Принцесса на горошине

Не надо мне приписывать чужую фразу, к которой я не имею никакого отношения. Я вообще-то на вашей стороне, прекрасно вас понимаю. Считаю, что в новых отношениях надо поменьше вспоминать старые, на то они и новые. И женщина всегда хочет быть на первом месте в жизни своего мужчины, для меня или первое место, или вообще никакое. Конечно если есть дети, то нельзя их забывать, дети ни в чем не виноваты. Мой первый муж отплатил алименты в размере 25%, живя в другом городе, но помогать сверх этой суммы и даже увидеться с дочерью никогда не горел желанием. Меня всегда раздражал вопрос, помогает ли мне мой бывший муж, так как считаю, что алименты установлены законом, поэтому их надо платить, а помогают просто по доброте душевной. Я к бывшему мужу никогда не лезла с просьбами, поэтому новая его жена, думаю, не была на меня в обиде.

Я прекрасно понимаю причину споров, тут бывшие женщины спорят с новыми пассиями за внимание и деньги мужчины, кому он должен уделять их больше. Хорошо, если мужчина имеет достаточно средств и желание, чтобы обеспечить всех своих детей от предыдущих и новых браков одинаково. А если нет, то кто-то обязательно выразит свое недовольство.

Значит вы все же можете обидеться, поэтому так тщательно выбираете партнеров. А если к примеру ваш бывший муж станет тратить на вашего сына меньше денег, а больше вкладывать в новые отношения, вы тоже не обидитесь?

Значит вы всегда были на первом месте или мужчины у вас все были ни разу не женаты и без детей. У вас есть сын, если ваш новый мужчина все свое внимание и деньги тратил на детей от прошлого брака, вы бы тоже обиделись, не надо кривить душой.

Вы как обычно все передергиваете. Вам самой было бы обидно быть на вторых ролях, после первой, заметьте, бывшей, супруги. Мой отец, женившись второй раз, даже не знал, как его родную внучку зовут, живя в одном городе, таких примеров я вижу очень много - "нужна жена - нужны и дети". А тут совсем другой пример, возможно с той женщиной не все отношения закончились. Детей конечно родных забывать я не советую, но если хочешь новую семью, то нельзя уделять меньше внимания новой женщине и ее детям, чтобы им не было обидно. Еще вспомнила одну знакомую, ей лет 35, в браке ни разу не была, нашла себе разведенного мужчину, лет на 15 старше себя, теперь живет с ним и его отцом в их квартире. А он хвастается, что живут они на ее зарплату, а свою зарплату и пенсию отца он отсылает родной дочери, которая учится в другом городе. Вот такой заботливый папаша.

У меня точно такой же молодой коллега по работе. С его слов, все его девушки обижаются на то, что он много времени уделяет сыну от первого брака. Ему лет 35, живет в нашем городе в общежитии, а бывшая жена с сыном и его родители в соседнем городе, и он каждые выходные едет навещать сына, девушек своих ни одну туда не брал. Причем жена сыну, ему лет 6, не говорит, что они с папой развелись, и мальчик думает, что тот на заработках. Коллега говорит, что мог бы найти себе девушку без детей и с жильем, но не знает, хочет ли у нас остаться постоянно, там у него есть квартира, да и с бывшей семьей он в непростых отношениях. Что ему делать дальше, он сам не знает, но девушку хочет найти себе постоянную и без претензий к нему. Прекрасно понимаю автора, считаю, что если кто-то заводит новые отношения, то надо именно им уделять больше внимания.

Вы мне так и не ответили, почему вы не выразили свое "фе" в ответ на его желание пойти на корпоратив. Вы прекрасно понимаете, что без пьянки там не обойдется. Вы ему тем самым продолжаете потакать, жалея его, что ему нужен отдых, созависимость налицо.

Автор, вы его стараетесь понять, а он вас не уважает и не будет уважать никогда. Уважают только тех, кто сами себя уважают. Я тоже в первом браке старалась понять своего мужа. А он меня не уважал, не считался с моими желаниями. И знаете, что было затем? Ему стало стыдно за свое поведение и он уехал к маме, которая его намного меньше понимала и жалела. Например когда он был отпуске и приезжал к ней в гости, она его будила в 6 утра, давая ему на целый день тяжелую работу, но он был счастлив с ней, а не со мной, уважая именно ее. Так что все ваши старания его понять ни к чему хорошему не приведут. Лучше топните ножкой и выразите свое недовольство его желанием пойти на корпоратив. Но навряд ли вы так сделаете, будете терпеть и дальше, потакая ему, тем самым ухудшая самой себе и вашему ребенку жизнь.

У автора адреналиновая зависимость, вырваться из которой могут далеко не все, для этого нужен сильный характер. Поэтому она и оправдывает мужа, веря его обещаниям "больше никогда". Она привыкла к катанию на качелях "то бьет, то любит" и другую жизнь себе не представляет. Скажите, автор, зачем ваш муж идет на корпоратив? Почему нельзя отказаться, сославшись например на плохое самочувствие? Правильно тут пишут, что он сам хочет "употребить" и это для него хороший предлог. Бывают конечно ремиссии у наркоманов, но очень редкие в виде исключения, и странно рассуждать о какой-то ремиссии, когда муж автора сам рвется на этот корпоратив, понимая, что без "употребления" там не обойдется. Уверена, что дальше будет еще хуже.

Читала, что все наши проблемы родом из детства. У самой мать - энерговампир, поэтому понимаю автора. В детстве меня унижала мать, и всю жизнь меня как-будто тянет в привычную обстановку, где без оскорблений я как без пряников. хорошо хоть не нарывалась на социально опасных типов, но даже на работе уже два энерговампира возле меня крутились, как чувствуют, что именно ко мне надо присосаться. Борюсь с собой всю сознательную жизнь. Но в ситуации автора предпочла бы жить с матерью, по-любому безопаснее именно с ней, инстинкт самосохранения у меня бы сработал, защищая себя и ребенка.

Да какой он подкаблучник? Наорал на вас, от корпоратива не отказывается. И ключевое слово здесь - "наркоман".

Вы должны думать в первую очередь о ребенке. И у многих тоже были тяжелые ситуации в жизни, не вы одна, и никто с ума не сошел. Вы и ребенок здоровы, это самое главное.

Так он у вас еще и энерговампир, как ваша мать, так уж лучше жить с ней, на первое время, пока ребенок подрастет. Неужели мать хочет, чтобы вашем мужем был наркоман, поддержать должна.

Я вас прекрасно понимаю, тоже была "уродом и сиротой" при матери. И после того, как муж со мной развелся, она вдобавок встала на его сторону. Правда дочери было уже 7 лет, а не два месяца. Но не советую вам сдаваться, как та лягушка, которая попала в молоко и не утонула, начав барахтаться, сбивая молоко в сметану, так и вылезла. Вам должно придавать силы то, что надо спасать себя и ребенка, за вас никто это не сделает.

А теперь вы "урод и сирота" при муже-наркомане. Хотите чтобы ваш ребенок таким же вырос? При первой возможности уходите.