Вольный ветер

Вы простите, что я влезу со своими комментариями. При таких сомнениях меня спасает тот же дидриксон. А пуховая куртка легкая и теплая, сворачивается, очень компактная. При сильном похолодании (мало ли), может быть и вторым слоем. Ну, одну на одну. А "непромокаемая и непродуваемая", это та же ветровка, просто с такими свойствами.

Автор как- то уже писала, тема дочери касалось. Там надрыв эмоциональный такой тоже был. Живет человек на таких эмоциях, тянется к ним. И вся инкогнита), но давай толсто намекать о своей личности. Чтобы потом обвинить мелких людишек). Есть категории людей, которым "пресны" обычные эмоции. Нужен надрыв и на разрыв все. При такой склонности оторваться от такого самому человеку сложно. Замена не устроит. У Тэффи есть рассказ "Демоническая женщина". Если претензия на человека разумного, со способностью к развитию. То да. По- крайней мере, видеть проблему, что- то уже подкорректировать, переосмыслить.

Это очень удобная позиция). Скажу больше, часто у матерей детей самые большие претензии к отцам тогда, когда сами слили интересы своих детей мужику. Но удобно в упор это не замечать. Я бы даже не определяла любовь/ нелюбовь. А просто тот вид эмоций, которые есть, ты любовью назвать не можешь. И, опять же. Речь ведь уже о взрослых людях. И те же родители тоже внутри нее. И в основном поступают в соответствии с установками, по наитию. И повторю, что мешает понять что- то отсутствие эмпатии и та же железобетонная уверенность "как должно быть". Я бы сказала, что эмоции одним словом любит/ не любит, назвать часто сложно. Что под этим понимать.

Ну не всегда такой расчет от большого ума. Я про умение воспитать "как хотела". По факту больше фантазия (я в целом), что я вот так, а они тогда вот так. Додумывание и уверенность, что другие люди, как картонные фигурки, будут жить по твоему сценарию. Так что расчет часто не оправдывается. Да это вообще человеческая черта, она и в отношениях часто встречается. Ну прям либо/ либо. До смерти "кормом" уже дочери быть. У нас на форуме много историй, часто от матерей сыновей, обиды, что всё для сына (пардон, материнскую титьку сосет с удовольствием). Но сноха карты путает. Помощью не брезгует, а жить одной дружной семьей, где мама умная и главная, не хочет).

ООО, узнаю брата Колю!... Нельзя ни о чем говорить, ты же просто функция для обслуживания. А "мне нужны положительные эмоции". Изменено 5 часов наз Собственно говоря, это нередкая черта "хороших и любящих матерей". Когда в реале побеждает свой эгоизм и нежелание "портить" себе жизнь. Когда дети говорят о том, что боятся к матери обращаться за помощью и советом, ведь у той слабое здоровье, инсульт, она будет ночей не спать). Ее надо беречь). И где у той матери та самая эмпатия, сиречь понимание, что при таком раскладе ребенок в сложный период к ней не обратится? Далеко запрятано за собственным эгоизмом). Чтобы не беспокоил, не расстраивал. А скажи это вслух, от души будет оскорблена и удивлена. От души). Потому что так удобно воспринимать.

Я бы так сказала. В основном мы все продукт своей среды, своего воспитания. Единицы либо/ либо идут по своему сценарию. А дальше уже... Ну либо мы развиваемся и пересматриваем свои вложенные установки. Либо нет. Это от нескольких факторов зависит. Но если претендовать на "человек разумный", то шанс есть.

Нет. Но если ты только в 40+ лет думать в этом направлении, то возможно, что и у той стороны "привычные взгляды" на как должно быть. И сильно удивятся на фразу про "растили на прокорм". Я понимаю. Но ты в реальном времени пишешь "и мне так говорят, я спрашиваю, вот так отвечают". То есть диалоги о прошлом так или иначе, ведешь 20+ лет. Так и они выросли, как выросли. Со своим изломом, со своей "правдой".

Может зря все одним миром? Бабушке уже сколько лет? Очень часто такие изменения происходят и это уже не тот человек, а его оболочка. А не то, что "и она меня не любила". Просто ты пишешь, что при возможностях, ушла бы от матери и в 8 лет, лишив ее материнских прав. И при этом диалоги все равно годами ведешь, пусть и с перерывом. В свои 40+ на равных диалоги о прошлом. Ну тогда лучше поздно, чем никогда. Если до этого желание уйти из дома не подтолкнуло к размышлениям. Значит свои стадии проходишь. К слову, я думаю, что многие из таких родителей искренне (!) не согласятся, что растили, как корм. И выражений у них таких нет. У них свой взгляд на жизнь, да и все. Они такие же "созы" в этом плане, так же со своими поломками. Возможно, что у кого и работы мысли меньше. А то получается "я не понимала", а там прям холодный, вдумчивый расчет.

Ну я цитату выделила, Ален. Диалоги- то идут. Спустя столько лет. Мне нравится фраза "можно объяснить всё, но не всем". Если это понять и принять, можно двигаться дальше и больше себе помочь. Быть свободнее в эмоциях и чувствах. Но ты молодец, конечно. Сама себя сделала и решения сложные принимала. Респект.

Не знаю, мне кажется, что если не можешь простить и принять прошлое, то лучше не общаться. Можно деньгами помогать, но не родниться. Чем годами вот это выяснять, что было, чего не было и кто виноват.

Бегом от такого партнера, как я считаю. Но это тоже нежелание принять факт, что тебя "не любят". Раз прямым текстом не выдает и под зад не пинает. Да. Я только о том, что не думаю, что тут речь о врожденном чувстве справедливости. Та же соза. Плюс, однобокий взгляд "как должно быть". А кому должно и почему?

Ну, я бы так не назвала. Тут больше "само" чего- то. Нежелание увидеть разность и вариативность мира. И в другом человеке увидеть именно человека. Что для начала это человек, со своими пороками, слабостями и страстями. А потом уже и чья- то мама, например, твоя). Так она действительно отдельный. Это факт. Просто могут быть связующие нити, могут не быть. И из чего эти нити состоят. А если есть склонность к неврозу, страданиям на фоне, желанием спрятаться если что под эту ситуацию, то выбраться сложно. "Там" же тоже жить надо. По- другим законам. Собственно, это и в отношениях есть. Когда человек все понять и принять не может, что его не любят. На голову партнер гадит, но... Просто сложный период.

Соза))). К слову, нередко у таких девочек поднарушено восприятие связи мать- ребенок и детей у нее нет. Или поздно все- таки появляются. И получается, что "родня" вот она только там, уже нуждающаяся в чем- то. Тоже усугубляет.

Вы знаете, я про родных детей в семье. Менталитет меняется и сейчас не так мало мужчин занимаются детьми по сравнению с тем, что было 20- 30 лет назад. С отцом (отчим мой) вспоминали, он сам смеялся. Как раньше "игрались" взрослые люди. Жена и говорила, и верила) наверное):"Ой, мой без меня голодный будет, сам не разогреет. Надо бежать". Какой там уход за детьми? Но, к слову, нормальность подхода у одних, до сих пор вызывает неприязнь у других, живущих в других условиях.

А мне кажется, что подойдет). Если захотят себе помочь и станут задавать себе вопросы. Но это если самим ситуация действительно (!) некомфортна. И есть желание что- то изменить. А не вариться в таком супе годами.