Белая река

Не ну любовника мама уже однозначно прокатила. Он платил за свободный доступ к телу, а тут такой нежданчик - хоть и без Ксюши , но мама УЖЕ согласна заселить сына назад. Вай-вай, а точно тема про корыстных невесток? Или возрастной ценз роль играет?))) Вот до слез уже смешно)

Ой, ну прошареный мальчонка. Маму с Ксюшей стравил, в итоге машину получит новую, а через год еще и в квартиру вернется, избавившись от надоевшей Ксюши чужими руками. Опять же маменька в пылу битвы не поджопник сынуле даст, а будет перемалывать кости неблагодарной Ксюше, жалея сынишку ибо с бабой не повезло-с. И за всеми этими сериальными страстями робко маячит навернувшийся график посещения любовником мамы. Но когда на кону такие страсти, кто же про это вспомнит. Гениальный манипулятор вырос из сыночки.

Не далее как неделю назад наблюдала картину на детской площадке. Моя младшая и ее друг в истории не участвовали, копались неподалеку. Есть у нас в соседнем доме женщина лет за 40 с дочкой лет 5-6 я ее часто вижу. Очень эффектная женщина, на площадку выходит при полном параде. В этот раз пришла тоже на площадку и подошли две женщины с четырьмя детьми, младшим по 5-6. старшим лет по 9. Нормальные такие девчушки, бегают играют. Забрались на детский комплекс с горкой. Мама девочки с поджатыми губами смотрит на тех женщин, проворчала что дети шумные, а мамаши не следят за воспитанием. Понятно, что они не слышали, мне же было слышно хорошо. Той девочке стоять с мамой скучно, видно тянется в компанию, мама как обычно бдит как коршун. Все таки тихой сапой "уползла" она от нее тоже на горку, мордашка сияет. Те девочки видно коммуникабельные, сразу приняли ее в компанию. Смысл был в чем, они с горки не только скатывались, но и пытались по полотну наверх забраться. Все радостные, включая и эту малышку. Тут она подходит к полотну горки, а снизу ползет другая. Мама активизируется, подскакивает и начинает орать на девчонок, чтоб уступили место ее дочери, чтоб она скатилась. Подходят мамы тех девочек, не вступая в конфликт, молча спокойно забирают дочек и уходят. Та девчоночка стоит наверху горки со слезами на глазах, ее мама с видом победительницы заявляет, типа катайся детонька и садится. Девочка слезает и понуро бредет к маме, кататься одной ей не хочется. Мама проворчала и увела домой. Занавес. Так что странные люди все же встречаются, которые на ровном месте готовы "отстаивать свои права"

Еще про родителей и сына хотела добавить. Прочитав ваши все посты тут на тему родителей, такие выводы. Родители вас действительно любят, поэтому и квартиру отдали и вмешиваются сейчас так в вашу жизнь. То, что вмешательство носит токсический характер говорит не о НЕЛЮБВИ, а о отрицательных моментах психики личности. Так вот эти "черные" душевные порывы, как раз и вытаскивает из их души мастерски ваш муж, как истинный манипулятор. В вашем многоугольники ключевой демон - ваш бывший.Они такие же его жертвы. Когда морок спадет(только при отсутствии контакта в течении длительного времени с манипулятором), они будут в шоке. Что касается сына. Мальчишка рос с этим гадом всю жизнь, он его отец. Вы даже не представляете какой винегрет в его голове, он другой жизни и не видел. По вашим постам я увидела закономерность, что его поведение сильно скакнула в плохую сторону когда вы с мужем помирились после неудавшегося развода. Могло показаться , что он хамил вам от неуважения. Нет. От страха. От страха и беспомощности, что мучитель его психики опять вернулся на круги своя. С точки зрения его психики - вы (такая сильная, порядочная, любящая) не смогли его защитить. Сам ему сопротивляться он был пока не в состоянии. На самом деле миф что физические страдания сильней психических. Тут поймите, я вас не обвиняю, я это прошла. Прекрасно понимаю, что в таких хитросплетениях и с бутылкой не разберешься, а уж тем более вы сами были под влиянием психопата. Поэтому это не обвинение, а лишь констатация факта для вашего понимания, чтоб сделать соответствующие выводы и двигаться дальше. Теперь самое главное - двигаться дальше нужно, если вы хотите сохранить сына. А это возможно. Он не конченный. То что он со сложным характером говорит о том, что в нем есть что-то светлое и доброе от вас, и это "что-то" активно сопротивляется нехорошему, путем хамства, выходок и т.д. Вас , как говорится, Бог ему послал в свое время. Сейчас , перед армией самое время без свидетелей поговорить с ним. Объяснившись, у него будет год обдумать свои и ваши слова. Советую сесть, изложить без эмоций и ОПРАВДАНИЙ(даже косвенно) свои косяки по отношению к нему. Тут вы должны обсуждать только ВАШИ отношения.Сказать, что осознали как он страдал, как боялся, но не понимали этого тогда. Если будет говорить, выслушайте, не перебивайте, дайте высказаться. Не пытайтесь упрекать, что вырастили его. Наоборот скажите, что рады что вам достался именно он. Скажите, что любите и будете любить, не дадите больше ему бояться и т.д. Предложите подумать и выбрать как жить ему и вам дальше, что вы примете любой его выбор. Будет мальчишка пытаться манипулировать, не ведитесь, не оправдывайтесь, не обвиняйте. Я бы очень удивилась, если бы он не попытался манипулировать, так как берет пример с папы неосознанно. Возможно(скорее всего) будет вспышка негатива сразу или в течении нескольких ближайших дней. У него и вас будет целый год на все, это очень хорошо. Вы же стратег по типу мышления, я думаю вы понимаете о чем я говорю.

Как я вас понимаю. Я тот самый "бывалый".Ваш муж манипулятор без стыда и совести. Причем понимать это следует буквально. Почитайте статьи про преверзный нарциссизм. Как вы думаете почему старший ваш так себя вел, потому что он плохой или вы якобы мямля? Да ничего подобного! Ваш муж манипулировал всеми вами. Нормальные люди перед ним дети в песочнице, а он реальный злой гений. Более того, хочу вам сказать, что перверзные нарциссы ВСЕГДА присасываются к очень хорошим людям, пусть осознание этого вам будет ложкой варенья. Но он не отстанет никогода добровольно. Это зарубите себе как аксиому. И вторая аксиома - он будет добивать до конца. Так как вы дистанциировались(гигантская у вас сила воли однако надо признать) , старший самостоятельный - он будет добивать дочку. Качели - любимый механизм перверзников. Они как вампиры, без этого сдохнут. Никаких договоренностей он соблюдать не будет, это однозначно. Никаких моральных барьеров и любви, ответственности за ребенка у него нет. Те кто советуют просто в реальной жизни плотно с такими людьми не сталкивались, не поймут. Потому что понять логику морального урода здоровому человеку не дано. А теперь ложка дегтя - пока дочка маленькая, страдания маленькие, войдет в возраст от 9 лет примерно, начнется самый ахтунг. Вы станете врагом номер один. Бог с ним наши мамашкины страдания, так как будет страдать ваш ребенок я даже описать не смогу. Он сломает ее психику окончательно. Мой совет - либо бегите и НИКОГДА не давайте им встречаться, либо найдите мужчину, который в прямом смысле слова выбьет желание нос совать на расстоянии 5 километров. Да, звучит ужасно, но факт. Даже могу предположить, что дочь вас упрекнет в том, что не дала видеться с отцом. Поверьте это реально самый ничтожный для ее психики выход. Моей старшей 12, я знаю что говорю. С Богом моя хорошая, на полпути не сдавайтесь!

Нормально???? Все мои предположения оказались верны, вы неуверенный в себе человек, все это родом из вашего личного детства. А сейчас вы впадаете в противоположную крайность от своей мамы. А ко мне в детстве никто не привязывался и не обижал, хотя была некрупная, не драчливая, но очень коммуникабельная И родители мои никогда не вмешивались. Просто я была самодостаточная и уверенная внутренне в себе, чему и учу своих детей.

Мама думала о СЕБЕ и своих эмоциях.

При чем тут нравится-не нравится. Зеркалка не эффективна в данном вопросе, вы это просто понять то можете? Что вы лелеяте как и мама ребенка свои взрослые обидки, если должны смотреть только с точки зрения РЕБЕНКА, его психологической зрелости? Думать надо не о СЕБЕ и своих обидках, а о ребенке. Хотя, делайте, что хотите. Пошла я отсюда.

Вы читать вообще умеете? Вы меня цитируете, мне задаете вопрос на который я уже раз пять дала ответ в этой теме. Мама должна думать о СВОЕМ ребенке, и, прежде всего, я давала совет для пользы СВОЕГО ребенка. Чего тут непонятного? Трындец уже просто

Надоело воду в ступе толочь если честно. Я все объяснила с токи зрения развития психики, это прописные истины, об этом знают психологи, об этом интуитивно знали наши бабки и дедки. Мне спорить не к чему, я не мама ни того, ни другого ребенка и личного интереса у меня нет. Каждый пусть поступает по своему. Я лишь дала совет, кто прислушался, кто нет. Дальше жизнь расставит все по местам.

Папе лень педагогикой заниматься, он просто связываться не стал. Это же мужик. В результате кто кого там переиграл не понятно)

К сожалению, не могу поставить плюс, но с каждым словом соглашусь. Хорошо, сейчас это детская площадка, а потом будет садик и школа. Там никто "нужный" контингент не подбирает. Надо как-то свои эмоции уже сейчас под контролем держать и поступать ОБДУМАННО. Не получается сразу, советоваться и прислушиваться.

Неправильно. Поддразнить чужого ребенка, остроумно, единовременно и в точку, можно разруливая ситуации с детьми более старшего возраста, подростков например. Но и тут нужно очень тонко просекать ситуацию, где, как и что сказать с пользой. Ее малыш вообще из ситуации запомнит только то, что мама занервничала от самой ситуации. Все похожие ситуации будут восприниматься в последствии через вот эту, сохранившуюся память. Эмоциональная память в этом возрасте более стойкая, вы вот это поймите, это основы психологии. И еще раз подчеркиваю, надо заботится о своем ребенке, а не о том, как "круто" умыли чужого и его папу. Зажать попу в кулачок и мыслить стратегически.

Изучайте христианство ЛУЧШЕ, даже если убрать компонент веры, это полезное занятие) Как и изучение любых философских учений и направлений.

Если не хочется, то можно и не делать ничего. То, о чем я написала делается для своего ребенка, а не для чужого. Ну а с тем, что ситуация разрешилась лучшим для своего ребенка образом, я не согласна. Я более дальновидный стратег) Каждый волен поступать, как ему заблагорассудится. Но мама(автор) может дополнительно обсудить это со специалистом, детским психологом. Боюсь, мы с ней окажемся солидарны) Нет, не поняли. Не задружить, а убрать негативные эмоции в сложившейся ситуации, и не показывать своих взрослых эмоций, своей слабости разрешить ситуацию адекватно. А общаться только с теми кто устраивает в жизни не получится.

Вы вообще читали о чем я писала? Вопрос не в чужом ребенке, а о влияние ситуации на своего ребенка. Чужими пусть их родители занимаются. Но вот с чужими, всякими разными, сине-бело-голубыми красными, придется взаимодействовать всю оставшуюся жизнь. И взаимодействию, с максимальной пользой для себя, лучше бы учиться.

Позвольте прокомментировать вашу ситуацию, с позиции опыта. Надеюсь мой комментарий вам будет полезен, хотя вы можете не согласится(особенно первоначально) с видением ситуации. Для начала скажу, естественно я тоже проходила подобные ситуации и первоначально реагировала как и вы. Начнем с того, что вы почувствовали негодование и желание научить своего малыша быть настойчивым и не уступать наглым. Вот тут и кроется наша основная ошибка - своим поведением вы показали не СПОКОЙСТВИЕ и уверенное владение ситуацией, а свое беспокойство, что передастся вашему ребенку. В возрасте вашего ребенка преобладает эмоциональная память, а не образная и логическая. Он забудет всю ситуацию с возрастом, а вот ваш эмоциональный фон будет помнить. То есть, непроизвольно в ситуации, близкой к подобной, он будет испытывать замешательство и внутренний тормоз. Самый лучший вариант в такой ситуации был бы - вмешаться в ход игры и перевести ее в нужное вам русло, максимально веселое взаимодействие обоих детей.Здесь перевод психотравмирующей ситуации в положительное русло, ситуация заканчивается(и остается в памяти) приятными эмоциями. Второй вариант тоже неплох, лишен отрицательных, но и положительных моментов(нейтральный) - отвлечь своего ребенка, сохраняя полнейшее спокойствие. Все остальные этапы взаимодействия с детьми вы будете проходить постепенно учась, не надо ждать, что он разом научится вести себя так или иначе. Научитесь сами, для начала, сохранять спокойствие в ЛЮБЫХ ситуациях, вселяйте уверенность в ребенка не своими "взрослыми" поступками, а понятными на его уровня эмоциями. Только эмоционально уверенный ребенок в состоянии вырасти в уверенного в себе взрослого. Тогда научиться давать отпор ему будет легче и , скорее всего, это даже не понадобится - люди чувствуют, когда другой излучает внутреннюю уверенность, не проверяют.

Вы путаетесь в этом вопросе. Злу нужно оказывать сопротивление, но не отвечать злом. То есть применимо , в данном случае к Отечественной войне, ЗЛОМ явилось бы проделать то же самое с немецким народом, женщинами и детьми. А защита своей семьи, своего народа, это скорее - «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за други своя». Также ЗЛОМ было бы бездействие и оставление на поругание своей страны и народа.Противоречия заповеди нет, именно благодаря православной вере и философии русский народ великодушный и великий народ. Этой философии лишены как западные, так и восточные страны.

Извините, если резко. Видимо я былла не права, приняв ваши слова за издевку. Но по второй части, все по прежнему - достоверную информацию на эту тему вам предоставят образованные люди, а не на форуме.

Я уже писала вам, что касаемо теологической грамотности, далеко не все знаю. И уж тем более вам советую, не владея информацией и теологическим образованием, лезть в вольные интерпретации. Это правда не умно. Если вас интересует действительно этот вопрос, лучше задать его специалисту, имеющему богословское образование. В наш век технологий это легко осуществимо- есть электронные приемные в Епархиях. Но это, если вас действительно волнует ответ, а не за ради тут на форуме язык почесать, поспорить. Да не бывают они там, скорей всего. Вы не видели, я не видела, хотя обе бываем в храмах регулярно. А они видят, как в фильме, того суслика, которого нет. То бабки везде мерещатся, то батюшки за ними бегают. Фэнтези для взрослых.

Это у вас мания величия , похоже, разыгралась. Бегающие батюшки мерещатся. Но мне все равно, кто там у вас и по какому принципу не причащается, это ваше дело)

Сто к одному, что нам не поверила и пойдет своего рыцаря спасать дальше от ветряных мельниц. Не она первая, не она последняя. А жаль. Как говорит мой папа - умные учатся на чужих ошибках.

Ну вот жалко мне автора в данном случае, он же из нее истеричную дуру в итоге сделает. Уже на пути к этому. Брак - чтоб друг другу помогать, как материально так и духовно расти. А тут уже за пару лет довел, что она логически мыслить не в состоянии, взвалила на себя чьи-то несуществующие проблемы и решать их пытается. Думает проблема в ребенке и в бывшей. Ага, канешнааа. Мужика к психиатру с психологом.

Я вам вот что еще скажу. Вы неправильно своего мужа оцениваете. То, что он вас втягивает во всю эту котовасию, как раз таки НЕ нормально. Это женщинам свойственна истеричность, болтливость. Муж должен быть защитой и опорой вашей, а на деле вы его жилетка, доктор, регулировщик его семейных дел. Ваш муж - истероидный манипулятор. Вам бы не его семейные дела разруливать, а валить покуда целы и дите не народили. Уйдет история с бывшей женой, так он другую историю найдет и вас третировать морально будет. Я вам как бывшая жена такого же истерички говорю. Меня бы кто , в свое время, надоумил, столько дров бы не наломала. Я сейчас со своим не общаюсь, с его новой дамой тоже ни разу не виделась, а то как он поливает грязью меня и детей все вокруг докладывают. Причем там сказок процентов на 90. Вроде и сам ушел, а объект для его истерик все также я и дети. Ну вот такой психопат и истеричка.

Плюс пятцот! Ей это в начале сказали. А то, что тайн друг от друга не имеют и он ей все рассказал, это подтверждает Мужчина не истероидного, нормального типа личности, свои неудачи переживет и дальше пойдет. И постарается не вспоминать и не рассказывать про подробности с тарелками. Вот уж правда - бабы каются, девки замуж собираются.