Интеграция

Дети намного наблюдательные взрослых. Искренне верите, что пацан не в курсе втихаря выданных сладостей?? Обидно ведь не столько из-за лишения, а из-за подчеркнутого - ты чужой и лишний. Вот этот стыд и обида никогда не забудется. И врёт автор, что дело в деньгах. Не зря она подробно написала о ритуале - добавить корицы, посмаковать, поговорить. А тут опять этот лишний со своими запросами. Просто раздражает лишний рот, а ума и духа не хватило отказать знакомой изначально.

Девы, а как вы сворачиваете общение? Если повода по сути нет, просто надоело общаться - объяснить все, заблокировать или просто отвечать все реже и реже?

Блин, я сначала не поняла, что вы про машину, сразу кинулась набирать ответ)))) в общем, мне один кадр присылал фото, где на переднем плане онЕ сидеть изволят, на бережку каком-то, с голым торсом брутально. А на заднем плане неприметный ржавый банный тазик озорно лежит дыркой кверху. И мужчина такой весь на пафосе - я себе цену, мол, знаю и ищу особенную женщину. А мне тазик этот сраный весь вид застит, только его и вижу))))

Вторая тема на эту тематику, у меня похожая проблема. Ближе позиция @Telle quelle из соседней темы. Есть мужчина для интима, из старых добрых товарищей, с кем отношений вроде брака обоюдно не нужно, так, поболтать душевно и для здоровья. Есть три поклонника. Общаюсь много, работа у меня такая, симпатичных мужчин много, комплиментов много, подарки от клиентов часто от души. Говорят, что я очень классная, хороший человек и красивая женщина. Самооценка у меня в норме, средняя по палате. Я бы и рада на ком-то залипнуть, лишь бы что-то внутри отозвалось, так нет. Гормоны проверяла, все в норме. В чем причина?

Девочки, погадайте кто-нибудь на одну задумку, пожалуйста? 10 страница 14-я строка

Господи, у меня, видимо, талант откапывать всякое в любом месте. Я уже писала, что общалась на сайте международных знакомств. Приятно было, что неадеквата нет, все корректны. Но как-то написал один американец, на фото обычный мужик, в альбоме какие-то пара коттеджей. Немного поговорили, попросил вайбер, я отказала, сославшись, что нужно предварительно пообщаться на сайте. Он написал, что ему это не подходит, пожелали удачи друг другу. Потом я удалялась, недавно восстановила аккаунт, он снова написал. Пообщались пару дней на сайте, вполне адекватно, дала номер, написал в вацап. Тоже все более чем корректно. Отправляла ему фотку с рыбалки, потом мне она не понравилась и я удалила ее из обоих чатов. Утром он спросил, в чем причина, неужели я ему не доверяю, удаляя фото. Я заверила что все ок, но его было не остановить. Написал, что он серьезный мужчина, скинул мне фотографию визы в Россию (со всеми личными данными), короче, докопался по полной программе. Я ответила, что это все утомило и пожелала удачи в знакомствах. Он начал звонить видео, я сбросила три звонка. Затем он прислал мне фото ног (?) в шортах. Ну и вишенкой на торте написал, что я тупая *ука и шла бы я непечатно. И заблокировал. Все это за 10 минут, пока я была в душе Ну, заблокировала его тоже везде, но вот не поняла - это что было? Я думала, большинство американцев пуганные строгими законами и ведут себя адекватно. Ну ладно, пусть псих - но документы сфотографированные зачем слать тогда? Короче, такой день

Я опять к вам, девочки... Описывала уже в ветке сложности отношений с матерью, но там как-то свелось все к обсуждению квартирного вопроса, и ветка ушла в ЖиК. Теперь мои переживания мало относятся к кошельку, поэтому напишу здесь. У меня через два дня день рождения. Примерно за месяц меня начал накрывать психоз, меня стало раздражать все вокруг, особенно люди. Я стала много спать - после работы в 7 вечера я выпиваю бокал пива и валюсь мертвым сном спать - в полвосьмого вечера. Просыпаюсь утром в семь, еду на работу, вечером снова спать. Я безумно устала от переживаний за мать, за ссору с ближайшей после нее родней - описывать долго, суть в том что у матери тут живет родная сестра - у них хорошая семья, высокие доходы, двое детей. Примерно лет 10 назад отношения семьи с матерью стали сходить на нет - она пила, по пьяни всем высказывала разное наболевшее - справедливости ради, доля истины в ее претензиях была, но форма преподнесения, природная конфликтность сделали свое дело - с ней не общается теперь никто, иногда сестра только звонит для дежурных "как дела". Со мной эта сестра (моя тетка) не общается около года - они уезжали в отпуск и просили меня пожить у них с котом. Я еще за пару месяцев сказала, что не получится так как у меня отпуск будет примерно в тот же период, да и жить у них при том что мы живем с любимым человеком было как-то странно. До этого два года я их выручала в этом плане. Ну и ближе к отпуску меня контрольно вызвонили - я сказала, что не получится. Через неделю навалилось по работе, я психанула и уехала на базу отдыха, оставив дома телефон. Было много пропущенных, в том числе и от тетки, которая напоследок хотела пробить почву насчет моего проживания у них. Я не перезвонила никому, тетка нашла какую-то подругу, которая пожила, а со мной перестала общаться, бросив "Земля круглая, все к ней вернется" (ко мне). Это предыстория. Отношения с матерью меня доканывали, постоянное безденежье ее, дойка моих денег, манипулирование выпиской меня из квартиры (в которой моей доли нет, что и обсуждалось в прошлой теме). Потом вроде стало налаживаться - она нашла новую работу (но не выходит на нее так как на прошлом предприятии ее не рассчитали и денег типа нет), я несколько раз понемногу снова дала денег, вроде как не пьет, дома порядок... Потом жалобные смс-ки, что расчетные деньги на карту не пришли, что мол делать. Я нашла ей телефоны бухгалтерии, она дозвонилась - ну там обычные песни "ой забыли, ой банковский день кончился". Она все транслирует мне и ждет советов. Потом вдруг выдала, что купит себе планшет за 8 тысяч, чтоб интернет осваивать. Я честно разозлилась - у нее нет одежды нормальной, куча долгов, о которых она "забыла", а люди, выручившие ее в черный момент вежливо "не напоминают", зубы, которые надо делать, коммуналка опять в долгах - куча всего! А у человека в башке планшет... В первый разговор я сдержалась, мягко сказала, что надо основное сначала закрыть, потом о планшетах думать. Решила отдать ей свой на время (не мой даже, а моего мужчины), пусть попользуется, поймет, надо ли ей оно за 8 тысяч. В пятницу опять начался бомбаж смсками о том, что деньги все еще не пришли, в кармане 40 рублей (а это значит, либо мне переводить деньги опять, либо ей не на что будет ехать на работу новую в понедельник, и велик шанс того, что ее там никто не будет ждать еще неделю). Я честно - психанула, спросила - а что будет, если только через суд придется выбивать деньги, и они вообще неизвестно когда будут? Как можно вот так жить без страховки на завтрашний день? Она требовала, что я сменила тон, назвала соплей, бросила трубку и выключила телефон. Каюсь, но я еще и набрала тетке, чтобы прояснить ситуацию с игнором и обидами. Говорили около часа, в общем, я еще и там оказалась виновата поуши - не знала, что тетка в больнице лежала со спиной, не появлялась, не поддерживала. Мать моя "непонятно в кого такая, всей семьей удивляются", я при этом обязана ей помогать во что бы то не стало, потому что "это же мать". Тогда я вылила тетке все, что думаю о "маме", о своем детстве, о том, как семья никак не реагировала на то, что происходило тогда, да и теперь вспоминает обо мне, когда что-то надо... Расстались нейтрально, пообещали встретиться как-нибудь, не суть. Мне чертовски больно, я с пятницы хожу как сомнамбула, мысли бесконечной жвачкой - хоть и стараюсь насильно не думать обо всем, в лес себя вытаскивала, к подругам - не могу... Маме еще в пятницу написала, что без извинений за оскорбления и швыряния трубок передо мной я больше общаться не буду. На что получила ответ, что я сопля поганая, а она себя не на помойке нашла. Да, я выше всего этого, сильнее, умнее и так далее, но... не могу я больше, все валится из-за этой постоянной тревоги, чужой неустроенности, мыслей о моих маргинальных корнях, обиды за детство, ярости и нескончаемого чувства вины. Такой винегрет в голове. Через два дня у меня день рождения и фоновое желание вздернуться, чтоб это все прекратилось. Может, проблема именно во мне? Я психотик, или дура, или кто? Почему "нормальная" часть семьи от меня отбрыкивается, а "ненормальная" доит меня, пока я не начинаю безумствовать, как лошадь с шипами под седлом, а потом еще и плюет вслед? Что я потеряю, если навсегда оборву контакты со всей семьей? Как все сложно, Господи... ****

Я не собираюсь никуда убегать. Я хочу переехать в другой город, основная причина - климат, а не мать. А как вы думаете - легче ли устроиться, сдавая квартиру тут и компенсируя этим аренду там?

@Мерседеса так просто написать мол - уехала бы и взяла в другом городе ипотеку! Как два пальца об асфальт! Другой город - это другая работа, другие цены на жилье - да все по-другому. Кто вот так бросает все на прежнем месте, уезжает и храбро лезет в ипотеку в одиночку - молодцы. Я так не смогу. Отлично, я уже вместе с ней на дно качусь, оказывается.

Именно так я и хочу.

Вы не правы. Какой бы минусовой старт мне не дали - жизнь я выстраиваю нормально. Что значит "окончательно загубит" она портит и отравляет мне ее, но я не считаю свою жизнь загубленной. Просто из-за ее проблем поверх моих дел накладываются лишние траты и обязательства. Это не днище, это просто дерьмо, которое так или иначе может случиться в любой семье. У кого-то болеет родственник, у кого-то помощь детям, у меня козлит мать. Щит хэппенс.

Я хочу закрыть ипотеку в течение 5 лет и уехать. Я не хочу дожидаться ее пенсию (10 лет) и все это время выплатить лишний миллион расходов.

"И все"? Страховка и коммуналка, образно говоря (с учётом кап ремонта и прочего) + 6 тысяч в месяц. Я писала о своих доходах и расходах. Моя квартира (ипотека, страховки, коммуналка) это уже около 40 тысяч в месяц. Оклад (который я железно получу, даже если продаж не будет) 25, в среднем зарплата 60 тысяч в месяц. Плюс я хочу закрыть ипотеку раньше, нужно откладывать для досрочного погашения. Мне эти 6 тысяч в месяц не лишние.

Девочки, я по квартире написала - мне нужно время все обдумать. Я пока не могу, нет ресурсов на то направление. Я хочу отдохнуть и решить свои финансовые дела. Я вам лгу? Пишу как есть, даже если результатов по сути нет и признаю свою слабость. Но я что-нибудь придумаю. Немного позже.

Я все же считаю, что шажочки я вполне делаю. Пока это покупка собственного угла с абсолютного нуля и без расчета на наследство или долю в ее квартире. За год я у нее была один раз, и то с бывшим мужем пока он ремонтировал электрику. С праздниками не поздравляю, иллюзию хороших отношений перестала поддерживать. Тут, кстати, писали, что если она кинет риелтора и сдаст назад при обмене, то я должна буду опять деньги. Нифига, договор будет с ней - с нее пусть и взыскивают в случае чего через суд, я-то причем?

Уехать я планирую уже года два, но решила купить тут квартиру, чтобы была какая-то материальная основа, не с узелком за плечами уезжать. И уехать хотела в другой город России, а не в другую страну, и сюда несчастного уругвайца приплели, надоело уже и не смешно... В семье нашей моя мать - это уникум в плохом смысле слова. И характером, и образом жизни. Причем была такой с юности, почему так сложилось - не знаю. Ее родители воспитали и младшую дочь (мою тётку), и меня до 8 лет. Воспитание у нас хорошее, мы говном не выросли. Запойных в семье нет и не было, никто и не понимал, что у нее проблемы с алкоголем начались. Я с ней не жила, с отчимом они развелись, работала. Потом уже, когда я поняла, что у нее всегда есть бутылка коньяка или водки И она в выходной может прикладываться весь день - осознала, что есть проблема. Но я ее не хотела решать, да и своя жизнь была важнее. Паниковать начала тетка, ругалась с матерью, но пока та была независима от помощи - слала всех нахрен в привычном стиле. Потом познакомилась с мужиком, вроде нормальный, по телефону пообщались перед новым годом, договаривались познакомиться - мужик как мужик. Через неделю тетка заехала с подарками к ней, выяснилось что в новый год они поссорились и он избил мать до сотрясения и выбитого зубного моста. Я приехала, она сидит с закрытыми шторами, вся в синяках. В полицию отказалась наотрез (а я жалею, что не заявила сама - хотя бы ущерб страсти и зубы сделать за его счёт было бы справедливо). Из-за чего ссорились я не знаю, но знаю, что за словами следить не в ее стиле, видимо получила ответку... С тех пор живёт одна, если пьет - то умеренно, по крайней мере если звонит вечерами - трезвая, да и со здоровьем куча реальных проблем. Это к вопросу запойных и и ТД. Про то, что я лезу в ее жизнь с улучшениями - я не звоню первая уже много лет. Бывает, она звонит просто узнать как дела, или спросить что-то. Бывает - звонит в слезах и просит решить проблему, многие проблемы я в теме описывала. Я не ломлюсь к ней со звонками-советами-идеями улучшения жизни. До последнего эпизода с коммуналкой у меня ещё шевелились надежды на улучшение ситуации, теперь нет. Залезет снова в очередную задницу - значит ей там и место. Я кулаком в грудь не бью, но постараюсь не растеряться, разозлиться и послать нафиг.

Стерла. Не буду об этом. Суть в том, что я осознаю, что эти мысли неконструктивны. Но как направить в нужное русло их я не знаю.

Смешно, но виню, образно говоря. За то, что не занимаюсь спортом, не зарабатываю ещё достаточно (по моим меркам), не родила, не создала хорошую семью, не занимаюсь творчеством, не приношу пользу обществу и так далее. Виню и ем себя. Кажется, мы что-то накопали. Меня колотит всю, реагирует тело.

В такие моменты у меня опускаются руки. Я итак в минусе в совокупности, а тут ещё и виновата я же. Я без наезда, грустно констатирую. Что мне с этим делать?

Долг. Любви никакой нет. Долг, обязаловка, "кто, если не я?" Вообще, смесь какая-то из чувств и эмоций. Хороших практически нет.

Ну и ещё у психолога была такая теория - в норме, дочь привязана к матери, получает опеку и любовь. В подростковом возрасте сепарируется, отделяет себя, конкурирует и борется с матерью, становится отдельной личностью. Уже потом, когда дочь становится зрелой женщиной она готова принять стареющую мать, опеку над ней. Это нормальный цикл. А у меня получилось так, что вместо любви мать гасила, подавляла меня, не любила. В подростковом возрасте и старше, когда я ушла в самостоятельную жизнь (я с 16 лет не живу с родителями) она намеренно заняла позицию снизу, села, открыв пасть и стала требовать опеки и помощи. А я восприняла возможность помогать ей как свою взрослость, даже гордилась этим. В итоге получилось ее паразитирование и моя неспособность нормально отделиться. Постаралась вкратце. К сожалению, сессии я прервала - не было денег на оплату, ипотеку взяла, сложно было первое время.

Я не понимаю, почему меня постоянно упрекают в самообмане???? В чем я себя обманываю? Я прекрасно помню прошлое, знаю о всех перспективах на будущее. У меня нет иллюзий, что завтра мама проснется другим человеком и как оценит вложения, как начнет новую жизнь! Как человек она - говно, в будущем ждёт только деградация, жизнь она мне портила и портит. Я пытаюсь оторвать и бросить, но мне становится плохо и я "покупаю" помощью ей свое спокойствие. Это вполне честно, и я об этом в теме писала. Про квартиру - я знаю, что для переоформления нужна очередная гражданская война. Дожить до момента, когда грянет очередная жопа, перед оказанием помощи идти и переоформлять, потом помогать. И да, можно было сейчас это все оформить, перед оплатой долга. Но меня тошнит от нее, от квартиры, я ее даже видеть не хочу, у меня отвращение и страх - страх, потому что я похожа на нее внешне, я не хочу стать такой как она. Многие говорят, что я красивая - она в свои 20, 30 и 40 лет была красоткой! Я не могу сейчас смотреть на ее беззубое, морщинистое лицо, некрашеные толком волосы, нервные подёргивания. Мне физически плохо становится. Да, все стареют - опять мой инфантилизм виновен в том, что я так воспринимаю все это? Психолог говорила, что это глубокая и сложная тема и нельзя начинать сразу с нее. Я об этом упомянула, опасаясь что это психиатрия уже, такое восприятие ее и себя. Не психиатрия, но что-то нарушенное глубоко в подсознании.

В детстве было, да. Но не маргинальные, отнюдь. Друзья, родня. Им 25-30 лет было тогда, у меня в этом возрасте тоже часто друзья гостили, но мы бездетные все. А у родителей была я... Сейчас лет 5-7 с ней никто не общается, отвалились все. Кто в семьи с головой ушел, внуков нянчит, кто просто не вынес ее характера, в общем - сидит бирючихой на своем аршине. Насчёт пития не знаю, в последние мои приезды следов выпивки не было, да и здоровье козлить начало. @Мисс ЯсенскаяЯсенскаяЯсенскаяЯЯсеЯсенскЯсенскаяЯсенскаяЯсенскаяЯ Прошу прощения, у меня телефон почему-то адски глючит, когда к вам обращаюсь, не могу стереть то, что после ника Я осознаю, что мое чувство вины и долга иррациональны и инфантильны. Я как карикатура, в которой взрослая женщина одета в детское тесное платье. То есть физически выросла, а ментально все ещё в роли дочери. В детстве я "надела" взрослый костюм, заботясь о здоровых, инфантильных родителях, а теперь наоборот. Мы этот момент обсуждали на одной сессии с психологом в прошлом году. Этот ментальный инфантилизм основная причина практически всех моих проблем и ограничений.

@Мисс Ясенская именно так. Я вообще хотела бы в перспективе уехать в другой город на ПМЖ. Для этого мне надо максимально быстро выплатить ипотеку. И не сдалась мне в собственность ее квартира, это лишние шнурки, которые меня привязки. Ну и оборвать связь и перестать общаться будучи собственником или в доле квартиры точно не получится. А я все чаще понимаю, что это единственный вариант, который остаётся.

Вариант решения самого неблагоприятного исхода описан на прошлой странице. И мои размышления на тему переоформления квартиры на меня тоже. Если для вас это "лопатить посты" - я не навязываю, тем на форуме много. В смысле, не влезать в ее жизнь? Она сама за помощью обращается, когда случается очередная жопа. Я вообще с ней не общалась три месяца, пока она в мою квартиру набиваться не стала. Коммуналку я оплатила, так как даже в случае трудоустройства ее зарплата будет мизер, тут и возраст, и квалификация. Сколько времени она будет копить 30 тысяч с зарплаты тысяч в 20? Минимум 2-3 месяца.