Никеша

Сигрид Унсет - одна из величайших писательниц своего времени, заслуженно получившая Нобелевскую премию по литературе за свой роман "Кристин, дочь Лавранса", состоящий из трех частей - "Венец", "Хозяйка", "Крест". Дочь известного историка, археолога и писателя, Сигрид унаследовала от отца любовь к истории, фольклору, этнографии. Ее произведения полны интересных и очень точных деталей о жизни и быте средневековой Норвегии, традициях, обычаях, нравах этих прекрасных суровых краев. Героиня романа, который я предлагаю к прочтению - Кристин, старшая дочь зажиточного землевладельца Лавранса, сына Бьёргюльфа. Лавранс - хороший и честный человек, муж и отец. Ради своей семьи он готов на многое, а малышка Кристин - его любимица, красивая, умная, добрая и послушная дочь. На тинге - традиционном собрании мужчин местности - Лавранс договаривается о браке Кристин с юным Симоном Дарре, ударив по рукам с отцом Симона в присутствии других землевладельцев. Кристин не нравится Симон - добрый и порядочный парень, он полноват и некрасив, а девочка по-детски влюблена в своего товарища по играм, Арне, но тот из бедной семьи, да и Кристин понимает, что не сможет попросить отца нарушить слово, данное им на тинге - что приравнивается к бесчестью. Как хорошая дочь, она не перечит отцу и готовится к свадьбе, ткет, шьет, вышивает себе приданое. Несчастье с попыткой изнасилования Кристин одним из парней по соседству потянуло за собой грязные слухи о ней, в результате чего Арне вступается за ее честь и погибает в драке. Чтобы избежать дальнейших кривотолков, семья решает до свадьбы отправить Кристин в Осло, пожить некоторое время при монастыре. Роман достаточно объемный, повествование включает в себя период с младенчества Кристин до взросления ее детей и ее смерти, поэтому предлагаю выделить на него две недели, приступив к обсуждению 22 сентября.

Уважаемые форумчане, тема открыта для обсуждений, если кто успел прочитать роман. К сожалению, я сейчас не могу активно участвовать в обсуждении, но буду рада, если и без меня оно начнется, а я, возможно, присоединюсь чуть позже.

Да, он самый.

Ну явно же, что недообследованная.

Я, опять же, оставлю на вашей совести попытку перехода на личности, сделаю вид, что это проблема моего "восприятия" в силу моей "распущенности". Отмечу лишь одно, забавное. Начало дискуссии. Автор: "Младшая дочь ни с кем не делится! С ней что-то не так! Должна делиться! Иначе жадина и Маугли!" Форумчане: "Ай-яй-яй, как не стыдно так про дочь говорить! Если она от вас отличается, это не значит, что с ней что-то не так!" Спустя время. Автор: "Старшая дочь со мной делится по собственному желанию". Форумчане: "Ай-яй-яй, как не стыдно! У вас что денег на лишнюю мороженку нет, кусочничанием занимаетесь! Фу, негигиенично! Вот мы делаем правильно, а вы делаете неправильно, даже если всех устраивает! И вообще что-то с вашей старшей дочерью не так, раз она делает не так, как мы считаем правильным!" Сакрального - и у меня ни разу не было, честно Если не откушу - небо на землю не упадет, естественно. Как и в обратном случае. Я вообще к еде ровно дышу. Поэтому спокойно и за ребенком доем, и у нее попрошу кусочек. Именно потому, что знаю, что ей не жалко, и мороженок в магазине, слава Богу, еще много.

Ну, когда мне говорят "черное", я понимаю это как "черное". И странно меня упрекать в том, что я не прочитала это, как "белое" в силу своей "распущенности", а не себя - в том, что плохо выражаете свои мысли. Попытку куснуть оставлю на вашей совести. Как говорится, в меру своей распущенности.

Ну я ж не в курсе, образно или буквально Истории про колбасу, вымеряемую линейкой, чтобы, не дай Бог, другой член семьи не съел лишнего кусочка, на форуме были (реальные, а не образные)))), потому и прочитала, как прочитала.

Ну я, вроде как, лично у вас ничего не прошу, правильно? Поэтому меня совершенно не волнует, волнует ли вас моя диета. А поскольку мой ребенок для меня не "чужой", проблем на эту тему не возникает. Возникнут - перестроюсь, как говорится, нет ничего невозможного для человека с интеллектом. Я стараюсь с уважением относиться к тем ее качествам, которые мне не очень понятны. Да, мы дома, ибо мы с ней обе поросюшки те еще, мороженое на улице - это стопроцентно испорченный внешний вид у обеих. Ну и, повторюсь, у меня дочь брезгливая, не в меня. Будь она не брезглива - я бы и откусить не постеснялась, поверьте, вместо того, чтобы чайные ложечные церемонии разводить. Ни в коем разе. Лучшее не пихается демонстративно. Сегодня я пихну лучшее (ну или то, что мне кажется лучшим), завтра мне пихнут лучшее. Круговорот лучшего в природе. Я писала уже эту историю на форуме где-то давным-давно. В моем детстве в наших краях был дефицитом зеленый горошек консервированный. Как-то его доставали в небольших количествах и старались сохранить для праздников - на "оливье". А я горошек любила до трясучки, до сих пор люблю и дома всегда стараюсь баночку-другую держать. И вот как-то раз мама готовила "оливье" и часть горошка нам с братом на блюдечки отсыпала понемножку, может, по горсточке. Брат принес эти блюдечки в комнату, а родители на кухне возились с готовкой. И я смотрю - а у брата на блюдце прямо явно горошка меньше, чем у меня. Показываю ему свой и говорю: "Смотри, у меня больше, чем у тебя. Ты как свою порцию съешь, возьми еще из моего блюдца". Папа как-то там из кухни то ли не расслышал меня, то ли не понял, подозвал к себе и тихонько говорит: "Когда мама горошек вам клала в блюдца, твой брат ей сказал, положи, мол, Никеше побольше, чем мне, она горошек любит. А ты перед ним хвастаешься, что у тебя больше". Я тогда так растерялась, что даже не нашлась, как объяснить, что совсем не это имела в виду. Года четыре или пять мне тогда было, брат на два года старше. Я странно интерпретирую? Что именно? Про вымеряние линейкой, вроде как, вы писали. Что прочитала, то и комментирую. Мы тоже делили на всех, чтобы никто не остался обделенным, но до линеек не доходило. На глаз (с).

Вавочка, ты не поверишь Удивительное дело - мы, представьте себе, тоже. Просто до ситуации типа "ровненько-ровненько, чтобы никому на грамм больше не досталось", не доходили. А так - да, следили, чтобы и родители съели, а не нам подпихнули под маркой "мы это не любим", и друг другу старались незаметно лучший кусок подсунуть, и если вне дома чем-то вкусным "разживались" - тащили домой, чтобы поделиться друг с другом, и зачастую врали, что угостили бОльшим количеством, но "я свое сразу съел(а), это тебе принес(ла)".

Ну я же объяснила вроде, и достаточно подробно - целое мне в данный момент времени не нужно. Если куплю себе целую мороженку, к примеру, то и съем ее целиком, оно мне надо, лишних полтыщи калорий, если в калораж не вписываются? А кусочек - можно. Если ребенок не против (а она не бывает против) - то этот маленький кусочек я попрошу у нее. Речь не о половине порции, повторюсь, а о маленьком кусочке, незаметном в общей массе. Мне тоже не надо. Я, как правило, знаю, какое именно мороженое мне понравится. А у дочери, бывает, глаза разбегаются, и того хочется, и этого. В результате, ну, к примеру, я покупаю себе "гранатовый кактус", а дочь выбирает себе "малиновый". В результате "малиновый" ей "не заходит", она с сожалением говорит, что лучше бы взяла тоже, как я, "гранатовый". Я отдаю ей свое мороженое, ем ее малиновое. Мне не принципиально, ребенку радость. Мы и в девяностые с линейкой ничего не делили, хотя жили очень голодно. С линейкой или весами вымерять, чтобы, не дай Бог, лишний миллиметр или грамм вкусняшки другому не достался - для меня это нонсенс. Мы все и свое готовы были отдать близким людям.

Слушайте, ну уж цепляться к каждому слову зачем? Если Аня не против, чтобы от ее мороженого откусили, тут-то какой криминал? Вам лично не подходит - ок. Другим подходит - но нет, опять не так. Я, к примеру, могу купить ребенку мороженку и попросить кусочек. Или дольку от ее шоколадки отщипнуть. Просто потому, что целое лично себе не куплю по причине похудательных экзерсисов, но если рядом едят, то иногда хочется чуточку. А бывает, что покупаем два мороженых, новые вкусы какие-нибудь, к примеру, и договариваемся - каждый от своего даст попробовать другому, а потом решим, кто какое ест. По факту, конечно, решает дочь - ну вот ей мое мороженое понравилось больше, я ей отдаю свое, ем ее порцию. Я не брезглива, после своего ребенка доем спокойно. Ребенок более брезгливый, поэтому у нее если беру - то чистой ложечкой кусочек, и все, больше не лезу с облизанным к ней в тарелку/стакан, ну либо в самом конце она мне кусочек оставляет, чтобы уже я после нее мусолила, а не она после меня))) Она фукать-бекать не будет, но я сама не хочу злоупотреблять, понимаю, что порог брезгливости - вещь индивидуальная, и ломать своего ребенка мне, естественно, не хочется совершенно.

Именно. Характер. Индивидуальная особенность. У Ани - такой характер. У Гусены - другой. Не лучше, не хуже. Другой просто. Да, сложно, когда ребенок разительно отличается от того, что ты от него ожидаешь. По себе знаю. Ребенком я была - где посадили, там же через сутки и возьмешь. И каково же было мое удивление, когда я себе намечтала свою же копию, девочку с бантиками, в белых гольфиках и со скрипочкой и с книжкой в руках, а получила оторву женскую версию "вождя краснокожих", златокудрое синеглазое ангелоподобное создание, которое шкодничало нон-стоп с перерывом на сон, а если не шкодничало - то просто выискивало, где еще можно нашкодить. С трудом приучила себя к мысли, что идеального ребенка мне никто не обещал, значит, будем отмывать воспитывать этого. И, знаете, вот как-то постепенно "воспиталось" годам к трем. То ли сама дозрела, то ли, наконец, начали работать бесчисленные разговоры и действия. То, что Гусена не делится в свои полтора года - не значит, что вырастет жадобой. Да, мне лично, как и вам, привычнее, когда ребенок с близкими хочет поделиться чем-то хорошим. Я такая была, брат таким был, дочь такая же сейчас растет. Это не воспитывалось прямо уж воспитательными методами, мне кажется, скорее "заводские настройки". Для нас это норма и естественно (и я не согласна с теми, кто пишет, что это фуфуфу и только с большой голодухи ребенок пойдет делиться с родными тем, что ему нравится - фигня все, извините за прямоту, в моем раннем детстве всего было вдоволь, у моей дочери сейчас всего столько, что, пардон, даже некоторая "зажратость" имеет место быть, что не мешало мне и не мешает моей дочери всегда стараться угостить любимых близких тем, что самой вкусно). Но это не значит, что те, у кого не так, будут все грести под себя. Гусена, скорее всего, не имеет внутренней потребности делиться, которая бывает у некоторых детей. Но из этого вовсе не следует, что постепенно вы не сможете в ней воспитать желание делиться с сестрой и родителями, проявлять ответную заботу о близких и т.п. Просто не надо возлагать на маленького ребенка огромных ожиданий (см.мою подпись)))), и всегда надо помнить, что чем-то наши дети да отличаются от нас, и не факт, что в худшую сторону, кстати О, вспомнила о примере своей детской жадности Ну, не я, конечно, вспомнила, а из рассказов родителей. В возрасте вашей Гусены я у гостей тапки отбирала. В те стародавние времена принято было ходить в гости, нередко большие компании собирались И у нас была коллекция "гостевых тапок", которые на входе выдавались гостям. Так я, полуторагодовалая, возмущенно чего-то бурча под нос, обходила гостей и прямо с ног у них эти тапки сдирала, собирала и уносила обратно в коридор. Шоу имело оглушительный успех, говорят, народ просил повторить на бис Ничего, годам к двум прошло, в сознательном возрасте гостей уже не раздевала и не разувала.

Наггетсы из грудки сделать? Они получаются мягким и сочными, и за счет размеров кусочков и способа подачи съедаются хорошо.

СССР, Казахстан, крохотный поселок Чупчи, в котором располагается военный гарнизон. К полковнику Степанову, переведенному в эти жаркие степные края из такого же гарнизона на русском севере, едет семья - жена Наталья, дочь Маша, сын Витя. Семья привычна к постоянным переездам, Камчатка, Средняя Азия, Поволжье, Крайний Север, где только не успели пожить. Теперь вот - Казахстан. Новая казенная квартира, новые друзья, новая школа, куда идут младшие Степановы, где бок о бок учатся дети самых разных национальностей и самых разных судеб. В повествование крошечными, но яркими штришками вплетаются небольшие факты - о казахской степи, о быте в поселке и в чабанских юртах, история страны и истории совершенно разных людей, которых причудливо свела в этом крошечном населенном пункте странная штука под названием "жизнь". Предлагаю начать обсуждение в понедельник, 28-го августа.

Ну как не оправдывает? Автор в той теме пишет, мол, не объяснить же тем мамам укушенных, что "не просто так" ее ребенок их ребенка цапнул. А по весомой (для этого конкретного ребенка) причине - покусились на его место или его игрушку. Это именно оправдание. Да, пытается отучить. Но и оправдывает. Что не удивительно - к своим мы все, наверное, более лояльны, чем к чужим. Но оправдывая своего, почему-то осуждает чужого. А может, и тот мальчик "непроста" обзывается? А может, его мама потом с ним объяснительную работу проведет, не считая нужным отчитывать ребенка при посторонних? А может еще куча всего, невидимого постороннему глазу? Извините, больной вопрос - я мама как раз застенчивого ребенка, с которым на площадках приходилось бдить постоянно, ибо простых как пятак, тянущих руки без спроса к ее игрушкам, были просто толпы в какой-то момент. А за себя ребенок постоять не умеет, сидит играет-играет, бац, игрушка в руках у постороннего ребенка, хорошо если мама "вполгубы" полуспросит-полуведомит "ну мы возьмем твое поиграем". И мой воспитанный в стиле "надо делиться и не жадничать" ребенок сидит с испорченным настроением и глазами на мокром месте, потому что вроде как "хорошие девочки не жадничают". И приходилось влезать и корректировать, так скажем, что тоже никому радости не доставляло. И даже после того, как игрушка была снова у нас, настроение у ребенка было испорчено уже, впечатлительная она у меня. Ну и конкретно если в рамках этой темы рассуждать - то контактируя с неизвестным ребенком, брать у него без разрешения игрушки, это примерно как подойти к чужой собачке (пардон за сравнение) и попытаться зубы посчитать. Если гавкнула - это, считай, хорошо отделался. Могла бы и не гавкнуть. Странный способ ведения дискуссии - голословные обвинения и передергивания в стиле "сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст".

Площадка - место для игры. Кто-то хочет играть вместе с кем-то и делиться игрушками. Кто-то не хочет ни с кем играть и делиться тоже желанием не горит. И ничуть не менее доброты и щедрости надо воспитывать и умение отстаивать свои границы. В том числе - не делиться, если не хочется делиться. Не оправдывая обзывательства, все-таки первым начал ваш ребенок. Как умел, так и пошел налаживать контакт, бывает. А второй, как сумел, так и отбрыкался от этого контакта. У вас, вроде, ребенок кусается, если кто-то в саду посягает на его игрушку или на его место? И ведь своему вы оправдание находите - мол, не просто же так укусил, как же до мамы укушенного донести, что не так уж ребенок и виноват? И вас ТАК шокировала "какашка" из уст другого ребенка? А ведь мог тоже кусачий оказаться, ага...

Любите ли вы Брамса... пардон... бразильские сериалы? У нас тут есть неплохая кандидатура, квартира своя, путешествовать любит, воцерковленными и одухотворенными дамами интересуется... Борщ готовит. Деньгами, опять же, не особо увлекается - просто самый настоящий (голосом Питера О'Тула) и-де-ал! Будете с Танюшкой и Игорешей дружить домами... или семьями...

Будь вы моей подругой, я бы вас "ликвидировала" (с) еще на стадии гадостей в адрес любимого мужчины и будущего мужа на основании формы его пальцев. Причем, в любви к деньгам, как таковым, ничего плохого нет. А вот в вашей зависти к подруге - еще как есть. До стадии навязчивого "причинение радости" подруге и ее мужу каждые выходные уже не дошло бы. ПыС. Я, есичо, тоже незамужняя подруга.

Это вы так решили? Ну, что "заведомо"? Причем, за всех решили? Ну и чем вы отличаетесь от продавца? Вы решили, что заведомо никому с одной булкой не нужен пакет, продавец или его руководство решили, что заведомо всем нужен. Именно.

Не, ну это прямо реально известное, с одной стороны. Ну и, учитывая реакцию, все задействованные лица были в курсе значения слова. А с другой - поди докажи, что тебя оскорбили, а не сравнили с великим человеком с дипломом 5.0 большого ума Может, и впрямь ничего такого не имели в виду, просто каждый понимает в меру своей испорченности

Да ладно, а я ржу Надо ж было додуматься. Я вот не сразу и сообразила - первым на ум Эммануил Иоганнович пришел, только потом дошло.

Это внегендерное ругательство для обозначения редиски, нехорошего человека

Хотела бы предложить Нодара Думбадзе, повесть "Кукарача".

Но они же не вводят в заблуждение, что берут для раздачи, а сами тайком продают. Все открыто, кому не подходит - не носит туда вещи, кому все равно - носят. Я бы отдавала туда, при условии, что сами приедут и заберут Ибо искать, куда можно отдать, выкраивать потом свободное время, чтобы отвезти (совсем не факт, что куда-то рядом) - не, я не настолько альтруистична, мне проще к мусорке отнести. И, как ни странно, ничего более или менее приличное не залеживается дольше часа, причем пару раз видела, как с моими вещами уходили не какие-нибудь маргиналы, в вполне себе среднестатистического вида народ. При том, что к мусорке выношу ну не прямо вот в хорошем состоянии вещи (хорошее есть кому раздать по родне - три двоюродные племяшки с разницей по году-полтора подрастают). А вот целенаправленно на авито, к примеру, отдавать даром людям, которым "есть нечего, ходить не в чем, сидеть не на чем" и т.п., а потом видеть, что эта вещь продается, мне было бы неприятно. Такой вот парадокс, да.

Вот Лановой мне тоже гораздо больше в этой роли "видится". И внешне, и "чертики в глазах", и горячность. Ну я же не о патриотическом облико морале говорю, а о манере игры.