Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Интеграция

Наши люди
  • Число публикаций

    2 839
  • Регистрация

  • Последнее посещение

  • Количество дней, в течение которых это самый популярный форумчанин

    7

Весь контент пользователя Интеграция

  1. Про мою любовь

    Это если заранее знать, что тебе угол оплачивают. А так, я рассматриваю как вариант ухаживания и заботы в трудный период. Большинство женщин ждет поддержки от мужчины, особенно в сложные времена. Разве не так?
  2. @Мечта поэта если быть до конца честной, то членов мне так и не прислали, но итальянец, с которым так славно общались , на четвертый день бурной переписки сообщил, что хотел бы заняться страстным сексом. Эту фразу (и пяток менее колоритных) он выучил, когда был в отношениях с девушкой из Киева. Фу, меня аж передернуло! Я писала, что не очень он мне внешне, а тут все четко встало на свои места. В общем, нахамила ему, он обиделся и заблокировал меня Так что и на старуху бывает проруха, и на Интеграцию мачо с членом наперевес.
  3. Разные нации, другой менталитет, иностранцы.

    Я отправила в личку ссылку. Первые пару дней я отвечала тем, кто сам писал мне. Потом решила прогуляться по профилям, выбирала Францию и Италию, написала двум соответственно. С итальянцем вот подружились очень виртуально, не буду уж подробно описывать, а то опять недовольные найдутся. Француза немного позабросила)))) Давно не отвечала на сайте, с ним мессенджерами не обменивались. Все-таки самой выбирать прицельнее получается - и фото посмотришь, и анкету почитаешь; выберешь по вкусу, а там как пойдет. У меня пошло хорошо, близкого по духу выбрала.
  4. Я безумно устала от переживаний за мать

    Я опять к вам, девочки... Описывала уже в ветке сложности отношений с матерью, но там как-то свелось все к обсуждению квартирного вопроса, и ветка ушла в ЖиК. Теперь мои переживания мало относятся к кошельку, поэтому напишу здесь. У меня через два дня день рождения. Примерно за месяц меня начал накрывать психоз, меня стало раздражать все вокруг, особенно люди. Я стала много спать - после работы в 7 вечера я выпиваю бокал пива и валюсь мертвым сном спать - в полвосьмого вечера. Просыпаюсь утром в семь, еду на работу, вечером снова спать. Я безумно устала от переживаний за мать, за ссору с ближайшей после нее родней - описывать долго, суть в том что у матери тут живет родная сестра - у них хорошая семья, высокие доходы, двое детей. Примерно лет 10 назад отношения семьи с матерью стали сходить на нет - она пила, по пьяни всем высказывала разное наболевшее - справедливости ради, доля истины в ее претензиях была, но форма преподнесения, природная конфликтность сделали свое дело - с ней не общается теперь никто, иногда сестра только звонит для дежурных "как дела". Со мной эта сестра (моя тетка) не общается около года - они уезжали в отпуск и просили меня пожить у них с котом. Я еще за пару месяцев сказала, что не получится так как у меня отпуск будет примерно в тот же период, да и жить у них при том что мы живем с любимым человеком было как-то странно. До этого два года я их выручала в этом плане. Ну и ближе к отпуску меня контрольно вызвонили - я сказала, что не получится. Через неделю навалилось по работе, я психанула и уехала на базу отдыха, оставив дома телефон. Было много пропущенных, в том числе и от тетки, которая напоследок хотела пробить почву насчет моего проживания у них. Я не перезвонила никому, тетка нашла какую-то подругу, которая пожила, а со мной перестала общаться, бросив "Земля круглая, все к ней вернется" (ко мне). Это предыстория. Отношения с матерью меня доканывали, постоянное безденежье ее, дойка моих денег, манипулирование выпиской меня из квартиры (в которой моей доли нет, что и обсуждалось в прошлой теме). Потом вроде стало налаживаться - она нашла новую работу (но не выходит на нее так как на прошлом предприятии ее не рассчитали и денег типа нет), я несколько раз понемногу снова дала денег, вроде как не пьет, дома порядок... Потом жалобные смс-ки, что расчетные деньги на карту не пришли, что мол делать. Я нашла ей телефоны бухгалтерии, она дозвонилась - ну там обычные песни "ой забыли, ой банковский день кончился". Она все транслирует мне и ждет советов. Потом вдруг выдала, что купит себе планшет за 8 тысяч, чтоб интернет осваивать. Я честно разозлилась - у нее нет одежды нормальной, куча долгов, о которых она "забыла", а люди, выручившие ее в черный момент вежливо "не напоминают", зубы, которые надо делать, коммуналка опять в долгах - куча всего! А у человека в башке планшет... В первый разговор я сдержалась, мягко сказала, что надо основное сначала закрыть, потом о планшетах думать. Решила отдать ей свой на время (не мой даже, а моего мужчины), пусть попользуется, поймет, надо ли ей оно за 8 тысяч. В пятницу опять начался бомбаж смсками о том, что деньги все еще не пришли, в кармане 40 рублей (а это значит, либо мне переводить деньги опять, либо ей не на что будет ехать на работу новую в понедельник, и велик шанс того, что ее там никто не будет ждать еще неделю). Я честно - психанула, спросила - а что будет, если только через суд придется выбивать деньги, и они вообще неизвестно когда будут? Как можно вот так жить без страховки на завтрашний день? Она требовала, что я сменила тон, назвала соплей, бросила трубку и выключила телефон. Каюсь, но я еще и набрала тетке, чтобы прояснить ситуацию с игнором и обидами. Говорили около часа, в общем, я еще и там оказалась виновата поуши - не знала, что тетка в больнице лежала со спиной, не появлялась, не поддерживала. Мать моя "непонятно в кого такая, всей семьей удивляются", я при этом обязана ей помогать во что бы то не стало, потому что "это же мать". Тогда я вылила тетке все, что думаю о "маме", о своем детстве, о том, как семья никак не реагировала на то, что происходило тогда, да и теперь вспоминает обо мне, когда что-то надо... Расстались нейтрально, пообещали встретиться как-нибудь, не суть. Мне чертовски больно, я с пятницы хожу как сомнамбула, мысли бесконечной жвачкой - хоть и стараюсь насильно не думать обо всем, в лес себя вытаскивала, к подругам - не могу... Маме еще в пятницу написала, что без извинений за оскорбления и швыряния трубок передо мной я больше общаться не буду. На что получила ответ, что я сопля поганая, а она себя не на помойке нашла. Да, я выше всего этого, сильнее, умнее и так далее, но... не могу я больше, все валится из-за этой постоянной тревоги, чужой неустроенности, мыслей о моих маргинальных корнях, обиды за детство, ярости и нескончаемого чувства вины. Такой винегрет в голове. Через два дня у меня день рождения и фоновое желание вздернуться, чтоб это все прекратилось. Может, проблема именно во мне? Я психотик, или дура, или кто? Почему "нормальная" часть семьи от меня отбрыкивается, а "ненормальная" доит меня, пока я не начинаю безумствовать, как лошадь с шипами под седлом, а потом еще и плюет вслед? Что я потеряю, если навсегда оборву контакты со всей семьей? Как все сложно, Господи... ****
  5. Я безумно устала от переживаний за мать

    Да не тяжелая... Я в ветке пишу, когда совсем закипит, это вовсе не происходит перманентно в моей жизни. Я максимально отрезала от себя всю эмоциональную составляющую этих отношений, честно признала себе, что мать не люблю и тупо выполняю дочерний долг насколько вижу его необходимым. Сейчас следующая стадия практичного расчета, принятия твердых решений на будущее. Не знаю, связаны ли с ней мои депрессивные состояния и панические атаки. Все началось после первого развода, думаю, совокупность факторов. Накрывает, но нечасто. Нужно отвлекаться максимально, чем я сейчас и занимаюсь. С мамой и родней не контактирую.
  6. Разные нации, другой менталитет, иностранцы.

    Да нет, я верю, что он не женат. Но типаж не мой, хоть убейте. Можно ли фото на пять минут? Пока никто не видит))) @milay фото из открытого источника, а не из переписки. Ну ок, не вопрос, не буду нагружать форум
  7. Разные нации, другой менталитет, иностранцы.

    Я уж не буду зарекаться или планировать, пусть все идёт как идёт. Общаться с иностранцами очень круто, мне никто из более чем 100 написавших не прислал не то что фото пениса - даже выражения сального. Все очень прилично. Ну и я никого не игнорирую, поддерживаю светскую беседу, а совсем "невариантам" искренне желаю удачи в поисках. Попался японец, живёт в сша - уж очень занудный, задолбало меня. Владелец заводов, газет, пароходов, что-то там с наукой связано кроме этого. Написала что-то про вселенную, заумничал, типа я не буду участвовать в дискуссии, у меня друзья астрофизики, я могу на научном уровне смотреть на вопрос. Написала мол ну и смотри на здоровье. "Почему же так грубо?". Да по кочану. Сидит, написывает скупо, но регулярно.
  8. Разные нации, другой менталитет, иностранцы.

    Не буду сильно забегать вперёд, но на развитие отношений есть все шансы)))) треплемся сутки напролет, у нас много общих тем. Правда, не понимаю, симпатичен он мне внешне или не очень. Не мой типаж немного. Но характер клевый, достаток, указанный - хороший, профессия почётаная. Вай нот, как говорится. @АллаБел спасибо за пожелания! Он из Ливорно, судя по фото городок красивый. Вы там были?
  9. Разные нации, другой менталитет, иностранцы.

    Разные они там. Вчера общалась с другим турком, что самое смешное - он блондин, вообще выглядит как европеец. Я сначала думала, может фейковая информация, но нет, фото с друзьями и семьёй есть, все смуглые и брюнеты, а он блондинчик. Религия тоже указана Ислам, но в разговоре выяснилось, что чисто номинально - верю в бога, стараюсь быть хорошим человеком. Тот, который прямо мусульманин-мусульманин раз в пару часов молча заходит в мой профиль, хе-хе. Познакомилась с пожарные из Италии. Сначала мне переводчик почему-то его кочегаром назвал думаю, фиг с ним, может у них кочегары побогаче будут? Потом уж прояснила. Спросила, лазает ли он в горящие здания, отшутился, что в основном кошек с дерева снимает. И фото выслал - правда, в полной униформе с лестницей кота с дерева тащит. Болтаем, договорились, что скоро будем синхронно готовить что-то - я по его рецепту из итальянской кухни, он по моему - из русской. Высылал фото, посмотрела я на эти улочки, побережье моря и аж застонала от зависти. Он на фотки снега постонал))))) роман не роман, но скататься друг к другу в гости со временем вижу вполне реальным.
  10. Разные нации, другой менталитет, иностранцы.

    Вот да, я такого же мнения и сейчас вежливо отбриваю всех мужчин с указанной религиозностью. Мотивирую тем, что никогда европейская женщина не интегрируется полноценно в их общество, поэтому не стоит и начинать. Вменяемые и серьезные желают удачи и отсекаются, ну а наседающих неадекватов я блокирую. Сегодня полайкала испанцев и французов. Что-то мало симпатичных. Но я, видимо, высоко планку держу - и молодой, и симпатичный, и работа достойная Таких немного, да и появляются там нечасто. Ну ничего, подождем)
  11. Я безумно устала от переживаний за мать

    Я правда в норме уже в теме не отвечаю, потому что не хочу снова погружаться во все это. Занимаюсь работой, общаюсь, мысли о матери гоню. Всем спасибо за поддержку!
  12. Разные нации, другой менталитет, иностранцы.

    @Одесситка ой, я бы не хотела жить в мусульманском обществе, сложно для меня это. "мой" симпатяга сильно расстроился, что у меня был брак, сказал, что это не объяснить родителям. Несколько лет назад он познакомился с девушкой из Киева, приехал к ней в гости с отцом (!), гуляли, все дела. После пригласили их к себе, так же девушку с отцом. Они даже не спали ни разу. Ну а потом девушка слилась потихоньку. Сложно это для европеек. Это ведь не только религия, но и стиль жизни - не каждому подойдёт. Вчера профукала американского олигарха на фотках все как положено - коттеджи, яхта, сам сабж. Постучался, пару фраз стандартных и говорит давай ватс апп или скайп. Я отказала, говорю немного позже, когда узнаем друг друга. Он - я не буду долго на этом сайте, не хочу тратить время. Ок, не вопрос, бай-бай. Ну, ему ещё 50 лет, это все же многовато. Вообще большинство сразу просят номер. Может, стоит давать? Я паранойю что-то на сайте действительно не очень удобно переписываться.
  13. Я безумно устала от переживаний за мать

    Все нормально, решение принято и пути назад нет. Я не варюсь в этом бесконечно, я давно урезала контакты, перестала приезжать на праздники и пытаться радовать. Не звоню сама, не забиваю голову а как она там? Да, звонки и просьбы выдергивали меня из отлаженной комфортной жизни. Значит, заблокирую и этот лаз в мою жизнь. Я успокоилась, мыслю вполне конструктивно и решительно.
  14. Я безумно устала от переживаний за мать

    Спасибо, девчата. Истории, где родственников оставляли, а потом они умерли не вселяют оптимизма, конечно. Но голова немного разгрузилась. Денег не дам, общаться не буду до устройства на работу минимум. Пока такое решение.
  15. Я безумно устала от переживаний за мать

    Да, в этом вы правы. Отстаивать решение не так сложно, как принять его. Понятно, что нужно оградиться и заблокировать общение. Ок. На какой срок? До какого момента? До того как она найдет работу и решит финансовые вопросы? Логично. Но нет гарантий, что через какое-то время ситуация опять повторится. эта тема наглядно это показывает. До следующего раза? Навсегда? Вот эти вопросы меня мучают. Давать, или не давать деньги, что делать с коммуналкой и так далее - меня уже не волнуют. Теперь это не мои проблемы.
  16. Я безумно устала от переживаний за мать

    Ситуация с матерью не изменилась, вернее, изменилась, но мало. Причем тут все остальное? У вас какая-то странная логика. Эти люди - моя родня и часть жизни. Усилием воли они из жизни не вычеркиваются и заполненность жизни другими событиями не отменяет каких-то их поступков. Впрочем, я не буду с вами спорить, не совсем поняла просто вашу логику.
  17. Я безумно устала от переживаний за мать

    Почему вы решили, что я не живу своей жизнью? И что у меня нет интересов? Потому что я в теме писала только о той сфере жизни, в которой фигурирует мать?
  18. Я безумно устала от переживаний за мать

    Да, вы правы. Хотя этот день наступил много раньше - когда тетя рассказала про словесные помои. Меня не то что расстроило или удивило - меня ПОРАЗИЛО, именно так, с капсом - насколько нужно быть наглой и говнистой, чтобы кусать кормящую руку? Брать деньги и продукты и через пару дней поливать сестру? Может, там правда психиатрия? Хотя она всю жизнь была скандалисткой, с родней, друзьями, коллегами. Со всеми разругалась. И не меняется.
  19. Я безумно устала от переживаний за мать

    Я думаю так - нет беспроблемных семей. Кто-то помогает старикам, оплачивает лечение; кто-то детей нездоровых реабилитирует и так далее. У всех есть дополнительные траты и заботы. Моя, слава богу, "на ходу" и нужно только отправлять деньги. А я отказываюсь за это и зажимаю свои деньги. Эгоистка? Ведь не последние отдаю. Хотя и последние отдавала, бывало, а она брала не смущаясь. У тетки зарплата еще меньше, муж ее отказался наотрез участвовать в этой помощи, все затраты она несла из своей зарплаты, отказывая себе в некоторых нужных вещах. Плюс со здоровьем у нее проблемы. У меня нет детей, есть хорошая работа и я вроде как не должна жалеть небольшие деньги на помощь близкому человеку. А я жалею.
  20. Я безумно устала от переживаний за мать

    В какой-то степени, да. У меня проблема - когда я начинаю считать расходы, то насчет денег, которые я должна ей отпарвить меня начинает натурально душить жаба - появляется ком в горле и спазм. Мне стыдно за эти ощущения, начинается еще и чувство вины. Когда разозлюсь, проорусь и приму твердое решение - ни копейки не давать - становится легче на какое-то время.
  21. Я безумно устала от переживаний за мать

    Да было в какой-то степени. Я все детство была "жертвой аборта", хорошо, что довольно рано ушла из дома. Долгое время привыкала жить нормально, наслаждаться жизнью, а не чувствовать себя виноватой за существование. Она думает, я не помню? Я все помню. Вчера выплеснула. Я так орала, что голос сорвала. Толку-то.
  22. Я безумно устала от переживаний за мать

    Так у меня все так же. Я решила, что с мамой просто оборву общение, на какой срок не знаю. Тетке при случае скажу, чтоб не доносила до меня никаких новостей и прочего, иначе я сменю номер. Я часто вспоминаю ваш историю и ваш опыт. Скорее всего, мне предстоит тот же путь.
  23. Я безумно устала от переживаний за мать

    Вот и я не знаю. Я полгода держалась, не писала ничего в теме, пыталась отвлекаться. Написать мол, а пусть катятся - это несложно. А мысли все равно крутятся постоянно, мозг ищет вариант решения вопроса. И только все устаканится - новый удар поддых, новая выходка. Я, если честно, никого в семье уже родными не считаю. Никого. Родная кровь - это поддержка, подпитка. Я ее не получаю со дня, когда заболела, а потом умерла бабушка. Только из-за этих воспоминаний я не отрекаюсь от семьи совсем. Для меня "родство" это критика, обязательства и избяной сор.
  24. Я безумно устала от переживаний за мать

    У меня уже нет никакой жалости. Только ярость и гнев. Охота рычать и материться, я сама себя не узнаю. Я же вижу, что она просто обнаглела вкрай, да так, что даже жалко не выглядит и разыграть не может. Хамка, лентяйка, просравшая свою жизнь и гадящая в мою, откусывающая от меня, видящая во мне ресурс и разыгрывающая любящую мать. в детстве, когда я зависела от ее ресурсов - регулярно указывала мне мое место. Накормить и напоить очередного ухажера было важнее, чем одеть меня или оплатить что-то в школе. Тьфу. Да, у меня такой же период и склад характера такой же. Иногда помогает накрутить самую жуткую картинку, представить и смириться. Потом зато мелочи не так пугают или раздражают. Грустный смех.
  25. Я безумно устала от переживаний за мать

    Ее квартира - да, на нее. Я писала в теме, получилось так, что приватизация прошла за месяц до выхода закона о том, что несовершеннолетним (то есть мне на тот момент) обязательно должна быть выделена доля. Поэтому доли моей там нет. Я была там прописана , но лет пять назад мать обязала платить часть коммуналки за прописку там. Я платила сумму, на 75% от коммуналки. Она брала деньги, но коммуналку не платила, так что мне поверх этих платежей приходилось раз в полгода оплачивать долг. Именно об этом я вчера и подумала. Кстати, моего адреса она не знает и дома у меня не была (и не будет). Меня у нее-то в гостях панические атаки крыть начинают от всей энергетики, воспоминаний. Я не хочу в своем уголке этого.
×