Мистер Троттер

Вот у меня тоже нитки какие то чёрные. Вообще сильно жалею, что легла, поторопилась. Надо было с хирургом договариваться, чтоб красиво сделали.

И это после лапароскопии? Ничего себе. А сколько времени прошло у вас? Я свои пока, что не смотрела. Как-то не хочется.

Добрый день, девочки! Я к вам с вопросом, может кто ещё отпишется здесь. Вчера сделали лапару, удалили желчный. Я ещё не ела, только пила воду, аппетита нет совсем. Слабость, в сон клонит всё время, голова кружится. Врач говорит от наркоза. Больше всего я волнуюсь насчёт походов в туалет. Поделитесь пожалуйста как у вас дела отстояли после операции?

Вот и у меня так же, на диете все прекрасно, хотя прием урсофалька у меня закончился на 4-й день сильнейшими болями и я поняла, что наверное тяжело будет растворить полный желчный камней, а ходить с ними тоже риск. Между риском смерти и риском получить всякие неприятные явления в жкт, выбираю второе, меньшее из зол. У меня тоже написано чулки, я уже купила, средней компрессии. Вот-вот, один в один. Я даже думала откажусь от операции, позвоню скажу я не готова, на следующий же день станет хуже, начнутся мысли- вот я хожу с камнями, а вдруг, проскользнет один из них, у меня мелки есть по 0,4 мм

Давайте бояться вместе, я тоже жду, осталось только направление взять, все анализы сданы. Сомневаюсь сильно, правильно ли поступаю. Тоже чувствую себя хорошо, когда записывалась на операцию, было плохо, чем ближе, тем мне все лучше, вот закон подлости))

Конечно, но тогда нам это в голову не пришло. А это и не логично, все на эмоциях, когда думаешь, что именно без твоей помощи человек пропадет, и только от тебя зависит, жить ему или умереть. Смесь самонадеянности, гордыни, а так же и страх, боязнь разборок, потока негатива в свой адрес. Но я очень надеюсь что меня больше не посетит это необоснованное чувство жалости, мужик по теперешним меркам молодой, здоровый, не инвалид, навыки приспособленца 80 уровня, проживет. @Полный привод Благодарю!

Так вот и не буду, были порывы, но подумала и поняла нет у меня ни моральных, ни материальных ресурсов, да и желания нет.

Кулаками - это крайний случай, все должно быть через полицию, в поселке она имеется. Нет! То и обидно, что до меня это дошло только тогда, так нагло никто не обманывал, даже чужие люди. Согласна, отрывать надо от себя, а иначе так и будет всю жизнь ходить. Выше мне написали много примеров, когда брались люди за себя, только когда никакой помощи родственники уже не оказывали. Родителям же всегда было легче сунуть ему купюру, чем выдерживать муки совести от того, что сыночка такой несчастный, неустроенный. Была иллюзия, что когда даешь деньги - ты помогаешь, получается, все наоборот - давать, значит развращать, топить своего ребенка, делать его зависимым от себя. Хотя может маме это нравилось. Я сегодня успокоилась, спасибо, всем написавшим свои мнения и советы, с мужем еще раз проговорили варианты, позлилась и хватит, жалость испарилась; брат всегда пользовался тем, что родители и его женщины, которые его содержали относились к нему как к непутевому ребенку, поорут, поругают, а потом все равно сделают так как он просит, он всегда пересиживал, пережидал. А когда я ему спокойным голосом предложила самому заботится о себе, ни копейки не дам, психанул. Буду относится к нему, как посчитаю нужным, я его не кидала, я ему ничего не должна, я не виновата в его положении. Он не глупее и не беспомощнее меня, просто обнаглел вконец уже.

Ну получается, что так и есть, неприятно так это все осознавать. Хотя она мне никогда таких слов-то не говорила - брат. Никогда, не внушала ответственность за него, а вот как-то получилось через нее и отца, подключилась. В общем мы с отцом склоняемся к варианту бежать без оглядки в режиме секретности, со сменой телефонов, муж мой настроен на вариант держать оборону и отваживать. Конечно, я знаю, что рано или поздно я заберу отца к себе, сейчас он полностью автономен, но приходился форсировать теперь с его переселением. Он готов хоть на край света, у него может только вот второе дыхание открылось, пожить для себя. Со мной жить он не хочет, отдельно хочет, но рядышком. @Альтер Эго Если ко мне переедет, точно не найдет, брат не знает моего адреса. И вряд ли доедет, то есть тут вариант стопроцентный. Но да, я далеко не волшебница, деньги не печатаю, и придется нам или брать одну на всех побольше с учетом отцовских денег, или что-то ему брать совсем непотребное или всем нам селиться в таком месте, где жилье подешевле. Но опять же снимать с места детей своих не хочу, ухудшать их жилищные условия, не хочу. Мы и так вчетвером на 50 квадратах. Но сначала нужно выписать и продать, в деревне дома не скоро продаются, денег у населения особо нет, только если кто в ипотеку возьмет с маткапиталом, может молодая семья какая. Вот такой вот расклад с этим братцем. Спасибо девушки, мозг-то вы мне освежили)) а-то жалость поперла, а эта жалость и развращает.

Это когда-то было моим братом, умным, веселым, талантливым, он и сейчас живой человек, тяжело мне все это осознавать, да я понимаю, что он сам выбрал свой путь, у него был миллион шансов нормально жить и сейчас они есть. К нему у меня нет родственных чувств, а есть какие-то другие, вина какая-то может. Что у меня все нормально, а у него нет, он матери все претензии выставлял, что они меня больше любят. Ай, даже не хочу в это входить, в эти мысли. Надо наверное продолжить работу с психологом. В мае поеду туда, нотариус должна выдать бумагу на наследство, потом я так поняла нужно еще в МФЦ регистрацию права провести. Так же попрошу отца пусть съездит в суд, спросит, как заявление подать на снятие с регистрации. Да, пасынок, да там на деньги в него влитые можно было построить особняк в загородном поселке. Ну вот получается прозрение у меня и у отца наступило. Вот такие мы малахольные. Я сильно младше была, уехала в 17 лет из дома, а он мать не хотел оскорбить, что ее сына гонит. так вот оно и шло, год за годом и получился огромный гнойный нарыв.

@Йеннифэр да, действительно, полиция ведь для этого существует, ну вот с ним поговорил участковый, отец просил - ребята припугните, припугнули. Пока тихо. Так вот как с ним не общаться, он приходит, весь такой общительный, такой несчастный, как собака побитая, вонючий, весь в шерсти какой-то, отец не может его послать, я не могу его такого выкинуть (никто из нас в принципе физически не может его не пустить в дом). Если человек орет на тебя, кидается, легко дать отпор. А если человек вот так ласковый, предупредительный, весь такой заботливый, и рассмешит и скажет все, что ты хочешь услышать, он же не дурак, почему бабы-то на него велись, когда надо он тебя так обработает, что сам не заметишь, как и одежду ему свою отдашь и в бане помоешь, и сигареты купишь. Вот так вот у нас всю жизнь и происходит. Он на этом играет и это прокатывало всегда. Вот сейчас только у нас окончательно пелена с глаз упала и у меня и у отца. Брату конечно не нравится.

Я думаю, что можно. С отцом так и договорились, что пусть идет выписывается, мы ему денег дадим. Сейчас отец ему звонить не будет, сильно злой, успокоимся, думаю можно будет так сделать. И если не будет прописан, так уже легче будет от него сбегать. Или выгонять. Все я уже не могу об этом думать, пар выпустила, легче мне стало. Пока мама была эта ноша на ней была, и это ее раньше срока в гроб загнало. А теперь я на себя как-бы переняла и вроде и чувствую, что не моя проблема, а как коснись- человеку прямо в глаза говоришь иди на 3 буквы, пошел вон, а он утирается и через неделю снова на пороге, как отец в свое время его костерил, если б меня так, я бы дорогу забыла за такое унижение, а ему хоть ссы в глаза, он пересидит всех нас. Вот зацепило только когда выпить не на что, так вызверился. Не дай бог никому таких родственничков, у меня и дядька такой был, бабушка его все покрывала, а он на нее бросался, хорошо уехал потом и пропал где-то, даже не знаем, где похоронен. Да, я ходила после маминой смерти, психолог обратила мое внимание, что брата часто упоминаю, то есть как-бы заняла ее место и теперь все, что заботило ее раньше, заботит меня, унаследовала по-умолчанию. Само так получилось, я не специально. И вроде мы с ним вообще ни разу не близки, я этого человека вообще плохо знаю, общего ничего нет. Но вот поди ж ты, подключаюсь, конечно через отца, он звонит меня накрутит конечно начинаю думать как его спасти.

Да, или добровольно сам может или через суд, выписать можно. В любом случае, ради спокойствия своего и отца, придется мне проводить процедуру по отваживанию брата. Конечно он привык, всегда давали, а тут деньги закончились. Ну да закончились, у мамы пенсия была по инвалидности, а теперь отец присел на свою и сразу тяжко стало. Лишних нет, его кормить-поить, а он это все никак в разум взять не может. Как же всю жизнь подхватывали, а сейчас скинуть норовят, надо припугнуть, чтоб не выпрягались. Эти расставленная точек над i будет болезненным для обоих сторон, меня говорю прямо ломает, что надо будет с ним договариваться, я ж его боюсь. Муж за меня будет и отец, сможем разойтись малой кровью. Вот пишу и прямо стыдно, собралась с братом воевать и от кормушки отпинывать. Но у меня кровь вскипела, когда я услышала, как он с отцом пообщался.

Нет, такое я не проверну специально поить не буду. В городе бы на охрану поставили дом и попробуй сунься. В деревне охранных фирм нет, мы узнавали. Надежда только на участкового, одно заявление на него уже лежит об угрозах и беседа проведена. Я тоже далека от мысли, что человек может измениться и бросить пить, от человека сильно зависит, вот моего брата зависимость поглотила полностью, он и не хочет смотреть правде в глаза, его по-сути все устраивает, он не думает о будущем. Отец постоянно с ним душеспасительные беседы проводит, предупреждает, что конец может быть очень плохим. Брат же говорит, а мне ве равно, ну умру и умру или сам повешусь, ну врет конечно, но тяги и любви к жизни у него нет. Апатия, как кошаки кастрированные лежат весь день, так и он, он по деревне пешком не ходит, вызванивает приятелей, чтоб подвезли. Да, я это всю жизнь наблюдаю, он закинет удочку и отходит в сторонку, а мы дергаемся как ненормальные, не можем мы наплевать на него, и избить заказать у нас рука не поднимется. Муж мой настроен - приедем летом в отпуск, если придет, не пущу на порог, у нас дети. Вот думаю, как бы драки не было, пообещал, что не дурак и драться с ним не будет, хотя вот вызовешь полицию, а он скажет, я пришел по месту прописки и ничего ведь против не скажешь. Он агрессию в последнее время проявлять стал, раньше такого не было, деградация идет семимильными шагами.

Вот и у нас так же - все дураки, ничтожества, он один такой умный и шустрый, был, а теперь скис окончательно, возраст видимо берет свое. Апатичный, все равно на все, на того же отца. Не могу все ему простить, отец когда ковидом болел, искала антибиотик, нашла, в городе, где он тогда жил, дала деньги, попросила, выкупи, привези или отправь с машиной. И что выдумаете, пропил он мои деньги и не появлялся до тех пор, пока отец не выздоровел. Плевать он хотел на эту родню, и мать больная не нужна была. Появляется только когда пахнет наживой. Ой, не могу. И я не хочу с ним вообще дел никаких иметь, а придется, вот и корежит меня. он не временно, постоянно прописан, мне кто-то говорил, что без согласия его нельзя просто взять и выписать в никуда. Только через суд вроде. Да вот сейчас загуглила, только через суд. @Морра Нет ему меня не жалко, ему на меня все равно, он обо мне и не вспоминает, вот как замаячила перспектива деньги получить, тут уж он и общаться со мной начал, до этого и не общались. А тут недавно позвонил опять хотел обмануть, напридумывал там историю жалостливую, а я взяла и не дала денег, так трубку бросил и не звонит. И к матери только за деньгами ездил, а что помочь так надо было сто раз просить, сядет и сидит или ляжет и лежит, ничего вообще не делает, телек только смотрит. И я еще чего-то стыжусь, менжуюсь, как бы не обидеть. Всю жизнь как к старшему к нему относилась, думала умный такой, такой весь крутой. А теперь столкнулась лицом к лицу и то, что я увидела, мне очень не нравится. Здоровый лось, на котором пахать и пахать заедает жизнь моему пожилому отцу, который всю жизнь работал и заслужил отдых. Мне так тяжело сейчас держать этот удар, я же отродясь ни с кем не конфликтовала, не держала оборону. Все время ощущение, что он и так упал, а я будто лежачего еще пинаю.