Кикиморка

Добрый день. Не могу нормально перейти со страницы на страницу, выбрасывает постоянно то на рекламу , то на казино , то на какой-то посторонний сайт

Вообще не понимаю, что делать. Не могу собрать себя в кучу. Дано: я после отпуска пошла проходить медкомиссию, меня вообще ничего не беспокоило, но мне почти сорок и поэтому взяли анализ на ВПЧ. И обнаружили онкогенные штаммы. Гинеколог говорит не паниковать, в определенный день цикла сделать кольпоскопию и ,если будут изменения, возьмёт биопсию. Без обезболивания ( капец просто) Как бы понимаю, что по сравнению с онкологией это мелочи, но ,блин. И вообще, не могу я ждать. Я не могу вообще ничего делать, рассеянная, слезливая, вечно дерганная, все время что-то жру. Вопрос у меня такой: реально ли есть необходимость ждать следующего цикла или сходить сделать сейчас? Может кровь на онкомаркеры сдать? Или просто сесть на попу ровно и слушать врача? Если честно, я не знаю, как я почти месяц в таком режиме проживу, у меня крыша уедет раньше

У меня сегодня во сне три зуба выпали. Без крови, один просто вообще поперек на десне лежал, я его взяла и достала Достаю и думаю, блин, а чего это у меня зубы в три яруса? Два сверху и один снизу. Потом смотрю в зеркало, а там щель, словно штук пять верхних и нижних не хватает. Блин, думаю, улыбаться же стыдно будет, надо мост ставить.

Ладно в государственной, может мы там очереди создаём, но в платной-то что не так? Какая врачу разница лечить мою мозоль или чью-то язву? У нас тоже электронная медицинская карта, вроде бы сейчас синхронизируют и с частными клиниками. С одной стороны - удобно, врач все видит, а с другой - блин, я бы не хотела, чтобы участковая врач видела, что я лечила геморрой или алкоголизм какой-нибудь. То, что идёшь лечить анонимно, а не в государственной поликлинике. Понятно, что врача не удивишь, но они тоже люди и тоже сплетничают. Мне неприятно. Я помню одно время ходила с наклейками на карте, о том, что состою на учёте у гинеколога. Бесило.

Не можете выкинуть и не надо, но соберите в коробку и уберите с глаз. Мне помогло. Потому что я начинала рыдать от всего: в ванне зубная щётка, в прихожей - куртка, в шкафу свитер. Я этот свитер не стирала даже, он пах мужем и спала с ним в обнимку. Потом убрала в шкаф, потом вынесла в сарай, потом сожгла. Ремонт просто был, если бы не это, тоже бы может хранила. Я вас очень прошу, позаботиться о себе. Сходить к врачу, может попить успокоительное. Длительный сильный стресс никого здоровым не делает, организм не железный. Со временем станет легче. Правда. Раны на теле тоже заживают не сразу, и ноют долго, почему с душевными должно быть по другому? Будет периодически ныть и восполяться тоже будут. Самое главное, не ковырять. Так случилось. Никто не виноват.

Я ходила на Горшенёва. Впечатление двоякое. Атмосфера была шикарная, наоралась от души. Но ходить на такие концерты с сидячими местами - издевательство чистой воды. Правда, народу это не мешало отрываться в проходах Охрана, молодцы, следила, чтобы не вставали с мест и не мешали остальным. Концерт начался почти во время, минут пять задержался Алексей, пришлось звать - мне лично это не особо нравится. В итоге, пришла домой охрипшая, оглохшая, но счастлиииивая. Песен Миши, кстати, не было. Были хиты Кукрыниксов и его личные песни.

Сам по себе. Просто ноет третьи сутки, хотя по идее болеть там уже нечему, нервы же удалили. 3Д снимок не делают, а по рентгену всё хорошо. После лечения сразу сделали.

Как я решила сэкономить на лечении зубов и что из этого вышла. Заболел зуб, верхняя семёрка, пульпит. 4 канала, надо чистить и лечить. Сходила в клинику - 1300 ( в российских примерно 34 тысячи), обалдела от цены и пошла в поликлинику. Ага, дождалась, записалась, полечила всего за 250р (прим. 6,5тыс) , а он теперь, собака, ноет Сижу и думаю, то ли пройдет ( очень надеюсь, честно говоря), то ли придется идти перелечивать в нормальную клинику( вообще боюсь представить во сколько теперь это обойдется), то ли вырвать к чертовой матери ( дёшево и сердито).

Добрый день. Амитриптилин не помог?

У меня тоже ситуация какая-то с душком. Моя коллега всю дорогу ныла, что работать не хочет, увольняйте ее, мол, срочно-обморочно, с больничных не вылезает, в декабре, а в торговле декабрь вообще очень тяжелый месяц, отработала всего 6 дней. 6. За весь декабрь. В общем, довела руководство до ручки и те плюнули: увольняйся! Январь отработай, отчеты закрой и иди. Надоела. Мне предложили это место. Во-первых, у меня профильное образование, а во-вторых, я за нее пахала во время ее больничных. Мне, как бы, и на своем месте комфортно было, поэтому я сказала, что подумаю. Вообще, думала отказаться. На мое место искать кого-то придется, коллеги будут работать больше, да меня, в принципе все устраивает. Но внезапно оказывается, я ее подсиживаю, а она не хотела уходить, или хотела, но не так... Короче, дурдом И когда мне вчера высказала все другая коллега, я психанула. Идите вы все на юг, я еще ничего не сделала, а меня уже грязью поливаете? Сегодня мне позвонила руководитель и я с психу согласилась. Попросила испытательный срок в три месяца, не справлюсь - уйду.

Я бы хотела поблагодарить прошедший год. Не скажу, что он был очень успешным, но он был... Неплохим. Я получила диплом, сделала лазерную коррекцию, смогла позволить себе месяц не работать летом и не умереть с голоду, поменяла место работы, выкопала новую канализацию. Хватает и проблем: со здоровьем, с отношениями с родными, на работе. Но улыбаемся и пашем) И это дает результат. У Дедушки Мороза я попросила бы здоровья себе и близким, а еще сил, чтобы исполнить задуманное. И немножко помощи, чтобы задуманное точно исполнилось И денежков Но здоровья в первую очередь.

*** ***Мелочи в кассе нет. Вообще нет, практически никакой. Коллектив выгребал вытрясал из своих сумок, как-то что-то насребли. - Хоть под церковь иди, - возмущаюсь я, - вообще работать невозможно! - Так у нас рядом ничего нет, - отвечает моя коллега, - только трасса. - Думаешь, на трассе тоже мелочью платят? В этот же день нам принесли три килограмма монеток священник с женой. В смысле, рассчитались за покупки. Хорошо, что в рясе был, иначе кто-нибудь бы ляпнул шутку про церковь

А продавец, видимо, печатает и может себе позволить заплатить за товар, который вы испортили. То ли оно было некачественное, то ли руки у вас , то ли так совпало, но виновата, конечно, продавец, которая должна была предвидеть, что у вас масло не взобьется. По поводу того, что продавец должен предупредить о некачественном товаре. Я сейчас работаю в сети очень дешевых товаров, дешевле нас, наверное, только ещё одна сеть. Так вот, там всегда люди с тележками и если бы кассиры советовали не брать тот или иной товар, их бы просто побили сами покупатели. Ибо то, что я есть не стану, они вывозят полными тележками.

И это особенно обидно сейчас, когда знаешь, конечный результат. Что тогда были другие приоритеты: маленькие дети, кредит на дом и черт знает что еще. Ну, лечился же в больнице, принимал лекарства, и МРТ мы долго не ждали, и врач не только наш, но и областной, и столичный. И только после смерти выяснилось, что ему предлагали операцию по удалению рубца, что и провоцировал приступы, но никто не давал никаких гарантий. И муж отказался. А мне не сказал, чтобы я не пилила, а я бы пилила, это точно. И сейчас мой хороший друг лечит дочь от эпилепсии, только она у неё приобретена в родах. Куда её только не возил, а приступы как были, так и есть. Так что я как бы понимаю, что я не Бог, но ничего это особо не меняет. Особенно, когда слышишь, что люди выживают с такими страшными ожогами, а тут молодой здоровый мужчина и всё... Ну, как так-то? Умом я все понимаю, мне объясняли раз сто, но принять до сих пор не могу.

У меня начинается отсчет с октября. Сначала его день рождения, потом мой, потом дочери, сегодня нашей девочке 14 лет, я до сих пор помню обалдевшее лицо мужа, когда показывала эту крикливую крошку в окошко роддома. Там такой рельеф, что с одной стороны второй этаж становится первым и все прекрасно видно. Сколько мы сил, средств и нервов вложили в этого ребенка и вот результат и... Он не видит. И не увидит. Не дочь красавицу, не подросшего сына, который за 4 года вырос из малыша в самостоятельного школьника. Я ненавижу этот период. Честно. Каждый чертов год я отмечаю день рождения дочери, а потом реву тихонько, потому что это наш последний праздник. Через три дня случится трагедия, а через 4 мне позвонят утром понедельника с соболезнованиями. Четыре года. Временами мне кажется, что я живу дальше, а временами, что горе никогда не закончится. Я ужасно скучаю по нему. Я живу с ужасным чувством вины, что все делала не так, надо было идти к врачам, к платным врачам, не знаю куда, хоть к черту лысому на рога, но я этого не сделала. Я все проморгала сама. Своими руками. Из меня не вышло хорошей жены, из меня не выходит хорошей матери - я все время на работе, чтобы дать им хотя бы минимум, из меня вообще ничего хорошего не выходит, я только все порчу. Сердцем нашей семьи был муж, именно он давал теплоту, я до сих пор не понимаю как без него жить. Ценить надо вовремя, вот что я поняла, но слишком поздно. Потом останутся только сожаление и чувство вины. Огромной, всепоглощающей вины.