Мамаша Кураж

Ну, вот. Нашла в себе силы признаться самой себе: у меня психологическая зависимость от еды. В чем это проявляется. Если у меня лежит что-то вкусненькое, то оно не улежит: я буду крутиться вокруг и не успокоюсь пока не съем. Или еще пример, я обедаю в поизводственной столовой, и пока дело дойдет до обеда я изведусь, жду с нетерпением и только время 12 как я уже бегу есть. Или если я знаю что дома меня ждет вкусный ужин, я думаю только о нем. и как бы я не говорила себе, что я не ем после шести, все равно наемся. Даже если при этом буду сытой, как крыса на помойке. Каждое утро начинаю с того, что обещаю себе, что сегодня все будет по другому, что сегодня я ем по чуть- чуть, а к вечеру все насмарку. Дело не в том что ем много, а в том что я ем больше, чем нужно, и НЕ МОГУ ОГРАНИЧИТЬ СЕБЯ, НЕ МОГУ ОТКАЗАТЬСЯ. Я пытаюсь разобраться в причинах этой зависимости. Если это идет из детства, то насколько глубоко надо копать? Я даже в садике ела много, всегда просила добавки, хотя, как сейчас помню, была очень сыта, а вот глаза голодные. Значит надо копать еще глубже, но здесь наверное нужен специалист, и кем он должен быть: гипнолог? психиатр? психотерапевт? А может в моей жизни мало удовольствий и еда стала самым простым и доступным, настолько доступным, ЧТО ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕДИНСТВЕННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ. Хотя наверное, только на подсознательном уровне, потому что на сознании у меня много радостей. Я в последнее время очень изменилась и научилась радоваться любым мелочам. Сейчас у меня нет М.Ч., так может в моей жизни мало любви и идет проесс замещения, но опять же не с детского садика же он(процесс) идет. Хотя когда был период очень сильной влюбленности (кстати, безответной) я стала есть мало и очень хорошо похудела. Причем без каких-либо усилий с моей стороны, просто так хотел мой организм и моя душа. Так что же все-таки со мной происходит, ведь я не просто наелась и пошла, я же еще потом и угрызениями совести мучаюсь. И еще может я сама себе придумала проблему, может я ем столько сколько нужно моему организму? Тогда как мне успокоиться и просто начать жить? Вопросы, одни вопросы. Но я все равно рада, что нашла в себе силы призать за собой эту слабость? проблему? манию? Врагов надо знать в лицо. Теперь я хотя бы знаю с чем мне надо бороться. P.S. А может это из прошлой жизни, может я умерла от голода, и моя генетическая память боится повторения?(шутка) Люди! Форумчане! Если у кого-то есть такой опыт, или такая проблема, или просто свое мнение поделитесь, плиииз...................

Zanozinkas В чужой руке всегда все толще. Когда он чужой муж, то он белый и пушистый, а когда рядом, да еще не любит, то он или язвит, или молчит, а еще писяет и какает. И вас это не устраивает. И нисколько вам не жаль никого, ни его, ни его жену, а только себя. Вы даже в этой ситуации хотите выглядеть этаким ангелом. Еще раз выскажусь, подвернется еще такой случайи вы поступите так же. ИМХО. Skay Можно и совет дать дельный и пожалеть и посочувствовать человеку который искреене сожалеет о случившемся, а здесь .... фарс. "Хочу вернуть мужа жене(название ветки), но признаваться в своих ошибках не хочу, говорить правду не хочу, открыть свои подлости не хочу. Что делать?"

Неоднозначная ситуация с однозначным решением. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Понятно, что мама одна, а мужчин много. Но вы живете, и живете своей жизнью, а не маминой. Так что, соглашусь с Куралесей,

Не пойму я, чего вы ищите. А разве можно все это исправить? Вы то сами как себе это представляете? Слава помирится с женой, она его простит, они будут жить долго и счасливо, а вы вернете своего мужа и будет у вас у всех любофф- моркофф и дружить будете домами? Так что ли? Вы почему как маленький ребенок, нашкодили, а теперь ревете:" А-а-аа он меня л-ю-ю-юбит". Что делать?. Вы взрослая тетенька, вы сами( без посторонних советов) наделали делов, ну и несите сами ответственность за эти дела. Живете без любви, ревнуете, мучаетесь, так это ваш выбор, ваша жизнь, последствия ваших поступков. И взад вы хотите все повернуть не потому что сожалеете о том что сделали( будут еще такой случай - поступите так же), а потому что результат не оправдал ваших ожиданий. Но, справедливости ради, надо отметиь, что в сложившийся ситуации, где четверо людей мучается, виноваты в равной степени все. Вернуть нельзя, исправить нельзя. Можно только признать и начать заново. Начните с правды. Вы не нужны ему, он не нужен вам. А почему порочить других людей вы не боитесь, а себя боитесь? А почему вы решаете за нее, вы же не пробовали, а вдруг простит? Или может вам просто удобно так думать, что бы не выставлять себя в невыгодном свете, не признаваться в своих подлостях? Это мое мнение, на правду в высшей инстанциии не претендую, если высказалась слишком резко- извините.

Мысли действительно материальны. Поэтому я с осторожностью желаю чего-то другим, а вдруг оно им это не надо, даже то, что я считаю для них хорошим. И когда желаю чего-то себе думаю о конечной цели, а не о путях ее реализации. Т.е. хочу машину, только машину, а не: купить машину, заработать на машину, взять в кредит машину. Пути Господни неисповедимы, и абсолютно непредсказуемо каким образом ко мне попадет моя машина. В последнее время, желания стали сбываться быстрее, правда и у меня теперь другое отношение к ним. Я научилась осознавать чего я действительно хочу, для чего мне это, и четко формулировать свои желания. Если я например устала, раньше говорила: не хочу работать ,хочу отдохнуть, бац болезнь, отдохните, распишитесь. Сейчас говорю себе: хочу два дня дополнительных выходных, чтобы заниматься ничегониделанием, бац 2 отгула за сто лет назад отработанные сверхурочные. Вот так у меня лично происходит. У других конечно по другому. У меня с желаниями в области любви тоже пока не очень, есть.. есть у меня тормозящие убеждения, но я работаю над тем что бы попрощаться с ними. Вру. Мои тормозящие убеждения мешают мне даже желать чего-то в области любви, желаний то у меня тут как раз и нет. Сама пишу, а до самой доходит. Ладно, разберемся.....

Тётисся, мамисся, дядисся-соотв. тетечка, мамочка, дядечка, от крестницы досталось. Лапсердак- накидка, балахон. Доралы -доллара, украдено из сериала "Холостяки". КулЮторно-культурно. Надо подумать серьезно, можно много накопать таких слов.

Ланта Сорри, возможно я не права,(сейчас засомневалась), но фунчезу, так же как и лян-фу делают из разновидности сои , либо в различных вариантах переводов золотистой фасоли. если не права пойду в ветку "Мои открытия и заблуждения". ЗЫ. А мука гороховая точно есть.

В одном из последних номеров МС очень подробненько написали об одной из причин храпа и о способе избавления от него. Там какая- то мышца с язычком у корня языка слабая и ее надо накачивать. Так вот я этот способ знаю давно и немного упрощенный или усовершенствованный, кому как нравится. Я много лет назад храпела, а потом с помощью этого способа избавилась от храпа. Только не смейтесь, но я сосала обыкновенную детскую пустышку. В течении примерно двух недель. Просто при сосании маленькой соски, чтобы ее удержать во рту, приходится напрягать как раз ту самую мышцу. Уже лет пять, ТТТ, как я не храплю. Может кому-то поможет мой способ. Буду очень рада за вас.

Не осилила всю ветку- возможно об этих деревнях упоминалось. На вокзале в Барабинске (Новосибирская обл.) два рейсовых автобуса: на одном табличка "Старый карапуз" на другом "Юный пионер". Сначала подумала водители прикалываются, оказывается - название деревень, куда ехали автобусы. Вспомнила: там же в Барабинском районе есть деревня Зюзя. А в Болотнинском районе той же области есть деревнеи Ояш и Кривояш.

Неделя-всплеск. Бешеный ритм. Некогда даже заглянуть к вам. Кое- как выбрала минутку. Для меня этот форум стал наркотиком, дольше 3х дней не могу без него. Про етьбу похвастаться нечем, как жрала в три горла так и ем. Иду домой, поздновастенько, думаю- никакой еды. Прихожу и фига с маслом, сначала по чуть-чуть щипаю, а потом уже не могу остановиться, пока не наемся до отвала. Потом желудку плохо, мне хорошо. Только чувство вины гложет. Причем на работе в обед я ем мало, тарелка супа и компот, в меня просто не ВЛЕЗАЕТ больше, и чувствую я себя сытой. А дома почему-то ЛЕЗЕТ И ЛЕЗЕТ. Почему? Еще у меня есть дурная привычка читать во время еды. Если читаю, ем вообще немеряно. Это просто какой-то КОЧМАР!!!! ОТДАМ СВОЙ АППЕТИТ В ХОРОШИЕ РУКИ!!!!!

обыкновенный, майский. Такая же фигня. Решила начать новую жизнь. Изменяю внутреннюю установку с " у меня психологическая зависимость от еды" на " я решила эту проблему". А вообще девчата вы правы. Надо просто чтобы был какой то кураж к жизни, патологический интерес к ней, масса дел, свиданий, встреч, тогда и думать о еде будет некогда. А если и переешь, то в таком бешеном ритме все коллории быстро сгорят. Жаль, что у меня сейчас как раз период полного штиля и апатии. Хотя (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить) намечаются сдвиги.

Не осилила всю ветку- ограничения в мегабайтах: экономлю как могу. Я работаю менеджером отдела недвижимости в Инвестиционно - строительной корпорации в Новосибирске. Помимо того что строим, занимаемся еще и вторичкой. За 4 мес. цены выроли на треть. Сегодня: в тыс. рублей вторичный рынок 1-ная 1500-2000 2-ная 1900-2500 3-ная 2300-2700. Цены варьируются от близости метро, типа планировки, возраста дома. В расчет беру только типовую застройку и эконом- класс. Стройки от 30 000 руб. за квадрат, при сдаче дома не раньше 2 квартала 2008

Кажется я перестала ныть и, наконец, стала что-то делать. Не скажу что очень уж осознанно, скорее по течению плыву, зато течение я начала поворачивать туда куда мне надо. По крайней мере второй день ограничиваю себя.

Оно самое. Больной вопрос. Очень хорошо вас понимаю. Мне 26 лет и не хочется влазить в старушачьи тряпки. Одеваюсь я со вкусом и у меня есть вещи модные и в то же время хорошо на мне сидящие, но если бы вы знали, чего мне это стоит. Сил не хватает. Точно. И, главное, я знаю, что я смогу смочь. Но сейчас то, что не так? ПОЧЕМУ ВСЕ-ТАКИ НЕ МОЖЕТСЯ?????? Вчера на ночь картошки жареной вкинула. Без комментариев.

Отличная идея! Спасибо. Возьму на заметку. А, вообще я знаю, у мнея получится с этим справиться. Надо только набраться сил, собрать себя растекшуюся в кучу и вперед. У меня сейчас какое-то состояние внутреннее- как холодец. где-то я свой стержень потеряла. Упадок сил. Хорошо, что хоть вопросы в состоянии себе задавать и искать на них ответы, и анализировать то, что в себе раскапываю. Спасибо, девченки, за советы и за поддержку. Вы меня очень сильно поддерживаете и вдохновляете.

Насчет успокоительного...... Спасибо, пожалуй я им воспользуюсь. У меня в холодильнике и так мышь повесилась, жаль конечно, но я ненастолько ленива, что бы не пожарить картохи или не сходить в магазин, када очень хочется. А то могу и просто хлеба с солью и с водой нарубаться( я, к сожалению, люблю так есть- это тоже не есть хорошо, так как о-о-о-чень лекгий путь к сытому желудку), хлеб дома есть всегда.

Девочки, живет у меня родственник. Назойливый родственник. Так я заметила, что плюс ко всему я еще много ем, чтоб ему меньше досталось. Иной раз вроде и готова отказаться от чего-то, но если не успею съесть я, то съест он, ни крошки не оставит, даже попробовать. Вот и стараюсь. Это плохо - я понимаю, но мне становится обидно: передаст бабушка банку сметаны например, А он ее за день сжирает, есстественно, что Я стараюсь хотя бы разок поесть ее, пока есть что поесть. А, еще, я раньше после шести чаще не ела, покупаю себе кефир и после работы только его. А теперь его выпивает Толик. Мне достанется в лучшем случае один стакан, А стакана мне мало, и я начинаю есть. Говорить ему, почему мне нужен кефир и как он мне дорог бесолезно, "он же немножко"! Сам себе покупать кефир он не может- денег нет. И я бросила покупать кефир, а жаль, он меня хорошо выручал. Мне кажется, что я валю с больной головы на здоровую, и что если бы я захотела, я могла бы ограничивать себя в еде и не есть после шести, и если я ничего не меняю, значит меня это устраивает. Может это просто прекрасный повод оправдывать свою зависимость от еды? А может зависимость от еды это тоже просто прекрасный повод оправдывать свое нежелание что-то менять и меняться самой?????

А тут и не было силы воли. Тут был просто СИЛЬНО наевшийся желудок, который больше просто не в сосоянии принять что-то еще. Поэтому я и интерисуюсь, С одной стороны вроде бы и получилось, а сдругой стороны где тут моя заслуга. Говорю же - сомнительный успех. Сегодня у лучшей подруги ДР. Как жить, а?

Я ложусь спать не раньше полуночи. Поэтому магическую цифру 18-00 я превратила в 19-00. Просто я домой возвращаюсь в 18-30, а не поесть я не могу. И я с чистой совестью позволила себе есть до 19-00( правда у меня далеко не всегда это получается). Мне так легче- я нашла компромисс сама с собой. А вот вчера мне это удалось!!!!!!!!!!! Правда с большим НО. До семи я съела 2 медовых пирожных, печеночную котлетку, макароны и немало сухариков. Как вы думаете - мне есть чем гордиться или это сомнительный успех????

Просмотрела много тем- не нашла ничего похожего. Поэтому сунулась сюда, мое блюдо здесь, наверное более уместно. 100 лет назад соседка(повар) научила меня этому блюду. Называется "ДИЛЬМОНДО", откуда взялось не знаю. Итак: В казане или любой утятнице или в кастрюле с толстым дном тушится мясо ( на ваш вкус), когда мясо в стадии полуготовности добавляются овощи, ну там лук, моркошка, помидоры (обязат), и т. д. на ваш вкус. Фантазию не ограничивайте. Главное условие, что бы все это было очень сочно, т. е. жидкости должно прилично. В это время из пельменного теста лепятся пироги с сырой картошкой. Немаленькие, ну с ладошку, швом наверх. Фарш простой: Сырая кратошка либо мелко режется, либо на терке, либо в комбайне, кому как нравится, (отожмите сок), туда же лучок, соль, перец, специи по вкусу. Когда мясо почти готово, пироги укладываются на него (нижние получается прямо в подливу), швом вниз рядами и готовится на МЕДЛЕННОМ огне под плотно закрытой крышкой примерно минут сорок. Получается на пару, как манты, что ли, не знаю как сказать. Главное чтобы жидкости было достаточно, где-то на два пальца от гущи в подливе, иначе пригорит. Теперь самое интересное: когда все готово, содержимое казана просто переворачивается на большое блюдо, получается что-то типа торта, политое сверху той самой подливой. Режется на куски, опять же как торт, и на тарелку. Такояй ячеистый кусок (карт-тесто-карт-тесто-карт). Мы готовим его часто на праздники, и недорого и необычно и интересно.

Набрела тут на эту ветку, видимо подзабытую. Вопрос: а если родственник живет у меня? и с теми же проблемами? Что делать? p.s. Кстати не знаю кому адресовать другой вопрос: открыть новую тему или возобновить одну из старых?

черный бархат А поподробней......... Я о таком ни разу не слышала.

Сижу на работе, читаю тему " похудеем все желающие - 3", ( я там постоянный читатель- хотя сообщения отправляю редко), ем печенюшки,и со страшной силой завидую тем девченкам, которые могут выдержать диету или там, хотя бы, кефирный день. Иногда у меня бывает такое настроение, что я могу спокойно не есть, не потому что сила воли вдруг появилась, а просто потому что не хочется. но такое бывает о-о-о-очень редко. Как сделать, что бы это было всегда???? Вы знаете, после того как я на весь форум озвучила свою проблему,я изменилась, и по- моему куда-то в лучшую сторону. Сама еще толком не поняла как и куда, но что-то со мной не так. Трудно описать словами, что-то на уровне ощущений. Надеюсь это первый, а главное постоянный положительный эффект в моей борьбе со своей зависимостью. Продолжаем держаться вместе? или я последний могикан на этой ветке?

Ну вот прошли выходные. 2 дня сплошной обжираловки. Вот не хочу есть, желудок полный, а глаза голодные, Похожу, поброжу и все равно съем. СИла воли нужна. Кто одолжит?

Вчера вечером я опять благополучно объелась, но старалась внушить себе, что все хорошо, что в этом нет ничего страшного. Не скажу, что полегчало, но по крайней мере, не похужало. Может со временем и получится полюбить себя объевшуюся. Jamelia, согласна совет №4 от Miracle о-о-о-чень интересный. Больше никаких зареканий, (Хочешь посмеяться- расскажи Богу о своих планах), как сложится день так пусть и будет. И вообще Miracle помогла посмотреть мне на эту проблему под доугим углом, вроде и прописные истины, а то ли изложены в интересной форме, то ли что... Это как с маленьким ребенком: говоришь себе есть плохо, старайся меньше есть, а получается еще хуже. Теперь попроробую по другому: ешь дорогая сколько хочешь, чего хочешь и когда хочешь. Посмотрим, что из этого получится. P.S. Сегодня позавтракала дома, на работе с утра съела пирожок, потом обед: второе и салат, сейчас на полдник маленький кусок торта, 3 шок. конфетки. А ведь впереди еще ужин. Без комментариев.