Серая Зайка

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта. *** Мне не нужен стилист - парикмахер, моя подушка и так делает мне новую причёску каждое утро. *** - У вас такие тонкие пальцы, вы пианист? - Нет, лаборант, пробирки мою. *** - Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков. *** Объявление в газете: "Хотите зажигать всю ночь? Вам - к нам! Котельная No8 - срочно требуются кочегары!" *** Я ем. Моя белая футболка: Дай мне попробовать это. *** Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом? *** Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я - молодец!

Абсолютно согласна с выше сказанным. Если бы ваш муж, @Фриделина, до сих пор не простил мать, то она бы и близко к вашему дому не подошла. Простить то её он простил, но из-за ужасного детства у него с матерью нет связи, нет тепла и потребности в общении. И навязывать ему это общение нет смысла. Как и многие, тоже считаю, что мать с возрастом стала понимать, что осталась одна и её это пугает. Не любовь в ней проснулась, а страх. Смысл её теперь жалеть? Если голодает, можно помочь с продуктами. А так... Здоровье она сама прос*ала и вы его ей не вернёте. Да и все её поступки только на её совести.

В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии. *** Рыбаки тщательно сортировали свой улов. Мелкую рыбёшку отпускали, а крупную — складывали в майонезную баночку. *** - Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди? *** - Украинцы так здорово выступили на «Евровидении»! Такие молодцы! - А что за песня была? - Песня? Они еще и песню пели?! *** - Мммм какая вкусная окрошка. - Дурак, это я кастрюлю от оливье замочила.

Россия: - А у нас в квартирах газ. А у вас? Германия: - А у нас хохол живет. Вот. *** Людоед людоеда спрашивает: - Гречку будешь? - Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку! *** А знаете, какой эффект получится, если в шредер, стоящий возле окна, попадёт занавеска? Заходишь в комнату, а там шредер ест занавеску и понемногу карабкается вверх... *** Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти - идите домой. *** В Белом доме открыта срочная вакансия - «стоящий за Байденом человек для рукопожатий».

Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему! *** - Здесь есть доктор? - Да. - Какая у тебя специальность? - Я доктор математических наук. - Мой друг умирает! - Минус один. *** - Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"? - Папа, я больше на дачу не поеду! *** Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства. Самые глупые 10% владеют 70% всего сахара. *** Обмани систему! Скупи весь крахмал и душистый перец. *** Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша. *** Ницще сказал: "То, что нас не убивает- делает нас сильнее", но рвался ли у Ницще когда-нибудь пакет мусора, из которого по всему коридору высыпался использованный кошачий наполнитель на полы, которые Ницще полчаса назад очень тщательно вымыл? *** Для того, чтобы уменьшить критическую зависимость от российского газа, Евросоюз рекомендовал гражданам снизить температуру в жилых помещениях. Чтобы европейцы сильно не мёрзли, мужчинам рекомендованно отпустить бороды, а женщинам прекратить делать эпиляцию.

— Какой самый важный урок ты вынес из школы? — Да разве ж вынесешь, когда охранник у дверей сидит?! *** - Внучок, давай в шахматы сыграем. - Ты всё равно меня обыграешь. - Да я левой рукой буду. *** -Хочешь много бабок? -Да. -Крикни на улице: "Сахар". *** - Дети у меня получились красивые. - Еще бы, у тебя сосед - такой красавец. *** Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные. *** Всем, кто набил свой дом гречкой и оставил других ни с чем. Покайтесь, гречники!

@Bro Девушку свою вы не измените, она такая, какая есть. И нравится вам или нет, что её временами "накрывает" и она начинает выяснять отношения - тут ничего не поделать. Хотя есть 2 варианта. Первый - она встретит кого-то другого и влюбится. Но это вряд ли. Ведь у неё есть вы. Денег за съём не требуете, даже наоборот, даёте на её хотелки. Вместе ходите куда-то, ночью спите вместе. Ну и зачем ей искать кого-то ещё. А второй - попросить её съехать. Но тут проблема, вы сами этого не хотите. Значит, не так сильно вам надоели её скандалы. И все остальное перевешивает этот минус. Так что жаловаться вы можете, но всё останется, как и было. Вам менять ничего не хочется, ей тоже. Ну может только замуж выйти.

Эх, как сейчас хочется вернуться на 2 года назад и бояться, что коронавирус всех убьёт... *** - Ваша собака ко мне так и липнет. - Это скотч-терьер. *** Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает: - Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет. - А того, что я в шапке в марте, не достаточно?.. *** Борис Джонсон пообещал, что если Россия выведет свои войска из Украины, то он пострижется и причешется. *** Врач скорой, осматривая мужа: - Как произошло несчастье? Жена: - Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.

— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь… — Вино с сыром?! Конечно буду!! *** — Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт. — Воды? *** - Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики? - Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции. *** Охотники на привале: - Как-то я охотился на мамонта. - На мамонта, так они уже давно вымерли? - Я как раз убил последнего. *** Муж, вернувшись со службы, выговаривает жене: - Ты сварила сегодня ут­ром такой крепкий кофе, что я целый день глаз не сомкнул! *** Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома! *** Друг приходит в гости к Прохору Шаляпину: -Привет, Прохор, оу, твоя жена прекрасно выглядит!! -Это мумия, мы купили ее в Египте, а жена ушла в МФЦ!

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра. *** Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин. *** — Официант! Я уже два часа жду холодец! — Всё-всё, поставили варить! *** — Мам, купи мне киндер-сюрприз. — Тебе 27. — Нет, одного хватит. *** — Мам, я все съел! — Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно. *** — А что за крупа? — Булгур. — Что? — Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур. — Что? — Булгур, булгур! — У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем. *** Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей… *** Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена. *** Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его. *** У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

@Анна312 я тоже не думаю, что волосы - это повод так сильно переживать. Да, вам жаль её волос, она сама сначала не хотела их сбривать. Но, видимо, решила попробовать что-то новое. А почему бы и нет. Она ещё очень молодая девушка, успеет и отрастить волосы, и покрасить их во все цвета радуги, и снова подстричься... конечно, всё это по её желанию. И вы будете каждый раз так расстраиваться? Вам все правильно пишут, это не вредит здоровью, ничего плохого она не сделала. Вот захотелось ей так и всё тут. Лучше поддержать её решение или постараться не обращать внимание. И дочке будет приятнее, что вы не дёргает её вопросами про волосы всё время.

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое. *** - Васёк, а где ты был три дня? - Я был на курсах "Жизнь без мата". - Ну и как? - Я раздосадован, ступайте прочь. *** Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издаёт что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише. *** Для девочки из Канзаса смерч был единственной возможностью выехать за границу.

Вот видите, сами признаёте его манипуляции. Вроде ничего плохого не сделали, а уже приходится оправдываться. Он же только этого и ждёт, чтобы вы бежали просить прощения, успокаивали его и делали, что он захочет. Очень удобно иметь рядом вечно виноватую женщину, она сделает, что пожелаешь и слова против не скажет. Но вас не так легко "сломать", вот он и бесится. Ну не первый раз вас видит, разве нельзя спросить: "слушай, хочу купить фруктов, какие хочешь?". Если любишь, хочется как-то угодить любимому человеку, а не обижаться, что вкусы разные.

Даже и не думайте об этом. Ни к чему хорошему это не приведёт. Вы встречаетесь всего несколько месяцев, а мужчина уже недоволен вами, всё не так. И обычной вы оказались, и скучной, и интересов общих у вас нет, и делаете всё не так, как надо. Ему надо. Он был откровенен, рассказал о своих проблемах со здоровьем. Ну и вы не лукавили, сразу сказали, что из-за этого не сможете быть долго вместе. Да, не сомневаюсь, мужчине это не понравилось, но его никто не обманывал. Он мог сразу же расстатьс с вами. Но не сделал этого. Возможно думал, что вы со временем поменяете своё мнение. Но тогда ему не стоило бы вас критиковать на каждом шагу. Вы не спешите выполнять всё, что он захочет, не хотите подстраиваться, вот он и не выдержал, показал, какой он есть на самом деле. Не самый умный - это будет мягко сказано.

- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги? - Откуда, откуда… От верблюда… - Кстати, а где верблюд?! *** — Светка, а давай возьмём только самое необходимое — водку и лыжные палки. — А лыжные палки зачем? — Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет. *** - Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью. - Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг? *** - Сема, почему тебя опять выгнали из бассейна? - Из-за склероза. - Как из-за склероза могут выгнать из бассейна?! - Да все плавки забываю надеть. *** Ссадина на коленке у цыганских детей до свадьбы не успевает заживать.

А мужчина ваш знает о ваших планах на Новый год? Или он сам куда-то уходит? Вы вообще обсуждали с ним приближающиеся праздники или разговоров кроме как о еде, мандаринах и тому подобного, больше нет? Если ни о чём больше он с вами не разговаривает, то может и не стоит к нему возвращаться после Нового года. Потом что, сидеть ждать от него денег до конца месяца? То есть, вы даже не предполагаете, что в таком случае уйдёте. И как тогда жить? Хранить свою еду под замком? Вести список взятых у друг друга пакетиков чая или ложек сахара? И вам это надо? Это разве семья...

Абсолютно с вами согласна. Пришла автор с проблемой, вроде спрашивает, что ей делать. В принципе, все сошлись в одном мнении, что надо от такого мужика уходить. Нет в этих отношениях ничего хорошего ни для неё (ну кроме секса, конечно), ни тем более для ребёнка. И что делает автор? Ничего. Уже и секс этот самой не нужен, не может ребёнку купить, что хочет, и сидеть ждать 2,5 года неизвестно чего - тоже не хочет. Ну тут кроме неё самой никто ничего не сделает. А она только жалуется. Мужика то всё устраивает. Захотел бы, нашёл бы дополнительный заработок. Да и любовью тут не пахнет. Любил бы, то заботился бы, помогал, старался бы чем-то порадовать свою женщину... ну это моё мнение. @Kayla полюбите хоть вы себя и о ребёнке лучше подумайте. Что он видит? Вечно уставшую, недовольную маму? Примите уже хоть какое-то решение, поменяйте свою жизнь.

Уважаемая автор, вас абсолютно ничто не устраивает в ваших отношениях. Поддержки нет, помощи по дому тоже нет, денег тоже не даёт. И, похоже, ничего не поменяется в следующие пару лет. А может и никогда. Вы хотите семью, а вашего мужчину всё устраивает, как есть. Делает что хочет. Ну побурчите вы иногда, ну выскажете, что накипело. В его действиях что-то поменялось? Абсолютно ничего. Так какой смысл это всё продолжать? Ждать чего-то лучшего? А будет ли оно лучше Есть возможность уйти к маме - уходите. Спокойнее точно будете, а там и остальное потихоньку наладится.

@Лунная_мелодия чем быстрее вы выгоните этого мужчину, тем быстрее сможете прийти в себя. Да, за 6 лет вы привыкли к нему и даже не представляете, как будете без него жить. Но, я думаю, очень скоро вы будете рады, что свободны, вас никто не обманывает и свои деньги сможете тратить только на себя. Почему я не думаю, что стоит что-то склеивать? Потому что вы даже не сомневаетесь, что у него появилась другая. А вы ещё рассуждаете, сможете ли его принять, если там не получится. Вы настолько себя не уважаете, что согласны быть "запасным вариантом"? Он то вас точно не уважает. Игры ему уже важнее вас, грубит вам, практически не скрывает, что с кем-то общается на стороне... Как говорят, всё плохое надо оставлять в старом году. У вас ещё есть немного времени, чтобы сделать это и в новый год войти только с хорошими мыслями.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!" *** Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами. *** В баре подвипившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: - На, постирай и погладь! *** Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил. *** Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал. *** Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.

@Вчерашний посетитель у вас за такое небольшое время столько раз поменялось мнение, что я уже запуталась. То никогда не прощу, никогда не вернусь. То уже хочу вернуться. А вот уже и решила вернуться. Потом снова, всё, завтра ухожу! И тут опять Ну как может быть всё хорошо? Когда так штормит то в одну сторону, то в другую. Ну не от хорошей жизни это. Сами же пишете Раз такое в первый раз, чтобы на вас набрасывались с кулаками и говорили, что ненавидят, зачем бежать обратно? Чтобы снова повторить? Да, в глаза он говорит, что любит, такого больше не повторится, а на самом деле? Сестре он не постеснялся сказать гадости о вас, так что вы не знаете, что у него в голове, в какой момент может переклинуть... Вам уже многие говорили, будьте осторожны.

@Мария Александровна какая бы ни была ваша мама, она всё равно мама. И как вы говорите, не самая плохая. Поэтому и переживать за неё вы будете, этого не отнять. То что она совершает глупости, по-вашему, ну что ж, она не маленькая, чтобы спрашивать разрешение, ни ваше, ни ещё кого либо. И абсолютно понятно, что вам не всё равно и обидно, что хотя бы сказать она могла. Ну такая ваша мама, её не переделать, особенно в таком возрасте. Поэтому, постарайтесь не брать в голову её проблемы, у вас своя семья, о них в первую очередь надо заботиться. А там, будут проблемы, будете и решать.

Совещание у производителей йода и зеленки: - А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались! - Давайте! Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки: - А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг? - Давайте!!! *** Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал… *** Фисташки - это устрицы для веганов. *** Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет... *** Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг. *** - А какое у вас телосложение? - Спортивное. - А каким видом спорта занимаетесь? - Сумо.

Да оба виноваты, не оправдываю ни одного, ни другую. Он в первую очередь, так как обещал (ну я полагаю, что обещал) жить вместе в любви, поддерживать друг друга в любых жизненных ситуациях. А она как подруга тоже предала и потом ещё продолжает общаться и "мучается", что сказать правду не может.