Kristinita

А я подумала на Вас, что у Вас с мужем именно будет пополнение.

Ого! Вспоминается фильм Константин, помните, когда та тварь пыталась из зеркала выбраться? Солдат преисподней. А вот интересно, если зеркало разбилось оно не вышло наружу? По логике ведь должен был выйти.

Наступила дома я на зеркальце, разбила, овца неуклюжая. Из сумки выпало, я не заметила ну и всей пяткой, со всей дури.

Как бы это выглядело если женщина уже в положении? Рожать на рабочем месте, не отходя от группы или сделать ей собственноручно аборт? Оспидя, ну какой бред приходит в голову, ощущение что как минимум, эти родители, умственно неполноценные. Какое ханжество, аж противно, ненормальные, как есть ненормальные.

А дедушка Ваш, то есть супруг бабушки или просто чужой дедушка? Папа почти все время в полудреме, почти не ест, врачи сказали - дни. Для нас это большое горе, хоть и болел три года но смириться никто из нас не может, может поэтому я и боролась во сне с покойным соседом. Да, во сне он пришел с ведром земли.

Да, я уже когда проснулась подумала об этом. Но разве от меня что-то зависит? Настоящий проводник прошел бы и я ему не преграда ни разу. Какие у него силы как у потустороннего существа и какие у меня, простого человека. Я так думаю, а как оно есть, кто его знает.

Папа в тяжелом состоянии, с больницы привезли домой умирать, онкология, будь она проклята. Вчера полночи дралась с покойным соседом родителей, который умер Бог знает когда, лет 12-14 назад. Дядя Коля Яницкий... Как будто зашел во двор родительского дома он, а я на пороге сидела, перед входной дверью, попытался мимо меня пройти в дом но я не дала, встала перед дверью и не пускала, мы с ним в моем сне так сцепились жестко, со злобой, с остервенением, я его лупила с нечеловечной силой. Ушел он под утро. Встала утром без сил, мышцы болят, как будто в самом деле дралась. Что интересно, просыпалась, шла водичку попить, обратно засыпала и сон продолжался с прерванного места, то есть продолжали драться дальше. Уставшая после этого сна.

В 18 уже отслужил, вернулся и поступил в институт? Может опечатка.

Девочки, спасибо Вам большое! У меня даже слов нет как я тронута Вашей поддержкой, всех Вас обнимаю, спасибо за участие. Он не подпускает никого к себе кроме мамы и медперсонала. Внук (мой племянник) каждый вечер приходит и стоит под дверью, папа не разрешает себя видеть в таком состоянии. Сестра папина, брат мамин регулярно приходят и также получают отлуп, не хочу, говорит маме, чтоб кто-то меня таким беспомощным видел, запрети им приходить, я доступен по телефону. Когда я заикнулась что прилечу на малую родину, его проведать, он обиделся, не нужно, я не хочу, вы меня хороните, я очень расстроюсь и ты меня добьешь этим. А на похороны как не приехать, как я маму с племянником одних оставлю в такой ситуации... Хватит с нам что брат отморозился но быть рядом с мамой в такой момент нужно. Спасибо, Анюта, эту песню я люблю, последнее время часто ее слушаю. Спасибо большое. Я очень благодарна за сочувствие и поддержку, до слез. Вот Вы пишите что потеряли отца когда ему было 36 лет, хуже нет когда уходят молодыми, очень тяжело принять. У меня только один дедушка в 66 лет умер, остальные дожили до преклонных лет, прадед вообще столетний рубеж перешагнул в здравом уме и твердой памяти. На нашей улице 80% ровесников моего папы и даже моложе умерли от онкологии. Они почти одновременно строились и заселялись на землю что выделил совхоз. Все были молодыми тогда, плюс-минус несколько лет. Но статистика удручающая в плане онкологии, я не знаю с чем это связано. Мама рассказывала что бабушке удаляли опухоль в свое время, в середине 70-ых, лечение прошло успешно, после этого она больше 30 лет прожила. Рассказывала что раньше эта республиканская онкологическая больница была одноэтажным зданием, пациентов не особо много было. А теперь это отдельный онкологический институт, громадное, многоэтажное современное здание, которое просто забито людьми, там, со слов папы, конвейер, 3-4 дня прокапали в стационаре, дали таблетки на руки, шагом марш домой, освобождай место другому. Маленькая республика, а просто жесть что творится по этой болезни. " Коридоры мужества" он его так называл. Этот институт. Спасибо еще раз за поддержку, Вы меня все в буквальном смысле согрели своим сочувствием, читаю Ваши посты и слезы на глазах. Очень благодарна.

Читаю как будто про себя в детстве.) С трудом весной снимала зимнюю одежду, а зимой была проблема меня одеть потеплее. Очень консервативна к вещам, кой-чего до сих пор осталось.

Анют, спасибо большое за поддержку. Это так много для меня значит, обревелась вся. С мужем и не поговоришь, он тоже очень переживает, у них замечательные отношения всегда были, он их любит, мой-то сирота совсем. Аришку и грузить не хочу, у нее сейчас практика в Смоленске, вся в учебе. Пускай спокойно учится ребенок. Брат... Ну что брат, отстранился и ведет себя как моральный урод. Говорит, не грузите меня своими проблемами. Каково, а? С ним всю жизнь носились как с писанной торбой, проблемный он и в детстве был и в молодости, мои родители вырастили его сына, моего племянника, которого они с женой благополучно скинули, с глаз долой и с сердца вон и каждый из них положил себе хвост на спину и вперед, к новой жизни без обязательств, врозь правда. А тут чуть поднялся, ффсёёё, не грузите его проблемами. Папу это очень добило. Мне, правда, повезло, к нему всегда можно было прийти с любой проблемой, он хоть и резкий и жесткий но мудрый и справедливый. Мне судьба подарила эти несколько лет, последние которые, когда мы доводили до ума дом, столько было переговорено, столько рассказов, и про отца своего, дедушка который мне, и как, где воевал, он умер рано, я и не знала такие подробности, про своих дедушек и бабушек, про свое детство, про свою жизнь, про свою морскую службу, он рассказчиком был потрясающим, юморной, искрометный. Мы так наговорились с ним за эту стройку, я столько нового узнала и о нем, и о своих предков, так тяжело было тогда физически мне, аж до слез, но я так благодарна судьбе за это время проведенное с ним, это самый счастливый период, в детстве, юности как-то не до этого было, как-то все казалась, ай, да все успеется, уйма времени впереди! Извините пожалуйста за простыни, мне бы выговориться.

Спасибо, Анечка. Если можно на "ты" меня. Иногда мне кажется что это не с нами происходит. 69 лет, сильный мужчина, мы с ним вместе несколько лет назад облицевали наш дом кирпичом, смастерили печку, укрепили фундамент, делали внутреннюю отделку, только я и он, я раствор делала, он кладку. Чтоб купить этот дом влезли в кредит, на мастеров денег не было, а он сам спец, я работала на сменном графике, так и достроили вместе. Муж с нами по выходным и отпускам, а так вдвоем все и сделали. Мы тогда, за эти несколько лет, еще больше сблизились, по характеру похожи, он начинает фразу, а я уже знаю о чем он думает и что скажет и наоборот. Он всегда был прекрасным отцом, все для детей, все для семьи. Я вот сижу иногда и думаю, это наверное кощунственно так думать, не то что говорить, каждый человек рождается со своими днями, но пусть Бог меня простит на этот раз, рядом с родителями живет их сосед, алкаш, их возраста примерно, сколько я себя помню, всю свою жизнь пил, гонял жену и детей, дети выросли такими же непутевыми, так подиж ты! Ни рак, ни инсульт его не берет, никчемная жизнь, ничего его не интересовало кроме выпивки и закуси, с детьми и внуками годами не видится и не интересуется. Почему так? Почему мой папа умирает, а этот никчемушник, за гробом которым в свое время и дети не пойдут живет и радуется? Простите меня, за эти мысли. Заграна у Ната нет. Не успеваем сделать. И ладно бы, он сам запретил. Сказал, ты меня очень сильно расстроишь, если сорвешься сюда, ты меня морально убьешь, что ты меня хоронишь, я может до лета поживу. Маме сказал что не хочет что я его видела в таком состояние, таким беспомощным. Запретил категорически. Он кроме мамы никого больше к себе не подпускает. Там племянник мой живет, его внук, даже того гонит когда прорывается к нему. Он сперва не знал что у него рак, мы не говорили, врач сказал ему что это полипы, нужно удалять. Соврал. Химии легко выносил, не было плохого состояния. Врач, а что врач? Говорил надейтесь, организм сильный, мы основную опухоль уберем, а метастазы в печени не можем, они там в таком труднодоступном месте. Каждый месяц-полтора новая химия, капали в дневном стационаре, а дома давали таблетки. Пробовали разные химии, что-то не помогало, метастазы стали расти, летом вроде подобрали подходящую химию, рост метастаз застопорился. Он все спрашивал врачей, ну откуда это? У меня в роду все гипертоники, все от инсульта умерли, старшее поколение, раком никто не болел, откуда это? Врачи только плечами пожимали, что они могли ответить. Мы приехали летом, а он такой...Как будто не он, отстраненный. Его всегда и все про нас интересовало, все слушал и спрашивал что делали, как делали, чем занимались, всегда живо интересовался, как , что, почему, каждую мелочь все расскажи ему, ему все интересно про нас, про работу, про дом, про кошек. А тут, как будто с нами и не с нами одновременно, отстранился. Мама у меня медик, видела ведь, от моих вопросов уходила или отвечала уклончиво. Они все беречь меня старались и стараются. Многое не говорят. Все это время мне говорили, все в порядке, он стабилен, чуть ест, немного анализы не очень, ну чуть живо вздулся. Он по телефону шумел, у меня все норм, я домой хочу. А тут вчера племянник прорвался к нему, испугался от его вида, с врачом поговорил, тот ему сказал, что он уже не встанет, анализы очень плохие, печень разлагается, метастаза перекрывает желчные протоки, мы не можем снизить билирубин. Готовьтесь, это произойдет очень быстро, ему остались дни, а не недели. Я тут маму и приперла к стенке, она мне, мы тебя пытались беречь, не хотели говорить, папа не хочет чтоб ты приезжала, не срывайся даром. По бабкам ездили первое время еще, мама его тащила, но сами понимаете что толку не было. Перед тем как поставили диагноз снится мне сон. Папин брат ( старше на 11 месяцев) , умер лет 5 назад от инсульта, снится он мне как будто стоит в дверях моей квартиры и так горько плачет. Я ему, дядя Витя, что ты плачешь, что тебе нужно, а он мне сквозь слезы, мне брата своего так жалко. Как сейчас помню сон, через месяц сдали гистологию и на тебе, рак, да еще не просто, а сразу 4 стадия. Как могли мы проморгать, а? Мы же жили вместе тогда, занимались внутренней отделкой дома, как я могла не заметить? Спасибо большое Сочувствую. Держитесь пожалуйста. Я вот тоже принять не могу никак. Тяжко очень. Извините за простынь...

У меня папа умирает. Онкология, рак кишечника, метастазы пошли в печень и в кости. Три года отчаянно боролся, десятки химий, операция, но поймали рак поздно, на 4-ой стадии, врачи давали полгода, а он боролся целых три. Он у меня сильный. В декабре ногу сломал, сделали рентген, а там метастазы. Сейчас отказывает печень, билирубин зашкаливает, живот вздулся, ослаб, нет сил говорить. Врач сказал готовьтесь, остались дни. Ничего не ест. Так и не увидел внука вживую, только по скайпу. От бессилия опускаются руки, ехать к нему нет возможности, маленький ребенок на руках, сорвусь только на похороны, родители в другой стране, получается что я даже не попрощаюсь с ним. Натана оставлю с мужем на пару-тройку дней, еле выбил, не хотели давать, воззвал к совести начальника. Дочка сорваться со Смоленска не сможет, не отпускают. Я не знаю почему пишу, плохо мне очень, мы с ним очень близки всегда были. Только не ставьте слезки мне, у меня своих в изобилии.

Простите пожалуйста, не видела, а Вы внутричерепное давление проверяли малышу?

Это незрелая нервная система дает знать, мне кажется. Со временем пройдет. Нервное перевозбуждение накапливается в течение дня, вот и таким способом он дает выход эмоциям. Его ведь ничего не болит? Животик, зубки не беспокоят?

Мысль хорошая но кто их туда пустят... Мне кажется это нереально если нет определенных знакомых среди врачей высшего эшелона.

Понимаете, дело в отношение к человеку и в том что Марк не может ( не его вина ни разу) выстроить уважительное сосуществование между братьями и супругой. Особенно со стороны братьев. Да хоть на все том же основании что она его супруга и мать его ребенка. То есть в их глазах она там никто и звать ее никак, отсюда и презрительное отношение, еда в мусорке, хлопанье дверями покуда малыш спит ( ведь спецом делается) , фырканье и прочее " милые шалости". Няня это отличное решение, но ведь все равно львиная часть забот о малыше достается маме, да плюс еще и учеба у нее. А сейчас у мелкого возраст, блин, такой, лежать как кабачок отказывается, ползать может пока еще не умеет, у опоры стоять рановато, хочет только на ручках и чтоб носили, да еще зубки. У меня малой меньше по возрасту но я падаю с ног от усталости, притом что муж помогает, дочка на каникулах была вот, на себя взяла часть работы по дому но он у нас активный очень, капризный и реально вечерами язык на плечо уже. А тут у пацанов получается одни права, а на обязательства плювать они хотели, гадства ради, лишь бы досадить. Так вот, мне бы они еще раньше досадили, я человек недобрый и на любое хамство ответила бы так что сопляки бы пятый угол искали. Ежели бы нормально сказал что хотелось бы, образно говоря, не кашу а яичницу, неужели кто-то встал бы на дыбы. Да ради Бога! Не еды ведь жалко, а вот быть обслугой почти половозрелого лося, скакать вокруг него- увольте. И позиция форумчанок " понять и простить" ну не близка мне, обтекать чтоль остается на хамство и быдлячество? Братья ведь понимают только позицию силы, столько было усилий со стороны Марка, никогда бы не поверила что не пробовал он "по хорошему" с ними. По всякому наверное было. Но подростки привыкли что все им должны, особенно старший брат, я боюсь, что мать им привила это своим отношением к своему старшему ребенку.

Капризничать может маленький несмышленыш а этот лось издевается над женщиной. Ей бы сейчас в энергосберегающем режиме жить, потому как маленький ребенок которыми ночами не спит и ей не дает, так ей еще терпеть этого... " трудного подростка" и проглатывать хамские выпады. Тут до туалета не дойдешь, а ему отдельное меню, а то мальчику может не по вкусу еда. Тьху. Ремень ему по вкусу. Не на ту женщину нарвался, а то летели клочки по закоулочкам, а эта девочка терпит, только срывается уже по ходу и терпелка заканчивается, раз пошли разговоры что Новый год хотела уехать с дитем к маме. Максимум полгода-год и сбежит.

За хотелки и эгоизм родителей, расплачивается старший ребенок и не только материально, так еще и семьей, возможно. И расплачиваться ему еще много лет, если не всю жизнь. Судя по всему, таскать на закорках их предстоит долго и нудно.

Конечно, а выкидывать еду и бузить потому как детоньке оно не зашло так чего бы нет? У жены маленький ребенок, мало того что ей готовить на всю ораву, включая двух капризных подростков так еще и терпеть хамство от малолетнего дурака. Мало того что малыш капризит, зубки лезут, ночами спит плохо, так еще и этот вундеркинд свои права качает, еда ему не по вкусу видите ли. Я сейчас в такой же ситуации, сын с рук не слезает, зубки беспокоят, сразу две штуки идут, капризничает, температурит, все ему не то, несколько ночей крайне плохо спал, плакал, на зомби похожу, озверела бы от таких еще закидонов.

Пипец...А чего не до серых м-ей тянуть их, в лучших традициях. Время пройдет быстро, чо там, деток надо опекать, поддерживать, правда не факт что жена прихватив ребенка не сбежит сверкая пятками. Вот оно надо за ради бенных деток терять семью? Марк их родитель что ли? Жалею молодую жену, вот уж своей дочке не пожелала бы такого счастья с прицепом. Ладно бы дети были бы адекватными, тут только бы за выкинутую еду надела бы тарелку на голову по самые уши. Марк, имейте в виду, органы опеки могут пригрозить что в случае отказа от одного, потеряете опеку и над вторым. Братьев, обычно, в сознательном возрасте они не разлучают.

А мне приснилась старая-старая яблоня. Как будто мы с папой подошли к ней и поразились, она цвела чудесными бело-розовыми соцветиями и я изумленно спрашиваю папу, разве так возможно, яблоня была посажена очень давно, со времен СССР. Папа говорит, сорви цветок, а мне стало жалко, погладила ветку с цветочками и ответила что не хочу портить красоту, я лучше вернусь когда плоды даст яблоня и сорву яблоко спелое. А вокруг этой яблони много сорванцов бегало и я подумала про себя, если достанется.)

Снилось что я как будто к церкви подхожу, кого-то я должна была венчать во сне, какую-ту пару должна была венчать. Я в длинном , строгом, сероватом платье, нарядно одетая, чуть похудевшая. На подступах выяснилось что забыла платок свой. Во сне я его сложила, да видимо забыла дома, платок большой, очень красивый, светло-серый с бахромой и узорами. Подхожу к маме своей, а у нее в сумке много платочков, простеньких таких, разных и по цвету и по качеству, прошу одолжить на время венчания платочек, мама мельком посмотрела на эти платки и говорит, разве они приличные для такого мероприятия? Чересчур простые и неказистые, тебе нужно вернуться а свои платком, эти не для тебя.

А разве так можно? У меня дочка закончила в этом году школу но вплоть до 11-го класса о поездках оповещалось классными руководителями, другим учителем , чтоб со слов ребенка- не было такого.

Это с одной стороны. А с другой, почему сыну не поберечь здоровье своей мамы? Нехай останется он за главного, ворочает бабку, к слову, свою родную бабушку, которая, может, попу ему в детстве и вытирала, холила и лелеяла. Почему чужая, по сути, женщина ( для бабушки), должна взвалить этот уход на себя, тем более что она и так там помогает неплохо. Если для внука все это некомильфо то может впрячься и заработать лишнюю денюжку для помощи... Тут задача с несколькими неизвестными, сами понимаете. Есть ли у бабушки дети кроме свекрови, есть ли у свекрови еще дети кроме этого сына с невесткой. Если на все вопросы, ответ-да, то как-то впрягать невестку не очень хорошо. Когда-то давно, еще во времена моего второго брака, впрягли меня по уходу за старой бабушкой бывшего мужа. У бабушки своих детей было четверо, у моей свекрови трое сыновей и я уж не знаю по каким критериям, может национальным, эта честь выпала мне, супруге младшего сына. Молода была, дурна, впряглась, но недолго. Подумала, почему это, за моей бабушкой ухаживает моя мама и меня жалеет когда подрываюсь что-то для бабушки сделать или денюжку дать, не надо доча, то мой долг, не твой, не поднимай тяжелое, Кристиника, у тебя почки нездоровые, хотя у бабушки я выросла, любила и до сих вспоминаю ее и деда с невероятной теплотой, мои хорошие. А тут не жалеют, только ЦУ выдают да пальчиком указывают. Ну были посланы, хотя бабка не виновата, обузой себя ощущала но она не моя забота была, ни разу не моя.