Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Ересь какая-то

Our own people
  • Content count

    1901
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    6

Ересь какая-то last won the day on November 2

Ересь какая-то had the most liked content!

Community Reputation

27363 Очень хороший

About Ересь какая-то

  • Rank
    Механический попугай
  • Birthday March 23

Контакты

  • Сайт
    http://

Информация

  • Sex
    женский
  • Residency
    Краснодар

Recent Profile Visitors

6952 profile views
  1. Истории и рассказы о животных-4

    Купила я себе платок. Большой, хороший, тёплый. Принесла домой, похвасталась маме, похвасталась сыну, и кинула платок на письменный стол – чтобы еще полюбоваться, а потом не забыть на работу унести. Сквозняки у нас там. Поужинала, чаю выпила. Прихожу – платок лежит. Точно, думаю, надо в сумку убрать. Протягиваю руку и вдруг! От платка отрывается кусок и с мерзким воплем вертикально взлетает мне в лицо! Я как заору! Семья как прибежит! Фон Фенхель шлепнулся обратно на платок и гордо смотрит: как я вас всех, а? И невозмутимо по моему платку пешочком обратно в клетку. Я, если честно, где стояла, там и села прям на пол. Зараза маскировочная, а не попугай. Вот как у него получается сливаться с поверхностью любой расцветки, что пока рукой не схватишь – не заметишь? Платок мне разонравился что-то. Побаиваюсь я его. Вдруг оттуда ещё кто-нибудь вылетит.
  2. Фу, какой ужас. У нас была такая дама в коллективе, тоже вечно всех руками хватала. Ну и как-то раз она решила мне лямки сарафана "завязать красиво", я сижу работаю, и тут меня начинают лапать и раздевать при всех коллегах. Я от неожиданности как рявкну прям ей в лицо "Руки убрала!!!" А голос у меня громкий... Она потом пыталась людям жаловаться, что у неё от меня тахикардия началась, но никто не пожалел почему-то. Зато все поняли, что это работает, и тоже начали орать А то разговаривать пытались...
  3. Попугаи всех пород

    Не думаю, он очень подозрителен к тому, что ест. Но даже если и погрызет, не отравится, это его глицин, я ему в поилку развожу, когда он психует. Лучше поспит если что. Потом отниму конечно, но сейчас столько счастья, столько радости... Пусть поиграется
  4. Истории и рассказы о животных-4

    Фон Фенхель ужасный барахольщик, я, по-моему, уже об этом рассказывала. В жизни не думала, что попугай может быть таким жадным. Погремушки – его! Все три! Если Цисси пытается их потрогать, он начинает дико орать и стаскивать её за хвост с ветки. Зелёная кошачья мисочка – тоже его! Из другой посуды он овощи и кашу есть не будет. Если мисочка надолго пропадает из поля зрения, он начинает нервничать и требовать вернуть её обратно на законное место. Красное полотенце тоже его. На нём полосочки красивые, попугай однажды выкопал полотенце из кучи выстиранного белья и начал им владеть. Теперь ловить попугая другим полотенцем нельзя. Только красным. Ещё у фон Фенхеля есть упаковка зубочисток, несколько разноцветных канцелярских скрепок, а бумажные салфетки и резинки для волос он у меня таскает по мере надобности. Единственный предмет, который фон Фенхель не смог присвоить, это моя чайная ложечка. Я к ней привыкла, мне её дарил хороший человек, и вообще, что он ей мешать собрался? Короче, когда он потащил ложечку в клетку, я её решительно отобрала. Где-то неделю длилась война за ложечку, потом мы устали и договорились: он берет ее у меня поиграть, пока я пью кофе. Знаете, как играет попугай с чайной ложкой? Приподнимает её и "бряк" об стол. И один глаз зажмуривает: музыкальное... И так всё время, пока я ложку не заберу. Лучше бы я сразу дятла завела. Но любое барахлишко когда-нибудь надоедает. Пришла сегодня с работы, а попугай бродит туда-сюда и мается. Погремушку потряс, скрепками прогремел – не, не то. Вытащил салфетку из коробки, оторвал кусочек и бросил. Достал зубочистку, сел над ней и вздыхает. Скучно птице. Я его на кухню позвала – не идёт. Сидит грустит. Ну я и пошла ужинать. На голодный желудок развлекать попугая такое себе занятие. Вернулась через полчаса, еще не заходя в комнату слышу визг, писк и какой-то странный треск. Этот балбес нашел пол блистера глицина. Думаете, глицином нельзя развлечься? Ха! Если бегать, держа блистер в клюве и одновременно мотать головой, таблетки замечательно тарахтят! Если увлечься, то можно подскользнуться и упасть со столика! А потом пыхтя карабкаться по пледу на диван, пытаясь втащить глицин обратно. И опять по столику кругами, мотая головой. Весело же! Глицин придется покупать новый. Этот он уже потащил в клетку. Прятать и охранять.
  5. Видимо да. Скоро уже в декрет, а коллеги не прониклись, непорядочек. Слава богам, сегодня после утренних мандаринок тихо было весь день. Только окна туда-сюда
  6. Ну это не так долго длится, я же говорю – внезапный срыв башни у обеих сожрали что-то не то, наверное. Пока меня не трогают, я с ними ругаться не полезу. Ещё они не трогают Веру, потому что на неё тоже где сядешь, там и слезешь. Она тоже морщится, но молчит. А остальные пусть сами спасаются. Привыкли, что за них вечно кто-то другой проблемы решает, а они белые и пушистые. У нас такое тоже в первый раз, хотя декретниц много было
  7. В какие вышестоящие организации, о чем вы? Ага, и мне потом мозг сожрут чайной ложечкой за то, что я беременных женщин пугаю. Зачем я буду во всё это вовлекаться, когда можно просто тихо сидеть в углу? Чем больше людей, которые в этом спектакле участвуют, тем хуже. Видите ли, я не тот человек, которому можно безнаказанно скомандовать "сходи закрой окно", они это знают и меня не трогают. Но я-то всё слышу и вижу, что у нас происходит, у меня уже глаз дёргается. Вот пять минут назад: кто ел мандарины, я не могу дышать, мне плохо от этого запаха! Но окно не будем открывать, оттуда ДУЕТ! Давайте запретим в офисе мандарины! Мандарин ела Наташа, но это неважно, виноваты все равно операторы. Даже несмотря на то, что кожуры от мандаринов у них в мусорке нет. Значит, поели и вынесли мусор! И это только полчаса рабочего дня.
  8. Ни в коем случае. Мне инстинкт самосохранения не позволяет с ними ругаться. Вот не дай боги вот такое вот, не отмоешься потом.
  9. Ненене, они ж потом назад вернутся и нам придется слушать, как это было ужасно
  10. Честно? Плевать я хотела на их здоровье, взрослые бабы, к доктору ходят по расписанию, как-нибудь без меня разберутся, опасно им или нет. Как вы себе это представляете? Шла бы ты, Катя, на сохранение, потому что бесишь? Да это и коню понятно что выделываются, но я ж с ними в одном кабинете сижу и всё это вижу и слышу
  11. Я от работы не нервничаю, но меня последнюю неделю преследует неприятное ощущение, как будто я сижу на репетиции в любительском театре. То есть, люди тут трагедию разыгрывают в лицах, и тут внезапно я со своими таблицами совершенно не к месту. Прям аж неловко становится. А, и ещё. Самое противное. Мало того что они бесконечно едят, страдают и вовлекают в процесс окружающих. Они ещё и называют друг друга "беременная девушка". Да никак, собственно. Как работали, так и работают. Ммм, нет. Время на беседы есть, это да. Вы когда-нибудь пробовали сравнить в экселе данные в двух столбцах по 20 тысяч строк в каждом? Нажмешь кнопку и не дышишь даже в сторону компьютера, чтоб не дай боги эксель не вылетел, не говоря уже мышкой шевельнуть только и остается, что беседовать. А перекусы... В одной руке мышь, в другой пирожок, в десять утра надкусишь, в два часа дожуешь Я боюсь, их больше, чем меня
  12. Это вы сейчас про меня или про беременных коллег? Если про меня, то мне что надо сделать, набрать столько работы, чтобы умереть за столом и всего этого не слышать? Если про коллег – я им не начальство, запретить есть и заставить работать не могу.
  13. Боги, дайте мне сил и терпения У меня две беременные коллеги, и у них обеих снесло башню. Ладно, у одной снесло, вторая всегда была противной бабой, но на неё ж и не рявкнуть теперь толком. Сидим. Наташа ( первая коллега) начинает умирать: ах, мне душно, воздуха мне, воздуха, в глазах темнеет... Ах, я сейчас упаду в обморок подложите матрас давайте проветрим. Ну, отчего бы и не проветрить, дело хорошее, на улице +20... Кто-нибудь встаёт, открывает окна, садится на место, включается Катя. Как вы могли! Вы открыли окна! Вася, ты открыл окна, мне ДУЕТ закрой немедленно! Дует ужасно, спина разболелась, сейчас придется Скорую вызывать! Вася встаёт, закрывает окна, садится. Наташе тут же опять перестаёт хватать воздуха Ладно, Кате не дует, Наташу отвлекли конфеткой. Конфетки чудесным образом повышают содержание кислорода в организме, Наташа перестаёт бледнеть и падать в обморок и садится пить чай. Катя, которая перед беременностью похудела на 30 килограмм, и еще столько же ей бы скинуть, тут же заводится. А давайте запретим в офисе конфеты и печенье! Мне нельзя сладкое, а вы шуршите бумажками, и мне хочется! Диана, прекрати шуршать! Как тебе не стыдно. Диана, которая отдала свои конфеты Наташе, а сама шуршит накладными, начинает оправдываться. Катя идёт, проверяет, что это были действительно накладные. Проверяет все ящики в столе. Находит засохшую карамельку пятилетней давности и опять закатывает: сладкое в офисе запрещено (!), а у тебя тут карамелька. Наташа в это время доедает конфеты, достает большую коробку вафель и начинает с хрустом их употреблять... Если Катя ест рыбу, у Наташи немедленно начинается токсикоз, если Наташа заварила ромашку, у Кати обнаруживается на неё аллергия. Но виноват всегда кто-то третий. Друг с другом они мило воркуют, обсуждают пеленочки, одеялки и прочую необходимую периферию для будущих детей. Как продержаться два месяца и не сойти с ума, а? **** ****
  14. Алмазная живопись

    Очередной кухонный натюрморт
  15. Фотографии наших любимцев. Продолжение.

    Нашла дуру спать на ветке! Одеяло лучше, оно мягонькое
×