Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Цинизм в крови

Наши люди
  • Число публикаций

    1 984
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Репутация

1 434 Благоразумный

О Цинизм в крови

  • Звание
    Семьянин

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Имя
    Татьяна
  • Где живёт
    рашен федерейшен
  1. Весёлые, смешные, интересные картинки - 2

  2. Цитатники рунета. Башорг

    Старая еврейская притча «Как стать хорошей матерью?» Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор её как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладким цимесом! «Мама, что ты делаешь? А как же мы?!» — возмущенно закричали дети. «Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму!»
  3. Какой типаж мужчины вам близок.

    У меня слов нету... бывает же такая красота))
  4. Цитатники рунета. Башорг

    — Давай жить вместе, любимая! — сказал он. — Я думаю, что это плохая идея... Ты же знаешь про мое ремесло, - ответила ведьма. — Я на все готов ради тебя. Вот только могла бы ты сократить количество котов в своем доме? Пять — это много. — Не могу, я им обещала, что буду жить с ними, пока смерть не разлучит нас. А ведьмы держат свое слово. Да и все они кастраты, на улице не выживут. — Хорошо, я готов принять и твоих животных. — Только не изменяй мне, любимый, пожалуйста. — Не буду, моя королева... "Властью данной мне, объявляю вас мужем и женой." Прошел год. — Ты куда, супруг, собрался такой красивый? — В командировку, девочка моя, через два дня вернусь... — Ну езжай, люблю тебя. Прошло два дня. В дверь кто-то скребется. — МЯУ! МЯУ!! — Ну здравствую, любимый, — говорит ведьма, открывая дверь и забирая с порога большого черного кота, — завтра на кастрацию поедем... Надо в этот раз "Вискаса " больше купить, — подумала она про себя...(с)
  5. Цитатники рунета. Башорг

    История произошла в Ташкенте, в послевоенные годы. Дело было в Ташкентском театре. Там ставили спектакль по новелле Проспера Мериме «Таманго». В ней рассказывается, как рабы–негры под предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на котором их везли. Подпилив напильником свои цепи, они по сигналу Таманго сбросили цепи и перебили белых. Дальше было тоже много интересного, но для нашей истории это не важно. А дело было в том, что режиссеру захотелось, чтобы в спектакле был живой попугай, желательно говорящий. Попугая у кого–то достали, но все попытки заставить его говорить провалились — попугай не говорил. Тогда на это было забито, и все решили, что раз он молчит, то пусть будет просто так, как говорится, «без речей». Подготовка к спектаклю шла своим чередом. И вот наступил час премьеры. Представление шло полным ходом. Приближался драматический, кульминационный момент освобождения! Все в зале затаили дыхание! И вот Таманго, подав сигнал, сбрасывает свои цепи, которые со звоном падают на сцену, и внезапно «проснувшийся» попугай громко с еврейским акцентом произносит: — Тетю Сару к телефону!
  6. Весёлые, смешные, интересные картинки - 2

  7. Цитатники рунета. Башорг

    И кого мы пытаемся обмануть ))) Выдержки из форумов о приобретении стройной фигуры • Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! • Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!! • Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! • Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! • Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!! • Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?! • Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! • Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. • Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите… • Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. • Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте? • Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! • Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! • Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! • Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их не надо было жевать! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! • Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили). • Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг… • Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
  8. Цитатники рунета. Башорг

    Чтобы утро было добрым, начинай его в двенадцать. И не слишком уж активно. Аккуратно начиай.Для начала, нужно часик (или больше, но не меньше) поваляться...После встать, почистить зубы, съесть конфет и выпить чай.После чая - отдыхайте полчаса (а можно часик), лучше вытяните ноги и закутайте их в плед.И когда вы ощутите абсолютнейшее счастье, знайте: УТРО ВЫШЛО ДОБРЫМ.Время греть и есть обед.))
  9. Весёлые, смешные, интересные картинки - 2

  10. Разница в возрасте у супругов

  11. Цитатники рунета. Башорг

    Про знакомого Есть у меня знакомый – порядочная свинья (и это единственное, что в нем есть порядочного (с). Он трижды женился, каждый раз на тихих беленьких девочках с нежными личиками, много младше него. От первой девочки он ушел, когда их ребенку было полгода. От второй – когда она тяжело заболела. С третьей вышло интереснее. Ему предложили работу в одной из маленьких азиатских стран. Жена не хотела ехать. В Москве у нее была хорошая должность, которую она боялась потерять. А там что? Рис, москиты, высокая влажность… Белой женщине на улицу просто так не выйти. Но знакомый убедил ее поехать, обещая, что вместе они справятся со всеми невзгодами. Восемь месяцев спустя он бежал, бросив работу, с любовницей из местных. (История о том, как жена его искала и выбиралась из страны, больше напоминает детектив, но сейчас я пишу не его). Позже он с веселым удивлением говорил о самом себе:– Ну не могу я терпеть, когда другие страдают. Чесслово, не могу! Вот такой я человек. Эти бабы, они же все счастье из меня вытягивают по капле. Я без души с ними останусь, понимаешь? Люди разве для горя женятся? Для радости! А если нет радости, зачем жить вместе? Поскольку я в глубине души герпетолог, то слушала его с большим интересом. Задавала скупые уточняющие вопросы. Думала включить в сюжет. Но эта, простите, гнида не влезала ни в одну книгу, потому что его хотелось убить на первой же странице. Год назад он женился в четвертый раз. Для разнообразия – на брюнетке. Сыто улыбаясь, сообщил мне, что пора бы и остепениться, уже не мальчик, больше никаких разводов… Невеста – такая романтичная: захотела устроить свадьбу в Доминикане. Море, песок, соленый ветер – и они вдвоем в лучах заходящего солнца. Мой знакомый согласился. Они провели в Доминикане чудесный медовый месяц.То есть, я хотела сказать: «провели бы». Провели бы, конечно же, если бы на вторую неделю мой знакомый на экскурсии в открытом океане не повстречался с какой-то подводной тварью, похожей на плохо переваренную мочалку. И по итогам этой встречи не попал в больницу главного доминиканского города с мелодичным названием (кажется, Санто-Доминго). (Куда попала подводная мочалка, я не знаю, но мне хочется верить, что у нее все сложилось хорошо). И пока он страдал в больнице, распухший и несчастный, его молодая жена купалась, загорала и веселилась, а подытожила свой медовый месяц тем, что завела роман с его лечащим врачом. Разводили их уже в России. Причем брюнетка пыталась оттяпать у мужа половину квартиры, мотивируя это тем, что они совместно делали ремонт перед свадьбой. Квартиру ей не отдали, но мой знакомый снова слег в лечебницу, на этот раз с жесточайшим псориазом на нервной почве.В лечебнице беднягу поочередно навестили три бывших жены. Две из них пообещали, что будут ухаживать за его могилой, а третья обрадовала, что обязательно придет на похороны. Что, как вы понимаете, не способствовало сохранению его душевного равновесия. И что, вы думаете, он сказал мне, когда вышел из больницы? Что порядочным людям тяжело живется на этом свете. Никакой морали в этой истории, конечно же, нет. Но есть тихая, незамутненная радость, которой я хотела поделиться с того самого момента, как мой знакомый, покрытый паршой, уковылял в сторону кучкующихся таксистов, потому что машину-то брюнетка у него отсудила. Михалкова
  12. Анекдоты-7

    Попадает батюшка в Рай. Стоит смотрит, природа, красота, и... дорога, а по дороге кто-то едет. Останавливается возле его лада-калина. Дверь открывается, выходит Иисус: — Теперь эта твоя машина, садись за руль, давай прокатимся, — говорит Иисус, — я тебе всё тут покажу. Батюшка недолго думая садится. Едут. Птички поют, солнце ярко светит, чистый воздух, в общем, райская красота. Вдруг их обгоняет имам на мерседесе, а в руке самый дорогой виски, в зубах кубинская сигара и музыка орет. Батюшка спрашивает: — Это что сейчас было, Иисус?! Мне ладу, а ему... — Ну ты понимаешь, он за всю жизнь ни капли в рот не взял, вот и заслужил, — отвечает Иисус. — Всю жизнь?.. Да, действительно заслужил. Едут дальше. В это раз обгоняет их BWB, сидит за рулем монах, в темных очках, на коленях блондинка, и еще три сзади хихикают. — А этот? — Спрашивает батюшка. — Этот всю жизнь обет безбрачия хранил, даже мыслей у него таких не было. Едут дальше. Вдруг с ревом мотора проносится красная феррари, в нем раввины с вином, сигаретами, бабами, музыкой и ещё мигалкой на крыше. Пронеслись мимо и след простыл. Батюшка только открыл рот, как Иисус его перебил: — Даже и не спрашивай, я сам этого не понимаю, это какие-то папины друзья…
  13. Весёлые, смешные, интересные картинки - 2

  14. Цитатники рунета. Башорг

    Понравились мне истории про драконов , пошарила я и тоже нашла ... Жил на свете рыцарь. Бедный. Молчаливый. И простой. Буквально, как три рубля простой. Однажды встретил он дракона - и давай по своей рыцарской привычке мечом махать. Ну, и зарубил, конечно. Рыцарь бедный, хоть и простой был, но догадался все же в пещеру к дракону слазать: вдруг, дескать, там принцесса-другая отыщется. Но никаких девиц в пещере не оказалось, зато, как заведено у драконов, были там груды золота и драгоценных камней. А ведь простота - она, как известно, хуже воровства, то есть приравнивается к мародерству, так что рыцарь бедный быстренько стал рыцарем богатым. Ну всё, - подумал он, - дракона я победил, теперь пора и к принцессе посвататься! И отправился к ближайшему королю. Правда, короля поблизости не случилось - только император. Это наш рыцарь богатый по простоте в Китай заехал. Ну, ничего, - думает, - и у императоров дочки-принцессы бывают. Приехал он к императорскому двору, пал на одно колено - и давай изъясняться. - Я, ну, это - дракона, в общем. - Дракона? - заинтересовался император, - А у самого весь халат драконами расшит. - Ну! Я его это - убил, короче. - Убил? - нахмурился император, - а какого цвета был этот дракон? - Так это - синий, в общем. Тут император подозвал жестом своего главного мудреца. Тот поклонился и давай тараторить: - Синий дракон, ваше величество, - это символ счастья, удачи и процветания. - Так ты наше счастье зарубил? - повернулся император к рыцарю и небрежно махнул рукой своим воинам, - Казнить его! Мораль. Ты, морда, сначала культурными обычаями страны пребывания поинтересуйся, а потом уж мечом размахивай. © Юлия Боровинская
  15. Весёлые, смешные, интересные картинки - 2

×