Клубкино путешествие

Наша контора занимается внешним электроснабжением (линии электропередач, подстанции и т.д.). Возникли трудности с одним объектом. В чистом поле планируется коттеджный поселок, где нужно предварительно проложить сети. Я не разбираюсь в проектах, но что-то там непонятно с выносом точек в натуру (не определены границы будущей застройки). Шеф с отчаянием кричит по телефону на подрядного геодезиста: "Что это такое! Сколько можно?!! Уже все сроки по контракту выходят, а мы не можем зайти на объект, потому что не знаем, где он!"

Вчера сидим пьем чай на кухне. Муж: - Я вчера у Юрьича в гостях такой вкусный торт ел. Как-то называется, - поморщил лоб, - "Девичье молоко" что ли. - Фууу, что название, - удивляюсь я. - Ааа нет, вспомнил - "Молочная девочка"! ******

У нас с мужем один комод на двоих. У меня два верхних ящика, у него два нижних. У нас обоих одинаковый принцип хранения вещей, даже картонные коробки для носков одинаковые. После одной из стирок у меня потерялась пара носков, оказалось это я по запарке сунула их в нижний ящик. - Ты чего мне не сказал, что в твоей коробке с носками мои затесались? - А что у меня есть коробка с носками??? Вот так спустя лет десять, человек сделал для себя очередное открытие. Иногда у меня впечатление, что он вообще не из нашей квартиры. ******

Механик на работе вечно в последний момент сообщает, что у него закончились талоны на топливо и нужно срочно покупать очередную партию, чтобы машины не простаивали. Я каждый раз ворчу, что можно ведь заранее прикинуть оставшееся количество. В очередной раз "внезапно" кончилась солярка. Механик с виноватым вздохом: "Блин, никогда такого не было и вот опять".

Позвали родителей пожарить шашлыки на даче. Накрыли стол, сидим жуем. Отчим ревниво спрашивает, что это у нас за лепешки интересные вместо хлеба (он работает на хлебокомбинате и очень уважает тамошний хлеб). Вкусные, говорю, попробуй. Мама оторвала и себе, и отчиму кусок лепешки. И следом оторвала пару неровных клочков от рулона с бумажными полотенцами. Я говорю: - Мам, чего ты мучаешься, там же есть перфорация, чтобы отрывалось ровно. - Да??? - изумленно принялась разглядывать мама хлеб.

На днях вспоминали смешные семейные истории. Особенно у нас много про деда, который сколько себя помню, всегда был с причудами. Маме вспомнилось, как она наказала ему загнать утку с утятами в специальный загон. Попросила сторониться собаки, чтоб та утят не цапнула. А сама пошла в летний душ. Купаюсь, говорит, и слышу, как дед с кем-то разговаривает: - Не ходи туда. Слышишь? Тишина. - Не ходи туда. И тут утка разоралась как бешеная. Мать чертыхаясь выскочила кое-как одетая из душа. Так и есть, собака взрослую утку схватила. Отбила ее бедную (утка впоследствии оклемалась и с ней все было нормально). - Папа, ну я же тебя предупредила про собаку! - Так я ей говорил, чтоб не шла туда, что я виноват. Действительно, непослушная утка какая-то...

Уже почти двенадцать лет сидим в одном кабинете с главным бухгалтером и все эти годы она постоянно на каких-то диетах. С переменным успехом. А нам тут вечно то конфеты, то шоколадки презентуют. Или норовят домашней выпечкой угостить. Устоять сложно. После нового года сотрудник притащил из дома целый пакет конфет, которые ребенок из новогодних подарков забраковал. Бедная Лена посмотрела на пакет и со вздохом: - Надо заказать табличку на стол: "Главбуха не кормить!"

У нас сотрудник один в конце рабочего дня выдал, мне понравилось. Выключает компьютер и говорит: "Все, пора гоухомить".

Не знаю, возможно у меня просто не настолько близкие отношения с родителями. Но я совершенно не представляю, как бы я приехала в гости и продолжила общение с отцом в спальне на супружеской кровати. До утра. Обрисовала мужу, его аж передернуло. Аналогично с матерью мужа. Сошлись во мнении, что спать для нас нормально только вместе или, если что, по одному. Либо же тогда не спать вовсе. Про экстренные случаи разговор отдельный.

Очень рада за нее, что она восприняла не так. Я бы именно как сексуальные и восприняла.

Второй день читаю ветку и у меня волосы дыбом, что такое бывает. Представляю себя в такой ситуации и меня начинает тошнить. Никогда бы я не смогла воспринять сон с мамой просто как дурную привычку. Для меня это 100% нездоровая история. Не знаю, какую именно реакцию выдала бы я. Однозначно никаких ночевок с мамой даже просто в одной квартире больше бы не было. И то вряд ли это помогло бы мне вытравить из себя ощущение какой-то грязи.

В организации, где трудится мой муж, на территории обитает несколько приблудных собак. Все их подкармливают, иногда лечат. У кого-то даже свои любимчики имеются. Мой муж не исключение: опекает старую собаченцию, которая таскается везде за ним и напарником. Вкусняхи ей из дома носит, половину из которых она закапывает на никогда не наступающий "потом" (забывает). В мороз пускает в бытовку погреться, обустраивает лежанки. Я так люблю эти рассказы по вечерам. Особенно запал в душу эпизод во время сварочных работ: - Лёх, Жужа на сварку не смотрит? - Смотрит, - шаг влево и обзор у Жужи перекрыт. Заботятся. Бывают у собак и курьезные проделки. Однажды муж мыл машину на работе, так собаки умыкнули у него новенькую специальную тряпку. Так и не поймал, вот сдалась она им? А вчера у шефа дома перекладывал тротуарную плитку. Решил перекусить, достал контейнер с домашним картофельно-куриным соусом. Отвлекся на звонок на две минуты, обернулся, а дворовая собачка шефа наворачивает кусок курицы из банки. И смешно, и обидно, что ведь и так поделился бы. Поголодал денек, что делать.

Собираемся обедать, ставлю мужу тарелку с макаронами по-флотски. Полез за хлебом. Удивляюсь вслух: - Как можно макароны есть с хлебом... - Так я же не просто так, я их с кетчупом есть буду.

На игровом форуме насмешила опечатка, женщина вместо "сфинкс" написала "свинкс". Второй день так своего кота дразню.

В магазине всегда стесняюсь покупать туалетную бумагу, прокладки и тому подобное. Глупо, конечно. Но за покупками обычно ходит муж, поэтому мой бзик мне не очень мешает жить. Однажды после работы зашли вдвоем в наш местный магазинчик, понабрали всякой всячины. Дома, разбирая пакеты, обнаружила большую упаковку презервативов. То есть эта гигантская пачка лежала на ленте в то время, как я стояла рядышком и еще и мужу глазки строила. О ужас! - Леша! - говорю, - Ты не мог их без меня купить?! Теперь все в магазине в курсе, чем мы с тобой занимаемся... - Успокойся. Мы двенадцать лет в браке. Наверняка, продавцы уже итак что-то подозревали. ******

У меня кот при любой возможности тянет в рот мои волосы. Возьмешь на ручки, чуть зазевалась и уже прядь запихал к себе в пасть и жует. Вчера пришла домой, наклоняюсь босоножки расстегнуть, волосы свисают и снова успел пообслюнявить, стервец. Эти попытки "подкрепиться" у нас каждый день. Хорошо еще, что я очень чутко сплю, а то подкрадется ночью, утром проснешься, а половина кудрей съедена. Кошмар.

В рабочих документах часто приходится вписывать название объекта, а в наименовании едва ли не каждого второго объекта у нас фигурирует федеральная автомобильная дорога М-4 "Дон". Вполне себе такая известная трасса. Только я почему-то вместо "Дон" упорно пишу "Джон". ------------ У родственников в деревне несколько лет назад был свой магазинчик. Там я видела самый смешной ценник в своей жизни: на коробе с пазлами была прикреплена бумажка со словом "падлы" с четко прописанной буквой Д. Может был сложный для сбора рисунок, кто знает ))

Моей бабушке уже 82. Всю жизнь считает, что мужчине недопустимо показываться на глаза другим людям без майки или рубашки (с голым торсом в общем). Даже дома. Завидев нарушителя всегда одинаково возмущается: "Что ты как покоритель природы!" ******

У нас в кабинете находится стол механика, который с утра отмечает путевые листы водителям. Каждое утро у нас толпа народу: кому путевку, кому накладную на провоз, кому талоны на топливо. Ежедневный маленький дурдом. Пришли два балагура со странной просьбой к механику: - Юра, в связи с производственной необходимостью нам нужны контрацептивы. Я даже подзависла, фирма у нас вообще-то строительная. Какие еще контрацептивы? А они объясняют там что-то вроде: - Мы обычно пакеты наматываем и залепляем скотчем. Но пакеты уже все закончились. Мы вот подумали, что с контрацептивами оно удобней будет, - и хохочут. Я затурканная с утра, стою соображаю, что у нас в столовке скопилась целая гора пакетов. Спрашиваю: - А вам какие нужны? - А у тебя что разные есть??? - хором обернулись на меня все присутствующие. - Я про пакеты! Про пакеты я!!! - пришлось ретироваться в приемную и дожидаться, когда краска сойдет с лица. Позже Юра мне объяснил, что пакетами рабочие заматывают концы у кабеля на барабане, чтоб не вымазывать в грязь. А про контрацептивы они, конечно, пошутили.

У нас на работе ответственным за координацию с поставщиками считается главный инженер. Поэтому в бухгалтерии именно с него мы всегда требуем документы на товары/услуги от других организаций. А главный инженер в этом плане товарищ довольно безответственный, в связи с чем оригиналы документов мы иногда ждем месяцами. Перед квартальным отчетом опять повозмущались с главбухом, что вот Д.В. такой сякой толкает на преступление, на расходы относим в отсутствие подлинников. Взяли и накатали на имя директора докладную записку, где изложили все наболевшее. У нас контора небольшая, такие вещи не практикуются вовсе, шеф посмеялся, инженера пожурил, но мы все свои документы скоренько получили. Прям порадовались! А тут сегодня кинулись, что у нас не хватает договора по страховке, которым шеф занимался сам. Сто раз напоминали ему про тот договор, но ему все некогда. Главбух бурчит, что нужно написать докладную директору с жалобой на директора. П.С. Не зря шеф порывается подправить нашу дверную табличку на "Злая бухгалтерия"

12 апреля коллега рассмешил: в детстве был уверен, что праздник называется "День космонавтиков".

Так сложилось, что большинство домашних дел мы с мужем выполняем вместе. Из недавнего. Пошли разгружать стиральную машину. Обычно я достаю белье, складываю мужу на руки, потом идем на балкон, где я все развешиваю, а муж подает вещи и параллельно курит. Сперва пишу от своего лица. Достаю полотенца, постельное, которое утром сняла. Муж задумчиво: - Ты белье сняла? - Конечно, сняла. Откуда оно по-твоему тут взялось? - удивляюсь глупому вопросу. Муж смотрит на меня как на сумасшедшую. Я на него смотрю примерно также. Теперь пишу от его лица. Размышляю, сколько стирки, куда это все развешивать. Небось еще и предыдущие вещи на балконе висят позабытые. - Ты белье сняла? - спрашиваю. - Конечно, сняла. Откуда оно по-твоему тут взялось? - отвечает жена так, будто мы такой фигней каждый день страдаем - снимаем высохшие вещи и снова в машинку. Немая сцена. Боже, как мы ржали, когда наконец поняли друг друга. Каждый раз теперь до истерики хохочем на балконе, соседи наверно думают, мы идиоты.

Вчера легли спать и мне что-то сбрендило спросить у мужа: - А чем зайцы отличаются от кроликов? Муж долго мычал размышляя и подбирая слова и в итоге выдал: - Ну, заяц он такой, более спортивный. У меня сон как рукой сняло, полчаса хихикала представляя зайца в кроссовках и с повязкой на лбу.

У нас дома очень жесткая вода, поэтому установлено правило: кто последний купался, тот после душа вытирает кафель. Муж в курсе, что мне это дело не нравится, и обычно перед сном дожидается пока я искупаюсь первой. Вечер, занимаюсь какими-то своими делами, муж надумал лечь спать пораньше. "Ты, - говорит, - или сейчас иди в душ или сама потом стены вытрешь". Еще чего, думаю, сейчас быстренько сгоняю, и вернусь к своим делам. Сгоняла. Помыла посуду, в интернете еще повисела. Вспомнила, что надо в ванную вернуться - почистить зубы, помыть обувь, кошачий лоток сполоснуть. Все эти действия я в одном и том же порядке выполняю перед вечерней помывкой, каждый день, из года в год. Задумалась, включился автопилот. Очнулась в душе, вся намыленная и с дурацкими мокрыми стенами

Мои родители развелись, когда мне было три года. У меня хорошие отношения со второй женой отца. Не знаю, может быть ей не очень нравилось, когда я еще ребенком иногда приезжала с ночевкой на каникулах, но принимала она меня очень приветливо. Даже представить не могу, как бы я пришла к ним жить, спровоцировала развод, и как ни в чем не бывало осталась в квартире отца после всех этих дрязг. Да я бы лучше отказалась от поступления, чем разрушила их семью.