Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Цинизм в крови

Our own people
  • Content count

    2801
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    2

Цинизм в крови last won the day on March 2 2018

Цинизм в крови had the most liked content!

Community Reputation

5982 Хороший

About Цинизм в крови

  • Rank
    Семьянин

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Name
    Татьяна
  • Residency
    рашен федерейшен
  1. — Знаете, — сказала Люся, смущаясь, — я бы хотела быть на портрете помоложе. Немножко. Чуть покрасивее. В голубом платье — любимый цвет. Потом, вот волосы, у меня, видите ли, аллергия на любую краску, а всегда хотелось быть с такой рыжинкой. Ну, вы понимаете? — Чего ж тут не понять, — сказал художник. — Все так хотят, чтоб с рыжинкой. Идите, переодевайтесь. И кота берите. Люся замялась: — Платье я не купила. Такие цены. Что платье — сносишь, и как не было. А портрет на всю жизнь. Вы уж как-нибудь сами платье, пожалуйста. А котик у меня такой, знаете, своеобразный. Пушок! Пушок! Художник только крякнул, увидев Пушка, подобранного в младенчестве и за два года превратившегося из трогательного, жалобно мяукающего комочка в наглую, бесчувственную и прожорливую скотину (и безо всяких там глупостей, типа уютных мурлыканий на коленях у хозяйки), причем все эти качества явственно читались на его шкодливой морде. Но Люся его нежно любила. — Котика тоже подправим, — решительно сказал художник. Нафотографировал Люсю и кота и ушел с авансом. Но не исчез, не обманул, через неделю принес портрет. Тетки из Люсиной бухгалтерии, пришедшие посмотреть и ремонт, и портрет, проглотили свои раздвоенные языки. С портрета со скромным лукавством глядела сидевшая в кресле молодая красивая женщина, с рыжеватыми волосами, в открытом голубом платье, немножко похожая на Люсю, а на руках у нее был огромный рыжий кот чрезвычайно умильного вида. Но было на портрете кое-что еще, отчего заткнулась даже главная кобра Кира Семёновна. Рядом с креслом на картине был придуман дверной проём в прихожую, и художник даже нарисовал в этой прихожей вешалку, на которой висели мужской плащ, мужская куртка и чёрная мужская шляпа. Всё-таки это был очень хороший художник. Ю. Вихарева
  2. Из мoнолога сeмидесятилетней жeнщины. — В двaдцать я зaдыхалась от жeлания получить любовь... В сорок стaла почётным донором, из которого любовь пили литрами муж и дети. В шестьдесят я задыхaлась от устaлости, и уже не хотела никакой любви. А сейчас, в сeмьдесят, я взяла в приюте собаку — молодую дворняжку, трижды прeданную хозяевами на час, и впервые узнала, как это, когда тебя любят по фaкту сущeствования. Даже родители любили меня на условиях моей послушности, а не такой, какой я была на самом деле. Жулька утыкается в меня мокрым носом, смотрит в глаза, и я для неё краше и умнее всех на свете. Она ждёт меня так, как никогда не ждал мужчина, ради которого я была готова на всё. Знаете, Лиля, я раньше тоже смеялась над одинокими женщинами с их сорока кошками, а сейчас понимаю, что смеяться надо над собой, когда мы проигрываем животным в отдаче любви... Есть над чем подумать... Лиля Град
  3. "Выходит что жил он со мной исключительно из-за материальной выгоды? Жил и ненавидел?" А вот тут я с вами согласна целиком и полностью. Добавлю только - неосознанно. То бишь на поверхности были звоночки, сообщения, подарочки, шарики - а в глубине сознания плавали огромные акулы ненависти. И периодически вырывались наружу. Потому что контролировать их он не в состоянии. Он - такой. Бывают глухие, слепые, аутисты. А он - с ненавистью внутри. Редко, но бывает. Только зачем с таким жить?
  4. Пишет девушка - Мама моего парня меня не любит! Что делать?! Спрашивали - отвечаем. Пусть мама Вашего парня найдет в его вещах журнал "Непослушные мальчики", зажимы с грузиками, клизму, крем-эпилятор. Если не поможет, попросите человек пять знакомых мужчин, желательно постарше и пострашнее, звонить ему в дверь поздно вечером. Пусть приносят ему цветы и открытки с надписью "Моему шоколадному пупсу". И мама заметно смягчится к Вам. Виталий Сертаков
  5. Большинство из нас постоянно получает сообщение от "озабоченных", часто - нездоровых психически людей , кое-кто прилагает картинки эротического содержания... ПРОЧТИТЕ эту "юмореску" О не пользе интернет-знакомств. Всем известно, что интернет-знакомства бывают двух видов: 1. О, симпатичный мужик написал! Надо ответить. 2. О, ГОСПОДИ, МОИ ГЛАЗА!!!!! СДЕЛАЙТЕ МНЕ РАЗВИДЕТЬ ЭТО!! Во втором случае, к аватарке с пропитым лицом неопределённого возраста бонусом ещё прилагается высланная в сообщении гениталия. Для пущей заманухи. Чтобы сразу было видно: человек готовился всерьёз. Это вот, конечно, не польза. Но мало для кого вот это всё является прецедентом. Почти каждая женщина получала в ночи предложение немедленно познакомиться, и немедленно же приступить к половым излишествам. Но вчера ночью я столкнулась с совершенно новым коварством. Очень не полезным коварством. Три часа ночи. Человек с лицом Полиграфа Полиграфовича Шарикова предлагает.... Нет! Не половые излишества! И даже не гениталию! Он написал "Давай с тобой дружить, звёздочка, я вкусно готовлю" - и прислал фото яичка! Не того, о котором можно было бы подумать, а варёного фаршированного яичка! В три часа ночи! Лучше б ты, мужик, показал мне своё хоум-видео. Клянусь, не пользы было б меньше. А теперь я на твои яички насмотрелась, и в три часа ночи жрать пошла! Яйца! Четыре штуки! Со слезами и маслицем! Ругая тебя, твоего интернет-провайдера, который не отключил тебя вовремя от сети, и своего мужа, который сегодня как раз яйца домой купил. Это запрещённый приём, мужик. С женщинами так не поступают. Я три дня пыталась не есть по ночам, и до вчерашней ночи мне это, с переменным успехом, удавалось. А потом пришёл ты, и своими яичками разрушил мою жизнь. Не надо так!!!! В связи с этим вопиющим беспределом, хочется спросить у дам: вас тоже по ночам провоцируют на пожрать или всё ещё по-старинке, письлом в ночи кидаются? Не я ж одна, наверное, такая пострадавшая и на ночь обожравшаяся? Ин.
  6. Брак дал трещину

    Тренируйте правую ногу. Хороший пендель надо оттачивать. Чтобы далеко улетел и не вздумал вернуться. P.S. Ну или ясно представить, что вы за секс платите. Надеюсь, хорошую физическую форму он поддерживает? Кубики накачанные?
  7. Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование. Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль. Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус. Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела. В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина. Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама. Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было. На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева. На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус - теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство. Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ. И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий. Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи. И напоследок, в самолете было слишком высоко. С уважением, жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина
  8. Не просто так он устраивает скандалы. Очень это удобно - свалить под видом ссоры. По улицам он гуляет, несчастный беспризорный, ага. Красивый фигуристый молодой мужик затевает заварушку и сбегает из дому обычно с определенной целью. И это не покормить бездомных котиков. Сам он котик. Некастрированный.
  9. Вряд ли автор получит зарплату целиком...
  10. Мезальянс.

    Может, обратиться к психоаналитику? Стильно, модно, молодёжно (цы)
  11. Муж предложил развод

    "Называем писю членом и лечим сифилис" Сын взрослый, с образованием, с работой. Кредит при нехилом первоначальным взносе (накопления мамы с папой) сопоставим с арендой жилья. Так это прекрасно. Кредит скидываем на взрослого сына, его жилье - ему и платить. Живём в доме, радуемся жизни, закатываем банки с соленьями. А муж пусть разводится, делит, переживает... И кормёжку смазавшего пятки мужика - прекратить! (Сэкономленные денежки - в чулок. И даже не на счет) Кстати - консультация хорошего адвоката не так уж дорого стоит.
  12. Мезальянс.

    Толстые намёки на тонкие обстоятельства, рыдания измученной души, "люди - вы звери!" и так далее, и тому подобное... Неужели запах балерины на форуме? Чего следующее-то по списку?
  13. Почему убегает мартовская кошка? Дом перестал быть домом, корм не тот, мисочка старая, наполнитель не поменяли вовремя - или природа зовет?
  14. Девушке напрочь снесло голову из-за гормонов. Никакое "отсутствие личного пространства", "недопонятость", замки на дверях и "плохое поведение родителей" к этому отношения не имеют. Неоднократно ведь автор писала, что, если на горизонте нет этого Андрея - сразу девочка в себя приходит. Поведение мартовской кошки. Я бы это озвучила в максимально доступной форме. Зарвалась - получила.
×