Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Old-fashioned girl

Наши люди
  • Число публикаций

    165
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Весь контент пользователя Old-fashioned girl

  1. Знаменитости, которые нравятся и которые раздражают - 2

    Скажу страшное. На фото Аквамэн мутировал в Тепляка. Срочно худеть и стричься.
  2. Хорошая и ужасная реклама - 3

    Сегодня имела несчастье познакомиться с роликом Флебофы и Песней для здоровых ног. До чего противный голос в ролике. К сожалению, эту рекламу пускают в Спотифае, придется минимум месяц терпеть эту гадость.
  3. Ликвидируют лишние больницы и родильные дома

    Минус поставила я и я объясню, почему. 25 новых перинатальных центров на огромную страну - одну из крупнейших стран мира - это не то, что мало, это ноль на палочке. Дайте угадаю - и все они в Москве? И самое грустное - возмущение тем, что народ плясать не бросился от радости. Надо же, целых 25 центров! А им все мало! В каком-нибудь Монако или Сан-Марино это, может, и много, но не у нас.
  4. Голос - дети. Сезон - 8

    Буду болеть за Анну Волкову. Хорошо девочка спела, и сама приятная очень.
  5. Новый Голос - дети. Сезон - 7

    Сегодня будет первый выпуск седьмого сезона детского "Голоса" в 21.30. В наставниках - Баста, Валерий Меладзе и Полина Гагарина. С Нагиевым будет вести Агата Муцениеце.
  6. История одной матери

    Ушла моя мамочка. Мой самый дорогой человек.
  7. История одной матери

    Девушки, спасибо!!! Вот не написала бы в теме, неравнодушные люди не ткнули бы меня носом в мою слепоту. Надо составить список необходимых документов, выпишу себе. Ну вот опять... Не выпишу, а сохраню на планшете, пароль держу исключительно в своей голове. Прямо сейчас не пойду, увы, у нас уже ночь. Надо завтра. Так... К нотариусу первым делом?
  8. История одной матери

    Да, претендовать за мной, естественно.
  9. История одной матери

    Спасибо, девушки. У меня рядом с домом тоже нотариальная контора. Спасибо, что сказали про как можно скорее идти оформлять наследство, я и не знала, что сразу надо! Со мной одна из моих теток зачем-то завела разговор, что следующий претендент на квартиру - это моя другая тетка, папина сестра. Это ближайший кровный родственник. Я спрашиваю, причем тут тетка, ведь я единственный наследник. Мне - ну никто не говорит ПОКА, это вот просто на всякий случай. Это, мол, если у тебя там муж был бы и дети-наследники Где логика? Если б у меня были муж и тем более дети, никаким теткам эта квартира в принципе не отошла. Так свидетельство о смерти у меня есть, выданное ЗАГСом. О... Я с такой стороны даже не думала. Вот это да... А мне-то никто не сказал, что через полгода придется доказывать права на наследство через суд. А я-то думала, пока не ломать себе голову на тему, что делать с квартирой.
  10. История одной матери

    Может быть... С этим тоже в соц. защиту или в пенсионный? Я боюсь нечестных на руку нотариусов. Сейчас на каждом шагу нотариальные конторы, как понять, какая из них нормальная?
  11. История одной матери

    Вот оно что... А мне все в один голос говорят, что только через полгода надо обращаться к нотариусу... Мне один человек пообещал встречу с нотариусом, как только я и она разберемся с делами со своими. Человеку доверяю. Но я думала, торопиться не нужно. Мне еще продавать жилье.... У меня коммуналка 8.000 из-за привозного газа... Хоть ищи работу, хоть нет, такие суммы я не потяну. В общем, я в попе.
  12. История одной матери

    Про наследство. Этим нужно будет заниматься через полгода. А пока меня ждет собес. Нужно получить пособие на погребение.
  13. История одной матери

    Вот кстати! Разговаривать я разговариваю вслух. Проговариваю многое. Но могут ли умершие слышать наши мысли, чувства? Видеть, так сказать, нашу суть? Или они, уходя, отрываются полностью от прежней жизни?
  14. История одной матери

    Да... В Николо-Казачий Собор.Там нас или меня крестили.
  15. История одной матери

    Мне был год. Моя крестная мать, увы, ушла 10 лет назад. Но человека надо отмаливать. Когда умерший проходит мытарства после встречи с Богом, ему нужны помощь и поддержка. В маме намного больше было хорошего, чем плохого, поэтому у нее есть шанс пройти испытания. Но звучит так, как будто и здесь она опять должна справляться сама. Надо идти к батюшке, чтобы хоть знать, как работать над этим. Если бы можно было просто помолиться... Что-то мне подсказывает, что не все так просто. Как просить, какие слова читать? Если что, слова основных молитв знаю наизусть, нужно еще что-то? Я просто не хочу, чтобы и дальше я опаздывала везде где можно и нельзя...
  16. История одной матери

    Ну что вы... Я того не стою. Хм... Думаю, можно попробовать, так как я знаю церковь, где меня крестили, и год, когда-то произошло. Мама не помнит, крестилась ли тогда со мной или нет. До и после меня она точно не крестилась - это она знала точно. Если прийти в эту церковь, то, может, в их записях что-нибудь есть. Ох... Все равно, у меня ощущение, что я снова себя оправдываю и напрашиваюсь на оправдывание. Готовлю себя морально к тому, что НАДО съездить, хоть и далеко и добираться/выбраться будет очень сложно. И ехать придется одной. Меня очень обругали и теперь со мной не разговаривают. (( Это по совместительству мамина приятельница. Мол, если бы хотела, то поехала... Но мы договорились, что останемся дома. Я же не могу людей заставить делать что-то против их желания, тем более людей намного меня старше. Я вообще удивлена, что они в принципе меня почтили своим вниманием. Даже не ждала, думала, слова бросили на ветер, как обычно.
  17. История одной матери

    Да как... Делаю глупости за глупостями. Ни капли не изменилась. Я сделала страшную глупость. Мама не помнила сама, крестилась она или нет. Меня крестила, а вот на вопрос, крестилась ли сама, отвечала:"Ээээ, вроде да. Или нет?..." Но у нас была икона Фотинии, так как под этим именем крестят Светлан... Но одна из моих тёток начала уверять меня, что мама некрещенная, я тоже засомневалась. И поэтому маму не отпевали... Похоронила маму не там, где она хотела, в таком далеком месте, что очень боюсь до него добираться сама. Омичи поймут - по Черлакскому тракту. А со мной никто не поедет. Я ОЧЕНЬ не хотела хоронить именно там... Но там, где нужно было, кладбище переполнено и дорогое... Я боялась, мне не хватит денег, тех, что были на тот момент. У меня не было моральных сил настоять на своем... В свое оправдание могу сказать, что тогда была в полном невменозе. Никто из родственников не помог вообще. Приезжали только на похороны. Я ездила с чужими людьми (с соседками). У меня были провалы в памяти, я могла вообще не помнить, что было пару часов назад, что мне говорили, очень сильно тупила. Также не смогла навестить маму на следующий день после похорон, не смогла и сегодня на девять дней. Помянули дома со всего тремя пришедшими родставенницами. Перед поминальным обедом работали на кухне долго, убирали... Мне потом соседка сказала, что это греховно... Блин... А, ну соседок не было на поминках по другим причинам - не из-за моей неблагодарность. Одна не могла не уехать, так сложилось, а вторая по личным причинам никогда не ходит по похоронам и поминкам. На столе из необходимых блюд были только блины и компот. Кутья была после похорон. Но никто не предавался веселью за столом и алкоголя не было. И еще свечку я не стала ставить перед фотографией. Но этого как раз, оказывается, и нельзя делать. Я это к тому, что сейчас у человека тяжелые испытания и ему нужна поддержка. Поскольку я хоть и крещена, но в церковь мы с семьей практически не ходили, от всех канонов я далека. Какие именно иконы нужны? У нас есть икона Божьей Матери с Младенцем, есть иконы Елены и Фотинии. До церкви в любом случае надо дойти, но дома молиться за облегчение участи усопшего этих икон недостаточно?
  18. Церковные обычаи и порядки - 2

    Обязательно ли на девять дней ехать на кладбище? Сегодня как раз девять дней по канонам как умер близкий человек, но я не смогла приехать. Мы с родственниками помянули дома...
  19. История одной матери

    Слабослышащая с аппаратами. В данном случае общение возможно.
  20. История одной матери

    Ладно, признаюсь честно. Я в некоторых моментах преувеличила свои качества. Да, я была плохой дочерью. Но в первом посте я писала, что с раннего детства была такой. Это неправда. Маленькой я была обычной. Чрезмерно шумной, ревущей ревмя по утрам, в магазинах со мной трудно было, если я видела игрушки... Но я не оскорбляла никого никогда. И уроки за меня не учили. Проверяли по своему желанию, но я все делала сама. Честно, и в средней, и в старшей школе со мной просто долбили решения вместе. Это было нервовыматывающе больше. За меня уроки сделали несколько раз, но не всю школу! Посещала курсы английского и делала это добросовестно и с большим удовольствием. Речь хреновая, но я хорошо переводила тексты. Это не делает меня лучше. Просто мне очень стыдно за те несколько раз.Это, конечно, легче не делает ситуацию, ведь бОльшую часть жизни я человек-говно. Но по первому посту могло сложиться, что я с рождения прям Омен какой-то. Нет, это не так. Я радовалась маленькой любым новым вещам, любой мелочи. И чаще была шумной и плаксивой, чем хамкой. Мне сложно было представить как это говорить гадости взрослым людям. Но я была достаточно ласковой. Бабушку недолюбливала, но не трогала словесно в раннем детстве. Говно из меня потом полезло. И самые тяжёлые случаи нанесенных мной обид случились, когда я была уже взрослой. И вот это я себе уже никогда не прощу. Когда отец получил перелом шейки бедра, упав дома, зацепившись ногой за ковер, у него при этом кружилась голова. Встал ночью на кухню. На обратном пути упал... Так вот,я годами жевала, что это я виновата. Если бы мы сюда не переехали, я не хотела жить с бабушкой в одной комнате. Она меня очень раздражала. Так вот, если бы мы не переехали. Может, он не упал бы, и не было бы ему так тяжело, так как кости не срастались... А через 10 месяцев его не стало. Честно, пишу и все равно чувствую свою вину. Есть у меня такое. Я чрезмерная во всем. В ссорах, в самобичеваниях. Можете не верить, конечно.
  21. История одной матери

    Не могу, опять плачу. Одна дома. Через часов пять увижу тело наконец. А сейчас бы она лежала и спала мирно на диване, как всегда. Она такая беззащитная со сне.... Когда я наконец дозвонилась до нее три дня назад - спустя день, как ее увезли на скорой - у нее был такой испуганный голос. Плакала, бедная моя, перед операцией... На самом деле я только сегодня узнаю, что произошло. 19 вечером она вызвала скорую и сама захотела госпитализации. Хотела полежать в стационаре. Так было уже несколько раз. Когда она уехала, это было в 18.21. Я не стала звонить вечером, ни тем более ночью. Приехавших на скорой сначала прогоняют по анализам, чего мешать, потом-то спать. Позвонила утром 20. Не могла до нее дозвониться 40 минут. Она ответила, и ее голос меня испугал не на шутку. Бедный мой большой ребенок. Я не разобрала толком ее речь, она так слабо говорила, но услышала слово операция. Вот тут я испугалась, ведь полостная операция - это не шутки! Тем более она ОЧЕНЬ мало ела. Очень слабенькая плюс много пила. Блин, думаю, как же так?! Говорю, слушай я ничего понять не могу, что ты говоришь?! И хотела увеличить громкость, а вместо это нажала на сброс, так как кнопки рядом, жопоглазая я. Еще раз звонить не стала. Мало ли, человеку сейчас не до этого. Так как ночь не спала, то легла спать часа на 4. На самом деле страх, липкий, ирррациональный, появился еще в субботу до маминого отъезда. Что-то ворочалось во мне тяжелое, не могла уснуть. У меня всегда была и есть очень обостренная интуиция. После же слов про операцию и я вовсе потеряла покой. Ходила после короткого сна больная, почти не ела. Пыталась заняться домашними делами. Хотела разгрести срач к ее приезду.... Вечером так и не решила позвонить... Но в понедельник стала собирать ей передачу. Обрывала телефон весь день. Спала три часа, но заставила себя поесть. Я виновата в том, что сразу не поехала выяснять, что с ней... Пошла к ее подруге, живущей напротив нашей квартиры, но ее не было дома. Я сама осталась дома, занималась уборкой, к вечеру даже чуть воспряла духом. Решила, во вторник точно поеду. Ночь опять не спала и настроение снова стало падать. Липкий сосущий страх, холодок по спине. Внезапно я заплакала, почувствовав страшное одиночество. Врубила веселую попсу... Мне когда плохо, я не могу слушать что-то серьезное, я так совсем разваливаться начинаю. Мама тоже так успокаивалась фигней по телевизору. А вот если ее душа ушла именно в этот момент и видела меня, то могла подумать, что я опять маюсь фигней под всякую иностранную срань. А мне правда хотелось заглушить сосущий страх внутри! Знаю одну хорошую не нашу песню про маму, но если я ее включу, я умру. Утром я решила еще раз сходить к маминой подруге утром рано, ее смогла даже выдержать правила приличия. Прежде чем ехать, решила сначала покончить с неизвестностью. Как она там? Она ВСЕГДА мне отзванивалась раньше. В июне она также уехала в 11 ночи на скорой, позвонила в два ночи говорит, утром буду дома! Вот казалось, совсем немного и ты дома, я, конечно, не сплю в это время, но тем не менее вот не могла она не позвонить. Однажды она вообще сбежала из больницы, чтобы проверить как у меня дела!!!! Это было три года назад. Я рвала и метала! Но, кстати, они не пила тогда еще... То есть вы представляете характер? И тут - тишина! Я боюсь звонить в часть, и не слышу и речь нечеткая, вдруг еще не станут распыляться и я так и не узнаю ничего. Мамина подруга оказалась дома, выписалась только что сама из больницы. Тоже пожилая и часто болеющая. Она звонила в больницу, ей там сказали, щас обход, звоните и может, вам что скажут о пациенте. Тетушка меня почти насилу отправила домой, поесть сначала. Она на уши даже моих родственников подняла. Звонили в часть несколько человек, она сама, моя родная тетя, кузина и ее муж. Я пришла к себе. Думала, творога сейчас поем... Но опять ничего не лезет в глотку. Не могу. Просто не могу. И тут яростный звонок в дверь. Открываю... Тетушка подруга со всей искренней скорбью и мужеством сообщает мне... Я никогда не забуду этот момент. Никогда. Такого вопля от меня еще никогда услышал бы никто. Как обухом по голове. Какая это боль! Мне было больно от смерти папы, бабушек и дедушек, питомцев наших... Но я только вчера поняла, что такое, когда боль разрывает тело. Бежать, бежать, хоть куда, лишь упасть и прекратить это... Меня поймала тетушка... Дальше был ад. Нам сказали, что никакую инфу не дадут до завтра, то есть уже до сегодня. Сейчас пять утра. Все скажут только сегодня. Были родственники, звонили родственники, подруга... Одной маминой близкой подруге, с которой они знакомы больше 50 лет, я так и не смогла заставить себя позвонить. 84 года и человек тоже уже нездоров. Но надо же сказать! На форуме писала как в тумане. Не легла спать и не ела. Не хочу. Сегодня ехать и чем ближе время, тем страшнее. Когда она ушла?! Как давно?! Пока я надеялась, заставляла себя верить,она лежала одна?! Как страшно ей было, должно быть! Одна, всегда одна! А сколько людей умерло у нее на руках! Ее бабушка, мама, отец, муж... Всех выходила! А сама ушла а страхе и одиночестве! А я могла, могла приехать!!! Хотя меня все равно не пустили бы, так как из-за ковида только передачи можно носить. Но я бы узнала сразу! Почему так? Жизнь несправедлива к одним, когда другие живы дышат, ходят. Почему ты, почему не я? По мере приближения времени все сильнее меня трясет. Мне есть, с кем ехать. Но я не могу поверить, что еду не встречать ее живой... Пока не похороны, дел до хрена.
  22. История одной матери

    Спасибо за теплые слова поддержки. И за хлесткие слова тоже. Мне все сейчас нужно.
  23. История одной матери

    О, я не преувеличиваю. Я чудовище.
  24. История одной матери

    Счастливой мне стать помочь не смогла только я сама. Мама любила меня. Это само по себе было бы счастьем, если бы я была нормальным человеком.
  25. История одной матери

    Из хорошего. Я помню, каждый раз, когда уходила гулять маленькой, пела маме песню на пороге квартиры. Придумывала каждый раз разную. Как радовалась ее приезду из Москвы, где она челночила одно время. И она радовалась мне. Как в моем детстве я засыпала, пока родители смотрели сериалы вечером. И папа относил меня спать. И я сквозь сон чувствовала, что меня несут, и мне было так уютно. Как мама гладила меня по голове и ее ласковый голос : "Котенок. Ты же котенок?". Как я всегда радовалась маминым блюдам каждый день. И она знала, что я очень люблю, как она готовит. Очень больно. Если отмотать лет на 25, то по сравнению с сегодняшним все было хотя бы нормально. Все были живы. И всё-таки, если не на эмоциях - я до школы была не настолько инфернальной.
×