Цинизм в крови

Уважаемый Хуан Карлос, приславший мне в личку свой член! Я безмерно счастлива, что несмотря на засилье мыслей о равноправии, вы продолжаете делать первый шаг в отношениях. Протягиваете эту метафорическую руку в знак нашей возможной дружбы. Но, Хуан Карлос, чёрт вас возьми. Не могли бы вы нормально сфотографировать ваш член?! ( Collapse ) Положить рядом линейку, в конце концов, чтобы я наверняка понимала масштабность ваших намерений. Включить свет поярче, настроить резкость на фотоаппарате. Потому что, товарищ Хуан, я эту вашу фотографию не смогу не то, что распечатать пойти, а даже на рабочий стол установить стыдно. Вы обо мне подумали? И что это за возмутительная привычка держать его в руке для фотографии? Мне вот этого не нужно. Я сразу подвох чую. Отпустите, покажите, что он самостоятельный, сам в этом положении находится. Не тяните его, не плющите. И живот можно было бы втянуть. Какое-то неуважение прям, Хуан Карлосович. Я для вас стараюсь, представляю наше счастливое будущее: я, вы и он держимся за руки, кружимся. Вот домик наш, лужаечка перед ним. Сынок с доченькой бегут ко мне: курчавенький Педро и доченька Машенька. Так похожи на вас. А вы сейчас для меня даже живот не втянули. Я про лужаечку чего подумала. Вы бы подстригли её, кстати, а то цветочка главного скоро видно не будет. Ковёр пропылесосить пора, ангел мой. А то я сейчас как сорвусь, приеду, начнём кататься по полу, мне на спину огрызок вон тот с правого угла прилипнет, смеяться начнём, и запал ваш весь упадёт. Хуан Карлос, едрить твою мать! Это что вон там на стуле лифчик женский болтается?! Ты серьезно, несмотря на всё то, что между нами есть, привёл в дом какую-то шлюху, которая сейчас где-то с голыми сиськами бродит? А как же наши дети? А что соседи? Что я скажу маме?! Ну и гад ты, Хуан! Любовь слепа, но я нет. Прощайте, не пишите мне больше! Алла Корж

Разрушенные мечты Сегодня День рождения у моей Лучшей Подруги. Почти 32 года мы, что называется, "не разлей вода". Менялись адреса, менялись мужчины, менялись фамилии, менялись мы сами, а дружба не менялась - разве что взрослела вместе с нами. Накануне вечером вот посидели у меня дома, отметили, повспоминали, какие мы были смешные. Какие планы строили на будущее. Например, в третьем классе мы твёрдо решили пойти работать в милицию. Посмотрели фильм "Ко мне, Мухтар!" и поняли: вот оно, наше призвание. Для осуществления мечты нам срочно понадобились две овчарки. Понятно, что брать их надо щенками и прямо сейчас - тогда к моменту, когда мы закончим милиционерский институт, собаки как раз будут взрослыми и подготовленными к несению службы. Но тут случился маленький затык: дело в том, что мама моя вскоре должна была рожать, и все мои мольбы о щеночке были тщетны. Уж я объясняла, аргументировала, даже взрыднула пару раз - всё впустую. Чихала моя беременная мать на моё милиционерское будущее. Можно сказать, играла на руку преступности. - Мама! - пыталась я вразумить её. - Ты понимаешь, что мы решили идти работать в милицию и мне необходима собака! - Вы прямо завтра идёте туда работать? - интересовалась мать, позёвывая. И добавляла что-то типа "рейтузы надеть не забудь, а то застудишься в той милиции". - Не завтра, - успокаивала я её. - Но мне же надо эту собаку ещё воспитать! - У тебя скоро брат родится, - радовала меня мать, - его и воспитывай. Милиция тебе "спасибо" скажет и грамоту даст - "За отличное воспитание брата". Брата. Хорошенькое дельце. Придём мы, значит, с Лучшей Подругой в милицию. Здрасьте, берите нас на работу. Милиция нам: "А собаки ваши дрессированные где?". Подруга им сразу - раз! - и предъявит собаку. А я что предъявлю? Сторожевого брата? Страдала я целый вечер. Уже даже отчим почти сдался, говорит: - Ну может правда какую псинку ей завести? Смотреть не могу, как девчонка переживает. - С ума сошёл? - отвечала мама. - Ты на работе целыми днями, у меня грудной ребёнок и эти две финтифлюшки, да обстирай вас всех, да накорми, да уроки у этого милиционера проверь, и ещё за собакой ухаживай, выгуливай её, шерсть из углов выметай - прямо заняться нечем больше. - Да я же сама буду за ней ухаживать! - верещала я. - Ну хорошо, - сказала мама. - Хочешь за кем-то ухаживать - я не против. Дело хорошее. Черепашку тебе купим - ухаживай, сколько влезет. От неё хоть шерсти не будет. Ещё лучше. Придём мы, значит, с Лучшей Подругой в милицию. Здрасьте, берите нас на работу. Милиция нам: "А собаки ваши дрессированные где?". Подруга им сразу - раз! - и предъявит собаку. А я такая: "У меня цепная черепашка, посылайте меня на дело". В общем, номер с собакой не прошёл. Но Лучшая Подруга - она ведь потому и лучшая, что никогда в беде не бросит и всегда придумает выход из самой, казалось бы, тупиковой ситуации. - Ничего, - сказала Подруга. - У меня же мама не беременная, так что мне точно разрешат. Давай заведём двух щенков, жить они будут у меня, а ты будешь приходить и своего щенка кормить, выгуливать и дрессировать. Ну гениальнейшая же мысль! Стала бы я дружить с глупой девочкой, как же. Только с гением! Мы жили в соседних дворах, и всё складывалось совершенно чудесно: после школы мы идём к ней домой, кормим щенков, ведём их на прогулку, потом воспитываем, а потом я иду домой учить уроки, ужинать и спать. Идеальный вариант. Однако, родители Лучшей Подруги были иного мнения. Хоть её мама и не была беременна, а фигу-то нам показала. Даже две фиги: одна фига была сунута под нос мне, а другая - Лучшей Подруге. И отговорка-то какая-то нелепая у неё была: коммунальная квартира. Как будто два щеночка помешают кому-то в этой коммунальной квартире. Неужели не понятно, что это были бы дрессированные собаки. Да соседи бы их не видели и не слышали. Мы бы как гаркнули командными голосами: "Место!" - и всё, они уже под диваном. Собаки. Ну, или соседи. Но - нет. Собак родители Лучшей Подруги заводить нам запретили и буквально через день купили ей кенара. Ну это вообще верх цинизма. Представили, да? Придём мы, значит, с Лучшей Подругой в милицию. Здрасьте, берите нас на работу. Милиция нам: "А собаки ваши дрессированные где?". Я молчу, глаза прячу, а Подруга такая: "А вот у меня боевой кенар-истребитель, сейчас мы на нём полетим брать банду". В общем, не срослось. Так мы не стали милиционерами. Инет.

Можно по стажу, можно по возрасту. Многодетным поблажки) Лишь бы рожали будущих налогоплательщиков.

Льготы оставили. Даже не пенсионерам, а по возрасту. Хоть что-то...

Лучше среднеазиата для двора ничего нет и быть не может. Великолепные охранные качества при очень уравновешенном и спокойном характере. Очень отличается от тех же кавказов в лучшую сторону, особенно в отношении детей. Нормальный и даже заниженный ценник на щенка, хорошее здоровье, прекрасная шерсть и приспособленность к любой погоде. В еде неприхотлив, мозги на месте и в достаточном количестве

Может, сказать маме - если брат не работает, помощь от вас сократится до жирного нуля? Значит, им вдвоем вполне денег хватает, раз брат за работу не держится. Накопят долгов за ЖКХ - выкинут их из квартиры. Мать заберете, брат пусть сам выживает? P.S. Раз дрыхнут на пару, пусть вдвоем и отвечают. Могла бы мама и сама пинка дать животворительного сыночку.

Уже)))

Присоединяюсь - скорее всего. деньги просажены. Иначе бы не приехала.

По поводу пенсионной реформы у меня будет только один пост. Мужчина обязан держать свое слово. Тем более - президент. "Путин : Я против увеличения сроков пенсионного возраста. И, пока я президент, такого решения принято не будет." Законопроект в думу подали. Посмотрю - мужчина ли наш президент.

Если замужняя женщина хорошо выглядит, несмотря на возраст — надо подойти и пожать руку ее мужу. И в глаза ему посмотреть со значением. Это его заслуга. Он не мучил свою жену гадкими выходками. Не сваливал на нее черную работу. Не обзывал ее, не критиковал, не орал грубым голосом. Он ее обнимал, целовал и любил. И говорил хвалы и комплименты. И защищал от опасностей. И утешал в тревоге. И благодаря хорошему обращению он получил красавицу. В возрасте за сорок это так ясно! Жена у доброго мужа красивая, элегантная, спокойная. Сидит себе и улыбается. Или что-то по дому делает. Или просто гуляет под ручку с мужем вечером, а все другие мужья завидуют. И думают: а почему моя жена не такая? Ах, так понятно, почему — женщину надо беречь и лелеять, как боевого коня. Как дорогую машину. И просто — как человека. И рядом с каждой замужней немолодой красавицей есть тот, кому надо руку пожать — ее муж. И, конечно, бывают одинокие красивые дамы. И бывают, наверное, жены, которые сохранили красоту и достоинство в несчастном браке — но вот таких жен я не встречала. Беречь надо свою жену смолоду — и потом она непременно останется красавицей и умницей. И все будут говорить, дескать, повезло человеку с женой! Может, и повезло. Но, скорее, это заслуга мудрого и доброго мужа. Внешность женщины и характер очень сильно зависят от обращения с ней. И от добрых слов мы светимся и молодеем. От объятий стройнеем. От поцелуев становимся красивее и добрее… И по взрослой жене всегда видно, какой у нее муж — хороший или не очень. И мужчинам выбирать, кого они хотят рядом с собой видеть: красавицу или чудовище. Нам, женщинам, надо просто немного тепла и ласки. Добрых слов и поддержки. А остальное мы как-то прощаем — за любовь многое можно простить… Анна-Валентиновна Кирьянова

Я думаю, что у всего форума НИКТО из домашних не блюет за столом.))) Это так нереально для 14-летнего мальчика, что невольно наводит на мысли о неадекватности. А сраные трусы, брошенные в чужом доме, это подтверждают. ООООчень надо приглядеться к мужчине, у которого такой сын....

Ну даже рвоту могу понять (хотя после рвоты за столом моментально бы к врачу отправила - может, глистная инвазия запущенная?) - но сраные трусы 14-летнего лба меня добили. В 14 лет зад не подтереть?

10 народных примет, которые всегда сбываются. 1. Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить. Если сигарета последняя, маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию. 2. Надоели зима и снег? Не надо переезжать. Достаточно купить лыжи, борд или коньки. Снега не будет до весны — до тех пор, пока вы не перенесете на дачную землю теплолюбивые помидорки. 3. Не любите дождь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни хмурилось небо и ни врал прогноз, дождя не будет, до тех пор пока вы по рассеянности не оставите зонт дома. 4. Если очень хочется на дачу, чтобы прильнуть к земле, а работа, машина и родственники против, просто сделайте дорогой маникюр. Едва вторую руку начнут покрывать лаком, рабочие встречи отменятся, машина заведется, а родственники распишут очередь на дачный гамак. 5. Если вы хотите внимания домочадцев или ждете звонка, не теряйте времени. Просто зайдите в душ. В эти 5 минут позвонят все на свете, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку, родственники начнут орать под дверью «давай скорее», а ребенку срочно понадобится горшок (он в ванной, да). 6. Если некому посидеть с чадом, а отлучиться все-таки надо, попробуйте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды, и положить на видном месте кучу неглаженого белья. Не сомневайтесь, неведомые силы уже влекут свекровь к вашему порогу. 7. Бывает, что ребенок заигрался на улице и исчез с радаров, и второй час вы тихо седеете с валерьянкой у телефона. А ведь избавление близко. Срочно займитесь сексом! И не успеете вы стянуть штаны… 8. Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо…нет, на красной Мазде в другой раз, извините. Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в руке показать всем притянутым приметой вражинам, как много они потеряли. 9. Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, ни в коем случае не делайте эпиляцию. Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и заслуженный лифчик. 10. Если жизнь благополучна и настолько размеренна, что хочется встряхнуться, постарайтесь увидеть во сне рыбу. Это самая сильная примета с пролонгированным действием. Как минимум 18 лет после нее вы будете жить невероятно весело и насыщенно. С ФБ

С фейсбука. " Великобритания, постепенно (с крахом империи и подъемом США на крови и страданиях Европы во время и после второй мировой войны) утратившая свой суверенитет (процесс был завершен Тони Блэром иракской авантюрой), вовсе не процветает. Экономический рост за первый квартал сего года не достиг даже половины процента (не говоря о запланированном) - это к вопросу о средней температуре по больнице. Цены на бензин выросли до 1 фунта 30 пенсов за литр (и это только за последние две недели), пенсии (государственные) - убогие, пенсионеры зимой отапливают одну комнату в доме или квартире, количество людей, обращающихся за благотворительной едой за последний год выросло на 700 000 (цифра неточная, зацепилась в памяти после прочтения одной из статей в нашей же прессе), количество детей, идущих в школу с утра голодными, составляет миллион, зарплаты в госсекторе практически заморожены (еще с кризиса 2008 года), то есть они кагбе растут, но реальная покупательная способность падает (к примеру, наша продуктовая недельная корзина в 2008 году стоила 60-70 фунтов на двоих), в 2018 году 110-120 фунтов на тех же двоих (те же самые продукты). Национальная служба здоровья находится в полной заднице и на грани приватизации, с американскими страховыми компаниями, ждущими, когда наступит удобный момент для того, чтобы разодрать в клочья единственное достижение послевоенной Британии - бесплатное здравоохранение для всех, про образование я вообще молчу (хотя надо заметить, что Оксбридж на деньгах русского, китайского и арабского ворья очень даже неплохо нажился)...В общем суверенитета нет, и что интересно, радости от отсутствия этого суверенитета, как и экономической пользы для всех, а не для кучки сверхбогатых и транснациональных корпораций, тоже нет... плюс пост с пикабу и комменты. https://pikabu.ru/story/toplivnaya_nishcheta_v_britanii_5610577

10 признаков нормальной женщины : 1. Нормальная женщина – красива. Она блондинка-брюнетка-рыжая, с выразительными сине-зелено-карими глазами и пухлыми губами. У нее маленькая грудь десятого размера, узкие стройные полные бедра и изящная задница с большими пышными ягодицами. Все это – натуральное, и получено благодаря тяжкому труду: походам в спортзал и салон красоты. Если чего-то нет, значит, женщина плохо трудилась. 2. Нормальная женщина всегда мила, весела и приветлива. У нее не бывает плохого настроения, ПМС и болезней. Она радуется своему мужчине. Пришел с работы – а она радуется. Наорал – она радуется. Как собачка. Он ей: хряк с левой, хряк с правой. Собачка бы уже укусила. А женщина встает и радуется. Потому что нормальная. 3. Нормальная женщина обожает родственников своего мужчины. Свекровь, свекра, бывших жен, детей от бывших жен. Терпит любые их выходки, всегда рада их видеть, и если бывшая жена захочет переночевать, нормальная женщина уступит ей место в своей постели. 4. Нормальная женщина любит готовить. Делает это виртуозно и всегда, причем в фартуке на голое тело. Только так. Борщ, сваренный в одетом виде, не засчитывается. 5. Нормальная женщина любит секс, и всегда готова к нему. Она понимает, какая это великая ответственность. И поэтому дает где угодно, едва мужчине захочется: на кровати, на кресле, на стиральной машинке, на люстре. Она исполняет стриптиз, приватные танцы, изобретает ролевые игры. Если мужчина не хочет секса, это значит, женщина плохо старалась. Если у мужчины начинаются проблемы с потенцией, женщина должна его вылечить любовью и пониманием. Если женщина его не вылечила – ну значит, она ненормальная. Надо искать другую. 6. У нормальной женщины есть увлечения и любимая работа, чтобы быть интересной. Правда, неясно, когда она этим занимается, если все время то готовит в голом виде, то сексом занимается на люстре, то трудится в спортзале, то любит родственников мужа. Ну да ничего, разберется: она же нормальная. 7. Нормальная женщина умна, но тщательно это скрывает. Чтобы вдруг случайно не показаться умнее своего мужчины. Это недопустимо, и может привести к моральной травме мужа, к потере уверенности в себе. 8. Нормальная женщина знает, когда ей говорить, а когда – молчать. Потому что именно от нее зависит погода в доме. Если мужчина недоволен и устраивает скандал, нормальная женщина набирает в рот воды. Или запихивает в глотку первый попавшийся под руку предмет, желательно предмет любимого человека. Лишь бы не проронить ни слова поперек. 9. Нормальная женщина во всем поддерживает своего мужчину, интересуется его делами, восхищается и хвалит его, даже если хвалить не за что. Особенно, если хвалить не за что. «О, как ты прекрасен на этом диване, дорогой! Как изящно ты пьешь пиво, дорогой! Ты рыгнул?! Оооо, какая прелесть!» Она падает ниц, закатывается в восторженной истерике, рыдает от счастья, что ее господин до нее снизошел. Ведь нормальная женщина понимает: на ней женились, а это – верх женской карьеры. 10. Нормальная женщина хочет детей – столько, сколько хочет мужчина. Как только он захочет, она сразу и рожает. При этом во время беременности всегда остается милой, веселой, красивой, сексуальной, любит готовить, родственников мужа, и хвалит мужчину. Если мужчина детей не хочет, то и женщина не хочет, само собой. Но поскольку рабство у нас отменили в 1861 году, а равные права признали в 1917-м, нормальных женщин можно найти только в одном месте. Секс-шоп «Монеточка», второй этаж, налево. Там большой выбор резиновых дам." Диана Удовиченко.