Эллега

Именно. Меня так раздражает это лицемерие.... Эти "борцы" за демографию действительно считают, что если женщине выкрутить руки и не дать избавиться от нежелательной беременности, то она родит этого ребенка и все будет зашибись как пасторально? Он резко станет нужен и желанен женщине и будет воспитываться в любви и радости?!

Только в госклиниках и только по медицинским показаниям. Тупик. Ну, понятно, пока женщины поедут в соседние области. А что будет, когда и те воодушевятся таким "смелым и принципиальным" решением...

Вот честно - прочитала и одна мысль в голове: вот ... нехороший человек. Принципиальное и смелое решение? Распоряжаться чужим телом. И, конечно же, мужик нарешал...за женщин.

Наблюдаю такую картину у друзей дочери. Там с обеих сторон такие родители.... не позавидуешь в обещм. И молодая семья с ребенком им совсем не нужна (они там еще и разведенные все). А пара замечательная. Дочь дружит с ними несколько лет. Сами ипотеку взяли, работают, девочка в декрете сейчас. Чудного сынишку растят, маленький еще совсем. Мы знакомы... девочка недавно сама захотела со мной познакомиться, точнее - с нами, и с мужем тоже, пришла в гости с малышом. Так вот она работает с психологом, много читает на эту тему - как построить нормальную семью для своего ребенка. Сама далеко не дура, анализирует. Думаю, интуитивно тоже чувствует - что надо дать то, чего у нее не было. И, как моя дочь говорит, часто просит рассказывать о ее - моей дочери - детстве. Потому что считает, что дочь выросла в хорошем окружении. И когда с нами знакомиться решила, так обосновала - хочу познакомиться с людьми, которые вырастили тебя. НДП, пожалуйста. Я это к тому, что как раз таки нормальный человек может осознать, как дать то, чего не было у тебя. У меня нормальные родители. Но я во многом отличаюсь от мамы. Именно потому, что анализируя ее поведение и поступки, понимала, как НЕ надо. А КАК надо - тож было несложно додумать. У меня получалось. И у девочки этой получается.

А я так-то поняла, что и не из-за аборта у автора вот так отношение к матери сформировалось. Из-за того, что предала, не поддержала, из-за вот этого ощущения удара поддых, когда вроде бы мы семья, но как только тебе нужна помощь - сама-сама-сама... Вот это как забыть. Себя, на тот момент потерянную и растерянную.

В чем другая? Какая мне разница по большому счету, есть у нее муж или нет. Мой ребенок ко мне пришел за помощью, а я тут буду ее ситуацию с мужем разбирать? Если бы муж мог ей помочь, она бы ко мне не пришла так-то Да и муж - величина далеко непостоянная....

Я бы не назвала это трагизмом. Но это и не штатная ситуация. Я выше писала: мать отказала в помощи дочери, когда та за ней обратилась. Дочь реально находилась в сложной ситуации (обстоятельства съема тех времен здесь подтвердили многие). Дочь нормальная. У матери была возможность помочь. Отказ в довольно хамской форме. Я сама мать. Для меня подобное поведение значило бы предать мою дочь. Немыслимо. Но это для меня. Для той мамы все было ок. Ну и нечего сейчас сокрушаться, что дочь как-то не так себя ведет. Нет у дочери к матери нежности, сочувствия, сострадания, желания помочь и душевно разделить проблемы (материально есть, однако этого мало, как видим) Как в свое время у матери всего этого не оказалось для дочери.

Понятное дело. А с чего бы автору хотеть одной? На тот момент отношения нормальные, живут вместе, ждут ребенка. И что? При таком раскладе все равно отправить дочь восвояси? Не знаю. Мне все равно, одна или не одна. Хочешь с ним, одна комната в твоем распоряжении. Да, может, я и считаю, что мужик этот неподходящий во всех отношениях. И, может быть, я и права. Хотя, вон, моя мама тоже откровенно считала и демонстрировала, что мой будущий муж мне совершенно не подходит и вообще все не так и не этак. И потом коронная фраза была долгие годы - самое лучшее в твоем браке - это твоя дочь (то бишь ее внучка). Надо было так понимать, что остальное все фигня полная в моем браке. А мы уже 25 лет живем и лучшего мужа я себе представить не могу. И для нее он теперь то, что надо. Значит, и мамы могут ошибаться... Так вот, может, я и знаю, что мужик этот так себе... Но выкручивать руки дочери в такой ситуации и ставить ее перед выбором "или одна ... или вали" не стала бы. А эта мама даже перед выбором не ставила. Автор не писала. Там сразу было "вали".

А я со своей точки зрения написала. Я дочь и уже тоже мать. И с обеих позиций я расцениваю подобное поведение как предательство. Я не вижу со своей стороны причины, по которой я не помогла бы своей дочери, Как там это мама автора оценивала, мне, честно говоря, неинтересно. Мерзко она поступила.

Да, именно так. Факт: самый близкий человек в сложной ситуации не помог, хотя вполне мог. Это ли не предательство? Поэтому я автора вполне понимаю. И я не уверена, что я в такой ситуации располагала бы такой широтой души, как она, чтобы настолько помогать матери и общаться. После предательства. Иначе я назвать это не могу.

Хм... Читала-читала. Как по мне, все просто, как пряник. И нечего тут разбирать и препарировать. В сложной ситуации дочь пришла и попросила помощи. По фигу, какой с ней рядом мужчина и есть ли он вообще. Дочь просит помощи у матери, при этом у нее реально проблема, а не с жиру бесится. Нормальная дочь, не наркоманка, не маргиналка. И у матери есть, чем помочь, даже не особо ущемляясь. И я бы не помогла? Да что за жесть...

У нас он был. В квитанции за вывоз мусора.

Мы вот так умудрились квартиру купить с временно прописанным бывшим жильцом. По документам все чисто было, все выписались. Поняли, что что-то не так, только когда квитанции стали приходить с лишним человеком. И то не сразу выяснили, что это такое... Хорошо, что к тому времени срок его регистрации как раз истек. А все документы юрист с риэлтором проверяли....

У меня всплыла именно эта ассоциация. Потому что все было очень явно. Пока он был еще вольный, все девушку устраивало - и его ребенок, и мы - его друзья, и его семья. А потом потихоньку все отсеялось.... Если ему так лучше, пусть так. За ребенка только обидно. Хотя естественно наш друг там тоже не телок. Он тоже сделал так, как ему удобно было. Не хотел бы, не сделал. Мы давно не общаемся, а тогда он был именно таким - лишь бы без шума и пыли.... Но думаю, ему тоже сюрпризом было преображение девушки.

Еще раз - очень сомневаюсь, что мне на пустом месте позвонит какая-то дама и скажет, что мой ребенок весь переломанный. Я по-любому что-то с этой дамой раньше имела или имею сейчас. И тогда я бы анализировала наши отношения и думала, чего она на меня взъелась так. Это важно - кто именно этот человек. Потому что у него должны быть мотивы так поступать. Ревность, злость, еще что-то.... Но не на пустом месте это произошло. Понятное дело, что у вас и вашего мужа о его бывшей сложилось не самое лучшее впечатление. И не только из-за этой истории. Она в принципе была лишним элементом в вашей жизни. Это понятно и объяснимо. Но увы... куда было деваться. Хотя вы, как я понимаю, успешно делись... К слову, и та девушка из моей истории выше - она тоже успешно приватизировала мужчину. Не только от бывшей и дочери. От нас - бывших друзей, и даже от его родительской семьи. Я думала, мы отошли на второй план - да ладно, не плачем. Но через несколько лет я встретила его племянницу (а мы общались раньше семьями и я ее хорошо знала), она и сказала, что N. больше не общается ни с кем. Кроме семьи актуальной жены.

Так я с ними дела не имела, у меня не было мужчин с прошлым. Но полагаю, что некоторые, особо обиженные, могут преувеличивать. Да всегда так было. Я еще тот самый - древний или ветхий - форум читала, так и тех персонажей до сих пор вспоминают вместе с особенностями их прежних постов. И не соглашусь, что форум затухает. По-прежнему живет. Сменились люди - это да. Политики стало больше - так это объяснимо. А в целом все то же. Мы проецируемся в том, что говорим, в том, что пишем. Это естественный процесс. Нас воспринимают через наши слова. А не так, что каждый раз, читая историю кого-нибудь, в упор не помнишь его прошлые посты. Не, табула раса тут не пройдет.

Ну что вы. Это ж не он виноват. Это все бывшая. Это она все сделала, чтобы у отца и мысли не осталось о родном ребенке. Ну и сам ребенок виноват. Вот был бы он другой, папа бы за ним ух как... а он вот такой был.

А вот нет. Уж точно не оценивала бы адекватность. Это просто обиженная женщина. Возможно, ревнующая. Возможно, желающая вернуть мужчину. Я еще раз скажу - это не специально. Каждый из нас уже здесь определенное мнение о себе сложил. И теперь, что бы мы ни рассказали, это воспринимается через призму наших прошлых рассказов. Это не специально делают скучающие дамочки. Это само собой так есть.

Нет, чай бы не пили и не смеялись. Выдохнула бы, что не так все плохо и еще раз подумала бы, что надо было выбирать мужика без хвостов. А так-то - вот они хвосты, и никуда от них не деться. Это естественно. Когда годами читаешь посты человека, само собой в голове складывается определенный образ. Аналогично и обо мне есть определенная картина. Это не изменить. Я подробности плохо помню. Помню, что дитя спросили, что он хочет, дитя захотело ноут, что ли. Потом переиграли, решили, что лучше бы поехать с ними на море. Дите поначалу согласилось, а потом, возможно (не факт, но возможно) под влиянием матери, отказалось, и запросило все же ноут. И в итоге ни ноут ребенок не получил, ни в отпуск не поехал. И актуальная на тот момент жена очень хорошо этому поспособствовала. Прошу прощения, если детали перепутала. Но сам факт - ребенок остался без подарка. Так и в вашем случае - кусочек алиментов не достался ребенку.

А наказали кого? Правильно, ребенка. Была тема чья-то тут о подарке на день рождения мальчика из первой семьи и поездке на море с актуальной семьей отца. Насколько помню, там тоже - чтобы "повоспитывать", оставили мальчишку вообще без подарка. Печально, что уж.

Ну, например, если до этого та дама явно чувствовала, что отец все меньше и меньше интересуется своим сыном. То ее желание "подкислить" - это нормальная реакция обиженной женщины.

Нет, спокойно бы не отнеслась. Понервничала, попсиховала бы. Но и неожиданностью бы это для меня не стало и праведно возмущаться бы повода не было. Что уж... этот человек был в жизни мужа, а за счет ребенка он в ней в определенной степени остается. Так что да - неприятно, но объяснимо. Да ладно)) Те, кто тут на форуме давно, так вполне себе создали о себе впечатление. И никак не получается разбирать "конкретный случай" вне зависимости от сложившейся картины об авторе. Это не только Вас касается, а в принципе всех. Даже специально копаться не надо, посты искать, все само всплывает.

Вопрос терминологии.... Не думаю, что особо важно. Мы, как всегда, можем читать только одну сторону, которая представляет все в одном свете - естественно, выгодном ей. А жизненный опыт - ну не 16 нам в самом деле - подсказывает, что не так все однозначно. И вполне возможно эта самая сторона просто умалчивает о некоторых... нюансах, которые могли стать поводом к желанию "подкислить". В своем окружении я наблюдала схожие случаи. А прямо в своем очень близком - абсолютно для меня показательный. Пока девушка завоевывала моего детного знакомого, она была абсолютной лапочкой - выбирала даже подарки для его дочери и совершенно не протестовала, когда он к ней ездил (та с мамой жила в другом городе). Завоевание длилось долго. Но как только мужик сдался и женился... у меня глаза на лоб лезли, насколько изменилась та девушка. Что-то типа нашего автора во всей красе. P.S. Я общалась с этой новоиспеченной семьей. Но я знала и первую жену. И когда та приезжала на похороны своей свекрови, мы общались. В том числе и по поводу того, что творилось, когда яблоко раздора приезжало к дочери. Совсем не белопушистовое поведение было со стороны актуальной. Соответственно и ответка прилетала от первой жены.

Это вообще так мелочно и гадко..... Но с учетом авторства абсолютно неудивительно. P.S. Еще с юности врезалось мне в память: не хочешь проблем в будущем, не бери мужчину с прошлым. Этим и руководствовалась. А уж коли взяла, принимай то, что есть. В том числе и с подобными вещами.

Я посмотрела бы на это как на слабость... Она тут днем колотилась-переживала за ребенка, по-любому ведь вовлеклась по самое не могу, а бывший там спокойный и в ус не дует. Захотелось женщине подкислить его безоблачность Вот сдуру и позвонила. Обычная человеческая реакция. Опять же с учетом привычных постов автора очень слабо верится в бесконечную непогрешимость актуальной и абсолютный сволочизм бывшей жены.