Мерзавчик

Это не зависит от возраста, мне кажется. Вон, недавно же писали о барышне лет 50 - она от мужа ушла, у сына, участника СВО денег заняла, чтобы с новым молодым возлюбленным жилье купить, а возлюбленный ее убил, а деньги присвоил. И историй таких куча. К счастью, далеко не все заканчиваются столь трагично, но именно ситуаций, когда женщине, причем, казалось бы, взрослой женщине, не девчонке неопытной, так хочется "простого женского счастья", что она плюет и на здравый смысл, и на плохое к себе отношение, и на своих собственных детей. Да что далеко ходить, вот подруга моя, я рассказывала тебе - чуть только познакомилась с мужчиной, сразу жить к себе взяла. К детям. В двушку. Ипотечную. Ипотеку он ей платить не помогал, её не выгуливал - в будни он работает, в выходные у него дача. Причем, на дачу ее не звал, типа, там мама живет, рано пока знакомиться. Зато исправно таскал ей овощи пакетами - маме на даче делать закатки тяжело и неудобно, в квартире проще. Часть консервов потом забирал, часть, правда, ей оставлял. Только ей те консервы никуда не уперлись, дети их не едят. А осенью его маман закрыла дачный сезон и вернулась в Москву. Дяденька и свинтил домой к матери жить. Ему более обслуга не нужна. И дети чужие надоели Спрашивается - ну взрослая же тетка, 45+ лет. Ну зачем сразу домой к детям тащить? В чем прикол был по будням мужика, который для тебя ничего не делает, обслуживать в быту и ублажать в кровати, когда дети за стенкой? Какой интерес все выходные без него? Почему не напрягло, что не помогает ни копеечкой? Что с мамой даже знакомиться рано, а с детьми ее жить в одной квартире не рано? Консервы эти нафига делала, зачем на себя функционал жены брать, когда ты - не жена? И вообще, маме, с которой "рано знакомиться", что было сказано, кто консервацией занимался? Или это только знакомиться рано, а вджобывать на благо мамы не рано? Ну вот так хотелось мужчину, мужа. Что закрывала глаза на очевидные и неприятные вещи, хотя не девочка и не дурочка. Это я не к тому, что ты в полымя бросишься. А к тому, что какие бы чувства не нахлынули, критичность отключать не стоит. **** Выделено модераторами

А я бы не позволила деверю взять машину. До скандала с мужем, с деверем, с чертом лысым. Ах, муж себя может униженным почувствовать от того, что не может распоряжаться семейным имуществом по личному усмотрению? А я себя, может, тоже униженной чувствую, если машину, на которую я пахала как папа Карло, вот так широким жестом дают посторонним. Я очень униженной себя чувствую, что работала как рабыня на покатушки деверя.

Как тут было автор в первом посте написал: То есть свекровь отлично знала, что в семье сына разлад из-за того, что он вечно у мамы и денег маме сует. Да вот же, выше цитату привела. Поначалу он у маменьки торчал и ночевал, денежный поток тоже к маменьке шел. Любовница потом нарисовалась.

А я разве спорю? Я спорю исключительно с тем, что "мама ни во что не вмешивалась". Мама участвовала, причем, очень активно: Сына постоянно вызывала, деньги брала. Несмотря на то, что прекрасно знала, что в семье сына из-за этого конфликт и разлад. А потом и прикрывать стала его встречи с любовницей под соусом Жена эта же ей звонила не в то время, когда муж дома подле нее и дочек сидел.

Не стелила, но была в курсе и сына прикрывала. Опять же, прикрывала - и прикрывала, раз ее моральные принципы позволяют так поступать. Но в любом случае неверно утверждать, что мать ни во что не вмешивалась, ибо она принимала в этой истории самое активное участие.

Я понимаю, что кому-то кажется диким и нелепым, что взрослые дети живут своим умом, и в вопросах по поводу своей семейной жизни держат совет с ее непосредственным участником - женой или мужем, а не с мамой. Мы, собственно, обсуждаем историю, в которой матери именно так и казалось - диким и нелепым, чтобы сын сам разбирался со своей женой, со своим бюджетом и со своей половой жизнью, она считала абсолютно нормальным, что она принимает во всем этом активное участие. Ну а потому как соответственно, и мнения разные. Я очень активно общаюсь со своими родителями, вижусь с ними несколько раз в неделю, каждый день говорю по телефону и в мессенджерах. Советы и указания тут при чем?

не ездить в командировки А помните, был маньяк, которому мамаша домой женщин заманивала? Тоже считала, что главное - счастье сыночки

Мне кажется, не в проницательности дело. И вообще, она с опытом приходит, не думаю, что кто-то рождается с умением читать других людей, как открытую книгу. А именно в том фишка, что не нужно прислушиваться к этим женским фантазиям, принимать их за чистую монету и тем самым сбивать себе прицел. Начитавшись и наслушавшись вот этих вот историй про первые свидания в дорогущих ресторанах и бриллиантов в подарок на втором свидании, ясен пень, что любые ухаживания покажутся недостаточными и незначительными. Из объективной реальности главное не выпадать. Мужчина может быть миллиард раз любящим, но кольцо с бриллиантом не подарит просто потому, что не зарабатывает на него. И в Париж завтракать спонтанно не повезет, потому что у него в это время командировка в Усть-Илимск и важное там совещание.

Что у меня да? Я ни с кем не советуюсь, и со мной никто не советуется. Ну, касательно советов у меня вообще своя теория. Я считаю, что профессиональные советы нужно просить у профессионалов, а советы, касающиеся личной и семейной жизни вообще не нужны, они только с толку сбивают. Решать нужно непосредственным участникам друг с другом, а не со стороны мнения тащить в кровать и в семью. Мои родители оба работают до сих пор по специальности, оба профессионалы с высшим образованием. Но их сфера деятельности никак не пересекается с моими интересами и потребностями. А спрашивать у мамы с кем мне спать, жить и где работать смысла не вижу, ибо несмотря на интеллект, ясный ум и профессионализм, она мне вряд ли посоветует что-то, чего не знаю я сама. Мои родители и не рефлексируют по этому поводу и не считают себя главными решалами в жизни взрослых детей. Но у других по-другому, конечно Читаю, как люди на полном серьезе выдают взрослым сыновьям рекомендации по поводу проживания с супругой, делятся планами не позволять взрослому сыну смотреть на сторону МатерЯ всея Руси, чО А так-то упаси бог, чтобы сорокалетний сын ко мне, семидесятилетней почти, за советами бегал - где жить да какую тетку иметь. Ну и сама хочу подольше в разуме прожить и помереть, не побывав наполеоном

Да ни о чем. Мамкины фантазии. Что с ней советуются, что она на что-то влияет. Я же говорю - решалы

Дааааа, очень любимая тема бабских разговоров в том или ином формате. Я не верю. Потому что я сына люблю безумно. И то не стану жопу рвать, лишь бы ему было хорошо. Я так-то человек, а не функция. Несмотря на любовь. Как исключения, бывает, что у человека ни голова не работает, ни инстинкты, готов буквально с крыши прыгнуть, если любимая так захочет, но мы же о здоровых людях? Ну, повышают тетеньки себе самооценку такими фантазиями Вреда от этого нет, разве только неопытным и неискушенным барышнями. Которые вот таких сказок наслушаются и реально ждут такого принца, который с первого взгляда или даже с одной фотки так пленится, что готов будет весь мир махом к ногам дамы бросить. А таких не существует же - здоровых. Соответственно, или сидят кукуют годами, потому что все какие-то не такие, не торопятся мир к ногам бросать, или попадаются фантазерам, которые мир к ногам не бросают, но постоянно обещают это сделать, ну женщина и выдает себе желаемое за действительное.

Конечно, замечу. А сейчас я почему не могу заметить, что он счастлив и у него все в порядке? Почему ? В чем логика? Только взрослых женатых сыновей мамочки чуют? Помоложе и неженатых нет? Сыну 14, 26 июня будет 15. Если это принципиально Я все-таки не понимаю, почему я под носом не вижу, что мой ребенок счастлив а вы видите, раз считаете, что ваш сын счастлив с женой? Нос длиннее и потому это уже расстояние? Или что?

Да-да, конечно Некоторые супер-пупер-матери точно знают и чувствуют, счастлив ли их взрослый женатый отдельно живущий сын, а я у себя под носом про четырнадцатилетнего ничего не понимаю Но спорить не буду. У каждого свое мнение. Вы бы посоветовали своему ребенку терпеть - а я бы не посоветовала.

Ну, во-первых, про обсуждаемую свекровь и ее поддержку развода сына я ни слова не писала. Я писала исключительно о том, что мама охотно пользовалась ресурсами сына, и это шло в ущерб его семье, раз невестка бесилась. Ибо не было бы в ущерб - невестка и не чувствовала бы, с чего бы ей тогда беситься? Нет, не получается. Вмешиваться своей волей и дать совет по запросу - это разные вещи. Не откажусь, если это не будет в ущерб его семье. А выпрашивать не буду. Я не против помощи родителям. У меня, к примеру, очень близкие отношения с моими родителями. Но считаю, что в приоритете должна быть своя собственная семья. А остальные - тоже быть в жизни человека, но по остаточному принципу. Я не вижу смысла терпеть и заедать свою собственную жизнь. Как показывает практика, дети и при разводе родителей могут расти в любви, внимании, заботе и материальном достатке, если оба родителя на это нацелены. Мой сын тому отличный пример.

Как что? Помочь, конечно. А какие там у сына были проблемы? Жена нелюбимая? При таком раскладе мамина помощь в чем заключалась? Побольше денег у сына взять, чтобы нелюбимой досталось поменьше? По принципу "Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган"? Мой сын еще маленький, ему только 15 будет. Но я бы, наверное, если бы видела, что сын не хочет дома находиться и потому вечно у меня тусит, и если бы он попросил моего совета (!!!), я бы сказала, чтобы не мучался и разводился. Всякие там сохранения семьи в угоду детям, ипотеке и черту лысому считаю неправильным. Человек рожден для счастья. А мой сыночек - тем более Я думаю, муж с женой сами разберутся, кому чего сколько давать, вам не надо ничего у невестки спрашивать. Ну я бы не стала, я бы у сына просила, если бы мне было нужно, он сам в своей семье разрулит. Речь о другом. О том, когда мать выкручивает из сына суммы, непомерно большие для его доходов и, соответственно, пробивающие брешь в бюджете его семьи. У вас, вы выше писали, не так.

То есть он вам дает не в ущерб своей семье, верно? А со всем остальным вы То есть мы с вами, по сути, одного мнения придерживаемся

Можно, конечно. Любые слова можно понимать так, как хочется. И мои слова тоже - не абсолют, а МОЯ версия. Уверена, что если бы спросили мать моего мужчины, ее версия от моей отличалась бы кардинально.

Весь смысл форума - просто поговорить Ну вот сами посмотрите, как не бьется в этой истории. Рассказывают о том, что бабка с удовольствием лезла в ресурсы сына, и тут же - ни во что не лезла. Как это ни во что? А деньги, а время? Это ничто, что ли? Да этого уже выше крыши, чтобы невестка была недовольна.

Сестер у него нет. А так - да, все верно. До меня его жрали не то, что полной ложкой, черпаком И очень-очень расстроились, когда лавочка прикрылась. Но я выше писала, если мужчина любит женщину, она в приоритете. Так что я не жалуюсь

И вы говорите Все так, ежели второй невестке нравится брак втроем

Это ЕЁ версия событий. Как на самом деле она жила мы не знаем. Как правило, такие "королевы" уверены, что они умницы и золотки по отношению к невесткам, слова худого не говорят и не лезут никуда. А если им конкретные факты предъявлять и за каждый спрашивать, то закатывают глазки - ачотакова, ну сказала и сказала, ну сделала и сделала, паааадумаешь, ерунда Да уж знаю Когда у моего мужчины появилась я, маму его чуть не перекосило, бедолагу - денежки, денежки, которые до этого тратились на нее и на внуков (племянников моего кавалера) теперь в руки чужой бабе уплывают. Мне, правда, в лицо ничего не говорила, но просьбами его закидывала, что твой пулемет. Такое ощущение, что если бы за стотыщмильенов куча гавна продавалась, ей бы она тоже была нужна, лишь бы мне меньше досталось.

Его на ней заставили жениться или что? Жить своей жизнью и не лезть в чужую. Или вообще не вариант? Я, кстати, мать сына.

Это общая тема, а не авторская. Посему я рассуждаю в общем, а не о конкретной ситуации. Но если даже говорить об этом "первоначальном посте", то вся информация из уст подруги одного из участников истории, рассказанная этим самым участником истории. Вы реально думаете, что она достоверная? И мамашки-извращенки-любительницы консервов так и говорят своим подружкам, как на духу: "Хочу, чтобы сынка вокруг меня до смерти скакал, все ресурсы мне, поэтому жену его терпеть ненавижу"? Я вот уверена, что они так не говорят, а именно подобные истории сочиняют, как в "первоначальном посте" Трагедия в том, что мамаш таких бескорыстная простолюбовь не устраивает, им нужны денежки сына, время сына, прыжки сына вокруг них Так-то пусть любит, ежели просто любит, без ресурсов и выкрутасов, кто против? Кроме мамаш, разумеется Да-да-да, со слов свекрови, сомнению ее показания не подлежат

Если мужик действительно любит жену, то никакая мама там не помеха. Он всегда будет выбор в пользу жены делать. Хотя, конечно, будет переживать, особенно поначалу, что мамочку обидел, что ей скучно, грустно и одиноко (тоже, кстати, вопрос - человек жизнь прожил, почему ему не с кем общаться и нечем заняться, кроме как на взрослом сыне висеть? ). Если же бежит по первому свистку к маман, если тащит туда свои ресурсы, то жену не любит. Только даже у любящего мужа мамаша-"королева" все равно будет одеяло на себя тянуть и невестке с сыном нервы трепать. И тут важно, на мой взгляд, не дружить со свекровью, как выше рекомендовали. А наоборот, максимально дистанцироваться, отсечь свекровь от себя и своей семьи. Дружбы - нормальной, реальной дружбы с "королевой" и "решалой" все равно не получится. Только в раж войдет, она ж сначала доброжелательность воспримет, как слабость, решит, что вот она, удача, послало ей небо дуру, которая не помешает консерву-сына жрать. С нормальной свекровью, которая не оспаривает того, что у взрослого человека всегда в приоритете ЕГО семья, а семья - это жена и дети, а не мамочки-тетушки-сестрицы и прочие племянники, как я вижу, и вопросов подобного рода не возникает, чего и сколько ей сын должен. Она детей на вылет растила, вырастила и живет своей жизнью, командовать в чужих семьях потребности не испытывает (а семья сына - это ЧУЖАЯ семья, ЕЕ семья - это с ее мужем семья), жилы им не крутит, благодарна за посильную помощь, которая не в ущерб их собственным семьям. А зачем нужно дружить с извращенками, у которых моральный инцест с сыновьями, я не понимаю. Какая в том польза? Удерживать подле себя нелюбящего мужика?

А я знаю. И вполне неплохих, ну на мой взгляд, в плане не страшные, зарабатывают нормально, вроде не придурки. Но женщины все-таки требуют вложений. И если у мужчин нет возможности или желания вкладываться, то увы, особым спросом он не пользуется, за редким исключением. Поэтому те, кто готов "кружить" и те, кто готов впрягаться, с женщинами. А эти, видимо, не готовы. Вот и нет желающих. Мужика-то, понятно, всем (ну или почти всем) женщинам хочется. Но именно мужика с функционалом, а не просто, чтоб "плохонький, да мой".