Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Ересь какая-то

Our own people
  • Content count

    1614
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    4

Ересь какая-то last won the day on February 22

Ересь какая-то had the most liked content!

Community Reputation

19913 Очень хороший

6 Followers

About Ересь какая-то

  • Rank
    Чот взбледнулось
  • Birthday March 23

Контакты

  • Сайт
    http://

Информация

  • Sex
    женский
  • Residency
    Краснодар

Recent Profile Visitors

5248 profile views
  1. Муж ухаживает за кумой на глазах жены

    Да, конечно. Скорее всего орущей жене выдадут 400 капель валерьянки, а скандал быстренько замнут, утешив оскорбленных невинностей словами "никто ничего такого и не думал". В итоге муж с кумой начнут лучше шифроваться, а жена потом, вполне возможно, приватно огребет от мамы с папой за цыганочку с выходом в непредназначенных для этого местах. Ей первая же нестандартная реакция весь план поломает, ага. Не просто дурой останется, а виноватой дурой.
  2. Муж ухаживает за кумой на глазах жены

    Могу ещё один сценарий предложить. Муж делает круглые глаза: я? Да я ж только по родственному в магазин подвёз! Кума тоже делает круглые глаза: я?! Да как вы могли такое подумать! Оба разводят руками и кидаются скандалистку утешать, намекая на гормоны и прочая. В итоге имеем впустую сотрясающую воздух жену, оскорбленную невинность в лице кумы и мужа и ржущих в салфетку гостей. Жена при любом раскладе дура дурой.
  3. Муж ухаживает за кумой на глазах жены

    Ну так он же не собирал друзей и близких родственников, чтобы громко объявить об этом на семейном празднике? Никто не говорит, что надо терпеть. Но выставлять себя дурой и истеричкой перед толпой народу только потому, что там что-то то ли было, то ли показалось... И муж такой следом за кумой: погоди, Маня, помогу коляску из подъезда вытащить Да нервную даму точно разорвёт от этого. Причём все родственники будут на стороне мужа и кумы: мало того, что бедной Мане куска не дали и стакана не налили, так ещё и коляску сама тащи
  4. Муж ухаживает за кумой на глазах жены

    С чего бы гостям считать её дурой, если праздник пройдет прилично и без скандала?
  5. Муж ухаживает за кумой на глазах жены

    Я бы точно сбежала. Оно мне надо – сидеть потом за столом и с чувством неловкости и стыда за хозяев, ковыряться в тарелке? Не-не-не, спасибо что пригласили, всех поздравляю ещё раз, задержаться не могу – такси уже подъехало.
  6. Фотографии наших любимцев.

    Ломают. Я скоро разорюсь на погремушках. Чуть что не так, надо пойти и с психу погремушку сломать. Хоть чугунные покупай.
  7. Фотографии наших любимцев.

    – Иди, – говорю, – сюда, я тебя для форума сфотографирую. А он мне: Какой ещё форум? Последнюю погремушку в клетку повесила...
  8. Истории и рассказы о животных-4

    Зима. Мелкий противный дождь, с крыш с грохотом валятся куски льда, из открытого на проветривание окна ощутимо сквозит холодным и мокрым. Попугаи сидят с накрытой двумя пледами клетке, неодобрительно посматривают на окно и жмутся друг к другу. Греются. И вдруг: фьють! пиу, пиу... – фон Фенхель неуверенно начинает копировать певчего дрозда. Я свет выключила быстро и даже дышать перестала, не то что шевелиться. И в полумраке всё уверенней: фьють, фьють... А потом сразу мощная такая трель, и громче, и громче, и всё сложнее, и уже кажется, как будто и правда лето, и во дворе заливается ошалевший, перепутавший день с ночью дрозд... И вдруг резко тишина. Включила лампу, сидит на ветке грустный фон Фенхель, вздыхает. Печальный такой, аж пожалеть хочется. Я окно закрыла и говорю ему: не расстраивайся, птица, скоро весна, прилетит твой друг, и скворцы прилетят, будет с кем через окошко поругаться. Знаете, что он сделал в ответ? Глядя мне в глаза, строевым шагом дошёл до погремушки, лёгким движением клюва перекусил проволочную подвеску, швырнул погремушку на пол клетки и повернулся ко мне задом. Обиделся, то есть. Неукротимая птица. Вот так и жалей его... ****
  9. Истории и рассказы о животных-4

    Фон Фенхель, как я уже говорила, попугай вредный и злобный. А ещё очень завистливый. Самые сильные припадки зависти у него случаются, когда я чешу Цисси шею, или она сидит у меня на руках. Его прям плющит: с одной стороны, я его личная собственность и принадлежала ему, когда некоторые жёлтые тут и не жили ещё. С другой – я большое опасное существо, разрешить которому хватать себя руками совершенно невозможно, да и вообще лучше близко не подходить. Мало ли, вдруг я попугая схвачу и съем. Помучившись некоторое время от раздвоения личности, фон Фенхель обычно начинает истерически визжать, требуя, чтобы мы с Цисси разошлись по разным углам и не тревожили его тонкую душевную организацию. Мы не расходимся, фон Фенхель обижается, потом долго дуется на меня и мстительно дергает Цисси за хвост, чтобы стащить её с ветки. Так вот, сидим сегодня. Я чай пью и форум читаю, Цисси пристроилась у меня на рукаве, бубнит чего-то своё попугайское и пузо причёсывает. Фон Фенхель мается. Пробежался по клетке туда-сюда, повисел вниз головой, погремел кормушкой. Повыл немного. Ещё раз пробежался. Я ему говорю: "Хватит ныть, хочешь – иди сюда". Он меня обругал в ответ, ну всё как обычно. Внезапно минут через пять на диван падает попугай. Деловито бежит, забирается мне на ногу, некоторое время топчется по мне, устраиваясь поудобнее. И тут до него доходит, ЧТО он сделал Бедняга, по-моему, от ужаса чуть коньки не отбросил. Хохол у него дыбом встал, в глазах ужас, клюв распахнул и явно с жизнью прощается. Цисси на него одним глазом посмотрела и дальше пузо вычёсывает. Я тоже посмотрела и спрашиваю: "И чо? По какому поводу паника?" Фон Фенхель глазами хлоп-хлоп на меня, а ведь и правда, поводов для паники нет. Никто не сожрал и даже руками не схватил. В общем, в этой ситуации он принял единственно верное решение. Закрыл глаза и заснул Сквозь сон шипит на меня, чтоб я не шевелилась, я ещё чаю хотела, но видимо, не судьба сегодня...
  10. Дурдом на работе-2

    Сидим сегодня. Хорошо сидим: шеф уехал в командировку, мы на радостях украсили кабинет воздушными шариками, обмотали монстеру гирляндой и завели неторопливую светскую беседу о падении нравов и уровня образования у нынешней молодёжи. Тема так себе, но Рахим с утра успел поругаться с Верой и ни о чем другом говорить решительно не желал. Беседа текла вяло, потому что все постоянно отвлекались на бухгалтерию. За стеной в бухгалтерии шум, гам, Любовь Семёновна на кого-то орёт, что-то упало, отдел кадров, судя по шуршанию, пытается слиться со стеной. Минут через десять после особенно громкого вопля у нас открылась дверь и в кабинет просочилась бухгалтер Вера с большой папкой. Подтащила кресло к моему столу и сообщила: – Я к тебе пришла проконсультироваться по бонусным спискам. Мои возражения, что я даже не знаю, что это за списки такие, Вера решительно отмела, ткнув пальцем в сторону стены. – Слышишь, как Семёновну колбасит? Тамара накосячила, а Семёновне, когда она злая, пофиг кого убивать. Да еще Рахим добавил... Так что ты меня консультируешь пока она не остынет. Ты не переживай, я тихо буду сидеть. Могу поспать пока, а то я в пять легла, в семь встала... – Вот, о чём я и говорю! Вот она, нынешняя молодежь! – в очередной раз оживился Рахим. – Вот что у них в голове? Пьянки, гулянки, жаргон этот ужасный и хоть бы какая полезная информация. – У меня есть в голове чуть-чуть полезного, – обиделась Вера. – Мало, но есть! – Да у тебя каждое утро память форматируется! Ты даже не помнишь, что вчера делала, не говоря уже о том, что ты в школе учила! Кто вчера чеки у меня взял, а сегодня опять их с меня требовал, а? – Всё я помню, – неубедительно соврала Вера. – И про чеки, и чему меня в школе учили. Вот спроси что-нибудь! – Ну... – задумался Рахим. – Например... Кто автор стихотворения "Белеет парус одинокий"? – Тютчев! – Как размножаются амёбы? – Э... Почкованием? Нет, это что-то про кусты... вроде бы, их нужно напополам распилить, нет? – Да уж... Ладно, давай что полегче, что все знают. Даже Ересь какая-то. Назови мне три любые химические формулы! – АшдваО! – обрадовалась Вера. – ЦэдваАшпятьОаш! И это... Блин... Ща! Сейчас скажу! Не сбивайте меня, сейчас как вспомню! А сама глазками по сторонам так и стреляет. Ну так мыслимое ли дело – такие ужасы вспоминать, поспав два часа за сутки? Я пригнулась, чтоб Рахим меня из-за монитора не видел и шиплю ей: – Соль! НатрийХлор! – Точно! – обрадовалась Вера. – Хлор! Боевое отравляющее вещество, впервые был успешно применён в 1915 году! – Намёк понял, – грустно сказал наш водитель и испарился из кабинета прям вот не вставая с места. Чеки, которые вчера были, а сегодня опять нужны, так и не нашлись. Боюсь себе представить, как они будут искать их завтра...
  11. Техническая нестабильность форума

    Да, проблема в операторе, это ошибка редиректа, чистка кэша должна её вылечить. У меня ссылка на ОВД выглядела более чем странно, когда я пыталась через заглушку пробиться. @Механик Тридцатый Следующий шаг – подмена сообщений рекламой Мегафона
  12. Техническая нестабильность форума

    То же самое было, только меня не пускало в ОВД и еще в какие-то темы, ругалось на сервер или плевалось мегафоновской заглушкой "500". Попробуйте кэш/куки почистить, мне помогло.
  13. Дурдом на работе-2

    Немного о местном диалекте и культуре телефонных разговоров. Звонит у меня сегодня рабочий телефон. Номер незнакомый. Я трубку цап! и в неё такая: – Добрый день, слушаю вас. И слышу в ответ, с непередаваемым южным акцентом: – Здрасьте, а у меня тута это, интырнет не подключаецца, тока лампочка михает и всё... Я вместо того чтобы заорать "Задолбали, я не техподдержка" глубоко вдохнула, напомнила себе, что у нас так-то планы, клиентов надо холить и лелеять, и говорю вежливо: – Очень хорошо, давайте вы для начала представитесь. – Я Хриша, – сообщает мне трубка. Я еще раз глубоко вдохнула, подавила в себе желание русским народным объяснить Грише, как нужно представляться и спрашиваю ласково: – И где же вы, Гриша, находитесь? – Та на Анечке же ш, – грустно отвечает мне мой новый друг. Меня можно записывать в почетные индейцы. Я не только не заржала в трубку, я даже не спросила, зачем ему интернет в такой момент. – И кто такая Анечка? – ещё более ласково спрашиваю я Гришу. – Ой. Если бы, – грустно отвечает мне Гриша. – Торховый центр у нас так называется...
  14. Фотографии наших любимцев.

    У фон Фенхеля на фотографиях со вспышкой всегда лицо, как у деревенского дурачка Пришла домой – погладь попугая!
  15. Фотографии наших любимцев.

    Я б с вами поспорила А это точно она, или он? Мои подло запертые в клетке попугаи недоумевают, нафига я просовываю телефон через решетку
×