Анюточка

Всегда я была для сына (как,впрочем и супруг) первым другом, советчиком, скорее -другом. А сейчас, начав тусоваться в студенческой среде, 1 курс академии, он стал отдаляться. Ответы односложные. Хотя я ираньше вопросов и не задавала. Он сам всем делился. Может, он нашел более внимаьельных слушателей в своей среде? Тогда меня немного беспокоит следующее: стал более агрессивен, пости по Тургеневу - Базаровские нотки. Кто нашел общий язык с такого возраста сыновьями?

Часто говорят, что время лечит или время приносит опыт. Не для всех уж точно. Но знаю точно, что если в душе нет полного отторжения, если не умеешь в каждом действии видеть противодействие, то и картинка в отношениях будет совершенно другой. Если сразу понимаешь и, главное, принимаешь за аксиому, что жизнь твоя и брата - это отдельные симфонии, то и обид будет меньше. Мы с братом как-то сразу отделили "белок от желтка", то есть мы с ним близкие по крови и (часто) мыслям и взглядам на жизнь. Но это не означает, что я его буду либо осуждать за его решения, если вдруг окажется, что я в такой же ситуации поступила по-другому. Он любит свою жену. Любит уже десятилетия. Мы с ней разные и по характеру и по реакции на ситуации жизненные. И, естественно, брат принимает решения, которые нужны его семье. Хотите верьте, хотите нет, но честное слово, не было такого, чтобы мне захотелось вмешаться и вставить свои пять копеек. Даже если это касалось и нас. Может позиция "невмешательства" помогает всем. Мне уж точно помогает и за долгие годы у нас с ней не было конфликтов. Брат же не дурак. Он видит, что я его щажу. Он щадит меня в подобных же ситуациях, когда по его мнению можно сделать прямо противоположно. И его жена видит (она давно мне стала как бы сестрой), что лучшие отношения возникают лишь тогда, когда неподозреваешь человека в чем-то. Я хочу сказать, что такие мелочи, которые очень часто возводят в ранг "конца света" убивают нас. Ответьте - зачем? Ромбик Анечка, вы сейчас о частностях, а вы подумайте о главном. Почему его сестра так смело с вами говорит о вашей не угодности? Ответ, скорее всего, на поверхности: ваш Роман в курсе событий и вполне возможно сам просит совета у своей сестры. Он идет с сомнениями к сестре по поводу ваших отношений. Вот она и распоясалась. Она точно знает, что брат будет на ее стороне. И я бы задумалась еще и над тем (это же ваши отношения с Романом, а не с его сестрой), почему он с вами до сих пор ссориться из-за того случая. Другой бы тут же переключил внимание друзей и послушал бы запись пения вашей сестры. Ну нашел как вас оправдать в глазах недовольных. В конце концов, песня была минут 5. И это конец света оказался? Ну тогда дело не в сестре парня. Дело в нем. А на сестру точно не обращайте внимания. В конце концов не мытая посуда главное в отношениях. Кушаете-то вы из чистой! Подумайте! Не там ищете врага!

Может повторюсь, но прошу вас перестать тесное общение с мальчиком. Либо доверьтесь сыну и забудьте всё, как страшный сон. Извинений вы не дождётесь. И не нужны они вам, по большому счёту. Без забот о воспитании мальчика вам сразу станет проще и легче. Время расставит всё по своим местам и, поверьте, вы там будете не на последнем месте, потому что его кровные родственники вполне могут прозреть, когда мальчику будет 14-16 и далее. Он и им будет так же "пукать" и какашек искать в супе. Постарайтесь абстрагироваться. Не доказывайте никому, что вы хорошая. Тем более не старайтесь понравиться матери мальчика и бабушке с дедушкой. Лучше учитесь (это никогда не поздно) уважать себя, свой труд и просто свою жизнь, своё личное пространство. Доверьтесь сыну.

Вам бы радоваться, что три года люди живут в своё удовольствие. И ваша заслуга в их знакомстве есть. И останется. Просто они переключились в свой семейный мир и лад. Живите своими заботами. Может даже постарайтесь взять себе что-то на вооружение, чтобы и с вашей будущей невесткой всё складывалось хорошо. Уж по-любому взаимопонимание лучше, чем даже редкие "тёрки" между вновь образующимися родственниками, типа невесток-зятьёв. Успокойтесь. Пусть люди живут, как умеют. Как им нравится. И вам добра. К слову сказать (ТТТ) мой сын с невесткой отпраздновали семилетие. Народили двух прекрасных сыновей. Они милуются. И я рада за них. Может, кто-то со стороны так же смотрит на меня и говорит:"Заболела!" Только меня очень задело вот это ваше уточнение: Как можно ультимативно выйти замуж и жить уже 3 года в любви и согласии? И на каких-таких "благах" мужа? Вот смешно мне тут стало. Точно я заболела.

Всех от души поздравляю с Новым Годом! В голове вертится, но кто первый сказал, убей, не помню. Хорошо сказал:"Пусть весь 2019 год будет, как такси:везёт, везёт, везёт"! А уж мы-то подсуетимся, постараемся везуху не упустить и порадоваться самим и других порадуем! Короче, всем желаю цепной реакции на добро, любовь, искренность, преданность, щедрость! Пусть всем нам будет ой как хорошо! Еще чуточек бы здоровья. Всем! Радости-то будет! И, конечно, спасибо всем, кто нам дарит этот форум общения. Мы сидим на "нём", как на поляне. Главное - щедро её накрыть! С Новым Годом, мои хорошие!

И я тебя очень люблю и скучаю. Счастья тебе и чтобы всё было шампуриком! в Новом году ! Камчадалы мои уже в две дырочки сопят! Отгуляли. Хабаровчане тоже догуливают. Мои родные иркутяне только начали здоровкаться с новым годом. ОбШШупываются. Лишь бы орел в глаз сразу не клюнул ТТТ, а то поди-знай, какие у него ласки. Как клювом целовать? Ой, про красоту-то я и забыла. Срочно сейчас пойду наводить. А то дети с внуками могут не так меня понять! Теперь к "подмышкам". Черепаха там будет. Руки будут свободны. Пожалейте зубки. Сумки в руки! А на губы - улыбку! Счастливого Нового года! Здрааасти, пожалти! Это с собакой вздумали грустить? Мы с вами в веточку не зря причапали, близких себе людей увидели, парой слов перекинулись! Вот и причина для улыбки! Правда? Я вам так скажу: отставить слезопад! Золото подарили, стол накрыли, правда луну не достали, так будет сегодня же. На то и Новый год. Главное - ман-да-ри-ны! Ладушка, ты где тазиками разжилась? Дай адресочек! С Новым годом тебя! Не переводи добро! Начинай сразу с домашнего. Я аж причмокнула, возжелав его! Пусть всё у тебя сбудется! Обнимите себя, бегом к зеркалу с собой целоваться! Вы же вон какая классная! С Новым годом вас! Отож!

А часики подвести на 2 часа назад? Может, желание и пропадёт, дожидаючись настоящих 22 часа? Счастья вам и здоровья. У нас только половина шестого вечера, а петарды бабахают...Ну и на кой в 22 укладываться под такую канонаду? Или у вас тишина и строго? А денежку в кошелечек положила? А то я всё сделала правильно, но деньги дома оставила, прихватив только карту. Но пошла срецом на рынок. И вам счастья и счастливого Нового года! На ваши бутеры с икрой точно набегут, как свои сварганят! А как их есть, если они уже сформатировались во сне? И вообще на природе лучше воздухом питаться...так я подумала и огляделась по сторонам...никто не слышит мои пожелания. Ведь убьют. Или съедят! Я беспокоюсь за здоровье кулинарши! Честно! Представила сколько времени было потрачено. Хотя, вкусняшки они такие вкусняшки, не убьешь времени, да не приложишь руки , то вряд ли наградишь себя кофе с сарделькой. Пусть у нас всё сбывается и ладится! Пусть нам орёл парящий только прекрасные новости в клювике тащит. Ну и, естественно, вкусняшки разные по желанию. Всех обнимаю, хоть и редко сейчас прихожу.

Так ждала открытия этого "подвальчика" и...прозевакала, поскольку столько сразу навалилось, сугробом приятных приготовлений и кучей мешков с подарками, которые готовила для детей и внуков. Подмигнуть и пофлудить всегда пожалуйста, но и вы хитёр, на помощь ведь не придете и за нас фигвам что сделаете. Хотя, ваша приписочка про работу и наш в это время отдых вас оправдывает. Сил-то хватит стопочку у холодненькой беленькой или фужером шампанского за всё хорошее поднять?! С Новым годом вас, ну и по ранжиру...чин-чин! Только не хворайте! Напои кошку кофе, не жлобься. Моя лакала за милую душу. И поделись секретом, как накануне, аж в 7-47 ты осталась только "со штрихами" от готовки. Я тебе памятник, как самой большой умелице у себя в сердце сооружу. Я пытаюсь бороться с ленью и ответственностью. Но ответственность пока побеждает. Так что все будут сыты и пианы. Всех с Новым годом парящего российского ОРЛА! Чтобы крылья были крепкими, перышки блестели, а глаз востёр! Наворочала чёрти чего, нажала куда-то не туда и пост ушел пустым с цитатами, которые потом благополучно пропали. Так что "звиняйте" старую!

В такие минуты, когда слышишь трагическую новость, жизнь будто останавливается. @Фата Моргана, милая, вы сейчас делайте то, что хотите, не глушите боль, ей нужно излиться. Моё вам искреннее соболезнование, молчаливое и понимающее. А вашему любимому - Царствия Небесного и вечная память. Пусть прибудут с вами силы вашей любви и дадут возможность не растерять возможности для жизни...без него.

Оля, сумбура точно нет. Есть сплошной текст, не разбитый на абзацы. Я не читала историю нашей форумчанки и вполне поняла автора темы. Главное, он сам не знает чего хочет - это раз. Второе:: он точно любит дочек и жену. Поскольку я истории не знаю со слов жены, посоветовала бы мужчине стать хорошим отцом девочкам. Ну и отпустить женщину. Не тратить свою жизнь на уговоры. Строить свою судьбу уже с другой женщиной.

В приведенном мною выше примере умершей от рака соседки, которая 2 месяца была в хосписе, за нее некому было платить. Полностью была на обеспечении государства. Правда, приходили волонтеры, делали поверхностный массаж тела, разгоняя кровь. Протирали тело. Этим же занимались мы с соседями, посещая её через день. Про сдачу квартиры. Собственно, почему здесь должны учитываться детали жизни полноценной семьи? Началось-то всё с того, что дядя умирает, а наследство вот-вот может уплыть от дочери в лапы новой жены. Сообщить ли о вероломстве смертельно больного папы? Или вероломстве женщины, с ним живущей..? Что-то я путаюсь в показаниях. Хотя тема не для смешков, которые я себе позволяю. Простите. Имеет право тратить. Пока живой. И распоряжаться всеми доходами имеет право, не спрашивая дочь. Тут его уже лишили всех прав. Смертельно болен? Срочно принять меры, чтобы дочь получила всё. А та, которую отец, ("лежащий" взяла в кавычки ТТТ) на одре, выбрал для комфортной жизни, в расчет не берется. Она же никто и звать её никак. Пусть сейчас знает своё место. Ларец просто открывается: в большинстве своём мы одариваем любовью, уважением, привязанностью и благодарностью тех, кто нам даёт чуточку тепла. Есть о чем подумать дочери. Но это другая тема.

Согласна с вами на тысячу с миллионом процентов, ранее об этом же говорила. И спасибо вам, что освежили память нашим девочкам вот этим: Но он лечится! Пусть и безнадёга. И как ему распорядиться тем, что нажил с женой имеет право сам. Там лишь предположения. Причем, пересказ из вторых рук. И почему "якобы любимая" ? Мужчина не может себе позволить эдакую роскошь? А сейчас, умирая, он должен думать только о том, о чем печалится автор (я так поняла - двоюродная сестра) ? Дочь получит наследство. Отец его туда не возьмёт.

Как вы думаете, почему так произошло? Ближе всего напрашивается вывод, что папа (он же в уме и нормальной памяти) не назвал имя дочери. И далее опять догадки, что отношения дочери с отцом не айс. Скорее всего, он любит дочь, но осознает, что сейчас ему не нужны лишние нервные срывы, ему и так плохо. Второй вариант: отец не хочет, чтобы дочь расстраивалась, видя его в больнице. Ну это уже так.., с надеждой, что машина подарена добровольно, а дочь получит все остальное. Лишь бы не ждали его смерти. Справедливости ради нужно напомнить, что дочь хоть и расстроилась новости о подарке нелюбимой ею жене папы, но вслух сказала, что не будет говорить о наследстве с отцом. Молодец. Лишь бы не накрутили ее доброхоты.

Вопрос к кому умирать вроде не ставился. Мужчина сам еще наверняка понимает реалии. В крайнем случае его могут взять в хоспис. Так было с моей одинокой соседкой, которая, узнав о 4-ой степени рака желудка, стала искать кто из соседей будет за ней ухаживать. А племянник, о котором она совсем плохо отзывалась, даже помощь не предложил. Правда, приехал, когда транспортировали ее в хоспис. В лифт занес её. и в машину положил на носилки. К слову сказать, там он ее навещал. Как позже выяснилось, узнал от неё же, что однокомнатную квартиру тётя ему по завещанию оставила и 600 тысяч рублей на руки ему выдала. Не долго она пролежала. Но там хоть обезболивающие были, постоянные капельницы, уход вполне допустимый. И если женщина, которой подарили джип, сама здоровьем не пышит и честно сказала, что не сможет справиться самостоятельно с уходом, может ничего плохого не имела ввиду. Может планирует определить на больничный уход за уже лежачим, где обезболивающие будут регулярными и куда можно будет ходить общаться с ним? Но здесь-то мужчина еще на своих ногах пока. О чем тогда речь идет? Только о том, как не упустить наследство в полном объеме? Так автор не привела факты рвачества новой жены. Откуда сведения, что эта женщина живет с мужчиной не по родству души и тяги сердечной, а лишь только как охотница за наследством?

Это повод для дочери продолжить добивать пожилого человека, но зато быть уверенной, что ей не придется в монастырь босиком идти. Или может дочери стоит подумать, как отцу облегчить жизнь? Представим, что ушла эта "тетка", которой отец доволен. Дочь будет ухаживать за отцом? Или сиделку наймёт? Откуда у нее средства, если всю жизнь ей родители помогали и в сороковник она ничего не "наработала"? Очень не хорошая тема. Отец еще жив, а в колокола бьют, чтобы имущество его не уплыло. Если бы нам рассказали, как дочь всю жизнь отца морально поддерживала, как сейчас, узнав о болезни, о нем заботится, как принимает то, что отцу важно в жизни. Но мы узнали о том, что она с отцом ссорилась из-за женщины, которая ей не нравится. Угомонилась лишь сейчас, узнав о неизлечимой болезни. Хоть это хорошо. Отец силы будет тратить на борьбу с болезнью, а не на тёрки с дочерью и переживания за женщину, которой доверил свою жизнь. Если сейчас начнет дочь борьбу за наследство, то мужик долго не протянет.

Вы ответили на свои вопросы. И постепенно примите ситуацию, как нынешнюю данность. Думайте больше о себе и своем здоровье. Это не просто пожелание - это условие вашего благополучия.

Так это и есть часть воспитания! Когда мы теряем доверительность в отношениях и допускаем тот самый прокол. Об этом и я.

Оля, это не такой простой вопрос. Один не верит в силу молитвы. Другой вкладывает в неё надежду, третий уверен в её силе. И такой вопрос человеку верующему от сомневающегося не принесет результатов. Ты согласна? В точку, Таня! Свои ожидания здесь вообще не уместны, как мне кажется, потому что это будет самообманом и очередным разочарованием. Принимаем ситуацию и дочь такой, какая есть. Остальные заморочки решаем по мере поступления. Главное, чтобы дочь была здорова и даже счастлива в своём избранном мире. А маме думать о своём здоровье и эту проблему не ставить на первое место. Жить свою жизнь! Без страданий. Наташа, не факт, что отношения развалятся. Да это и не важно, потому что оно из области жизни дочери; взрослая дочь уже и выбор сделала. Маме не нравится этот выбор. И, как ты говоришь, нет ничего постоянного в этом мире, вполне может статься, что время научит маму принять дочь со всеми её любовями. Пусть бы обе (мама и дочь) были здоровы. Главное: дочь есть. А понятие "горжусь дитём" - очень размытое и у каждого своё. Тебе так не кажется? А куда делась дочь, Оля? Она есть. Даже семья у неё есть, куда входит каким-то боком и мама. Дочь даже пробует найти общий язык с мамой. Да и мама, как я поняла, не бесится, она в полной растерянности, потому что не видит где, когда и что упустила в воспитании дочери. Я понимаю её бессилие. Но силы маме нужно найти, чтобы не накручивать себя "проблемой дочери в семейной жизни". Потому что проблема эта лишь в маминой голове, а у дочери пока счастье. Девочки, пока мы не перестанем (пусть больно и душу рвет от сложившейся нежданной ситуации) накручивать себя и не перестанем ломать других, тем более своих кровиночек ради своих взглядов-устоев, будет вечная межличностная война. Так и будем записывать в "мертвецы" своих якобы нетрадиционно живущих наших детей. Горько.

Свет, чуток для себя меняю акцент: не сюрприз, а праздничный подарок. И это справедливо.

Это вам спасибо за настроение, за гибкость, за умение быть терпеливой и такой привлекательной в общении! Поздравляю! Радуйте форум, саму себя и просто наслаждайтесь жизнью на ФМС!

Они все могли бы претендовать на это звание, но голосование может затянуться до пятнадцатилетия! Всех торжественно оглашенных с трибуны девочек и одного мальчика поздравляю и желаю так держать и дальше! С вами здорово и интересно! И пусть всё у вас будет хорошо!

Уважаемый Третий, вы, как всегда, не предсказуемы! За вашу щедрость вам торт с вишенкой! Лучшего подарка в виде модератора Конди в день рождения форума трудно придумать! Светочка! Поздравляю. Тебе не привыкать работу работать. Ты ее делаешь на отлично. И просто поболтать с тобой одна приятность. Если Третий еще раз расщедрится, то одна вишенка и кусочек тортика будет твоим!

Извиняюсь, что в фартуШке, парадное платье сейчас будет готово. А пока выберу лилии для поздравления денрожденного форума и для всех форумчан.

С днем рождения неповторимый, замечательный, местами м-м-м противоречивый, но такой родной и манящий ФОРУМ МС! Спасибо создателям, благодарности огромные всем, кто здесь трудится (админы, супермодераторы, модераторы, авторы). У меня классическая любовь с форумом: год заочного общения, как в зазеркалье: я читаю, он меня не гонит. И 13 лет дружбы настоящей. Потому что даже после долгой разлуки он принимает, будто ты был всегда с ним рядом. Это даже уже не мелочь. И потому в десять раз приятнее! Кстати, не поняла, почему подросток? У ФМС считается год за ого-го сколько! Потому что мудр - раз. Терпелив - два, умен - три и сказочно богат прекрасными форумчанами. Так что мужчина наш форум! В самом соку и в варенье сейчас! Всех поздравляю, чин-чинкаюсь пока кофе и желаю длголетия Форуму, всем его домочадцам и родителям с опекунами!

Ну зачем вы так? Вы же не знаете эту женщину. И автор её описывает не такими красками. Ваш шаблон здесь и правда не очень уместен. Пусть уже Сьюзан сама решит, как ей оценивать свои отношения со свекровью и уж точно не считает, что их дружба была полным притворством. Ведь очень чувствуется, что Сьюзан очень умная и тактичная, что она не торопится всех мазюкать черной краской. Да и "чуйка" у неё очень справедливая. Понятное дело, что не ангел. И никогда ангелом не будет, как и все мы - женщины. Отсюда и исходим. Я полностью с вами согласна. Мне кажется, что скоро у вас всё войдёт в те рамки, что будут комфортны обеим вам. Вы правы. И это, мне кажется, ваша свекровь понимает. Не пытается эту любовь сравнивать, она знает ценность любви к матери и к жене, которая делает жизнь сына лучше, счастливее. Еще раз (в который раз) повторюсь: не рисуйте картин будущего ваших отношений. Разгребайте их по мере поступления проблем. Так делали и мы, будучи в роли невесток, так делаем сейчас, в роли уже свекровей. если что, то пишу во множественном числе, думая, что найдутся согласные с моей точкой зрения. Всё вы делаете правильно. Главное, что "туман" ушел.