Сладкий перец

Вы просто ничего не понимаете. А мадам знает толк в извращениях.

Теоретически - я верю. А практически - надо смотреть и думать. Сто раз на форуме рассказывала реальную историю из жизни провинциальной женщины, про то, как мама моей близкой подружки в возрасте ~63-65 вышла замуж за "прекрасного заграничного принца", правда он был постарше, лет на 5-7, и по уровню состояния он действительно был примерно как "принц". Семья моей подружки в полном составе каждое лето проводила в их огромном доме с бассейном на французской Ривьере. А после смерти он оставил своей жене очень хорошее наследство, которое помогло ей дожить до последних дней в очень дорогом (опять же заграничном) медицинском центре для стариков (у нее развилась деменция в самой тяжелой форме). Она была обычной русской женщиной с очень скромным достатком, не артистка, не бизнес-вумен, обычная пожилая женщина, правда с легким веселым характером, хохотушка, я думаю это сыграло основную роль, они очень хорошо жили, интересно, дружно и весело, много путешествовали, как там у них принято, и вообще жили на широкую ногу. Ну чем не принц? А в вашей истории, похоже, тот африканский принц сам ищет какие-то выгоды. Надо подумать, чего он хочет, помимо самой женщины. Про вашу знакомую ничего сказать не могу. А в случае с Думкой волноваться особо не о чем, мне так кажется. Вон, с нее родной муШШ не может даже 5000 долларов стрясти, она ему говорит: 150 - и ни центом больше! И правильно делает. Хотя, с разводом, конечно, надо решать, чем быстрее, тем лучше. А так, я вообще не понимаю, зачем женщинам в таком возрасте нужен повторный "замуж". Ну, если только "принц" не с таким финансовым арсеналом, как в случае с мамой моей подруги из примера выше, там-то как раз понятно. А в других случаях, вообще никакой реальной ценности замужества не понимаю.

То есть, вы действительно планировали жить с ним в США? Бюрократическая машина помешала? Ну что ж, бывает. Значит, не было сильной тяги. Ну так и жениться, значит, было незачем. Не тяните с разводом, даже если это ничем серьезным не грозит. Но быть привязанным к постороннему человеку - в любом случае, это дополнительные риски, все предусмотреть невозможно. Оно вам надо?

Аналогично. Я бы может даже и позавидовала бы, с удовольствием. Если бы поняла, в чем смысл данного действия. Пока так и не уразумела никакого разумного смысла. Автор вроде пишет, влюбилась, - это я понять могу. Но тогда какие-то совместные планы, помимо виртуальной бумажки должны быть. Вот чтобы спокойно выехать в США к мужу - вот это, например, солидное такое обоснование. Ну не звери же там сидят на таможне, неужели жену к мужу не пустят? Но если не было таких планов, тогда - зачем? Чего ради паспорт лишним штампом пачкать? Я даже не осуждаю, что женщина, влюбившись в одного, тут же едет в отпуск с другим "хани". Нуачо, свободная же, имеет право! Вот только официальный брак в эту конструкцию никак не вписывается. Брачеваться-то зачем? Это ж наоборот, ограничивает свободу. Я, кстати, скорее бы поняла, если бы люди вживую встретились, провели вместе один день, и так понравились друг другу, что тут же пошли и забрачевались. Бывает такое притяжение между людьми, я в это верю. Но вот чтобы по интернету практически незнакомому человеку ни с того, ни с сего скан своего настоящего, реального паспорта вывалить, да еще и брак с ним оформить... Чот как-то стрёмно. А вдруг он, кроме брака, еще какой-нибудь совместный кредит оформит? Ну мало ли, на каком-нибудь сайте "быстроденьги", в доллары рубли потом переведет - и ищи его свищи потом. А ты потом объясняться с кредиторами будешь. Или еще какой-нибудь треш. Нет. Не понимаю.

Хочу вас предупредить, на всякий случай. Примерно полгода-год назад купила я на Авито цветные бокалы на ножке для белого вина. Они выдавались за Гусь Хрустальный и на фото выглядели очень прилично. Но когда я их распаковала и увидела вживую... такое лютое палево я видела впервые. Мне кажется, это даже не фабричное производство, стекло с большим количеством песка, мутное и какое-то... необработанное что ли. Посмотрела - и перепродала на том же Авито за какую-то символическую сумму, лишь бы они мне глаза не мозолили. Единственное, что там было настоящее, это ручная нарезка (или как это называется, когда по стеклу нарезают узор), но даже это им не помогло, они реально ужасны. Будьте осторожны при покупке (во всяком случае с теми, которые выдают за производство Гусь Хрустальный). Хотя я не представляю, как можно их проверить на расстоянии.

Я с этим не спорю, это правда, чо уж тут говорить... Мужчины в массе своей вообще более корыстны, чем женщины. Хоть они обвиняют в этом женщин. Ну, опять же это психологический перенос своих побуждений на других людей (на женщин). Я думаю, мне просто повезло. Поэтому всегда говорю, удачное замужество никак от достоинств самой женщины не зависит (ну, практически). В большинстве случаев, это просто лотерея.

Ну, я ему, например, костюм "посадила". Очень дорогой брендовый костюм от очень известного дизайнера. Просто шикарный. Он на юбилей купил, а спинка, там, где плечи спускаются в рукава, там немного заломы были, спинка чуть широковата была, получалось не идеально сидит. Я и в тканях разбираюсь и в технологии швейных изделий, там реально всё по уму сделано, много ручной работы, я вообще такой костюм первый раз живьём видела. Он знает, что я могу сделать так, что никто никогда не догадается, что там правка была, я же раньше много шила - от трусов до пальто, когда в магазинах ничего не было. Спросил, ты сможешь? Или лучше в ателье отдать? Я взялась и сделала. Там просто аккуратно надо, и лишнего не срезать, ну и делать "как для себя", чтобы эту красоту не испортить. А я это умею. Ну и, когда в больницу в реанимацию попал, диагноз поставить не могли, я тоже через своих подруг действовала, они напрямую с зав. отделением связывались, все врачи друг друга знают. Он говорит, с того света вытащили. Мне ведь тоже хочется ему что-то хорошее сделать. Я ему очень благодарна за наши прожитые годы. Странно, что таких простых человеческих побуждений люди тут не понимают. Если вы насчёт моего институтского приятеля, то я вроде и не писала, что мы до сих пор "взасос" (сарказм) дружим. Где вы это прочитали? Я дословно написала: Уж каким местом надо читать, чтобы решить, что я считаю, что до сих пор мы с ним дружим. "Созваниваемся" и "дружим" - это не слова-синонимы, так-то. Но если кому-то надо докопаться, то он будет переворачивать каждое слово. Ну что ж, у кого какие радости в жизни, на это я повлиять не могу.

Да я даже не спорю, понимаю, что у каждого свой опыт. Насчёт дружбы, кстати, тоже не согласна. У меня в институте был друг, вообще никакого гендерного интереса у нас с ним не было, отношения как с подружкой. Мне он как мужчина вообще не нравился. Он потом женился, потом развелся, потом снова женился - и ни разу не на мне. Очень стремительный был парень. Со второй его женой мы, кстати, в добрых отношениях, я даже как-то их в одном конфликте помирила (насколько это может сделать посторонний человек). Мы в разных городах живём, после института сразу разъехались. До сих пор иногда созваниваемся, с днём рождения друг друга поздравляем, правда раз в несколько лет. Без всяких надежд на совместное будущее.

Я выше уже писала, что с бывшим я общаюсь в другом городе, когда в свою квартиру раз в год (и то не каждый год) приезжаю. Актуального там привлечь невозможно из-за больших расстояний, это не от Уфы до Стерлитамака доехать. Хотя, несколько раз он приезжал, когда действительно серьезная помощь требовалась. Да и бывший-то не так часто у меня "отмечается", как вы это себе представляете. Раз в несколько лет, что-то для него совершенно несложное - совершенно не обременительно ни для него, ни для его нынешней. Вообще никаких проблем никто от этого не испытывает. Кроме оппонентов на форуме. Ну для посторонних, может, так и выглядит. Но на самом деле этого нет. Это просто рационализация действий: во-первых, он знает, что делает, и искать никого не надо, во-вторых, и платить никому не надо. Если отношения нормальные, и если он в момент на мой звонок откликается, то почему нет-то? Зачем искать дополнительные проблемы там, где их нет, и там, где можно пройти по лёгкому пути? Ну а что думают люди в интернете - вы же понимаете, это вообще не имеет никакого значения. Знаете, я может и согласилась бы с вами в случае, если каждую неделю бы его, бенного, дергала, многочасовые задания ему выдавала - посадить 7 кустов роз, перебрать три мешка гречки... Но раз в несколько лет? На пару часов на всё, про всё? Да о таком вообще женам не докладывают. Она вообще его отсутствия не заметит. Нет, не всегда так. Я понимаю, каждый по себе меряет. Но выше вон писали, что просто хорошие отношения сохранились, и благодарность за прожитые годы и за детей - поэтому и взаимопомощь. Такое бывает.

Ну так пользуйтесь, я ж не против! Чего от меня-то хотите? Чтобы я перестала жить так, как мне нравится и начала жить так, как вы скажете? Ой всё, дальше разговаривать вообще не вижу смысла, пишите что хотите, по мне так, это просто докопаться вам до кого-нибудь захотелось. Ну вот нашли крайнего. Больше не читаю и не отвечаю. Всех благ!

Вы такие глупости говорите, что даже неловко. Я и не должна справляться со всем на свете, как и любой другой человек. Вам, если понадобится медицинская помощь, вы обратитесь к доктору или будете "справляться сама"? Вот и я так же - обращусь к тому, кто это может, умеет, практикует. И если этот человек, по совместительству, окажется моим бывшим, меня это никак не обеспокоит. Это у вас так. Вы много раз выходили замуж и много раз расставались, как говорится, дай Бог, не последний. Поэтому я не удивляюсь что у вас именно так. Невозможно тащить за собой такой большой воз бывших. А у нас с моим бывшим только по одному заходу было, и то, что у каждого свои дела, не отменяет того, что какая-то часть дел, остаётся общая. Например, дети нас связывают. И поговорить о детях мы можем, не обсудить что-то насущное, животрепещущее, а просто поболтать о них, это же приятно. Может, он ради этого ко мне и приходит, не исключаю. Вы по себе не равняйте, у вас своя жизнь и свои правила, у других людей - свои. Даже если вам они кажутся неправильными, ну и что? Ваши тоже не идеальны. Каждый живёт, как сам считает нужным. Меня, например, ваши жизненные принципы тоже несколько удивляют.

Если человек, уходя, всегда говорит: если что, скажи, я приду, сделаю. - Я это как должна расценивать, что я клянчу от него помощь? Нет. По-моему, он сам не против. А я лишь представляю ему такую возможность время от времени.

Вот и я про то же.

Придет и сделает, когда ЕМУ удобно. Мне время несущественно. А мое удобство заключается в том, что человек сделает очень хорошо и качественно, как для себя, ну и бесплатно, да. А зачем? Я уже это выше спрашивала, никто так и не ответил: зачем я должна выбрать сделать за деньги то, что есть желающий сделать мне это бесплатно? Вот какой мне в этом цимес?

Но все люди разные. И ваша мотивация не единственно возможная. У других людей могут быть совершенно другие мотивы.

Опять вы об этом. Не зря я сказала, что вы свои мысли на других переносите. Нет у меня таких мотиваций, мне это совершенно не нужно. Мне надо, чтобы мне было удобно, поэтому я всегда выбираю свой собственный комфорт. А главная пусть хоть Марья Петровна будет, хоть Фёкла Тихоновна.

Это вы перенос своих мыслей на других делаете. У меня ничего подобного нет и в помине, мне это не надо. Даже если я останусь одна, с бывшим сходиться не хочу и не буду. Не для того я с ним разводилась, чтобы снова, как муж и жена, вместе жить начинать. А кран починить... - вот не кран он мне чинил, а что - убей не помню, что-то такое, что-то очень специфичное, что хорошо сделает только человек, хорошо знакомый с особенностями этого... не помню чего. Потому именно ему это и доверила. Вот мотивы свои помню, а что он делал - убей не помню. А вообще, я всегда делаю, как мне удобно. Ещё я не переживала на тему того, как там нынешняя жена отнесётся, ага. Если мне снова что-то от него понадобится, я без зазрения совести снова попрошу.

Специально пошла и посмотрела, что я там конкретно написала, кому он помогал - мне или сыну: Нет, всё-таки сыну.

Это надо у Автора спросить, это она писала. А я просто высказала свои предположения в ответ на вопрос @Полярная лиса, как это произошло: Ну, я предполагаю, что звонит не просто так, а с намерением возобновить отношения. Но однозначно утверждать не могу, конечно. Только мои догадки. Может, начала говорить еще на работе, потом пошла домой, а разговор продолжился. В общей сложности, два часа. Или сначала говорила дома, потом решила сходить в магазин, но с телефоном в руках, вот и навернулась. Вполне возможно.

А где она (или кто-то другой?) его в этом обвиняла? Что-то я не припомню никаких обвинений. Не должен, конечно, если не считает нужным. Но и никаких возвратов на проживание в ее дом после отпуска уже быть не может. Так ведь? Но ведь он продолжает звонить и не понимает, на что она обиделась.

А почему вы думаете, что это было в квартире? Она же давно ногу сломала, я думаю, это было весной, как раз тогда когда лед на тротуарах по весне сходил (в Москве такого не бывает, я знаю, там его весь до последней снежинки дворники счищают, а в провинции лед на тротуаре - это обычное дело). Как я вижу эту ситуацию: шла по улице, от него звонок, начала разговаривать, а когда по телефону говоришь, внимание уже рассеивается, отвлеклась, наступила на ледышку, упала - "шел-шел-упал-очнулся-гипс". Вот как-то так.

В данном случае, я-то как раз так не считаю, это форум притянул эту ситуацию к "помощи бывшей". А я, напротив, думаю, что отец сам с удовольствием поможет сыну, научит ему каким-то полезным навыкам, а то, что это двери в моей квартире - вот это уже как раз нюансы. Ну а мне помогает просто так, просто потому что мать его детей - ему тоже не чужой человек.

Да поругались они, с кем не бывает. И потом он уехал в отпуск. Но на связи-то они продолжали быть, она же писала, что ногу сломала именно в момент двухчасового разговора с ним. Если он считал, что эта женщина нужна и дорога ему, то сам бы поехал помогать беспомощной одноногой травмированной возлюбленной. Но не поехал же, спокойно доотдыхал свой отпуск до конца. А потом вдруг решил, что ничего ужасного не случилось, можно и вернуться. Тут уж надо как-то определиться. Если он реально так сильно оскорблен, то никаких заходов с возвратом к ней в дом уже быть не должно. А раз он эти "заходы" делает, значит, и оскорбления никакого не было. Либо выгода от этой женщины сильнее, чем оскорбление - одно из двух. Вот если второй вариант, то потребитель однозначно он. А если первый вариант, то значит, и "посыла" с ее стороны тоже не было, во всяком случае такого, чтобы он почувствовал себя оскорбленным. Ну логично же, нет?

А зачем мне отказываться от улучшения? Сын приехал на неделю в отпуск, посмотрел критически на двери, решил, что можно их поменять, позвонил мне, спросил: если я поставлю новые, ты не против? Я посмотрела, что он предлагает, дала согласие. На этом моя миссия завершилась. Или что я должна была? Вопить: нет, не надо, пусть стоят старые! Нет, не пускай отца в дом, пусть там ноги его не будет! Так что ли? Ну что за бред?

Это было не про абстрактную ситуацию, а про конкретную. Там мужчина с женщиной жил, потом разругались, а она аккурат в это время сломала ногу. И что, вы тоже считаете, что он должен был спокойно свой отпуск гулять, пока она там на одной ноге прыгает, а потом спокойно вернуться - и снова у нее поселиться? Если он так делает, то да, он потребитель женского ресурса и более ничего. Ну, видимо, нужен, раз она с ним живет. И потом, мне кажется, накал спора еще из-за того, что оппоненты представляют себе эту "помощь" как какие-то регулярные мероприятия. А этих случаев было-то, я ж говорю, один раз в 2-3 года. Вообще всех "помощей" на пальцах одной руки за всё время можно пересчитать, раза три, ну может четыре, ну максимум пять, я даже не помню, настолько всё это несущественно. А мы с ним лет уже 13 не живем, что ли. Да вообще, не факт, что он докладывается куда поехал, что делать там будет. Сказал просто, надо съездить помочь, съездил, через пару часов вернулся, да и все. Она, возможно, и знать об этом не знает. Я не знаю, что она там думает на эту тему, но, думаю, никаких возражений на эту тему у нее нет. Если бы он мне был нужен, мы бы с ним не разводились, это была моя инициатива, и я до сих пор своего мнения не изменила: он очень хороший человек, и я желаю ему всего самого лучшего. Но как мужа я его не хочу - по этой причине и развелись. Не всем эта причина понятна, я это знаю. Нет, это тоже не так. Юридически это моя квартира, а фактически это дом, где жили и мои дети, до момента, когда выросли и разъехались. Когда они приезжают в город своего детства, то останавливаются в той квартире. Это и их дом тоже. Лично меня и старые двери устраивали, но против замены тоже я не возражала.