Ламик

Привет всем! Собираюсь в Питер, предположительно в 10-х числах августа. Подскажите, за какое кол-во времени нужно будет купить билеты на поезд (я из Перми, получается Екатеринбург-СПб поезд), в июне, или июле лучше? Мне в принципе и плацкарт сойдет, не требовательная По основным культместам я сориентирована (была в Питере 10 лет назад ), но хочу узнать все-все-все о 2х музеях: Музей обороны Ленинграда и Музей электротранспорта - как работает, стоимость билетов... Очень хочу посетить данные музеи. Спасибо заранее!

У меня похожая проблема... Почти год встречаюсь с молодым человеком. Все хорошо, кроме секса. Орально удовлетворяет он меня, не сразу конечно, но до оргазма доходит всегда. И при обычном сексе мне приятно, но... На этом все и заканчивается Может, я тормоз какой, при обычном нашем половом акте я только-только разогреваюсь, а мой уже заканчивает. Мой любимый уже сам от этого начал комплексовать, учитывая, что до меня у него была девушка, с которой он встречался 3 года, и в сексе у них было все отлично. А вот я.... Конечно, я не бревно, позы меняем и все такое, но нет у меня оргазма! Уже не знаю, что со мной такое Летняя жара Я пробовала, мой к этому нормально относится....даже поощряет. Да и сама я его неплохо завожу (Надеюсь, эта темка не для печати )

Я тоже, значится, визуал, эстет, ценитель прекрасного Вот еду в автобусе, и разглядываю каждого, кто в него входит. Так, вот этот симпатичный, вот этот бррр, так, а что у нас тут? О-о-о-о... Тихонько ржу сама над собой и еду дальше. Я не считаю себя писаной красавицей, но выгляжу вроде неплохо, и парней всегда выбирала себе под стать, на "страшилок" даже не смотрела, хотя понимаю, что среди них есть отличные парни, умные, надежные. Но вот никак! Все молодые люди, с которыми были серьезные отношения, все как на подбор Первый мужчина - секс-символ, любил себя до умопомрачения, одевался дольше, чем я, девки табунами бегали. Я рядом с ним себя замухрышкой чувствовала... Расстались, по моей глупости, сейчас живет в Питере, стилистом работает. Долго думала, каков же он, мой тип. Поняла, только когда поступила в ВУЗ. Почти два года сохла по одногруппнику, а он вроде бы - ни то, ни се, деревенский, молодой. Но глаза... Взгляд... Внешность - все "мое"! Не сложилось у нас с ним, а жаль, каждый день приходила на учебу и любовалась таким вот подарком судьбы. Ну а нынешняя моя любовь, половинка, как можно догадаться, и вовсе не "мой тип". Тоже внешностью не обделен и чувством стиля, но поначалу немножно "не то" было. А теперь и не надо красавчиков никаких

Я не оригинальна - не люблю Москву... Хотя в перспективе есть возможность уехать туда работать. Но что-то не тянет... Мне кажется, на приезжих там и так уже смотрят косо, не хочу видеть такие взгляды. А "мои" - однозначно, Санкт-Петербург, Губаха, моя родная Пермь. Люблю свою Пермь-катастрофу. Очень и очень субъективно, конечно, но... незнаю, как ее, родную, не любить можно!

Недавно на паре английского языка преподаватель включила нам фильм без русского дубляжа. Я пропала... Он называется "Bill" (Билл). (1981г.) Есть еще продолжение - "Bill - On His Own@ (Билл - сам по себе) (1983г.) Фильм повествует об умственно отсталом уборщике, Билле, который, несмотря на низкий рост, смешное поведение остается в душе большим ребенком. Он живет в центре, где обитают такие же, как и он. Барри - начинающий кинематографист, познакомившись с Биллом, он видит в нем отличного персонажа для своей дебютной работы. Он хочет снять фильм о Билле. Постепенно из просто объекта исследования Билл становится для Барри и его жены настоящим другом. В финале - хэппи энд, все счастливы. Какой трогательный этот Билл, наивный, добрый, большой ребенок! Как сейчас нехватает таких людей... Несмотря на возраст фильма, мне кажется он никогда не потеряет актуальности. Очень хочу его скачать себе, но найти его трудно, весь интернет облазила - не нашла. А жаль... Я бы "Биллу" 10 баллов из 10 поставила. А пока поплачу и пойду искать продолжение)

Согласна с большинством постов в этой ветке, про штампованные американские триллеры, боевики и комедии, про наше псевдокино от КК, про современные фильмы о войне...Единственное, в чем не соглашусь - есть и в американских фильмах нечто, что меня зацепило. Это такие фильмы, как "Спуск", "28 дней/недель спустя" - это насчет тематики зомби и прочей популярной мишуры. Для меня одними из самых дурацких фильмов являются "Сумерки"! Уже готова к тухлым помидорам, летящим в мою скромную персону... Но... Это не кино, и уж тем более не "вампирская сага"!!! Тысячи фанаток, малолетних фанаток, считающих Стефани Майер круче Стивена Кинга... Ну о чем этот фильм, в чем его изюминка, просветите... Про любовь? Я лучше посмотрю "Аватар" лишний раз. О глубоких чувствах, драме? Это все мое субъективное ИМХО, но... не понимаю.

Я очень боюсь всяких собак, крыс, насекомых. Смерть от них для меня самая страшная... Думаю, мы все представляем себе, как это выглядит.... На втором месте для меня - смерть в огне, воде, от электричества, падение, под колесами автомобиля и прочих машин. На третьем - от болезней. Я бы согласилась умереть внезапно, просто, чтобы не мучаться. Лучше, если тебя внезапно... в затылок без предупреждения.... чем вот то, что описано выше. Ну и смерть в старости, в здравом уме и на позитиве - то, что мы все ждем и я в том числе

Тему всю не читала, возможно, повторюсь) Я очень люблю салаты и люблю их готовить, как-то попробовала такой салатик, понравилось очень, но вкус - на любителя, не всем может понравиться. Но меня очень зацепил Примерно 1 кг. кальмаров варим, очищаем от кожицы, режем на тонкие ломтики. Несколько яиц отвариваем, терем на мелкой терке, чтобы получилось, как в "Мимозе". Пока все это варится, режем лук репчатый, одно-два зеленых яблока, на кубики (лук помельче резать). Отправляем все в салатницу, добавляем кальмары, посыпаем тертыми яйцами, добавляем пол-банки зеленого горошка. Можно добавить зелень по вкусу, лишней не будет Заправка майонезом или сметаной - кто как любит, мне в этом салате больше нравится сметана, пробовала с оливковым майонезом - гадость получилась . Так что лучше сметана. За уши не оттянуть

Вернулась, чертовка наша Неделю в общем коридоре провела! И самое главное, что мы сто пятьсот раз там все проверили - ну не могло ее там быть! И только спустя неделю услышала негромкий мявк за дверью... Масянька... Даже не верится, что мы могли ее потерять

У нас из квартиры вчера пропала кошка. 9 этажный дом с домофоном, мы на третьем живем. Масяня наша домашняя, мы ее на улицу всего один раз вывозили, и раньше открывали дверь входную, при ней, она даже интереса не проявляла к ней! Нашей коше почти 2 года, маленькая, аккуратная, точеная кошечка... Может инстинкт взыграл.... Мы живем в довольно криминальном районе, плюс кошек на улицах почти не осталось... Опросили соседей ближайших, стоянщицу. Ну куда могла убежать полностью домашняя кошка! Без еды, без тепла... Так хреново сейчас... Подвал у нас закрыт. На этажах искали, в соседние подъезды так просто не попадешь... Пойду размещать объявление около подъезда. Наверное, шансов нет...

А я почти все слушаю. В разумных пределах Ну т.к. лет мне еще не так много, то шансон, бардовская песня и прочее исключены из моего плейлиста. Обычно музыку слушаю каждый день, неважно где, и большинство песен о чем-то напоминает, о каких-то моментах жизни. Я очень люблю Катю Чехову(электронная музыка), она мне очень близка. Нравится зарубежный RNB - Keri Hilson, David Guetta, Lady GaGa, еще Armin van Buuren. У широко известного среди молодежи Gufа люблю пару песен, мелодичных, со смыслом. Есть еще такая не очень известная российская группа "Размер Project" с солисткой Ариной - тоже обожаю их песни. Еще была замечена в страстной любви к песням 80х-90х, в частности Modern Talking, Bad Boys Blue, Neneh Cherry. Любите музыку, это одна из радостей, которую никто никогда не отнимет

А ведь есть гораздо более простой вариант. Заведите ICQ, если есть возможность. И добавьте его/пусть добавится. Иногда даже там можно определить, заинтересован в тебе человек или нет. Я определяла - практически всегда безошибочно. Если не в сети и не звонит - значит возможны реальные проблемы у человека. В противном случае... все понятно...

Меня бы это вообще не волновало, кого он там добавляет и с кем общается... Но он целенаправленно добавляется ко всем МОИМ подружкам. И обсуждает в том числе и наши отношения... Зачем так делать??? Я вот этого не понимаю.

Извините,что поднимаю старую тему. Но новую создавать тоже не резон. Хотелось бы получить совет, что делать в данной ситуации, так как у меня, видимо, серого вещества в голове недостаточно для правильного осмысления ситуации. Примерно четыре месяца назад мы с Сашкой начали встречаться. Отношения были прямо на зависть окружающим - идеальные.... Познакомились в инете, но первая встреча оказалась удачным стартом. Мы влюбились друг в друга, и на протяжении двух месяцев (в том числе Нового года) у нас было все замечательно. Он реально казался мне идеальным. С яркой внешностью, не пьет, не курит, имеет большой жизненный (не любовный,как можно подумать) опыт, мудрый, очень интересный, хороший психолог и очень добрый человек. Стал он таким хорошим после своей клинической смерти четыре года назад, и по его словам , "за это время не совершил ни одного плохого поступка". Я хорошо разбираюсь в людях и после всех неудач в личной жизни решилась... и поверила ему.Что все будет хорошо и чудесно. Другому бы не поверила,а ему... эх... Я реально видела, что он влюбился в меня, хотя сама видимо, после всех больших ошибок на личном фронте уже не смогла кого то полюбить, и его не полюбила. То есть он мне очень нравился, но не до любви. На наши отношения я смотрела с большой долей трезвости. И эта большая доля мне подказывала, что здесь слишком все хорошо, что не может быть такого! У меня очень редко получались такие ровные отношения... Но он был честен и порядочен по отношению ко мне и я не видела никаких подводных камней вплоть до февраля этого года. Но вскоре я начала замечать что то "не то". Несмотря на искренний с ним разговор, что все нормально, начала сомневаться, а все ли действительно нормально? Нет, у него не было другой (100% точно), но ... охладел, что ли, ко мне... Я все больше об этом думала, ровно как и все больше к нему привязывалась. я БЫЛА в нем уверена, но все же сомневалась... И вот одним неприятным вечерком мне звонит Саша и говорит, что "надо расстаться". Почему? Оказывается, его родители хотят увезти его в Канаду навсегда... Совладав с собственной истерикой, я попыталась нормально об этом поговорить. Решили, что пока менять ничего не будем, до отъезда еще полтора года и все может измениться. На том и порешили. Однако теперь мне совсем не было покоя... Думала об этом каждый день, но вск устаканилось более менее... Пока через две недели я не приехала к нему о вчередной раз и не услышала объявление о том, что действительно нужно расстаться.Причина в общем-то та же, но только теперь он сам видите ли хочет уезжать и поэтому.... В его жизни нет места для меня. Было сказано много слов, и о том, что две недели назад он собрался с духом и вроде уже все решил, но видя мои слезы, струсил и решил пока не расставаться...что разлюбил уже давно, но "не смог" прзнаться... И прочее... что ему никто в этой жизни не нужен,ни друзья ни прочее, он хочет быть один. Ну ладно... Проревев у него дома два дня, мы поехали отмечать его ДР, так как давно собирались уже. Я поняла, что вернуть ничего не удастся, и начала мириться с очередной ошибкой в своей жизни, от которых так устала. Ему тоже было тяжело, мы ревели оба, но он видел свою жизнь без меня, а я - нет. Почти 24 часа в сутки мы были вместе,я познакомила его со всеми друзьями и родителями, и такое...Ну думаю вы меня поняли. Решили, что будем вместе еще неделю. Пока я не приду в себя. Об этом я его попросила. Съездили отметили его ДР, , я была на каникулах.... Потом прошла неделя, и мы по условленному договору видеться перестали. Что я пережила за эту неделю, думаю, объяснять нет смысла. Если даже такой человек, как Саша, предпочел мне карьеру... Ну да ладно, прошло две недели, я вышла на учебу и потихоньку начала строить свою жизнь без него. И все бы было ладно да складно... Но мне еще придется звать его на свой день рожденья 8 марта... И поэтому сейчас мы поддерживаем контакт друг с другом. И даже на это можно спокойно забить, но вчера я узнала такое, что перевернуло мое предстваление об этом человеке. Как я уже писала выше, я познакомила его со своими подругами из универа. Почему - отдельная история,да и не важная. На данный момент он общается с моими тремя лучшими подружками, моим братом и моей сестрой. Со мной же общается редко. И как оказалось, вчера он добавился в контакте еще к одной моей одногруппнице,дескать,давай общаться! Поговорив вчера с ней, я узнала, что он ей пишет, что общается уже почти с половиной моей группы за моей спиной,и как результат, знает о каждом моем шаге!!! Но и это еще не все... С одной из моих подруг (Настей), как оказалось, он ходил в кино через неделю после нашего расставания!!! Тогда,когда мне было плохо,я попала в беду и бегала по милиции, прося его о помощи, он сослался на занятость, и не помог, так вот какая была занятость!!!!!! Может быть я копаюсь зря, скажите, ходить в кино с моими подругами за моей спиной, через неделю после расставания, добавлять всех их подряд в аське, знать о чем и с кем я разговариваю в универе, и причем без явной причины на все это - нормальный ход вещей? Когда я узнала (вчера),о том, что мой "милый" бегал в кино с Настей, естественно,я решила поговорить с Настей. К сожалению, когда то у нас с ней уже был камень преткновения в виде моего одногруупника, но это было давно и мы тогда все решили. Теперь же она оправдывалась, дескать, а кто ты мне и ему такая, чтобы что то говорить? Вы же расстались, так отстань от него... После этого разговора он сам написал мне в аську (уж не знаю, как узнал о нашем разговоре) и наехал, дескать, что за фигня и давай мне зачесывать о своих правах, что он может делать что хочет и с кем хочет, что это его дело, с кем ему ходить в кино, и кого добавлять в друзья, "а я опускаюсь в его глазах, ведя себя так", "я должна изменить свое поведение, если хочу быть с ним в хороших отношениях", пофиг, что это половина группы МОЕЙ. Пофиг, что он мне когда то сказал, что ему не нужно ни с кем общение и он хочет быть одиночкой.Теперь, по словам Насти, "ему общаться хочется". Угу... Они общаются по прежнему в аське, короче виртуально.у Насти есть МЧ, они любят друг друга, мой бывший ей не нужен. Но... Они все перевернули так,будто я его ревную ко всем подряд и лезу в его жизнь. Хотя замечу, что это не я первая написала ему вчера и начала наезжать. Я хотела сначала все выяснить с подругами, а потом уже с ним. И вот все же он в числе приглашенных на мой день рождения... Он сказал, что "поговорим 8-го марта, а сейчас я не хочу продолжать эту тему". Стоит ли звать его и расставлять все точки над и? Ведь у нас не будет другой возможности встретиться (мы оба занятые люди). Что делать с Настей? Извиниться за свои слова (хотя я не допускала ничего грубого в ее адрес)? Мое возмущение по поводу того, что он за моей спиной так делает, беспочвенно? Надеюсь, что нас рассудят мудрые люди. Буду ждать откликов

Посвящаю Ивану Денисову. Я тебя любила... спасибо за две недели счастья. За твои глаза. За надежду,веру... любовь. За то, что ты просто был. Ты был первый человек, расставание с которым я переживала сильнее всего. Когда у тебя появилась подруга, я лежала на диване днями и не могла встать. Не было сил. Потом прошло восемь месяцев... Я до сих пор в депрессии. Но уже не из-за тебя... Все прошло, забыто, все пройдено! Мне наконец-то стало плевать на тебя... И позавчера ты мне написал.... зачем? Что тебе нужно?! Не буду. Не буду отвечать.... не нужны мне новые страдания... Иди, Ваня, своей дорогой... Нам с тобой не по пути!

Капля дождя Мы выясняли отношения, долго и подробно. Ну не могу я так просто расстаться с человеком, пока все не пойму и не выясню... прошло даже меньше недели, все еще можно вернуть. После восьми триуфальных провалов в личной жизни до тошноты хочется спокойствия, стабильности... Мы пошли друг другу навстречу, исходя из того, что у него таких закидонов больше не будет. Что каждый шаг друг друга не будет оцениваться по системе "шаг вправо, шаг влево - расстрел". Для отношений это губительно, даже не личных, а вообще любых отношений. Только, скорее всего, мое сообщение уже не для этой веточки годится.

Спасибо вам за дельные советы и раздумия. Алкоголь - не привычка. Скорее он был привычкой. Мы поговорили с парнем... решили не расставаться из-за бутылки пива, выпитой в неприглядном месте. Ведь выводы сделаны. Я им дорожу и терять не хочу, и вижу, что он тоже. На мой взгляд, решение проблемы принципиальности и того, что на что можно пойти ради любимого человека, а на что нет одинаково простое - умение идти навстречу друг другу. В этот раз я отказываюсь от своей привычки... что ж, в другом случае откажется и он. Ведь главное, чтобы вместе было хорошо?

Здравствуйте. ОТвечаю на ранее заданные вопросы=) То что восемь месяцев депрессии- это не связно конкретно с БМ. Это время отчаянного поиска любви,в ноябре это началось,и за восемь месяцев пришлось сменить шестерых молодых людей.... Историй было много,но смысл один - находила, влюблялась,теряла, плакала и находила снова...... Время очень тяжелое. Для меня.

Желания не было дикого. Была бутылка маленького коктейля. Тем более что было жарко, и очень хотелось пить. Вы считаете,что нет любви? Зря. Была любовь, иначе бы не полезла в постель, пока еще голова соображает, что и с кем делать. Главная проблема была - его гордость. Почему в кустах? Я бы объяснила это вполне жизненной причиной - подруга курит, ну разве прилично курить на людях, тем более не курящих? Вы знаете, я многим пожертвовала, и своей гордостью, и обещание дала больше не пить. Да. Но к сожалению все имеют право на некоторые ошибки, и тот факт, что кроме этой несчастной бытылки больше воды не имелось, думаю несколько смягчит мою вину. Все это было объяснено молодому человеку ранее. Да и какая теперь разница... С моей стороны была очень большая привязанность, любовь, я не знаю как это называется! Она и сейчас есть, она не делась никуда! Ferrari А пить хотелось сильно Капля дождя Проблемы с выпивкой нет. Излагаю историю достаточно сухо... наверное потому что нахожусь восьмой месяц в депрессии и сил на эмоции уже нет... Выплакано все. Остается тупая боль...

Здравствуйте все... Познакомилась с молодым человеком. Красивый,очень очень красивый... заметный... пошли гулять... потом - к нему в гости. Потом - постель... он хотел быть со мной,хотел чтобы я стала его девушкой, хотел быть рядом. Да, он такой весь заметный и популярный - но верен своей девушке до зубной боли... И я сдалась. Мы стали парой. Он верный, не пьет,не курит... Но такой гордый... гордый и себялюбивый! Мы стали встречаться... Он поставил мне запрет - не пить. И сегодня мы пошли на пляж - я, он, моя подруга и его друг. И мы с подружкой решили в кустах потихоньку выпить - выпили одну бутылку на двоих. Потом пришли обратно на пляж. Он все заметил... И вердикт вынесен- расстаемся! А ведь я ему отдалась,я доверилась! Его гордость сгубила все... Как теперь его забыть? Как?! Очень пусто в душе и жить не хочется...

А у меня это случилось сегодня ночью... Он - самый красивый, умный, нежный. Но еще совсем не знакомый. Было больно, хотя крови не было почти, но больно... и на второй раз, и на третий - больно. Удовольствия не было И ощущение какой-то пустоты... что все, теперь взрослая... Уже совсем не девочка.

Всем добрый вечер! Меня сюда давно не заносило.... Прошло уже две недели после расставания с очередным горе-Ромео... Как то вечером я крепко задумалась...Как же минимально больнее переживать все эти расставания? Ведь если все время мучиться и дергаться, никакой жизни не останется)) У каждого человека есть свое,индивидуальное средство.... А мне теперь хорошо помогает пережить боль.... новая боль. Или просто сильное, не всегда впечатление. Не оригинально, конечно Для меня таким впечатлением стали поездки в любимый город... Недолгие, на три четыре дня, чтобы развеяться, хорошо подумать, пройтись по любимым улицам... Это и вправду лечит. Недавно я вот снова выбралась в свою несчастную Губаху. Приезжаешь обратно... Маленький стресс, что-то вроде тоски Зато... Все переживания по очередной неудавшейся любви исчезли. Вышиблись... Очень неожиданно это произошло. Зато - наверняка

Всем добрый вечер! Меня уже несколько дней мучает одна проблема... может, смешная.. но все же. Я еще достаточно молода, и друзья для меня многое значат. . Я по природе можно сказать, интроверт, человек, который трудно сходится с людьми, а особенно была такой в детстве. К выбору друзей подхожу (и подходила) основательно. Несколько лет назад у меня была близкая подруга. Можно сказать, она для меня была даже ближе, чем мама и сестра, к которой я очень привязана. Вкдь они старше, и подчастую не понимали моих проблем, а она, Машка, была рядом всегда... и всюду... дружили два года, но потом она переехала. Мы не общались - другие компании и все. И вот теперь прошло много времени... мы стали совсем взрослые. Изменились. Я иду на учебу, и вижу ее. Я сразу ее узнала... она перевелась к нам. блин, она так изменилась!!! верховодит всеми, за ней шлейф поклонников не, я ей не завидую, у меня тоже жизнь прикольная. Но вот одно интересно - подойти мне к ней или нет, предложить дружить снова? или пошлет? или нет? пошлет, и че дальше делать? Хожу и понять не могу. Она только три дня назад к нам перешла... а я не знаю, надо или нет? Опять стеснительность, наверное, мешает...

У нас в местной ТВ-газете Телесемь было сказано, что в 2007 году экранизация классики не была удачна и люди на нее "не ходили"... Я возмутилась. Как это?! Я опрашивала хнакомых, одноклассников - почти все смотрели такие фильмы, как Преступление и наказание, Печорин, Завещание Ленина тоже... как так?! Также было указано, что они просто не удачны... Я просмотрела почти все экранизации. Преступление и наказание тоже брало за душу... Скоро на экраны (по моему весной) выйдет 4- серийный фильм Отцы и дети. Обязательно посмотрю. Уже видела афишу - гл. гером по моему, выбраны удачно. Очень хотелось бы не разочароваться в фильме

Когда была не большого ума, то бишь в очень молодом возрасте, то часто ходила в гости к соседний дому. К дяде в гости. У них электрический звонок находяится посередине между двумя звонками соседних квартир. И вот однажды какой то олух как то подрезал провод у нижнего звонка. Не знаю, почему этого никто не замечал, даже в целях безопасности.... И таким макаром он простоял наверное с неделю. До тех пор, как я в очередной раз не решила сходить в гости, поятнулась к дядиному звонку... но нечаянно задела этот проводок... Ну нет, там конечно не 220 вольт... но ощущения незабываемые... просто маленько парализовало речь... я просто долго визжала... представляю дядину рожу - открывая дверь, пред ним стоит визжащая девчонка с высунутым языком Ладно хоть после этого звонок починили А еще однажды братец решил маленько поэкспериментировать и засунул в розетку какую то палку... Его разве что отбросило с дивана. Но тогда было, конечно, не очень смешно