Вольный ветер

Так смотря где остаться. В основном в хороших, сильных школах только профильные 10 и 11 классы. Так что в нормальном, сильном классе шансов остаться тоже мало. А слабые классы сильные учителя тоже не торопятся брать. Так что, чтобы остаться хорошо, тоже нужен хороший аттестат.

Так главный критерий порядочности он и не проходит. Не заботится о тех, кто рядом, кому должен.

А для этого желательно выравнить участок. Если о свежем воздухе речь, значит удобная беседка, веранда. Найти на свой вкус "мечту" (речь ведь об этом, а не о варианте дома для жизни по своим возможностям) не так просто. Но можно сделать. Это вложения и время. Стоит ли того? Еще ликвидность проекта, но это может быть и вторично. Еще, мне кажется, важны личные привычки. Если человек из квартиры для моциона выходит, то и свежим воздухом в доме будет пользоваться по полной. Если в квартире сидит, то не факт, что земля принесет ожидаемую радость. Это надо и в зимнее время пожить, ощутить, как оно.

Меня коробит от фразы, что девочка "выла". Что это так названо и что отвергается право девочки иметь реакцию. Она еще должна (!) реагировать как надо.

Интересная тема. Для меня в начале важен момент, насколько человек воспринимает ситуацию. Ну чтобы "свежий воздух во дворе" не стал поперек горла. Насколько обихожена квартира, в порядке ли розетки, краны, выключатели. Если с этим сложности, то в доме будет не очень. Да, многое решается деньгами. Как понимаю, есть конкретная сумма, именно серьезных новых поступлений не будет. Ну и прикинуть возможные ежемесячные траты. Прочитала про септики, откачку, дележ платежей... Вообще бы не советовала женщине в 62 года, воспринимающей дом только со стороны "свежий воздух и слива рядом с домом" (было в жизни такое, только дама моложе и семьей) влезать в такое. Если дом хороший, современный, добротно построен, то сыпаться он не будет. И именно необходимые затраты могут быть минимальны. Но тогда это свой дом, особняк. Ну и алабай там. Если двор на несколько хозяев, то алабай там под вопросом. И то, что есть непонимание и ожидания "свежий воздух, алабай" говорит больше о том, что человек сильно далек от темы. Я бы рассмотрела вариант благоустроенной квартиры на первом этаже в хорошем месте. Та же лоджия с окнами в пол, облагороженная территория рядом. Если все- таки дом, то лучше снять подобный на год или хотя бы зимой. Пожить. И оценить ожидание и реальность. Но мечты и планы, это прекрасно!)

Как может избежать общения ребенок в классе, где его булят? И легкий вариант, это когда игнорируют и он изгой. Добавлю, с дочкой говорили. Кроме явно неблагополучной среды, когда сменой школы решается вопрос, есть еще черты и особенности ребенка, когда его булить будут практически везде. Нынешняя школа у дочери не элитная, но статусом выше и в среднем класс благополучнее. По учебе, вопрос, сколько отличников в классе. Неаттестованных представить не могу. Про разницу дочь сказала, что в целом просто в прошлом классе больше таких, что выдает "просто" все что есть. А в актуальном классе будет изощреннее (в плане, изящнее и тоньше). @Галчонка , спасибо вам за все посты в теме.

Мне кажется, если в человеке это не заложено, я даже не про конкретного человека, то и развивать было бы нечего. Но тем не менее, мы продукт времени и окружения. И в 16 веке у одного и того же человека его эмпатия даже бы не проснулась на те ситуации, на которые отзовется в 21 веке. Вот была тема, где я написала, что для первого класса купили канцтовары. По просьбе- предложению учителя. И вот рассмотрим аспект понимания реакции первоклассников. Для подавляющего большинства начало учебы, уроки по 40 минут, мнение учителя, новый коллектив, ситуации, когда что- то забыл или опоздал, это стресс. И нет опыта, что все когда- либо пройдет, да и была бы шея). Но реакция части форумчан была даже нервная. Что и лишний стресс убирать не надо. Пусть по полной получит, быстрее научится. Хотя тогда публичная порка за забытую ручку была бы еще эффективнее. Но, возможно, еще играет роль, кто говорит. И рассказ другого человека вызвал бы больше понимания, хотя бы в формате "ну да, тоже вариант". А тут понимание выключается. Возможно, что кто- то мог посчитать это тоже нормальным решением, вполне не лишним. Но мог промолчать, не желая ссорится с более близким участником, который ярко против такой ситуации. Я о том, что это не ровное и постоянное качество.

У меня дочь говорит, что наше семейное воспитание в подобном духе несколько устарело, не работает. И в младших классах столкнулась с буллингом именно из- за "правильной" реакции. Вместе решили, что само воспитание правильное. Просто работает в том обществе, где люди (дети) воспитаны аналогично. И того, кто нарушает правила, не учат, терпя дурные выпады. А банально исключают из круга. И дочь у меня и дралась потом в том числе. И отвечала "как надо", без вежливого игнора. Обговаривали, чтобы точно последствий не было, не дай Бог взаимных увечий и так далее. И все это не выходило за рамки их внутренних "разборок". Вышло за рамки с новой девочкой. Когда та назвала маму одноклассника "конченной". Та продавец в соседнем маленьком магазинчике. Ну и получила та девочка. С полного одобрения всего класса. У них табу было, что родителей не трогают. В целом она вообще говорила "ваши родители", но тут про конкретную было. И дочь сказала, что тоже бы вдарила. А просто стоять будет только "терпила" (дочь попросила моего согласия озвучить используемые термины в их среде). А "терпиле" потом любой что угодно скажет и сделает. Сейчас школа другая, дети старше и менее разношерстный класс. Но тоже отбивала свое "место под солнцем" (я не про драки)))). Ну и "своя", хоть и из новеньких.

Да будь отдельное жилье, то прозрачнее было бы, в чем причина. Может с удовольствием жил бы один. Но на это работать надо). Оно, все живут, как могут. Вопросы возникают, когда человек, например, себя начинает в этом вопросе позиционировать "выше",чем есть. Ну или его так преподносят. Потому как, знакомясь с мужчиной, живущим с родителями (мамой), кроме самого факта, от него всегда можно услышать, что домой он приходит ночевать и квартира ему не нужна))) Ну и, как сказать. Понятно, что и женщин мужчина выбирает по остаточному принципу, у которых есть куда привести или согласных на походные условия. Ну на разок на хороший съем разорится, понятно))) Но в провинции дешевле снимать квартиру (а потом и купить), чем оплачивать несколько раз в неделю съем в соответствии с потребностями молодого мужчины. Маме, скорее всего, муж отбил всю охоту к совместным жизням, да и страсти- мордасти могут быть не нужны. А вот компаньон нужен. Раз в радость борщи варить, да наливать. Так что мужчина не орел. Но вроде нигде особо не задолжал. Живет и живет. Возможно, что при нормальной жене и на первый взнос набрали, отселились бы. А может и с нормальной женой навечно поселились бы, все никак не поспевая за взносом и тратами.

Может быть просто запущенность, сложный ребенок. Но это и семья такая, понятное дело. А чаще ребенок банально нездоров. Бывает, что и родители тоже. Если они приводятся в чувство. А так, перевести ребенка без согласия родителей в другой класс или школу, нельзя. На комиссиях будут тому же директору говорить, что надо работать над ситуацией, находить общий язык. Хотя самый действенный метод, это особая школа с подготовленными под такое наставниками. В основном такие родители прекрасно знают свои права. У нас было в 4 классе так, что стоял вариант того, что весь класс пишет заявление о переводе в другой класс, а директор организует мальчику отдельное обучение в отдельном классе из одного ученика. Проблемы школы с родителями мальчика при таком варианте нас не волновали, конечно.

Но это ведь не значит, что деньги роли не играли. Вы зарабатывали в 3-4 раза больше мужа. У него копейки,у их матери, которая из комнаты в общаге отчалила к мужу, тоже (иначе бы квартиру себе сделала). А тут теплота, карусели, мороженое. И их рады видеть. А без ваших денег у них всех этих турбаз банально не было. И это прекрасно, что они оценили все и уже во взрослом возрасте детей у вас хорошие и теплые отношения.

Ну в 30лет тем более это в голову не придет. При всей теплоте и уважении. Но для вас это награда и она ваша. Да все в порядке. У меня что- то в голове промелькнуло. Была тема в 2020 году о недвижимости. Вы там советовались, как правильно и лучше оформить все обмены. И народ там пришел к выводу, что шахматы и доводы оттачиваете, когда на форуме все подводные камни и слабые места этих игр обозначат. Там все сводилось к тому, как все семейное наследство своему сыну оставить. Но ни слова об этом не было). Все монотонно, спокойно. Вот фраза форумчанки- юриста: "Автор вся такая очень честная, интеллигентная советская пожилая женщина, и сколько интересных деталей за скобками оказалось. Полезно знать доводы и манеру поведение таких людей. Мягко стелят." Так что и считать деньги вы прекрасно умеете, и все остальное.

Ну как. Вы сами написали, что зарабатывали гораздо больше мужа. На учебу вашего сына уходила львиная доля бюджета. Соответственно и на дочь немало. Если бы муж реально оплачивал учебу дочери, то жить ему бы было не на что. Поэтому какая разница, мужа вы кормили или конкретно его дочери оплачивали ту учебу? Если это все равно деньги, заработанные вами. Ну многие это так называют и воспринимают. А там вообще беспросветная бедность была. Даже квартиры не было. Я не говорю, что красиво. Но вы взяли на себя такую функцию. Как "щедрый обеспеченный новый муж". Который и жену обеспечивает, жизнь ей финансами улучшает, детям ее помогает. А она ему уют, ласку, заботу. Просто не все женщины, даже меньшинство, настолько могут хотеть семьи, любви, так влюбиться, чтобы зарабатывая гораздо больше мужчины, так или иначе "кормить" не только его (уровень жизни улучшить), а еще и вкладываться в его детей. Но у вас все "по любви", все рады, это прекрасно. Я сильно сомневаюсь, что благополучная девочка 20 лет, имеющая родную мать, вдруг "замамкала" бы желающей этого новой жене отца. К которой бы относилась отлично, радовалась бы за отца и так далее. Ну не пришло бы ей в голову мамкать в 20 лет))).

При такой разнице бывает (не всегда, но часто, в повторных браках особенно), что мужчина (ну чаще он так зарабатывает) дает деньги на хозяйство. Ну и траты сверху оплачивает,тот же отпуск. Вклад женщины ему не нужен. Но и весь свой доход на блюдечке не каждый уже несет.

Да, можно очень хорошо помогать, но благодарности не будет. Могут считать обязанными). Про маму интересно, конечно. Есть традиция свекровь так называть, но не все придерживаются этого, в целом меньшинство. Возможно, если бы молодая дочь в те свои 20 лет была самостоятельнее сама и/ или родители могли бы сами ей помочь с образованием, то "мамкать" бы не стала. Но тут унисон, и вас это сделало счастливой и отношения хорошие. По данным получается, что вы оплатили образование дочери мужа. Без вас у родителей денег не было. У вас получилась функция "обеспеченный щедрый новый муж мамы", которую больше ожидают от мужчины. Но главное, что всё всех устроило и сложились теплые отношения. Потому как и помогать, и давать могут, а благодарности "0". Но не все могут так раствориться в любви к мужчине, чтобы вкладывать свои заработанные деньги в его детей, да и в него самого. Вот в чем дело.