Mrs.Home

Спасибо, это отличная идея!

Спасибо за совет! ЕТХТ еще не смотрела. Я думала о рецептах, но у меня именной сайт и делать рецепты для других мне не выгодно и бессмысленно, в этой теме у меня уже есть репутация, да и фото узнаваемы. Хочу пока попробовать темы про путешествия (работала турагентом), про моду и красоту (есть шизанутые на этом подруги) и... что-нибудь еще. А, чуть не забыла. Как думаете, могут купить статьи про продукты питания, советы всякие (типа 10 здоровых завтраков) и т.д.? Т.е. про кулинарию, но не про пошаговые рецепты?

Даже не знаю, зачем пришла сюда, наверное, за капелькой поддержки... Мы с мужем переезжаем поближе к родителям в маленький городок, в котором работы для меня нет. И я решила сменить род деятельности. Пока зарегистрировалась на Адвего и Текстсэйл, пару часов потратила на осмотр этих площадок, благо месяц до переезда у меня уже не рабочий, типа в отпуске. Меня накрыло страхом, понимаю, что для начала надо просто взяться за что-то простое и копеечное и сделать. Просто взять и сделать хоть что-то. Но я лишь кругами хожу вокруг ноутбука, отвлекаясь на что ни попадя. Вот вроде бы и сочинения в школе нормальное писала, и сайт свой кулинарный уже 5 лет тяну, на котором и рецепты стараюсь интересно описывать и статьи пишу о происхождении блюд. А поди ж ты, страшно что не справлюсь. Ни на одной работе такого страха перед новой деятельностью не было, хотя не раз кардинально меняла сферы. Возраст что ли

Вы правы, а муж нет. Чего тут еще думать, он же вас на дно тянул. А с ипотекой расквитаетесь. Думаю, что без него у вас это быстрее получится. Вы ему не мать и ответственность за него не несете, он же взрослый мальчик. А переживаете, наверное, потому, что имеете к нему привязанность сродни материнской. Такое бывает, я подобное к своему мужу иногда чувствую. Но он хорошо зарабатывает и ему иногда такое отношение только в пользу, как компенсация за нелюбовь родной матери в детстве.

Но я не подписывалась. А вы не подскажете, как отписаться от темы, про которую нет данных? Никак не могу найти

Эм, у меня что-то пошло не так. Стали приходить уведомления пустые. Нажимаешь на кнопочку "Уведомления", а там аватар пользователя и время уведомления, а что это такое было непонятно. Пусто. То ли репутацию кто-то изменил, то ли ответил кто-то. Кроме аватарки и времени нет ничего.

А я не помню, когда мне в последний раз дарили цветы. Хотя нет, пару лет назад свекровь заказала мне на день рождения большой букет роз. Смешно, но самый большой розовый букет мне подарила именно свекровь, а не поклонники, прежние ухажеры или даже муж От мужа и не помню уже когда в последний раз цветы видела. Причем он не жадный, если попросишь на что-то, никогда не откажет. Куртку вон подарил на весну за 10 тысяч, хотя в шкафу висит два пальто. Мы пока сеанса в кино ждали прогулялись по магазинчикам ТЦ и в одном магазине он увидел эту куртку и уговорил меня купить ее, говоря, что она такая чудесная и я в ней буду красивая. Готов ночью за вкусняшками сорваться, на здоровье тем более не жалеет. Но вот цветы... может фобия у него на них. Причем, ему легче дать мне денег, чтобы я сама эти несчастные цветы купила, какие хочу, чем сделать это самому.

Дом престарелых для нас стал спасением. Через много-много лет волею судеб на шее моей семьи оказалась мамина мать. Женщина, с юности много пившая и всячески издевавшаяся над своими детьми. Столько горя и страданий она принесла своим пятерым детям. И вот она оказалась у нас на досмотре. Она устроила нам маленький персональный ад. Пьянки, оры и крики, много всего. Она была вменяемая, просто дурная, глупая и жестокая. Думаете приятно девочке подростку вылавливать голую бабку по улице (мы жили в частном секторе)? Столько всего было. И однажды она начала кричать,что уйдет в дом престарелых, это несколько месяцев продолжалось. Но мы ж семья, разве можно родного человека туда сдать? Мы тогда думали, что это ужас ужасный и себя жалко не было. Пока бабушка не подралась с собутыльниками, а потом пришла домой, вызвав от соседей полицию, якобы моя мама ее избивает. Пришел участковый и посоветовал отправить ее туда, куда она хочет, т.е. в дом престарелых. И мы отправили. Причем никто нас не осуждал, город маленький и о ее приключениях многие знали. Это было чудом, потому что ее туда приняли с маленькой пенсией, отсутствием жилья и наличием детей. К слову, чтобы она жила комфортно, ей был куплен домик рядом с нами, с садом и свеженьким ремонтом, но она в итоге все равно жила с нами. И знаете, через несколько лет там она стала совсем другим человеком. До этого я верила, что люди не меняются и не может злой человек под конец жизни вдруг стать добрым. А она смогла. Дом престарелых был хорошим, чистым и светлым, в сосновом бору на берегу реки. Внутри тоже было чисто. В комнате их было три бабушки. У них было много развлечений. Те же детские коллективы приезжали. Кормили и одевали их тоже хорошо. Хотя может на фоне моего голодного студенчества так казалось. Рядом была церковь. И жили они там неплохо, бабушка завела там друзей, рассказывала про романтические отношения постояльцев. И не пила!

Неправда это! Моя мать была нелюбимым ребенком, там бабушке моей вообще никто не был нужен. Отца моего тоже не любили и всю жизнь гнобили его родители. Ни мамочка моя, ни папочка не знали в детстве ни любви, ни ласки, ни даже простого человеческого обращения. Не знали они что такое "любовь мамы и как она может выражаться". Они даже нормальных человеческих отношений между людьми не видели. Это не помешало им быть адекватными людьми, любящими родителями с большим сердцем. Они сами стали хорошими людьми, не имея примеров перед глазами. Не в отсутствии любви дело, а в самом человеке. Скорее всего ваша подруга просто не позволяла себе любить. Но кто знает что там на самом деле. Моя двоюродная сестра тоже любви не видела от родителей, детство у нее трудное было, но это и ей не помешало быть любящей и заботливой матерью.

Я обычно только читаю, но тут не удержалась. Даже если муж у автора устал, это не означает, что нужно третировать жену за ерунду. Не рассыплется, если сам встанет и приготовит. Ну что ж такое то, прям зла не хватает на мужиков этих. Я бы встала в оппозицию, потому что упертый баран по натуре, и муж такой же. Но у нас нет разногласий по таким пустякам, как завтрак. Когда мы еще оба пахали как папы карлы и у нас посыпалось здоровье, мы по обоюдному решению стали вытаскивать себя из *опы. Вставали в 5:30, вместе делали зарядку, а потом вместе готовили завтрак, я кашу, а он натирал яблоко и морковку. Была у нас такая тема, на завтрак есть кашу и тертые яблоко с морковкой и медом. Когда переехали в Питер и я стала домохозяйкой, привычек не изменили, но вместо каждодневной зарядки пару раз в неделю ездим в бассейн к 7 утра. А так я в будни встаю раньше мужа и готовлю ему завтрак. Ему без каши нельзя, желудок загнется. При этом я жуткая сова. Но мне жаль мужа и я слежу за его здоровьем. При этом он благодарен и слова не скажет, если я перестану готовить ему завтрак. Как он говорит: "Чай не безрукий, сам справлюсь". За 5 лет я ни разу не оставила его в буднее утро без еды (мне кажется, что даже если умру раньше него, буду по утрам из могилы вставать и завтрак готовить). Но это МОЙ выбор и мое желание. Никто меня не заставляет. Если бы мой муж начал такие пердимонокли заявлять, как муж автора, я бы ему кастрюлю на голову надела и больше не готовила чисто из вредности. Потому что должна быть справедливость, а ею тут и не пахнет. Разве будет любящий мужчина так нагло эксплуатировать жену на работе и дома? Разве это любовь и забота? Чистой воды наплевательское отношение. Даешь свободу от кухонного рабства!

Родители привили мне любовь к чтению и книгам и библиотека у них большая. Когда переезжали с мужем из своего маленького городка в Питер, то книги оставили родителям. Здесь, мотаясь по съемным квартирам, книги не покупаем. Хранить особо негде, перевозить их тоже нелегко. Поначалу брала в библиотеке книги, чтобы дома и в метро читать, но когда у тебя итак тяжелая сумка, то еще одна книга становится неподъемной, а бегать по городу приходится ой как много. Поэтому подарил мне муж на позапрошлый Новый Год электронную книжку. При всей моей любви к бумажным книгам, электронная очень удобна в пользовании вне дома. Легкая, экран удобный, вмещает в себя много книг сразу, благодаря чему на работу могу ехать читать одну книгу, а возвращаясь - уже другую. Из-за своей легкости и удобства она всегда со мной. А благодаря интернету, закачать могу все, что угодно, даже сканы редких книг (спасибо пиратам ) Жаль только, что сломалась она, забыла ее на краю кровати, а муж взял и сел на нее. теперь вот пытаюсь накопить на нее, но вечно какие-то расходы внезапные возникают, что покупка откладывается на неопределенный срок. Бумажные книги хорошо дома читать, а вот в пути электронная книга - спасение. А еще здорово, что на нее можно скачать свежие книжечки, которые только вышли и стоят соответственно нереально дорого, а в сети всегда можно найти текст бесплатно или любительский перевод иностранной книги.

Подруга прислала ссылку на эту тему. Пока в обществе процветает мнение, что девушка сама виновата (да чего уж, у нас женщин вообще во всем винят), изнасилований меньше не будет. Если с тобой что-то случится, кто поможет? Во времена моей юности, собственно, не так уж и давно, все девочки знали, что если тебя изнасилуют, твоя жизнь превратится в ад. Тех, кто обращался в милицию, ждал ад еще более изощренный и никто в это ввязываться не хотел. Каких только ярлыков на девчонок не вешала общественность. Я тогда четко усвоила, что всем на тебя глубоко наплевать и чтобы с тобой ни случилось, молчи и терпи. Родители, конечно, говорили со мной на эту тему, что если подобная беда случится ос мной, чтобы я им все рассказала и не боялась. Не только у меня такие хорошие родители были. Но! Когда у меня случилась беда, мне на самом деле не к кому было обратиться. Рассказать маме и папе? Я разве враг своим родителям, которые безумно меня любят? У мамы больное сердце, а папа в отчаянии мог и убить этого человека (к слову, это был всеми уважаемый и крайне положительный индивид). Оно мне надо такую боль на их плечи перекладывать? Потеряла, конечно, несколько лет своей жизни, пытаясь избавиться от всего этого дерьма. А куда было деться? Либо в петлю, либо сжать кулаки и жить дальше. Это сейчас я могу писать и говорить об этом, а тогда и заикнуться об этом не было сил. Казалось, что позор будет преследовать меня всю жизнь, позор, о котором никто не знал. К слову, кошмары на эту тему снятся мне до сих пор и избавиться о них не получается. В юности мы с подругами, зная отношение людей к жертвам изнасилований, придумывали способы борьбы. Всегда таскали с собой что-нибудь острое, хоть невидимку для волос, чтобы можно было ткнуть в глаз. Просили мальчишек учить нас приемам всяким. Но когда летом я шла домой (мы жили в частном секторе маленького городка, я только закончила восьмой класс), ничто не помогло мне, когда рядом пронеслась тонированная шестерка, вернулась, из нее выскочили парни и стали заталкивать меня в машину. Боролась не на жизнь, на смерть, но что я могла? Спас человек, который куст в палисаднике пересаживал, он выскочил с лопатой и стал орать и грозить, другие люди откликнулись. Отбили. Вот чем я в такой ситуации могла их спровоцировать? Меня в скромности воспитывали, обтягивающую и открытую одежду не носила, не красилась, "хвостом не вертела", так как мозги другим были заняты. А все равно нашлась одна бабулька, которая обвинила меня в том, что сама виновата и стала слухи про меня распускать. В чем виновата? В том, что живу и за пределы дома вышла? Так ведь в России живем. И да, случаев изнасилований и домоганий достаточно много, и большая часть совершается знакомыми девочек, хорошими и порядочными людьми. Когда в студенческом общежитии изнасиловали второкурсницу (весьма скромную девицу в очках), мы ей помогали как могли, тогда же выяснилось, что у каждой второй был эпизод неприятный в жизни, не всегда изнасилование как таковое, но гадкого было много. Все эти "благочестивые" мудаки знают, что им ничего не будет и из-за попустительства общества позволяют себе выходить за рамки морали и человеческого достоинства. Некому защитить женщин, а особенно девочек молодых. Я себе столько болезней на нервной почве заработала, когда пыталась справиться с этим всем самой, но помог муж. Он же был первым, кто узнал об этом, он же был тем, кто всю ночь мои рыдания слушал. За пять лет выплакивалась, а то в таком напряжении была, что пять лет ни слезинки не пролила, такую ненависть испытывала, что была готова убить того человека, которого еще и видеть была вынужденна постоянно. Я его за километр чувствовала, а когда он однажды поймал меня и хотел поговорить, я в него нож запустила. Бог уберег от греха, но до сих пор не переношу даже малейших прикосновений посторонних мужчин, кроме мужа. Это сейчас я могу за себя постоять, потому что у меня банально планка падает, да и уроки рукопашного даром не прошли. А тогда что я смогла поделать... И врагу не пожелаешь такого. А сколько девочек не выдерживают и всю жизнь живут в виде жертвы, притягивают на свою голову несчастья из-за внутренней боли и вины. Я до встречи с мужем тоже себя во всем винила, пока он мне мозги не прочистил. Но люди упорно продолжают винить женщин, а не уродов, которые столько жизней поломали. Вот что обидно. Кому женщины нужны? Да никому. Все мужиков холят и лелеят НДП

Люблю нашу российскую налоговую службу, никогда с ней не соскучишься. Мы с мужем прописаны в городе в 300 км от Москвы, а живем в Питере. В прошлом году муж работал на амстердамскую компанию и зпзайм последний получал на свой счет в банке в евро. Не велика зп, но на скачках курса даже чуть в выигрыше были. Пришло время платить налоги стране. В начале этого года заполнили декларацию, оплатили, все бумажки и квитанции отправили заказным письмом в налоговую по месту прописки, оплачивали по реквизитам, указанным на сайте налоговой. И вот начало мая, а нам звонит свекровь. оказывается пришел счет на налоги по декларации. Мы вот с такими глазами начали выяснять. Сколько нервов потратили мы и сколько свекровь, пока пороги налоговой оббивала. Мы уже и поддержкой банка заручились, они все справки о переводе денег на счет налоговой сделали, хотя счет с которого оплачивали уже закрыт. А, оказалось, что в налоговой просто потеряли часть документов, пришедших в заказном письме. Нас усиленно пытались сделать виноватыми и стрясти с нас налоги повторно. Куда только не звонили, нам сказали, что оплачивать нужно только после того, как пришел счет, потому что у них нигде не учитывается, если ты оплатил раньше. И вся вот эта катавасия из-за халатности мальчика, который потерял важные документы. И то, нашел только тогда, когда мы бучу подняли. НДП

Мы с мужем так то не отмечаем ни 23 февраля, ни 8 марта, ни 14 февраля. Поэтому сегодня подарка не ждала и цветов тоже. Не любит мой муж цветы дарить, а выбирать особенно. Иногда переживает по этому поводу, но все равно дарить не хочет, откупается деньгами, мол поди и сама выбери что тебе хочется . Но сегодня и у меня подарочек был! Уходил по делам, а вернулся с бутылкой хорошего портвейна. Я очень люблю портвейн, особенно португальский Ферейра, теперь у меня есть Порто руби, он тоже очень вкусный. Любим мы с рюмочкой портвейна поболтать в полночь, когда все дела переделаны. Правда вчера, когда возвращались с прогулки ночью, муж предложил зайти в цветочный и купить букетик, но меня жаба душит, в наших цветочных цены подняли в 3-4 раза. Ходила сегодня к стоматологу, а в том же здании есть цветочная база, решила зайти туда и поднять себе настроение и унять боль после процедур хоть одной розочкой. Вечер уже был, конец праздника, на базе почти ничего не было и я на тысячу набрала бооольшой букетище из разных цветочков, которые за копейки уже практически раздавали из остатков. Не раз прямо говорила мужу, что хочу получить в подарок, хоть однажды в жизни, большой букет роз. Не проникся. Хороший муж, но насчет цветов как-будто глухота нападает. Тем более странно, когда тебе на день рождения огромный букет роз дарит свекровь, с которой ровные отношения и которая живет за тысячу километров. Т.е. вот не лень ей было чужой девке по сути заказывать довольно дорогой букетище, притом что она знать не знала о моей маленькой мечте. Полгода уже посылаю ей всяческие штуки, которые она любит и денежку. А мужа бесполезно стыдить, начинает раскаиваться, но ничего не делает. Подарки от нашей семьи, в том числе свекрови, выбираю я. И так со всеми знакомыми мужчинами, они по поводу подарков кретинами становятся, а так вроде адекватные люди.

Мама то, мама сё. Обычно люди уже в подростковом возрасте начинают отделяться от родителей и разбираться со своей жизнью сами. А вы в 30 лет все мама, да мама. Маму боитесь? Правда? А за ребенка своего не боитесь? Блин, ну не девочка же уже. Ребенок - это самый сильный женский стимул, ради него женщина горы свернуть может. А вы все за мамину юбку держитесь. Ну наорет на вас мама и что? Мир рухнет? Чай не в первый раз вы от нее это услышите, судя по вашим же словам. Вот скажите мне, почему взрослые и самодостаточные женщины родить не могут, а инфантильная молодая баба, на которой еще пахать и пахать можно, не может взять ответственность за любимого и желанного ребенка и избавить его от тирании бабушки? Да в гробу я такую материнскую любовь видела. Мне в голодные девяностые от мамы не хило попадало, но как-то мозгов хватало понять, что она от усталости злится. А вы..."Ума нет, считай калека". Феерично, в тридцатник не знать, что взрослого человека переделать нельзя. Ну скажите вы себе уже честно, что ваша мама вот такая и все. точка. А то вы все маминой любви жаждете, а себя же сыновьей любви лишаете. И сына своего обрекаете на ту же участь. Хотя, чего я тут распинаюсь. Одно и то же ведь все говорят, но как об стену горох. Автор приходит и снова заводит песню "мама то, мама сё". Я видела много недолюбленных людей, но у них была навязчивая идея для своих детей стать хорошими родителями. У них свои тараканы и свои перегибы в воспитании. Но чтобы вот так, я материнской любви не видела, так и ты, мой ребенок, ее не получишь, еще не встречала. А именно это я вижу в постах автора. Форумчанки автору про Фому, а она нам все про Ерему. Может это троль? Ну нельзя же быть такой жестокой и непробиваемой. Я в живую таких еще не встречала, хотя повидала всякого. Glueklich В свое время книжка мне попалась (тут по-моему на форуме про нее и узнала). Автор - Литвак. Называется "Психологическое айкидо". А мне не попалась в свое время такая книга Я просто устала от своих комплексов и решила принять себя такой, какая я есть. Ну вот такая я плохая, ну некрасивая, ну ленивая. Но я тоже человек и имею право на счастье. С принятием себя пришло и принятие других людей такими, какие они есть, в том числе родителей. Тогда же оказалось, что часть моих комплексов надуманны мною же и родители мои вовсе не монстры, а очень даже хорошие любящие люди. И как-то постепенно стали проявляться мои достоинства. И взросление пришло, и пуповина с мамой оборвалась. Только у нас перекос в отношениях произошел. Теперь не мама для меня авторитет, а я для нее, она меня умнее себя теперь считает. Но конфликты были, куда уж без них. И авторитарность мамина душила, но повзрослев и избавившись от созависимости, я поняла что это у нее было из-за тяжелого детства, из-за того, что ее не любили, из-за ее стремления обладать мной безраздельно и чтобы я рядом была. Жалость и сострадание к матери поставили меня в позицию более взрослого человека, незаметно я стала относиться к ней к ребенку, и любовь дарить не дочернюю, а почти материнскую. Такая любовь сгладила углы и помогла хоть с частью маминых комплексов справиться, ей недолюбленной девочке было нужно это. С мамой автора это скорее всего не пройдет, у них другая ситуация. Но ей по любому взрослеть надо. Но свои мозги другому человеку не вставишь.