Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Интеграция

Наши люди
  • Число публикаций

    3 045
  • Регистрация

  • Последнее посещение

  • Количество дней, в течение которых это самый популярный форумчанин

    8

Весь контент пользователя Интеграция

  1. Пожалела купить лишний пакет кефира для ребенка знакомой

    Дети намного наблюдательные взрослых. Искренне верите, что пацан не в курсе втихаря выданных сладостей?? Обидно ведь не столько из-за лишения, а из-за подчеркнутого - ты чужой и лишний. Вот этот стыд и обида никогда не забудется. И врёт автор, что дело в деньгах. Не зря она подробно написала о ритуале - добавить корицы, посмаковать, поговорить. А тут опять этот лишний со своими запросами. Просто раздражает лишний рот, а ума и духа не хватило отказать знакомой изначально.
  2. Девы, а как вы сворачиваете общение? Если повода по сути нет, просто надоело общаться - объяснить все, заблокировать или просто отвечать все реже и реже?
  3. Блин, я сначала не поняла, что вы про машину, сразу кинулась набирать ответ)))) в общем, мне один кадр присылал фото, где на переднем плане онЕ сидеть изволят, на бережку каком-то, с голым торсом брутально. А на заднем плане неприметный ржавый банный тазик озорно лежит дыркой кверху. И мужчина такой весь на пафосе - я себе цену, мол, знаю и ищу особенную женщину. А мне тазик этот сраный весь вид застит, только его и вижу))))
  4. Никто не нравится.

    Вторая тема на эту тематику, у меня похожая проблема. Ближе позиция @Telle quelle из соседней темы. Есть мужчина для интима, из старых добрых товарищей, с кем отношений вроде брака обоюдно не нужно, так, поболтать душевно и для здоровья. Есть три поклонника. Общаюсь много, работа у меня такая, симпатичных мужчин много, комплиментов много, подарки от клиентов часто от души. Говорят, что я очень классная, хороший человек и красивая женщина. Самооценка у меня в норме, средняя по палате. Я бы и рада на ком-то залипнуть, лишь бы что-то внутри отозвалось, так нет. Гормоны проверяла, все в норме. В чем причина?
  5. Гадание по книгам

    Девочки, погадайте кто-нибудь на одну задумку, пожалуйста? 10 страница 14-я строка
  6. Господи, у меня, видимо, талант откапывать всякое в любом месте. Я уже писала, что общалась на сайте международных знакомств. Приятно было, что неадеквата нет, все корректны. Но как-то написал один американец, на фото обычный мужик, в альбоме какие-то пара коттеджей. Немного поговорили, попросил вайбер, я отказала, сославшись, что нужно предварительно пообщаться на сайте. Он написал, что ему это не подходит, пожелали удачи друг другу. Потом я удалялась, недавно восстановила аккаунт, он снова написал. Пообщались пару дней на сайте, вполне адекватно, дала номер, написал в вацап. Тоже все более чем корректно. Отправляла ему фотку с рыбалки, потом мне она не понравилась и я удалила ее из обоих чатов. Утром он спросил, в чем причина, неужели я ему не доверяю, удаляя фото. Я заверила что все ок, но его было не остановить. Написал, что он серьезный мужчина, скинул мне фотографию визы в Россию (со всеми личными данными), короче, докопался по полной программе. Я ответила, что это все утомило и пожелала удачи в знакомствах. Он начал звонить видео, я сбросила три звонка. Затем он прислал мне фото ног (?) в шортах. Ну и вишенкой на торте написал, что я тупая *ука и шла бы я непечатно. И заблокировал. Все это за 10 минут, пока я была в душе Ну, заблокировала его тоже везде, но вот не поняла - это что было? Я думала, большинство американцев пуганные строгими законами и ведут себя адекватно. Ну ладно, пусть псих - но документы сфотографированные зачем слать тогда? Короче, такой день
  7. Помогаю матери, несмотря на сложное детство

    Я опять к вам, девочки... Описывала уже в ветке сложности отношений с матерью, но там как-то свелось все к обсуждению квартирного вопроса, и ветка ушла в ЖиК. Теперь мои переживания мало относятся к кошельку, поэтому напишу здесь. У меня через два дня день рождения. Примерно за месяц меня начал накрывать психоз, меня стало раздражать все вокруг, особенно люди. Я стала много спать - после работы в 7 вечера я выпиваю бокал пива и валюсь мертвым сном спать - в полвосьмого вечера. Просыпаюсь утром в семь, еду на работу, вечером снова спать. Я безумно устала от переживаний за мать, за ссору с ближайшей после нее родней - описывать долго, суть в том что у матери тут живет родная сестра - у них хорошая семья, высокие доходы, двое детей. Примерно лет 10 назад отношения семьи с матерью стали сходить на нет - она пила, по пьяни всем высказывала разное наболевшее - справедливости ради, доля истины в ее претензиях была, но форма преподнесения, природная конфликтность сделали свое дело - с ней не общается теперь никто, иногда сестра только звонит для дежурных "как дела". Со мной эта сестра (моя тетка) не общается около года - они уезжали в отпуск и просили меня пожить у них с котом. Я еще за пару месяцев сказала, что не получится так как у меня отпуск будет примерно в тот же период, да и жить у них при том что мы живем с любимым человеком было как-то странно. До этого два года я их выручала в этом плане. Ну и ближе к отпуску меня контрольно вызвонили - я сказала, что не получится. Через неделю навалилось по работе, я психанула и уехала на базу отдыха, оставив дома телефон. Было много пропущенных, в том числе и от тетки, которая напоследок хотела пробить почву насчет моего проживания у них. Я не перезвонила никому, тетка нашла какую-то подругу, которая пожила, а со мной перестала общаться, бросив "Земля круглая, все к ней вернется" (ко мне). Это предыстория. Отношения с матерью меня доканывали, постоянное безденежье ее, дойка моих денег, манипулирование выпиской меня из квартиры (в которой моей доли нет, что и обсуждалось в прошлой теме). Потом вроде стало налаживаться - она нашла новую работу (но не выходит на нее так как на прошлом предприятии ее не рассчитали и денег типа нет), я несколько раз понемногу снова дала денег, вроде как не пьет, дома порядок... Потом жалобные смс-ки, что расчетные деньги на карту не пришли, что мол делать. Я нашла ей телефоны бухгалтерии, она дозвонилась - ну там обычные песни "ой забыли, ой банковский день кончился". Она все транслирует мне и ждет советов. Потом вдруг выдала, что купит себе планшет за 8 тысяч, чтоб интернет осваивать. Я честно разозлилась - у нее нет одежды нормальной, куча долгов, о которых она "забыла", а люди, выручившие ее в черный момент вежливо "не напоминают", зубы, которые надо делать, коммуналка опять в долгах - куча всего! А у человека в башке планшет... В первый разговор я сдержалась, мягко сказала, что надо основное сначала закрыть, потом о планшетах думать. Решила отдать ей свой на время (не мой даже, а моего мужчины), пусть попользуется, поймет, надо ли ей оно за 8 тысяч. В пятницу опять начался бомбаж смсками о том, что деньги все еще не пришли, в кармане 40 рублей (а это значит, либо мне переводить деньги опять, либо ей не на что будет ехать на работу новую в понедельник, и велик шанс того, что ее там никто не будет ждать еще неделю). Я честно - психанула, спросила - а что будет, если только через суд придется выбивать деньги, и они вообще неизвестно когда будут? Как можно вот так жить без страховки на завтрашний день? Она требовала, что я сменила тон, назвала соплей, бросила трубку и выключила телефон. Каюсь, но я еще и набрала тетке, чтобы прояснить ситуацию с игнором и обидами. Говорили около часа, в общем, я еще и там оказалась виновата поуши - не знала, что тетка в больнице лежала со спиной, не появлялась, не поддерживала. Мать моя "непонятно в кого такая, всей семьей удивляются", я при этом обязана ей помогать во что бы то не стало, потому что "это же мать". Тогда я вылила тетке все, что думаю о "маме", о своем детстве, о том, как семья никак не реагировала на то, что происходило тогда, да и теперь вспоминает обо мне, когда что-то надо... Расстались нейтрально, пообещали встретиться как-нибудь, не суть. Мне чертовски больно, я с пятницы хожу как сомнамбула, мысли бесконечной жвачкой - хоть и стараюсь насильно не думать обо всем, в лес себя вытаскивала, к подругам - не могу... Маме еще в пятницу написала, что без извинений за оскорбления и швыряния трубок передо мной я больше общаться не буду. На что получила ответ, что я сопля поганая, а она себя не на помойке нашла. Да, я выше всего этого, сильнее, умнее и так далее, но... не могу я больше, все валится из-за этой постоянной тревоги, чужой неустроенности, мыслей о моих маргинальных корнях, обиды за детство, ярости и нескончаемого чувства вины. Такой винегрет в голове. Через два дня у меня день рождения и фоновое желание вздернуться, чтоб это все прекратилось. Может, проблема именно во мне? Я психотик, или дура, или кто? Почему "нормальная" часть семьи от меня отбрыкивается, а "ненормальная" доит меня, пока я не начинаю безумствовать, как лошадь с шипами под седлом, а потом еще и плюет вслед? Что я потеряю, если навсегда оборву контакты со всей семьей? Как все сложно, Господи... ****
  8. Помогаю матери, несмотря на сложное детство

    Я не собираюсь никуда убегать. Я хочу переехать в другой город, основная причина - климат, а не мать. А как вы думаете - легче ли устроиться, сдавая квартиру тут и компенсируя этим аренду там?
  9. Помогаю матери, несмотря на сложное детство

    @Мерседеса так просто написать мол - уехала бы и взяла в другом городе ипотеку! Как два пальца об асфальт! Другой город - это другая работа, другие цены на жилье - да все по-другому. Кто вот так бросает все на прежнем месте, уезжает и храбро лезет в ипотеку в одиночку - молодцы. Я так не смогу. Отлично, я уже вместе с ней на дно качусь, оказывается.
  10. Помогаю матери, несмотря на сложное детство

    Именно так я и хочу.
  11. Помогаю матери, несмотря на сложное детство

    Вы не правы. Какой бы минусовой старт мне не дали - жизнь я выстраиваю нормально. Что значит "окончательно загубит" она портит и отравляет мне ее, но я не считаю свою жизнь загубленной. Просто из-за ее проблем поверх моих дел накладываются лишние траты и обязательства. Это не днище, это просто дерьмо, которое так или иначе может случиться в любой семье. У кого-то болеет родственник, у кого-то помощь детям, у меня козлит мать. Щит хэппенс.
  12. Помогаю матери, несмотря на сложное детство

    Я хочу закрыть ипотеку в течение 5 лет и уехать. Я не хочу дожидаться ее пенсию (10 лет) и все это время выплатить лишний миллион расходов.
  13. Помогаю матери, несмотря на сложное детство

    "И все"? Страховка и коммуналка, образно говоря (с учётом кап ремонта и прочего) + 6 тысяч в месяц. Я писала о своих доходах и расходах. Моя квартира (ипотека, страховки, коммуналка) это уже около 40 тысяч в месяц. Оклад (который я железно получу, даже если продаж не будет) 25, в среднем зарплата 60 тысяч в месяц. Плюс я хочу закрыть ипотеку раньше, нужно откладывать для досрочного погашения. Мне эти 6 тысяч в месяц не лишние.
  14. Помогаю матери, несмотря на сложное детство

    Девочки, я по квартире написала - мне нужно время все обдумать. Я пока не могу, нет ресурсов на то направление. Я хочу отдохнуть и решить свои финансовые дела. Я вам лгу? Пишу как есть, даже если результатов по сути нет и признаю свою слабость. Но я что-нибудь придумаю. Немного позже.
  15. Помогаю матери, несмотря на сложное детство

    Я все же считаю, что шажочки я вполне делаю. Пока это покупка собственного угла с абсолютного нуля и без расчета на наследство или долю в ее квартире. За год я у нее была один раз, и то с бывшим мужем пока он ремонтировал электрику. С праздниками не поздравляю, иллюзию хороших отношений перестала поддерживать. Тут, кстати, писали, что если она кинет риелтора и сдаст назад при обмене, то я должна буду опять деньги. Нифига, договор будет с ней - с нее пусть и взыскивают в случае чего через суд, я-то причем?
  16. Помогаю матери, несмотря на сложное детство

    Уехать я планирую уже года два, но решила купить тут квартиру, чтобы была какая-то материальная основа, не с узелком за плечами уезжать. И уехать хотела в другой город России, а не в другую страну, и сюда несчастного уругвайца приплели, надоело уже и не смешно... В семье нашей моя мать - это уникум в плохом смысле слова. И характером, и образом жизни. Причем была такой с юности, почему так сложилось - не знаю. Ее родители воспитали и младшую дочь (мою тётку), и меня до 8 лет. Воспитание у нас хорошее, мы говном не выросли. Запойных в семье нет и не было, никто и не понимал, что у нее проблемы с алкоголем начались. Я с ней не жила, с отчимом они развелись, работала. Потом уже, когда я поняла, что у нее всегда есть бутылка коньяка или водки И она в выходной может прикладываться весь день - осознала, что есть проблема. Но я ее не хотела решать, да и своя жизнь была важнее. Паниковать начала тетка, ругалась с матерью, но пока та была независима от помощи - слала всех нахрен в привычном стиле. Потом познакомилась с мужиком, вроде нормальный, по телефону пообщались перед новым годом, договаривались познакомиться - мужик как мужик. Через неделю тетка заехала с подарками к ней, выяснилось что в новый год они поссорились и он избил мать до сотрясения и выбитого зубного моста. Я приехала, она сидит с закрытыми шторами, вся в синяках. В полицию отказалась наотрез (а я жалею, что не заявила сама - хотя бы ущерб страсти и зубы сделать за его счёт было бы справедливо). Из-за чего ссорились я не знаю, но знаю, что за словами следить не в ее стиле, видимо получила ответку... С тех пор живёт одна, если пьет - то умеренно, по крайней мере если звонит вечерами - трезвая, да и со здоровьем куча реальных проблем. Это к вопросу запойных и и ТД. Про то, что я лезу в ее жизнь с улучшениями - я не звоню первая уже много лет. Бывает, она звонит просто узнать как дела, или спросить что-то. Бывает - звонит в слезах и просит решить проблему, многие проблемы я в теме описывала. Я не ломлюсь к ней со звонками-советами-идеями улучшения жизни. До последнего эпизода с коммуналкой у меня ещё шевелились надежды на улучшение ситуации, теперь нет. Залезет снова в очередную задницу - значит ей там и место. Я кулаком в грудь не бью, но постараюсь не растеряться, разозлиться и послать нафиг.
  17. Помогаю матери, несмотря на сложное детство

    Стерла. Не буду об этом. Суть в том, что я осознаю, что эти мысли неконструктивны. Но как направить в нужное русло их я не знаю.
  18. Помогаю матери, несмотря на сложное детство

    Смешно, но виню, образно говоря. За то, что не занимаюсь спортом, не зарабатываю ещё достаточно (по моим меркам), не родила, не создала хорошую семью, не занимаюсь творчеством, не приношу пользу обществу и так далее. Виню и ем себя. Кажется, мы что-то накопали. Меня колотит всю, реагирует тело.
  19. Помогаю матери, несмотря на сложное детство

    В такие моменты у меня опускаются руки. Я итак в минусе в совокупности, а тут ещё и виновата я же. Я без наезда, грустно констатирую. Что мне с этим делать?
  20. Помогаю матери, несмотря на сложное детство

    Долг. Любви никакой нет. Долг, обязаловка, "кто, если не я?" Вообще, смесь какая-то из чувств и эмоций. Хороших практически нет.
  21. Помогаю матери, несмотря на сложное детство

    Ну и ещё у психолога была такая теория - в норме, дочь привязана к матери, получает опеку и любовь. В подростковом возрасте сепарируется, отделяет себя, конкурирует и борется с матерью, становится отдельной личностью. Уже потом, когда дочь становится зрелой женщиной она готова принять стареющую мать, опеку над ней. Это нормальный цикл. А у меня получилось так, что вместо любви мать гасила, подавляла меня, не любила. В подростковом возрасте и старше, когда я ушла в самостоятельную жизнь (я с 16 лет не живу с родителями) она намеренно заняла позицию снизу, села, открыв пасть и стала требовать опеки и помощи. А я восприняла возможность помогать ей как свою взрослость, даже гордилась этим. В итоге получилось ее паразитирование и моя неспособность нормально отделиться. Постаралась вкратце. К сожалению, сессии я прервала - не было денег на оплату, ипотеку взяла, сложно было первое время.
  22. Помогаю матери, несмотря на сложное детство

    Я не понимаю, почему меня постоянно упрекают в самообмане???? В чем я себя обманываю? Я прекрасно помню прошлое, знаю о всех перспективах на будущее. У меня нет иллюзий, что завтра мама проснется другим человеком и как оценит вложения, как начнет новую жизнь! Как человек она - говно, в будущем ждёт только деградация, жизнь она мне портила и портит. Я пытаюсь оторвать и бросить, но мне становится плохо и я "покупаю" помощью ей свое спокойствие. Это вполне честно, и я об этом в теме писала. Про квартиру - я знаю, что для переоформления нужна очередная гражданская война. Дожить до момента, когда грянет очередная жопа, перед оказанием помощи идти и переоформлять, потом помогать. И да, можно было сейчас это все оформить, перед оплатой долга. Но меня тошнит от нее, от квартиры, я ее даже видеть не хочу, у меня отвращение и страх - страх, потому что я похожа на нее внешне, я не хочу стать такой как она. Многие говорят, что я красивая - она в свои 20, 30 и 40 лет была красоткой! Я не могу сейчас смотреть на ее беззубое, морщинистое лицо, некрашеные толком волосы, нервные подёргивания. Мне физически плохо становится. Да, все стареют - опять мой инфантилизм виновен в том, что я так воспринимаю все это? Психолог говорила, что это глубокая и сложная тема и нельзя начинать сразу с нее. Я об этом упомянула, опасаясь что это психиатрия уже, такое восприятие ее и себя. Не психиатрия, но что-то нарушенное глубоко в подсознании.
  23. Помогаю матери, несмотря на сложное детство

    В детстве было, да. Но не маргинальные, отнюдь. Друзья, родня. Им 25-30 лет было тогда, у меня в этом возрасте тоже часто друзья гостили, но мы бездетные все. А у родителей была я... Сейчас лет 5-7 с ней никто не общается, отвалились все. Кто в семьи с головой ушел, внуков нянчит, кто просто не вынес ее характера, в общем - сидит бирючихой на своем аршине. Насчёт пития не знаю, в последние мои приезды следов выпивки не было, да и здоровье козлить начало. @Мисс ЯсенскаяЯсенскаяЯсенскаяЯЯсеЯсенскЯсенскаяЯсенскаяЯсенскаяЯ Прошу прощения, у меня телефон почему-то адски глючит, когда к вам обращаюсь, не могу стереть то, что после ника Я осознаю, что мое чувство вины и долга иррациональны и инфантильны. Я как карикатура, в которой взрослая женщина одета в детское тесное платье. То есть физически выросла, а ментально все ещё в роли дочери. В детстве я "надела" взрослый костюм, заботясь о здоровых, инфантильных родителях, а теперь наоборот. Мы этот момент обсуждали на одной сессии с психологом в прошлом году. Этот ментальный инфантилизм основная причина практически всех моих проблем и ограничений.
  24. Помогаю матери, несмотря на сложное детство

    @Мисс Ясенская именно так. Я вообще хотела бы в перспективе уехать в другой город на ПМЖ. Для этого мне надо максимально быстро выплатить ипотеку. И не сдалась мне в собственность ее квартира, это лишние шнурки, которые меня привязки. Ну и оборвать связь и перестать общаться будучи собственником или в доле квартиры точно не получится. А я все чаще понимаю, что это единственный вариант, который остаётся.
  25. Помогаю матери, несмотря на сложное детство

    Вариант решения самого неблагоприятного исхода описан на прошлой странице. И мои размышления на тему переоформления квартиры на меня тоже. Если для вас это "лопатить посты" - я не навязываю, тем на форуме много. В смысле, не влезать в ее жизнь? Она сама за помощью обращается, когда случается очередная жопа. Я вообще с ней не общалась три месяца, пока она в мою квартиру набиваться не стала. Коммуналку я оплатила, так как даже в случае трудоустройства ее зарплата будет мизер, тут и возраст, и квалификация. Сколько времени она будет копить 30 тысяч с зарплаты тысяч в 20? Минимум 2-3 месяца.
×