Янина Радовскович

Месяц болела бронхитом, осталась слабость. Знакомая врач советовала прокапать Мелдронад и калий, или кальций, надо запись посмотреть.

Обычно в своей провинции, лет с 40-ка, чувствовала и чувствую усталость с утра и весь день. Помимо того, что все здесь у меня хорошо, большой дом, природа, простор, есть маленький минус, нехорошая экология. Зато в Москве у меня не было усталости, все семь лет моего проживания там; я не чувствовала возраст, словно мне было как дочери лет. И даже когда ездила в столицу по делам или в гости, по возвращении домой пару недель летала, как энерджайзер была. Ищу способы, как и где найти энергию.

В Москве счетчики трёх тарифные, ночью дешевле всего. Есть и двух тарифные. Лучше бы он бельё доставал из машинки и развешивал. А подруг действительно сложно завести, разве что с форумчанами в реале подружиться.

Не верю! Ни автору, ни в ситуацию абсурдную, словно люди в ней с отклонениями в развитии. Провокация. Простите, модераторы.

На момент нашей с мужем женитьбы в 80-м году в нашем маленьком городке развивалось строительство двух заводов, одного престижного в черте города, и другого, за городом, где на тот момент квартиры давали в течение 1-2-х лет, потом через 3-4, к концу годов стали давать за небольшие деньги, в рассрочку; одиноким сразу давали общежитие, семейным подселенку. Мой муж работал прорабом на строительстве этого завода, ныне градообразующего. В наш город съезжались со всей страны люди, как специалисты по распределению, так и ради получить быстро квартиру, в том числе чтобы потом обменять и вернуться в свой город. В нашем доме было две семьи, которые менялись на Ташкент, кажется. Вроде даже эта стройка была всесоюзной комсомольской. Более полугода мы снимали времянку у хозяйки, а когда я пошла в декрет, нам дали квартиру, двушку, опосредственно от завода, потому как дом мамы попал под снос, по плану по усадьбе проложили трубы, по которым закачивали воду из Дона для нужд завода. Я была прописана у мамы, мужа тоже прописали, в результате мама с двумя сыновьями-школьниками выбрала дом в деревне, а мы квартиру в городе. Мы с мужем были очень счастливы, когда зашли в свою квартиру, там было светло и просторно, были желтые обои, весеннее солнышко было ярким. До родов мы успели обустроиться, купить почти все необходимое на деньги моего приданого, кроме гардероба, его я купила на первые декретные, отдельная история, как. Мебель тогда периодически "выбрасывали" в продажу, нам посчастливилось купить вполне для нас приемлемую. Квартиру получили весной, а осенью всем строителям дали квартиры в 9-ти этажке. Через почти полтора года родился второй ребенок, муж встал на очередь на расширение, а я стала мечтать о большой квартире. Муж был передовик производства, имел министерские грамоты, должны были дать бОльшую квартиру, ведь не всех тогда ставили на очередь, если в двушке проживало 4 человека. Но, кто-то нажаловался на неправильное распределение квартир, и нас сняли с очереди. У меня возникла идея строить дом, озвучила мужу. Однажды он пришел с работы, и сказал, что на работе записывали на участки, и он записался. В 88 году выдали документы на землю, предприятие оплатило 0-й цикл, в том числе сваи, которые забивали в землю, ведь участки дали около реки, грунт был неустойчив, были плывуны. Построили дом и заселились, где и живем до сих пор.

Моя тоже лежала на боку, когда умерла, я ее так положила, что бы ей легче было дышать. Когда она умерла, я тоже не могла к ней прикоснуться. Стала звонить мужу, знакомой певчей. Они приехали, певчая и еще одна пожилая женщина управили маму как положено, организовали все. Я так сильно переживала, когда брат болел, а мама старенькие, что и как буду делать, когда брат сляжет или мама, или оба, а все обошлось, слава Богу - оба в ясной памяти ушли в мир иной промежутком в пол года, брат даже не лежал. Конечно, я не могла заводить разговор о том, что мама чувствует, да и мыслей не было. За месяц до смерти маме приснилось, что приходил покойная отец, полежал рядом с нею на кровати молча и ушел, выводов мы не делали. Есть ли разница, если заказать не сорокоуст, а на год молебен об упокоении?

Конверт шила на зиму для полугодовалой дочки, с капюшоном и на молнии, из своего пальто в клеточку, потом пригодился для сыночка. Потом пришила рукава и низ перешила в штанишки, получился комбинезон на следующий год для сына. Это поколение во многом на все руки мастера, все умеют. Я тоже расставляла белье. В 90-е купила оптом на Черкизовском рынке комплекты постельного белья, полутора и двуспальные, целых 10 штук! Дома развернула, а они маломерки, сантиметров на 30 короче. Пришлось пододеяльники дотачивать простынями, так и сносили, не выбрасывать же.

Старшее поколение привыкло быть практичным зачастую. Они лучше отложит денежку на что-нибудь, чем будут тратить, если есть возможность сэкономить. У меня от мамы осталось очень много тканей для одежды, также разные полотенца. Часть раздала. Она мне наказывала, когда стала старенькая, что бы я не откладывала на потом ничего, отдала мне все это, что лежало у нее в сундуке, что бы пользовались, что я и делаю. Мама мастер была экономить.

Когда мама слегла, было ясно, что все идет к концу, я за нею ухаживала, в ее доме. Настроилась ухаживать, сколько необходимо- месяц, три или более. Отношения у нас были непростые, я периодически пыталась отпустить обиды и прочий негатив, получалось отстраняться, редко общаться, тем более, мама жила с младшим сыном. На момент маминой болезни прошло пол года, как я похоронила брата. В первый же день я попросила у мамы прощения , она тоже у меня попросила прощения. Я спросила, простила ли она меня- ответила, что да, спросив, прощаю ли я ее. Ответила, что тоже простила, что люблю ее, прижалась и обняла, чуть ли не впервые со времени моего детства. И мне так стало легко, словно камень свалился с плеч. Я все делала по уходу, что положено, как мама мечтала, что бы я ее досмотрела, все же она спрашивала, как так я могу не брезговать, ухаживая за нею. Особых доверительных разговоров не было у нас, хотя ранее мы могли долго разговаривать о разном. На пятый день мама перестала есть, а на шестой словно спала и спала. Именно в этот день я решила посмотреть фильм "Тайны следствия" по тв, телевизор находился у мамы в спальне. Села на стул около кровати и смотрела. Фильм закончился, мама перестала дышать. Потом стала задумываться- неужели мама не чувствовала приближение смерти, почему не разговаривала со мной, или ей достаточно было, что мы простили друг друга, и ей стало спокойно, хотя и ранее я предпринимала попытки сблизиться и наладить взаимопонимание. У меня после ее смерти появилось ощущение, что я словно тоже скоро умру, я словно постарела лет на 20 по ощущениям. Пытаюсь себя вытащить и уговорить, что мне еще рано жить как старуха, что необходимо бодриться и иметь еще мечты.

Здесь я так понимаю, да так и есть, таков закон обмена энергиями: хочешь моей энергии- получишь, но, будет добр и возвращай. В виде заботы, ласки, подарков, приятностей- таких, как мне хочется. Они же хотят подпитаться нами, и жить для себя, как им хочется.

Нет возможности. Собиралась на море, хоть на дней на 10, да разболелась, почти месяц избавлялась от бронхита. Вот дошью заказы да поеду к детям и внукам в столицу, или мужа отправлю к ним, он давно там не был.

Сил нет с утра делать зарядку, если сделаю, целый день как сонная муха и уставшая. Хобби есть, но не стало вдохновения, а без него никак. Думала, помимо шитья буду заниматься огородом вместе с мужем, ранее, когда дети еще не были взрослыми и жили с нами, одна им занималась, было в радость. А сейчас то ли отвыкла за 8 лет жизни в столице, то ли не вижу смысла делать столько много малополезной работы, урабатываться на огороде. Читаю разное, ищу выход из ситуации, Недавно получалось ни на чем не зацикливаться, никого не винить в своих проблемах, не искать виноватых, все приняла вроде и отпустила. И вот опять срыв. Ну невозможно быть все время начеку, что б успеть отразить удар вампира. Ранее, лет 15 назад тоже не все было гладко, тогда получалось относиться к мужу как к чужому, действовало. Сейчас он словно научился пообивать мои защиты.

Анализировала хронологически ситуации, вот как было. Вышли с мужем на пенсию три с лишним года назад, в мае, и вернулись из столицы на Родину, где у нас большой дом, нами построенный. Я не жила , а летала, вся на эмоциях счастливая, полная сил. Стали делать ремонт. Муж вспыльчив, иногда срывался, мы ругались. Родственники жили сами по себе, хотя и хотели помощи от нас, но справлялись сами. К осени я стала сдавать как бы, а после ссор с мужем, его вспышек гнева сваливалась без сил и лежала пару дней, искала в интернете, как избавиться от негатива, где и как подзарядиться энергией. На третий раз , когда опять стало плохо, решила представить, что весь негатив от мужа возвращаю ему- в итоге утром у него вступило в спину и нога болела. В следующие разы этот способ не помог сбросить негатив. Было затишье. Я работала, хоть и с трудом. Родственниками стала заниматься в конце зимы, от них удавалось немного отстраниться; когда маму досматривала, после смерти брата, вот тогда я слегла, а маме наняли сиделку, муж активно помогал. Брата нет два года, мамы полтора, а я никак не начну восстанавливаться, не одна болезнь так другая. Думаю, муж тому виной более, чем родственники. НДП, пожалуйста.

Думаю, и ранее подвампиривал. Дома у него прям полно дел. Еще пчелами занимается, при деле ведь, только прибыли от пчел нет; покупаем то сахар, то много что по мелочи. Категорически не хочет идти на работу, хотя бы сторожем, как собирался, он еле еле до пенсии доработал, которая по выслуге у него в 55. Подтрунивает надо мной, троллит, шутки шутит, которые грубы и с намеком, то есть разводит меня на эмоции. Иногда ему удается меня зацепить, тогда мне становится плохо, я теряю силы, наступает апатия, сердце ноет, лежу день- два. Так было и недавно, пыталась представить, что мимо меня весь его негатив, что не принимаю, но, не получилось. Не знаю, что делать, хоть разводись. Буквально сегодня вспоминала, как хорошо мне бывало, когда редко его видела.

Со мною так последние три года. Были досмотр родственников, стрессы. В результате щитовидка почти разрушилась. И ведь понимала вроде, что надо к врачам, и все откладывала, пока не попала в больницу с аллергией. Самая большая печаль в том, что память ухудшилась, логики почти не стало; для каждого действия приходится заставлять себя это сделать. С мужем сложно, он все время дома, а мне хочется куда-либо уйти из дома, хотя ранее очень любила находиться дома одна, пока муж был на работе - сейчас мы оба на пенсии. Здесь в веточке мне подсказали, что это он меня "ест", ищу и не нахожу, как от него защититься.

У меня похожий рецепт моей аджики, еще добавляю хрен и обязательно соль! Соли и сахара кладу одинаково, из расчета по столовой ложке с горкой на 3 литра аджики. В последний раз чеснок и хрен измельчала на блендере, с добавлением томата, он у меня мощный. Сначала варила минут 20 основную смесь, потом добавила хрен с чесноком и еще варила 10 минут. Варю недолго, что бы максимально сохранились витамины. Как консервант использую аспирин, одна таблетка из расчета на 3 литра (от уксуса изжога, плохо для моего всего ЖКТ)

У нас сливы очень вкусные, сорт не знаю какой, они синие и крупные, с куриное яйцо, похожи на те, что у вас на фото, сейчас созрели окончательно. Из них самое вкусное варенье и самый вкусный компот по сравнению с другими фруктами. Для варенья на 1 кг слив беру 700 гр сахара. Варенье ем ложками, особенно много весной.

Ткемали переводится как алыча. Этот соус делают из кислых слив сорта алыча. У нас обычная желтая алыча, ароматная и достаточно кислая. Делала соус пару лет назад, распробовали в этом с шашлыком и запеченный купицей, добавляя в него зелень кинзы. В этом году сделали соус в два захода, много. Из обычных синих слив делали компот и варенье 3-х сортов, в том числе по рецептам форума, с шоколадом и еще дольками в собственном соку с сахаром.

Это не одно и тоже, что я Вам написала. Именно надо дать понять прямым текстом, что ей придется снимать квартиру в России и жить на свои средства, а не рассчитывать на Ваши. Из слов мужа можно сделать вывод, что с деньгами от проданной квартиры золовке с детьми позволено будет ютиться у вас. Зачем недосказвнности. Какая разница, подает или нет. Главное, золовке должна знать, что ни в коем разе не будет жить в вашей квартире, ни месяц, ни даже один день, что, если приедет, будет жить в съемное жилье. Вам необходимо себя обезопасить. Надеюсь, муж ваш тоже против проживания сестры с детьми у вас.

Прослеживается так называемое влияние азиатского менталитета. Тихой хитрой сапой просочиться к родственникам в квартиру, сесть на шею жене брата, который ни родне отказать не может, ни жену с детьми защитить, словно для него сестра роднее своих детей. Вспомнилось веточка Дочки Галагера, ее переживания и метания. Думаю, можно ведь написать золовке, что при переезде в Россию у нее должно быть около полумиллиона рублей, иначе ей не за что будет снимать жилье, не за что будет здесь жить.

Перечитала посты автора, не нашла точного подтверждения, что знакомая подала сама на развод, а не ее муж. Так же автор не знает, воспитывали детей с помощью нянь или нет, известно только, что свекры помогали нянчить детей, когда те были маленькие.

Можно трогать жильцов. Обычно предупреждают за месяц до выселения, они живут на те средства, которые в залоге, ничего не нужно будет возвращать. Элементарно. У всех свои обстоятельства. А если (так случилось) бы муж не стал бы жить у другой женщины, где бы он жил? Дождался честно бы жену, когда вернется она с Германии. Где бы жили они все вместе? Как платили бы кредиты? Да работали бы оба и выплачивали. Жили бы в своей квартире. При большой сумме неподъемной можно произвести реструктуризацию кредита. Жаль, не совсем понятно, кто из супругов подал на развод. Вроде муж.

И все соберутся в своей квартире, где прописаны, муж, жена, дети. Будут жить, работать, отдавать кредит, если он еще будет. Все будет хорошо, без нагнетания ужаса-ужаса.

Мне кажется, я максимально просто и доходчиво расписала автору, что и как, но она мне не ответила. Видимо, боготворит маму, против нее слова сказать не может, а мои доводы не понимает и не принимает. Еще как вариант, чувствует себя великой спасительницей. Я не перехожу на личность автора, а пытаюсь понять ее мотивы, почему она не видит реальное положение дел, насколько ситуация с матерью опасна, если не поставить мать в жесткие рамки и четко самой следовать условям договоренности.

В целом, как говорится, кормильцу лучший кусок. Когда муж очень хорошо зарабатывал, организовав кооператив, а меня сократили с работы, я и еду готовила, и все на стол подавала мужу, детям. Дети в вузах захотели учиться, а папа к тому времени почти не работал и не собирался искать, где заработать для них, я открыла ателье, много работала. И потихоньку приучала мужа готовить борщ да котлеты. Еще через декаду лет опять муж зарабатывал, я "отдыхала" на кухне; сейчас я зарабатываю, а муж опять на хозяйстве и на огороде. Хотя, когда сядем за стол обедать, может покомандовать- то ложку подай, то хлеб, еще не нравится, если я во время обеда в телефоне зависаю, почитывая форум. Потому я в основном ем одна, мне так удобнее.