Харизматическая

Мы тут собачку (бернский зенненхунд, что-то около 50 кг и в мохнатой шубе) водили в салон на помывку и вычёсывание. Выходим спустя четыре часа, навстречу женщина с йоркширом, смотрит на наше распушившееся чудо и задумчиво так говорит: -Да на моём столько шерсти нет, сколько с вашего вычесали...

В квартире за стеной живёт миниатюрная молодая женщина (одна живёт, это в данном случае принципиально). В воскресенье с утра с той стороны начал раздаваться негромкий, но очень навязчивый стук. Долго. И вот сидим на кухне, пьём кофе под этот звук, и муж вслух представляет: -Вот наша маленькая-маленькая соседка взяла маленький-маленький молоточек и прибивает к стенке маленькую-маленькую полочку...

Из рассказов на собачьей площадке. Рассказчик - немолодой дяденька, ровесник моих родителей, хозяин крупного пса. -ОКД - это физически тяжело всё-таки. Сначала ты 45 кг собаки затаскиваешь на высокую лестницу, даже если он не боится, страховать всё равно надо. А потом вы спускаетесь, он как увидит землю поблизости - и только держись! Мы с занятий приходили и оба спать падали, я на диване, а пёс на полу рядом... А потом кардиолог, который мне сердце оперировал, говорит: вижу у вас положительные изменения, какой у вас курс ЛФК? А я отвечаю - не ЛФК, а ОКД! (ЛФК - лечебная физкультура; ОКД - общий курс дрессировки) ******

Муж приболел, не сможет повести собаку на тренировку. Звонит кинологу, чтобы предупредить. Слышу из соседней комнаты первую фразу: -Здравствуйте, это зенненхунд Сеня... Ну, в смысле, хозяин зенненхунда Сени! Дальнейшее не слышала - хихикала. НДП, пожалуйста.

У нас главная общередакционная хохма - это контекстная реклама. Я в новостях работаю, там люди часто гуглят самые неожиданные вещи (лично я разок ходила на сайт парижского ресторана для нудистов, и это, честное слово, исключительно по делу!). А IP-адрес общий, поэтому я боюсь представлять, что о нас думают рекламные боты, которые ориентируются на запросы. И вот коллега смотрит на монитор и задумчиво так говорит: -Он мне два дня предлагал дома престарелых и досрочную пенсию! А теперь рекламирует гироскутеры! Остаток рабочего дня развлекались, представляя, какой фурор она произведет, въехав в дом престарелых на гироскутере.

У мужа проблемы с коленями после травмы, он каждый день бинтует их (оба) пятиметровыми эластичными бинтами. В итога замотана почти вся средняя часть ноги (от середины икры до середины бедра). Стоит в трусах и бинтах напротив зеркала и задумчиво говорит: -Блин, я в мумию превращаюсь!

Утро, собираемся на работу. У меня эта неделя - вечерние смены, которые я очень не люблю, поэтому в шутку капризничаю: -Я не хочу на работу! Можно мама им записку напишет?! Муж отвечает: -Я думаю, если хорошо попросить, то записку тебе даже моя мама напишет!

Утро в редакции. Катя: -Ой, извини, это не тебе, это другой Лене! Лена: -Ну, распространённое имя, что ж поделать... Саши (мальчики и девочки, хором из разных углов): -Ага, расскажите это нам!

Магазин развивающих игрушек. Заметно беременная продавщица, явно со дня на день в декрет. Рассказывает покупателю про какую-то мозаику - мол, сама такую купила, ребёнок с удовольствием играет. Покупатель удивленно смотрит на её живот и выдаёт: -А не рановато?! Она смеётся и объясняет, что у неё есть старший. Мальчик, шесть лет. "И вообще, - добавляет, - нельзя меня так смешить, рожу прямо на работе!".

Из диалогов на собачьей площадке. -Моего ветеринар перевёл на лечебный корм. Полторы тыщи за небольшой пакет. -И как ему, нравится? -Ещё б не нравилось за такие деньги! -Так за такие деньги, может, и вам бы неплохо пошло, вы не пробовали? -Пробовал. Такая же дрянь, как и обычный!

Хотела сделать ми-ми-мишное фото собаки в колпаке Санта-Клауса. Получилось пока только вот так, потому как Сеня концепцию головных уборов понимать отказывается!

Собака Сеня, парадный портрет (летний).

Собака - бернский зенненхунд. По паспорту Винсент, в быту Сеня. Производные - Сенненхунд, Лохматый. Иногда - Семён (уже как производное от Сени).

Муж с собакой пришли с прогулки, собака, не помыв лапы, радостно прыгает на меня. Муж (строго): -Так, Сеня, это что за фигня?! Я (обиженно): -Это не фигня, это сенина хозяйка!

Я приболела. Днем более-менее живу, к вечеру падаю. Муж задумчиво говорит: -Нет, Лена, ты как-то неправильно болеешь! -Ну, я ж не муж из анекдота, чтоб при 37,2 вызывать нотариуса для завещания! -Телефончиком нотариуса поделиться?!