Вольный ветер

Наши люди
  • Число публикаций

    7 531
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Репутация

3 897 Благоразумный

О Вольный ветер

  • Звание
    Старейшина рода

Контакты

  • ICQ
    0

Информация

  • Имя
    Светлана
  • Где живёт
    СЗФО

Недавние посетители профиля

1 794 просмотра профиля
  1. Ну когда уже все взрослые, свой опыт был, почему бы и нет? Если человек подходящий, сразу разбрасываться может и не стоит. Есть же индивидуальные желания, а человек не телепат, чтобы все- все понимать. Ну я так думаю. И есть фундаментальное, что и проговаривать не интересно с адекватным человеком. А так, очень много забот и планок женщины сами себе придумают. Или поддерживают неадекватные требования, действуя по шаблону "он же мужчина". Раз он мужчина, пусть им и будет.
  2. Даже еще на более раннем этапе надо покопаться. Внутреннее ощущение, что тебе надо вот так и так, а что- то не столь важно. Ты ведь сама во многом поймешь человека, а чем он хуже? Тоже поймет. Если не хочет, то не интересно. Дурак там или любимая темка манипулятора "хлопание ресничками". Ну и ожидание адекватности, как нормы. Чтобы мужчина ощущал, что это норма. Например, готовка этого треклятого ужина. Если у тебя после этого вся зарплата на месте, а 3- х блюд мужчине не надо (как и многим), то почему нет, если сам процесс тебе не противен. Та же посуда. Не хочет мыть, может посудомойку купить. А может он мальчишек твоих одел, обул, семью на море вывез, так и на посуду по- другому посмотришь. Оценить адекватность мужских ожиданий. И не бояться что- то озвучивать сразу, возможно в ироничной форме.
  3. Да, так и есть. Но хорошо, если человек все делает осознанно, с пониманием "я такой". Тогда реальный вред он себе нанесет, когда в конец мазохист. Когда осознанно, это "я такой", когда не понимает, это "наивный человек (лох который)".
  4. Цена брака с данным мужем. Мне кажется, что есть люди, для которых их конкретная жизнь второсортна и они с удовольствием будут "придатком", обеспечивающим удобную жизнь более себялюбимому партнеру. Кто- то доверился больше, чем партнер того заслуживал, но такая категория гнет скинет. А если это "плата за брак", то...
  5. У меня подружка куртку кожзам донашивала, волосами покоцанность пыталась спрятать. И в этом вареве "зачем и почему" смотрелись по другому. Муж ей помогал в работе, потом до нее дошло, что с этим объемом помощи справится сама (спасибо другому мужчине за машину))). А должный уровень, "как мужчина", работу муж так и не вывел. Когда- то она говорит: " Вот поживу так, как есть, может под старость назад с мужем сойдусь. Заборы чтобы чинил". (сейчас тема совместной жизни не актуальна, спился совсем). Пришлось передать слова моей мамы, чтобы и не думала о такой глупости. Дешевле нанять кого- нибудь). Золотой забор выйдет. У мамы так, увы(((.
  6. Понятно. Чисто теоретически я совсем в юном возрасте могла выйти замуж "как все". А потом все. Я четко ощущала, что с не тем, это конец жизни для меня, физическое существование. Выросла я в Южном Казахстане, потом переехала в маленький провинциальный городок. Я сама недостаточно образована, начитана и умна, но люди с позицией "и точка" по данному вопросу интуитивно авторитетами для меня не были. Для чего "должна быть", если счастливой это не сделает, а для элементарного прокорма мне мужчина сроду был не нужен. Это само собой. Я о том, что в том возрасте и гормональном статусе запросто сделать примерно то же самое. А когда дети есть... уффф... Вообще все усложняется. В разы. А вляпаться женщина может круто. И силы должны быть моральные и желания сглаживать углы. Ну если мужчина не из тех, что по хлопку))). Я вечером ребенка вижу, пусть в 18 часов. В 20- 20.30 вечера ей надо ложиться. Это время я/мы посвящаем ребенку. Если отец не родной, то возможны сложности. А это один из штрихов. Вопрос: зачем?
  7. А зачем такой ответ? Лучше вообще ничего не писать, не?. Но тем не менее вы 2 раза замуж выходили. Не один по глупости и непониманию. Значит что- то хотелось, что- то искалось. У нас вон отец как только не жил. Теперь весь в вере, в 60 лет. Сыну молодому как- то говорит, что надо быстрее жениться и жить с одной женщиной в любви и радости. Меня аж затошнило немного. Оценивать прошлое сегодняшними глазами сложно. Не всегда поступил бы по- другому, будь опять 20- летним. Угадайте, почему я дала такое точное определение)))).
  8. С чем именно, солнц? Про подсчеты в хозяйстве и крики "замужних женщин". Я же сама тоже пишу))). Не люблю это деление, кроме вариантов профлюбовниц, которым надо доказать что- то "всем этим женам". А так, женщины мы и женщины. Важное "мы, жены" улыбку вызывает. У меня несколько знакомых замуж повыходили некоторое время назад. Но все только когда детей вырастили. Пока детей растили, ничего интересного не складывалось. И для мужчин многих это сложный вариант, понятное дело. И девочкам было что терять, связавшись с не тем. Это же гири тогда.
  9. Со всем постом согласна, кроме последнего абзаца. Женщина жила и живет не с тем мужчиной, если ее жизнь не улучшилась. И лучше "убого" поскучать на диване, чем тратить время, силы и деньги на прокорм "мужа", дабы быть при деле. И так достаточно женщин, для которых главное, что они замужем. А не с подходящим мужиком можно просто любиться, пока любится. Ну если хочется). Замуж для этого не обязательно.
  10. Вы были в браке 2 раза. Два. Значит вам зачем- то это надо было на том этапе жизни. 2 раза насильно родители замуж не выдают. У вас была потребность 2 раза. Минимум- 1 раз, пусть первый был "как все", по молодости. Судя по примерам, ваши мужья были на несколько ступенек ниже вас, в этом вся проблема. Конкретно про посуду- сейчас есть посудомойки. И мужчины моют, да. Человеку может любая совместная жизнь быть не в тему. Кроме прЫнца, который по хлопку появляется, а потом опять в чулане/ соседней комнате сидит. Этот вариант понятен. Нет внутренних ресурсов и потребностей и что- то может всколыхнуться, если встретится "свой, удобный". И в разный период жизни потребности могут разниться. И ресурсы на не тех быть потрачены, восстановления нет, осталась одна усталость.
  11. Мне кажется, вот это главное. А не готовка). То есть либо вообще не надо, либо просто могли бы (!) сложиться отношения с человеком, с которым легко и просто конкретно вам. Ваш возраст не знаю, но в юности/ ранней молодости больше вероятности, когда "само собой" что- то сложится даже у "автономных" людей. Но конкретно в данном варианте дело не в готовке. Готовить может мужчина. Или повар, если высокий уровень жизни. Но вообще мужчины часто готовят.
  12. Если только так, то с точки зрения обратки женщина очень невыгодно вышла замуж. Даже если не брать в расчет, что не мало мужчин готовят сами, ооочень многие обходятся одним блюдом, а не тремя, при нормальных отношениях мужчина "за готовку" даёт нужную женщине заботу иного формата. Это при условии, что сами отношения интересны, есть какие- то потребности и ты пы. А если мужика убрать, стало чище, готовить не надо, денег и места больше, дышится легче, ор и недовольство прекратилось, то у женщины неудачный брак. Если она не мазохистка.
  13. Так может пересмотреть, кому это надо, новые обязанности. Только не "нам". А точнее). При этом, если мужу реально надо, но он не делает, значит... сложил все на вас. Самое обычное бытовое: чистота и обед из 3-х блюд, как правило, нужны женщинам. Ну или мужчина может оплатить вот такую свою блажь). Вопрос, подходит ли это женщине.
  14. Есть вероятность, что не совсем здоровый человек. И в интимном, и в психологическом плане.
  15. Учительница дочери сказала, чтобы приглашали домой. Будет смотреть условия содержания детей). Чай и кофе не приветствуются. Представила себя почему- то в передничке: тут комната, вот кроватка, вот рабочий стол).