Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Уэльс

Our own people
  • Content count

    4545
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by Уэльс

  1. Уважаемые модерторы! Решилась я тему завести. Есть тема-опрос "Боимся ли мы старости?" Но я немножко не об этом. Дом престарелых иотношение к нему - совсем другой вопрос. Если что-то есть аналогичное тому, о чём я написала, объедините, пожалуйста, потом. В репутации мне вот такая реплика была. тоскливая английская сказка. Хрестоматийная картинка. ...Ну а почему бы и не так век дожить Это в ответ на моё фото. И я призадумалась. Нет, вовсе не обиделась. Но есть о чём поразмыслить. Ведь, признаться, грустное чувство уходящей уже и не молодости даже, а бодрой зрелости, присутствует. Уже не можешь и то, и это. Хотя и хотелось бы. Очень хочется успеть ещё где-то побывать, что-то сделать... Но своё место тоже знать надо. Что-то уже нет сил и здоровья сделать, на что-то нет денег. Остаётся что? Доживать. Грустно-хрестоматийно-по-английски. Или по-русски. Или по-украински. Это не столь важно. Важно другое. Как бы так жить в нашем совсем немолодом возрасте, чтобы жить. А не доживать. Я бы очень была рада, если бы форумчаене поделились реальными рецептами как живут (не доживают) они сами или их родители. Что не тоскливо в зрелом возрасте? Здесь принято волонтёрство, пенсионеры очень часто работают именно так. У меня не хватает языка для этого. Увы. Но во время той благотворительной акции, фото которой я разместила, тоскливого чувства не было. Скорее, наоборот. Но грустное настроение одолевает, порой. Многое осталось неосуществлённым. Ну, хочу вот в Австралии побывать, на Камчатке или на Байкале. Так мечтать не вредно. Тоскливые мысли посещают, это правда. Так это же, наверное, не только "чисто английская"... хандра. Я, наверное, не очень логично выразила свои чувства. Но что считать жизнью и доживанием, что является "тоскливой сказкой" для людей весьма зрелого возраста, а что считать старческой "бурной деятельностью"? Не хочется вызывать чувство презрения и снисходительного превосходства. Ну да. Со стороны молодых это очень часто встречается. Куда нам до них! Но попасть в разряд доживающих пока не хочется. А получается, что уже там.
  2. Обязательно. Бывали моменты то с расстегнувшимися пуговицами, то ещё что-то. Я тоже стараюсь тихонечко сказать, если это поправить можно. Вот однажды здесь уже пожилой женщине, моющей руки в общественном туалаете, пришлось шепнуть и показать глазами, что юбка у неё сзади поднята. Она меня поняла мгновенно. Ну широкая юбка у неё, не одёрнула как следует - пожилой человек, это же понятно! Она мне была очень благодарна. А ну-ка вышла бы она из туалета, там бы ей сказали, конечно, помогли бы. Но было бы ей уже неловко. Вот поправлять пояски или кидаться своми руками что-то исправлять - ни за что. Руки "распускать" вовсе не нужно. Дамам-девушкам с торчащими трусами из-под брюк и висящими боками по сторонам не говорила ничего и никогда. Всё они сами про себя знают. Это диагноз. И это не лечится.
  3. Сразу в стойку встала. У внучек старших - дни родения в январе - одно за другим. А у меня есть такая особенность - путаю то время, то пространство. Надо большими буквами написать и под нос себе положить, чтобы не забыть. Звоню им часто, но именно в этот день может быть затмение. В мозгах. Подарки-то я им привезла, а поздравить вовремя надо! А если серьёзно, то обидные такие моменты бывают. Очень обидные. Вот одну из моих внучек ни родной папа даже не поздравит никогда, даже по телефону, ни та, другая бабушка, мать его. Ну и что, что развелись родители? А с ребёнком зачем разводиться? Впрочем, та бабушка не больно разбежалась, когда они ещё вместе жили. Ей своих тараканов в голове не сосчитать. Кстати, меня бабушка со стороны отца вообще не то что не поздравляла, а и видела за всю жизнь раза 2-3. Вот сама уже в таком возрасте, а так и не поняла - что это было? Ну, не жили мать с отцом вместе. Но он хоть иногда появлялся, а бабушке я была параллельна. Жалко, что и спросить не могу о причинах. Своих внуков других (их трое было) любила безмерно. Значит, держитесь друг друга. Про всех других держите в голове "кто есть кто". Прощения старенькие совсем заслуживают - забыть могут реально. Остальные - так, никто.
  4. Ну конечно, лучше поздно, чем никогда. Но про это всегда так удобнее думать. Дело не только в способностях. Но при малейших признаках чего-то "нетакого" лучше перебдеть, чем недобдеть. Или я такая замороченная - не знаю. Но даже у 3-4 месячных можно любому родителю увидеть - концентрирует внимание ребёнок или нет, удерживает его или нет и т.д. Если что-то тревожит - есть врачи, аппаратура сейчас отличная, средств реабилитации множество. Только заниматься этим нужно. У меня был ученик с энцефалопатией. Гиперактивный. О чём мама изначально и предупредила. Так честно, хотя бы. Многие предпочитают закрывать глаза на болезни, скрывают, медкарты чистенькие в школу приносят, а потом с ребёнком "вдруг" что-то приключается. Так вот у этого мальчика, по словам мамы, опять же, это состояние - последствие родовой травмы. Если не ошибаюсь - смещение шейных позвонков. Разные могут быть нарушения и по разным причинам. Закрывать глаза на них нельзя, ребёнку надо помочь. А здоровым детям терпимо относиться к "другим". Этому надо учить с очень раннего возраста, а не констатировать: дети теперь жестокие. Если все (или большинство) дети таковы, это говорит о болезни общества в целом. Это мы, взрослые, растим таких детей. Увы.
  5. Грустишка А раньше не делали ни разу? Коррекция тем лучше и быстрее происходит, чем раньше начата. Жаль, если только сейчас Вы этим занялись. Пусть у Вас всё сложится максимально хорошо. Каков бы ни был диагноз, не нужно его озвучивать всем вокруг. Жаль, что классный руководитель у вас не заслуживающий доверия. С ним бы потом можно было тихонечко обговорить ситуацию и продумать как и что сделать, чтобы Вашей девочке было максимально комфортно. Это тоже не бойкот был, а организованная травля, моральное уничтожение. Даже если бы и сказала что-то учителю. Можно отвернуться, не общаться. Но доводить до крайности (а это могло быть) есть проявление жестокости. Да и не только в "причине" дело. В подтексте - претензии "Железной кнопки" на подавление воли других, полное подчинение её мнению. Не всё столь однозначно. Жестокость - она и в Африке жестокость.
  6. Пересматриваем фильм "Чучело". И думаем. Проблема двусторонняя, да. Детям чуждо понятие толерантность. Оно не прививается вообще. Каждого готовят (умышленно или подсознательно) к тому, чтобы "дать отпор", "лучшая защита - это нападение", "занять своё место под солнцем" и т.д. Это неплохие, в целом, понятия, но если за счёт пинания/унижения и травли другого, то всё уже превращается в жестокость. Не принимают люди (и взрослые тоже) "иных". Ни тех,кто иначе выглядит или говорит, ни тех, кто имеет недостатки физические или иные. Даже те, кто переехал из другого места, могут вызвать отторжение и неприятие. И это всё обсуждается при детях. В выражениях можно и не стесняться. И откуда же у детей возникнет доброта и понимание того, что ЛЮБОЙ человек имеет право быть не таким, как он? Можешь с ним не дружить, но организовывать травлю - это варварство. У каждого из нас есть проблемы. У жертв травли одни, а у тех, кто её организует - другие. Тоже немалые. Поскольку я в школе много проработала, да ещё в ПТУ, то такие ситуации видела нередко. И не могла не вступиться за обиженного. А обижали детей по разным поводам, самым ничтожным. Ну никак мимо этого проходить нельзя. Учитель многое может сделать, уверена. Если захочет. И в этом тоже проблема. Как в тюрьме через паханов. Или как в армии в некоторых случаях через отмороженных. Потом удивляемся - откуда дедовщина берётся? Да вот отсюда.
  7. Классный руководитель и должен РУКОВОДИТЬ. И с помощью разных методов влиять на поведение детей. А как иначе? Беспомощно наблюдать за происходящим? Так и до совсем серьёзных последствий дойти может. Если бы всё так было и всегда, то и проблем бы не было. Но учитель, похоже, занял позицию стороннего наблюдателя, а мама... её надо воспитывать, да поздно. Если она хабалка, то чего от неё ждать? Значит, только ставить на место да пожёстче.
  8. Вот это и следует донести до классного руководителя/администрации. Что попустительство может привести к печальным результатам и что это не может быть незамеченным. Репутации школы может быть нанесён урон немалый. Бездеятельность классной дамы очень даже способствует негативному развитию событий. Лидер со знаком минус. Он всегда появляется там, где отсутствует лидер со знаком плюс. Чаще всего, это толковый учитель. Значит, маленькая зачинщица переиграла учительницу. Если она этого не поняла, то хорошо бы ей прозрачно на это намекнуть. Или предположить, что эта лидерша действует с её подачи. Как учительнице такая роль? Почему бы ей мозг не вправить? И не напомнить о её прямых обязанностях. Один на один. Пока.
  9. Это да. Есть такое. Очень грустную историю от подруги услышала. Выложу позже. Совсем уж не новогодняя история. Галчонка Грустишка Вашей девочке этого недостаточно. К тому же, порой, дети воспринимают родителей как динозавров. Т.е. у них, у динозавров, свои понятия и жизнь своя. Ископаемая. Поэтому общение с интересными, активными (но не гиперактивными), целенаправленными сверстниками - штука весьма полезная. Танцы "не пошли"? А какие танцы? Вот внучки мои в разных танцевальных направлениях. У одной танцы не очень "шли", хотя всё получалось и она, как управляемый ребёнок послушно ходила. Но рок-н-рол "пошёл". И ещё как! Во-первых, ритмичность и темповость очень привлекают. И участие в коллективной жизни. Кстати, летом сборы в лагере на одну смену. Тоже многому учат. Для гиперактивного ребёнка такие нагрузки - самое то. И возможность участвовать в соревнованиях, которые часто бывают - себя показать, на других посмотреть... Да и авторитет так зарабатывается. И самооценка повышается. Нет надобности привлекать чьё-то внимание пинками. Его и так много. А уж о физической форме и не говорю. Это как пример. Это проблема. Но решаемая. Найдите няню (даже из числа соседок). Пусть отвозит. Забрать можете сами успевать. Это не будет уж так дорого. Но стоит побеспокоиться. Гиперактивный ребёнок должен быть очень занят и многое ХОРОШЕЕ должен в жизни попробовать. Иначе может его переклинить и он будет пробовать другое. Психолог, кстати, не помешает. Если профессиональный.
  10. Отвечаю с опозданием, но на этот счёт есть правило неукоснительное: не дети(да и взрослые тоже) со знаками плюс и минус, а их поступки с такими знаками. И обсуждению, и осуждению, если нужно, подлежат именно поступки. Недопустимо сказать: ты плохой... и далее по списку. Но вполне нормально сказать: я не ожидала, что ты так сделаешь, я недовольна/огорчена/расстроена именно конкретным действием. И если деть ещё и упорствует в своих не слишком благородных делах, то поощрять это совсем ни к чему. Неужели есть кто-то даже из взрослых, кто этого хочет и кому это нравится? Хоть бы одним глазком посмотреть на такого! Я лично ненавижу это делать! Тогда почему более молодой, здоровый и свободный считает своим долгом кайфовать от того, что я стиснув зубы корячусь с уборкой? Вот эта ситуация возмущает. Буль-Булька Аринэль Lacuna и кто-то ещё, кто такой же молодец. Вы, правда, молодцы. Если появляются хоть небольшие подвижки в поведении детей, их отношении к труду и родителям, то это ваша заслуга и ничья больше. Не всегда и не всем это удаётся. Если реально будет стараться, так и не жалко.
  11. Для моей ослабленной непосильным учительским трудом нервной системы, это был бы вообще кошмар кошмарный. Собственно, когда старшая была выперта из института с матфака, куда она поступила на раз-два, тогда обострилось всё донельзя. Да, пнула работать. Ибо нефиг сидеть и не делать ничего. Кормить тунеядцев не нанималась. И не стала бы ни за что. Не хочешь учиться - иди мусор вывози. Я именно так считаю. Поскакала поступать заново. Плевать, что обиженная (на кого?), зато с нормальным образованием и с хорошей работой. А теперь во вкус вошла - дважды подучивалась в хорошей дизайнерской школе. Младшая уже и не рыпалась. Училась и поступила. Обе знали, что если я пообещала, то так и сделаю. Как раз очень даже иначе это может быть воспринято. Почему младшие пашут-стараются, старшие и в ус не дуют, а хотелки всем поровну обеспечиваются? Это что за уравниловка такая? Вывод: можно не напрягаться, всё равно родители всё сделают во благо всем "детишечкам". Быть трудолюбивым или ленивым - никакой разницы. И это правильное разве воспитание?
  12. В чём муштра -не поняла, но требования предъявлялись обязательно. Жалея их, старалась приучить к мысли, что жить им придётся самим с тем багажом, который приобретут (или не приобретут). И жизнь соответствующая. И повторюсь, меня очень возмущала ситуация, если я за уже выросшими дочками вынуждена была убирать. Кстати, вариант "не убирать и не готовить" не проходил бы никак. Т.е. готовить только для двоих - папы с мамой? Жёстко. Для 18-летних ленивйев сгодится. Для 15-летних нет. Эти отношения приятны и радостны. Но если в них заложено: ты за меня всё делаешь, от всего уберегаешь, всё позволяешь, а я тебя почмокаю, пошепчусь с тобой и посюсюкаю, то вроде бартера что-то. Я не сторонник крайностей. Золотая середина - самый лучший вариант. Но позволить на себе ездить за "доброе" ко мне отношение - как-то не кажется лучшим выходом. Отличный метод. Особенно дла взрослеющих людей. Даже детьми их не хочется называть. Удовольствия с неба падать не должны. Дома не утруждаются, да и в школе не блещут - за что им такие удовольствия? В следующий раз подумают решать задачку заданную или нет. Почему нет, если ребёнок усилия прилагает? Lacuna Мне, как раз, очень нравится ваш с мужем несколько западный подход к получению благ детьми. В ХОРОШИХ семьях здесь примерно так и происходит. Дети свои обязанности имеют обязательно. И в жизнь выходят с хорошей базой. И цену деньгам знают, и заработать их умеют, и родителей уважают. Других примеров тоже хоть отбавляй. Там и картина иная. Грустная.
  13. Обслуживать 16-17-летних? От и до? Т.е. в прислугах ходить у почти взрослых людей? Это выше моего понимания. Это при том, что их и кормить-поить-обувать-одевать надо. От этого не уйти. Но при этом, обеспечивая им "счастье" дрыхнуть до полудня убирать за ними постель, разгребать завалы в их углах, собирать разбросанные вещи... Всё. Я уже даже у компа сидючи раздражаться начинаю. Нетушки. Боролась с этим всегда. Не за идельно-кристалльную чистоту, а чтобы мой труд уважали и ценили. Сидеть на диване байки травить было некогда. Надо было выживать. Времена ещё те были. Сейчас проще, кто бы спорил. Но в семье каждый должен (обязан) уважать труд остальных. Или рожать детей нужно смирившись с положением пожизненного обслуживающего персонала? Кстати, поскольку и я, и мои приятельницы-знакомые, дамы виды повидавшие, детей имеем очень великовозрастных, то сравнение вполне возможно сделать. И оно точно не в пользу тех детишечек (все в районе40 уже), которых лелеяли-обслуживали, которые имели ну просто ОЧЕНЬ счастливое детство. Уж такие проблемы с ними - не пожелаю никому.
  14. Если человек не делает самые необходимые для жизни вещи, то за него это делает кто-то другой. Т.е. обслуживает. По-другому не бывает. Кто будет обслуживать Вашего сына, Олесенька 7, ПОЖИЗНЕННО? КАК это происходило - знаете только Вы, но то ЧТО пытались делать Ваши родители - понятно любому. Они пытались научить Вас жить более-менее самостоятельно. Хотя бы себя обслуживать. Вы же это воспринимаете (и сейчас) как насилие над личностью. А Вы своих родителей не насиловали, вынуждая их обслуживать Вас, молодую, здоровую девушку? Эк Вас занесло. Это тут к чему? Балдейте. Но природа не терпит пустоты. Пустота чем-то заполнится непременно. Очень часто (пусть и не всегда) всяким хламом. Или просто беда вползает: наркотики, алкоголь... Не страшно? Lacuna У меня был принцип один: загружать детей по самые уши разными занятиями. Пусть учатся если не по дому шуршать, то разным другим вещам. Честно? Я не прогадала. Дочери не идеальные, но и не пропащие. И вполне себе самостоятельные дамы, хорошие матери. Старшая хоть и воспринимала требования что-то делать по дому как насилие над собой, как ОЛЕСЕНЬКА7, брак разрушился в немалой степени из-за этой её упёртости, теперь пришла примерно к тому же. Не вижу ничего предосудительного в том, чтобы с детей требовать работы. И работы в семье, и над собой. Раздражение ещё как возникает при виде двух ленивцев. Это понятно. Но постарайтесь с мужем действовать единым фронтом. Т.е. поставить вопрос так, чтобы подростки отвечали за свои поступки. И поощрение, и наказание очень помогут. Но только если вы вдвоём будете петь одну песню. Иначе никак.
  15. Отыскавшаяся в Шотландии однокурсница вполне приемлет, если в хорошем месте приготовлено. Но я не могу ни видеть, ни запах воспринимать. Муж в курсе, меня уже не заманивает этим блюдом. И завтраки эти не люблю. Кроме яйца - всё мне не так. Сосиски у них несъедобные вообще (на мой вкус), покупаем их только в немецком магазине. Есть здесь такие - недорогие и неплохие. Ещё и выпечкой свежей балуют. Она здесь есть в супермаркетах. Я на фотографиях мужу показывала, он, похоже, так и не понял. Но положительных эмоций не наблюдала. Знакомые, соскучившиеся по этому блюду, долго искали мосталыги (специально заказывали в мясной лавке на рынке), но супрг-британец не понял этих изысков. Ну, тут я дело в свои руки взяла. Увидев это благолепие, я предложила поехать на сбор даров. Нашли место на высоком холме, подальше от дорог и... каждый сентябрь варю варенье из ежевики с яблоками и апельсинами. Сама по себе она аромата не имеет, вот и изощряюсь. Мужу понравилось.
  16. Ну, это бывает. Мамина жизнь - это ЕЁ жизнь. И это надо принять как данность. Кстати, когда вырастут Ваши дети, они тоже не очень-то захотят, чтобы Вы диктовали им условия. Как и Вы сами решаете как Вам поступать. Поговорть-посоветовать - да. Но не более того. Вашей маме счастья, Вам - зрелости и мудрости!
  17. Это от чего же? Мама-бабушка-нянька из-под "обязанностей" улизнуть хочет? Вы её видите именно в этих ролях, а остальное она УЖЕ забыть должна? Это Вы уж зря на не свою жизнь замахиваетесь. Возраст Вашей мамы - вообще никакой. Она при хорошем раскладе ещё долгую счастливую женскую жизнь может прожить. И состариться вместе с избранником, а не в няньках. Вам бы пригласить мужчину к себе, познакомиться, поговорить, поузнавать о нём побольше. Чтобы представление иметь о человеке. Если нормальный, порядочный мужчина, то совет да любовь. И без всяких слёз. А если что-то смущает - поговорите с мамой по-женски, обратите её внимание на то, что она может и не заметить. Единственная серьёзная проблема - наладить отношения с мальчиком. Его-то уж никак нельзя обижать. А Вы не чините препятствий в жизни мамы. Как страшно жить! Вы предлагаете маме сжечь себя на погребальном костре заживо? Папу не вернуть, та их совместная жизнь закончилась, какая бы она ни была. Наступает другой этап. И это надо принять. Даже не представляю, чтобы мои дочери начали рыдать и противиться моему повторному замужеству. Хотя я куда старше Вашей мамы. Не их это дело. Их дело, как и Ваше, устраивать свою жизнь. Ваши же деревенские кумушки языками почешут-почешут от любопытства и зависти да и примолкнут. Что на них-то смотреть? У них свои семьи, пусть там разбираются.
  18. Отец не хочет лечиться

    Именно так. Это самая лучшая позиция. И правильная. Не соглашусь с тем, что часто родственники не говорят тяжело больному члену семьи об истинном положении вещей. Мы тоже моей маме не говорили, но ей был 84-й год, изменить было ничего нельзя и это другая история. Человек просто обязан знать об истинном положении вещей, понимать, что он может и ДОЛЖЕН успеть сделать. Не нужно шарахаться от правды. Она существует объективно, её не спрячешь. Рыжик-пыжик Ваш отец мужчина как-никак. Вот и должен принять то, что есть на самом деле именно как мужчина. Может быть, и разговор следует начать именно с этого - с того, что Вы его знаете как человека сильного и обращаетесь к нему в надежде на правильное и мужественное восприятие фактов. Вы готовы ему помочь - вот и скажите об этом. Но поможете только в том случае, если он готов САМ что-то для себя сделать. Деньги ему в руки - это просто способ откупиться от проблем. Ну и искушение дополнительное. Не берите грех на душу. Какое решение отец примет и как себя поведёт - его дело. Никто не в силах перевернуть его отношение к себе и окружающим кроме него. Дайте ему этот шанс и не корите себя.
  19. Отец не хочет лечиться

    Этого никто сказать не может. При тяжёлом характере отца и весомой добавке последствий алкоголизации результат предсказуем. Не нужно себя корить. Если бы Вы были послушной овечкой, то, вполне возможно, отец при всех его проблемах, отыгрывался бы на Вас ещё больше. Разе такой вариант невозможен? С этим и спорить бессмысленно. Это так и есть. К уходу из земной жизни готовились как к важному, но естественному событию: раздавали долги, старались помочь детям приспособиться к самостоятельной жизни, молились о своей душе и душах близких... Да и просто обдумывали как свой уход обставить: где и как хоронить, например. Всё с детьми обговариали. Рыжик-пыжик Вашего отца раздирают противоречия и с собой, и с миром. Ему бы, по-хорошему, в церковь пойти, с мудрым батюшкой поговорить, причаститься, помолиться. Но это уж на его усмотрение. Вы ему можете в хорошую минуточку это предложить, а уж как он отреагирует - его выбор. Принять, что каждый из нас смертен, мы должны, это же очевидно. Считать, что Ваши действия - панацея от смерти и мучений, вряд ли стоит. Этого никто сказать не сможет. У моего отца был огромный букет заболеваний, почти каждое - путь к скорому уходу. А умер он вовсе не от сердечной недостаточности, а от прободения язвы, которую просмотрели врачи (они и не смотрели никуда, ему уже за 80 перевалило). Просто смириться с тем, что родной человек мучается и может уйти из жизни очень трудно. Трудно смитриться, что придётся жить с мыслью о том, что не всё сделал, не все услиля приложил, что вот если бы, то... Т.е это боязнь грядущих угрызений совести. Но если человек активно отторгает все Ваши усилия, то какой смысл их навязывать? Не изводите себя понапрасну. Помогите чем можете, особенно младшему брату, а остальное пусть идёт как идёт.
  20. Отец не хочет лечиться

    Это, пожалуй, самый веский и единственный аргумент, который можно было бы отцу предъявить. Но... У него своё представление о жизни. И сложилось оно давно, а тут и инсульт, и явно разрушенные долгим курением сосуды, и изводящие язвенные боли, и, что уж говорить, алкоголизация организма хроническая. У алкоголиков стадия агрессии имеет место быть. Это потом они становятся "овощами", которых уже ничто не волнует. А у Вашего, Рыжик-пыжик, злость на всё и на всех. И ничего с этим поделать нельзя. Вот ещё и эпилепсия проявилась. Приступы, вполне возможно, будут повторяться, нужно научить брата справляться с этим. Увы, он единственный, на которого ложится всё - и присмотр за отцом, и заботы по дому. И тут есть о чём подумать. Отцу можно предлагать обследование-лечение время от времени. Но при твёрдом отказе Вы ничего поделать не сможете. Только организовать какие-то сносные условия для жизни обоих - отца и брата. Мне так кажется.
  21. Пятница, тринадцатое. Дом №13

    Родилась 13-го, в доме № 13 прошла бОльшая часть моей жизни, по мелочи с числом 13 сталкивалась и сталкиваюсь постоянно. Сегодня ещё и пятница - 13-е. Мой день рождения. День как день. Ну, нет уже того предвкушения радости и щенячьего восторга как в детстве, так не от числа это и зависит. Это зависит от совсем другого. (( Вот уже по российскому времени и 14-е наступило. Птом 15-е... Жизнь идёт, часики стучат.
  22. Влюбилась в своего доктора.

    РичБич Совсем недавно моей подруге была сделана сложная операция по замене тазобедреного сустава. И всё бы ничего, но мало того, что обычный наркоз через дыхательную систему нельзя было дать, но и потом, колоть обычные болеутоляющие тоже. Серьёзная аллергия у неё и как следствие - астма. Словом, укололи ей наркотик. Как потом она рассказывала, она была в астрале и было ей там очень хорошо. Так хорошо, что выходить из него не хотелось. В таком состоянии она пробыла почти двое суток. Она даже на мой звонок на мобильник ответила, как-то маловразумительно, правда. Потом говорила, что и не помнит ничего. Но даже находясь в столь приятной отключке стала осознавать, что астрал нужно покидать. Пришлось напрячься. Ну и действие наркотика заканчивалось, наверное. Словом, она в реальной жизни вполне реальными способами самовосстанавливается. Уверена, что справится при её жизнелюбии и активной жизненной позиции. Вот и Вам хорошо бы поднапрячься и не плыть по течению, отодвинуть столь приятные, но вредоносные эмоции, заменив их другими, тоже приятными, но вполне реальными. Может быть, Ваше подсознание "решило", что Вас никто не любит на почве того, что Вы сами к себе не очень расположены? Ну, я так, в порядке предположения всего лишь. Попробуйте себя порадовать чем-то, о чём давно мечтали. Может, желание психотерапевтского тела и пропадёт?
  23. И не только. Вещи хранятся, фотография на столе... Там семья, хоть и находящаяся в кризисной ситуации. Хотите или нет - это только Ваши мечты и планы. Начинать подталкивать к разводу - дело с запашком. Сами можете оказаться на месте жены, а не любовницы. 3 недели - вообще не срок для того, чтобы строить планы и выбирать фасон свадебного платья. Даже для совершенно свободных людей без всякого прошлого. Дым Не лезть в чужие отношения. Этой паре нужно время для выяснения ситуации. И мудрость. У них и ребёнок есть, это со счетов не скинуть. А тут Вы со своими планами в неостывшую постель. Вам решать. Вам и ответ держать за своё решение.
  24. Псориаз

    Знакомо. Я от них впадаю в ступор. Но меня научили, что надо разговаривать с ними более требовательно и твёрдо (вежливо при этом), добиваясь своего, т.е. направления в госпиталь к специалисту. Ваш муж к этому не привык, видимо. Поэтому идите с ним, подготовив его к разговору, а не к получению очередной порции парацетамола. Они тут готовы все болезни лечить именно им. У моей бывшей сотрудницы с ранней молодости такая болячка, что не помешало ей прожить с мужем много лет, вырастить 2-х сыновей. Было всякое, но когда у неё случались обострения, то муж методично и терпеливо очищал ей корочки со спины и не устраивал истерик. А это дорогого стОит. Но если нет ни желания, ни терпения, ни готовности прожить жизнь с больным человеком, то лучше по-честному уехать домой сейчас. Вас держит, как мне показалось, не столько желание жить с этим человеком, сколько желание жить в этой стране. Я не осуждаю, это понятно. Но будет куда более безнравственно бросить его после того, как Вы получите визу на ПМЖ и многие права соответственно. Человеку понять, что его тупо использовали очень больно. Его болезнь обострится ещё больше. Подумайте и взвесьте всё СЕЙЧАС. Не берите грех на душу. А если уж решились на совместную жизнь, то будьте последовательны и настойчивы в стремлении помочь.
  25. Наглость - второе счастье

    Это простот, но вовсе не простая, а та, которая хуже воровства. И не бесшабашность. Это дурное воспитание и поведение (простите ) хабалки. Таких учить надо жёсткими методами. Не нравится? Их проблемы. Вы тоже можете обзвонить общих знакомых и рассказать о её поведении. Боюсь, многие оценить это могли бы как она того заслуживает. "Хамству - бой!"
×