Интеграция

А я позавчера познакомилась с крайне симпатичным уругвайцем. К моему стыду, я до 30 лет думала, что Уругвай - это где-то в Африке Оказалось, вовсе нет. Народ там симпатичный и веселый. Мужчину зовут Себастьян, голос очень приятный, бархатный такой. Неженат (не факт, конечно), без детей. Ухаживал весь вечер, но меня переклинило на непонятных отношениях с бывшим, не стала сближаться. Ну, пообнимались немного, за ручку по парку погуляли. Угощал, куртку свою дал. Обменялись телефонами, переписываемся в вацапе - они уже в Москве. Много комплиментов сказал, и пишет до сих пор. Если это у них всех такая привычка - очень жаль, что у наших мужиков таких привычек нет. Очень звал встретиться в Самаре - мне дотуда день езды, или пара часов лету. Предложил купить билеты. Никуда, я, конечно, не полечу. Эх!! ****

А его игнор временный - это взрослый сад? Я не провоцировала, я сделала ровно то, что советовали в этой теме страниц 10 - задала прямой вопрос - когда мы увидимся? Ответил про решение - ок, я не сразу его удалила, а через пару недель молчания. Потому что сделала вывод - раз молчит, значит, решение принял и оно не в пользу отношений, и удалила. Он не принял никакого решения. Он спросил, когда мы встретимся. Он спрашивал это миллион раз. В последний разговор я сделала конкретное предложение - приезжай в Россию? На это и написал, что ему нужно время. Сейчас он мог написать - я готов встретиться, я могу приехать. Но написал он другое. Испанский перевели, желания сбываются)))) Спасибо @Думка Вы меня не читаете вообще? Вопрос был о встрече, какие приятности на испанском? Я не хочу и не буду общаться с собеседниками, проповедующими теории Эволюции. Извините.

Мне не нужны качели грезы и подобная белиберда. Я реалист, может быть, даже слишком. Если бы этот конкретный мужчина захотел быть со мной навсегда и умереть в один день - это было бы здорово и все трудности побоку. Да, я бы хотела романтичных отношений с этим мужчиной, если вкратце. Но налаживать свою жизнь в периоды, когда он рефлексирует, а потом разваливать налаженное, когда он предлагает что-то; и так цикл за циклом - я не готова.

Я не понимаю этого вопроса.

Да все я увидела. Я ж не написала ему "Ой все, мне ничего не надо уже" и прочий мозговынос. Просто много было сказано им в свое время, а на выходе не сделано. Поэтому и отношусь сейчас как к очередной сиюминутной его идее, которой завтра может уже не быть опять. И больше склоняюсь к тому, что Это вы про какой шаг? То, что удалила контакт и в результате что-то вроде камбека получилось?

Ладно, буду разбираться в себе. Обещаю, тему поднимать не буду, если не будет никакой конкретики кроме моих рефлексий. Кстати, как показывает эта тема, не только я не понимаю, что хочет Себ. Специально прочитала пробежалась. То прощается, то всплывает снова, то ставит игнор, то шлет признания, то хочет разобраться в себе, то спрашивает дату встречи. И я при этом якобы не могу в себе разобраться. Ну-ну.

Ха, давай! Напиши телефон в личку, я стукнусь в вацап. Может, он вообще сказал что-то в духе "Наша встреча была ошибкой, дорогая!" Я выше писала, что отношения у меня в данный момент есть, приятный конфетно-букетный период с перспективой на будущее. При этом обстоятельстве Себ тут особенно лишне смотрится. Выкинуть из головы я его не могу, потому что приключение с ним было для меня особенным. И я не совсем понимаю, почему в моих постах видна какая-то "тяжелая плита", замороченность? Я вполне нормально себя чувствую, меня не штормит. Бабочки в животе - просто реакция на слова симпатичного мужика. Это вполне нормально.

Ну, значит мы как Лиса и Журавль друг к другу в гости ходим со своими вопросами и предложениями, по итогу оба несолоно хлебавши. Ничего непоправимого не написано, мне ничто не мешает написать ему вечером что-то более конкретное. Если оно придет мне в голову.

Я не хочу чтобы кто бы то ни было дергал меня за ниточки в удобное ему время. Конкретный вопрос о встрече был поставлен месяц назад, ответ я писала. Интересная картина получается - Себ может себе позволить взять паузу на обдумывание чувств и прочее, а я должна сразу понимать, хочу ли я чего-то от этого мужчины и давать ему конкретный ответ оперативно? Тем более, от него-то по-прежнему никаких конкретных предложений. Мог бы написать, что в декабре (для примера) мог бы приехать в Россию и встретиться, как я на это смотрю? Но вопрос был поставлен не так. Очередное балабольство, видимо. Если подумать, что я хочу "вотпрямщас" - понять перевод того, что он сказал на испанском.

Я потратила много времени как раз на то, чтобы разобраться в себе. Я начала отношения, вкалываю на работе, записалась в зал. Строю свою жизнь. Ему я не писала, отрефлексировала, что раз не делает предложений - значит, не хочет. Приняла это. И совершенно неготова откатить сейчас все назад и начать планировать встречу с ним.

Он спросил о дате, когда увидимся без какой-либо конкретики. Что на это нужно было ответить? Приезжай в тридцатых числах в Екатеринбург? Я его и не трогала, у меня есть отношения сейчас и худо-бедно налаженный быт и планы. Ну, видимо, вы имели ввиду игнорировать его сообщения и заниматься своими делами.

Примерно месяц назад мы поговорили в последний раз. Я спросила, что у нас, какие планы на встречу и все такое. Он написал что-то в духе - мне нужно разобраться в себе, понять свои чувства, очистить себя от лишнего и принять решение. Если я не ошибся в чувствах - я прилечу куда угодно, чтобы увидеть тебя. Тут я скисла, конечно - для меня такие слова как мягкая отставка. Я посмеялась, пожелала ему удачи во всем этом и снесла контакт. Без блокировок, надрыва. Как-то спокойно было - ну нет и нет. А, до этого еще мы разговаривали, он сказал, что не понимает, как можно иметь роман по переписке, по вацапу. Это не настоящие отношения. Ну, в общем, удалила контакт и живу себе дальше спокойно. Не было порыва написать ни разу. Сегодня написал. Выслал аудиозапись - играет романтическая мелодия минуту, потом он что-то горячо говорит на испанском, я только "как дела" поняла Обменялись фото, он спрашивает - назови дату, когда мы увидимся. Я отшутилась - в Уругвае? Ответил - где хочешь. Тут, наверное, умная женщина сделала бы прямое предложение и получила ясный ответ - да или нет. Я помялась, ответила что у меня отпуск будет после нового года, может быть, я посещу Европу. Ну и если он хочет посетить Россию - во всех городах у меня есть знакомые, мы поможем ему отдохнуть. Тупость, в общем, какую-то. Он ответил - ок, я понял. На этом и закончили. Бабочки в животе колыхнулись маленько, думаю вот - как-то оживить общение, задать прямые вопросы? Или забить уже и игнорировать эти пописульки все. Интересно, что он там наболтал по-испански Хоть переводчика ищи...

Самый главный вопрос и есть. Сходила бы ты к психотерапевту, может, у тебя стресс и невроз, и совсем тут Джон не при чем? Ты меньше чем за год развелась, учишься самостоятельно вести быт, решать вопросы, пошла учиться на права. Ну и в отношениях бурлит все. Перегруз, как по мне.

Всегда забавило, когда подпитвй среднестатистический мужчина идёт троллить бабонек на женских ресурсах. Самоутверждаться. Думает красиво рыкнуть львом, чтоб бабоньки уши прижали и личку оборвали предложениями, а выходит тупо звучный пёр в болоте, от которого и так бабоньки устали. Очередной Шрек поддатый. Тьфу.

Я примерно то же самое имела ввиду, когда писала о веских причинах ответов "да, но". Думаю, проблемы там много глубже, поддержки от мужа мало. Автора жаль, на двух работах крутится, мать родная отжирает морально и материально, муж истериками из-за носков тоже немало сил откусывает. Тут не то что бутылка Фейри последней каплей стать может - крошка хлебная.

А это к чему вообще было? В мелких бытовых вопросах были эффективны; в глобальных, которые я обсуждала в своей теме - были неэффективны, поэтому я с ней не общаюсь теперь.

Я не сторонник додумывания ситуаций за авторов. Предполагаю, что есть веские причины на каждое "да, но". Вообще, на форум часто приходят в ситуации "вилки" между обстоятельствами, если бы ситуация решалась просто - мнение со стороны не спрашивали бы.

Как-то насели на автора грубо в теме @Скрипачка я бы посоветовала продумать стратегию и маленькими шажками двигаться к цели. Для начала жёстко поговорить с мамой - сказать, что работаете на износ и каждая бутылка Фейри - ощутимая трата, вам не для матери жалко вещь, а себя жалко, свой труд и время. Вообще, побольше жаловаться на то, что не хватает денег и все такое. Не поможет - провернуть махинацию с замком, физически отстранить ее от присутствия в вашей квартире. Чисто косметический ремонт недорого стоит. А в квартире, где чисто, свежие обои и краска совершенно меняется атмосфера (в том числе и запахи). Поговорите с другом мужа, наконец - может, он возьмётся за такой ремонт в счёт оплаты проживания. Поверьте, в квартире, где не чувствуешь себя хозяйкой и что твои вещи в безопасности жить морально тяжелее. Эта ситуация вас вампирит. У меня недавно знакомая отводок цветка попятила, до сих пор злюсь. А вас регулярно обворовывают, куда это годится?

Интуитивно среагировала на некоторые клише еще с первого поста. Самое очевидное - употребление слов "людской", "люд". В 99% случаев эти слова употребляют сидельцы или причастные к криминальному миру.

Девочки, поговорите со мной, пожалуйста... Накрыло что-то. Второй месяц апатия чередуется вспышками гнева. Засыпаю в 8 вечера, просыпаюсь в 7 утра, на работе еле сижу. Месяц отработала ударно, несмотря на состояние. В четверг хотела поговорить с коммерческим о перспективах, вместо похвалы (чистой прибыли принесла в 3 раза больше среднего в месяц) получила отповедь, что у нас слишком жирный процент и его будут понижать, и вообще все не так и не то. Тут меня прорвало, наговорила ему столько гадостей (отношения полуформальные, но границы я обычно держу), привела в пример пару откровенных тунеядцев с окладом в 3 раза больше моего и нулевой прибылью, даже затраты на себя не отбивают. Там определенные договоренности прошлых лет и определенные заслуги тех же лет. Последние года 4 вот такие пироги - высокий оклад и никакой прибыли. Мой отдел пашет как кони, а на вопросы об индексации окладов получает одно и то же - денег нет, финансовая обстановка непонятная и т.д. Зато на этих троглодитов и их оклады деньги есть... В общем, разосрались вплоть до того, что если заявление в понедельник положу - никто не удивится, может и вздохнут с облегчением. Я часто с ними скандалить стала, ибо задолбало бездействие в управленческих вопросах. Постоянно балансирую между праведным гневом и страхом (больше всех надо? У тебя ипотека, доход хороший, чего вонять-то?). Поругались с ним, всю ночь ревела. Вчера весь день в кровати провалялась как с похмелья (уж лучше бы напилась, чесслово, чем тот разговор подняла). И все тотально бесит, ни к чему интереса нет. День сурка. С работы пришла, поела, посмотрела фильм, в 8 спать. И так каждый день. Усиленно думаю о людях, для которых мои условия жизни казались бы крутыми - а не помогает. Думаю о людях, сгоревших от того же рака в молодости - вместо какой-то мотивации только чувство вины приходит. Бога стараюсь не гневить, пытаюсь радоваться тому, что жива и здорова, а проблемы преходящие. Не выходит. Все та же апатия и равнодушие. Я реально могу часов 5-6 пролежать в одной позе и что-то читать, а потом и не вспомню, что читала. Это к врачу? Или зажралась? Что со мной происходит???

Подрядчик подрядчиком, но услуги по документам все равно проводятся через нашу фирму, и об оплате мне решение принимает мое же руководство за услуги я процент не получаю, а если попрошу - думаю, опять услышу про свой огромный процент, было уже такое как-то раз. Ну а передавать проект по услугам в другую фирму чревато и утечкой информации ненужной в ту фирму, и потерей доверия от моего руководства. Не так все просто...

Вот девушка писала в теме, что, мол - ууу, какие-то три миллиона оборота с прибылью полмиллиона, разве ж это планы? Я много думаю над этой фразой (и чувствовала вину в какой-то степени, не дорабатываю, пока другие вон что!), анализирую. У нас небольшая фирма, постоянный штат 16 человек, из них 10 - инженерный состав, грубо говоря - не продают, а обслуживают проданное, в том числе услуги. Все 11 лет существования фирмы состав такой, +-. Мы пережили несколько кризисов, наблюдали, как происходят сокращения целых отделов у конкурентов, закрытия фирм-мастодонтов рынка. Мы, слава богу, оставались на плаву. Не без проблем, конечно, но с голоду не пухли, все относительно стабильно. Сейчас, вроде как, нужно выходить на другой уровень, за рамки этого "малого бизнеса". Компании вроде нашей не берут объемы отгрузок по 10 миллионов за раз - нет ресурсов. Тех же свободных средств на счетах для отсрочки и прочих нюансов крупных продаж. Мы как та курочка, что по зёрнышку клюет. БОльшие обороты - это полная реорганизация фирмы, а не умение конкретно меня продать больше, чем обычно. Даже увеличение оборота на миллион в месяц перегревает некоторые сферы, в частности, инженеры не справляются с объемом ремонтов, сборщики с объемом сборок и так далее. Все это выливается в дополнительную нагрузку на продавца - вплоть до того, что приходится искать подрядчиков со стороны, чтобы выполнить условия контракта по услугам. Бесплатно. То есть, я нахожу человека, который окажет нужную услугу, оформляю документы, создаю мотивационную презентацию, все сопровождаю - и делаю это бесплатно. На грубом примере - продаю сервер за миллион, прибыль сто тысяч. Кроме этого, продаю услуги подрядчика (у нас в штате нет таких специалистов) по переносу данных со старого сервера, настройке и так далее за сто тысяч. Времени на продажу железа - пара дней и мой бонус - процент. На услуги - две недели нервов и переговоров и мой бонус ноль рублей.

Не лезет он только последние пару недель. До этого приходилось конфликтовать, он активно нарушал мои границы, рассказывать долго. Сейчас затих, своими делами занимается. Но мне все равно тревожно, не доверяю я ему, держу руку на пульсе. С учётом того, что работа итак нервная, лишние тревоги мне совершенно ни к чему. Ну вот для примера - есть у меня ключевой клиент (один из тех, кто делает 70% прибыли по принципу Парето). Работаем мы год, с штучных продаж вышли на миллионные обороты. Брала ответственностью, оперативностью и качеством. Упорно по шажкам развивала сотрудничество. А новичок с клиентом пересекались, когда оба работали в других фирмах. И вот, пришел новичок сюда, увидел в рабочей базе, что мы работаем и начал названивать моему клиенту. Слава богу, с клиентом мы подружились и о всех звонках и содержании я знала. Клиент сказал - Лёш, я работаю с Аней, все заявки передаю ей, все отлажено. Кого это остановило? Далее, новичок подошёл к директору и сказал, что у моего клиента есть запрос на определенную дорогую штуку. Директор меня дёргает к себе и говорит - а ты знаешь, что есть такой запрос? А я знаю, и даже больше - это одна пятая часть общего большого проекта, но я о нем ещё не говорила, мы с клиентом прорабатывали детали. Я сказала, что все знаю, в процессе и лезть не надо. Что делает новичок? Бодро рапортует коммерческому, что готовит предложение моему клиенту, высылает ему эти предложения, долбится во все мессенджере и названивает клиенту. Я обо всём в курсе. С клиентом смеемся, обсуждая эту деятельность. В итоге, треть большого проекта я реализовала в прошлом месяце. Новичок видит счёт и оплату, и выдает - о, поздравляю, хоть заработаешь. Хоть! Я его урыть готова была, ибо его участие во всем этом мне во многом помешало, а сколько нервов стоило? Вот я тут нужно и долго расписала, а представьте - вариться в этом больше месяца? А в финале увидеть, что этому хрену с горы ещё и оклад больше моего выписали. Вот меня и разбомбило. С одной стороны - я взрослый человек, должна быть готова к любым обстоятельствам и принимать их мудро. С другой - ну почему всю жизнь приходится бороться, выгрызать себе нужное, конкурировать вместо сотрудничества? Да ещё и с мужиками. Когда берешь на себя больше, чем должна и больше, чем берут мужики - это нормально, ничего необычного. Когда матом зарычишь на того, кто палки в колеса вставляет - ой, ну ты же девушка, не будь хабалкой, скандалистка и т.д. Надоело.

Кот некастрированный?

Не знаю. Может быть. Я все ещё раздумываю над предложением. Да.