтому перо ещё можно помучиться постирать и просушить, а наперник надевайте только новый. И ещё из личных наблюдений. На работе у нас униформа - белая кофта. Сами понимаете, что, отработав 2 дня по 12 часов, после каждой смены приходится стирать. Вот, чтобы не было желтизны на вороте, подмышками, старайтесь светлые вещи стирать сразу. Желтеют, обычно, полежавшие вещи. Мне очень нравится белое хозяйственное мыло "duru", все проблемные места, пятна, я перед стиркой намыливаю густым слоем этого мыла и, не смывая, кладу в машину. Смачиваю перед намыливанием только холодной водой, чтобы пятна "не заваривались". Буду рада, если мои советы кому-нибудь пригодятся.

"Весь ужас в том, что я одна" - тема очень не простая. И каждый, наверное, однажды об этом думает и не раз. Но думаю, что дело тут не в одиночестве, не в отсутствии детей, верно, выше заметили, что и наличие детей - не факт, что стакан подадут. Есть такой анекдот. Лежит старый еврей, немощный, при смерти, жена, братья, сестры, дети, племянники - все собрались вокруг него. Он обводит всех взглядом и говорит: - Да, есть кому подать стакан воды... только пить не хочется... Ведь дело в нас самих. Та женщина, с одной стороны боится одиночества и ненужности, а в то же время сама никому не верит в принципе, во всех видит корысть, то отравят, то обманут... А подумать, ну вот нет никого у тебя - и какая разница кому после тебя что достанется? Ну музей точно в квартире не устроят, если не великая какая... Говорят же: будь попроще и к тебе потянутся люди. Можно привести кучу примеров, как люди, соседи совершенно бескорыстно помогают одиноким соседям, есть случаи, когда старики никому не нужны. Но, может быть они сами в этом виноваты? Ведь, чтобы что-то получить - помощь и заботу, надо что-то и отдать... Давным давно, я очень короткое время жила на квартире у одной пожилой женщины. Кстати, тоже была очень настороженная, недоверчивая. Меня пустила по рекомендации знакомых. Помню, что она говорила, что у ней никого из родных нет, и квартирантов она пускала, чтобы, если что могли ей врача вызвать, что-то принести из магазина. Деньги она брала не большие по тем временам, у неё была тяжелая форма сахарного диабета. Так вот, чтобы ей могли помочь, она и подстраховывалась квартирантами и у неё были в доме две соседки, которые с ней всегда были на связи. Одна была её ровесница, они вместе посиживали на лавочке, созванивались в день по нескольку раз. Та тоже была одинока, вот они и держались друг друга. А вторая соседка была молодая, у неё был маленький ребёнок, и она иногда его подкидывала моей хозяйке на час - другой, если надо было съездить куда-то по делам, в благодарность бегала для хозяйки в магазин, помогала с уборкой. Они не договаривались об этом специально, просто у них так сложилось. Ни у кого не было обязанностей, каждый оказывал свою услугу по велению души. Но ведь это выход из положения. А то, что это не один человек. вхожий в твой дом - гарантия от какого-то обмана. Ведь всегда можно поделиться своими опасениями, если появились какие-то причины. Желаю всем доброго здоровья на долгие годы и чтобы вы всегда были кому-то нужны.

Прочитала письмо мамы, которая ратовала за любовь 16-летнего сына к девочке - армяночке "мы её не отпустим...я за неё бороться буду"... чем дальше читала, тем больше изумлялась, уж и с родителями девочки познакомились, и уж никто сыну пусть не будет нужен... Ну бред какой-то!!! Если б не папа девочки, ну точно и в постель бы их для верности уложила... На мой взгляд, такое участие родителей - не просто излишнее, но и вредное. На моей памяти большая редкость, чтобы школьная любовь перерастала во что-то серьезное или сохранялась на всю жизнь, дети взрослеют, ширится круг общения, и они понимают, что была влюблённость, которая проходит по мере взросления. Да, бывают исключения, в жизни всякое бывает. Но зачем лезть взрослым в это? Я понимаю, что надо об этом знать, хорошо быть в курсе. с кем дружит и встречается ваш ребенок, надо держать под контролем и толково объяснить возможные риски, но строить далеко идущие планы, это глупо. Принимайте и решайте ситуации. проблемы по мере их поступления, а зачем огород городить? Да мало ли что мы, родители, хотим! Сами-то много слушали родителей, самим нужно было, чтоб вот так за вас решали? Надо уважать личное пространство, соблюдать дистанцию, даже родителям не всё дозволено. Как-то так.

Пока прочитала только про Барсика, обгоняющего поезд... С каждым годом становлюсь всё сентиментальней, и принцип, что чем лучше узнаешь людей, тем больше любишь животных... поэтому, скажу честно, я такие рассказы стараюсь не читать, я имею ввиду истории, когда животные умирают. Я просто больная становлюсь, так переживаю всё это. Начала -то читать, думала, что повеселюсь проказам котярки, конечно, зачиталась, а теперь вот и не успокоюсь. Сколько у нас было кошек и собак, пока с мамой жила, потом уже сама заводила. После каждой животинки зарекаюсь заводить кого-то ещё, и не заводила бы, но то муж принёс Кузьку - чихуашку, то сын Тимоху - кота, у него ещё хомяки в комнате и рыбки. Даже не захожу и не играю с хомяками, чтобы не привыкать к ним. А кот с собакой - это моё всё. И даже представить не могу, как я переживу. если что-то с ними случится. В прошлом году Кузька чем-то отравился, так я и думать ни о чём не могла, кроме него, пока он не оклемался. И все животные и попугай, которые были у меня раньше живут в моём сердце, прошло много лет, а начинаю вспоминать и до слёз. Вот и после рассказа мне теперь нужно время успокоиться.

Что-то у меня вторую ночь не сны, а фантастика. Опять же подозреваю, что виной тому мой кот, он часов с 4 утра скакал, орал, то мух ловил, то когти точил над моим ухом - драл обивку дивана. Я просыпалась, ругалась на него, засыпала опять и вот снится... То ли я сама на работе, то ли зашла в какой-то офис, но вдруг оказываемся запертыми и надо искать выход. Со мной в кабинете оказывается молодой мужчина, вроде как мой знакомый, но кто не помню сейчас. Он выходит в коридор, возвращается и говорит, что вроде можно вылезти через какое-то окно. А я толстая, ноги больные, сейчас ещё и плечо болит - невралгия (наяву так). Охаю, мол, какое окно, я и не залезу, и не пролезу. Но делать нечего, по другому никак, идём какими-то коридорами, и мне в подробностях снится, как этот мужчина (бедный) помогает мне залезть и пролезть в это окно, маленькое, как в подвалах бывают. Мы вылезаем, вся в пыли. Отряхиваюсь, озираемся, а вокруг пески, и мы как в каком-то каменном лабиринте, надо в нём искать выход, и это находится не где-нибудь, а в Африке. Я в полном ужасе, озираюсь, пытаюсь сориентироваться, спорим с мужчиной, я чуть не плачу - не понимаю, почему я там оказалась и вдруг вижу своего безумного кота. Хватаю его, тискаю: - Тима, ты-то тут откуда взялся? Сиди теперь у меня смирно, чтоб не потеряться. И вот мы долго и мучительно идём по этому лабиринту, кот у меня сидит на плече, мы пытаемся сократить путь и где стена лабиринта пониже, перелезаем, одежда вся пыльная, грязная. И вот мы карабкаемся опять на какой-то выступ, у меня просто нет сил уже, залезла, кота держу крепко, вижу какая-то городская улица, остановка автобусная, написано: маршрут Африка - Москва (вот оно счастье, доехать из Африки до Москвы на автобусе!!) Мужчина меня зовёт куда-то на вокзал, но я уперлась и сказала, что больше никуда не пойду, дождусь автобус и уеду домой. Мужчина обижается и уходит, я вижу подъезжающий автобус, проносится мысль: есть ли у меня деньги и сколько нужно за билет, держу крепко кота и просыпаюсь.

Предыстория сна такая, что накануне я себя жалела, думала, что вот не получается съездить отдохнуть куда-нибудь к морю, а буквально перед сном влезла в инстаграм, а там биатлонистка Дарья Домрачева выложила фото, как они с Уле Бьёрндаленом в Белоруссии в деревенской бане парятся. И вот снится, что я в Белоруссии , в санаторий приехала. Холл большой, столы журнальные с креслами, и вот в одном кресле сижу я, а рядом Дарья Домрачева. Раскладывает передо мной какие-то рекламные буклеты, расставляет разные баночки, флаконы, и быстро - быстро говорит, что это всё подарок фирмы, что я увижу как здорово этот "продукт" поможет мне от давления и диабета... Баночки и коробочки складываются в большую корзинку горкой, а Дарья всё тараторит, что фирма и колечко мне дарит и ещё что-то... А я слушаю и никак не могу ее перебить, слово вставить. Смотрю и думаю, надо же, такая знаменитая спортсменка, а вынуждена ходить и торговать не пойми чем... В конце концов. мне удаётся её перебить и я спрашиваю: - Хорошо, про подарки я всё поняла, фирма дарит, а за сам продукт я должна заплатить? Сколько? - Ой, ну сущие копейки. Вот за всё это всего-то 485000 тысяч рублей... - Пол-миллиона!!! А вы хоть знаете на какие деньги я вообще живу? Да и, если бы могла, то уж всё равно ни за что не стала бы брать такую груду лекарств непонятно от чего... И проснулась...

Нашла... тут опечатка "с другой" - меня и смутила...

@umorka (все же попробуй с другой). Я тоже пока не припомню, о чем речь, но завтра куплю. узнаю)) По любому, спасибо за внимание.

Нет, было всё не так. Операция у меня была экстренная, я вообще думала, что умираю, когда сын отвёз меня в больницу, я ему сказала, чтоб взял мою карту банковскую и наличные, их было немного. Когда после операции врачи сказали, что мне нужно купить: бандаж, диета строгая, что-то по мелочи, тем более сразу после операции я потеряла работу, никто не собирался ждать, пока я восстановлюсь. А сын уже вышел на работу, как раз через пару дней, как я была прооперирована. Поэтому я какое-то время была на его иждивении. Но я ни в коем случае не говорила, что вот вы должны меня содержать. Они мне не должны. Но, когда у сына были трудности, я помогала по мере возможности, что-то давала в долг, что-то без отдачи. И тут сын просто сам успокоил меня, чтобы я выздоравливала и спокойно искала работу, столько сколько надо будет, лишь бы работа подходила мне по моему здоровью. На мне висел кредит, оставалось 3 месяца его оплачивать, бывший муж сам позвонил, не дожидаясь буду я просить или нет, а просто спросил номер карты и погасил этот кредит. Про отдачу сказал, чтоб не волновалась, (он знает, что я не люблю долги, но такой вот был тяжелый период) отдам если смогу и когда смогу. Понимаете, он сам дал мне денег, потому что знает мой характер, что я живу по такому принципу, мне никто ничего не должен, я тоже никому ничего не должна. Но у меня есть совесть, есть потребность быть нужной, и, если я вижу, что могу помочь, то я помогу. Но при этом никто не будет сидеть на моей шее, и я тоже никому не буду хомутом. Поэтому я отнесла своё золото в ломбард, чтобы меньше быть зависимой. Что смогла потом выкупила. А подруга сына очень даже имеет право голоса, как я понимаю, в их паре у неё более лидерские задатки, сын скорее ведомый. Но, как я уже писала ранее, видимо, она согласна с нашей позицией. Мне очень приятно бывает, когда она мне пишет в вацапе, что находится в магазине и готова прихватить что-то для меня ( я упоминала, что у нас разные кошельки и питание), или я задержалась на работе, приезжаю просто никакая, и мне говорят, вот ешь, у нас всё горячее, с пылу с жару, своё завтра поешь. Это дорогого стоит. И я в свою очередь беру на их долю фрукты или молоко, зная, что поздно вечером им не всегда хочется идти в магазин, могу пирогов напечь, чтобы им было что взять с собой на работу. Да, ночная кукушка дневную перекукует. Я не знаю их разговоров. Но она мне не соперница же. Я просто мама. Кукушки могут меняться, а я нет. Делить нам нечего, просто надо уважать друг друга.

Нет, не женат, но живёт с подругой, мы в одной квартире, но кошельки у нас разные... Кстати, я все спорные вопросы решаю только с сыном, его подругу не вовлекаю, даже, если её и касается. Сыну объяснила так, что я уважаю его выбор, но мои претензии все к нему, а уж они сами пусть разбираются... И его подруга эти правила приняла. Потому что мы с сыном друг друга знаем, знаем, кто и как реагирует, на что обижается или нет, мы сами и разберемся. И сын мне лучше объяснит какой-нибудь момент, учитывая моё мнение. Точно так со мной строили взаимоотношения мои свекрови. А с его подругой мы очень хорошо общаемся на любые темы, даже сынуле можем косточки перемыть без него, и подруга уже знает, что я не стану пересказывать наш разговор, и я понимаю, что иногда могу через неё "достать" сына, она мне помогает порой заставить его что-то сделать для дома, например... Идеальных отношений не бывает, все мы живые люди, но, если все стараются искать компромиссы и уважать личное пространство другого, то жить можно дружно.

Самое противное для меня - тема денег. Моё поколение было воспитано так, чтобы как можно меньше зависеть от родителей. Да, кому-то родители помогали, у всех разный уровень дохода. В нашей семье, в семьях моих мужей (рада, что совпало) никогда не возникало вопросов, кто кому и что должен. О мере помощи родителям, сыну от первого брака, у нас было единое правило: твои родители, твой сын - ты решаешь все вопросы с ними и было табу оспаривать это. Так же и родители, хотели и могли нам помочь - мы были рады, не могли, значит, решали вопросы самостоятельно. Но, чтобы подсчитывать доходы и заначки друг друга, до этого никогда не доходило. Вот не наше это дело, на что родители потратят свои деньги. У меня мама, например, всю свою жизнь помогала моей старшей сестре, у которой муж работать не желал. Да, мне это не нравилось, но кто б мне дал право осуждать за это маму!! Вот дикие для меня это темы. Есть мать и её сыновья. И пусть снохи заткнутся и не лезут, пусть своих сыночков вырастят хорошими и пригожими. А сыновья сами решают и разбираются с мамой. Когда были проблемы со здоровьем наших родителей, я меньше всего думала, сколько и кто даст моей маме, я думала только за себя, и ни разу мои мужья не вставали в позу - надо, значит, надо. Потому что тёщу называли "золотой", знали, что приедет сама с кучей подарков и встретит как самых дорогих гостей. И я всегда знала, что свекрови никогда не махнут на меня рукой, а вперёд мамы прибегут ко мне в больницу и принесут всё необходимое, и за сыновьями присмотрят, пока я болею, и накормят, и обстирают. И между собой родители дружили и тоже помогали друг другу. Сейчас у меня букет болячек, но я не считаю, что сын мне что-то должен. Ничего он мне не должен. Я его рожала для себя, люблю его до безумия, а уж будет ли он обо мне заботиться и оплачивать моё лечение, если вдруг придётся, тут уж - как воспитала, посмотрим... Но в прошлом году, когда меня экстренно оперировали, а он как раз был в поисках работы, то влез в долги, когда я свои деньги истратила, но у меня было всё необходимое, и приезжал, навещал. Счетов мне не предъявлял пока...Кстати, делал всё сам, когда я сказала, что отдам деньги, он махнул рукой, что сам разберётся. Снохам бы подумать, что их дети воспитываются - пример с них берут, и к ним будут относится также, как видят. Конечно, я могу посочувствовать, если там свекровь из серии потребителей - манипуляторов, которой все должны. И, возможно,врачи не дали квоту не из жадности и скудности бюджета, а по медицинским показаниям. Но пусть сыновья всё-таки сами с мамой решат все эти вопросы, не лезьте, и для свекрови будете хорошими, и мужья останутся благодарными. что им мозг хотя бы вы не выносили.

Давно уже понятно, что человек проживает свою жизнь так, как он хочет. Увы, Драцена о лучшей жизни мечтает, но живёт так, как хочет. Моя сестра точно такая же, как будто это жизнь - типа репетиции, а у ж вторую, третью, десятую она проживёт ого-го как... Вот такие "Драцены" тешут себя тем, что жертвуют свою жизнь для мамы, бессовестного мужа, сына, а взамен что?? Ведь не хочет ничего менять, потому что те, ради которых растрачивается жизнь, ради неё и пальцем шевельнуть не хотят. А уж сколько говорено и в притчах, что можно накормить голодного, а можно научить добывать его еду... что полюби себя, тогда и другие полюбят... И, если подумать, то Драцена своей жертвенностью испортила жизнь не только себе, но и своим родным. Потому что, если бы себя любила, то и муж работал бы, и мама была бы сговорчивей, и сын был бы уважительней и послушней. А так, никто не будет с вами церемониться, а вот ноги не раз ещё вытрут. Самое плохое решение - уйти на квартиру самой, да ещё и маму тащить. Хотите что-то изменить - достаточно одного штриха: перестаньте кормить мужа. Совсем, холодильник в комнату, на комнату замок. Сделать разные лицевые счета, пусть оплачивает коммуналку. Не хочет, до свидания, и не ваша забота куда он пойдёт. Это же не дитя малое. Ну, а, если вы тут просто поговорить, то я вам даже и не сочувствую, потому что это лишнее, я начала с этого, вы живёте так, как этого хотите. Когда хотят ищут способ, не хотят - причину...

Конечно... там же как о таковом сексе написано без подробностей. Я имела ввиду, что там не было "красивого" секса - флирта, заигрывания. Ни мужчине не пришлось добиваться женщину, ни ей долго строить глазки. Даже непонятно - получили удовольствие или нет. Какой это секс? Это случка... Знаете, как можно перефразировать детскую потешку: Баба шла - шла - шла, мужика нашла. посексилась и дальше пошла... Ну нет, такой секс нам не нужен. Вот лично мне... В жизни часто бывают случайные встречи, случайный секс... такой, какой не забудешь, до дрожи, когда помнишь каждое слово, взгляд, дыхание, когда можешь получить удовольствие, которого никогда не получала и никогда не забудешь. Вот такой истории я бы позавидовала, а тут из серии "удачно я зашёл"...

Милая, так нельзя. Вот всё это я проходила. Поэтому и пишу, что знаю. всё также через душу, сердце пропущено. Вот начну с анекдота: - У тебя муж ушёл к другой? - Да. - Жалко? - А чего это я её буду жалеть?... Вот понимаете, вы жалеете, что от вас ушёл ПЛОХОЙ МУЖ. Хорошие не уходят. Зачем жалеть о плохом? Были хорошие моменты? Здорово. Но они прошли. Вы сами сказали, что уже догадывались. выясняли отношения. Так о чём вы жалеете, что не будет этих разборок и выяснений? Материально у вас всё хорошо. Сын с вами. Ушёл плохой муж. ДА ВЫ - СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА!!! Обрадуйтесь этому, он вас больше не любит, и, слава Богу. А вы себя полюбите! Обновите гардеробчик, поезжайте отдохнуть к морю, куда хотите. Устройте себе праздник. Если есть подруги - оторвитесь с ними. Таблетки не пить!!! Лучше к косметологу, по магазинам, туда, куда давно хотели. Поверьте. боль уляжется, и вы согласитесь со мной, что вы - счастливая женщина.

Дочитала газету № 25, и, мне понравилось, как в предыдущих постах форумчане кратко высказались о прочитанном. Решила последовать их примеру. Сказка о любви. Распиаренное озерцо. Сказка для меня оказалась с плохим концом... Очень жаль, что сын вмешался в эту сказку. Прикидывая ситуацию на себя, для меня бы вся дружба там за столом и кончилась бы. Никогда не решаю с мужчинами финансовые вопросы, вообще не люблю разговоры с ними о деньгах. Но это только моё мнение, если же на себя не примерять, то вот повезло с работой)))... Вроде сиделки с хорошей зарплатой, и не надо памперсы менять хотя бы, и таскать на себе в ванную... Люблю обслуживать мужа. Очень понятная мне тема, я так жила 20 лет - мы ездили отдыхать только туда, где была рыбалка у мужа. А я с сыном отдыхала уже как получалось. Компромисс находили в том, что мы могли купаться сколько душе угодно, пока рыбак рыбу ловит и потом вместе. Думаю, что не надо драматизировать ситуацию. Хорошие отношения, надо просто найти в деревне себе занятие, рисовать, вышивать. Если есть возможность выхода в интернет. так тем более можно найти кучу возможностей. Вообще не вижу проблемы, автор пишет. что с мужем может и договориться, вот и договаривайтесь. А вот то. что не хотите одного оставлять - очень верно, как только оставите - тут же подберут. Хороших мужей надо беречь. Просто хотела напугать. Не хочу никого обидеть, но это плохой психолог. Тут и комментировать нечего. У меня создалось впечатление, что либо есть что-то недосказанное, либо выдуманное... ей самой нужен психолог... К вам обращается американский генерал. Очень хорошая тема. Я про это тоже писала в теме о сайтах знакомств, там таких полно. Хочу добавить ещё о новом виде мошенничества: Вот такие письма приходят на мой п/я ежедневно, есть ещё другие вариации, типа: вам перечислена "такая-то сумма". Я не любопытная и по ссылкам не перехожу. И других хочу предостеречь от соблазна. Даже просто открывание ссылки может быть опасным для вашего компьютера, можно подхватить вирус. И просто включайте мозги, ну с чего кто-то вам просто так даст деньги??!! Буквально вчера подруга в вацапе присылает мне сообщение, что "Те, кто работал в период с 1990 по 2018 год, имеют право на вывод 120537,00 руб от Банка России. Узнайте, указано ли ваше имя в списке тех, кто имеет право на вывод этих средств" - и ссылка. Ну не бред ли?? А народ ведётся!! А может быть есть такие, кто получил эту сумму? Я не верю, с чего это сбербанк вдруг расщедрится? Будьте реалистами. ****** Летнее затмение. Скучная история, ни о чём... Мужик, который бездельем мается и никто и ничего ему не нужно. Баба, голодная без секса с мужем - алкашом, которая периодически вспоминает, что у неё есть дочь. Семья, где каждый сам по себе. Женщину устраивает, что муж вечно пьяный и ловит любую возможность случайного секса. Ну а дочка - в маму... Мужчина, воспользовался голодающей, но предпочёл свалить, пока вдруг муж не протрезвел, или мадам не стала бы слишком навязчивой... И всё... Всё как в жизни, самые добрые рассказы о животных. Чем больше мы узнаем людей, тем больше любим животных. А в целом газета очень точно отражает жизнь нашего общества, единственное издание, которое читаю целиком. И вот пишу "скучная история" - а ведь прочитала залпом. Потому что - это наша жизнь без прикрас, скучно - потому что мы это наблюдаем сплошь и рядом, мы так и живём. Прочитала и задумалась, ведь только сами мы можем изменить серость жизни, или будем плыть по течению.

Вы знаете, правда, мне подруги завидовали, что у меня такая мама. И её уже нет, и мне её очень не хватает. Да, бывает, когда дети сами не хотят идти на праздник, чаще - это конфликт в классе, иногда вот и из-за родителей. Помню, все пришли на вручение аттестатов, красивые, нарядные, глаз не оторвать. А у одной девушки трудная ситуация в семье, пьющая мама, стоит она в обычной юбке и кофте трикотажной, в стоптанных балетках. Мы все видим её неловкость, смущение и желание быстрей уйти. А их класс отмечал праздник на прогулочном речном трамвайчике. Мы, несколько учителей, после вручения ей говорим: не уходи, езжай со всеми, веселись. Ночью будет прохладно, все девчонки начнут утепляться, ноги устанут от шпилек, будут рады и босиком идти, так что ты ещё и в выигрыше окажешься. И классная её просто под руку увела со всеми. Сколько же восторгов у неё потом было!! Наплясалась, нагулялась, и ни разу не вспомнила, как одета. *******

Хочу высказаться по поводу выпускных. Мнение моё сформировалось из своих собственных впечатлений, когда сама была ребенком, когда работала в школе, и, когда выпускался мой сын. Моё глубокое убеждение, что есть в нашей жизни определенные этапы жизни, которые оставляют неизгладимое впечатление и след в душе на всю жизнь, как правило, каждый этап нас формирует дальше, наше мировоззрение, ощущение в социуме. Вот родился человек, родители помнят первую улыбку, первый зуб, первое слово, первый шаг. Потом человек сам запоминает любимую игрушку, первый класс, моё поколение помнит приём в пионеры, нынешнее запомнит первый мобильник и ноутбук новый, а не отданный б/у родителями, первый заработок, первую любовь, первый поцелуй, секс, выпускной, армия, свадьба и т. д. Я не хочу драматизировать, если кто-то отказывается от выпускного, от поездки с классом, "косит" от армии. Но мне всегда нравится мысль, что лучше сделать и пожалеть, чем жалеть об упущенных возможностях. Ещё говорят, нельзя войти два раза в одну реку. Вот это для меня ценно. Я на всю жизнь благодарна своей маме, от которой ни разу не слышала "нет" по поводу все этих этапов. Я была младшей в семье, четвёртой. Когда мне было 11, умер мой папа, ему был 41 год. Понятно, что моей маме пришлось очень лихо всех нас поднять. Поэтому, если бы она сказала, что у меня не будет выпускного платья, я не закатывала бы истерику, но мы нашли бы вариант. Я бы сшила сама себе платье, взяли бы в прокат у знакомых. Но у нас такого не было. Мама брала кредиты, платила в тогдашние "кассы взаимопомощи", оформляла страховки, очень популярные в то время, комиссионные были чисто символические, зато можно было подкопить хорошую сумму. Это помогало нам с ней покупать модные и красивые вещи. Моей маме даже выговаривали, что она меня балует. А она отвечала, зато дочери будет что вспомнить. И я помню, благодаря маме, у меня никогда не было комплексов, что я одета хуже или беднее. Зато помню, как плакала моя подруга, у которой мама работала в магазине, а папа был офицером, то есть с финансами в семье всё было хорошо. Так вот нам в одно время купили зимние пальто с натуральной норкой, у меня на капюшоне опушка, а у подруги воротник. И вот мы выходим на улицу, и я вижу зарёванную подругу, и вместо норки у неё искусственный мех кусочками. Конечно, вид у пальто был испорчен. Её мама молча отпорола этот воротник себе на шапку. И не потому, что ей нечего было надеть, просто мех понравился, а шапок у неё было достаточно. Наверное, мне не было бы жалко воротника для мамы, просто я не могу представить, чтоб мама так сделала бы. Я и свадьбу не хотела пышно отмечать, чтобы тратить много денег. Но именно мама убеждала меня, что это обязательно должно быть в жизни человека, и выпускной, и свадебное платье и т. д. Мне всегда интересны истории, когда люди умеют из ничего устроить праздник, а вот лишить ребёнка праздника - не понимаю. Я тоже против безумства и безрассудных трат на эти вечера. Соглашусь, что в 4-м классе достаточно чаепития и игр. В школе всегда, если знают о трудной ситуации в семье, стараются помочь. Я помню, как учительница приносила для ученицы шикарное платье от своей снохи, которое было куплено для второго дня свадьбы. А уж сколько я сама от вырастающего сына отнесла в школу: жилетки, белые рубашки, галстуки и туфли, которые были практически новые, одетые от силы 1 -2 раза. Я договаривалась с мамой,упаковывала, складывала рубашки, как в магазине. Мальчишки и не догадывались, что вещь ношеная. А уж какая глупость бояться, что все напьются и т. д. Да некоторые уже задолго до выпускного лишились всего, чего могли лишиться, как говорится "поздно пить боржоми". И, если вы только к выпускному озабочены о потере девственности, то вам всё равно не отследить этот момент, согласитесь, чаще родители об этом узнают в последнюю очередь. Воспитывайте правильно ребёнка во всех отношениях личным примером, и тогда не придётся переживать. Запреты ещё никогда не были преградой достижения целей.. Надо понимать, что иногда ребёнок соглашается в угоду родителям не идти - ехать куда-то, но это не значит, что он этого не хочет. Опять повторю, прочитанную фразу на просторах интернета: если у тебя сейчас есть бентли, а в детстве не было велосипеда, то у тебя не было велосипеда.... Очень верно. *******

Сначала начала читать комментарии, но решила не отвлекаться, а высказаться по началу, так сказать, чтобы быть объективной в своём мнении. Имея в архиве две свекрови очень "характерных", будучи сама потенциальной свекровью и за свою жизнь повидавшая очень много всяких ситуаций у знакомых, подруг и коллег, думаю: 1. Маменькин сынок легко может перестать быть маменькиным, как говорится - ночная кукушка дневную перекукует. 2. Очень хорошо, что девушка практичная, без розовых очков и видит "звоночки". Тут ей просто надо определиться, если что-то напрягает или не нравится, удивляет, то надо чётко самой себе ответить, готова ли она с этим мириться, привыкнуть, согласиться. Если нет, то и обсуждать нечего. Надо искать или ждать другого принца. 3. Надо понимать, что маме не всё равно, с кем будет жить сын. и как любой нормальный родитель она подстраховывает его. Всё переписала на него до свадьбы, значит, из этого он ничего не потеряет. Да и странно девушке на этот "каравай рот разевать". И я вижу только положительным тот факт, что сын хочет иметь жильё от мамы независимое. Во-первых, это категорически перечеркивает статус маменькиного сынка, во-вторых, жильё приобретенное в браке будет только мужа и жены. Я тоже своему сыну говорю, что по возможности надо покупать себе жилье, жить отдельно, будет всё хорошо, у детей будет жилье, не сложится, то будет что оставить детям и куда вернуться. Такова жизнь, и надо учитывать разные варианты, и учитывать так, чтобы всё решалось с наименьшими нервными затратами. 4. Хуже всего, если девушка сравнивает отношение к маме и к ней. Если это серьёзно беспокоит, то лучше сразу разбежаться. А вот мама будет ревновать, от этого никуда не деться, но в силах сына это всё решить. 5. И последнее. Подарки... Мне моя мудрая мама говорила, что худшее, что может быть - жадность мужа. Не надо путать с практичностью и экономностью. А вот, если парень не догадывается где-то заплатить за девушку, сделать приятный пустячок при наличии финансов, то думаю, что такая кабала никому не нужна. Но повторюсь, глупо, если мать и жена ждут одинаковых знаков внимания. Этого не может быть в принципе. Помню, как меня "резануло", когда я увидела. что сын купил цветы подруге просто так, без повода. А мне - нет. А потом отпустило, ну с папой-то он мне дарил цветы только на день рождения... Я работала в школе и на все праздники с работы привозила охапки букетов, даже такси иногда заказывала. чтобы довезти всю эту красоту. Муж старался дарить серебро и приучал сына делать качественные подарки. Так вот я это и получаю - цветы на день рождения и подарки в другие праздники. А с подругой он ведёт так, как я учила - оказывать девочкам внимание не только по праздникам... . Все мы разные, каждый по-своему представляет хорошей свою жизнь. И не стоит заморачиваться, если сомнений много, или хотя бы не спешить.

Да, я совершенно согласна с Амели. К детям, да и вообще к близким людям надо быть внимательными. Я тут на форуме уже рассказывала о своих ошибках в воспитании своего сына. И тоже, когда работала в школе, то, если видела, что вдруг у ребёнка меняется настроение, всегда весёлый - становится тихим, вялым, или наоборот, спокойный ребёнок становится нервным, агрессивным или плаксивым. Часто по рисункам видела, что меняется настроение. Всегда старалась прояснить причину таких перемен, советовалась с психологом в школе, с классным руководителем, говорила о своих сомнениях родителям. Опять же на своем примере. Как уже выше говорила, мой сын врун и очень не плохой психолог, сейчас с ним бывает интересно разговаривать, он может дать дельный совет, умеет на работе разруливать конфликтные ситуации. У нас сейчас такая стадия общения, когда он вроде и взрослый ( но для меня всё равно сын и я за него переживаю и беспокоюсь), а я для него в каких-то вопросах явно пережиток прошлого и уже ничего не понимаю. Помните, как Римма Маркова в роли матери в фильме "Сладкая женщина" говорит дочери - Гундаревой: "Конечно, мать у тебя дура, вон какую умницу воспитала!" Вот примерно такое. Так вот сын хорошо понимает, что я "повернута" на его здоровье. И, как только я наезжаю на него, что что-то надо сделать по дому, например, то у него контраргумент - болит нога, голова и пр. Может рассказать, что ему было так плохо, пока я была на работе, что вызывали скорую. И это правда, скорую вызывать он любит, по врачам ходить тоже... враньё в том, что я-то его знаю хорошо и вижу, когда он врёт, а, когда ему и в самом деле плохо. Но он умеет уверить врачей так в своём нездоровье, что всегда получит при желании и больничный, и положат в больницу. И вот, когда мне надоело такое манипулирование болячками, я стала меньше показывать, что переживаю за него. Говорю, хорошо, если болит, полежи, отдохни, выпей лекарство. а потом всё равно сделай, то, что надо. Ты же видишь, я так же со своими болячками и работаю, и делаю домашние дела, надо приспосабливаться жить и с болячками. И как-то спектаклей с этим стало меньше. Хотя вижу, что его подруга ещё ведётся на это... А ещё в школе был мальчик из неблагополучной семьи, драчливый, гиперактивный. Так вот он в какое-то время стал угрожать, что принесёт нож и зарежет одноклассника (я это услышала из его разговора на перемене). Классный руководитель и его мама отмахнулись, ну мало ли что скажет ребёнок в ссоре. А я не могла успокоиться, потому что хорошо запомнила интонацию, как это было сказано - это было уже им решено. И вот я, психолог и социальный педагог каждый день проверяли его рюкзак. Делали это незаметно от всех, когда никого не было в классе. И где-то через неделю мы обнаружили этот нож... Было страшно. Только тогда все поверили, что у ребят конфликт серьёзный. Мы не стали тогда предавать всё огласке. Мама перевела его в другую школу. Но мы со своей стороны сделали всё возможное, чтобы помочь этой семье. По крайней мере, пока я работала в школе, знала, что парень не попадал ни в какие переплеты. Поэтому, повторюсь, надо быть с детьми внимательными, больше разговаривать, не допросы устраивать с пристрастием, а именно разговаривать, рассказывать о своём детстве, сравнивать, детям это интересно. И надо дорожить доверием, если ребёнок с вами делится, то надо очень деликатно высказывать своё мнение. Да где-то нужно быть и требовательными и заставить иногда, бывает всяко. Но это ни в коем случае не должно быть правилом. С детьми можно договориться.

Да, и сама ситуация в семье, и совет психолога не однозначны. Хочу высказать свою точку зрения. Первое, что мне пришло в голову, когда я читала, что дураки - родители. Замечательно, что после развода сын общается с отцом и бабушкой. Но родители должны выработать единую систему воспитания. Маме прекратить истерить и показывать свою значимость перед всем белым светом. А папе не быть манипулятором и не приучать к этому сына. Мы все заложники обстоятельств, кто-то к обстоятельствам приспосабливается, кто-то противостоит, а кто-то умело использует в своих целях. Я 5 лет уже в разводе. Сыну уже 25, но мы с бывшим мужем с его рождения поняли, что наш сын не даст нам заржаветь. Врёт, как дышит, с пользой, без пользы ли. Поэтому мы сразу договорились, что ничего друг от друга не скрываем в плане сына, и табу, если один сказал "нет", другой, если не согласен - молчит. Сколько вечеров у нас было в стратегических разработках нашего поведения!!! Спорили, не соглашались, но всегда умели договориться. То же происходит и сейчас. И я, и муж можем позвонить и уточнить что-то касающееся сына, типа: вот ты в курсе - он мне то-то и то-то сказал? Тоже много меняли кружков, секций. Были и траты тоже лишние в хоккейной команде, всё знакомо. Но тут у нас было четко оговорено, только по желанию ребёнка и чтобы не мешало учебному процессу. Поэтому, пару раз мы прекращали занятия где-то из-за троек и двоек, бывало всякое, но повторюсь, ничего не делали по своему настроению, всё обсуждали, решали и договаривались. И хочу затронуть тему УГРОЗ суицида. Ни с кем не хочу спорить, говорить можно много и долго, но тут я в какой-то мере больше согласна с мамой. По жизни давно пришла к такому выводу: тот, кто ХОЧЕТ свести счёты с жизнью, делает это молча и без свидетелей. А кто угрожает суицидом демонстративно - те манипулируют чувствами, ситуацией. Яркий пример тому, мой брат. Я уже жила отдельно, а, когда после развода вернулась в маме (она жила в доме с моим братом. её старшим сыном), то узнала. что братец периодически, особенно по пьяни, практикует такие концерты - типа пойти топиться на реку, вешаться на чердаке... И вот мама с сожителем. с другим братом. с соседями дружно бегали и его спасали. И как только при мне он засобирался топиться, я категорически запретила маме бежать за ним. Четко, спокойно, но чтобы он слышал, сказала, что это его выбор, и не надо ему мешать. А то вот спасли в прошлый раз, а он и мучается - пьёт и пьёт... Он ушёл, погулял и вернулся, лёг спать. Пока он гулял, меня обвиняли в жестокости, нечуткости, но после этого как-то брату расхотелось с собой что-то делать. зрители кончились. Поэтому смотрите только те концерты. которые вам нравятся, а всё другое пресекайте, нельзя позволять собой манипулировать. И моё мнение, что маме надо признать свою неправоту. гайки где-то ослабить, постараться понимать сына и научиться договариваться с мужем. А извиняться, надо обоим... У меня к папе тоже достаточно претензий, раз он позволяет сыну так относиться к маме. * ****

Да я же сразу написала, что не в теме, как говорится "за что купила, за то и продала". Вот видите, вы там живёте и лучше знаете ситуацию, а уж Незабудка сама будет решать и обдумывать информацию. Моя-то подруга купила дом именно для отдыха...

Если переезжать, то надо сейчас решать этот вопрос. не откладывать на годы. Увы, работу с каждым годом искать труднее - я имею ввиду возраст. Да и детям лучше выучиться в России, чтобы легче потом поступать в ВУЗ. У вас всё получится (глав бухи умеют не только считать. но и просчитывать), главное, что вы скинули лишний балласт в виде мужа. А самооценка у вас повысится. Главное, не наступать на те же грабли, даже близко не подпускать к себе хоть что-то похожее на бывшего. Я сама прошла через это, не скажу, что прям уж была занижена, но комплексы были. Муж 20 лет внушал, что я со своей полнотой никому кроме него не нужна. И я так же думала, а после развода зашла на сайт знакомств и поняла, что мнение мужа - это не вердикт в последней инстанции. Вы - сильная женщина, да, переживаете, ну вы же живая, не робот, но не истерите, рассуждаете логично и правильно. Так что любите и хвалите себя за каждую победу. Я не очень в курсе покупок недвижимости. Но у меня подруга купила дом в Крыму, в посёлке, если не ошибаюсь за пару "лимончиков". Говорит, что некоторые украинцы, желающие жить на Украине, продают свои дома не дорого... Не знаю, на сколько это верно ( вдруг, только ей повезло), но, главное, не откладывать, но не спешить, проверяйте любую информацию. Удачи вам!!!

Утром, как всегда, в выходной, проснулась, погуляла с собакой, позавтракала, Соня (подруга сына) встала на работу собираться. Я дождалась, пока она уйдёт, дверь за ней закрыла и решила ещё поваляться. Погода портится, холодно, дождь обещают. Кот с Кузей (собакой) мою идею поддержали, со мной завалились. Спала я больше полутора часов. И вот приснился мне такой сон странный, из двух частей. Сначала мне приснилось, что мы встретились с Валечкой - моя подруга, которая живёт в другой стране))) Причём, не так, как кто-то к кому-то приехал, а как встречаются подруги время от времени по делу или просто посидеть. Мы встретились будто в её доме (сейчас я вспоминаю, что несколько лет назад мне этот дом уже снился, и я даже писала ей про тот сон, в жизни у неё трёхкомнатная квартира), наверное, двухэтажный, потому что я видела лестницу наверх в холле. У Вали был накрыт стол большой, но не празднично, а как обед на много народу. Я никого кроме неё не знаю. Выглядело всё примерно так, мы сидим за столом, едим, разговариваем. Подходят какие-то женщины трое или четверо, не молодые, постарше меня, нас приветствуют, накладывают себе еду, едят, о чём-то говорят, потом за собой убирают и уходят, потом заходят мужчины, такие большие, сильные, деловые, между собой что-то обсуждают. А Валя тем временем достаёт небольшую сумку, полную денег, начинает их прям за столом пересчитывать и толстыми пачками, раскладывать в конверты. Эти конверты потом раздала этим мужчинам, поблагодарила за какую-то хорошую работу. Они такие довольные встают, балагурят, а один подхватывает Валю на руки, кружит и по лестнице наверх уносит. Я остаюсь за столом одна, мне вроде как надо дождаться Валечку. А я сижу на небольшом диванчике у стола, ну и прям на нём прилегла. Только глаза закрыла, как этот мужчина меня накрывает пледом и говорит Вале: - Она уснула... Я пытаюсь претвориться спящей, но Валя меня окликает, я сажусь, и мы продолжаем говорить, тот мужчина уходит... И я как бы вдруг оказываюсь уже совсем в другом месте, дома, но планировка квартиры другая и комнат больше. В квартире я, сын, Соня и МОЯ ВНУЧКА (в настоящее время у меня внуков нет и вроде пока не ожидается)... Она такая забавная, только начала ходить и смешно бегает, что-то лопочет, всё хватает. У неё необычное имя и совершенно другая фамилия (проснулась и забыла). Она светленькая. И я вроде любуюсь, умиляюсь на неё и говорю: наша москвичка, как жаль, что (мой) папа её не видит. Тут вроде её уносят спать, а я почти раздетая выхожу вынести мусор, на площадке сталкиваюсь с семьёй соседей (в реальности таких соседей у меня нет). Мне стыдно, я ретируюсь в квартиру. А они прутся за мной, что-то спрашивают. Я ищу, что бы накинуть на себя, что не возьму - всё прозрачное. Я им отвечаю. они уходят. я с облегчением дверь за ними закрываю и просыпаюсь. Но есть ещё один нюанс странный. Во время всего сна, я чётко понимаю, что сплю. И вот как бывает, засыпая, по телу пробегает мышечная дрожь, вот и у меня, пока я сплю и смотрю этот сон, пробегает такая дрожь, но не один раз, а постоянно. И я как бы не могу никак от этого избавиться, смотрю сон и параллельно мне это мешает и я думаю, ну что мне с этим делать?!... Просыпаюсь, всё нормально. никаких подергиваний, судорог, но ощущение, что я всё это прожила в реальности. Вполне допускаю, что сон навеян частично тем, что я читала, накануне о прозрачной одежде, одетой не к месту, на красных дорожках кинофестивалей, с Валей вчера переписывались и был разговор о деньгах (что их всегда мало)... а всё остальное - загадочно...