Дочка Галагера

На мой субъективный взгляд, самая "постановочная" пара участников. Ну, прикольнее были только Яна и Ярослав, которые выбыли. А в паре Миша-Анастасия как-то всё слишком преувеличено, эмоции, мысли, чувства, чтобы этому поверить. Нет, ну реально, на всю страну вещать, как она сына не хотела и поэтому не может его любить? То есть, тётя пришла как бы наладить отношения с этим самым сыном. Наверное, должна как-то фильтровать свои послания вовне, нет? Или она клиническая идиотка? Как после таких заявлений хоть что-то там можно "наладить"? Поэтому, буду как Станиславский "не верить". Как зритель, имею право. Вообще, чем дальше, тем больше ощущение работы по сценарию. На площадке представлены определённые типажи детей и родителей, из них составлены возможные комбинации. А дальше, кто во что горазд - эмоции взахлеб и напоказ, скандальные заявления во всеуслышанье, и т. д. Я думаю, главное в этом шоу - показать работу психологов, популяризировать, так сказать, их деятельность. Ну, а для участников главное - засветиться "в телевизоре". А потом, возможно, завести свой персональный блог и ненапряжно зарабатывать денежки. Почему бы и не да? Или, как Радомир говорит, всего-напросто.

Посмотрела 3 серии 3-его сезона и что-то так подустала от обилия крови и убийств. Бабка, конечно, отмочила... Нереально и неправдоподобно. Своё всегда ближе, а это что-то из области фантастики. Главный герой как мумия, всегда с одним и тем же выражением лица. Непонятно, чего хочет и как себя поведёт в следующий момент. Хотя, получается всегда одинаково - никак. Залипательно, конечно. Но хочется уже отдохнуть от круговорота убийств и ощущения абсурдности всего происходящего. Подряд 6 серий точно не осилю, нужен перерыв. Пойду поищу комедию, что ли, какую ни будь.

Да, она довольно откровенна в своих притязаниях. Всегда говорит брату - ну, ты же проспонсируешь? Чего бы это ни касалось. Он считает, что это справедливо. Она мать досматривала много лет, он помогает материально. Но тут она слегка об меня "споткнулась". Я мужу объяснила (да он и сам понимает), что подрываться по первому свистку на все её хотелки не буду. Хочет на море - сама и за свой счёт. Это не вещь первой необходимости, в которой неудобно отказать.

Согласна с вами по многим пунктам. Но обычно люди уже хорошо друг друга знают, когда планируют совместный отдых. Нет, бывает, конечно, всякое. Но, как правило, для себя всегда оцениваешь степень совместимости с тем или иным человеком. Тут недавно моя старшая ташкентская золовушка обозначилась. С предложением о совместном отдыхе. Она согласна "хоть куда", лишь бы на море и за наш счёт. Муж не может с нами ехать, у него самый аврал на работе, летом он не отдыхает. А я после последнего её гостевания у нас не то, что куда-то ехать с ней вдвоём, а просто вообще видеть не хочу! Она делает вид, что ничего не было ("всё хорошо, прекрасная маркиза!"). А я так не умею лицемерить. По мне, так общение и продолжать не стоит. Ну, в крайнем случае, кое-как соблюдать приличия - поздравлять в мессенжерах с праздниками. А уж планировать дальнюю поездку с таким экземпляром - упаси меня, боже, от такой глупости! Поэтому, думаю, да - нужно заранее оценить степень совместимости по основным позициям с людьми, с которыми планируется совместный отдых. Иначе, все благие намерения приведут сами знаете куда...

Хм... "С таким счастьем - и на свободе?" (с) Может, они просто актёры, кочующие из одного шоу в другое?

Очередной выпуск - огонь! Очень понравилось семейство Третьяк, прям гармония у них полнейшая. Если бы ещё Радомир не визжал так истошно, вообще норм было бы! Ангелина и Катя со своими жизненными трагедиями, конечно, растрогали до слёз... Яну давно пора было психиатру показать, это всем было понятно, с самого начала. На удивление, понравилась Катя Подберезных. Как-то она стала более доброжелательна и к маме, и к окружающим. Такая веселушка-хохотушка. Надя - нет, не нравится. Прогресса никакого нет и, скорее всего, не будет. Тётя - кремень, как заняла позицию - "вывсеменянедостойны", так на ней и стоит. Но больше всех выбесила Анастасия, мама Миши. Так откровенно проявлять неприязнь к собственному ребенку... Даже не пытается как-то маскировать свои чувства, чтобы мальчишке не было так хреново от всего этого! Ей, кажется, вообще плевать на его чувства, эмоции. Эмпатии просто ноль у женщины. Представляю, каково Мише в семье живётся с такой мамашей-истуканом. Про Катю (папа Александр) я сразу подумала, что девочка не привыкла проявлять свои настоящие чувства и эмоции. Так и до нервного срыва недалеко! С едой уже в проблему вылилось, так как бы чего похуже не случилось с таким умением носить всё в себе, глубоко внутри. Жалко так девочку, не могу просто... У Тимура, конечно, "прогресс" налицо, дооо. Взрослую тётю обматерил, но при этом обратился на "вы". Смешно. Если бы не было так грустно... В целом, выпуск интересный. Те выводы, которые делают психологи, выглядят довольно логичными. И... я ошиблась с прогнозом по выбыванию. Думала, будут убирать тех, у кого отношения улучшаются с каждым разом. А они выгоняют не усвоивших их "уроки". Ну, наверное, так и правильно.

Смотрю 3-й выпуск Школы, момент "экстремального вождения" Яны и Ярослава. Бедный парень, всю ненависть к матери выкричал просто! Папа Кати сказал, что Яна - из тех практикующих психологов, после консультации которых пациенты руки на себя накладывают. Вот, точнее не скажешь! Яна - психолог, сапожник без сапог. Как можно, имея базовые (и не только) знания в области психологии так распустить себя и своего ребёнка? Когда был "разбор полётов", выяснилось, что Яна сама травмирована отношением к ней её родителей. Ну так ты извлеки опыт-то, поступай от обратного со своим дитём! Нет, мы не ищем лёгких путей, по тем же граблям скачем и скачем! Жалко пацана, такой красавчик! Скольким девчонкам он потом жизнь испортит из-за недоверия и неумения выстраивать отношения... Мама Миши Анастасия, вся такая правильная, когда про других рассуждает. Что ж ты с собственным сыном теми же словами и с той же интонацией не разговариваешь? Только критика, только "хард-корр"! А мальчишка замечательный! Умный, интересный, эмпатичный. У него есть серьёзные обиды на мать, но он её как будто чувствует, проникается её эмоциями. Это же здорово, воспользуйся, притуши свою бесконечную критику и обвинения в эгоизме. Он хоть и подросток, но всё равно ещё ребёнок. Хочется внимания и ласки от матери, а не вот это вот всё! Ощущения, что у неё к сыну требования не по возрасту. Там, кажется, ещё младшие дети есть. Может, поэтому Мишу она считает уже очень взрослым и требует сознательности как от взрослого. А он ребёнок, блин! Кира с мамой - интересный тандем, но, кажется, недолговечный. Кира вырастет, свалит из дома при первой возможности. И, в лучшем случае, будет маму по телефону с праздниками поздравлять пару раз в год. У неё нет интереса к тому, чтобы узнать мать поближе, понять её как личность. Может, причина в сильном разочаровании. Она поняла в какой-то момент, что никогда не станет для матери ребёнком номер 1. А под другими номерами ей не интересно. Ну и общайся, мамуль, со своими "главными" детьми. А я пошла... У Ангелины с мамой всё будет хорошо, я уверена. И у Кати с папой, и у Радомира с мамой. Последние, конечно, со своими странностями, но, мне кажется, вполне способны ладить по жизни. Надя и Катя Подберезных. Вот, казалось бы, самые проблемные участницы шоу. А пригладишься - девочки реально на одной волне! Они настолько одинаковы в своих выкрутасах! Поэтому неудивительно, что между ними такое напряжение, буквально искры летят! Была бы одна чуть поспокойнее и попокладистее, может, смогли бы договориться. А так, увы, они слишком похожи (со знаком минус), чтобы дружно уживаться под одной крышей. Самое интересное, что обе понимают, что с ними что-то не так. Их не понимают и не принимают окружающие. Им сложно взаимодействовать и друг с другом и с социумом. Но, при этом, обе себя (и только себя!) считают исключительно правыми в любой конфликтной ситуации. Мало того, они эти ситуации ещё и как будто спецом провоцируют! Наблюдать за ними интересно, но попасть между этими двумя "жерновами" никому бы не пожелала. Тимур и Светлана Бахировы. Передутый в попу сыночка и зашуганная мама, которая теперь не знает, что с этим со всем делать. Если бы мне мой сын сказал "пошла вон отсюда", отхватил бы такого леща! И по фиг, что по этому поводу думают психологи. Борзометр нужно окорачивать сразу, по факту. А не надеяться, что деточка подрастёт и сама поймёт, что с мамой так нельзя разговаривать. Не поймёт! Важно, конечно, не перебарщивать ни с баловством, ни с наказаниями. Мне кажется, у них мало шансов договориться и исправить ситуацию. Мама потеряла уважение в глазах сына. Может быть, конечно, случится что-то совершенно невероятное в их жизни. И она это уважение отвоюет обратно. Но я вот даже представить себе не могу, что это может быть. Шоу нравится, обязательно посмотрю все выпуски. Кстати, претендентов на вылет довольно легко вычислить. Это те, у кого наибольший прогресс в улучшении отношений.

Сама в шоке. Там у парня ещё и родители не абы кто, а какие-то "телевизионные деятели искусств" (с). Они свою невестку "дворняжкой" обзывали, когда у них до развода доходило. "Кака любовь?" - "Така любовь" (с)

Кто про что, а вшивый опять про баню... Ну так вот, довелось нам тут недавно побывать в Москве проездом. И пришли мы в гости к очередным родственникам мужа. Если раньше у меня были вопросы только к золовкам, то в этот раз отжигала племянница - дочь младшей московской золовки. И вот, знаете, все вопросы разом отпали, отчего и почему этим женщинам (родственницам по крови) не живётся с мужьями. Буквально, что старшая ташкентская, что младшая московская, что её дочь - мужей за людей не считают. Племянница проживает со своим мужем в квартире свекров. Туда же подселилась, уж несколько лет как, мама "ейная", младшая сестра мужа. Вообще, это было очень кстати для молодых, т. к. у них проблемный ребенок. Ну, живут себе люди, как им удобно, да и бог с ними. Так вот, сама ситуация. В день нашего приезда муж племянницы заболел. Даже раньше пришёл с работы, лёг у себя в спальне. Лежит мужик, никого не трогает. И началось (в колхозе утро)! Сергей (пусть будет), вставай, сходи в магазин! Сергей, вынеси мусор! Сергей, развесь белье из машинки, забери ребёнка к себе, он мешает на кухне! Сергей то, Сергей сё, Сергей туда, Сергей сюда... Напоминаю, две взрослые дееспособные бабы в доме, старшая из которых специально подселилась помогать с ребёнком. Ни разу не спросили, как он себя чувствует, не предложили лекарства, воды, чая, наконец. То есть, с их точки зрения ничего такого-эдакого не произошло. Ну пришёл, ну лежит, ну чего то там про самочувствие неважное говорил, но мы не слушаем. Мало ли чего он там бормочет? Я уже потом не выдержала, говорю племяннице - ты хоть загляни в спальню к нему, спроси, что да как. Может, ему что-то нужно? Она на меня посмотрела с таким удивлением, как будто цветок в горшке на подоконнике заговорил. Мол, я, что ли? К нему, что ли? Да на фиг надо, взрослый мальчик, если что-то нужно, сам справится. Ну, не знаю... На мой замшелый престарелый взгляд, это полное пренебрежение и безразличие. Мне этого не понять, с моими заморочками, что муж - тоже человек и неплохо бы о нем время от времени заботиться. Особенно, когда болеет. А они ведь такие молодые ещё! Всего лишь по 30 с небольшим, откуда такая черствость, такой пофигизм? Но, вот так вот... ****

Есть у меня такие родственники. Слава богу, дальние. Общалась только в ранней молодости по необходимости, на семейных мероприятиях. Мышление и правда альтернативное, всё наше - наше и всё ваше - тоже наше. Был у этих родственников сынок Димочка. И была бабушка Димы (свекровь его мамы, получается). Димочке приспичило жениться, но жить с родителями он не захотел, тесно в двушке. Поэтому попросили подвинуться бабушку в её просторном деревенском доме. Так Димочкина мама (пусть будет Маша) на полном серьёзе при живой бабушке всех там расставила "по местам". В доме нужен ремонт, поэтому молодые будут жить в бабушкиной комнате и ремонтировать две другие. А бабушку нужно выселить во времянку. Да по фиг, что она без воды и отопления. Не сахарная, не растает. А когда бабушка возмутилась и велела всей честной компании идти лесом, Маша так и сказала - либо переписываешь на моего сыночка дом здесь и сейчас, либо пусть тут всё рухнет, я пальцем не пошевелю! Вот казалось бы, с какой стати та бабушка им что-то должна? Но, очевидно, они в своих мыслях уже бабулин домик считали своим (как наследство), поэтому внаглую и распоряжались. А бабуля всё равно ж помрёт не сегодня, так завтра, зачем же время терять?

А я как-то впечатлилась одной супружеской парой в строительном магазине. Они серьёзно так закупались различными материалами для ремонта. И жена постоянно говорила - налаживай то, налаживай это. Гундела, гундела, пока муж не рявкнул - да полную телегу уже налОжил, куда ещё-то?! А со мной была знакомая, которая сообщила, что тётенька эта в детском саду воспитателем работает. Вот уж детишки понахватаются у такого педагога "непричастных оборотов" .

А вот как раз таки благодаря мужу. Она выступила насчёт того, что я её игнорирую, не реагирую на просьбы и пожелания (которые выглядели, скорее, как указивки и шантаж). Причём, не стесняясь, тут же при мне. А муж спросил: "А она тебе что-то должна? Ты чего добиваешься? Чтобы на каждый твой чих мы подрывались тебе угождать?". Она не подумавши брякнула - может мне вообще уехать? Он ответил - может быть. Всё, занавес. Этим же вечером купили билеты, через день она улетела. Обиженная. А я чё? Я ничё. Она сама напросилась.

Да конечно же я давным давно это поняла и усвоила. Но все реверансы с моей стороны в сторону золовок - это всё ради мужа. Он их любит и жалеет, особенно как раз таки старшую. Ну что я ему скажу? Чтоб ноги их не было в нашем доме? Мне кажется это неправильным. Он действительно очень хороший муж и человек. Я его люблю и уважаю. И не могу отгонять от него золовок ссаными тряпками, как бы мне этого ни хотелось.

И мы на Кракена сходили вчера. Мужу понравился, мне не очень. В основном из-за вымученных эмоций, которых актёры не испытывали, но вынуждены были изображать. Вот мне прям видно это было! Продолжительный взгляд, пауза... Взгляд, пауза... (чем выше артист, тем длиннее у него пауза (с)). А так, в целом, безусловно, зрелищный фильм, крутые подводные съемки, спецэффекты разные. Ну, здОрово, тут уж что есть, то есть, не отнимешь.

Нет, они корейцы. У них имена русские, а фамилии корейские общепринятые. Она была 2 раза замужем и оба брака распались из-за того, что она любила приехать погостить к родителям и зависнуть там на пару-тройку недель. Какой муж это терпеть будет, что жене комфортнее в доме родителей находиться, чем в его? А еще у неё есть такая милая привычка, каждый раз, когда встречаемся, говорит своему брату - "Ах, ну почему нам с сестрой не встретились такие мужья, как ты! Вечно каких-то обмылков подбираем..." Вероятно, я в этом месте должна была рухнуть ей в ноги с благодарностями за такого мужа. Но, не случилось Детей у неё нет, только племянники, родные и двоюродные.

Да не то, что бы ненависть... Скорее, обида на то, как сложилась её жизнь в сочетании с обычной бабской завистью. Но я это всё прекрасно вижу и понимаю. И зла у меня на неё нет, наоборот, даже сочувствую. Но длительное общение, скорее всего, не войдёт у нас в привычку. Чем дальше и реже, тем лучше для всех.

Моя старшая золовка Нина после смерти своей матери впала в депрессию. Последние несколько лет вся её жизнь была подчинена определённому распорядку. Сложно было перестроиться, понять, что можно бы уже пожить немного и для себя. Свекровь моя хоть и была в глубоком маразме, но ходила, принимала лечение без особого сопротивления. Из всех своих детей узнавала только старшую дочь. Ту, что с ней жила и ухаживала. Когда мать умерла, Нина не могла одна находиться в их доме. Всё ей мерещилось, что кто-то зовёт по имени, звуки какие-то, шорохи. Мы её пригласили к себе, чтобы сменила обстановку, пришла немного в себя. А благими намерениями, как известно, вымощена дорога в ад... Нина - гражданка и жительница другого государства, Узбекистана. В России могла находиться до трёх месяцев. Мы выдержали 2. Потом отношения накалились так, что я уже подумывала снять себе номер в гостинице, только бы эту "гостью" не видеть! Мужу хоть и жалко было сестру, но под конец он тоже устал от её бесконечных требований и придирок на ровном месте. Я понимаю, что долгая жизнь с матерью наложила на неё свой отпечаток. Она привыкла решать проблемы и какие-то дела быстро, сразу. Врачи, обследования, контроль назначений, кормление, купание... Кто ухаживал за больными, тот знает, какой это адский труд! Мы это всё понимали, поэтому молчали в тряпочку. Но мы уже сами не молоды, обоим под 60. По возрасту и здоровье, сил с каждым годом всё меньше. Хочется какого-то спокойного времяпрепровождения, размеренного быта. Мы так привыкли жить, не торопясь, не устраивая гонки и аврал. Хозяйственные дела решали тогда, когда были силы и настроение. Нине же выбирать не приходилось, я понимаю это и очень ей сочувствую. Но что я могу поделать, если её жизнь сложилась так, а не иначе? Они с матерью жили не просто в другом городе, в другой стране! Мы помогали финансами, буквально по первому требованию. Но физически помочь никак не могли. Она вымоталась, с одной стороны. Но с другой, настолько втянулась в этот ускоренный темп жизни, что не могла уже по-другому. Допустим, выдался у нас спокойный денёк, когда мы не мотаемся с ней по медицинским и торговым центрам, паркам, и прочим местам, где нужно много ходить. Ноги болят, голова гудит, я мечтаю просто прилечь после того, как приготовила еду и помыла посуду. Но нет, Нина всегда найдёт место подвигу! Окна месяц не мыты (ужас-ужас!), лестничные перила не протёрты, вытяжка над плитой заляпана (туда без лестницы не доберёшься, но когда это Нину останавливало?) Причём, я бы согласилась, если бы она сама лично приставила лестничку и полезла чистить вытяжку сверху. Но - нет! Ей непременно нужно, чтобы это сделала я! Когда я выразила протест, она дождалась брата с работы и буквально с порога начала подпинывать его приставить лестницу и срочно (нет, СРОЧНО!) мыть долбаную вытяжку! Плитка во дворе... Боже, это то, что требовало немедленного вмешательства ежедневно! Мести, мыть из шланга, выщипывать траву между швами. А, да, ещё нужно обязательно подметать за воротами возле калитки. Своей. И можно ещё у соседей кусочек дороги прихватить. А то вдруг они что-то не то про нас подумают? Что поделать, восточный менталитет требует учитывать мнение соседей буквально по любому малозначительному поводу. Обязательное мытьё полов вручную... Что там ваш робот намоет? То ли дело ручками, ручками! Стирка нижнего белья в тазике... Стиральная машина - вселенское зло! Она только все портит и застирывает до дыр! Я пытаюсь объяснить, что не собираюсь носить трусы целую вечность, порвутся - куплю другие, проблемы не вижу. Не, не, не, это все отговорки ленивых домохозяек! Трудолюбивая восточная женщина выстирает в тазу, выполощет в арыке, параллельно подметая двор и раскланиваясь с соседями. Да чтоб тебя...! Еду она у нас не готовила, точнее, не стала даже пытаться после того, как увидела наш "диетический" стол. "Тебя бы у нас в Средней Азии камнями закидали за такую готовку!" Ну, да. А как иначе? Я никогда ничего не жарю в литрах масла. А просто слегка обжариваю и потом тушу с водой, доводя до готовности. Или запекаю, опять таки с минимальным количеством масла. Или вовсе без него, в пакете или фольге. Мой диабет требует определённых ограничений в питании. Муж тоже привык к облегченной еде, ему даже нравится. Но Нина была возмущена, обозвала мою готовку "больничной едой" и демонстративно не участвовала в процессе приготовления. Мол, у неё руки заточены под другие рецепты, а не вот это вот всё... (диетическая гадость, короче). Но ела. И даже не без удовольствия. Типа, вкусно, но все равно дерьмо! Ох, я могу ещё долго рассказывать, как мы не дали ей сделать перестановку мебели во всем доме, сдать животных в приют (от них столько грязи, что скажут соседи!), перечистить вручную обшивку мягкой мебели (к черту выездную химчистку, что они там могут?)... Езжай с миром, дорогая сестра мужа, в свою Среднюю Азию. И соревнуйся с соседями по количеству чистых плиток в твоём дворе и белизне выполосканного в арыке белья! Уф, высказалась, полегчало.

Моя старшая золовка чуть так не попала, оставшись одна в доме после смерти своей матери. Тут же активизировались двоюродный племянник с женой с "выгодным" предложением: а давайте, тётя, ваш домик продадим, денежки мы заберём на расширение нашей жилплощади. А вам выделим комнату в нашей старой квартире (собственность двоюродной сестры моей золовки) - и живите, сколько хотите (желательно, не очень долго, конечно). Та аж в ступор впала от такой то ли наглости, то ли глупости. Хотя, глупыми этих ребят никак нельзя назвать, скорее "продумАны". Но вот как совести хватило предлагать остаться пожилой женщине без собственного угла под старость лет? То есть, они изначально исходили из того, что тётке на 7-ом десятке лет уже ничего в этой жизни не надо. Оптимальный вариант - замотаться в белую простыню и ползти в сторону кладбища. А они-то ещё молодые, им нужно всё и сразу! Хорошо, что она сразу позвонила своему брату (моему мужу) и он её из этого ступора вынул, буквально матом. Осталась при своих интересах, короче. А племянник даже забыл поздравить любимую тётушку с днём рождения, вот как расстроился, что денежки мимо него проскочили. Вот и в этой истории, где мама мечтает поселиться у сыночки, отдав ему всю свою наличность, много нюансов. Остаться без единого метра жилплощади в собственности в довольно пожилом возрасте - она вообще в своём уме? А невестке оно надо - мамо под боком бдит 24/7? А сыну каково будет наблюдать (а может даже и участвовать) в разборках своих женщин, мамы и жены? Да ну, на фиг такое "щастье". Я бы на месте этой женщины сначала купила себе какую-никакую квартирёшку, а уж остаток средств можно и на спонсорскую помощь детям передать. А вот так, под старость лет впадать в зависимость от детей... Смогут ужиться вместе, не смогут (что вероятнее всего)... Хоть немного-то наперёд надо думать!

У моей матери подруга детства была - на первый взгляд милейшая женщина. Всегда говорила мягким голосом приятные слова. Для людей старшего поколения это большая редкость. В основном ровесники наших родителей общение начинают с критики и заканчивают непрошенными советами. Тётя Галя была прямо полная противоположность! И вот я долго не могла понять, почему у матери портилось настроение, как только она узнавала о намерении подруги заявиться в гости. Потом я повзрослела и поняла: для тёти Гали не существовало понятия чужого нежелания общаться. Она жила в полной уверенности, что ей все всегда рады в любой момент времени. Была такая ситуация: мать лежит с давлением, без сил. Тут звонит Галя - я приехала, скоро буду у тебя (жила в пригороде, в часе езды на автобусе). Мать отвечает, что ей совсем не до гостей, думает насчёт вызова скорой, поэтому, прости, но сегодня никак! Тёте Гале что шло, что ехало - да я ж не помешаю, да я ж наоборот, помогу, чем смогу! И чай-лекарство-мокрую тряпку подам, и скорую встречу-провожу, и в аптеку-магазин сгоняю, если понадобится! Мать еле говорить может, у неё голова раскалывается, даже сил возразить не было. Тут моя младшая сестрица взяла трубку и выдала этой тёте по первое число. Думаете, дошло? Ни фига! Через несколько минут звонок в дверь и "здравствуйте, я ваша тётя!". Просочилась! ****

Вот, да. Жёстко отбрить - это талант нужно иметь. Легче каждый раз придумывать благопристойные отмазки в надежде, что человек поймёт. Нет, ну правда, разве просто сказать "хорошему человеку" - "Дорогая Маша, извини, но в этот раз и во все последующие мне не хочется тебя принимать в своём доме". "Потому что не хочу" - это надо быть как минимум Ф. Ф. Преображенским.

Затем, чтобы заставить себя, прежде всего, сказать простое слово "нет". Далеко не все люди могут просто отказать, без причины, без оправданий каких-то. Сидит в нас вот это - не обижать отказом хороших людей. То, что "хорошие люди" беззастенчиво пользуются твоей добротой и гостеприимством, доходит очень нескоро. И даже когда, наконец, доходит, все равно скребёт на душе - ну, как же отказать, неудобно, нехорошо... То есть, другим людям ты боишься причинить дискомфорт отказом, а себе, любимой, нет! Ну, это уже психология, это не сюда.

Я на 6-ом десятке лет наконец-то осознала, что свои нервы дороже всяких там "неудобно отказать" и пр. Если хозяйка дома, в который планируют прибыть гости, уже заранее так рефлексирует, то на кой оно надо, это "гостевание"? Тем более, как я поняла, этих людей конкретно никто не приглашал. Они сами решили, что им всегда рады, "по умолчанию". Когда я решила раз и навсегда начать беречь свои нервы, причины для отказа стали находиться сами собой. Лучше всего "прокатывает" ремонт, отключение воды во всем доме (да, именно в те дни, когда "дорогие гости" соизволят прибыть), нашествие других гостей, гораздо более близких, которым никак нельзя отказать (мама, свекровь, сёстры-братья, взрослые дети, внуки... и т. д.). При этом, не заморачиваться особо правдоподобностью ситуации, а так же - поверят незваные гости в причину отказа или нет. Даже, скажем так, чем внезапнее и неправдоподобнее, тем лучше. Быстрее доходит, что хозяева просто "отмазываются". Проверено на собственном опыте.

Сходили на премьеру фильма "Роднина", понравилось. Очень хорошо показан характер знаменитой спортсменки. С другим характером она бы и не стала трехкратной олимпийской чемпионкой и многократной мира и Европы. А вот мужчины в окружении Ирины Родниной - это что-то с чем-то! Первый партнёр - маменькин сынок, второй (муж, Зайцев) как спортивный соратник - норм, а как супруг - "ни рыба, ни мясо". Тренер - алкаш неуравновешенный, любитель говорить гадости и подначивать на сомнительные "подвиги". Если они в действительности были такими, то неудивительно, что Ирине приходилось всю ответственность в спорте и в жизни брать на себя.

Мы тоже с мужем сходили, нам зашло) потом даже пообсуждали, вот оно, дескать, как может быть-то... "Нам денег не надо, любовь подавай". Ну, собственно, в этом и весь смысл фильма. И, да, это совсем не комедия, хотя и заявлено. Ирина Розанова великолепна в роли тёщи, вот в сценах с ней можно посмеяться, особенно в конце ("целуй маму" - это она внезапно разбогатевшему зятю, об которого ещё совсем недавно ноги вытирала). Серебряков на редкость удачно вписался в роль негодяйского негодяя, вот прямо как для него написано! Тем неестественнее выглядит концовка фильма (какая, не буду спойлерить). Кулик, конечно, своеобразный актёр, но здесь тоже очень хорошо попал в образ. И это его вечное "мямление", как он робел перед женой и тещей... Ну, очень подходящий образ под его типаж! В общем и целом, для совместного просмотра со своей "второй половиной" , очень неплохо. Даже заставляет задуматься.

Ааа, ну так вот же оно, вот! Пока ЕвгенВалерьич косил под нормального, его образцово-показательную семью разрекламировали на всю Россию. И по ТВ, и в соцсетях, везде. Дескать, нате вам вундеркиндов целую толпу, ай, нанэ нанэ, как хорошо! Такое счастье - да в каждый дом! Стоит только захотеть - и у вас так будет, ничего сложного. Педагог-алисодел-новатор пропагандировал многодетство, где только мог, мол, это же так круто, как вы не понимаете, недоумки?! Потом что-то пошло не так. То ли таблетки успокоительные закончились, то ли он уже сам подустал от неуправляемого алисячьего стада. Но сама идея многодетства в Тепляковском воплощении стала представляться нормальным людям как кошмар и ужас-ужас. Неухоженные невоспитанные дети с сомнительными успехами в области сверхраннего развития? Неее, ЕвгенВалерьич, оставьте себе такое счастье! Одно только не понятно лично мне. Наверняка ведь есть действительно хорошие многодетные семьи, где детьми занимаются, воспитывают, следят за внешним видом. Ну его к лешему, это сверхраннее развитие, кому оно надо в действительности? Но, допустим, дети прилежно учатся, соответственно возрасту, посещают кружки и секции, и т. д. Почему про таких-то не рассказывают из каждого утюга? Кому и для чего понадобилось распиаривать вот это вот чудо-юдо тепляковское? Чтобы сама мысль о многодетстве отскакивала от головы нормального человека детородного возраста, не успев туда попасть? В чем был первоначальный замысел с демонстрациией этих "сверхалис" российскому народу, если власти так топят за повышение рождаемости? Напрочь отбить желание размножаться? Судя по последним событиям вокруг тепляковского семейства, истина где-то рядом...