Куралеся

У меня вот такие мысли появились. Почти все мои подруги имеют детей, у одной даже двое. Но мы не перестаем общаться, мне нравится находиться в обществе моих подруг, мы помогаем друг другу чем можем. Да и просто приятно прийти и потрепаться о том о сем, ну как и всем дамочкам Но меня в последнее время бесят... их дети. А всё почему. Прихожу я, например, в гости к одной из подруг и дети, до этого мирно и спокойно игравшие, вдруг начинают лезть, постоянно отвлекать маму от разговора. Тут им вдруг хочется пить/есть/писять и т.д. Или просто сядут ей на колени и слушают нашу беседу, открыв рот. Но, простите, мы же не разговариваем об игрушках. У нас взрослые разговоры. Бывает что и без мата не обойтись Или вот вчера пошли мы втроем с подругами на прогулку. Одна взяла с собой дочку (4 года), а другая двух сыновей (5 лет и 1 год). Ну маленький - это понятно. Рядом с собой только держать надо. Но почему бы старшим детям не поиграть? Им взяли мелки, еще какие-то игрушки. Мы сели на скамейку. И что делали дети все время? Правильно - атаковали мам. Им не надо не играть, не рисовать. Они повисли на мамах и, открыв рот, слушали наши разговоры. Все попытки заставить их пойти поиграть были безуспешны. А вы представляете как разговаривать с человеком, если на нем висит ребенок? Это кошмар. Одно и то же приходится повторять по 5 раз, если не больше, т.к. дети настойчиво отвлекали. В конце концов не выдержаля я и говорю: "Дети, ну почему вы не можете оставить мам в покое хотя бы на 5 минут!" И тут же получила от подруг, типа: "Это наши дети, нечего учить и указывать!" Нет, я всё понимаю, но я считаю, что ребенку нужно втолковать, что когда приходят взрослые или взрослые разговаривают, то рядом ему не место, по крайней мере меня всегда так учили. И за стол никогда не садили со взрослыми. Как объяснить подругам, что мне просто становится проблемно с ними общаться из-за их детей. И я считаю, что это просто избалованность, когда ребенок может творить со взрослыми что хочет: отвлекать, капризничать, чтобы только на него внимание обратили. Или всё же это нормально? Что вы думаете?

Граждане, что же это творится! Как же у нас бюрократия буйным цветом цветет и пахнет, чтоб ей пусто было. Сейчас пытаюсь оформить загранпаспорт. Мало того, что в очереди отстояла полтора года, так уже несколько дней бегаю в эту контору. То один раз чего-то забудут сказать, то другой. Вечно принесешь кипу документов и всё равно не хватает. А то заверить, а там подписи не хватает. И опять кабинеты, кабинеты, очереди, очереди. Люди злые, ругаются что гоняют их по 100 раз туда-сюда, и за каждую ж справочку деньги платить. И вот вчера дождалась я очереди своей, прихожу - ой, у вас и то не так, и это не так. Переделайте и приходите завтра. Прихожу. Опять с чемоданом документов в зубах. Пол часа мужик изучал мои документы, чтоб свою одну закорючку в бумажке поставить, потом опять кабинеты и тут дама одна заявляет: "Вам нужно еще одну справку сделать и потом опять сюда прийти". Блин, ну почему раньше этого нельзя было сказать!!! А та справка делается недели три. И опять нестись по кабинетам, очередям и людям. Как я устала! Думала что тут хоть половина конца моим мучениям, так вот нет. Живу блин, человек без паспорта. Выехать никуда не могу. Так еще и отдельная тема - это как с тобой эти чиновники общаются. Взгляд снисходительный, в голосе раздражение, всем видом показывают, что они здесь хозяева жизни, а если чего вякнешь - еще за справками побежишь. Они и прикрикнуть могут и оскорбить, а ты молчи и кланяйся. Такое впечатление, что эти учреждения специально плодятся, чтобы дармоедов разводить, которые к тому же считают, что они главные и важные шишки. И к чему я должна собирать тысячу справок, где фактически написано одно и то же, что я не верблюд. Стоит в паспорте штамп, например. Понятное дело что не я его ставила, так ты еще и свидетельство предъяви, на каком основании штамп стоит, а потом еще и заверь, что не сама нарисовала. И за каждой справочкой бегать и денюжку платить. Да уж, поистине, без бумажки ты букашка, а с бумажкой - букашка с бумажкой. Ух Выпустила пар! Извините, если сумбурно получилось

Полянка Логическая ошибка. Условия неравнозначны совсем. В конце концов шизофрения - это органическое заболевание. Созависимость - психологическое. Из разных областей взяли, значит условия для тождественности не могут быть соблюдены. Сравнили инфузорию-туфельку со слоном. Поищите другой пример. Я несколько раз повторяла про "взрослого человека". Ваша дочь взрослый человек? Читайте, пожалуйста, меня внимательней, и по возможности без эмоций, т.к. ваши эмоции сразу включают у вас какие-то образы, не относящиеся к теме, и тут же заставляют со мной спорить, переворачивая информацию. Бред конечно. Вы это сами сейчас придумали? Живописно. Только я о таком не говорила. Это вы сами нафантазировали Ну, нормальная такая игра: он снимает с себя ответственность, вы принимаете. Тут только разница в том, что вы считаете это нормальным, что каждая женщина так сделает. Но ведь нет. Есть масса женщин, которые скажут: "Ну нееет. Такую фигню ты сам решай и сам разбирайся". Они даже просто тупо мужа такого разлюбят и уйдут. А скорей всего и не выйдут замуж за такого. И пусть даже мужчина на начальных этапах бухать не будет: потенциальный зависимый виден сразу. И может читается это не сознательно, но подсознание улавливает всё и безошибочно. Поэтому зависимые и находят своих созависимых, и притягиваются они друг к другу запросто. (Бог ты мой, вы ж только не подумайте, что я вас к каким-то действиям призываю. Ни в коем случае. Даже не думала) Короче, можно до бесконечности спорить с вашим отрицанием. Поас вы сами не захотите чего-то увидеть - это бесполезно. Хорошо вам, счастливы вы - слава богу. Только не надо, пожалуйста, обесценивать общепризнанные научные выводы о существовании или отсутствии того или иного факта. Если ученые опровергнут эти факты, приведут доказательства - я поверю, но пока они доказывают вот это - я верю вот в это. А доказательства у них основаны отнюдь не на тезисе "Мне просто так кажется", а на многочисленных исследованиях и анализе данных. Вот станете вы психиатром с многолетним стажем, проведете кучу исследований на эту тему, напишите научный труд с полным опровержение имеющейся теории - я вам с радостью поверю. А пока вот нет. Нет.

Полянка А вам знакомо такое понятие как "отрицание"? Да да. Именно так созависимые часто и говорят. Их болезнь протекает по тем же механизмам, что и у зависимых, а, следовательно, они активно используют отрицание. Как говорит алкоголик: "Я - не алкоголик! Я же не бомжую, не валяюсь каждый день под забором. А близкие просто придумывают. У меня всё хорошо". Как говорит созависимый: "Это разве у меня проблема? Это у мужа проблема, это он пьет, а не я. И я тут ни при чем. У меня всё хорошо". И поступите просто как махровейшая созависимая Ну вот просто по шаблону. Созависимым свойственен излишний контроль. Ваш муж здесь словно малый ребенок, который попал к нехорошему дяденьке-шарлатану, а сам не видит ничего в силу своей детской наивной дремучести. И кто его может спасти? Кто может поквитаться со злобным шарлатаном? Ну конечно же вы, кто ж еще... Муж то сам никак... неразумный он. Здоровый человек даже не подумал бы никуда идти. Он оставляет право другому взрослому человеку самому распоряжаться своей жизнью. Единственное, что бы он мог сделать, это просто посоветовать, высказать свои подозрения. Дальше бы всё равно вся ответственность лежала на другом. А идти и разбираться - это истинная черта созависимости.

Я как-то ездила на отдых туснёй. Были моя подруга с мужем и годовалой дочкой и сестра подруги с 5-летним сыном. Они взяли большой номер и уговаривали меня не тратить деньги на отдельный, а доплатить за доп. место и жить с ними. Я как это всё представила - аж смешно стало Грю: "Нет, дорогие. Вы денег моих не жалейте. Я сама знаю что мне делать". Тем более я к тому же курю. Не в комнате, на балконе, но всё же. Взяла отдельный номер и слава богу Они же сами ко мне потом периодически прибегали от детей отдохнуть. А если б согласилась с ними в номере жить, то реально бы себе отдых испортила, еще б может и переругалась. Так что свой комфорт надо блюсти.

Скарлетт Ну да. Но, заметьте, ведь об этом можно и спокойно попросить, например, сказать, что вы хотите, чтобы он говорил это чаще. Но вы избрали способ "выбивания" комплиментов проявлением негативных эмоций. Ну, кстати, раз уж мы о детстве. Бывают такие семьи, в которых родители детей чаще ругают и критикуют, чем хвалят и одобряют. Некоторые считают, что чтобы мотивировать ребенка, его лучше покритиковать и поругать, тогда он захочет сделать всё лучше или исправиться, что и поможет ему потом в жизни чего-то добиться, ну а если будешь хвалить, то тогда захвалишь и ребенок возомнит о себе лишнее и разленится. Может кому-то это и помогает, но чаще заставляет ребенка возненавидеть себя за постоянные неудачи и вообще перестать добиваться успеха. Но, например, когда такой ребенок демонстрирует слёзы и горе, тогда вдруг родители принимаются его жалеть, обнимать и целовать. Он усваивает: "Чтобы получить любовь, надо вначале показать своё несчастье, поистерить". Возможно этим же стилем поведения вы до сих пор и пользуетесь. Но! Так работало с вашими родителями, но не работает с мужчинами, или работает вам во вред. Тут просто из тени нужно вытащить на свет реальные цели поведения и разобраться в них. Т.е. вы на мужчину вроде злитесь, высказываете недовольства, а на самом деле таким образом пытаетесь удостовериться в его любви и внимании. Только вот любовь взрослых людей истериками не выбивается. Это нерабочая схема, выкиньте ее. Вас обманули, так делать нельзя. Представьте себе идеальные с ним отношения, что он при этом должен обычно вам говорить и делать, и просто СПОКОЙНО попросите его о таком поведении.

Скарлетт Да ну что ж ты будешь делать Почему вы никак не можете ответить на вопрос? Он ведь простой. Вы три абзаца мне написали, и всё мимо вопроса. Это уже ближе, хотя это ответ на вопрос "чего не делать", и то достаточно неясно. А я вас спрашиваю: "Что он должен делать в ответ на ваше раздражение, что бы вас сразу успокоило?". Он должен говорить вам красивые слова, или наоборот, злиться в ответ, дескать: "Да чего ты завелась то?". Чего конкретно вы хотите? Ожидаемая от него реакция - это и есть то, чего вы добиваетесь психами. КАКАЯ она должна быть? Когда вы это поймете, вы и поймете ЗАЧЕМ вы это делаете. Понимаете? А вы ходите вокруг да около. Вы же сами не знаете зачем и почему вы так делаете, ну так давайте разбираться.

Леди Ястреб Если у вас уже есть какие-то недовольства относительно нее, то на отдыхе всё это обострится и будет буквально лезть в глаза. На мой взгляд, если куда-то ехать и жить несколько дней в одном номере, то нужно выбирать человека, к которому пока не было вообще никаких претензий и он абсолютно во всём устраивал. И то гарантий нет. Одно дело - дружеские встречи на один вечер, а другое - на протяжении 10-12 дней находиться вместе 24 часа в сути. Тут если до поездки что-то слегка не устраивало, то потом начнет бесить просто невероятно

Скарлетт Ну всё просто. Вы выносите мозг, повышаете голос, обозначаете свои переживания. ЧТО должен по вашему мнению сделать мужчина? Какие его действия сразу бы вас успокоили и вернули хорошее расположение духа? Он вам должен что-то сказать? Или сделать? И что конкретно?

Скарлетт Жаль, а ведь именно в этом и был ключ к пониманию. Ну что ж... как хотите.

Скарлетт На этот вопрос вы сами должны ответить. Давайте не будем углубляться в детство и отношения с родителями, и так понятно, что всё идет оттуда. Но вот давайте логически подумаем... Мы же совершаем все наши действия с определенной целью. Мы хотим чего-то добиться, ожидаем какого-то результата. И вот вы в очередной раз ревнуете и скандалите. Какого результата вы хотите добиться? Что должно быть на выходе? Как мужчина должен по идее поступить под влиянием ваших негативных эмоций? Ну вот ответьте на этот вопрос. Может быть истина в этом и заключается. Просто вы, видимо, применяете когда-то выученный паттерн поведения, которым вы пользуетесь снова, снова и снова. Но, если раньше эти действа давали результат (например, с родителями), то сейчас результат получается противоположный, однако вы упорно применяете одну и ту же схему, не понимая, что она не работает. Цитата вам в тему: "Самая большая глупость — это делать то же самое и надеяться на другой результат." А. Эйнштейн

Мирный атом Ахаха Тяжело вам, понимаю...

Эллега Ой, тоже вспомнила Была у нас на работе одна сметчица, и вот у нее единственный ребенок - дочь. Женщина эта была по характеру из серии "какая я несчастная и обделенная", о чем сообщала всем вокруг. Кроме жалоб на свою судьбинушку, от нее больше никто ничего не слышал, поэтому общаться с ней на повседневные темы быстро перестали, отчего она получила дополнительное подтверждение того, что "жизнь жестока". Ну да ладно. Так вот про дочь. Несложно догадаться, что весь смысл жизни эта женщина сконцентрировала на ней. Девочка училась в старших классах, и как-то во время летних каникул эта женщина попросила руководство взять ее дочку курьером на пару месяцев, подработать. Руководство не возражало. Девчонка оказалось симпатичной, сообразительной, но маленько капризной, ну это и не удивительно. В целом нормальная адекватная девчонка. Так вот, звали ее Людмила. Ну и, само собой разумеется, люди обращались к ней - Люда. Так и что делала ее мамаша? Она к каждому, кто хоть раз назвал ее дочь Людой, подходила ругаться, и разъясняла, что ее дочь нужно называть не Людой, а Милой. При чем ярость ее была впечатляющей И это при том, что сама девочка ни разу не возражала, чтобы ее называли хоть так, хоть так. Народ после выступлений ее мамашки только пальцем у виска крутил и говорил: "Ну ненормальная, что поделаешь. Девчонке явно не повезло". Да, явно Просто помню еще как эта женщина мне рассказывала, что ночью брала дочкин телефон и вводила какие-то пароли, чтобы потом можно было в интернете на карте засекать местоположение человека. И рассказывала как контролировала, дескать: "Ты представляешь, она мне говорит, что у подруги, а я раз на карту - и вижу, что она не там. Звоню требую ответа! Оказалось, они в парк пошли гулять! А там же озеро, мало ли!". А девчонке 16 лет. Кошмар, в общем. Кларисса Удачина Не знаю, мне так не показалось. Хотя.. откуда мне знать по большому счету. Может и так. Не знаю. Пусть сами разбираются.

Конфетти Ааа, какая прелесть! Я бы была в экстазе и потискала бы эту собачку ишо Блин, счастливый я человек, у меня относительно животных вообще нет никаких раздражающих факторов Как-то у соседей сверху появился щенок. Он тявкал и громко скулил, когда никого не было дома. Так я заметила, что когда я начинала петь, он, видимо, слышал и замолкал Так я его успокаивала А кто-то бы уже наверное взбесился от долгих неприятных звуков и пошел разбираться.

Белый орикс Я бы не ушла, но помогать не стала. И сделают ошибку. Зачем извиняться за действия другого человека, который давно уже взрослый и вроде как адекватный (она же не психически больной человек, который сам не ведает что творит). Если бы она была пятилетним ребенком, тогда да, тогда можно покраснеть и поизвиняться, но здесь, очевидно, случай другой. Более того, если просто по-родственному ее повиноватить и поругать, она к сведению этого не примет, и сделает вывод, что "невестка опять ворчит". Но если она попадет по своей беспечности в ситуацию, когда ей придется пройти через унизительное разбирательство с администрацией, при чем выходить из ситуации нужно будет ей самой, то это окажет просто несравнимо большее влияние. А если начать суетиться и пытаться уладить вместо нее этот инцидент, так она тоже тогда выводов правильных не сделает. Я знаю, вы так не сможете, у вас включится программа защиты: "Это же родной человек и я должна сделать всё, чтобы вытащить ее из проблемы, хоть она и не права", но помощь эта из разряда "себе же хуже". Ну да, я б поржала Мне бы было смешно как тетка что-то зубами открывает, да еще так увлеченно Главное не считать себя ответственной за всё, вся и всех. Проблема наших людей часто в том, что люди пытаются держать всё под собственным контролем, даже то, что по сути им неподвластно. А нужно просто расслабиться, выдохнуть и сказать: "Твоя жизнь - это твоя жизнь. Ты делаешь - ты и отвечаешь за свои действия". Сюда, само собой не входят ситуации, угрожающие жизни или здоровью (хотя тут тоже нужно отличать от симуляции). Когда моя свекровь, обсуждая товары, орет на весь магазин как ненормальная (женщина она эмоциональная и в высказываниях себя не сдерживает), у меня даже в мыслях нет стесняться и краснеть. Я вижу как люди на нее смотрят, как на дурочку или хамку, и мне от этого смешно Потому, что я не примеряю ситуацию лично на себя. Да, я ее невестка, и может быть люди об этом догадываются, ну и что с того? Они уже через 10 минут забудут, что вообще меня видели. Какое мне до них дело? Делать свекрови замечания мне даже в голову не приходит. Она взрослый человек. И если для нее приемлемо, что люди от нее шарахаются, то я то тут при чем? Ее характер и привычки сформировались задолго до того, как я вообще на свет появилась. Так мне ли ее учить?

Белый орикс Я не знаю что она сделает: оплатит или поставит на место - это уже не моё дело. Она взрослый человек и сама должна отвечать за свои поступки. Если бы она была ребенком, я бы объяснила, что так делать нельзя, но учить давно взрослую женщину я не собираюсь. Если ее охрана за пятую точку схватит за то, что она товары портит, то это тоже будут ее личные проблемы. По крайней мере она должна была бы предполагать такой вариант развития событий. Да, я видела эти обсуждения, по сути бессмысленные, поэтому и не участвовала. Т.к. если даже логически подумать: пусть вы выпили прямо в зале эту бутылочку воды, но отнесли пустую тару на кассу и оплатили, то какая разница вообще? Что "до", что "после" - магазин до копеечки свои деньги за это получил. Я вообще никогда не парюсь, беру и пью что хочу и когда хочу, потом всё оплачиваю. Ни разу никто замечания не сделал. Ну и, само собой, если выпить эту воду, а бутылочку потом засунуть где-то между стеллажей, то это будет воровство чистой воды. В этой ситуации есть либо "то", либо "это". Другого варианта нет, поэтому я не понимала предмета обсуждения и споров. Если же кто-то считает для себя неприемлемым открывать воду в торговом зале и пить, даже если очень хочется, от это его личные принципы, и к теме "правильно-неправильно" отношения не имеют, т.к. "правильно" - это оплатить то, что вы выпили или съели (а "до" или "после" - не суть важно, главное убытка от этого никому нет). Всё. Других вариантов нет.

Спектакль окончен Как в анекдоте: - Сережа, почему ты всё время на меня злишься? - Потому, что я Игорь!

Девера Розовое Солнце Ой, девчонки, нет у вас проблем, ей богу! Вот ей богу, прости господи!

Девера У меня такое впечатление, что вы настолько не любите свою свекровь, что каждый ее жест и каждый поступок расцениваете как ужас ужасный Не знаю, но у меня после вашего рассказа сложилось о ней впечатление положительное. Мне кажется, что она человек с юмором и с ней может быть достаточно весело и интересно. Просто, видимо она сама по себе такая живая, активно интересующаяся, не растерявшая какой-то детской непосредственности. Да и о каком позоре вы говорите? Она ж на вас не орёт при народе, что вы дура и сволочь, а есть и такие свекровки. А почему ВЫ чувствуете стыд, если ОНА ведет себя не так, как вы хотите? Она же не ваш 5-летний ребенок, и вы вообще не должны нести никакой ответственности за поведение давно взрослого человека. И более того, я вам открою тайну, окружающим вообще плевать на то, кто там и как себя ведёт Так что на самом деле до того, от чего вы сгораете со стыда, людям нет никакого дела, и стыд этот вы придумываете себе сами. Вы просто хотите, чтобы она себя вела так, как вы себе представляете А вы ее еще и учите? Отцепитесь вы от бедной женщины. Мне вот даже интересно: вы ее не любите просто по факту существования? Ну, например, было ли с ее стороны поведение, действительно унижающее вас: оскорбления, угрозы, обвинения, закатывание скандалов на пустом месте? Что-то же должно быть. Не можете же вы так не любить человека просто за то, что у него слишком активный характер

О, вспомнила что меня раздражает Раздражает, когда люди пытаются вставлять термины или словечки из профессиональной лексики, совершенно не понимая их смысла. Вероятно, они хотят показаться со стороны разбирающимися, и что они со специалистом прям на одной ноге, а в результате получается несут такую ахинея, что не разберешь. Мне, помню, на работе один звонит и говорит: "Ты можешь болванку перезалить на винчестер?". Я: Ч-ч-ч-его? Он: "Ну с матрицы скачать и перезалить?" Я опять: Говорю: "Ты можешь нормальными словами сказать что тебе нужно?". Короче, долго он еще меня мучил, всё пытался выделываться, в результате ему нужно оказалось, (внимание!) чтобы я распечатала презентацию и сделала оформление диска для нее Но если перевести его слова с компьютерного сленга, то я вроде как должна была взять диск и перезаписать с него файлы, при чем "залить" - это к сети относится, например к хостингу, и "скачать" - это тоже про сеть. Говорил, получается, абы што. В общем, вот так вот

Терция А ответьте сами на этот вопрос. И вы ведь ответите, и ответите правильно И это вы тоже прекрасно знаете. Ну если убрать отрицание и желание спорить, вы ведь всё знаете.

Терция Там еще были слова "муж", "коллеги" и "подруги". Я вот задалась вопросом: а что вы пытаетесь объяснить? Ну по крайней мере я поняла сказанное вами примерно так: 1. Не существует такого явления как созависимость. Это зависимые люди сами такое придумали, чтобы было оправдание их пороку и распущенности. 2. Если что-то похожее на созависимость и существует, то в чистом виде присутствует это крайне редко, а распущенные люди с радостью готовы на это спихивать все случаи своих загулов. 3. По сути созависимость - это такая удобная штучка, напоминает козла отпущения, на которого можно скинуть все свои проблемы. 4. Люди прикрываются пороками воспитания, чтобы всегда было оправдание их скотскому поведению. На самом же деле они прекрасно осознают свои действия и заведомо хотят причинить зло и заставить близких страдать, а потом, прикрывшись психологическими терминами, снять с себя всяческие обвинения и требования. Скажите, я вас правильно поняла? Еще, вы почему-то постоянно пытаетесь заставить меня сомневаться в собственных словах. Не понимаю зачем вам это... И, кстати, меня вот мысль посетила: не является ли ваш протест по сути психологической защитой, когда человек не хочет видеть каких-то сторон собственной личности, а потому активно их в себе отрицает и даже знание о них обесценивает, как бы говоря: "Нет, этого не существует, не существует".

Художник Ага, точняк! Только я, как зависимая, постоянно привлекаю в свою жизнь созависимых, и меня постоянно кто-то учит жизни: муж, мама, подруги, коллеги. Практически никто из моего окружения не считает зазорным раскритиковать меня и надавать советов "как правильно", хотя я о них не прошу вообще. И при чем тематика советов обширна: от домашнего хозяйства или внешнего вида до того, как мне потратить мои деньги. Видимо читается во мне образ какой-то слабости, беспомощности и внутренней незрелости, на который, как пчёлы на мёд, слетаются созы, дабы указать мне верный путь, помочь, спасти При чем ожидаемая от меня реакция - это покорность, безропотность и выполнение их инструкций. Почему по умолчанию люди от меня этого ожидают - не знаю. Вот в чем они это улавливают? Во взгляде, движениях, тоне голоса, словах? Да во всём, наверное. Наши социальные роли читаются ведь буквально во всём. И когда я отвечаю им как будто бы с другой позиции - они обижаются! Обижаются! На тетку под сорок лет, которая вежливо попросила не учить ее жить. При чем многие из них значительно младше меня, лет на десять так точно. Т.е. я настолько получается поступаю вразрез их ожиданиям, что это оказывается для них буквально неприемлемо. Чёрт, надо зеркало перед собой поставить и наблюдать за собой буквально 24 часа в сутки. Может чего увижу

Баба с возом Т.е. по сути заставляете слушающего сомневаться в своей адекватности Да, это тоже часть игры, когда чувствуешь, что тебя задели за живое, а говорящий отвечает: "Я не сказала ничего такого". Иными словами: "это не я виновата, а это ты не в себе". Да, к сожалению. Художник И я тоже где-то с 30-ти стала усиленно изучать себя и переделывать своё мышление. Мне просто надоело жить с каким-то чувством постоянно горя на фоне вроде как внешнего благополучия.

Терция А это обычно впрямую к алкоголизму и не относится. Это относится напрямую к самооценке другого человека, его унижении и подавлении. Ну, например, женщина хочет от мужа определенного поведения, чтобы он что-то сделал (куда-то сходил, купил что-то, сказал кому-то что-то, чего хочет именно она и т.д.). При чем жена точно знает, что муж при ее прямой спокойной просьбе скорей всего откажется. Ну не в его это интересах, например. И она начинает издалека. Обязательно находится тема, в которой он будет чувствовать себя виноватым. В ход идут слова: "Видишь, какой ты эгоист. Мы для тебя всё, а ты...? Как вообще можно быть таким?". Критикуется его личность с намёком, что он никудышний, что он чуть ли не чудовище, монстр, заставляющий своих близких страдать. Начинаются обиды, надутые губы, а то и оскорбления. Муж доводится до состояния отчаяния, и он уже на всё согласен. Либо, если не согласен, то получается грандиозный скандал с хлопаньем дверьми, и теперь уже жена действительно верит в то, что ее обидели, и плачет уже искренне. Более того, она верит, что "ничего такого не сказала", жалуется маме или подругам, перекраивая сказанное на свой лад, где она выглядит действительно пострадавшей стороной, и главное - верит в это. Суть жизни зависимых и созависимых - это постоянные психологические игры, а не реальный диалог реальных людей. Если бы жена была здоровым человеком, она бы обсудила с мужем нужный вопрос и они бы спокойно решили что-то вдвоём. Вплоть до того, что если бы он отказался, ей бы просто пришлось пересматривать тему и как-то менять свои действия или цель. А на все эти манипуляции я в детстве насмотрелась. Мама моя - мастер просто. И она действительно не может спокойно сказать что ей нужно, всё ведь через какую-то игру. И если на просьбу говоришь "нет", а ее это не устраивает - держитесь Сейчас вы узнаете всю грандиозность собственной ничтожности, злобности и коварства При чем удары приходятся именно по личности и самооценке: "ты - злая", "жестокая", "ты не такая как я - ты в папину породу" (т.е. опять же злая и жестокая). На это просто кусаться хочется, а она не считает, что кого-то обижает, просто не видит этого...