Цинизм в крови

Я думаю, что у всего форума НИКТО из домашних не блюет за столом.))) Это так нереально для 14-летнего мальчика, что невольно наводит на мысли о неадекватности. А сраные трусы, брошенные в чужом доме, это подтверждают. ООООчень надо приглядеться к мужчине, у которого такой сын....

Ну даже рвоту могу понять (хотя после рвоты за столом моментально бы к врачу отправила - может, глистная инвазия запущенная?) - но сраные трусы 14-летнего лба меня добили. В 14 лет зад не подтереть?

10 народных примет, которые всегда сбываются. 1. Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить. Если сигарета последняя, маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию. 2. Надоели зима и снег? Не надо переезжать. Достаточно купить лыжи, борд или коньки. Снега не будет до весны — до тех пор, пока вы не перенесете на дачную землю теплолюбивые помидорки. 3. Не любите дождь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни хмурилось небо и ни врал прогноз, дождя не будет, до тех пор пока вы по рассеянности не оставите зонт дома. 4. Если очень хочется на дачу, чтобы прильнуть к земле, а работа, машина и родственники против, просто сделайте дорогой маникюр. Едва вторую руку начнут покрывать лаком, рабочие встречи отменятся, машина заведется, а родственники распишут очередь на дачный гамак. 5. Если вы хотите внимания домочадцев или ждете звонка, не теряйте времени. Просто зайдите в душ. В эти 5 минут позвонят все на свете, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку, родственники начнут орать под дверью «давай скорее», а ребенку срочно понадобится горшок (он в ванной, да). 6. Если некому посидеть с чадом, а отлучиться все-таки надо, попробуйте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды, и положить на видном месте кучу неглаженого белья. Не сомневайтесь, неведомые силы уже влекут свекровь к вашему порогу. 7. Бывает, что ребенок заигрался на улице и исчез с радаров, и второй час вы тихо седеете с валерьянкой у телефона. А ведь избавление близко. Срочно займитесь сексом! И не успеете вы стянуть штаны… 8. Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо…нет, на красной Мазде в другой раз, извините. Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в руке показать всем притянутым приметой вражинам, как много они потеряли. 9. Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, ни в коем случае не делайте эпиляцию. Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и заслуженный лифчик. 10. Если жизнь благополучна и настолько размеренна, что хочется встряхнуться, постарайтесь увидеть во сне рыбу. Это самая сильная примета с пролонгированным действием. Как минимум 18 лет после нее вы будете жить невероятно весело и насыщенно. С ФБ

С фейсбука. " Великобритания, постепенно (с крахом империи и подъемом США на крови и страданиях Европы во время и после второй мировой войны) утратившая свой суверенитет (процесс был завершен Тони Блэром иракской авантюрой), вовсе не процветает. Экономический рост за первый квартал сего года не достиг даже половины процента (не говоря о запланированном) - это к вопросу о средней температуре по больнице. Цены на бензин выросли до 1 фунта 30 пенсов за литр (и это только за последние две недели), пенсии (государственные) - убогие, пенсионеры зимой отапливают одну комнату в доме или квартире, количество людей, обращающихся за благотворительной едой за последний год выросло на 700 000 (цифра неточная, зацепилась в памяти после прочтения одной из статей в нашей же прессе), количество детей, идущих в школу с утра голодными, составляет миллион, зарплаты в госсекторе практически заморожены (еще с кризиса 2008 года), то есть они кагбе растут, но реальная покупательная способность падает (к примеру, наша продуктовая недельная корзина в 2008 году стоила 60-70 фунтов на двоих), в 2018 году 110-120 фунтов на тех же двоих (те же самые продукты). Национальная служба здоровья находится в полной заднице и на грани приватизации, с американскими страховыми компаниями, ждущими, когда наступит удобный момент для того, чтобы разодрать в клочья единственное достижение послевоенной Британии - бесплатное здравоохранение для всех, про образование я вообще молчу (хотя надо заметить, что Оксбридж на деньгах русского, китайского и арабского ворья очень даже неплохо нажился)...В общем суверенитета нет, и что интересно, радости от отсутствия этого суверенитета, как и экономической пользы для всех, а не для кучки сверхбогатых и транснациональных корпораций, тоже нет... плюс пост с пикабу и комменты. https://pikabu.ru/story/toplivnaya_nishcheta_v_britanii_5610577

10 признаков нормальной женщины : 1. Нормальная женщина – красива. Она блондинка-брюнетка-рыжая, с выразительными сине-зелено-карими глазами и пухлыми губами. У нее маленькая грудь десятого размера, узкие стройные полные бедра и изящная задница с большими пышными ягодицами. Все это – натуральное, и получено благодаря тяжкому труду: походам в спортзал и салон красоты. Если чего-то нет, значит, женщина плохо трудилась. 2. Нормальная женщина всегда мила, весела и приветлива. У нее не бывает плохого настроения, ПМС и болезней. Она радуется своему мужчине. Пришел с работы – а она радуется. Наорал – она радуется. Как собачка. Он ей: хряк с левой, хряк с правой. Собачка бы уже укусила. А женщина встает и радуется. Потому что нормальная. 3. Нормальная женщина обожает родственников своего мужчины. Свекровь, свекра, бывших жен, детей от бывших жен. Терпит любые их выходки, всегда рада их видеть, и если бывшая жена захочет переночевать, нормальная женщина уступит ей место в своей постели. 4. Нормальная женщина любит готовить. Делает это виртуозно и всегда, причем в фартуке на голое тело. Только так. Борщ, сваренный в одетом виде, не засчитывается. 5. Нормальная женщина любит секс, и всегда готова к нему. Она понимает, какая это великая ответственность. И поэтому дает где угодно, едва мужчине захочется: на кровати, на кресле, на стиральной машинке, на люстре. Она исполняет стриптиз, приватные танцы, изобретает ролевые игры. Если мужчина не хочет секса, это значит, женщина плохо старалась. Если у мужчины начинаются проблемы с потенцией, женщина должна его вылечить любовью и пониманием. Если женщина его не вылечила – ну значит, она ненормальная. Надо искать другую. 6. У нормальной женщины есть увлечения и любимая работа, чтобы быть интересной. Правда, неясно, когда она этим занимается, если все время то готовит в голом виде, то сексом занимается на люстре, то трудится в спортзале, то любит родственников мужа. Ну да ничего, разберется: она же нормальная. 7. Нормальная женщина умна, но тщательно это скрывает. Чтобы вдруг случайно не показаться умнее своего мужчины. Это недопустимо, и может привести к моральной травме мужа, к потере уверенности в себе. 8. Нормальная женщина знает, когда ей говорить, а когда – молчать. Потому что именно от нее зависит погода в доме. Если мужчина недоволен и устраивает скандал, нормальная женщина набирает в рот воды. Или запихивает в глотку первый попавшийся под руку предмет, желательно предмет любимого человека. Лишь бы не проронить ни слова поперек. 9. Нормальная женщина во всем поддерживает своего мужчину, интересуется его делами, восхищается и хвалит его, даже если хвалить не за что. Особенно, если хвалить не за что. «О, как ты прекрасен на этом диване, дорогой! Как изящно ты пьешь пиво, дорогой! Ты рыгнул?! Оооо, какая прелесть!» Она падает ниц, закатывается в восторженной истерике, рыдает от счастья, что ее господин до нее снизошел. Ведь нормальная женщина понимает: на ней женились, а это – верх женской карьеры. 10. Нормальная женщина хочет детей – столько, сколько хочет мужчина. Как только он захочет, она сразу и рожает. При этом во время беременности всегда остается милой, веселой, красивой, сексуальной, любит готовить, родственников мужа, и хвалит мужчину. Если мужчина детей не хочет, то и женщина не хочет, само собой. Но поскольку рабство у нас отменили в 1861 году, а равные права признали в 1917-м, нормальных женщин можно найти только в одном месте. Секс-шоп «Монеточка», второй этаж, налево. Там большой выбор резиновых дам." Диана Удовиченко.

ПОЧЕМУ СТРАШНЕНЬКИМ БОЛЬШЕ ВЕЗЁТ В ЖИЗНИ Нас жалко. Боженька, когда нас лепил, видимо, то ли на обед торопился, то ли пИсать хотел и терпел. И вот он лепит, а старенькая мама ему из-за облака: "Сына! Чтоб светился ярче, чем папа! Гороховое пюре остывает". Боженька как попало нос и уши присобачил, руки помыл и свет в мастерской выключил. А ты такой косоглазый на полочке сохнешь, других рассматриваешь и думаешь: "Блииин, он же мне сиськи/ жопку забыл прилепить!!!" Нас потом жалеют и дают нам всё, что мы попросим. Даже раньше, чем мы рот открываем. Типа:"Тока молчи, я тебя умоляю!". Красивых людей многие стесняются и обходят стороной. Недавно кое-как уговорила себя сходить на массаж к красивому мужику. Будь он страшненьким, пинком бы открыла дверь и смело распласталась на кушетке. А тут панимаишь чуть ли не Бред Питт томно зовет тебя размять воротниковую зону...тяжело расслабиться, когда думаешь: "Ниже, еще ниже. Да при чём тут шея ваапще?!". Мы шустрее и сообразительнее. Когда ты привык, что нравишься людям просто так, даже не улыбаясь, атрофируются многие полезные навыки, иногда даже мозг. А страшненькие пашут изо всех сил, не надеясь на хорошенький носик. Мы всегда в тонусе, мы опасны! Ррррррр;) Мы не боимся стареть. Красивые паникуют, когда лицо и тело начинает терять свежесть. А мы такие:"О! Если титьки/тестикулы скатать рулончиком, они даже больше. Спасибоспасибоспасибо". Если вы страшненький, просто развивайте чувство юмора. Смеющийся человек теряет способность сопротивляться и его легко можно чпокнуть разочек. Можно весь мир по разику чпокнуть. Кстати, с вас трусы упали. Мы потрясающие любовники. Ещё в подростковом периоде мы вкурили, что так просто нам ничего не обламывается и врубаем обаяние на всю катушку, парализуя потенциальную жертву. Мы зубрим наизусть инструкцию "Как трахаться так, чтобы у партнера аж носки задымились" и поэтому возле наших кроватей всегда есть нашатырь и огнетушители. Да здравствуют страшненькие! Мы победители по жизни!!!

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус — удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял. Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала — он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы —Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого? Слава Сэ

Все люди делятся на сов, жаворонков и китайцев. Жаворонки любят утро, совы — ночь, а китайцы любят Мао Дзе Дуна и бумажные фонарики. Они бы тоже поделились, но им некогда. У них план по захвату мира, фальшивым Луи Вуитонам и резиновым какашкам, которые европейцы подкладывают друг другу чтобы было смешно. Остальные со своей суточно-временной ориентацией давно определились. Я - Сова. Так получилось. С самого рождения я пыталась донести этот факт до родителей. Я пела им об этом первые полгода. Каждую ночь. Замолкала под утро, когда соседи небольшим красноглазым отрядом собирались линчевать всю семью. Мама с бабушкой, бессильно шелестели «ура» и скошенными васильками падали у моей кровати. Такое расписание меня устраивало. Потом стало ясно, что счастье вечно продолжаться не может. Неласковый мир, скроенный под жаворонков, перестал прогибаться под меня, социум в виде яслей стал предъявлять требования. Он требовал, чтобы я рано вставала и успевала к их дурацкой каше. Чтобы приходить на работу вовремя, мама научилась непедагогично и неталантливо врать. «Смотри, на окошке гномик сидит!» — фальшиво удивлялась она в сторону подоконника. «Де, де гомик?» — вскакивала я, оглядывая цветочные горшки. «А гномик уже в ванной, умывается, беги скорее туда!» — продолжала моноспектакль мама. Я летела в ванную, но там выяснялось, что коварный гомик уже покончил с чисткой зубов и натягивает в комнате колготки. Также оперативно умяв тарелку каши, он сбегал в направлении детсада, и там, когда я его уже почти настигала, подло улетал на луну, откуда, если верить маме, махал мне рукой. Вся нежность моего возраста не объясняет, как я ежедневно покупалась на эту байду. В школе, когда доверие к гномам, феям и прочим сезонным работникам диснейлендов было утрачено, на сцену вышел папин ремень. Благодаря этому полезному атавизму домостроя, у меня есть аттестат о среднем образовании. Однако, домашнее насилие не прошло бесследно. Организм поднапрягся и выплюнул небольшой побочный эффект. Мой сон стал крепким. Очень крепким. Следующим после него делением на шкале бессознательных состояний была кома. Воспоминания о том периоде живы в семье до сих пор. Однажды я спала и не впустила к нам дедушку. Он шёл из гаража и хотел чаю и рассказов про школу. Полчаса дедушка грустной трудолюбивой мухой бился в нашу дверь. Он подавал позывные дверным звонком, молотил морзянку кулаками и художественно показывал ботинками атаку конницы Будённого. Наконец, утомившись, он извлёк гаражный ключ. Кто не знает, удары двадцатисантиметрового гаражного ключа о фанерную дверь могут разбудить небольшое кладбище. Обитатели девятого этажа приходили к нам на третий посмотреть, кто так ритмично убивает их барабанные перепонки. Вечером позвонила бабушка и сказала, что мы мерзавцы. Что весь дом слышал как мы хихикали под дверью и хлопали в ладоши. Переубедить её не удалось, бабушка не желала верить, что её внучка умеет спать как пьяный боцман. В универе на первом курсе я, как все неофиты страшно хотела учиться. Как раз подползла первая сессия, когда меня бросили родители. Мама вспомнила, что надо повидать мир. Надо. Или сейчас или никогда. Повидать мир поехали в Египет. Купили горящие путёвки и укатили, чувствуя себя молодыми и ужасно авантюрными. Через пару дней, пукая пирожными и икая сигаретным дымом, я вспомнила, что первый экзамен в девять утра. Я попросила Таньку позвонить мне полвосьмого. Потому что подруга же, должна понимать. Потом поставила телевизор на таймер. Подумала и включила громкость на максимум. Пульт отнесла на книжную полку в дальнем углу комнаты. На всякий случай. Потом завела будильник. Снова подумала, принесла эмалированный таз и поставила будильник в таз. Посомневавшись, переставила таз в другой дальний угол и беспокойно задремала, пригрев на животе конспект по Фейербаху. Полвосьмого мой сон был взорван певцом Шурой. Он был в телевизоре. Его децибелы подбросили меня над диваном, ещё спящий мозг понял, что началась война и пора бежать. Потом очнулся и велел искать дистанционик, пока не контузило. Я вскочила и зашарила по книжным полкам, вспоминая, к кому из классиков я пристроила эту заразу. И тут проснулся будильник. Он проснулся и истошно заверещал в своём тазу, требуя любви и внимания. Найдя, наконец, пульт, и победив им певца Шуру, я раненой пантерой метнулась к механическому эпилептику, хлопнула его по красной кнопке на макушке и, почти услышала тишину, как в коридоре зазвонил телефон. Я ринулась к двери, по дороге музыкально споткнулась о таз, отпечатала паркетом коленку, и добравшись, наконец до телефона, рванула с рычага трубку. «Ну, ты там это. Встала?» — спросила Танька, что-то жуя. Я сказала то, что говорили друг другу грузчики в нашем продмаге. «Ну, сама ж просила» — сказала Танька и, на всякий случай, обиделась. И вот с этим багажом я недавно пошла на работу. После почти четырёх лет фриланса, разбавленного декретом я стала офисной инфузорией. Злой рок решил, что мой рабочий день должен начинаться в семь утра. У злого рока тоже есть чувство юмора. Я просыпаюсь утром в полшестого и хочу застрелиться. Я просыпаюсь утром в понедельник и хочу застрелиться два раза и потом как торт розочкой украсить это добротным харакири. Потом я сажусь под прямым углом к кровати и завидую. Я завидую всем. Медсёстрам после дежурства, пастухам, ходившим в ночное, художникам и прочим богемным негодяям, пенсионерам, миллионщикам и особенно этой мерзавке Перис Хилтон, которая дрыхнет где-нибудь после очередной афтепати и не знает, что на свете бывают будильники. Потом я выскребаю себя из-под одеяла и пинаю до ванной. Там я гляжусь в зеркало. Из зеркала на меня с укором смотрит сильно пьющая пожилая въетнамка. Я её крашу, причёсываю и извиняюсь, что вчера опять не получилось лечь раньше двенадцати. Одеваюсь, ползу на кухню. На кухне муж. Видеть мужа по утрам невыносимо. Он жаворонок и ему жизнь прекрасна. Он шутит, поёт весёлые песни, щипает меня за зад и прочими способами требует себе черепно-мозговую травму. Я втягиваю в себя кофе как астматик кислород и мечтаю заболеть. Не серьёзным чем, боже упаси. Я хочу себе простуду. Чтобы разговаривать на пару октав ниже и убедительней клянчить себе больничный. Или вон как приятель моей подруги. Тот сломал себе мизинец. На правой руке. И поскольку на правой, то временно нетрудоспособен. Сидит на больничном, делает плов, кладёт плитку в ванной и играет на гитаре. Жена очень довольна. Обдумывая планы самострела, иду будить Сашку. Бужу, одеваю и прикидываю, сколько человек ещё нужно родить, чтобы не работать. Чтобы стать яжематерью и весь день ходить в пижамных штанах. Останавливаюсь где-то на трёх и собираюсь вечером представить мужу график планового прироста нашей семьи. Чтобы тоже порадовался. Закидываю Сашку в цыплятник, прихожу на работу и до полдесятого притворяюсь, что проснулась. Большинство верит, потому что большинство не умеет спать с открытыми глазами. Потом просыпаюсь, раскачиваюсь и уже почти готовлюсь повторить подвиг Стаханова, как рабочий день вдруг заканчивается. Я иду домой, печалясь о том, какая фигня лезет мне в голову по утрам. И том что сегодня, наверное, опять не получится лечь раньше двенадцати. И завтра не получится. И о том, что совам в этом мире вообще несладко. Вздыхаю, и чтобы стало немного слаще, сворачиваю в булочную за эклером…

Бабья зима. Бабья зима - она никакая. Это короткий промежуток времени между осенью и весной. Зимой баба нагуливает жир, мажется вазелином в три слоя, чтоб лицо не обветривалось, носит шапку с помпоном и шубу боярыни Морозовой. Зимой бабе холодно и скучно. Зимой баба готовится к весне. Бабья весна. Бабья весна начинается в апреле, и с диеты. Потому что через месяц будет май, а у тебя ещё нажранные новогодние килограммы не переварились. Наступает май, ты не похудела, и это уже по**й, потому что пришла пора брить ноги и ходить в солярий. на диеты уже времени нет. И прям бегом-бегом всё это надо, ведь через три недели июнь, и отпуск. В июне главное - купить три купальника (лучше пять), съездить на море, и сделать триста фоточек с пляжа, у бассейна, под пальмой, и с красной мордой в белой панаме. Если на всех фотках купальник будет один и тот же - это позорище. Надо три. Или пять. ты ж не для себя фоткаешься, ты для подруг же. А подруги твои фотки под лупой будут рассматривать. Рассматривать и рассказывать про недофотошопленный целлюлит, про неудачный ракурс на шестом фото справа в пятом ряду: там у тебя на нём три подбородка и жопа набок. И тебе так с дружеским типа сочувствием в личку пишут: "ты это.. Не обижайся только, но вот эту фотку-то удали" так начинается бабье лето. Бабье лето. Бабье лето начинается в июне, и к нему готовятся весь год. Шныряют с осени по распродажам, и хапают летние шмотки с 90% скидками. Умная и запасливая баба всегда покупает летние вещи осенью и зимой. Во-первых, дешевле, а во-вторых, жизнь такая нестабильная: то кризис экономический, то санкции, то Мизулина трусы кружевные запрещает. Неизвестно что там летом вообще будет. До шоппингов ли вообще? Так что лучше втариться сразу про запас. Летом все бабы очень счастливые, потому что надеются, что на курорте у них случится красивый роман с настоящим полковником. Ну, или хотя бы кратковременный и не очень красивый, и вообще с аниматором в турецком отеле. А иначе для кого все эти шмоточные запасы-то делались? Не для себя же. К августу баба понимает, что лето уже кончилось, полковник не встретился, аниматор тоже, и пора уже ребенка в школу собирать, потому что наступает осень. Бабья осень. Бабья осень - это самое страшное время года. Осенью бабе плохо. У неё авитаминоз и перманентный ПМС. Потому что видеть за окном четыре месяца серое говнище - это тяжёлое испытание для психики. особенно, если ещё мечты о несбывшемся романе не до конца выветрились. Октябрь баба ещё кое-как переживает. Покупает разноцветные шарфики, новые сапоги - тем и утешается. Но вот шарфики куплены, сапоги на работу выгуляны, и что дальше? А всё. Смысл жизни как-то уже потерян. И мозг начинает судорожно вспоминать: а раньше-то смысл вообще был какой? Не всегда ж так паршиво жилось-то. И, разумеется, подсовывает бабе воспоминания о каком-то Алёшеньке, который случился лет пять тому назад, и с ним было очень хорошо, хоть Алёшенька и оказался полным мудаком по итогу. Но если бы не это - то с ним прям до сих пор бы можно было осень коротать. Баба начинает об этом думать, а хитрый мозг начинает подсовывать бабе только хорошие воспоминания. И вот уже баба даже не может вспомнить: а почему она, собственно, решила, что Алёшенька мудак? Не мудак он. Это баба сама виновата, дура! Хороший он был, Алёшенька-то!! Хороший! Любил он бабу-то! А баба любила его. А любовью-то нынче разбрасываться дело невыгодное. Надо ему написать. Или нет. лучше в субботу с подружками втрепать литрушечку мартини - и позвонить. Понятное дело, Алёшенька с бабой и разговаривать не станет. А если и станет - то это ещё хуже. Потому что он скажет: "Я так ждал твоего звонка все эти годы! ты где? Я щас приеду!" И приезжает. И баба моментально трезвеет и не пьёт потом уже до Нового Года. Ибо Алёшеньку чота так раскукурузило за эти пять лет, что прям так жить нельзя. Ты ж был красивый, высокий, кудрявый, и стильный как Джеймс Бонд. А почему сейчас ты пузатый, плешивый, и небритый обрыган в старом пуховике цвета дизентерии? И тут хитрый бабий мозг такой - хоп! И выдаёт воспоминание: а почему, собственно, Алёшенька был послан в жопу пять лет назад, с диагнозом "мудак"? А потому что пить вдруг начал как слепая лошадь. Всё становится на свои места, а авитаминоз переходит в настоящую депрессию. Потому что жизнь говно, никому веры нет, Алёшенька стопудовый мудак, любить больше некого, ноги можно не брить - всё равно никто не увидит, и худеть тоже не надо - один хрен зимой под шубой никто не поймёт: есть там у тебя пять лишних кило, или нету. Одна радость: шмотки летние покупать, и с подругами по субботам встречаться. И к Новому Году ещё готовиться. Потому что с Нового Года начнётся новый цикл: весна, диета, эпиляция, лето, отпуск, полковник, аниматор, тетрадки к первому сентября, и Алёшенька в ноябре. Главное - пережить бабью осень. И Новый Год.

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали: "У кого упал? Возьмите и не благодарите" К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: "У меня стоит" "У меня тоже))" Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись: "Спасибо! Ваш носок действительно помогает!".

Некоторые мужчины могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками, типа:«Ты кто такая?», «Что ты делаешь?» или «Помогите!!!»

Только для тех, у кого есть чувство юмора, остальные 9 чувств мы не затрагиваем. Снимите Галю с Голгофы! Дороги, ведущие к Храму: из коллекции туристических историй израильского экскурсовода. Слава ШИФРИН В Израиль приезжают представители разных религий и конфессий и как, порой, нам израильтянам бывает забавно наблюдать за их восприятием святых мест. — Скажите пожалуйста, наша экскурсия включает посещение Храма Гроба Господня? — Конечно. Зачем нужна экскурсия, которая не ведёт к Храму? * * * — Заходим, друзья мои, заходим, не толпимся на входе. Кто зашёл, сразу направо, на Голгофу. Молодой человек, вас это тоже касается. Выключайте свой телефон – и на Голгофу. * * * — Смотрите сюда. Здеся Иисуса распнули, поклали на доску и обмыли. Потом понесли тудой захоранивать. — Кудой понесли? — Я же вам русским языком показываю – тудой! * * * — Галя! Галя! Где Галя? Потерялась Галя! — Галя фотографируется на Голгофе. — Сколько можно? Её же все ждут, нам ехать надо. — Снимите Галю с Голгофы! * * * “Бум! Бум! Бум”, — раздаются глухие удары посоха по каменным плитам. — Патриарх, идёт, патриарх идёт, — зашелестела толпа. — Расступитесь, дайте дорогу патриарху, — служители Храма оттесняют туристов к стене. — А шо за патриарх? — Греческий, говорят. — Солидный мужчина. На моего шурина похож. А чё так медленно идёт? С таким темпом мы ещё часа два тут в очереди простоим. — Да, форменное хамство (прости, Господи). Он же живёт тут, может каждый день в Храм ходить. А мы раз в жизни в отпуск на Святую землю выбрались, и в очереди должны стоять. * * * — Ванечка, не балуйся и не прыгай по ступенькам. По ним сам боженька ходил, — мамаша стаскивает ребёнка с лестницы, построенной в позапрошлом году. * * * — Attention, please! Ахтунг-ахтунг! Проше, пани… * * * — Где очередь к Гробу начинается? — Тут, за нами занимайте. А мы за теми чукчами. — Это не чукчи, это корейские паломники. — Да один чёрт, нехристи нерусские. Прости, Господи! * * * — Великое искушение было на этом месте, и великий грех тут случился. В прошлом году у одного нашего запорожского батюшки в Храме камеру цифровую украли. — Свят, свят, свят, — и все перекрестились. * * * — Что вы делаете сегодня вечером? В свободное, так сказать, от Храма время? — интересуется у шведской туристки армянский монах, похожий на молодого Аль Пачино. — С какой целью интересуетесь? Вы же, вроде, того…монах… — недоумевает туристка. — Это я днём монах, а вечером после службы я — Аль Пачино. * * * — Пока мы стоим в очереди в эту, как вы её назвали? Кувуклию? Может быть мы с вами рассчитаемся за экскурсию? Вы предпочитаете доллары, евро или, может быть, шекели? — Евро, если вас не затруднит. — Гриша, зайди в Интернет, посмотри, какой сейчас курс евро. Подержите, пожалуйста, свечки, я кошелёк достану. — Спасибо. Я вам сейчас квитанцию выпишу. Только что-нибудь твёрдое подложу. Ах да, у меня же Евангелие есть. * * * — Альтарик! Слиха! Queridos amigos! * * * — Где Галя? Она всё ещё на Голгофе?! — Весь автобус её ждёт! * * * — Туристическая полиция. Предъявите, пожалуйста, ваше удостоверение экскурсовода. — А я не экскурсовод. Я просто родственникам из России святые места показываю. — Все это 68 бабушек в платочках – ваши родственники? — Да, у нас большая дружная семья. — У вас все в семье общаются при помощи микрофона? * * * — Здесь ставим свечки за здравие, там за упокой. Ещё раз – здесь здравие, там — упокой! Больше повторять не буду. * * * — Готовим деньги для свечек – 10 долларов за пучок. — Но на улице они стоят 5 долларов. — Как вам не стыдно торговаться! Вы же в Храме! Ладно, давайте по 8, но чтобы без сдачи. — А я уже свечки купила вон у того негра в капюшоне. За 6 долларов сторговались. Взяла оптом 26 пучков. — Это не “негр в капюшоне”, это коптский монах. * * * — Алё! Да! Я стою в очереди к гробу, не могу говорить. Что? 680 тысяч? Хорошо, подписывайте. Только 20 процентов предоплаты не забудьте, и банковскую гарантию. Всё, выйду из гроба – перезвоню. * * * — Тайны Храма, места, закрытые для туристов, подземелья, катакомбы, крыши. Только для вас – 100 долларов, — шёпотом по-английски предлагает араб в турецкой феске. — Спасибо, брат, не нужно, — отвечает турист на иврите, — у меня сын тут три года служил. Он нам все подземелья бесплатно показал. — Местные, — разочарованно на иврите констатирует араб в турецкой феске. * * * — Бум, бум, — опять застучал посох. — Всем расступиться! Освободите проход! Патриарх идёт! — Опять патриарх? Он что-то забыл в гробу и вернулся? — Нет, на этот раз армянский патриарх. — Знаете, что? Ещё пару патриархов, и мы не успеем на ужин. * * * — Господи, прости и сохрани. Будь милосердным к нам. За какие грехи наказываешь ты нас, владыка небесный? Чем провинились мы, рабы твои? — Тем, что вы, мамаша, уже полчаса на этом камне лежите, другим подойти не даёте. * * * — Снимите уже Галю с Голгофы! * * * Тьма накрыла ненавидимый прокуратором город. Торговцы, подсчитав выручку, зачехлили свечи и спрятали в сундуки красные ниточки. Священнослужители слили ладан. Еврейские пограничники поставили автоматы на предохранители и пошли ужинать в арабские рестораны. Арабские водители включили двигатели немецких автобусов, чтобы вернуть китайских туристов в первый еврейский мегаполис. В Храме Гроба Господня закончился очередной рабочий день.

Конечно-конечно, "жене на лекарства хватать перестало, быстро растущему ребёнку одежду купить не на что" При том, что мужчина оплачивает няню ребенку при неработающей жене в декрете. Верю-верю. Так эти жадюги себя и ведут: няню и Мальдивы оплачивают, а на лекарства и одежду зажали

Квартирку-то именно зять помог теще сделать, а то жила бы в комнатке. Вот и аукнулась ему поговорка - "Не делай добра, не получишь и зла". Жена решила, что муж у ней на посылках пожизненно.

В этой ситуации мужчина - очень редкий экземпляр, ныне почти не встречающийся Деньги теще безвозмездно, сидящей в декрете жене с единственным пока ребенком - няню с рождения Вот и попёрли царские замашки у гнилой душонки, решила она стать "владычицей морскою" и указывать своей золотой рыбке, то бишь мужу, границы дозволенного