hyka

Пенёчек У меня тоже так в начале было. Вроде и приятно, и вот-вот... Но облом... Тут фишка в психологической зажатости и напряженности из-за того, что любимый старается и, соответственно, за твоими реакциями следит и ждет КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ... А это очень мешает! И еще это самое чувство собственной "неумелости" тоже тормозит разрядку. Мы решили этот вопрос случайно - на одних дружеских посиделках я выпила (а я не пью, но вот захотелось там вдруг)... И в таком полусонно-расслабленном состоянии у нас все получилось! Алкоголь снял все подсознательные запреты и неуверенность в себе. А дальше уже в любом состоянии все стало просто замечательно - тот "успех" сломал все психологические блоки. Если алкоголь неприемлем - есть еще один вариант для начала: скинуть всю ответственность на партнера и не думать о том, хорошо ли ему, а просто расслабиться и получать удовольствие. Я тогда как раз заставила-таки любимого прекратить эксперименты (а он тоже меня старался максимально раскрепостить разными новшествами), выключить свет (чтоб не отвлекал своим внимательным и ожидающим взглядом) и вернуться в миссионерскую позицию. Он делал, что хотел, а я просто "тащилась" без мыслей и анализа ситуации... Более яркого оргазма у меня не было ни до, ни после. А вот оказалось, что несмотря на добровольное согласие на эксперименты и искренний к ним интерес, расслабиться (и не чувствовать себя как на экзамене) я могла сначала только при выключенном свете под одеялом и без разговоров "в процессе"... А потом уж сам факт того, что я МОГУ получать оргазм от секса, вывел и все остальные эксперименты на конечный итог))) НДП

А я б была рада такому закону у нас в Беларуси, например. Сужу по себе - у меня 4 сестры, только одна родная, остальные сводные по папе от 3 разных женщин. Алименты папа в свое время платил шикарно - на нас двоих мама получала 33% его зарплаты, т.е. 2$))) При этом человек, не имевший на момент вступления в брак ни гроша за душой и не работавший все 5 лет совместной жизни с мамой, за год после развода купил 3-комнатную квартиру, построил дом в деревне. Сейчас он очень неплохо зарабатывает, купил еще квартиру, строит еще один дом и раз в год меняет себе машинки... При этом мы (его дети) не видели ни копейки - ни тогда, ни сейчас. И на наследство надеяться не стоит - он абсолютно ВСЕ (включая фирму) записал на свою маму. То есть из наследников своего отца (который официально нищий), мы стали наследниками бабушки, у которой 3 детей, кроме нас еще 4 (официальных, 2 своих дочек папа на себя записывать не стал, но ведь можно же сделать анализ ДНК и доказать родство) внука и 2 правнука... Т.е. на какую-либо помощь со стороны родных отца нам с сестрой рассчитывать никогда не придется, хотя семья вся очень даже обеспеченная. У нас есть только мама и то, что останется от нее. Такой закон как раз помог бы доказать, что отец мой не нищий (а очень даже наоборот) и способен содержать своих детей. С подобным законом было бы проще. И в данной ситуации раздел "бабушкиной" квартиры был бы вполне уместен - де-факто это квартира моего отца, а бабушка всю жизнь живет в деревне и просто не в состоянии скупать квартиры в столице и регулярно покупать внедорожники... Вот таких отцов действительно надо прижимать. Сейчас-то мы уже выросли и сами можем о себе позаботится, но чего стоило маме одной нас поднять!.. И мне бы не хотелось когда-нибудь вот так же выворачиваться наизнанку с маленькими детьми на руках, чтоб не голодать... Я в случае чего, конечно, смогу их поднять сама без отца, но не хотелось бы... НДП, на всякий случай.

А я в свое время гопника включила - на все оры, истерики и причитания один ответ: "И че?.." Психовали-психовали, да успокоились - ну а смысл на "стенку" орать? Отдачи-то ноль. Это не интересно. Общаться с моим мужем пока не стали, но мне мозг больше не выносят. Хотя это и нелегко было - выслушивать полный бред и молчать. Периодически все же прорывало, но тоже грамотно - не на истерики и ответные оскорбления, а на холодное и четкое: "Это МОЯ жизнь, и это МНЕ решать, как и с кем ее прожить" и "Если у вас хватит мозгов поставить выбор "Или семья, или он" - выбора не будет, я без раздумий выберу его. Хотите со мной общаться - прекратите оскорблять моего избранника". В принципе подействовало - молчат ведь, пусть и недовольны моим выбором!))

Я не думаю, что у автора есть преднамеренное желание кого-то принизить или оскорбить. Просто когда растешь с ощущением "я не такая, как люди вокруг" (возможно, вполне обоснованным ощущением этого - я вот тоже никогда не могла "поймать одну волну" с окружающими), то становится трудно выражать свои мысли так, чтоб окружающие тебя понимали, а не воспринимали фразу как наезд. Конечно, если позиционируешь себя как "я самая уникальная; я не такая, как все" - то это уже снобизм. Но этого я пока за автором не заметила, а только первый вариант... Алиса Ночь, И тут бесполезно себя ломать и "опускать с небес на землю, до общего уровня" - и не получится, и себе же нравиться перестанешь (а себя надо любить в первую очередь, потом уж всех остальных), и не поможет ничем. Действительно, надо искать тех, с кем вы совпадаете энергетикой и образом мышления (и т.д. и т.п.) - а такие 100% где-то есть! Просто надо поверить, что такого человека вы можете встретить за любым поворотом, а не только на сцене. А если получится у вас с вашей мечтой сойтись - то ничего плохого в этом не вижу, только рада за вас буду!))) Идите за мечтой, но не зацикливайтесь на цели, а наслаждайтесь самой дорогой к мечте - ваша "судьба и счастье" может быть в конце пути, а может встретиться и где-то по дороге, в лице совсем другого человека. Вы верите в схожесть душ - значит, сможете понять, когда с кем-то встретитесь глазами, что вас двоих связала незримая нить. Просто поверьте, что это может быть ЛЮБОЙ человек (возможно, что и ваш кумир, я ничего не исключаю. И вы не исключайте!) на вашем жизненном пути! Удачи вам и счастья! Искренне желаю. Мне кажется, мы с вами во многом похожи.

Я лично ничего плохого в любви к кумиру не вижу. Надо только трезво оценивать свои возможности и желания. Стать единственной и волшебной для популярного музыканта (тем более, рок-музыканта! Я правильно поняла?) нереально - у них ритм жизни другой, в каждом городе своя "любовь", а жены (если они есть) просто принимают такое отношение к семье, любви и вдохновению (и множество внебрачных детей). Я сама по юности влюблялась в музыкантов, но никогда не лезла знакомиться лично - мечта должна оставаться мечтой, только тогда она приносит радость!.. Хотя и подчинила своему увлечению всю свою жизнь (начиная со стиля одежды, заканчивая кругом общения)... И тоже высокомерно относилась ко многим - те, кто не читал те книги, что и я (классическое литературное образование, не более. К сожалению, сейчас многие молодые люди и школьную программу не читают), сразу записывались в "быдло". А уж те, кто не знаком с творчеством любимых исполнителей - и вовсе "умирали" для меня! И требования к душевным качествам были высокие. Я не развивалась на "неликвид" (как выразилась автор), я искала то, что хотела. НО! Не на сцене (это действительно детский сад), а на танцполе, в рядах таких же поклонников, как и я. Заводила романы, прикидывала "мое-не мое" и вежливо уходила. И нашла того, кого искала! Замуж за него вышла)) И он для меня лучше любого моего кумира! А на их концерты я хожу вместе с мужем - хорошую музыку послушать, а не любовь искать)) Музыка для того и существует, чтоб ее слушать. И да, контингент в рок-тусовке своеобразный, но все равно все люди разные - можно найти СВОЕ. Не в своем городе, так в другом! Можно же на концерт скататься и подальше - и мир повидать, и удовольствие от хорошего звука (а в крупных городах аппаратура получше, чем в маленьких, как правило), и атмосфера в зале другая - выезд это круто!)) И новые знакомства попутно завести... Я из Минска, муж мой из Питера - так и познакомились на концерте, продолжили общение в сети, ездили друг к другу в гости (уже не только по поводу концертов, нашлось множество других общих интересов), потом поженились. Любовь на расстоянии бывает, но ей все равно требуется регулярное общение, а не мечты и фантазии... И даже в среде "алкоголиков и маргиналов", в которой я успела несколько лет покрутиться в свое время, меня всегда уважали, мои ухажеры всегда звали ЗАМУЖ, и ни разу никто не предложил побыть "запасным аэродромом". Вне зависимости от того, кто вокруг, всегда можно остаться собой и "поставить себя" в любом социуме. К нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться. Поэтому я бы советовала автору пересмотреть свое отношегие к самой себе, в первую очередь. ИМХО. Извините, если что не так - пишу с телефона.

Тамара Дальневосточная Вряд ли его домоседство связано с возрастом. Мне 22, а лучший отдых - дома на диване... Муж долго удивлялся тому, что я так не люблю гуляния и гостей (ни ходить, ни принимать у себя), он-то как раз совсем не против погулять с компаниями, а ему 47. Так что тут не в возрасте дело, а в характере. Ваш бывший и в 20, скорее всего, предпочитал дома сидеть...

У меня с мужем разница в возрасте 25 лет (он старше). И нет никакого дискомфорта в отношениях - никто никому не навязывает своего мнения и ритма жизни и интересы (последние совпадают на 100%), все на равных. Любим друг друга и счастливы тем, что мы вместе. И во всем у нас абсолютная гармония. Хотя, если вдуматься, то у меня никогда не было совпадения взглядов и жизненных целей с ровесниками. С раннего детства все друзья-подруги на 10-30 лет старше, а вот одногодок (+/- 5 лет) я искренне не понимаю, у нас совершенно нет ничего общего - ни интересов, ни взглядов на жизнь и отношения. Причем это не из-за отсутствия общения с ними - мне просто всегда было скучно с "детьми"... Так что психологически для меня отношения с разницей в возрасте - это отношения с ровесником по паспорту. А вот с мужем я "на одной волне" и чувствую себя именно в таких отношениях легко и комфортно. Так что - каждому свое. Нельзя однозначно утверждать, что разница в возрасте - это однозначно хорошо или плохо. Для кого-то она станет непреодолимым препятствием в отношениях, а кто-то ее и не заметит.

Насколько я поняла, на аборты муж автора соглашался из-за доводов, что финансово еще одного ребенка семья не потянет... Мне так показалось. Может, он сейчас как раз финансово стабилен именно из-за того, что отсутствие денег было поводом отодвинуть его мечту "на потом". Сейчас он добился возможности содержать семью, а эту самую семью ему не дают (в его представлении, возможно, один ребенок - это не семья. У меня есть друг, который считает, что семья - это муж, жена и 3 детей - так сменил 2 жен, которые рожали только по одному, пока нашел ту, которая согласилась родить 3 - и счастливо живут уже 10 лет. С детьми от прошлых браков общается и помогает им, а про бывших говорит "Они замечательные женщины, но не смогли или не захотели дать мне СЕМЬЮ"). Рожать с таким нежеланием ребенка автору ни в коем случае нельзя. Рожать или нет - исключительно выбор женщины. Но придумывать отмазки типа "я согласна, но не получается (а сама при этом втихую таблетки пьет)" считаю нечестным по отношению к мужу. Его ХОЧУ не чуть не менее важно, чем Ваше НЕ ХОЧУ. Если муж Вас любит, то он не уйдет. Он останется, но зная, что второго ребенка не будет. Или уйдет (но если действительно готов уйти - уйдет по-любому)... Потому как обман с диагнозами или таблетками либо однажды вскроется (и тогда Вы точно станете для мужа предательницей, лишившей его Мечты), либо он дозреет до суррогатной матери или ЭКО (как тут отмазаться? если раньше согласилась и "пыталась забеременеть"), либо в погоне за своей "мечтой о ребенке" найдет ту, что ему родит - и в этой ситуации опять же уйдет из семьи... В этой ситуации либо ваш муж за ЧЕСТНЫМ разговором САМ поймет и примет ваше нежелание (и это главный аргумент - НЕ ХОЧУ!!! Если муж вас любит, то и уважать должен по идее) иметь еще ребенка, добровольно откажется от своих желаний ради Вас, либо мужа Вы все же потеряете... А обман супруга (как, впрочем, и ультиматум) как-то слабо связываются у меня в голове с представлением о счастливой семье... Но это только мое мнение. Выбор только за автором. Извините, если что не так.

Это я к тому, что действительно не понимаю, как можно выходить замуж, а потом пытаться "исправлять" своего избранника. Многие мои знакомые пары так распадались - изначально ее устраивали и его друзья, и его ритм жизни, а потом вдруг стало все бесить... Классическая фраза моих друзей-мужчин после такого разрыва: "Я понять не могу, почему пол-года назад ей все нравилось, а сейчас я вдруг стал неправильный? Я ведь не изменился!" Ведь правда - видели глаза, что покупали... А люди не меняются, так к чему брать "неправильного мужчину" и потом его гнобить и изводить ультиматумами?!

У меня бывший МЧ пил (вроде немного, даже я за раз больше выпить могу "без последствий", а я пью мало и редко) - и сразу срывало крышу... И мне регулярно (выпивал он часто, и всегда с одним результатом) приходилось придумывать как это тело доволочь до дома или - еще хуже - как вытащить из ментовки. И сплошные друзья! Хотя так посмотреть - вроде и работает, и вообще рубаха-парень - простой и веселый... Посмотрела я на это дело годик (мы встречались, а не жили вместе) - и вежливо помахала ручкой. Мы и сейчас пересекаемся в компаниях (точнее - компании, людей много и все друг друга знают) - и прекрасно общаемся, потому как с ним реально весело, а за его "закидоны" я больше не отвечаю, теперь это не моя головная боль. Читаю посты про то, что 2 банки пива - это много, и хочется сказать: "смотря для кого". На фоне того моего бывшего, я поняла одно - меня бесит не то, что мой мужчина пьет, а то, что он этим создает мне проблемы. Сейчас я даже не смогу сказать сколько и чего выпивает мой муж (а он часто не против выпить бутылочку пива после работы) - и я не считаю это проблемой, потому что за 4 года со дня знакомства я ни разу не видела его напившимся в хлам. Он всегда "нормальный" - особых различий между им трезвым и слегка выпившим нет. Запах алкоголя и табака от мужчины (сама курю) меня не смущает... Поэтому - хоть 10 банок за раз пей, но если ты при этом адекватный, то меня это не смутит. Своему еще на заре отношений сказала: "Ты мой мужчина, а не ребенок - следить за количеством и качеством выпитого не стану. Но если у меня будут из-за этого какие-то трудности, то мы распрощаемся". И он это условие выполняет. А не пить вообще я с него требовать права не имею, т.к. сама могу хряпнуть в компании или с мужем дома под настроение (инициатор всегда я, хоть и случается это довольно редко). С его друзьями у меня тоже проблем особых не возникло, потому что большинство друзей у нас общие (та же компания), с остальными познакомилась и где надо слегка подкорректировала отношения (типа не звонить ночью). Без проблем ходим в гости к друзьям вместе, приглашаем их к себе, и мужа я совершенно спокойно и одного отпускаю - я не люблю частые "тусовки", а он любит. И, кстати, я всегда могу отказать ему в этих походах, если есть какие-то планы только для нас. И он без проблем позвонит друзьям и скажет "Не могу - у Насти на меня другие планы. Да, я в рабстве. Сам выбрал." Ни я, ни мой муж далеко не идеальные люди. Но мы любим, уважаем друг друга и принимаем такими, какие мы есть. И претензий друг к другу у нас нет - изначально сели и рассказали о себе и своих недостатках, чтоб потом не было сюрпризов, и о том, чего хотим от наших отношений и ждем от друг друга. Потому как любовь и страсть (а они есть, и еще какие) - это здорово, но жить вместе - всегда предполагает: идти на компромисс между собственным взглядом на семью и представлениями партнера на эту тему. P.S. На случай, если у кого возникнут идеи о том, что я на мужа плюю и помогаю развитию у него алкоголизма (были такие идеи у некоторых подруг: "ты не пытаешься его перевоспитать, не хочешь сделать его лучше - значит ты его не любишь") - мой благоверный старше меня в 2 раза, и если уж ему удалось при таком ритме жизни дожить почти до полтинника и не спиться, то и дальше сможет сам себя в узде держать. И я не хочу его менять и делать "лучше" (это кто это решать будет, что для кого лучше) - я его уважаю как личность и люблю именно таким, какой он есть. P.P.S. извините за сумбурное сообщение и ошибки - пишу с телефона. НДП.