Куколка

Извините, я не нашла подобную тему. Переместите, пожалуйста, если все-таки она существует. История эта из интернета, по комметариям я поняла, что она скорей всего реальна. Меня просто тронула до глубины души. "Я никогда не забуду этот день. Ранее утро… 8 марта. Будильник зазвенел и, даже не успев как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Стало чуть светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я ещё за неделю до этого решил: никаких роз, только весенние цветы… праздник же весенний. Я подошёл к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошёл. Да, цветы действительно красивы. - А кто продавец, - спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер. - А ты сынок подожди, она отошла ненадолго, щас вернётся, - сказала тётка, торговавшая по соседству солёными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нём не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нём просто отвалилась. Из-под плаща была видна старая, почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Его лицо было обычным лицом старого человека, вот только, во взгляде было что-то непреклонное и гордое, не смотря ни на что. Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть небритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… Его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал. Какой-то нехороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы всё не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И ещё я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности. К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я тоже подошёл к ней. Дед подошёл к продавщице, я остался чуть позади него. - Хозяюшка… милая, а сколько стоит одна веточка мимозы? - дрожащими от холода губами спросил дед. - Так, а ну вали отсюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… - прорычала продавщица на деда. - Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… Сколько она стоит? - тихо спросил дед. Я стоял позади него и чуть сбоку. Я увидел, что у деда в глазах стояли слёзы… - Одна? Да, буду с тобой возиться, алкашня... Давай, вали отсюдава, - рыкнула продавщица. - Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, - так же тихо сказал дед. - Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка, - с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На её лице проступила ехидная улыбка. Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю. - Хозяюшка, у меня есть три рубля, может, найдёшь для меня веточку на три рубля? - как-то очень тихо спросил дед. Я видел его глаза. До сих пор, я никогда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру. - На три тебе найти, алкаш, га, га, га, щас я тебе найду, - уже прогорлопанила продавщица. Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась… - На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари, га, га, га, га, - дико захохотала эта дура. В синей от холода руке деда я увидел ветку мимозы, она была сломана посередине. Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам, и цветы смотрели в землю… На руку деда упала слеза… Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал. - Слышишь ты, сука, что же ты, *****, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала. - Дед, а ну, подожди, - сказал я, взяв деда за руку. - Ты, курица тупая, сколько стоит твоё ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух, - еле слышно, но очень понятно прошипел я. - Э… а… ну… я не знаю, - промямлила продавщица - Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!? - Наверное, 500 рублей, - сказала продавщица. Все это время дед непонимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На, отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я. Слёзы, одна за другой, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слёзы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку. - Хорошо, отец, пошли вместе, - сказал я и взял деда под руку. Я нёс цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы. - Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 500 рублей, а тебе с поломанной веткой идти к жене негоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слёзы… Они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы. Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слёзы стояли в глазах. Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино… развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу. - Мы…мы…45 лет вместе… она заболела… я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе... Я бежал, даже не понимая куда бегу. Я едва ли сдерживал слезы."

Здравствуйте! Только узнала мнение о себе и реальное (?) положение дел на работе. Мне нужен ваш совет. Впервые сталкиваюсь с такой проблемой и не уверена, что знаю, как правильно и максимально искренне себя повести. Начну с того, что я всю свою трудовую деятельность работала на себя или со своей семьей, работала на одной из руководящих должностей с банке, работала репетитором с детьми и взрослыми. Возможно, это сыграет роль..? Несколько месяцев назад моя бывшая одноклассница стала открывать студию красоты, предлагала вложиться с ней, в итоге меня позвала в помощницы управляющей. Целый месяц днями и ночами мы занимались набором мастеров, закупками и т.д. Я вложила в этот проект всю свою душу, я решала каждую проблему, продумывала все до мелочей. После открытия считала этот салон одним из лучших своих творений, искренне волновалась об успехе. Это я к тому, что к работе подошла с душой. Коллектив исключительно женский, чуть больше 10 человек. С первых дней сложилась дружеская обстановка, больше половины девочек ушли с других работ полностью в наш салон и по сей день не перестают говорить, как у нас все супер и как им повезло. Буквально месяц назад на корпоративе девочки сказали такие слова: "Мы работали во множестве салонов, много работ было в разных сферах, много руководителей, но лучше, чем Вы не было нигде и никогда." Работали мы с подругой-одноклассницей посменно как админы, в мои обязанности входит составление графиков, ведение отчетности, набор персонала, закупки и сопутствующие вопросы, в общем,полное ведение дел. Не так давно одна из клиенток высказала мне, что ей не нравится как я себя веду. Якобы я тут такая вальяжная, высокомерная, командую мастерами и вообще напрягаю саму клиентку. Я привыкла к разным неадекватным и недовольным клиенткам,которые бывают у мастеров, но тут вроде обычная тетка, постоянная клиентка мастера. Меня эта критика расстроила, я весь выходной анализировала, что не так, спросила у девочек, не кажется ли им, что я ими командую. Все посмеялись,меня поддержали и забылось. Я стала более приветлива к клиентам во избежание недовольства. Сейчас приезжает подруга с отдыха и выходит в смену. И девочки начинают на меня жаловаться, типа они меня боятся, я командую, заставляю их носить кофе, куда-то ходить по моим просьбам, выделила любимчиков и к ним сажаю клиентов, ухожу с работы раньше. Из-за этого якобы ушла один мастер, вторая нашла подработку. Я шоке. Что это? Лицемерие коллектива? Который улыбается и говорит, что все чудесно. Или что? По существу,да,я уходила несколько дней с работы раньше, потому что слишком много дней работала без выходных. Но и их отпускаю раньше на час-два всегда по очереди. Чай, кофе? Бывало, просила мне налить чай или кофе. не думала, что это проблема. Отправляла по просьбам? Купить воды в студию, сливки для клиентов, но это всего лишь на два этажа ниже и я сама этим тоже занимаюсь. И насчет отношения, я всегда на стороне своих мастеров, всегда стараюсь, чтобы их клиентки были довольны, с пониманием отношусь к их проблемам и просьбам. Я расстроилась, напряглась, не знаю, как себя повести. Подруга не хочет, чтобы я уходила, предлагает с каждым из мастеров лично поговорить, выяснить проблему. Посоветуйте, пожалуйста, как верно разрешить возникшую ситуацию.

Здравствуйте, первоначально хотела разместить в рубрике "Только для взрослых", все-таки речь пойдет о стриптизе, а этот танец исключительно для взрослых. Однако, стриптиз не связан напрямую с сексом. Прежде всего это вид танцевального искусства. Поэтому создаю тему здесь. Наткнулась я на один из выпусков программы на первом канале, в котором обсуждалась следующая ситуация: Учительница (пока еще практикующая студентка педагогического, если это как-то меняет ситуацию), преподающая Мировую культуру, по ночам работает в стриптиз-клубе. По городу расклеены афишы с ее изображением, следовательно дети узнали, что их учитель - стриптизерша по совместительству. Родители одной из учениц были крайне возмущены. Как так? Учитель - пример для подражания, а тут "первая ступень проституции" (по их словам). Я не пытаюсь делать рекламу и без того популярного шоу. Меня интересует ситуация. Я сложила свое мнение об этом. Однако, меня интересует ваше мнение. Как вы думаете, возможно ли совмещение таких профессий, как стрип-танцовщица ночью и педагог днем? Накладывает ли профессия какое-либо вето в жизни? Считаете ли вы, что учитель - это пример для подражания? И напоследок, отдали бы вы своего ребенка такому учителю?

Здравствуйте! Нормальные люди в 2 часа ночи спят или не просто спят, а я тут о продуктах Не нашла подобной темы, может, плохо искала.. Многие из нас ходят в магазин с листочком-выручалочкой, в котором четко указано, что надо купить. В итоге немалая экономия на "ммм..какой аппетитный салатик на развес", либо "пиво на разлив" Еще один плюс-свекла вспоминается не ровно в тот момент, когда начинаем готовить борщ или винегрет. Плюсы очевидны, минусов не нахожу. К примеру, раз в две недели я избавляю кошелек от 2-3 лишних тысяч на пополнение человеческого организма белками, углеводами, жирами, витаминами, микроэлементами, и обязательными в моем списке (никогда не писала его, он у меня в голове) являются следующие продукты: и т.д. и т.п. Так что в Вашем списке продуктов? И как часто вы закупаетесь? Ну и пусть будет еще вопрос, сколько тратите на свое здоровье, красоту и т.д., Скрытый текст как верно заметила моя ТД)) ?

Начало Ну штош. Расскажу всё-таки развязку моих 8 месяцев недоотношений. В общем, в людях я совсем не разбираюсь, всегда слишком доверяю, ведусь на собственные эмоции. Может, вам будет занятно почитать про мой опыт. Кратко напомню- в теме был Виталик и Паша. Виталик - моя «любовь» с января, который пропадал периодически. Паша - бизнесмен-рекламщик, который бросил меня на базе без одежды и обвинил в алкоголизме. С Пашей оказалось все просто - он увидел, что у меня пропал интерес, попытался спровоцировать меня игнором, потом какими-то едкими комментариями в соцсетях, ну и собственно, увидев мое безразличие, слился. У него оказались конкретные проблемы с алкоголем, меня прямо раздражала его манера постоянно оправдываться, что он «припил». Слово то какое дурацкое. Виталик в течение июля периодически спрашивал как дела, какие планы. Отвечала через раз, лаконично. Потом улетела на Алтай. Ооо, Алтай - это тема для другой ветки, но лучше чем там, я не чувствовала себя нигде. Просто обнуление произошло какое-то. Прилетела оттуда такая сильная, живая, восторженная! Работала до конца августа практически 24/7. Виталик звонил и убеждал, что нам нужно поговорить. Я была занята. Всю неделю он звонил и настаивал на разговоре, а потом выпалил что-то вроде «может, я передумал?», я поражалась его такому просто «может» и отказывалась. «У тебя же нет времени на отношения, тебе не нужно ничего», - цитировала я его слова. «Я передумал, у меня для тебя все мое время, давай поговорим!» У меня в то время был такой эмоциональный подъем, все обиды забылись, женское любопытство грело интерес, но времени у меня не хватало, а напрягаться и выделять его для встречи я не хотела. Тем не менее в конце августа он встретил меня с дня рождения подруги, мы ехали обсуждали отдых, делились какими-то новостями и событиями, как старые друзья. В общем-то закончилась встреча в спальне, я не спрашивала его, о чем ему там требуется поговорить, он не начинал. Узнал, что я купила путевки в Турцию на начало сентября, предложил посидеть компанией, отметить мой отпуск, познакомиться с друзьями друг друга. Встреча прошла весело, ненапряжно, но в конце я ему как-то нахамила и поссорилась с ним. Наутро чувствовала себя дурой из-за этого. Моим подругам он понравился, сказали, что видно, как обхаживает меня весь вечер, обсуждали тему девушек с детьми, он так уверенно поддерживал мнение, что это нормально и естественно и для него это не проблема, ну и в целом очень такой обаятельный и приятный. Случайно забрала его ключи перед уходом, он на следующий день приехал за ними, забрал меня в парк прогуляться, успокоил, что ничего я вчера не наговорила лишнего. Ночью я улетела в Турцию, в самолёте сидела, вздыхала, что он хороший, а я веду себя как идиотка и ничего у нас точно не будет. Подруга подливала масла в огонь, говорила, что «он реально хороший мужик и относится к тебе с любовью, а ты ведёшь себя так вызывающе с ним». Написала ему «спасибо, что проводил, кажется, люблю тебя». Он прочитал и молчал минут 5. Ответил что-то вроде «да ладно тебе» и смайлики всякие там с поцелуями. Я оставила всякую надежду в Турции на отношения с ним. Я его не понимала, так добивался разговора, но так его и не начал. Я прилетела и в в первый же вечер он примчался за мной, а следом доставка цветов. Зная, что по утрам я обычно ем блины с чем-нибудь, заказал перед уходом на работу мне аж 7 наборов- «я не знаю, с чем именно ты любишь, выбери сама». Я не ждала его вечером, но он пришёл сам, как домой. Принёс пакеты с едой, арендовал машину и повез учить меня парковаться, а потом привёз показать новую квартиру, в которой скоро завершат отделку. Мы пили кофе, как вдруг он начал: «Вика, нам с тобой очень хорошо вдвоём, с тобой легко как ни с кем больше, можно на любую тему, ты мне нужна, Я знаю, мы встретились 8 месяцев назад неслучайно». Я настолько растерялась, что встала и молча вышла из комнаты. Я не знаю, почему у меня такие реакции, мне казалось в тот момент, что это что-то нереальное он сейчас говорит. Я ждала этого 8 месяцев и я перестала в это верить. Он вышел за мной через минуту, развернул к себе и так резко -ты же сказала, что ты любишь меня! -что ты хочешь? -, я очень растерялась -как друга любишь? -ты дурак? -тебе со мной хорошо? -нормально, что ты хочешь от меня? -хочу быть с тобой -ты и так со мной -хочу большего! -хватит играть со мной! -, я нервничала Обнимал, целовал, куча нежности, светился весь, называл любимой, говорил, что очень скучал. Все стало лучше, несколько дней мы гуляли, катались по ночному городу, ужинали в кафешках. Да, я чувствовала эйфорию, но у меня была какая-то тревога из-за этого, казалось, все может рухнуть в один момент, я почувствовала, что я не доверяю ему. Позавчера все кончилось! Это произошло так просто. В этот вечер я попала в лёгкое дтп, он прилетел, решил все на месте, мы поехали домой, я вроде расслабилась, ужин, разговоры. Легли смотреть кино, мне пришла смс от знакомого, Виталик как-то грубо прокомментировал «опять мужики ночами пишут тебе». Я ему «это знакомый интересуется, чем кончилось дтп». Он мне «да мне все равно, я все равно не доверяю тебе». -Вы одинаковые, мне вообще не нравится, как ты ведёшь себя -Что тебе не нравится? -Да это не важно, ты обидишься В общем, я добилась ответа. Ответ меня шокировал. Мы говорили часа 2. -Ты флиртуешь постоянно, это выглядит как девушка легкого поведения! Ты думаешь, я не представляю, как и где ты отдыхаешь? Я всегда знаю, когда ты врешь! Я все равно хуже чем ты! Ты думаешь, я хороший? Неужели ты веришь в то, что мои отношения кончились год назад? Да они закончились неделю назад! Ты думаешь, ты была одна? Их было много, я просто брал, что хотел! Когда мы познакомились, я ушёл от своей девушки жить к родителям, придумал повод, поэтому мы постоянно встречались. Я однажды ей рассказал о тебе, сказал, что хочу быть с тобой. В этот день ты меня послала и везде заблокировала. Это не я отшил тебя, это ты ушла! Я вернулся к бывшей, у нас все стало хуже! Да я вообще ее не ценил и жалею теперь об этом, я хотел с ней жить!» Я молча встала и ушла на балкон, он за мной. Я ему «мне надо провериться у врача после твоих загулов, надо было предохраняться». И тут его словно переключило: -Нет, подожди, ты не они, ты особенная, ты мне нужна, я люблю тебя, меня ревность съедает, ты меня спасаешь, ты не представляешь, какого мне без тебя, у меня нет никого кроме тебя в сексе 2 месяца! Ты мне нужна, нам хорошо вместе! Я молчала. Я и так нервничала из-за дтп до этого, но этот разговор меня просто оглушил. -Виталь, у тебя такой в голове бардак, я не хочу разговаривать Время было 4 утра. Я вернулась в кровать, закрыла глаза и отключилась. Он попытался меня обнять, я так же молча высвободилась и укрылась отдельным пледом. Проснулась в 5.30, шок начал отступать и появилась злость, помылась, оделась, сижу пью кофе и получаю смс «ты где??». Выходит как ни в чем не бывало, забирает из моих рук чашку с кофе, делает глоток и «что ты молчишь? Скажи что-нибудь? О чем ты думаешь?» -Я Алтай вспомнила -Что именно? -Знаешь, как там говорят? .. дохлёбывай и... уходи... Он молча поставил стакан, развернулся и пошёл одеваться, попробовал завести какой-то диалог, но я нервно попросила «Иди уже, подожди такси на улице». Он мне «ты такая с утра добрая». Я закрыла дверь. Мне себя безумно жалко было вчера, жалко времени, которое я потратила на переживания о нём, я все эти 8 месяцев так хотела быть с ним, так его в своих глазах возвышала, не верила, что он действительно манипулятор и такой лживый кАзел, я его просто ненавижу за то, что он так со мной поступил! Вот и всё. Конец!

Добрый вечер, друзья! Модераторы, пожалуйста, оставьте тему на день-два повисеть как есть. Не то, чтобы ситуация такая трудная, но она меня волнует уже неделю и постоянно прокручивается в голове. Мне нужно выговориться умным людям. Хоть и стыдно, ну да ладно, не первый день знакомы. Разжуйте мне и откройте глаза, пожалуйста! Предисловие. После нового года решила я, что я готова к новым отношениям и личной жизни, все старое позади и больше не тревожит! Я не сторонница всяких сайтов знакомств, но от безделья зарегистрировалась за пару недель до нового года. Я познакомилась с ним именно там, на сайте знакомств, хотя вообще ни с кем не общаюсь и не жду от сайта ничего. Пара фраз и я узнала, что мы практически соседи, скинула свой вотс ап, поболтали ни о чем в течение часа. Я собиралась в "Детский мир" купить подарки подружкиным детям, он предложил составить компанию. Встретил меня у метро на машине, вышел навстречу. Он мне понравился буквально с первого взгляда. Так не бывает просто! Каждое его действие было мне приятно и заметно - открыл дверь в машину, пропустил вперед, купил кофе согреться, выбирал со мной все эти крошечные вещички, игрушки, проводил, потянул время при прощании, извинился раз 10, что у него сегодня еще дела, мать встретить и отвезти. Всего час мы провели в первую встречу вдвоем, а я уже просто расцвела от его восхищенного взгляда на меня! Мне казалось, что мы знакомы много времени.. Он позвонил через несколько минут убедиться, что я дома и все в порядке. Какие это все мелочи, но я влюбилась! Он поцеловал на прощание в щечку так смущенно. Я улыбалась потом весь вечер! Я сразу скажу, я не обделена вниманием вообще, я умею произвести впечатление, я всегда нравилась мужчинам, я достаточно яркая, эффектная и обаятельная девушка, от этого, похоже, излишне самоуверенна... Просто мне редко кто-то нравится.. А он очень понравился. Я ждала весь следующий день нашей встречи, сидела в гостях с подругой, такая веселая, расслабленная! Он написал после работы, предложил покататься на его машине, чтобы я села за руль. Второе свидание мы катались по ночному городу, приехали в красивое место у аэропорта, над головой садились самолеты, мы просто сидели, пили кофе с мороженым и разговаривали часа 3. Потом мне кажется, что я совершила ошибку, проявила ненужную инициативу.. Когда он обнял меня и снова пытался поцеловать на прощание, я чмокнула его в губы. Это был короткий легкий поцелуй. Он приобнял крепче и сказал, что "будет скучать". А потом все изменилось. На следующий день мы мило общались в переписке, но к вечеру он сказал, что у него дела и освободится к 23ч. Я выключила звук по привычке и уснула, он звонил пару раз. Я ждала приглашения увидеться и на следующий день, но все ограничилось пожеланием мне "спокойной ночи". Я нервничала и злилась. Он мне понравился! Я не чувствовала таких ощущений года 3, наверное, чтоб мне настолько понравился мужчина.. Чтоб мне вообще понравился какой-то мужчина и зацепил меня. Через пару дней мы переписывались общими фразами, он сказал, что хочет прогуляться, а я предложила погулять вдвоем с его хвалёным вином. Встретились через полчаса буквально, посидели в кальянной, был отстраненный поначалу, я расстроилась, что зачем-то выперлась вообще с ним куда-то.. но поужинали, посидели.. когда я засобиралась домой и села в машину погреться в ожидании такси, он предложил посмотреть кино, все-таки выпить вина. Как-то расслабился, повеселел. Мы сидели до 4 утра, пели какие-то песни, смотрели комедию, он меня сам поцеловал. Все как мне хотелось. Вино, поцелуи, романтика, страсть! Я уехала, снова звонил спрашивал как добралась, все ли в порядке. И опять никак. Он пишет первый каждый день, в основном просто интересуется, как прошел день, как мои дела.. И постоянно говорит, что у него деловые встречи, словно заранее предупреждает, что мы не сможем встретиться. Мне почти 30 лет, я вижу во всем этом его поведении какие-то отмазки. Причем я не спрашиваю о встрече, стараюсь никак не навязаться, просто вежливо отвечаю. Но как же я нервничаю, когда он пишет. Или НЕ пишет. Я его даже в архив смахнула, чтоб не видеть постоянно пустой чат. Я сделала вывод, что у него кто-то есть. Более важный для него. Может, девушка бывшая поманила. Или еще какая-то девушка заинтересовала. Или я его спугнула своим поцелуем. Или ЧТО еще то? Что могло измениться после 2х хороших приятных свиданий? Что мне делать? Выбросить его из головы? Я так и сделаю скорей всего. Навязываться точно не стану. А вдруг я уже навязываюсь? Не ругайте меня, я не дура, мне самой неприятно, что я себя так накрутила непонятно чем. Меня даже отпустило почти, просто надоело об этом думать. Меня просто никогда не "сливали" вот так.. Просто как бы я себя не обманывала, что мне все равно и я такая вот независимая и вообще, у меня куча других.., но эта ситуация у меня не выходит из головы. Что я испортила? Чем? И как мне себя вести? *******

Сижу... слезы катятся, и я не могу их остановить. Не могу нормально печатать..не могу вернуться на 24 часа назад. Я не могу.. Мне плохо и больно, и так обидно.. Всё дело в том, что меня просто облили грязью. Морально опустили.. А Он.. Он не оправдал моих ожиданий. Примерно 24 часа назад мы любили друг друга. Я смотрела в Его глаза и понимала, что Он-часть меня, моя вторая половиночка. Расскажу конкретней, постараюсь без эмоций.. На улице начался дождь, мы зашли в подъезд..поднялись на лестничную площадку на 2-ой этаж. Мы целовались, мы выпили совсем немного, собирались идти в гости.. Он целовал мою шею, что-то шептал на ушко, я тихонько хихикала.. 5-10 минут..если бы мы ушли, всё было бы иначе. Откуда-то появилась женщина лет 25-30, позади был парень(муж, как я думаю).., она начала кричать, оскорблять меня: "Шалава малолетняя, пошла вон отсюда. Что? Больше негде ? Ноги раздвигать только и умеешь!" - и всё в таком духе. Я просто потеряла дар речи, я просто была в шоке, я ничего не сказала, я вспыхнула вся.. Я спускалась вниз по лестнице, а он - "Ну что Вы ругаетесь-то? Мы просто стояли... Извините, сейчас уйдем."-.. Услышав это, я почувствовала, как моё сердце просто разбилось, я просто застыла вся. Я не знала, куда деться. Она подлетела сзади, выталкивая меня к крыльцу.. Мне было так стыдно. Незнаю, почему я никак не отреагировала.. Понятия не имею. Я надеялась, я верила, что мой любимый-мужчина..НАДЁЖНЫЙ! Я почему-то думала, что Он защитит меня. Любой бы защитил! А Он.. Я разочаровалась. Такого унижения я НИКОГДА не испытывала. Дело происходило в подъезде моего дома-я вышла, безмолвно зашла в подъезд, ждала лифт.. а тут Он со своим "Викуля, любимая..". -Пока - я поехала домой. В прихожей села..я плакала, я рыдала, а подаренный Им щенок облизывал мои слезы. Тихонько, чтоб не будить родных, прошла к холодильнику, залпом выпила глоток коньяка.. Я хотела успокоиться. Я хотела забыть это. Он названивал всю ночь-я сказала Ему всё, я называла Его "ничтожеством", я объясняла, как и что меня оскорбило. После слова "шалава" сказать "извините" - это нормально для любящего мужчины? До 4-х утра он сидел у дверей моей квартиры, просил меня выйти к нему. А я ненавидела Его, себя... за то, что не смогла защитить. Я просто не знаю, как мне поступить дальше. Думаете, я раздула проблему из ничего? Но мне так неприятно. Незнаю, как поведу себя, когда случайно встречу эту женщину, ведь мы по сути соседки.. А он.. Я люблю Его-он любит меня. НО я не понимаю, как ТАК можно было поступить. Мне нужен надежный человек.. Помогите разобраться..

Смеюсь в голос просто с этого! Да манера у меня такая письма, надо было в детстве читать что-то получше, чем романы о любви

Ни разу в жизни не ругалась прилюдно, поссорились с ним наедине, когда шли домой, из-за мелочи. Он это даже за ссору не посчитал, это я себя укоряла, что не сдержалась и какой-то псих выразила. Я тоже так решила. Он наверняка сам не рад, потому что его прямо несло в разговоре из крайности в крайность. От этого «да ты думаешь, что одна?» до «мне нужна только ты». Истеричка.

Я понимаю, что Вы осознаете). Поэтому для меня немного непонятно, почему вот такие моменты с мужчинами у Вас возникают. Может, надо переходить в интимные отношения гораздо позже, убедившись в порядочности мужчины. Такие вот игроки манипулирующие отсеются в ближайшие пару недель.

Все в порядке, я осознаю, что я не разбираюсь в людях и идеализирую всё, сама себя обманываю часто, надо любить себя больше, чем кого-либо

Прописная истина, все я знаю в теории)

Это явно реакция на ее поведения. Автор же всем своим поведением дает ему понять, что он никто и звать его никак, и нафиг ей он не нужен. Мужчина чувствует себя ниже автора и пытается самоутвердиться, поэтому наговорил всякого. Вы пошутили? Да я с ним была сама ангел, максимум нежности, доброты, понимания! И даже мой уход после его признания - это от волнения, он это понимал, он манипулятор отменный! А грубость наутро - это в ответ на его монолог! Я была очень сдержанной и спокойной внешне, у меня было шоковое состояние, ни злости, ни удивления. Я такое чувство испытывала, когда 5 лет назад мне присылали видео на Новый год, как мой муж в постели с любовницей кувыркается, а я наивная с этим самым мужем планировала всякие переезды, новую жизнь, так же все рушилось в голове. И безумно жаль времени и себя, что так морально доверилась.

Забыла добавить ещё вот что. Он мне говорил, что он меня обманывал и все это время у него была девушка, все это время были и другие любовницы. Я ему грубо так ляпнула что-то примерно «ты как проститутка, не целуешься в постели теперь? Только по любви?». Его это разозлило очень и он мне: -Цветы тебе дарят? Помнишь я прислал тебе цветы, ты такая наивная, так радовалась, благодарила меня! Так вот, я ж их бывшей отправлял, а она отказалась, ну и чего цветам пропадать? Все ещё думаешь, что я хороший? Ненавижу, он с такой издевкой это говорил мне. Я 8 месяцев ждала его, я так хотела ему нравиться, я бросила курить, чтобы стать в его глазах лучше, я из кожи вон лезла, чтобы ему нравиться. Это если честно говорить. А он так поступил.

Вам не кажется, я буду жить именно так как сама считаю нужным, но мнение со стороны мне действительно интересно для размышления и оценки ситуации с разных сторон, хоть и объективным его не назовёшь все равно. Всем хочется иногда выговориться, да и тема многих заинтересовала, поэтому я и рассказывала развитие событий. Может так оно и есть, на это есть причины. Не хочу озвучивать какие. Вряд ли я смогу их побороть когда-нибудь, только смириться и не загоняться. С той лишь разницей, что эти чудаки других женщин не цепляют и они не озадачиваются их поведением, Цепляют эти мужчины других женщин, ещё как. Не согласна с этим, мои отношения складывались с заинтересованности мужчин. Ехала вчера, вспоминала. Думала, что объединяет всех мужчин, которые меня привлекают. Они все пользуются успехом у женщин, они все умные, компетентные в разных сферах, профессионалы своего дела, умеют себя преподнести интересно, не без понтов, конечно, многие, но и не голословны, они все оптимисты, очень активные, работают постоянно, все щедрые и все добрые. Минусы у всех вытекают из их плюсов в том числе. Но я убеждена, что привлекают меня харизматичные мужчины. Элемент победы - кажется, есть такое, но исключительно от обиды возникает на конкретного мужчину и для меня это как маленькая месть что ли?.. не признаюсь себе в этом, надеюсь, я не мстительная, но честно скажу - бывало такое, что я говорила себе «я все равно выиграю, ты сделаешь так, как я решила». Но это только от обиды. Он есть не только у меня, стрессовая ситуация бывает с разной эмоциональной окраской. Можете почитать НЕ меня. Не делайте из меня дуру, пожалуйста, я с этим сама прекрасно справляюсь иногда)

Да я пожалела его на долю секунды, сейчас передумала. Врасплох застал своими цветами, я думала, что вчера все закончили. Не собираюсь общаться.

Ничего от него не хочу, вообще от них двоих ничего не хочу, все в порядке у меня с настроением и я не страдаю тут ни по кому.

Я не знала. Он говорил, что его отчим женился на маме, которая была беременна от другого мужчины и который ее бросил. Я, умная Эльза, решила, что для него мы не проблема, но не сказала сама на первых двух встречах. Статус я увидела на днях. Мне не обидно, я реально оцениваю себя. Да нет, не может, я же говорю, я не зациклилась на нём, зачем мне эти проблемы, он уже меня бросил, а потом заблокировал на неделю. Я ему не доверяю.

Увидела на знакомствах его со статусом: «Девочки с детками, извините, я хочу своих». Ну и предположила, что отстранился от меня после того, как пробил меня по соц.сетям и узнал про ребёнка после 2 встречи. Это просто догадка. А может, и правда просто секс. Я не могу грубо его послать в ответ на его цветы и деньги. Я мягко сливаю общение в никуда, не отвечаю или пишу, что занята, не одна, нет времени.

А почему вы, собственно, меня обвиняете в происходящем? Не припомню, что было 12 лет назад, мне тогда было совсем мало лет. Был муж, гулял, ну у многих гуляют, моя то вина в чём? Влюбилась по малолетству, вышла замуж через несколько лет, прожила с ним ещё несколько, поймала на кобелизме и выгнала. Женатый был сразу после развода, с ним сразу все порвала, как только заикаться начал о любви. С хорошим мужчиной жила 2,5 года, работала и жила в своё удовольствие, без напряга, помог мне очень финансово, выкупил мою квартиру, чтоб от бывшего мужа я отделалась. Расстались по очень глупой ситуации и его трусости. Много взаимных претензий, слез, переживаний. Любила его очень, он тоже, ужом стелился передо мной, лишь бы все вернуть, машину купил для меня, квартиру в районе, который я одобрила, но мне не нужно, не смогла больше сойтись. Дважды в одну реку не смогла. Какие-то другие романы, ухаживания не привели к совместной жизни, не захотела я менять свои планы ни ради кого. За день до отъезда в Москву мне сделали предложение, просили остаться, предлагали забрать дочку и жить вместе, заманивали предложением никогда не работать, расслабиться - не захотела, больше не захотела ради кого-то менять СВОИ планы. Другой, начальник оружейного завода, добрый, щедрый, влюблённый - купил билеты мне и дочке в Казань, предлагал сойтись, опять почему-то предлагал «не работать».. странно они меня заманивают, конечно. Не смогла, не захотела опять ничего менять, его не захотела. Меня не только сброд, но и хорошие мужчины окружают, только я ж тоже хочу выбирать по душе себе. Не нужны мне проблемные, с особым прошлым, у меня нет желания пробовать с кем-то, шансы какие-то давать, я не хочу играть ни с кем и тратить время свое и чье-то. Мне в день рождения друг в любви прошедшей признавался всю ночь- чудесный человек, заботится как никто обо мне, помогает всегда и во всем, я слепая дура, со своим флиртом его довела, взрослый мужик, никогда не куривший до этого, сидел всю ночь со мной в беседке на пляже, выкурил полпачки и говорил, что «чувство, как будто умер кто-то, ты мне рассказываешь, как проснулась в номере одна, а я такое чувство испытывал, когда у меня умер родственник, не люблю уже, но боли ты причиняла мне как никто». Не знаю, какие сценарии мне прописывают. Не люблю я психологию, хоть и училась по профилю пару лет. Я привыкла делать все сама, добиваться сама, бизнес - сама, жильё - сама, дочку - сама отправляю на курорты, балую игрушками, всем подряд. Я только здесь кажусь слабой, все считают, что я сильная, пробивная. Да, я эмоциональная, но это не так уж плохо для меня. Много стресса в жизни, положительного в том числе. Все это не в эту тему, просто говорю и обобщаю. Неприятно, что выводы делают обо мне по двум мужчинам, с которыми сложилось вот так. Да, они меня обидели. Первому скорей всего не нужна женщина с ребёнком- я совершила ошибку и не рассказала ему сразу на первых встречах. Возможно, поэтому и не рассматривал меня никак. Второй со своим прошлым и настоящим влип, хочет и тут не потерять и там решить. Он и не нужен мне уже. Махнула рукой ещё в тот день, когда уехала с отеля. В чем моя то вина? Или кругом одни качественные красавцы, а я к отребью лезу? Так ли мало странных неподходящих людей нас окружает?

Бывшая ему угрожает спалить машину, но она уже с другим - это я поняла из ночного пьяного разговора. Но там я попросила меня не беспокоить и уснула. Сегодня трезвый по голосу, работает ездит. Понимаю, что плохо ему из-за бывшей, 3 года жили вместе, что-то нервное происходит до сих пор походу. Неприятно, что я словно игрушка отвлечься. Не моя это проблема. Пусть сами разбираются. Скажу ему, что не хочу продолжения никакого.

Я от этого нервничаю, потому что он ведёт себя неадекватно, как пьяный или обкуренный. В самих цветах нет ничего плохого, только зачем отправлять их везде. Зачем писать весь день какой-то бред ни о чем. Надеюсь, он успокоится и его перестанет нести. Нужно поговорить с ним, как-то закончить это нормально. Мне тоже кажется, что плохо ему из-за бывшей, но я не лекарь от любви.

Вы были правы. Это не всё. Я не знаю, что он творит, но я с утра получила 3 доставки цветов домой, на работу в разных местах. Он не знал, где именно я сегодня буду и цветы застали меня на работе и дома. Я не ожидала от него напора, думала, мы попрощались. Ночью он звонил снова пьяный, нёс сплошным текстом про то, что нужно жениться ему, что бывшая с другим уже месяц но угрожает спалить машину, ещё какую-то околесицу.. я сказала, что мне пора спать и выключила телефон. Разбудила Доставка цветов от него. Весь день пишет, приглашает на ужин, сплошным потоком какие-то сообщения типа «нежная, добрая, милая, красивая, умная, а я балбес». Я теряюсь и не знаю, что ответить, говорю, что занята сейчас. Эти цветы везде меня удивили, он отправил домой и в 2 салона, которые я веду.. его напор меня пугает. Не могу ему верить теперь. Хочу мнение со стороны.

Перевел 10 тысяч рублей сразу после нашего разговора, у меня уведомления в сбере перестали приходить, я и не заметила. Вполне нормально, кстати.

Не успела ему написать, даже решить не успела, он сам перевел, я только что увидела перевод на карту. Отправил сразу после разговора.