Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Мася

Our own people
  • Content count

    4343
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by Мася

  1. Что это всё означает? А вот тут ещё целая подборка... Оригинальностей.
  2. Пропал человек. Ушел в воскресенье в 9 вечера "прогуляться на 15 минут" и не вернулся. Ночь не искали, начали искать на следующий день, когда человек не пришел ни домой, ни на учебу (ему 19 лет). Заявление в милиции, у участкового, вся округа пропахана, объявления развешаны... Больницы, морги объездили. А ушел в деньгами. Только сегодня выяснили, что в ночь на понедельник он был в казино / ночном клубе в странном состоянии (не то укуренный, не то пьяный), охранник его узнал. Был с компанией, но никто не знает, с кем именно. Всех обзвонили, весь его бумажник излистали - НИЧЕГО. Что могло произойти? Где может быть человек? Парень немного странный, но в целом очень домашний. Народ, может кто знает, что ещё можно делать в таких случаях? Что проверить? Мать с ума сходит в полном смысле этого слова. Отец ещё держится.
  3. У детей *от 3 до .... не знаю* существует маниаческая тяга к всякого рода мелочи-мусору, фантикам, бантикам, сломаным крантикам, блокнотикам.... Не знаю, у всех ли, но у многих-то точно. У девочек, кажись, в особенности. Это вроде нормально, чёрт с ним, я смирилась... и когда ко мне приезжает племянница и - тырит у меня красивые тетрадочки, находит в закромах моей комнаты какие-нибудь фигушечки типа кошелечка с пульками к пистолету, потерянному лет десять назад - я даже чему-то радуюсь. Ибо одним мусором в моей комнате станет меньше - она ведь это всё домой к себе отвезёт, осчастливленная... Но вот ходить с ней... (ей щас 10) гулять - сущий ад. Гулять не у магазинов и витрин - "а зачем мы тут?", гулять у магазин и витрин - "а зачем мы тут, если не купить в каждом магазине хоть что-нибудь?". Мимо Макдональдса проходишь: - Давай зайдем. - Ира, ты только что съела мороженое, пироженое и жуешь жвачку - куда тебе Макдональдс? Молчит. Мимо книжного лотка: - Вон смотри раскраска, давай купим! - Ира, ты в каждой раскраске раскрашиваешь точно первую картинку, на сём раскраска становится неактуальной. Нет. Молчит. - Ой, смотри, а там вон знаешь какие тетрадочки продают и блокнотики? *далее следует какой-нибудь занимательный сказ о том, куда они ей нужны* - Ира..... Покупаем. Блокнотик. 5 минут помолчали, порадовались блокнотику, в задницу впивается следующий гвоздь: - А смотри, Марин, шаурма! Знаешь, какая она вкусная?! И далее, далее, далее... Ей ничего не надо, зато на каждый товар идущий с ней гулять человек проходит проверку - купит/не купит. Не шаурма, так гамбургер, не раскраска, так лак для ногтей за 10 рублей какого-нибудь чудовищного цвета.... Не понос, так золотуха - и всё это в острой форме. Если потакать во всем - влетишь в копеечку на 10 минуте путешествия по центру города, если держаться более менее твердо, давя в себе порывы сказать что-нибудь некультурное ребёнку, то просто потратишься... Вернее, потратишься в любом случае - либо деньгами, либо нервами. Любой поход - это купить-сожрать-купить-сожрать-купить.... кошмар... голова идёт кругом. Нет, я, конечно, сама страдала подобным в детстве. В смысле, что желания у меня такие были - все купить и все сожрать. Разве что, я не долбала этим особо родителей, ибо знала о бессмысленности сиих просьб... Поэтому мне лично довольно-таки интересно: как от этого спастись? Не в смысле, что делать с конкретным ребёнком (тут уже не поможешь, дело труба, да и не я тут воспитатель), а как сделать так, чтобы такого ужаса не было вообще? Можно ли как-то заранее.... или не заранее, но пораньше привить ребёнку тягу к вещам, а не к мусору, и пониманию того, чего хочешь?
  4. Живу в профилаке, а основная функция профилака - подлечить умирающего студента в его крытический момент. Месяц назад я решила, что у меня такой момент как раз подошел и вот я там... Пришла туда с диагнозами "вегето-сосудистая дистония" и "скалиоз", на консультации у врача я долго рассказывала, как у меня периодически отваливается голова, про мигрени, про то, как бывает жопно, когда болят глаза и никаким цитрамоном не снимешь, про то, что насморк бывает иногда... Короче, прописала она мне массаж от спины, какие-то гальванические токи для поддержания действия верхних полушарий и два каких-то гомеопатических препарата. И вот сегодня мне их выдали. Читаю показания к применению: 1. Кралонин. Применяется при ишемических болезнях сердца, при старческом маразме. 2. Лимфомиозот. Применяется при лимфо... чего-то там, даже и не вспомню сразу этого страшного названия.... Никогда и болезни такой не видывала. Вот.
  5. Вчера соседи обнаружили, что у них обокрали дачу... Хотя это не "обокрали" называется уже, когда выносят всё, и двери снимают с петель... Убыток около 20 тысяч, причем все, что могли они забрали на зиму домой... Просто отодрали паркет, фактически погреб разобрали... Короче, остался от домика лишь каркас. Соседи в трансе, это же единственное место отдыха летом... Лично у нас никогда дачи своей не было, и, в принципе, никто желания иметь оную не высказывал, хоть бабушкина дача и в 4 часах езды... Никому не нужен геморрой думать "а не влез ли кто?", никому не хочется попой кверху рассветы встречать, никому не хочется отпуск превращать в каторжный труд на земле. ... Может быть, у меня предвзятое отношение, не знаю...
  6. Я, как истинная лень, сижу на "ездючем" креслице - стульчАке, ноги на выходе из комнаты, спина направлена по гипотенузе треугольника, составленного из точек середины верхнего предела спинки, середина стыка сидалищной и опорочной частей стула, и середина края попного места: т.е. по сути я сижу, т.е. висю, уже на копчике, регулярно со стула сползая. Причём сидеть прямо я сидеть не могу, как не пытаюсь - все равно через некоторое время мой зад всё равно поместит себя на край стула, а ноги вывалятся из комнаты на порог в зал.... А вообще, для меня самый ужас - это табуретки, не могу на них сидеть катастрофически, спину ломит и надо куда-то её класть... Кстати, у нас такой в городе с этим такая задница... Все старые совесткие деревянные лавочки с прекрасными спинками выдирают и ставят новые черные дырчатые "топчаны"... Вот такой, с позволения сказать, фуфлизм. Грустно.
  7. Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде... Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать, как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? А еще Новичка ламером называл... Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может, в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил): НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок: Не-а. Гинеколог. Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
  8. Ходила давеча в профилаке в душ. А перед этим минут сорок стояла в очереди, потому что кабинки всего две и работают они по какому-то загадочному графику: с 6-ти до 9-ти утра и с 6-ти до 9-ти вечера, причем по средам и воскресеньям закрыты. Посему очередь была длинненькая такая и очень разнообразная, среди которой не мог затеряться наш местный профилаковский секс-символ Вася, про которого мне и до этого восторженно рассказывали некоторые девушки. Вася сидел на лавочке с двумя друзьями и о чем-то беседовал. И все было бы ничего, если бы у одного из этих друзей не выпал из пакета шампунь - такая жуткая бутыль литровой, наверно, ёмкости, с устрашающим названием "Яичный". Парень бутыль поднял, а Вася заинтресовался: - И сколько стоит сей шампунь? Ну, друг и ответил, что, мол, взял по дешевке, за 24.70... Ну, Вася и выдал: - Дорого. Я таким не моюсь. У меня... вот... мыло... всё им мою, и расход небольшой, и отмоешь все, что хочешь. Я взглянула на сексимэна и возрадовалась: в одной руке у него было хозяйственное мыло, в другой - потертые (видимо, чистые) семейные трусы. Всё. В связи с этим вопрос: а чем моются Ваши мм-м-мальчики? з.ы. А потом эти друзья долго обсуждали, а что же такое "скрабик", услышав это слово от одной из стоящих в очереди девушек. Вася и ещё один не знлаи, что это значит, а третий им гордо поведал, что "это такой крем, с какой-то хренью, что как наждачка"...
  9. Короче, уже давно думала эту тему завести, да всё как-то не решалась на себя внимание обратить. Точнее, я даже давно и заводила подобную тему, но она вышла какая-то истерическая, потому что писала я её именно в таком состоянии. Дело в том, что я учусь явно не там, где надо. Мне неинтересно, скучно, трудно. "Выбирала" сама место обучения, т.е. и не выбирала вовсе, а просто пошла по умолчанию туда - математика - любимый предмет? Значит мне место на мехмате! Всё... рассуждания на том закончились. Вот. Учусь, собственно, как учусь, без старания и желания, и получаю соответсвущие оценки. Доставляет всё это массу неприятного и отвратительного "на душу". Хочется .... насрать и розами засыпать. (с) Когда начинаю кому-либо жаловаться, натыкаюсь на два противоположных, но вполне обоснованных взгляда: 1. *нудно* Высшее образование очень нужно. Без корочек - никуда, а корочки технического престижного факультета - это хорошо. Ты уж помучай себя ещё пару лет, зато пото-о-о-о-омммм.... Что потом, правда, неясно 2. *возмущенно* Ты себя насилуешь! Зачем тебе это надо?! Мда... ну вот насилую... по привычке, так сказать... Да не слушай ты никого! Ищи себя! А то потом будешь маяться на нелюбимой работе! ... И бла-бла-бла... Я согласна со всеми сразу. С одной стороны, здравые рассуждения - искать себя можно бесконечно, шарахаться из ВУЗа в ВУЗ, переводиться, трепать родителям нервы, и себе тоже (так как это, очевидно, тянет на собой не один скандальный вечер), тянуть время... (так-то три года осталось дотра___, а будет снова 5...) С другой стороны, ну в конце-то концов, я должна приличный поступок в жизни совершить? Ну хоть из дома не сбежать - так ВУЗ бросить... ну, блин, хочу романтики вот такой. Что я внукам буду рассказывать? (Мой любимый вопрос) Как с серым выражением лица слушала про интегралы и тихо мечтала *умереть ещё вчера*? Или про то, как иду на экзамен, не зная вообще ничего, и осознаю, что я-таки на экзамене (!!!) только там, уже взяв билет? Мне плохо там, мне не нравится, и я обхожу неровности, стараюсь не думать. А чем больше не думаю, тем хуже, ессно, получается в итоге. Вот-с... И, кроме всего прочего, проблема в том, что я не знаю, что я хочу... Куда? Кем? Зачем? Меня кидает из стороны в сторону. Как определить? Если бы хотя бы что- торешить с этим, можно было бы думать про учёбу - что с ней делать - или домучиваться, хоть как-то, или домчиваться, но стараться (вряд ли получится), или на фиг бросить и найти другую - по мне. Вот такие непонятки. з.ы. Простяйте, может, не туда поместила, меня в прошлый раз сюда "послали" с такой темой.
  10. А я... о даа)) Я когда покупала перый мобильник, нихрена в мобильниках не понимала. Взяла тогда моторолу350. Осталась довольна. Ну, там, точнее, всего два минуса: тихий звук и отсутствие нормального будильника. Потом познакомилась ещё с sagemами, лыжами, стала вся такая разбирающаяся, и после стырки у меня моего голубенького телефончика пошла вся такая с претензиями к ещё не купленному телефону... Выбрала себе самый понтовый по тим параметрам: шоп память большая была, шоп музыка громкая, шоп вибро нормальное такое, шоп будильник настраивался хорошо... Траляляля... Вот только эти пункты у меня нормально и работают теперь Но я ж помыслить не могла, что бывают телефоны, которые не в состоянии временами определить номер (номер записан в справочнике, номер определяется, но соотносится со справочником), которые не в состоянии выстроить смс по какому-то более-менее логическому принципу, они хранятся черти-как, что у телефона временами нельзя полностью выключить звук, и даже когда он как бы выключен, смски приходят с громкой мелодией... А уж если сказать о том, что мой телефон список контактов не может по алфавиту рассортировать... Больной он у меня, одним словом. Правда, мы с ним уже сроднились))) Вот блин... Зато выбирала ужас как. И чего только у продавцов не выясняла))
  11. А ещё очень рекомендуется смотреть, а не вешал ли кто-нибудь уже то, что Вы только ещё хотите выложить... Даже с комментарием "Звиняйте, если было", такие штуки будут выглядеть некрасиво.
  12. Долго собиралась с мыслями, наконец решилась… Часть первая. Эмоции. У меня проблемы в общении с родителями. Именно у меня, не у них…. У них, я думаю, проблем в общении со мной нет. Больше с мамой. Меня бесит… другого слова не подобрать. Меня бесит постоянный контроль и прессинг от мамы. Я постоянно должна выворачивать душу – из неё бы получилась великолепная пыточница, наверно, та-а-ак выпытывать нужное и важное для неё – это, несомненно, талант. Ухожу куда-либо – глаза округляются, очки – о ужас, одеваются на нос, мама подходит близко-близко и вкрадчиво спрашивает «Ты куда, Марина?», и все бы ничего, если бы не эти интонации – интонации единственно правого носителя законов, моралей и нравственностей… хочется сразу вырваться и бежать, бежать, бежать… В итоге, если настроение более-менее хорошее – отвечаю, а вот если чуть раздражена – всё… Медленно закипая, пытаясь говорить ровным тоном… Кошмар. Маме ничего, а я потом ещё полчаса как *укушенная*. Боже… Далее… Ходила гулять, целый день меня не было, вернулась в 20.00, папа готовит ужин. Точнее, подогревает. Сразу с порога сообщаю, что есть не буду. Потом сразу жалею…. Потому что опять подходит мама с очками и медленно, но очень упорно спрашивает, а что это я ела за сегодняшний день? На мой стандартный ответ: «Да так» очки сползают на нос, глаза делаются ещё больше, а голос пыточницы суровее: «И все же???». Иногда рассказываю… раньше рассказывала, точнее, теперь же моих душевных сил хватает только на огрызания типа «КАКАЯ РАЗНИЦА???». И что характерно, после этого начинаются обиды, а еду мне все равно накладывают и ЗАСТАВЛЯЮТ есть, рассказывая, что нельзя ни в коем случае мучить свой желудок, что я и так красивая и стройная, что худеть мне вовсе нельзя, и поэтому «Ешь хлеб!». Объяснить, что я_не_хочу практически нереально. Начинаются вопли «Не может быть!» или «Наелась в этих американских макдональдсах всякой дряни, теперь еду нормальную не можешь есть! Деньги тебе некуда девать! Желудок портишь!». Приходится запираться в комнате. А мама потом долго жалуется всем родственникам, что «она у меня с характером, не ест ничего, трудно мне с ней!»… Эх, почему она не понимает, как трудно с ней мне? Любые события в моей жизни автоматически вызывают допрос «с пристрастием», регулярно делается «промывка мозгов» - мне это как клизма каждый час – и промывать нечего, но надо. Причем «промывка» замаскированная типа – просто мама многозначительно начинает что-нибудь рассказывать и я уже на второй минуте понимаю, куда она клонит… иногда молча киваю, но, опять же, в последнее время просто начинаю на эти провокации провокационно же и отвечать, что вызывает, естественно, скандал. Далее хуже… сейчас у меня бывают такие дни, в каникулы, когда мне никуда не надо: ни на работу, ни в офис нашего движения, ни к друзьям… и я тупо сижу в своей комнате – читаю или в Интернете сижу. И вот каждый такой день мама раза три входит в комнату и спрашивает с претензией: «А ЧТО ты делаешь???» - причем именно с претензией и требованием ответить, без интереса… отвечаю – ладно, не отвечаю – скандал. А отвечать я уже не могу – меня БЕСИТ! Позавчера легла *отдохнуть* ближе к вечеру – просто лежу на диване и все. Заходить мама с вопросом «что случилось». Ответ «ничего» не устраивает: начинают дознавательные работы - а не болит ли у меня чего, а кто обидел, а что такое… причем, как я понимаю, легче ответить, что болит – тогда отстанет, чем отвечать «ничего», хотя это будет куда более правдиво. Короче, я утомилась от этого всего. Меня раздражает. Меня бесит. Я постоянно должна выворачиваться наизнанку, она лезет мне в душу, а мне оно неприятно. И она не понимает, что я без её требований расскажу личного и интересного гораздо больше, чем с ними. Реже видеться с родителями помогает только непосредственно в отлучке – меня не было две недели и как приехала, моего «заряда» хватило часов на десять свободного сосуществования. Далее меня опять начало что-то раздражать… Причем все две недели я скучала по кому и чему угодно, кроме родителей. Надоели. Осточертели. Мне надоело отвечать на вопросы, поставленные мне таким тоном – я ни в чем не провинилась и даже (о Боже) ни в чем не была замечена, о чем бы мне можно было читать нотации – никаких пьянок, гулянок, беременностей, лядства, ни одного заваленного экзамена... я даже не курю. Если где-то возникает идейный спор о том, как дальше жить, что с замужеством, что с работой, учебой, вторым высшим, с которым я сейчас разбираюсь, то каждый раз на горизонте возникает мисс Непререкаемая Истина, а невинный вопрос: «Ну разве я не права?» ставить мня в тупик: мне просто хочется встать на самую высокую точку мира и оттуда проорать: - Мне по барабану, как правильно, я хочу ЖИТЬ! Дайте МНЕ сделать ошибку! … услышать в ответ тишину и пойти повеситься. Благо петлю Линча меня недавно вязать-таки научили. з.ы. Ешё у мамы есть коронная фраза: "Как же, тронули её! Я же забочусь! Смотри - не будет меня и вспомнишь!!!" Хоть я и понимаю, что это такая забота....
  13. Навеяло тестом Кеттела про личностные характеристики... Какие качества надо воспитывать у детей? Например, надо ли учить маленького человека открыто выражать свои чувства, быть искренним, или наоборот - учить скрывать истинные мыслительные процессы в личное благо? Надо ли воспитывать соревновательные качества, амбициозность, честолюбивость - давать им разрастаться или наоборот - смягчать во имя лучшего характера? Что Вы желаете сделать из своих детей - успешных людей в бОльшей мере или просто счастливых? Попытаться реализовать собственные неудачи? Как Вы смотрите на воспитание с этой стороны? Что ВЫ ХОТИТЕ ОТ СВОЕГО РЕБЁНКА?
  14. Хорошо всё уметь, но не дай Бог самой всё делать (с) чьё-то *** Ценности у всех свои. У меня есть знакомые, вот им позвонит ночью условный дядя Петя, брат матери вдовы сына тёти Глаши - сестры второго мужа племянницы, скажет - а помогите отвезти мешок навоза за 300 километров в село Грязные Засоры, и они поедут Потом спина откажет, потому что выяснится, что мешок навоза был не один, и там надо было еще четыре километра их тащить в гору... но зато помогли ж! Они себя прям ощущают исусьями. *** А у подруги свекры безумные огородники: энное количество соток обслуживают, там мать в свои 55 лет выглядит на все 80, сразу видно, что жизнь прям тяжелая у женщины. При этом это все огородное никто не жрёт, никому из детей ничего не надо, яблочки возьмут два пакетика и довольны, а кому всю эту моркву с кабачками? В итоге 1/3, если не больше, раздают, еще 1/3 наверное сгнивает. И ездят в жопу к сантаклаусу километров за 200 на разваливающейся Ниве, которая жрёт больше, чем в денежном выражении может увезти съестного для людей... По итогам, денег нет, здоровья нет, дети неблагодарные - и не помогают, и не жрут. Но отказаться от этого веселого увлечения - копать, полоть и удобрять - ну помилуйте, зачем же тогда жить вообще, жизнь - она ведь как раз для страданий, мучений и геморроя. И ведь даж не на пенсии оба. *** Еще есть смешная бывшая коллега - у нее мечта была с детства - дом большой, вот чтоб свой, вот чтоб "бегать голышом по газону". Насчёт беганья я не уверена, пользуется ли она этой возможностью, но вот апокалиптических бедствий она себе поймало достаточно: дом-то муж построил, но на прислугу денег нет, естественно, никак не предполагается; сам муж регулярно в командировках, причем довольно длительных, ибо он строитель и периодически выезжает на какие-нибудь дальнее объекты контролировать процесс; дом 200 с лишним метров, два этажа, подвал, чердак - все это надо убирать, мыть и ремонтировать - то окно ветром разобьёт, то крыша потекла, то труба засорилась, - и на, всё сама, всё сама. А зимой вообще развлекуха: отсидела на работе 8 часов, потом полтора часа в пробке до дома мечты - и давай разгребать снег, чтоб домой пройти, да машину поставить. Огонь вообще. Она пока все дела по дому сделала - тут уж и ночь. Когда там голой по газону, весело прихахатывая, бегать, не понятно. Зато мечта сбылась. Говорит, вот, здорово-то как, большой свой дом. Неловко было, правда, когда она ногу сломала и не могла в этом своем доме на второй этаж влазить (кто ж там уберет?!), но это всё мелочи. Устаёт как жопа, но ведь своё... Вот я думаю , что нафиг это все надо, себя проверять на выносливость. Человеку ведь больше двух комнат не надо (одному), а кабачок можно у нас в одном замечательном магазине даже с бесплатной доставкой заказать - его до двери донесут!!!
  15. Мужчина не "зацепил". А вдруг - это судьба?

    вот странно, что все обсуждение свалилось на то, что он квартирант ну квартирант, и что с того? он что - влюбиться не может?... я вот с другой стороны как-то подумала: т.е. отношений еще нет, а уже записано как факт, что мужик обожает секс и по три раза ему оно надо. Теперь внимание вопрос - а ему оно не кажется? Второй вопрос - а он не хвастается?) Третий вопрос - сколько длится "раз"?) Хочет ребенка - опять же. Он уверен?) Хорошо хотеть ребенка, пока разводишь даму на секс. Мол, я такой отличный отец, что давайте скорее начнем-с. А на деле даже не представляет, о чем речь, и чем ему это грозит. *** И в заключение. Если двое детей, и муж прям нужен (в хозяйстве), стоит рассматривать все варианты))
  16. Громкий секс

    Вот и я говорю - все для партнёра! - Дельфин-дельфин, я русалка, прием, прием, как слышно. Как там возбуждение? - Русалка, прием, на уровне, держим, держим, не останавливаемся... - Дельфин, напряжение 9 баллов, ещё минута, прием-прием - Русалка, не успеваю, держим ритм, держим ритм... - Дельфин, дельфин, прием, вы финишировали? - Дельфин, дельфин, приём! - Дельфин, нет ответа, прием-прием!
  17. Громкий секс

    Ну так-то и ради бога, лишь бы не орать. Вопить непроизвольно трудно, я вот прям убеждена.)
  18. Громкий секс

    Потому что только неожиданные ощущения дают неконтролируемые звуковые эффекты, все остальное прекрасно контролируется. А всё, что контролируется, имеет цель) возможно, неосознаваемую. Или вы интуитивно с эротических фильмов копируете))
  19. Громкий секс

    Ну это как вот, такие неожиданные ощущения каждый раз, что вы даже осознавать не успеваете, что визжите?) Ну можно вскрикнуть непроизвольно, если он вас ущипнет за ж... внезапно, понятно. Но это разовая акция. Если он щиплет непрерывно, надо как-то бороться с этим. Может все орущие и борются. Кто-то куда-то не туда все время лезет. А другое орет. Так, выходит. А то чего ещё 10 лет непроизвольно вопить? Что там может быть неожиданно, не новые ж, простите, тоннели любви там формируют столько времени.
  20. Муж раздражает

    Вооот. Раздражает. Что за дурацкая манера? Он и еду может также не доесть. Навалит себе с горкой, не сожрёт, и он это на вечное пристанище в холодильник запихивает. А потом оно тухлое и кто это должен выкидывать? Правильно, кого это бесит. А него раньше в холодильнике месяцами арбуз догнивал, и норм. А чо, место же ещё есть.
  21. Муж раздражает

    Ничего не говорите. Ещё он постоянно наливает чай и булькает его ЧАСАМИ. Подле него, как около смертельно больного, всегда огромная кружка с адской заваркой. Кружка, к слову, отмывается только спец хим составом, никакие эти ваши фейри не берут уже индийский налёт. Впрочем, мыть ее некогда, ведь там должен быть чай.
  22. Муж раздражает

    Отличная тема, я вот думаю. У меня столько наболевшего на эту тему, хоть свой блог имени бытового раздражения открывать. Что тот ваш тюбик! У нас вот каждый день борьба с полотенцами / за полотенца. Если он первый моется, он не снимает мое сушащееся полотенце с веревочки, а его двигает вбок. Что не помогает. И полотенце все равно потом мокрое, после этого его душа. И я вытираюсь мокрой этой тряпкой потом. Вариант 2: моюсь первая я, он снимает мое мокрое сушащееся полотенце с веревочки и складывает кучкой в углу, дабы потом, после душа, повесить его обратно. И НЕ ВЕШАЕТ! И оно потом мокрое и вонючее лежит мокнет и воняет. Еще он мусор не в состоянии вынести. И даже дверку ящика к мусору закрыть. Если появляется мусор, этот мусор складывается в мусорное ведро вне зависимости от его заполненности. Если оно целиком занято уже каким-то г...ном, то дополнительное г-но бережно кладется сверху, даже не приминая ничего. Просто, как карточный домик - дунешь, и вся башня рассыпется. И собирай потом. И хлюпает чай. Вообще так жрёт, что в тишине без телевизора вообще жуть. Как в лучших хоррорах. Как будто ты в подвал спускаешься в темноте, а повсюду кишки, кровища, какие-то кости валяются, идешь по кровавому следу, а там огромная скотина лошадь доедает - вот какие-то такие звуки.
  23. Громкий секс

    Вообще странная идея орать долго и непрерывно. Звуки ведь в этом деле зачем нужны? - праавильно, чтоб направлять и корректировать. Чем интенсивнее вопишь - тем, значит, ближе радостные вести. Громче вопишь - значит "тепло-, тепло, тепло.... горячо-горячо-горячо!", и мужик, значицца, понимает, что ему вот еще минутку тут пошуршать и можно отваливать, но шуршать надо интенсивно. И как там оно придет в нужную кондицию, так и взвизгнуть попонятнее, что, мол, все, можешь там у себя заканчивать.) А если молча валяешься с легким храпом - значит "холодно, холодно, холодно... не так... не туда... холодно... господи, за что мне все это.... холодно...." Это все не для соседей, а непосредственно для мужика ведь. Соответственно, если баба орет больше 10 минут, что вот это значит?) я вот и не знаю. Она наверное и вестей радостных не получала, и финиша она не видит вообще, орет просто напропалую и все, как дура, типа оргазмирует. Я так вот думаю. Ну или соседи за секс что-то другое принимают. Может это поёт кто, или стонет.
  24. МР-3 плеер

    В наличии есть mp3-плеер, который нормально работает. Плеер работает от обычных батареек и от аккумуляторов. Обычные батарейки выдыхаются быстро, стоят, сволочи, дорого, поэтому приобрела себе "зарядные". И вот схема работы с "зарядными" для меня остаётся загадкой уже несколько месяцев. В инструкции написано, и предполагается, что батарейки можно подзаряжать прямо в плеере, если подключить всё это дело к сети. Действительно, если подключить всю эту туфтень в сеть, то плеер работает - от сети. Но во время работы плеера плеер не подзаряжается. Т.е. как только выдирается штепсель из розетки, плеер вырубается тоже. Если плеер вырубить, но подключить к сети - он тоже не подзаряжается. Не замечен. В итоге получается, что аккумуляторы эти нифига мне не помогают жить, разве что если дома слушать музыку только от сети. (Нафига козе баян?) Но! Один-то раз я подзарядила!!! Тока не знаю как. То ли нажала на что-то, то ли батареи эти дурацкие нужным боком всунула - я не знаю, но аккумуляторы я однажды обнаружила у себя рабочими, работающими не от сети... Больше такого не повторялось. И не знаю, как закрепить успех, эффект и т.п.... Воть. А смотрю в инструкцию - вижу фигу....
  25. Урия Гип А чего, правильно, после 50-ти можно и сифилис не лечить, всё равно скоро помирать.
×