Харизматическая

Коллега о сотруднике из другого подразделения, славящемся странноватым поведением: -Я тут с ним в метро домой ехала, так получилось, случайно. И нормально пообщались. Я уже хотела всем рассказать, что он вполне вменяемый на самом деле, но он на следующий день успел прийти раньше меня, и смысла уже не было, всё равно мне бы никто не поверил!

Коллега что-то с грохотом роняет. Голоса из разных углов: -Николай, держите себя в руках! -Николай, крепче держите в руках то, что вы держите в руках!

Я в новостях работаю. К вечеру пятницы в глазах уже немножко рябит, поэтому очитываюсь постоянно. Из последнего: фекальное шествие (вообще-то факельное); погибли семь жирных жителей (мирных, конечно); компании уличили в карательном сговоре (картельном, но так даже лучше). И лично мой фаворит - "халявное мясо" вместо халяльного.

Из разговора в компании собачников в парке. -Я впервые в жизни напился на свадьбе у сестры. 17 лет мне было. Меня две её подруги под руки вели по улице. Я спрашиваю: что там за компания стоит? А они мне - да это один мужик, просто ты пьяный... И вот я сосредотачиваюсь - правда один! А расслабляю глаза - несколько, в кружок стоят... -А ты точно просто напился? А то по описанию на астигматизм похоже! --- И ещё из собачьеплощадного Пожилой йоркширский терьер отличается железным характером и запросто строит псов, которые весят в двадцать раз больше. За глаза имеет два прозвища: ласковое "два с половиной килограмма интеллекта и отваги" и не очень ласковое "бешеная крыса". Хозяин объясняет его поведение просто: -Понимаете, он просто верит, что у него внутри живёт большая собака!

Историю слышала от обоих участников по очереди. В общем, есть коллега А. - этнически русский, но юридически - гражданин среднеазиатской республики, куда его родители сорок лет назад попали по распределению после института. И коллега Б. - уроженец Бурятии с азиатской внешностью. У А. истекает срок трудового договора, надо перезаключать (он обязан предоставлять миграционной службе этот документ). Об этом ему напомнил Б. со словами: "Сходи в кадры, меня три раза в коридоре ловили и спрашивали, не я ли тут иностранец!".

У меня во дворе есть небольшой магазинчик. Раньше специализировался на алкоголе эконом- и суперэконом-класса, недавно закрывался на реконструкцию, открылся с новой вывеской. Кассир - девушка в хиджабе. Заходит мужчина из, как бы сказать, прежней целевой аудитории. Помятый и с горящими трубами, но хранящий следы былого воспитания. -Девушка, а водка есть? -Крепкого алкоголя нет, только пиво. (косится на хиджаб) -Вам Аллах не велит, да? (давится от смеха): -Нет, Роспотребнадзор!

Начальница отдела увольняется, гуляем отвальную. Она кивает на сотрудника, который станет руководителем после её ухода и говорит: "Я, кстати, уже передала ключ от отдела. Игорь, покажи ключ!". Игорь достаёт из верхнего ящика стола штопор... В общем, это всё, что нужно знать о жизни редакции

Из жизни владельцев в меру сообразительных собак. Жалуюсь мужу, что служба доставки в интернет-магазине попалась какая-то бестолковая, третий день путают то время, то место и не могут доставить. -Да наша собака за это время команду "Сидеть" освоила, а у них вообще никакого прогресса! (задумчиво): -Так, может, им надо дать вкусняшку? (возмущенно): -Да не могу я дать им вкусняшку, они до меня никак не доедут!

Мы собаку завели. Щенок бернского зенненхунда, три месяца. Обладает бронебойным обаянием, каждый второй встреченный на прогулке прохожий всплёскивает руками со словами: "Ой, какой медвежоночек!". Рассказываю мужу, что за полчаса услышала эту фразу пять раз. Он задумчиво отвечает: -Ну, и как мы будем его убеждать, что он всё-таки собака, а не медведь? Так ведь и до кризиса самоидентификации недалеко! * *****

Вечер в опен-спейсе. В дальнем углу один отдел начинает вести себя шумно (забыли, видимо, что они тут не одни). Тихо и мрачно говорю коллеге - мол, можно я в них чем-нибудь запущу? И тут мы обе видим, как наш начальник (сидит у нас за спиной) встаёт и направляется к источнику звука. И коллега отвечает: -О! Ты запустила в них Имярек Имярековичем!

Присмотрела в интернет-магазине красивые тарелки. Показываю мужу - смотри, дескать, какая прелесть, мне кажется, нам такие надо. -Лена, но у нас же есть тарелки. Если только их куда-нибудь деть... -Ну, давай поругаемся и их побьём... -Давай это ты сама как-нибудь! -Ну вот, почему всё приходится делать самой?! -Ну, почему же всё? Например, есть я тебе всегда помогаю! А тарелки я всё равно куплю. Красивые!

Половина девятого утра, поликлиника. Пожилой дядечка говорит медсестре: -Доброе утро, Галочка! -Здрасьте. Да вроде виделись уже сегодня... -Мне, Галочка, сейчас инвалидность сняли. Так что это ты со мной как с инвалидом виделась, а как со здоровым - ещё нет!

Я люблю комнатные растения и очень не люблю всяких насекомых. Обнаружила в горшке с цветком дохлую многоножку, жалуюсь мужу - мол, специально купила кокосовый субстрат, потому что в нём, говорят, никакие вредители не живут, а тут вот... Получаю ответ: -Так она и не живёт! Она ж мёртвая. Наверное, её из дома выгнали, пошла скитаться в поисках лучшей жизни, пришла сюда, а тут такой субстрат, что в нём жить невозможно! Блин, так расписал, что мне её аж жалко стало!

Ноутбук разрядился и больше не зарядился. В твёрдой уверенности, что сломалось гнездо зарядки, иду в мастерскую. Выясняется, что сгорел не так давно купленный сетевой блок питания, и масштаб проблемы значительно меньше, чем ожидалось. Мастер, глядя на сломанный зарядник, спрашивает, где я вообще взяла этот палёный Китай и сколько за него отдала. Узнав, что две тысячи, задумчиво отвечает: -Знаете, это настолько плохая зарядка, что у вас не получится даже убить ей того, кто вам её впарил за такие деньги, она развалится от удара! * *****

Мы с мужем оба боремся с лишним весом, часто шутим друг над другом на тему толщины. На днях у нас в тамбуре на четыре квартиры меняли дверь. Выдали по одному ключу на квартиру, чтоб все сделали столько копий, сколько нужно. Я сходила в мастерскую, новый ключ в принципе открывает, но входит в скважину с трудом, потому что чуть-чуть толще оригинала. Демонстрирую мужу, он пробует и отвечает: -Блин, Лена, у нас в семье даже ключ толстый!!!