Радмира

Маше хотят заменить антидепрессант трициклическим, но перед этим нужно с эпилептологом их профильного отделения проконсультироваться. Хоть у Маши и ремиссия, но трициклики снижают судорожный порог. Поэтому мне нужно будет завтра подойти и дочь рада, что навещу раньше. Начальство предупредила и оба выходных накрылись, но что делать.

Любимый человек наконец-то сделал мне предложение. С колечком и прочей романтикой. Не могу поставить выпученные глаза на место. И все у меня хорошо: ремиссия по заболеваниям, регулярное общение с дочкой (только что она уехала). Если дальше так будет продолжаться, я снова лягу на экспертизу для снятия ограничения в правах! По поводу деторождения: да, я за продолжение рода, если только один родитель болен и есть надежная поддержка второго. Если оба больны - однозначно, нет. Разговаривали с мамой и в зашел разговор про мое состояние (в связи с тем, что у меня есть определенные планы на будущее - мы хотели бы через несколько лет второго ребенка (мать резко против). И она сказала, что уверена, что у меня такое же тяжелое расстройство, так же как и у моего отца, и ремиссия случайна. Сейчас дома тихо, никаких семейных конфликтов не было. Рассказала молодому человеку - он сказал, зачем ты с ней это обсуждаешь, что ты хочешь от такого человека. Теперь я просто не хочу с ней разговаривать, у меня какбудто что-то перегорело. Она ведет себя как ни в чем не бывало, и ей все-равно насколько она обидела меня. И теперь я начала сомневаться в своем здоровье, чувствую себя неуверенно.

Так себе у Маши настроения. Всплакнула, услышав, что только в пятницу смогу приехать. Снова: я никогда не смогу жить нормально, всегда буду болеть. Пока другие живут насыщенной жизнью, я здесь лежу, проживаю никчемную жизнь. Почему все мои дни тягостны и грустны, чувствую себя потерявшим цель человеком. Понимаю, как ей тяжело, надеюсь, что стабилизируется. Врачу я доверяю. Маша стала мыться ежедневно и переодеваться тоже. Но первых 10 дней хватило, чтобы появились большие и сливные прыщи по телу, лицу и кисты. Пролактин препараты гнать не должны и все равно так. Передала все медсестрам для обработки.

Там не сколько дороже, сколько замороченнее, а на этом поезде можно перейти границу без последующего квеста пограничного, а билетов нет. Отслеживаю каждый день, если не сдадут, то поедем на другом с пересадками. Обычно сильно заранее бронирую, а сейчас уже вариантов немного, чтобы не слишком дорого с учётом платы за госпитализацию и репетиторов и не совсем треш. Наивная я, когда Маша была маленькой, утешала себя тем, что в 37 лет уже буду свободна от детей Теперь в качестве лучшего прогноза рассматриваю, что Маша к 25 годам станет самостоятельной.

Маше получше уже. Переносимость терапии нормальная, сильно долгого сна и тормознутости я не наблюдаю и дочь сама на когнитивные побочки не жалуется, пробники ОГЭ делать начала. От топирамата, например, по этой причине сразу отказывалась. Со мной общается дружелюбно и без истерик восприняла, что скоро домой уезжаю и ежедневных посещений не будет. Жила у коллеги на время его отпуска, сейчас из области не смогу чаще двух раз в неделю ездить. Спрашивала о моем самочувствии. Интернет Маше возвращала и сейчас она снова попросила его отключить, потому что смотрит сториз одноклассников с каникул/отпусков/работы и очень расстраивается, что сама в больнице. Я поймала тревогу на тему "ничего не успеваю" и из-за бывшего, который телефон Маши требует и угрожает судами, у него же нет постановления об ограничении общения. А я опасаюсь, что будет продвигать отказ от лечения и Маша это поддержит. Вчера до вечера занималась своей подработкой, сегодня обучением. В общем-то нормально соображаю, но утомляюсь быстрее и даже общаться в живую с семьёй и гулять не хочется. Может ещё и в жаре дело, 15 градусов были лучше.

Я или выспалась или бывший меня снова взбодрил. Приехал дочку навестить в больнице, та отказалась с папой видется. Позвонил мне и стал упрекать, якобы я дочь против него настраиваю и вообще-то он имеет право её навещать как законный представитель. Естественно, произошедшее с Машей я не обсуждала и в целом никогда ни слова плохого про отца ей не говорила. Стал настаивать на досрочной выписке, чтобы я Машу забрала домой. Потому что условия в Бехтерева очень плохие и там делают овощей. Сказал, что отведет Машу к своим неврологу и психиатру, это я из неё инвалида хочу сделать таким лечением. Настаивает на том, чтобы я дала ему Машин телефон. Я ответила, что за ухудшение состояния вследствие отказа от лечения будкт отвечать он. И вести куда угодно Машу он может (если та согласится), когда определит её место жительства с ним. И это легко сделать с учётом того, что я нездорова. Зато он будет сам дочь содержать, включая оплату лечения, отдыха и репетиторов. За отказ от посещения школы тоже отвечать ему, ведь дочь исключительно по моему желанию на заочном учится. Начал отмазываться. Вот реально он ничего не должен кроме алиментов, но без них не было такого вмешательства в нашу жизнь.

Спасибо, очень надеюсь! Маше получше, но про ремиссию рано пока говорить, будут ещё заменять препарат. С работой мне вообще, считаю, повезло, что способностей освоить нужные навыки хватило и что удаленка существует. Это гораздо легче, чем в офисе, хоть и тоже тяжело. У самой лучше, чем было, но стабильности тоже нет. Но я уже смирилась, что ремиссии хорошего качества невозможны. Сонливость сильная остаётся, еле раздуплилась сегодня с помощью 2 кружек кофе и душа, а прогулка с собакой меня вообще усыпила. Снизили чуть дозу препарата, посмотрим как дальше будет. Желаю как можно более долгой ремиссии! У Маши практически всегда тоже такая схема, только антидепрессант, бывает, убирают или меняют/два назначают. Хорошо, что она вообще антидепрессанты может пить, максимум взвинченность была, снимали дозы или отменяли. У меня же антидепрессанты любые это вынос в манию со стационаром мгновенно, ну хоть глубокие депрессии с невозможностью уже говорить и ходить ушли с установкой стимулятора. Очень надеюсь, что подберут терапию и бросать не будет, иначе все усилия бесполезны. Хуже, когда нет совсем критики, Машин случай все-таки слишком сильная замороченность на самом диагнозе и неприятие постоянной терапии. С врачом общается и выходит в лучшем настроении и настрое на лечение, но надолго этого не хватает. От работы с психологом и психотерапевтом на эту, а так же на любые другие темы отказывается категорически, а у них в отделении как раз несколько видов разных психотерапий, тренингов.

Отменила Турцию с маленьким штрафом и забронировала нам с Машей в Цандрипше отель на 12 дней. В Абхазии мы не были никогда. Отель совсем простой и без питания, но так даже лучше, соседка подсказала кафе в которых вкусно и недорого там. Билеты на поезд купила, туда в одном вагоне и в разных купе, обратно в разных вагонах. Может вернут ещё билеты. Надеюсь, что Маша войдёт в ремиссию, сдаст ОГЭ в сентябре и тогда поедем.

Маша перестала спать большую часть дня и достаточно долго со мной разговаривает. Снова схема нейролептик - нормотимик - антидепрессант. Со мной доброжелательно общается, говорит, что очень ждёт выписки, хочет в своей комнате уединиться, но готова лежать сколько потребуется. Врач говорит, что ещё минимум месяц.

Так я и не торопилась, говорю, отдых оплатили уже. Началось, а зачем и от чего ей отдыхать, Маша ничего не делает в школе, потому что это ты хочешь, чтобы она из дома училась. И школа слабая, оценивает необъективно и вообще ты хочешь залечить дочь, сделать инвалидом и обеспечить тем самым себе безбедное существование. Каким, интересно, образом, если у Маши даже этого диагноза не стоит. И про безбедное существование порвало, наверно и работаю только в качестве хобби поэтому, раз пенсия такая огромная. Вот совершенно не хочется дополнительных нагрузок. Тяжело на смене терапии. Мысли о нахождении не в своем теле потеряли актуальность, но сонливость в наличии. Надеюсь, что адаптируюсь, иначе придётся менять препарат. Получила приглашения на собеседования от двух компаний, одно прошла и получила предложение по подработке. В итоге подумала и нашла вообще отрисовку эскизов под лазерную резку. Тоже частичная занятость, смена деятельности и не так грузит мозги.

Что ж, последние новости меня так взбодрили, что я даже вышла из жрущего лежима Отдала папаше деньги за госпитализацию. Зато больше не буду общаться с этими "интеллигентами", а то две недели терпела понты этого семейства. Маша на море очень хочет. Я больше просто в отпуск Поспрашиваю завтра у своих по поводу подработки для себя или попробую на сторонний проект по ГПХ устроится. Вот этого не хотелось бы, перебор будет для меня 2 проекта сразу и кадровики многие шарахаются от меня на начальном этапе собеседования из-за внешне заметных проблем. Если первично техдиректор проводит собеседование, чаще берут. Подписалась на сообщества по поиску жилья и на чаты с путевками, может получится поехать, если Маша в ремиссию выйдет. И найти билеты на поезд хотя бы в одном вагоне. Поезда, билеты в те, что остались на сентябрь, более 2 суток едут, на другие уже нет билетов.

Да, только частники сейчас не все их могут выписывать, бензодиазепиновые транквилизаторы строгого учёта, а атаракс, фенибут и т.д. не всем помогает. А может быть второй антидепрессант седативный и минимизирует обострение тревоги в начале терапии, другие побочки транквилизаторы и не уберут. Вообще это счастье, что большинство людей могут пить антидепрессанты, меня сразу выносит с них. Хорошо хоть нет больше глубоких депрессий с установкой VNS-стимулятора.

Ну что же, дочкин отец потребовал вернуть ему деньги за лечение и дальнейшее пребывание в стационаре при необходимости оплачивать отказался. Раз я его ни во что не ставлю и к мнению по поводу частных клиник, где больше нарко лечат и я рассматривала их только потому, что нашей больницы боюсь, не прислушиваюсь. Правильно, что я ничего дочке про отдых не говорила, море отменяется. Но ничего страшного, главное, чтобы её в стационаре стабилизировали. И рада, что в отпуске вообще нет необходимости работать и он вообще будет.

Да, от взрослых с разными болями и депрессивной симптоматикой неврологи тоже боятся жалоб, но их они хотя бы хоть как-то лечить умеют. А дети, нуждающиеся в помощи, так и будут пить ноотропы, потому что мамы могут своей реакцией доставить проблем. Но в целом родителей в их страхах понимаю. Я сама опасалась, что вся детская психиатрия осталась как 20 лет назад. Детское отделение областной больницы, к сожалению, мало изменилось. С - стабильность.

Скорректировала свою терапию, надеюсь, полегче будет и с симптоматикой, и активнее буду. Маша звонила и извинялась за свои высказывания. Сказала, что ей в больнице в общем-то нормально, просто она очень устала болеть. В целом я от неё адекватности на данном этапе не жду особой и не обижаюсь, скорее удручает её состояние. Бывший опять начал волынку, что нужно в другую клинику перевести, где "не делают овощей" и вообще может у невролога еще проконсультироваться и лечиться...

Я не справляюсь с работой. Вернее, справляюсь вроде, но очень трудно задействовать мозги, когда перманентно плохо. Мало того, что штормит, так ещё вялость постоянная. Искать другую работу не вариант, у Маши лечение, поступление и соответствующие расходы. Да ещё не совсем понятно, чем я могу ещё заниматься. И ещё я завалю первый этап собеседования с кадровиком из-за заметных внешне проблем. И свою профессию жалко невозможно. С другой стороны понимаю, что из-за работы в т.ч. ловлю ухудшения и хочется вообще не работать, чтобы не дёргал никто. Но этот режим выживания с постоянной нехваткой денег мне еще большую тревогу провоцировал чем работа.

О, эти бредни о "позитивном мышлении" на уровне симптоматики уже, но считаются культурно одобряемыми. Я могу понять, что с человеком в депрессии общаться тяжело и неблизкие отстраняются, но не такие аргументы используют. Я вот не могу у себя это убрать - слишком пропускать через себя чужую боль. Мне на физическом уровне плохо после посещения ПНД, потому что столько обреченности у больных. И у меня, кажется, на лбу написано, что обучалась равному консультированию. И послать ведь не могу, потому что жалко, и общаться тяжело. Вот с родственниками больных с их негативными пророчествами общение прекращаю. Одна мама заболевших мне говорила, чтобы я не обольщалась по поводу дочери, она похожа на её детей. "Неизвестно, сколько вам самой ещё осталось", ищите хороший интернат для дочери, в них очередь.

Нормальные вопросы, если видят пациента "в теме", пусть и первичного. Бывает, что трудно отграничить что первично - тревога или депрессия, тогда диазепамовый тест проводят. Вот да, о любом диагнозе из большой психиатрии, кроме РАС разве что, молчать надо. Предварительный диагноз дочки знаю только она и я, кще догадывается завуч школы, мама такого же щастья.

Не надо меня в качестве сливной ямы для выхода вашей агрессии использовать, я как-то тоже болею и подобных выпадов в адрес форумчан не позволяю. Я пишу о своих знакомых, а не только о вашей частной ситуации, 53 и 48 - средний возраст и от психиатра как правило не шарахаются. Очень буду счастлива дожить.

Может быть подруга не может найти слов правильных и у самой сейчас не все благополучно в плане психики, от того и такая реакция. А в целом до сих пор встречается такое у людей старшего поколения. Молодёжь свое поведение вовсе несуществующими диагнозами оправдывают "у меня ПРЛный БАР". Люди среднего возраста вполне адекватно к лечению у психиатра относятся, если это детей не касается только... Детей к неврологу отправляют, а психиатры "делают овощей". Наоборот приписывают себе патологию там, где её нет. Меня просили посоветовать специалиста, потому что грустить когда грустно - неправильно, уставать на трех работах, занимаясь домашними делами при этом - тоже, депрессия, наверно, началась. При депрессии есть склонность преувеличивать тяжесть своего состояния, катастрофизировать. От того результаты могут быть такими. Но вот по тому, что вы пишете, вполне может быть депрессия средней степени тяжести.

И по болезни, и родственники высосали силы и жизненную энергию. В перерыв носом к стенке лежу и после работы вчера ничего делать уже не могла, лежала с закрытыми глазами. Вокруг все кажется пугающим и страшным, боюсь, что родственники со мной что-то сделают. При этом склоняюсь к тому, что не настолько они отбитые для этого и не станут так рисковать ради доли. Чувство, будто сознание было где-то в другом месте и его внезапно переместили в моё тело. Я разумом понимаю, что это не так, но полной уверенности нет, т.к. чувства противоречат мозгам. Но если я отсутствовала в своём теле и там был кто-то другой, то как я все помню, информация с рецепторов же записывалась в мозге. Навещала дочку и консультировалась сама у её врача, скорректировали терапию. Маша ожидаемо пока никакая. Говорит что скучает, что ничего ей не поможет, в врачом взаимодействовать отказывается. Просит о выписке или чтобы я с ней как сопровождающая легла. Получила отказ, ответила, что я ненормальная и должна всю жизнь в больнице лежать. Бывший волынку начал, что я дочку лечу не так, не там, не у тех. Предложила забрать себе и лечить как надо, притух что-то. Стала его мать обвинять, что он на Машу деньги тратит. 13 лет с ней не общалась и ещё бы столько не, у неё любимой темой было продвигать отсутствие у меня диплома и присутствие заболевания, я плакала, она этим удовлетворялась. Сейчас снова эту тему начала, я ей ответила, что диплом у меня уже есть. На что она парировала, что ага, я дважды дипломированная: учёт в ПНД и инвалидность до кучи. Так я ещё и виновата оказалась, когда в ответ указала ей на то, что она за всю жизнь одну методичку написала и в профессиональном плане никто без мужа и сына, а только и могла на студентов свои проблемы переносить и стебаться над моей работой уборщицы тогдашней. Плевать мне было, кем работать, если физическое состояние тогда позволяло, а по специальности я работала тогда часа 2 в день, потому как мозг кипел. Мне нужно было ребенка содержать. Вот я, конечно, ничего в кельтологии не понимаю, но вижу, что бывший объективно крут: его работами интересуются другие специалисты, ему грант продлили, несмотря на текущие события, у него полно публикаций в рецензируемых журналах, высоко оценённых другими специалистами и ничего нет у его мамы. Потому что её даже на кафедре никто не уважал и вздохнули с облегчением, что на пенсию ушла и после ни дня не работала. В итоге из-за меня у неё давление и я снова во всем виновата. А про дважды дипломированную нормально так и я смолчать должна. Как и в ситуации с матерью, потому что пока я с ней жила, она не пила.

Маша позвонила. Не оскорбляла и ничего не требовала. Просто рассказывала, как у нее день прошёл. Перевели в двухместную палату. Говорили недолго, она быстро устала. Сказала, что скучает и ждёт выписки. Конечно, о выписке сейчас речи не идёт. Надеюсь, подберут Маше терапию и она сможет жить на ней компенсированно без необходимости госпитализации. На работе затишье после релиза, что очень радует, потому что мне плохо.

@Злато скифов, спасибо. Очень надеюсь, что подберут терапию и выйдет в стабильно хорошее состояние. Да, еще они думают, что у меня проблемы с развитием. Надо бы подыграть, только пока не знаю как До кучи бывший ещё не прилетел, но уже достал. Терплю, т.к. он госпитализацию оплачивает

Вчера ездила в Бехтерева, говорила с врачом дочки и хотела ее навестить. Маша разговаривать со мной не захотела, но я практически отключила эмоции по этому поводу. Сейчас она в сеть выходит с чужих телефонов, но не пишет ничего, включая и оскорбления меня. Надеюсь, что Маша проспит это состояние и не выложит в сеть ничего, за что ей будет потом стыдно. Сама сходила на окрашивание и сижу с красивой, но дурной головой: полезла психотика, очень тревожно и я не чувствую себя защищённой. По всей видимости, не имеет сейчас смысла обсуждать с психиатром активирующую терапию, чтобы менее измотанной себя чувствовать, раз так. Родственники продолжают гнуть свою линию, чтобы я им продала свою долю в доме матери, меня это очень тревожит.

Маше интернет в телефоне заблокировала, как и Wi-Fi, так она у соседок выпрашивает и те ей телефоны отдают В свой паблик хотя бы не пишет, но комментарии лайкает. Мне звонит и говорит, что хочет со мной сделать, тут же перезванивает, извиняется, просит, чтобы приехала и забрала после выписки, потому что выписаться она имеет право, но ей сказали, что несовершеннолетнюю саму не отпустят никуда. Говорит, что нормально она себя чувствовала, а порезалась и придумывала симптомы для того, чтобы я её пожалела и больше уделяла внимания. А теперь ей плохо от лечения. Кроет матом, говорит, чтобы не приезжала и трубку бросает. Индивидуальной закупки Зонеграна для меня удалось добиться, при том оригинала, а не аналога. Врачебная комиссия описала, почему именно он нужен.