Люмина

Вы писали про внушить. И повторю же - как? Она что, дитя малое? Да и зачем? Ну, как видите - не понимает и плевать на все долги ей. Это как великий "пусть" - утопия. При чем тут, что она может или нет мне сделать? Мне не 10 лет, чтобы в таком русле думать. Не всегда можно заблокировать и не общаться. Руку на пульсе держать нужно. Именно. Если - это хорошее слово. А реальность диктует свои правила.

Вы себе это как представляете? Как взрослого, и к тому же человека, который считает только своё мнение истинно верным, переубедить? И зачем, самое главное? И это тоже было не раз. Она так года 2-3 как-то мне, особенно на прощённое Воскресенье, любила это припоминать и говорить, что я их с отцом ненавижу и этим своим спокойным "хорошо" это показываю, и вообще имею на неё кучу обид. И фиг ты переубедишь, человеку нравится его мирок с его сценарием прописанным

Ни в коем разе. Я скорее удивилась. Видимо, поняла не так вас, извините. Ваш совет на самом деле хороший. Просто в моём случае есть жирный такой нюанс, о котором я и писала - для неё это будет красной тряпкой. Как раз около 3х лет назад вот такая тактика и привела не просто к буму, а к большому бада-буму. Это просто неадекват полнейший был. И к сожалению, именно что резко приходится отвечать - человек всегда был неуёмным. Не ответишь и применишь тактику "да, ты права" - полезет дальше, считая, что с ней либо согласны, либо плетут заговор, и будет скандал, ответишь - будет скандал мягче в разы. Так зачем платить больше, как в той рекламе?

Я вступила за всю свою жизнь в эту дискуссию один раз. Что поделать, я не идеальная, не ожидалось, что человека переклинит внезапно. За большой-то отрезок времени. Да и минорное состояние тоже сказалось. Болезненность темы не означает, что я не справлюсь. Мне на эту тему кто только не проезжался и не пытался топтаться - и мир не рухнул, я не растаяла. А высказаться на форуме не запрещено (тема же для того и существует), я живой человек. Только мне не больно. Мне грустно от самой ситуации, о чём и написала в той теме. И от того, что вижу. Не понимаю, с чего вдруг укор. Видите ли, в чём дело. Её что угодно раззадорит. И не угадаешь, что - это как молния непредсказуемая. А такое поведение, что советуете вы - это гарантированные танковые действия. Человек будет рогами ломиться в стену, выдумывая и напридумывая себе что угодно. Там такой чудный новый мир в голове, что ой. И что круть-верть, что верть-круть - разговора порой не избежать. И если есть возможность снизить риски накала - я это сделаю. Для своего спокойствия. Помимо этого... я думаю, что Ольга @Полярная лиса сильно так права в своих предположениях по поводу состояния моей мамы. Много чего наводит на эти мысли. И воспринимать эти дискуссии и такое поведение как это воспринималось бы со здоровым человеком уже не получится. А руку на пульсе надо держать опять же для своего же спокойствия, чтобы меня не задолбали и не выбесили до белого каления. Ну и для контроля, мне уже хватило МЧС вызывать.

Не ребёнок диктует правила, а взрослый. И подчиняется ребёнок ритму жизни взрослого (не берём определённые очевидные случаи). Потому что жизнь ребёнка зависит от взрослого, а не наоборот, и особенно качество этой жизни. И если ребёнок в 5 лет не может себя занять дома - это звоночек хороший такой. Тем более, в этом возрасте уже давно понимают дети, что мама устаёт, дома есть дела и прочее. Ребёнку либо не донесли, что не всё вертится вокруг него (и вообще не объяснили реальное положение дел в жизни и мире), либо взрослый поставил ребёнка выше себя и нарушил иерархию. Да и вообще, жизнь она такая, не всё время праздник. Много профессорских семей - неблагополучные. Просто это не видно внешне, там другие факторы, которые определяют неблагополучность. А у вас семья неблагополучная, потому что это внешне видно - отец, по факту, алкоголик, мама же обратно втянулась в это вместе с ребёнком, и напряжение так или иначе чувствуется дома, ребёнком в том числе. Капризы, кстати, могут быть следствием, что она домой не рвётся, а хочет гулять до победного - некомфортно дома ей, плохо. Пусть хочет. Ваша кукушка, и кукушка дочери важнее. Жить с алкоголиком, впитывать модель семьи, где муж и папа - мурло загульное и никого ни во что не ставит, а жена и мама не пойми кто в этой семье и добровольно в это влезла обратно - очевидный прекрасный аргумент не оставаться в этом. Но оставаясь, вы продолжаете травмировать ребёнка и планку нормальности снижать у неё. Да и у себя тоже - человек привыкает ко многому. Вы уже пишете обыденно про его поведение и отношение, словно это будничная норма. А если ребёнок будет хотеть лежать в канаве - тоже будете терзаться "она хочет"? Вы тем и отличаетесь от неё - вы взрослая и видите дальше, просчитываете последствия, вы решаете и несёте за ребёнка ответственность. И ваша задача помочь справиться с первыми травмирующими событиями, чтобы в будущем не было проблем. А если потакать во всём и что-то делать/не делать, чтобы ребёнка не травмировать - то выйдет, что в будущем жизнь нанесёт не просто травму, а лицом об асфальт прокатает, потому что ребёнок не подготовлен к жизни и не прошёл стадии взросления с трудностями, не научился справляться и психика будет в ошарахе знатном. А они, эти травмы, будут всегда и у всех - они тупо неизбежны. Просто в каждом возрасте они разные.

Вот именно это как раз я и отвечаю и от чего у нас столкновения ) Ну, не может человек пока что смириться с этим, вот никак. Хочется ей оксюморона, по сути - чтоб я была взрослой как в отношениях "Взрослый-Взрослый", но подчинялась и вела себя, как в "Ребёнок-Взрослый". А такого не будет, слава те господи. Тут ведь даже позиции не было никакой. Даже объяснений не было. Просто она так решила и сделала выводы. И потому попёрла танком. И вылилось во что вылилось. Спасибо вам за поддержку. Это точно, без этого совсем никак моей семье.

Нет, я одна у родителей. Само собой, отвечаю. Иначе как в сказке "Золушка" будет, где Раневская играла - разгуляться негде станет. Потому она и выдавала это всё потому, что я отвечаю, а значит - имею свою точку зрения, мнение, отличное от её. Нет, она всегда такой была. Стоит лишь иметь мнение, отличное от её - она усираться будет, простите за мой французский, чтобы доказать, что ты ничто. В любом вопросе, вплоть до мелочей. Ей нужно доказать, что именно она права и главная, ей нужно за собой последнее слово. И да, жажда контроля была всегда. Желание контролировать мою жизнь и считать мою семью с их общей, а не отдельной. И меня считать единым целым с ней осталась у неё. Это ваш случай. У меня свой. Так или иначе, я стараюсь жить без надежды на помощь, и на их в том числе, потому что жизнь штука такая - внезапная. Воланд это не раз подтверждал. Тем более, детей пока что нет даже в проекте. Так что постигнет разочарование или нет, неважно сейчас - ничего нет ведь. А дальше, если всё будет складываться, помогут - ок, не помогут - тоже ок. Так что, моя уверенность и знания не мешают - потому что это здесь и сейчас. Бог управит. Отношения с мамой - это реально сложно. Это как человек был начальником всю жизнь, а тут он резко перестал им быть. Не все с этим справляются. А рулить хочется, а считать себя умнее всех порой - тоже. Ведь должно быть так, как она сказала, как правильно, как нужно. Хочется показать, что она умнее Жизни, которая складывается не по её сценарию, и может ей диктовать. И она тоже не может отпустить это внутри себя, эти возжи. Нельзя опускать ещё тот момент, что бабушка тяжело больная, отец с операциям - всё это легло на её плечи. Здорова ли психика, когда 15-17 лет в таком живёт без перерыва, ночуя в операционных, выбивая нужное через инстанции, ругаясь с врачами, реабилитируя в одну каску, и становясь в итоге мамой тому, кому не являешься в реале? Я сомневаюсь. И плюс она всю жизнь дома была. Вот и наложилось комбо. Отпечаток это оставило. И я это учитываю в наших отношениях. Я была отдушиной, беспроблемной, хорошей, лапочкой-дочкой, всех радовала, подчинялась. Опущу только, почему так это было. Отец всегда позволял ей делать, что хочет - и потому у нас с ней вылилось в это всё отвратное. Сейчас он тоже поступает так, как выгодно ему - я отдельно живу своей семьёй, она уделяет ему своё время. Потому и сподвижки в наших отношениях есть. Я, как тот соперник, ушла с его пути, и он стал проявлять ко мне отцовское отношение ) И мама в узде по большей части, потому что отец встаёт на мою сторону - мы ведь с ним оба понимаем, что дай ей волю, она у меня жить поселится навеки, отпихивая от меня всех вплоть до моих кошек. А ему (и мне) это не надо, ему нужно, что бы она рядом с ним была. Папа всё-таки понял, ведь время и возможность были, что делал не так раньше и какие последствия (не)вмешательства могут быть. И самое главное, он понял, что сам себе был злобным Буратино - и теперь старается проявлять себя как отец и показывать свою любовь и заботу обо мне. И больше проявляет внимание своей жене, как и должно быть. И я этому очень рада. И сподвижки есть большие в итоге - мама признала таки и признаёт свои ошибки, извиняется, а не перекручивает, старается иначе действовать, признаёт, хоть и с трудом, что на старые рельсы не встанешь. Признаёт то, что раньше не признала бы под дулом пистолета, особенно постыдные моменты. Всё таки, в этом плане ещё и религия повлияла, даже скорее батюшка, к которому она ходила. Сильно сгладилось, видимо, нашёлся человек, который достучался. Она смягчилась. Самая большая проблема была ещё в том, что мама не желала до определённого времени признавать и осознавать, что мне - уже не 10. Она отказывалась признавать реальность, что и тело выросло, и реакции не как у ребёнка уже, и что у меня есть много чего своего. Что слово "МЫ" больше не применишь - а то реально звучало до недавнего времени общение в стиле "мы покушали", потому что она отказывалась стойко разделять 2 полноценные личности и натягивала сову на глобус. И не хотела признавать, что я - не она. И что если она что-то делает или ей рекомендовали делать, то это не значит, что и мне тоже нужно. И момент поддержки и заботы не исчез - с моей болезнью они были рядом, заботились, помогали активно тогда в самом начале, вплоть до чуть ли не на себе таскать, когда плохо было, и сейчас, когда было несколько операций, были рядом, заботясь и помогая. Этого нельзя отрицать. Помощь была и есть не потому, что нужно, а потому, что любят. Но... старые привычки они такие сучки Они же вторая натура. К старому вернуться хочется, потому что привычно, удобно. А человек слаб, а с возрастом характер 100 у.е. не становится, чтоб всем нравилось. Так что, я очень стараюсь любить страстно, но спокойно, учитывая многие моменты и отстаивая себя. Но это сложно порой и иногда обидно. Учитывая, что я тоже варюсь сама в своих страстях, чужие страсти даются тяжело. Как говорится, держи ум свой во аде и не отчаивайся. P.S.: Мама вчера таки обдумала, и извинилась, признавая свою неправоту. Не справляется человек с мыслью, что может быть так, что род не продолжится. Но иначе она не может пока реагировать и вести себя. И смешно, и грустно. Ждём-с следующую часть марлезонского балета. ****

Маме надо, чтобы я родила сама и желательно через ЕР. Высокопарное "Жизнь должна продолжаться!". А что до меня, она прекрасно знает, что мне бы хотелось детей. Как бы, она это всегда знала. Но одно дело быть здоровым человеком, а другое нет и ещё быть с кучей рисков. И пока я решаю проблемы со здоровьем, увы, время утекает и играет против меня в этом вопросе.

Сложно с мамой. На днях с ней был разговор по телефону, в ходе которого мне она заявила, что врачи - идиоты, а я мнительная эгоистка, которая врачей чересчур слушает. А они все - жертвы ЕГЭ, даже те, кто сильно старше. У нас поднялся разговор на тему детей, её ж этот вопрос капец как беспокоит. И мне безапелляционно было в итоге сказано, что не надо никого слушать. И что у меня шансов 50/50 ровно, как и у здоровых - помереть или не помереть от этого, будет виток онкологии или не будет. И прибавила - я ж тебя родила и со мной ничего не случилось И по барабану, что как бы, у нас данные разные. Если совсем кратко, в ход шли высокопарные речи, что я не понимаю, что это такое - взять на руки СВОЕГО ребёнка, и КАК меняется жизнь, когда рождается именно свой (это на так меня стала убеждать, что я должна родить). Почему же, отвечаю я. Прекрасно понимаю, что это разница огромна. Но иногда бывает так, что мало, что мы хотим там - жизнь распоряжается по-своему. В итоге, пришли к тому, что этот верующий якобы человек мне сказал прямо, что дети не приходят разными путями от Бога, это всё теология, философия и бла-бла, и даже погрубее слова - они приходят только через беременность, всё остальное (на этом моменте я знатно прифигела, думаю, бесы чтоль крутят в Великий пост). Мол, усыновлённый ребёнок - не считается, Бог его не даёт, и жизнь так не меняется, как должна с родным. А как должна менять и какая разница - ответить не может, мол, её поймут только те, кто родил своих. Ну и конечно же, моё "любимое" - а бывает и так, что силы внезапно появляются и здоровье. Ага, говорю я - именно что бывает, а не как правило или же в половине случаев. Я говорю, ты понимаешь, что это авось тот самый? О! Мне ответили, что невозможно принять решение холодной головой и без эмоций. Я тут даже посмеялась. Говорю, нет, возможно - просто в таком случае люди понимают, на что идут, понимают, какие могут быть последствия и готовятся к этому. И что смотрят фактам в лицо. На что мне было сказано, что врачи не могут ничего предсказать, рассчитать невозможно и последствия заранее неизвестны. Умолчу, какая была реакция на моё "да ладно?". Я, конечно, спросила, готова ли она, если вдруг авось не проканает? Ну, если вдруг меня как максимум не станет? Или, как минимум же, я буду по больницам (ттт), вместо материнства, а муж в усиленном режиме заработка и ухода за мной? Готова ли она, что настанет разруха и порушатся роли в данном случае - ведь ей придётся, раз она так бьёт пяткой в грудь, что поможет (нет, она на самом деле поможет, тут я точно знаю, как и отец), встать на место матери, а не бабушки? И что у каждого будет не своя роль? Но ты что! Опять повтор, что я мнительная и вся эта вероятность только 50% - либо да, либо нет, ровно такая же, как у здоровых женщин. И вообще, вон сколько случаев, что рожали и рожают и норм. Ну да, а сколько рожали и не норм. Слова о том, что такая беременная под особым наблюдением врачей и что это уже не 50/50 - не, как об стенку горох. Я ж тебя родила и всё со мной норм - эта фраза хит разговора просто. И как те пролайферы, вопрос "кто важнее" - гипотетический внук или уже сейчас живущая и существую дочь с хорошим таким анамнезом и риском - был воспринят театральным смешком и такой блаженной улыбкой, что это невозможно сравнить, вещи эти. И всё это под соусом "я хочу, чтобы ты была счастлива, но толька как ты этого хочешь" Но мои слова о том, что я хочу жить и не подвергать риску здоровье и жизнь что-то человеку не понравились... Под конец была попытка скандала, чтобы наказать меня. Разговор был окончен словами, что она, может быть, пойдёт спать, ей есть что обдумать - любимая фраза её, любимая практика из моего детства, где это намёк, мол, какая я хреновая выросла. И всё это с драматическими паузами, поджатыми губами, вздохами. А я не кинулась выяснять, говорить дальше, (раз)убеждать её. Не, на фиг. В детстве и юности хватило. Почти 2,5 года продержалась с последнего своего захода. И вот на тебе. Хотела узнать, что я чувствую, что у меня на душе - она узнала чуток. Не, не нравится. Так чего удивляться, что я редко чем делюсь? Грустно. ****

Милота Учитывая, что религии Поднебесной всяко старше христианства будет, в разы. Пасху у нас тоже по лунному календарю отмечают, если что, как и Китайский Новый Год. А ещё раньше у нас, на Руси, Новый год умудрялись перенести на разные даты - и весной праздновали как римляне, и осенью. Более того, Новый Год праздник языческий, он празднуется давно не одно тысячелетие у всех народов. Все народы были язычниками до принятия какой-либо из мировых религий. И вообще, этот праздник есть сам по себе, потому что как ты ни крути - а год есть год, он как круг у которого стрелки часов крутятся, и после полного круга на смену придёт другой. Хоть празднуй, хоть не верь в это. Идём далее. В иконах Богоматери с Иисусом явно прослеживаются параллели с египетскими изображениями Исиды с младенцем Гором. Или же икона Святой Татьяны, одна из её версий, где она со львом - тоже прослеживается параллель с изображениями индийской богиней Парвати со львом. Мы не можем точно утверждать, что евреи присвоили образы, адаптировав к своим нуждам, но определённые взаимосвязи явно видны. И это не учитывая, что в верованиях русского человека переплетены тесно язычество и христианство, и многие праздники языческие были оставлены. Да, православная церковь не приветствует празднование Масленицы, Пасхальное посещение кладбищ и тому подобное. Но всё это в нашей жизни присутствует, так или иначе. Да и вообще, русский человек любит праздники. Должны же быть в условиях суровой Матушки-России какие-то светлые яркие моменты

Да смотреть-то никто не мешает. Но это как с хэдхантером - написано одно, по факту другое.

Время другое, а разрыв всё тот же и люди всё те же, которые с 90ми в мозгах. Я понимаю, что вам тяжело уложить это в сознании, но оно есть и далеко не редкость. Места может и есть, но только сколько платят там? Видать, потому и мест столько, что платят пшык на деле. Или же эти места по блату, что тоже реально. А людей больше, чем этих мест, а жить хочется здесь и сейчас. Меня звали недавно воспитателем в моём городе. Случайно выяснилось, что платят 28 тыс до вычета, но на 1,5 ставки, о которой скромненько умолчали, а также умолчали о том, что мой день будет не 8, а 10-ти часовой (+час на обед) рабочий день 5 дней в неделю. И это 30 км от Москвы. И тот же КБ у нас - 60 тысяч предлагают. Да полстраны тогда у нас недостойные и маргинальные, если так судить. Сплошь торгаши, чё.

А вы представьте. До сих пор там работают эти люди. Потому что платят больше. 90-е в сознании многих работодателей так и не ушли. И потому люди с образованиями уходят в КБ, Пятёрочки, Магниты и прочее. И это совсем не редкость. Ой, да чего далеко ходить. Я живу сейчас в Подмосковье ближайшем. В Магните, котором отовариваюсь, тоже есть и учителя бывшие, и медсёстры. Вот прямо здесь и сейчас. Потому что платят больше, выходных больше, жизни больше появилось и для семьи времени. Неправильно ты, дядя Фёдор, вопрос задаёшь. Вы спрашиваете про образование, а надо про деньги. Вот куда бы вы пошли - туда, где 20-ть платят, или туда, где 90? В первом случае ещё на вас ещё и обязанности 2-3х других должностей накинут. Вот люди и идут туда, где больше платят. Капиталистический мир у нас, ничего бесплатного нет.

Мой муж был зам.директора магазина (не Московская область), ещё до того, как к нам пришло КБ. В его подчинении среди сотрудников были бывшие - учитель русского языка, учитель математики в старших классах, акушер-гинеколог, операционная медсестра, слесарь 2-го разряда. И практически все сотрудники были с высшим образованием. Такая же ситуация в соседнем городе-миллионнике была, когда туда перешёл работать. К примеру, тогда у тех же медсестёр была зарплата 15-18 тысяч (в том числе и частных клиниках), вплоть до 15-16 года. А в магазине платили 25-30 тысяч. И хоть это не был алкомаркет, но самая большая выручка всегда была от алкоголя. И все сотрудники были не маргинальными, а абсолютно хорошие, адекватные и достойные люди. Просто все хотели кушать и семью нормально содержать. А платили больше всего только там. У меня, воспитателя, в 2015-м году, была зарплата 11 тысяч. Кто был с высшей категорией - 15-18 тысяч. Помимо этого нам ещё пытались наваливать чужие обязанности и заставлять выходить работать в субботу в городе - то деревья посадить в парке, то на каком-то мероприятии что-то контролировать. А, ну и вместо дворника ещё в своём саду работать. Да не фиалка нежная она, вот что. Ответить сможет, а не бледнеть-краснеть перед мамой мужа. Особенно, когда перестают зудеть над ухом и навязывать своё мнение об идеале.

В этой жизни кто чего только не ляпает. Самое верное решение, о котором мне не раз говорили и сама жизнь подтвердила его верность - это успокоится самому, и смотреть, что будет. Уляжет всё - да и хрен с ним, с финским плащом (с) Значит, не стоило этого ничего и хотели чужими руками мутки мутить. Ляпание не означает, что надо каждый раз подрываться и куда-то бежать что-то делать. Если это был не тест ДНК, о котором бы мужу сразу сообщили, то это всё - домыслы и придумки. А раз не этот тест, то спите спокойно, это просто непонятная буря в стакане.