Птица Муха

Так там бухгалтеры. Там такой чуши не найдёшь.

Налогом с заработной платы является налог с заработной платы. Вы, как налоговый агент, удерживаете его из доходов работника и перечисляете в бюджет. Отчисления в фонды вы рассчитываете от суммы начисленного дохода. Но платит его работодатель (из дохода вы его не высчитываете, значит работник его не платит). Да мне ваш "ликбез" без надобности. Мне на пенсию через год. Просто не знала, что "Контуром" пользоваться - это "фу".

6НДФЛ сдают все работодатели. А нужно как? Непременно лично? Это что, привилегия такая для очень значимых предприятий? И таки да. Работник платит НДФЛ. Отчисления в фонды платит работодатель.

В "Родня" тема "Дочь стала встречаться с моим ровесником. К чему приведёт двухкратная разница в их возрасте?" "х" нужно бы убрать. Спасибо.

Она, конечно, не хочет, но так и будет. И довольно скоро. Всё здесь вполне прозрачно. Мужчина разошёлся с женой. Для сына стал воскресным папой. Конечно он понимал, что близких, тёплых отношений с сыном не получится, раз уж мальчик будет жить с бывшей женой и ею же воспитываться. Ему хотелось семью и он планировал создать её с Аней и её дочерью. Тосковал по ребёнку, стремился заместить дочерью Ани, будущим совместным ребёнком. Сейчас ситуация кардинально поменялась. Его ребёнок настроен против Ани. Его родители не принимают Аню. Живёт мальчик с его родителями, поэтому надежды на то, что со временем отношения между сыном и Аней улучшатся нет. Значит ему придётся выбирать между родным сыном и Аней с дочерью. Вне всякого сомнения он выберет сына - женщин много, сын один. Пока, видимо, собирается с духом для разрыва.

На самом деле ничего удивительного. Так часто бывает, когда дитятко единственное. Сегодня "ребёнок" отмочит такое, что на голову не напялишь и родители обещают отправить чуть ли не в забой с кайлом "отрабатывать" косяки. Завтра глядишь, дитя уже на морском берегу силы восстанавливает - ребёнок же устал, весь год учился. Всё там идёт по накатанной. На выпуск из 9 класса платюшко за 15 т.р. тоже не каждый родитель будет покупать, даже если есть на это свободные деньги. Детка хочет - детка получит.

В том и дело, что вертятся. Золотое правило воспитания: сказал "нет", не говори потом "да". Если не уверен, что сможешь настоять на своём "нет", лучше сразу скажи "да". Дети это всё просчитывают на раз-два. Если человек знает, что продавить не получится, он и пытаться не будет. А здесь девочка знает, если мама сказала "нет" - это ничего не значит, можно продавить. Если мама всё-таки упёрлась, можно побежать к дедушке, он надавит и мама прогнётся. Мама не сумела построить здоровые отношения ни с дочерью, ни с родителями. Видимо есть у мамы зависимость от родителей (материальная, психологическая). Зачем было говорить: "Не буду платить за учёбу", если знаешь, что оплатишь? Сегодня говорим: "Не буду знакомиться с родителями". Завтра на встречу собираемся. Сегодня - никаких денег на свадьбу для Егорки, завтра - ну дам, сколько-нибудь. Кто такого человека и его решения будет всерьёз воспринимать? Ну, к батарее не приковала, за ноги не хватает, живут отдельно, хотеть законом не возбраняется.

Вложится. Там все вложатся. И старики и родители со всех сторон. И свадьбу оплатят, и учёбу (если не бросит), и содержать "семью" будут. Мама там легко гнущаяся. И девочка родственниками вертит как цЫган солнцем. Ну, что вырастили, то и выросло.

Ничего себе. Гулянку с голубями не закатил = не любишь своего ребёнка? ЗдОрово. Вообще-то, как раз дедушка с бабушкой и поставили условие: финансировать согласны, но только если поженятся. Ещё несколько дней назад никто жениться не собирался. И свадьба эта скоропалительная затевается только для того, чтобы дедушка деньжат подкидывал. Ну, вот у меня, как у матери, есть ответы. Я считаю свадьбу инициализацией, моментом создания семьи. Если люди, вступающие в брак не способны справиться с такой ерундой, как свадьба (по сравнению с тем, что следует за свадьбой), им просто рано создавать семью. Они к этому не готовы. Вот и всё. И да, такая свадьба никому "не упёрлась".

Угу. Так эту работу ещё работать надо. А тут на пары леньки пойти.

Да. Маму жалко. Но единственное верное решение сейчас - постоять в сторонке. Судя по тому, что девочка пишет, она из тех, до кого доходит только через собственные шишки. Ничего не поделаешь. Девушка, ваша мама вас выносила, родила и вырастила такую умницу-красавицу. Всё, что у вас есть обеспечила и предоставила вам ваша мама. И маме вы не верите и "маминым умом" жить не хотите. Чтобы своим умом жить, нужно жить на свои и иметь этот самый ум. Вы и сейчас не своим умом живёте. Вы смотрите в рот вашего парня и все глупости за ним повторяете. А кто он? Чем он ваше доверие заслужил? Вы с ним знакомы 1,5 года. Он сам ещё не состоялся и для вас ещё ничего не сделал, а уже тратами упрекает. При этом, маме вы не верите, а ему верите. Всё это, уж извините, говорит о вашей незрелости и наивности (если не сказать глупости).

Давайте я вам расскажу, что значит жить самостоятельно. У нас двое взрослых детей. Сыну 25 лет, дочери почти 20. Сын начал встречаться с девушкой, когда ему было 20, ей 16 и она училась в школе. Иногда он оставался ночевать у неё, "ночую у друга". Ну, как бы, он понимал, что я понимаю... Я не сторонница такого, но чужим дочкам я не сторож и не воспитатель, а её мама не возражала. Дело прошлое, но тогда я была не очень хорошего мнения о девушке и её семье. Спросила у сына: "Глупостей не наделаете?" Ответил: "Мама, я знаю, где находятся аптеки." Сын закончил техникум, сходил в армию. Его девушка закончила школу, поступила в мед. колледж на бюджет. Мы уже были знакомы. Сын сказал, что они решили жить вместе. Не скажу, что была в восторге от этого решения. Дала расклады по всем вариантам (я бухгалтер, всё в конкретных цифрах). Спросила: "Ты понимаешь, что берешь ответственность за девушку на себя? Ты готов к этому?" Ответил: "Всё понимаю, готов." "Понимаешь, что будет трудно?" "Да." Наша позиция в этих вопросах нашим детям известна давно: мы содержим только наших детей, взрослых, самостоятельных людей мы не содержим. Сын пошёл работать (подрабатывал он и раньше, ещё учась в техникуме). Кроме того у него много клиентов по ремонту и обслуживанию оргтехники. Девушке было 17,5, её мама полностью сняла с себя родительские обязанности. В прошлом году мама девушки умерла. Сейчас сын работает (уже второй год) на двух работах в режиме: по специальности 2 смены (по 12 часов) в ночь, подработка 1,5 смены (двенадцатичасовые) в день и так по кругу. 1-2 дня в месяц берёт выходной. В "свободное время" продолжает ремонтировать оргтехнику. Тренажёрку, спортивную секцию посещать, само собой, некогда. Из "физкультуры" только пробежки до работы. Квартиру снимают. Девушка тоже на печке не сидела, пирогов не ждала. Подрабатывала в выходные и каникулы. В прошлом году закончила колледж (диплом с отличием). Пока ждала сертификат, работала на той же подработке. В конце прошлого года устроилась работать по специальности в Москве. Там график дежурств сутки/трое, поэтому подработку не бросила. Признаюсь, сына жалко. И по рукам себя бить приходилось. Денег они никогда не просили. Да, дарю подарки (Новый год, день рождения), обычно кидаю деньги на карточку. Без фанатизма. На первый их совместный Новый год предложила общий подарок: пуховик девочке (они выбрали, я оплатила). Просто жалко девчонку стало: морозы, а она в осенней курточке, из которой руки торчат. А на свои они тогда не смогли бы купить. В первый отпуск оплатила поездку на море. Мне это важно, ему для здоровья нужно. На второй отпуск они уже накопили сами полностью. Я, в качестве бонуса, оплатила билеты на поезд. Ну, вот на 25 лет сыну перечислила юбилейные 25 т.р., а не обычные 10-15. Вот, собственно и всё. Остальное сами. Автор, ваш молодой человек кроме секса и бла-бла-бла ещё палец о палец не ударил ради вашего совместного проживания. Зато уже упрекает, что на вас потратился. Сосёт денежки со своих родителей, да рассуждает, как бы с вашей мамы деньжат вытянуть. Вы там мечтали, как он будет вас кормить/одевать/обувать. Не смешите, он ещё пока себя самостоятельно не кормит. Ну, и вы свою самостоятельность прямо в первый день и проявили. Вы себя самостоятельно пока даже на учёбу отправить не можете, что уж про какие-то подработки болтать. Хорошо, если у вас хватит своего ума (которым вы жить собрались), вернуться домой прежде, чем вас из колледжа попрут. Ну, а не хватит, тоже не беда - метёлок и швабр в нашей стране на всех желающих хватит. Кому-то нужно и этим заниматься. Если вы так решили, так тому и быть. * ****

Читать вообще нужно всё, что подписываешь. А то, что про деньги - внимательно читать. Выплаты каждый год. Год отработал - деньги не получил, иск в суд подал, контракт разорвал и поехал. Что значит заманивают? Никто никогда не скрывал, что цель этих программ - закрепление кадров в провинции. Человек нарабатывает опыт, приобретает репутацию, возможно должность, обзаводится жильём и семьёй. Далеко не каждый при таких условиях через 5-7 лет сорвётся и полетит в "голое поле", где нужно или иметь протекцию, или очень серьёзно повкалывать и потолкаться локтями, чтобы хоть чего-то более-менее стоящего добиться. И это, знаете ли, на любителя - всю жизнь рвать жилы на подработках, чтобы к пенсии хрущёвку у МКАДа купить. Зато в Москве!

И пофигу, что "мама главнее всех". Главная мама Бэлька запретила своему сыну ехать 300 км по зимней дороге. Она этого сына родила. Имеет право. И ещё некоторые мамы забывают, что её ребёнок не только её сын\дочь, но и чей-то внук\внучка.

А мне хоть разорвись. Я - мать взрослых детей, но пока ещё не свекровь, не тёща и не бабушка. У нашего сына были проблемы со здоровьем. Бронхиты, ларингиты и прочие -иты по несколько раз в год. Сами вывезти его на море мы тогда не могли (разные причины, не важно). Со второго класса стали отправлять его на море в детские лагеря. Болеть дитё перестало. Месяца на море хватало на год без болячек. Если бы у нас была возможность отправлять ребёнка на море с бабушкой, мы бы ей в ножки кланялись. Конечно, я бы тосковала, ночей не спала, но это нужно моему ребёнку, а потому своё эго я бы засунула куда поглубже. В данном случае в интересах часто болеющего ребёнка съездить на море? Думаю, что да. Но мама ехать не хочет и с бабушкой отправить нельзя. Значит сиди, дочка на грядке, жуй морковку. Молодец, мама, так держать! Имеешь право! Вообще. Читая не первую уже подобную ветку, да и в жизни наблюдая подобное, всё больше укрепляюсь во мнении: нельзя прикепать сердцем к детям сына. Как у меня получится, пока не знаю, но придётся постараться.

"С сыном посоветовалась, он сказал - здорово!" "Взяли там буклеты, я дала сыну вечером, сказала обсудите дома с Катей, потом скажешь да или нет. Сын потом сказал, что они не против" Короче, хоть как, но... "Не так летишь, не так свистишь..."

Это просто ревность. Даже если мама не формулирует чётко, чувствует и подсознательно понимает, что получается как-то "не правильно". С мамой у ребёнка рутина и скука, а с бабушкой веселье, развлечения, путешествия. Мама боится, что ребёнок будет тянуться к бабушке в ущерб любви к маме. Глупая она ещё, не понимает, что в детском сердечке любви на всех хватит. У меня так с первенцем было. Бабушек у нас к сожалению не было (мамы уже не было, свекровь пожилая и далеко), но я всё равно ревновала. Ко всем, у кого на руках ребёнок не плакал, даже к его отцу. Ревнивец всегда найдёт к кому ревновать. Недолго продолжалось. Гормоны угомонились и мозги на место встали. Я детей и сейчас немножко ревную, но держу себя в руках. Поэтому так и получается. Просто скучно дома у бабушки посидеть - с удовольствием подкидывают. А вот так, чтобы ребёнку было интереснее, веселее, чем дома - ревность душит.

Совершенно верно. Только собиралась написать. Ребёнок - не имущество, он гражданин страны и тоже имеет права. И родственники имеют право на общение с ребёнком. Статьи 55, 67 Семейного кодекса. У моей одноклассницы такая история приключилась. Семья интеллигентная, спокойная. А невестка (по закону притяжения противоположностей) не изуродованная образованием, но весьма горластая особа. Тоже всё вопила: "Я родила! Моё! Хоть на хлеб намажу и скушаю!" На сына надежды никакой - в науке по самую макушку, да и не перекричать ему супругу. И ничего, суд решил, что общение с бабушкой и дедушкой в интересах ребёнка. И невестка в себя пришла. Другое дело, что всем хочется такие вопросы полюбовно решать. Но, если уж совсем мозги отшибло, то что делать, приходится в чувства приводить.

Вы, правда, почитали бы хотя бы посты автора. Она готова была принять мальчика, но как сына, а не как котёнка на передержку. Как раз мужчина не пожелал признать ребёнка, оформить юридически, а следовательно взять на себя ответственность и обязательства в отношении своего ребёнка. Не очень как-то по-мужски.

Его об этом никто не просил. Насколько я помню, автор хочет равного распределения ресурсов между детьми. Не хочет одна тянуть на себе семью. Не хочет присутствия свекрови и мальчика в своей жизни. Это по теме. А конкретно по этой вашей фразе... Этот мужик не может отказаться от сына, он его никогда не признавал сыном. Поэтому, как по мне, в этой ситуации ваша фраза звучит пафосно и лицемерно.

Чего вы не понимаете? Что развод женщине нелегко даётся? Что эмоции накрывают? Ну так не с соседом чай разводится. Десять лет вместе прожито, любовь, ребёнок общий. Вы в разводную ветку сходите, почитайте. Бывает, что и год и больше женщину "на качелях" мотает. Что вы хотите доказать? Что на самом деле она разводиться не хочет? Ну, скорее всего не хочет. Но и оставаться вместе на прежних условиях не хочет. Всё честно озвучено мужу. Что ещё? С цветами, может и ждала. С мальчиком не ждала. Муж об этом знал, но приехал с мальчиком. Дебил? Или издевается? У вас какая версия?

Угу. И поездки эти уж точно не для ребёнка. Двумя наскоками в месяц детей не воспитывают.

Конечно не каждой. И люди разные, и ситуации. И время идёт и многое меняется со временем. Согласитесь, что одно дело принять в семью ребёнка 5-ти лет (и то иногда перевоспитывать приходится) и подростка в пубертате с изъянами в воспитании - две большие разницы. Да, 10 лет назад - да. Сейчас - нет.

Простите, но всё это - ваши фантазии. Нет у него сына. Нет и никогда не было. Ни 15 лет назад, ни 10, ни сейчас, он так и не удосужился признать этого ребёнка своим сыном. Он не хочет ответственности, не хочет брать на себя обязательств в отношении этого ребёнка. Его взбалмошная матушка почему-то решила взять ребёнка к себе (причины к теме не относятся, потому не вижу смысла развивать). Взяла. Мать отдала, как котёнка, без законных оснований, без определения юридического статуса. Похоже, там в семье с ответственностью у всех большие проблемы. Автор предложила сразу определить юридический статус ребёнка и взять его в семью. На мой взгляд, поступок зрелого, ответственного человека. Но нет, "отцу" это даром не сдалось. Ну что ж. Нет, так нет. Значит - это "ничей мальчик, сам по себе мальчик". По мне так - так. Или ребёнок - член семьи, мы его воспитываем и за него отвечаем. Или - чужой человек и не нужно мне его навязывать. Теперь "бабушка" то ли наигралась, то ли не справляется. Значит нужно пристроить мальчика в следующие добрые руки. И этими добрыми руками, по разумению мужа, должны стать руки его жены. Ну а как же? Она же жена, она же сама мать, она же должна. Вот и последовал дурацкий приезд в аэропорт. Жена отдохнула, успокоилась, при детях промолчит. Совместный ужин, совместные визиты, семейные вылазки на отдых. А там, глядишь, втянется, привыкнет.

Не ревите. Если пьяный дурак хрень несёт, плюньте и разотрите. Лучше расходитесь скорее - здоровья больше сохраните. Чем старше, тем хуже будет.