Цинизм в крови

__"Подслушано" в интернете.... Когда то давно в Японии у меня был жуткий стресс. Настолько, что я стала весить 75 кг могла в одной пижаме ходить весь день и не мыться по 2 и 3 дня. Даже зубы не чистила. А потом мне даже жить не хотелось. Узнав это моя подруга японка повела меня в одну клинику. И сказала, что там есть одна интересная процедура, после которой жизнь меняется как будто заново родился. Она приехала за мной я так и пошла в пижаме и в домашних тапочках с ней. Ехала в центр в таком виде. На голове дулька. В Японии вообще не обращают внимания на тебя. Хоть голой ходи. Им не до кого то. Каждый занят своими мыслями. И у них нет привычки рассматривать людей в транспорте или на улице. Настолько люди свободные. Пришли заполнили бумагу. Так вот захожу я туда, а там посередине комнаты стоит гроб. Врач задал несколько вопросов, мне дали одежду нарядную для смертника я переоделась, скомандовали ложитесь и почувствуйте что чувствуют себя умершие когда захотите выйти вот кнопка нажмите ее и мы вас выпустим. Я легла. Внутри был странный запах. Но залили освежительным. Мягкий атлас. Яркого цвета. Бусинки по периметру гроба. Лежу рассматриваю гроб. Внутри играла музыка похоронная. Слабый свет из комнаты был виден из щелей. Тут слышу как будто меня выносят и погрузили в машину. Я начинаю нажимать на кнопку. Она отвалилась. Я начинаю их звать и возмущаться что я не за это заплатила. И ваще не они ли часом. Потом едем минут 10. Я уже задыхаюсь немного. Потом слышу команду выгружай. И меня спускают на веревках в землю. И слышу как земля падает на меня сверху на гроб. И голоса становились приглушенней. Я начинаю уже в истерике на весь голос орать. Материть по русски. В голове миллион мыслей. Что я попала к сектантам. Они меня убивают. Аум сенрикё . Га"доны которые ненавидят иностранцев. И скорее всего Подруга японка с ними в сговоре. Убью . Меня реально закапывают. Я начала ещё больше визжать как свинья на бойне и пинать ногами. А самое страшное я начала задыхаться. Я рыдала и сопли текли по щекам, заливали в уши. От истерики и страха я обосс""лась. Из тесноты я даже не могла вытереть Лицо. Я лежала как бревно. Руки по швам. В тесном гробу. Внутри воняло мочой. Я думала Господи я не хочу умирать. Там было ужасно тесно. Душно. И дышать было уже нечем. Стала кружиться голова. Я почувствовала что начала мерзнуть. Я ведь обоссала весь гроб и лежала мокрая в своей моче. Холодная земля подумала я. Рыдала я минут 20. И уже теряла сознание. Состояние было жуткое. Начала понимать Гоголя и вспомнила что возможно он очнулся в гробу и умирал так же как я тут. Перед моими глазами сразу всплыли картинки из прошлого. Как я родила и держала дочку на руках. Ее первые шаги. Ее косички которые я заплетала каждый день. О боже я совсем забыла о своей дочери. Из за своей мнимой депрессии. Я вспомнила что вообще перестала звонить маме. Вспомнила что жизнь так прекрасна. Что жизнь чудесна. А я тут в гробу умираю. И меня убивают мои любимые японцы. Которых я так боготворила. Эх японцы. Эх . И тут открывается дверь. Я смотрю я в той же комнате. Этот гроб иллюзия смерти и полностью компьютизированный. Я еще плакала минут 10. Еле успокоилась. Материла их. Подруга стоит ржет. Они мне дали видеозапись моей "смерти". Внутри гроба были камеры и все записывали. После этой процедуры я похудела, похорошела. Полюбила жизнь и больше мысли о том что я не хочу жить, Или у меня депрессия больше нет. Не хочу больше туда. Хочу жить здесь и сейчас. Вот. Любите Жизнь друзья!

Однажды ребенок застал меня за написанием письма деду Морозу. Ребенок был соседский, — жила я тогда в 10-комнатной коммуналке с 17 соседями. Да, это Питер, у нас еще и не то бывает. А письмо было самое настоящее, в Великий Устюг. На дворе был конец ноября, потому что я эти письма обычно составляю заранее. — Что это Вы делаете, Таисия? — спросил ребенок. — Пишу письмо деду Морозу, — честно ответила я. — А это зачем? — опасливо покосившись на листок бумаги, уточнил ребенок. — Как зачем? — удивилась я. — Попросить о чуде. Желание загадать. Рассказать, как год прошел. — То есть Вы правда будете отправлять это письмо? — изумился приставучий ребенок. — Конечно! — еще больше удивилась я. Ребенок грустно опустился на стул рядом со мной. — Эх, — сказал он, опустив глаза, — а мне вот родители сразу объяснили, что Деда Мороза не существует, а все подарки под елку кладут они и еще бабушка. — Подарки кладут они и бабушка, — согласилась я, — но причем тут Дед Мороз? Это не отменяет того, что он есть. При этих моих словах ребенок покосился на меня со снисходительным презрением. А я решительно заклеила конверт с письмом, не став пускаться в дальнейшие рассуждения. В самом деле, большинство людей предпочитает считать, что никакого Деда Мороза нет. Одна сплошная коммерция и мода Запада делать деньги на продажах в конце календарного года. Дебет с кредитом свести, так сказать. Я в своем возрасте уже могу позволить себе примкнуть к меньшинству. Потому что я верю в Деда Мороза. Да что там — я каждый год пишу ему письмо в Великий Устюг. И скажу честно — все всегда сбывается. Это факт. Копии каждого письма хранятся у меня, и не было случая, чтобы в течение года какое-то из просимых чудес не сбылось самым волшебным образом. *** Например, однажды я мечтала послушать «Юнону и Авось». Да-да, спектакль Марка Захарова, который идет в Ленкоме. Вроде как ничего сложного, да? Покупаешь билет в Ленком и идешь слушать. Но дело осложнялось тем, что я была в декрете с младенцем и незакрытой ипотекой, никогда и никуда без этого младенца не выходила на улицу, стоимость билета в Ленком равнялась моему двухмесячному бюджету, а уж о поездке в Москву я не могла и мечтать. Желающих пригласить меня на «Юнону и Авось», предварительно организовав няню моему крайне «ручному» ребенку, почему-то не находилось. Странно, да? И все же я упрямо еще в октябре написала на тетрадном листочке: «Дорогой дедушка Мороз! В этом году я вела себя хорошо, родила человека, воспитываю его с большой любовью и вообще похудела на 11 кг. Можно мне побывать на ленкомовской «Юноне и Авось»?» Прошло, пожалуй, полгода, был прекрасный холодный апрель. В Петербурге апрель — что-то вроде голубки с Ноева ковчега, то есть радоваться рано, но надежда появляется среди темноты и дождя. И темным апрельским вечером моя хорошая подруга звонит мне и спрашивает буднично: — У тебя сегодня вечер занят? Тут Ленком привез гастрольную «Юнону», мы с мамой хотели идти, а она вдруг передумала. Я уж хотела и сама дома остаться, да жалко билеты. Прыгай в трамвай, поедем смотреть. А надо сказать, что за сутки до этого моя соседка, работающая медсестрой в детском садике, взяла к себе на целый вечер моего тревожного ребенка. В качестве эксперимента. И ребенок преспокойно играл на ковре с хомяками, собакой чау-чау и гитарой с порванными струнами три часа подряд, даже не вспоминая о моем существовании. Я выбежала в коридор, впервые в жизни радуясь тому, что живу в такой густонаселенной коммуналке, и схватила соседку, которая как раз пришла с работы. И через 15 минут, крася на ходу ресницы, уже сидела в трамвае и ехала на «Юнону и Авось». *** За год до того я переживала ужасно тяжелое расставание. Расставание — это всегда не очень легко, но когда ты беременная и с токсикозом, это совсем никуда не годится. И в последний рабочий день перед выходом в декрет я написала на обратной стороне годового отчета бухгалтерии: «Дорогой дедушка Мороз! Год у меня так себе: жду ребенка, но замуж совершенно не хочу выходить, да и не придется, видимо. И вообще никаких мужчин не хочу, сил нет на них. Найдется у тебя мальчик, которому я не должна буду нравиться и его очаровывать, но который помогал бы мне в случае необходимости?». Ровно 31 декабря моя школьная подруга, с которой мы виделись в среднем раз в пять лет, позвонила мне со словами: «Мы тут с приятелем идем мимо тебя, вижу, у тебя свет, можно тебя навестить?». Подруга была с салатом оливье в рюкзаке и мешком мандаринов. А вот мальчик был с живой елкой. Все это они несли на гулянку в общежитие, но в результате у меня остались елка и мандарины, а еще этот мальчик до сих пор помогает мне организовывать фотосессии и переезды, собирает мне икеевские стеллажи и подсказывает темы для статей, вешает полки и дарит книги рецептов, учит готовить веганские пельмени и читает книжки моему ребенку. И в канун Нового года всегда — это традиция! — приносит мне живую елку. Он вполне счастливо женат, что интересно, и я с чистой совестью дружу с его семьей. Просто Дед Мороз прислал мне его на помощь, как я и просила. Прямо с елкой — чтоб я не перепутала, видимо. *** А если говорить о совсем уж невероятных чудесах… Месяц назад я в великой спешке, торопясь с одной работы на другую, настрочила на листке из блокнота: «Дорогой дедушка Мороз! В этом году я очень много работаю и совсем не нахожу места для красоты и отдыха. У меня сорвался отдых в Крыму с ребенком и выходные в Париже с собой. Пожалуйста, можно я в 2018-м повидаю какое-нибудь счастье? Очень подойдет Кельнский собор, дедушка!». Надо отметить, что из Петербурга дешево улететь можно… никуда. Ну ладно, в Москву можно. А в Европу нельзя. В Европу от нас можно улететь либо дорого, либо очень дорого, либо с большими пересадками, часов так на 18 в Бангкоке. Ну ладно, в Риге. Или в Хельсинки. Рига и Хельсинки называются на жаргоне склонных к путешествиям петербуржцев «Пулково-4» и «Пулково-5» (аэропорт Пулково-4 у нас находится в Лапеенранте, а Лапеенранта находится опять же в Финляндии, вот так все сложно). Так или иначе, в Кельн из Петербурга на выходные не улетишь, особенно если у тебя две работы и маленький ребенок. Письмо в Великий Устюг я носила в рюкзаке недели две, пока не обнаружила его среди очередной пачки годовых отчетов. На этот раз у меня даже есть видео, где мой ребенок запихивает этот мятый конверт в щелочку синего ящика Почты России. А вчера моя коллега, наливая себе воды из кулера, очень буднично спросила: — Ты билеты-то в Кельн уже купила? — Какие билеты? — тихо и недоверчиво спросила я. — Так Победа первый европейский рейс от нас открывает. В Кельн, прямой. С февраля. Я села на стул и мысленно обняла деда Мороза прямо со всей его необъятной шубой и мешком подарков. И ведь еще даже не Новый год! А уже все сбылось! Пишу, пишу адрес, уговорили. Вологодская область, Великий Устюг, 162340. Деду Морозу. Таисия Попова

Вот вам таблетка. Половина от головы, половина от жопы. Смотрите не перепутайте! Трудно как быть женщиной. Мужчина умылся и красивый. А тут пицот баночек со всякими притирками, а ты с войны, уставшая, вдобавок с иностранными языками у тебя плохо и очки забыла в машине. Это от шрамов, вот этим татуху помазать, этим целлюлит, а этим под глазами, а тем сверху вот этого через 9 и1/2 минуты, о, прыщ - это вот на тебе, прыщ, яду, а это я так и не поняла что, но не выкидывать же - намажу ноги. Всем непонятным надо мазать ноги, хуже не будет, лучше - возможно. У меня есть баночка из Таиланда, там нарисована страшная мозолистая пятка, но, почему-то, ей надо мазать жопу. Логика в этом есть - ноги растут из жопы. Или это от мозолей на жопе, которые от сидения в интернете. Эксперимент откладывается второй год. Всё, что продаётся в зоомагазине, надо мазать на волосы, если бывает крем для лысых котов и собак, вот его, наверное, не надо - мало ли. Того, что я не знаю что это у меня много. В основном оно японское или китайское и выкинуть жалко! Вдруг там польза невероятная? Опять же, ноги же есть - впиталось - крем. Засохло - маска. Не впиталось и не засохло - смыла - шампунь, вероятно. Шампунем можно пол мыть. Если шампунь оказался бальзамом для волос - помыть полы ещё 3 раза, потому что не пробуйте мыть полы бальзамом для волос, это ужас, ужас, ужас! Хуже с травой. Жрать её страшно, курить бессмысленно, мазать? Ванны? Банка красивая, пахнет смертью, иероглифы. Ещё есть шприц как бы и что в нём я не знаю. Точно что-то дико полезное, только куда? Мазалась, мазалась, создавала иллюзию тщательного ухода... Помылась дегтярным мылом, легла спать, как настоящий мужик. С утра в зеркале ничего нового не увижу, чуда не произойдёт. Но ритуал надо соблюсти, потому что баночки с пользой есть, уплочено и надежда умирает последней. Вика Самсонова

Подросток - не ревнивый муж. Сидит мама за компом - очень хорошо, не достает и об уроках не спрашивает Если только комп не один на двоих. Тогда да, особо не посидишь, конкуренция)))

Чисто гипотетически, интересно - а какая следующая невероятная история любви будет на форуме? Любовь к крокодилу в зоопарке? К волнистому попугайчику? Ээээх, гулять так гулять - к памятнику Пушкина? Стоит, молчит, кушать не просит - не мужик, мечта...

У меня упорно складывается тягостное ощущение, что автор внаглую над нами стебётся. Вот прямо неотступное. Ну не может так быть в реальной жизни, не может! Может, автор давно не автор, может, с её ника пишет бывший муж? Ну невозможно представить, чтобы взрослая женщина с таким мазохизмом тыкалась лицом в вонючее дерьмо!

Чем зря слезы лить по виртуальному персонажу, категорически советую взять отгулы, билетик до Москвы - и посекситься там с негром. Понравится - флаг в руки, гудбай до Америки.

А теперь сыночек желает папочке быстрее достроить ИХ дом. Прям умиляюсь)))

Верно ли утверждение, что мужчины боятся смерти, а женщины – старости? На своем примере я хочу поделиться невыдуманной историей. Речь пойдет о второй части фразы, так как о женщинах мне рассказывать проще, потому как принадлежу я именно к их числу. В десятом классе моя подруга Катька явилась с загадочным видом, села за парту и вытащила из сумки гламурный бабский журнал. - Наташа,- сказала она, - ты видишь у меня гусиные лапки? Я сползла под стол, но она не унималась. -У тебя тоже есть! - с серьезным видом сказала она и достала зеркальце. Если вкратце, (мужчинам на заметку),то гусиные лапки – это морщинки по внешней стороне глаз, появляющиеся с возрастом. Расположение этих морщинок особенно заметны, когда смеешься или щуришься. Гламурный журнал призывал бороться с ними с помощью какого-то очешуительного крема по не менее очешуительной стоимости. К концу уроков все девочки в классе знали про существование у них гусиных лапок, в связи с чем настроение было безнадежно испорчено. Так, в свои шестнадцать, мы впервые почувствовали первое дыхание старости. Прошло несколько лет, и моя старшая сестра отмечала свое тридцатилетие. Старше меня она на 10 лет, но я была приглашена в девичью тусовку. Надо сказать, девочкой была я довольно ботанической, училась на пятерки. Не сказать, что с подругами мы не шалили и никогда не пробовали крепкий алкоголь, но то, что я видела на дне рождения у сестры, потрясло мое воображение. Девочки в районе тридцати веселились свободнее, азартнее, алкоголь лился рекой, темы для разговоров были интереснее, игры и конкурсы в девичьем коллективе напоминали мне взрослое кино, и тогда я подумала: а может ну их, эти гусиные лапки? Недавно моей маме перевалило за шестьдесят. Мама общительная, и у нее куча подруг, плюс-минус ее ровесниц. Как и многие женщины, родившиеся в 50е послевоенные годы, мама и все ее подруги имеют избыточный вес, что, впрочем, ничуть не мешает им веселиться, аки дети малые. Есть у них одна традиция. Нет, в баню они ходят каждую субботу, но есть более святое – каждое лето они ездят на черноморское побережье. Десять девочек-красоток от 55 до 65 лет, весом от 90 до 100 килограмм, отжигают там так, как может позволить себе воображение. У всех подружек разная судьба, но в целом – похожая. Молодость – свадьба – дети, упорная беготня на работу, труд, заработки, ссоры с мужьями, примирения, внуки – садики, разводы-свадьбы, советы молодым, и так до бесконечности. И вот, казалось бы, долг родине отдан, дети выросли, и многие уже сами стали родителями, подруги потихоньку выходят на пенсию, позади – бурная жизнь, полная и слез, и радости. Богатыми не стали, заначек не наделали, есть где жить, есть что поесть, есть что надеть, и есть крошечная заначка на летний отдых у моря дикарями. И, глядя на их фотографии, привезенные с очередного курортного сезона, начинаешь понимать, что жизнь – такая штука, где старость – это не возраст, а состояние души. И на этих фотографиях нет места старости. «Девочки» сидят то верхом, то на шее у очередного негра «фото на память». «Девочки» сидят за столом на фоне батареи опустошенных полторашек разведенного «местного» вина с счастливыми лицами и сияющими глазами. «Девочки» на водопаде, рядом замученный конь с перепуганной мордой, косящий на толпу из десяти сибирских «девочек». И девочки счастливы, и девочки озорны, и слегка пьяны. И неважно, что у девочек уже есть внуки, и некоторые из внуков уже ходят в школу. Есть у меня еще и бабушка. Ей 88 лет. Живет бабушка одна, как и многие наши бабушки. У бабушки есть соседка, и по совместительству подруга. Ей 92. И есть у них еще одна подруга – в том же подъезде, этажом выше. Ей тоже глубоко за 80, и, так как ходит с трудом, то периодически юзает инвалидное кресло. Вы думаете это – старость? Я докажу вам обратное. Далее – со слов моей бабушки. Сижу я, -говорит, -смотрю телевизор, какую-то ерунду. Стучит соседка, Ильинишна. Слышь,- говорит-, Васильна, пошли наверх к Алексанне, праздновать, день рождения у нее сегодня. А чо, -говорю, -пошли. Меня,- говорит, -как самую молодую, отправили в ларек за водкой. Поднялись мы к Алексанне, поздравили, обчмокали в щеки, решили разлить. А разлить некуда – нет рюмок. И закуси нет. Ну Ильинишна говорит : - Айда ко мне. И вот, кое как, с кряхтением и ругательствами, затаскиваем мы Санну в ее коляску, кое-как через порог, с матюками в лифт, спускаемся этажом ниже. Заходим, садимся, разливаем, закусь сообразили, телевизор включили, начали девичьи разговоры за жизнь. К концу бутылки сцепились языками, чуть не до драки, благо, мудрость взяла свое, помирились, расплакались, обнялись и давай песни петь, молодость вспоминать, войну. С трудом, говорит, помню, как Алексанну домой провожали, в лифт ее заталкивали, отвезли, на кровать уложили. Сами на ногах еле стоим, зато счастливые, от песен охрипшие, платья помятые, морды красные, но счастья – полные штаны, аж чувствую, как помолодели. Пришла я домой и спать брякнулась, почти сутки спала. Утром созвонилась с девчонками – все живы, здоровы, и голова не болит. Посмеялись над собой, и дальше, сидим каждая у себя, телевизор смотрим. Всякая ерунда по телевизору идет, не то что раньше. *** Мне сейчас самой идет четвертый десяток. И глядя на своих старших «девочек», хочется радоваться за них. И старости я не боюсь. Ведь старость – это не возраст, а состояние души. И счастье твое не зависит ни от возраста, ни от морщинок, ни от достатка, ни от спутника жизни, разве что от здоровья – немного зависит. Ведь счастье – оно внутри тебя, а не снаружи. Любите себя, девочки. В любом возрасте. Гордитесь своим возрастом. Своей мудростью. Своим опытом. Вы светитесь от счастья. И уж какие тут, нафиг, гусиные лапки...

Мой личный вывод - прекрасно мужик ехать умеет на чужих шеях. Вложив небольшую сумму, припахав любимую, знакомых и друзей - получить готовое. Вряд ли вы от него избавитесь. Вкладывая копейку - получить на рубль? Талант. Наверняка и в сексе такой. Ему - все плюшки.

Автор - а что, кроме оплаты кредита, делает мужчина для постройки дачи? Ищет материалы, завозит, контролирует работу бригады? Сам строит? А что сыночек его на этой даче каждые выходные зависать будет - и к бабке не ходи, известно. Автор собирается быть обслуживающим персоналом? Сыночка уже у папаши машину отжал - а тут готовая дачка.

Осень шепчет: - Свари спагетти, потуши томаты с чесночком, натри сыра и ешшшш. Еще тарелочку. Это же твёрдые сорта, альденте как душа твоего бывшего, разве с них поправишься? Ну еще ложечку, девочка. Плохо кушаешь совсем. С хлебушком мягоньким семечками посыпанным. Ешшшш! Вино бормочет: - Выпей бокал. Красное вино заменяет кардио. Учёные рази врать будут? Давай плов доедим вчерашний? Пироженка не отстаёт от них: - Открой рот. Это же сахар, полезно для мозга. У тебя такая богатая сексуальная жизнь, два оргазма и минус 800 калорий. Ешшшшшш! На следующий день ты решительная и ставшая еще красивее на полтора кило, вбегаешь в магазин и кричишь: - Я за батутом! Тьфу ты, не то... За кефиром! Кефир бросается к тебе с криками: - Мама, мама пришла! Гречка с полки вопит: - А я? Без меня диета не диета. Мы замочим меня и будем играть в сыроедов. Тут с самой верхней полки на вас пикирует картофельное пюре, багет делает подножку кефиру и падает в ваши объятия первым. Все продукты в магазине сходят с ума и начинают сыпаться в вашу корзинку. Места хватает всем, кроме кефира. Он рыдает и тянет к вам ручки. И так по кругу. Переедание, диета. Переедание, диета. Диета, диета, срыв. Похудела на пять! Поправилась на семь. *тайком хрустит чем-то вкусным и это не морковка... (с) Зоя Арефьева.

При слове «растворитель» вдруг вспомнил историю как туристы из Латвии варили в Абхазии макароны. Это были не пляжные туристы, а настоящие дураки с рюкзаками. Они приехали в Абхазию лазить по горам. И купили в деревне макароны первого сорта. Модель «яичные». У себя такие же брали, было вкусно. Латвийские макароны вели себя в кастрюле воспитанно, варились согласно инструкции, потом мылись холодной водой, тихо пищали при этом. Они были очень культурные мучные изделия. На всём белом свете тогда стоял сплошной СССР и от абхазских макарон никто не ждал подлостей. На берегу горной речки туристы развели костёр. Закипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту их не стало. То есть совсем. Они рассосались. Вот были - а вот опять в котле просто вода. Тут приходит завхоз группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто. Завхоз сгоряча орёт на повара, как это можно быть таким дебилом, чтоб вместо ужина чудесным способом превратить макароны обратно в воду. И, главное, зачем. И назвал повара сраным Акопяном. Завхоз лично, чемпионской рукой налил свежей воды, принёс ещё дров и всыпал две ненадёваных пачки. И видит, сторого по расписанию, через минуту еда растворяется, не оставляя за собой никаких признаков себя. Завхоз снял с огня котёл, осмотрел дно и прозрачный кипяток, очень внимательно, посветил внутрь фонариком. Сказал «хм» и ушёл в горы, один. Вечером его нашли на краю скалы. Он о чём-то с спорил с облаком и махал руками. Туристы из Латвии тогда ловко выкрутились гречневой кашей, которая не растёт в Абхазии, но продаётся. И купили ещё макарон яичных, чтоб дома радовать друзей забавными подарками. Это была первая в СССР еда-прикол. Сами абхазы тех макароны не ели, только производили. Они знали, при производстве там украдено всё, кроме некоего жёлтого клея. Именно его молекулы притворялись макаронами, с трудом держась друг за друга пока сухо. Тепрь таких макарон уже не найти. Их рецепт навсегда утерян, они теперь еда-легенда, как амброзия или ярославские осетры. Знаменитые абхазские макароны. З.ы. Они были примерно такими. Нежными на вид. © Слава Сэ

Эротичный пост.Специально на ночь. Пуритане и Милонов, идите спать, накройтесь одеялом и не читайте. А остальные подтягивайтесь - пошалим. Решила я как-то мужу сюрприз замутить. Ну понятно какой, люди все взрослые. Купила себе заранее на сайте одном нецеломудренном красивое сетчатое нечто, что надо натянуть на мое неидеальное тельце, чтоб оно стало идеальным без спорта и диет. По сути - ну сетка сеткой, как у Валеры Леонтьева, только на все тело. Ну вот раньше авоськи такие были, помните? В них носили кефир с зеленой крышкой и батон? Вот такая же, только сеточка скромнее размером, и на все тело. Человек-паук такой, но без маски. Что характерно - швея, которая сетку эту шила (плела на коклюшках?) была затейница, и отверстия, образованные природой на человеческом теле, решила не прикрывать сеткой. Пусть будут. Молодец, кстати, ведь если это было бы сплошное полотно, страшно подумать, как пришлось бы мучиться тем, кто уже насмотрелся и готов. На картинке упаковки была нарисована женщина, которая явно никогда не скидывается. Мужики за честь почтут заплатить за нее. Я человек, который скидывается всегда и иногда за других. Как я жила без этой сетки? Сетка эта эротичная в моем сценарии должна облепить мои ляжки и сдуть. И я сразу такая Синди с родинкой над губкой. Интересно, у Синди тоже волосок растет из той родинки, и она его, как я, через день дергает утром в ванной и орет дурниной? Ну не важно. Муж сообщил, что подъезжает, и я поняла, что пора. Распечатала упаковочку, размер XL, мой. Натянула сетку и впихнула в нее невпихуемое, что как тесто слоеное норовило выплеснуться из кастрюльки. Красота! По заранее красиво расстеленной кровати металась кошка. Она вообще уверена, что все в этом доме происходит для нее, и если хозяйка постелила новое постельное белье, то сам Бог велел обновить. Я прогнала кошку, притушила свет, надела каблуки. Я Синди. Я дикая кошка. Мяу! Муж вяло ковырялся ключом в замочной скважине и никак не мог попасть. Это был знак. Но я его не поняла. - Я дома, - крикнул муж. - Иди сюда, - позвала Синди. Она легла на кровать и выпятила бедро. Потом, решив, что это недостаточно сексуально , вскочила с кровати и в этот момент в дверном проеме возник муж. Оглядел Синди с ног до головы и вдруг... как захохочет! Вот просто неудержимый смех, с подхрюкиванием, с подвыванием и постаныванием. Вот щас обидно было. Знаешь что, дорогой муж. Да, я не Синди и не Мерилин, да, у меня есть лишнее, и да, я допускаю, что в этой сеточке я больше похожа на Леонтьева, чем на Кроуфорд, но вот не настолько, чтобы хохотать так неистово. Ты видел, что брал тогда, 15 лет назад, так что будь добр... - Ты себя видела? - рыдал от смеха муж. - Нет. Когда же мне собой любоваться, если я мушкой сиганула в паучью сетку в момент прихода мужа? Развязка оказалась и правда очень смешная. Побочным эффектом этой сетки было то, что она лучше чем любой специальный валик, собирает кошачью шерсть. Когда я повалялась на постели после кошки и вскочила для красоты, то наэлектризованные кошачьи волоски вздыбились во все стороны так, будто я с рождения забивала про эпиляцию, а ночник сзади отлично подсветил инсталляцию. В общем, поржали вместе. Спела я мужу два раза на бис про "югославского матроса", пока он заикаться не стал от смеха, и сняла я эту сетку от греха подальше. Надо попробовать еще катышки ею собирать, может, тоже хорошо сработает. Утром следующего дня я решила оставить отзыв о продукте на сайте, предупредить, что электризуется сильно. Зашла в нужный раздел того нецеломудренного сайта, нажала под призывно изогнувшейся Синди на кнопочку "Отзывы", и увидела, что там уже есть отзывы о товаре. Два. Первый: "НЕ ПОКУПАТЬ ТЕМ, У КОГО ЕСТЬ ПУШИСТЫЕ ДОМАШНИЕ ЖИВОТНЫЕ". Второй: "ВОТ ДА!" Теперь там есть и третий отзыв, мой. "ПРИСОЕДИНЯЮСЬ К ПЕРВЫМ ДВУМ ОРАТОРАМ". Сетки эти пусть Мерилины и носят. А мы, простые русские бабы, как скидывались, так и будем скидываться. Всем спокойной ночи. Ну, или неспокойной. Как вы там любите)

"Решили везти ее на машине, я тоже решила съездить, развеяться". Это что такое? Её кто-то звал, приглашал??? ОНА решила "съездить, развеяться"! И потом удивляется, что подруга её видеть не хочет? Так подруга еще очень деликатный, воспитанный человек, я вам скажу. Обычная женщина еще на стадии планирования послала бы навязчивую подругу туда, куда Макар телят не гонял. А скорее всего - по эротическому адресу. И я б послала....