Радмира

Любимый человек наконец-то сделал мне предложение. С колечком и прочей романтикой. Не могу поставить выпученные глаза на место. И все у меня хорошо: ремиссия по заболеваниям, регулярное общение с дочкой (только что она уехала). Если дальше так будет продолжаться, я снова лягу на экспертизу для снятия ограничения в правах! По поводу деторождения: да, я за продолжение рода, если только один родитель болен и есть надежная поддержка второго. Если оба больны - однозначно, нет. Разговаривали с мамой и в зашел разговор про мое состояние (в связи с тем, что у меня есть определенные планы на будущее - мы хотели бы через несколько лет второго ребенка (мать резко против). И она сказала, что уверена, что у меня такое же тяжелое расстройство, так же как и у моего отца, и ремиссия случайна. Сейчас дома тихо, никаких семейных конфликтов не было. Рассказала молодому человеку - он сказал, зачем ты с ней это обсуждаешь, что ты хочешь от такого человека. Теперь я просто не хочу с ней разговаривать, у меня какбудто что-то перегорело. Она ведет себя как ни в чем не бывало, и ей все-равно насколько она обидела меня. И теперь я начала сомневаться в своем здоровье, чувствую себя неуверенно.

@Скрипачка, многие в классе делают все, что задано? Те, кто забивают, учатся на 2-3 или нормально? Я к тому, что семейное это для очень организованных детей или свободных от работы родителей.

Удаленно, конкретно в той небольшой студии знать Zbrush и Blender, Low/Hi-поли моделирование, навыки скульптинга, UV-развертка, "запекание" карт, LOD, текстурирование, опыт от года, понимать и знать пайплайны игрового продакшена, обязательно портфолио. Согласна, я убрала подработки и мы взаимозаменяемы, есть работники с такими же навыками как у меня. Относятся на работе хорошо. Если бы я в силу состояния не сидела бы в прострации, времени на отдых было бы больше.

Отношения получше стали, как я в правах восстановилась и мы от мамы съехали. Раньше на объяснения, например, что я переживаю и надо бы брать трубку ей было пофиг. Подруга от поведения дочки того же возраста в ужасе, мы самый тяжёлый период пережили в младшей школе. Учится она сама, в этом нет моей заслуги, только в период болезненного состояния приходилось заставлять. Меня заставляет переживать её учебная нагрузка вместе с художественной школой, пока, вижу, справляется и в школе закрывают глаза, что по субботам не всегда ходит. А в дезадаптивном поведении я виновата, старт жизни, если не всю жизнь, я ей испортила. Пока другие подстраивали жизнь под детей, я в силу низкой тогда ещё квалификации постоянно работала и обучалась не по свободному графику. Я опасалась, что испугается сильного обострения и бросит, ошиблась, к счастью. Ещё они сделали так, чтобы меня не отправили на принудительное лечение на полгода не меньше из-за того, что разгромила кафе и подрались с работающими там. Было бы повторное ограничение прав и уже точно бы не восстановили. Я уже договорилась с ним, когда надо вызывать скорую, чтобы такого больше не произошло. Я чтобы выплатить, решила устроится ещё и 3D художником и скульптором в области разработки игр. Сейчас уволилась. И на основной работе большой объем и ответственные задачи. Загремела в больницу поэтому. И там не отдохнула Врач предлагает госпитализацию к себе в отделение, я отказываюсь, благо он амбулаторно не отказывается менять схему. Только вот вчера два больших приступа, таблетки не работают. Отгулов пару-тройку бы с удовольствием взяла.

Я Маше нужна, но при этом я плохая мать и Маша из-за этого страдает, это неправильно, что мои проблемы ложаться на ее плечи уже сейчас. В дальнейшем я не хочу от неё зависеть. И уезжать в ПНИ тоже не хочу, тем более с ужесточением законов скоро и родственные посещения ограничат. Мы стараемся ездить каждые выходные, на концерты сейчас почти не хожу из-за провокации эпилепсии, а очень люблю и ходила раньше часто. Только туда, где дочь задействована. Вот в четверг зовёт меня, она уже не выступает с группой, её только тексты и визуальный арт. Я боюсь, что плохо станет и Маше будет за меня стыдно. Этюды пишу на выходных.

Я все чаще задумываюсь, почему моя жизнь сложилась таким образом, почему большинство дней в году ознаменованы преодолением безысходности, и сами они тягостны и грустны? Я пришла в этот мир зря, по сути я не справляюсь ни с ролью матери, ни с работой. Я вряд ли когда-нибудь смогу жить нормально или хотя бы сделать так, чтобы таблетки помогали. Не помогают, как показывает текущий опыт. В предлагаемой госпитализации тоже смысла не вижу совсем. Я не думаю, что могу перестать быть пугающейся себя и слабой. Не хочу закончить жизнь в интернате, лучше вообще не жить. Не могу с этим смириться. Впрочем, я за свою жизнь наделала столько всего, от чего совесть мучает уже не первый год, и если я её в силах это вытерпеть, отчего я должна заставлять страдать других?

Если характеристика вообще не про неё, может психолог, писавший её, вообще не видел ребёнка, воспитатель сообщил о проблемах. Или у них одна характеристика на всех и только личные данные меняют. С моей так было в школе, наоборот характеристика ребёнка с идеальным поведением. Или намеренное преувеличение.

Маше на терапии явно легче, и мне с ней тоже. Тяжёлых диагнозов ей не навешивали, это я больше подозреваю. Но по длительности и тому, что работают небольшие дозы и есть не больше чем расстройство поведения. Мы в последний раз в январе были, сейчас необходимости нет, корректировать терапию, к счастью. Меня больше раздражает, что детям для смены терапии часто больницу предлагают, и потом чуть проблемы какие-то и ей туда надо.

В интернете тоже? Не в группах, в окружении есть подростки с проблемами? Как отреагировал?

Реально, учитывая отделение неврозов со свободным режимом. Меня как-то из адова отделения еле вытолкали, зато н надо было ездить на две работы, проверять уроки и все с мыслями немедленно сдохнуть. А работая на высоких дозах, которые убирают эти мысли, не походишь. Жухлая капуста похоже везде

Моя на группу сама не захотела, группу взрослых вела уже я и был такой побочный эффект от встречи группы молодых взрослых вместе. Что и взорвало мне мозг и было одной из причин отказаться быть ведущей. Про вес от таблеток ей написала девочка в интернете, оттого постоянно бросала таблетки. Сейчас с ней не общается, но дружит с одноклассницей со схожими проблемами, тоже компенсированными.

Надеюсь не догадается и не просветит кто или не рассказали уже в больнице, более редкое явление, но и фантазия у них хорошая где не надо.

Из-за её импульсивности и я начиталась про возможный диагноз во взрослом возрасте. И мои глупые страхи. Если в норму не выйдет, пограничное расстройство личности. В близком окружении нет неблагополучных, систематически точно не употребляет, напилась единожды. На терапии постоянно, в схеме нет транквилизаторов и холинолитиков и в свободном доступе тоже. В её возрасте я злоупотребляла ими, теперь не действуют бензодиазепины, но скорее это потому, что назначили надолго уже из-за противосудорожного эффекта. На рейвы теперь не пускают юных идиотов и не самая благополучная компания с репетиций отвалилась из-за нехватки времени заниматься музыкой. Теперь только иллюстрации для альбомов/треков разрабатывает и тексты им пишет. Ещё она боится, что не сдаст ОГЭ и ЕГЭ, при учебе с одной четвёркой, а в 1 четверти все 5 выставили. А я опасаюсь, что не придёт на экзамен. Я повторно сдавала ЕГЭ уже во взрослом возрасте из-за того, что прежний был просрочен. Мне было уже ровно, а дети-выпускники нервничали, плакали. В двухтысячных абсолютно спокойно сдавали и никто не запугивал.

Танцы и музыка например, в саду крайне на невысоком уровне были. Но зато не водить и не ждать. По поводу остального соглашусь с вами. И я её поздно забирала из сада. Научилась читать она в 4 и почти что сама.

Я все в её воспитании сделала не так, испортила ребёнка и довела до того, что дочь у меня отбирали. Я в раннем детстве не водила её на кружки, только в садике и в школе, на ушу и в художественную школу уже сама стала ходить. Другие водили на секции и ждали часами, на развивашки с раннего возраста, не всегда могла ей дни рождения организовать с размахом, когда мне было плохо. Сейчас с ней гораздо легче, чем было в младшей школе, когда она у мамы под опекой была. Поддерживаю её и выслушиваю, и все равно не всегда рассказывает и как оказалось, я её не понимаю. Если она подсядет на наркотики, не будет учиться и работать? Я тоже считаю, что жалость это в порядке бреда при моем нормальном характере и диагнозах, не включающих постоянную неадекватность. Жалость в любом случае странный мотив. Корыстных тоже вряд ли, но до сих пор исключить на 100 процентов не могу, потому и не выхожу за него. А ещё это бессмысленно.

В школе выдавали согласие родителям на психологический тест и анализы на наркотики. Я писала отказ из-за анализов, из-за таблеток может быть ложноположительный результат, а объяснять причину отказа классной я не хотела, мало ли что она додумает. Стала требовать с меня объяснительную, я написала отказ с выдержками из ФЗ. Потом были попытки травить ребёнка, которые я пресекла. И попытки эти глупые причём, к учебе претензий нет, бред всякий. При этом по крайней мере одна одноклассница дочери периодически покуривает, а тест ничего не показал.

Спасибо, только получается не очень. В среду я весь день боролась со сном и под конец дня меня вырубило, а телефон оставила в другом здании и не слышала. Поставила на уши родных. Вчера в состоянии полудремы стала выходить из тела, передвигалась по кабинету, но поле зрения ограничивалось рабочим столом, затем появлялась просто стена (сидела лицом к стене). И чувство, будто внутри меня все умерло. В себя пришла через часа 2. Я бы тоже не в восторге была, если бы дочь встречалась с человеком с моими проблемами. Сама встречалась с нездоровыми с ужасными последствиями и больше не хочу. Мало того, что мать года, так ещё и пугаю.

Каждый раз что-то смутное накатывает, когда я остаюсь наедине с собой. Пытаюсь от этого убежать, погрузившись в работу, чтение, но все равно оно меня находит. У меня опять тяжелые побочные, надо менять или снижать дозу. Плохо - не опишешь. Когда мне передали разговор матери мужчины (лично я не общаюсь с ней, мне так легче). Что было бы прекрасно, если бы он меня оставил, что он только из жалости со мной встречается, потому что всегда больных и бездомных животных жалел! И она все сделает для того, чтобы мы расстались. Но я понимаю, что не жалость им движет. Далеко нет.

Из-за возврата больших приступов. Туда же предложение выйти на удалёнку, мне и самой тревожно, но я от неё дичаю и мне обучение новеньких все же оставили. И дочь жалко, вставать в 5 утра, чтобы добраться от него. В мою квартиру зоопарк, а особенно лошадь, не поместятся. У меня полно стимулов счастливо жить, несмотря на все сложности счастлива, что решилась тогда родить. Переживаю, что не могу нормально воспитать, но стараюсь, как и дать будущее. Второго хочу родить, но понятно, что не надо. Вроде все страхи и тревоги должны уже пройти и при длительном стаже болезни уже не так пугает, но все ещё удручает. А после попадания в больницу вовсе перестала обольщаться по поводу того, что все контролирую, могу отследить и управлять своим состоянием.

Не отпускаю, в прошлый раз её притащили оттуда с репетиции в невменяемом состоянии. Сейчас вернулась домой, все нормально. На репетиционную базу не ходили и с той компанией не общались. Гуляли в парке, фоткались, кормили птиц и белок. Если бы подруга не отчудила с телефоном, я бы и не узнала ничего. Мужчина настаивает, чтобы я одна никуда не ходила. И у меня дошло до того, что я стала бояться жить эту жизнь. От велосипеда уже отказалась, дальше только не ходить самой никуда. Мне стыдно ныть, ведь многим хуже, а я злюсь из-за необходимости имплантации. Нейролептик нашли, который минимально снижает судорожный порог, и доза минимально возможная, но высокая. Отменить совсем не получится, снижать пока тоже. И что мне делать?

Прибивать не буду, но отслеживать снова придется. Я так тоже врала маме. Маша сама призналась, сначала соврав о местоположении, где она якобы была и куда приехала я.

Маша с подругой ушли гулять с утра, звонила мама подруги, телефон не отвечает. Моя телефон не отключала, но соврала о месторасположении, сказала что в центре, я как раз там была. А на самом деле они в пригород уехали. Боюсь прибью когда приедет.

У меня как раз причина эпилепсии понятна, она не генетическая, а симптоматическая, но второй очаг не операбелен. Психические проблемы стали объяснять и эпилепсией тоже, биполярное расстройство было у отца, я плохо его помню, но по рассказам родственников больше данных тоже за органику. Я сдавала панель на наследственные эпилепсии в рамках научной работы, у меня её нет, а у дочки и племянница как раз она (детская проходящая форма). У обеих все хорошо, у Маши уже нет эпиактивности и препарат в низкой дозе как корректор поведения и настроения, у племянницы низкий индекс, нет приступов и с препаратов ушли.

Во вторник после бега, несмотря на то, что следила за дыханием, произошёл судорожный приступ, в этот же день ещё 3. День после пластом лежала. Связываю приступы с высокими дозами нейролептиков в больнице. До этого уже были только малые приступы, но несколько раз в день и с последствиями в виде того, что обижалась и резалась. Я уже не знаю что делать, на 4 препаратах и резистентностью к бензодиазепинам, в том числе и ампульным, которые еле достала сейчас. Предлагают стационар по эпилептологии, только какой в этом смысл?

Дочь пила, вернули феварин, потому что на роконе был очень удлинен сон, а на настроение она не дорабатывала. Клоназепам могут назначить в отсутствии эпилепсии при тревоге, это транквилизатор. Другие препараты противосудорожного ряда могут применять при болях, расстройствах настроения и поведения.