Алая Маска

Спасибо) Развод определенно пошёл мне на пользу. Во-первых, я познакомилась с самой собой, узнала, какая именно я, без влияния мужа. И знаете, я так себе понравилась)) Оказывается, мне нравятся совсем другие вещи, другая одежда, у меня есть свое мнение, мне хорошо наедине с собой. А во-вторых, во мне открылись какие-то резервы, я научилась сама твердо стоять на ногах, сама отвечать за свою жизнь, очень много работала и сама смогла за это время заработать на квартиру. Помыкавшись по съёмным комнатам, я сняла всё-таки квартиру, а в феврале наконец-то свою купила, новостройку 80 кв.м на западе Москвы, голый бетон, даже стен не было. Ремонтом уже вместе с мужем занимались, угораздило через это пройти в карантин)) А кровать отдала бабушке)

Девочки, спасибо огромное за поздравления, комплименты, добрые слова и пожелания, обожаю вас  Да, почти сразу выплатил. Сам позвонил, сказал, что ему как раз дали премию, и он хочет встретиться. Повел в ресторан, похвастался, что его повысили, о нас не говорил, видимо, просто хотел хорошо провести вечер. Потом проводил до машины и отдал пухлый конвертик. Еле сдержала слезы, не хотелось при нем, чуть отъехала и долго рыдала в машине. Кстати, хочу поделиться ещё одним радостным событием, сбылась наконец моя мечта о собственном доме) Мне только что доделали ремонт в моей квартире

Спасибо за теплые слова и пожелания А вот кстати насчёт Золотой свадьбы) Мы не знали, какую дату выбрать, и чем при этом руководствоваться. Начитались, что февраль удачный месяц. Хорошо, а день? Жених пошутил, мол, давай по лунному календарю выбирать Ок, давай) Подали заявление, звоню своим родным рассказать про новость, и тут оказалось, что мы собираемся пожениться в день, когда поженились мои дедушка и бабушка, и в этом году у них Золотая свадьба. Вот так, странными методами выбранная дата стала нашей общей) Так что отмечали сразу два события, и свадьбу, и юбилей)

Не совсем так) Вернее, изначально так и планировалось. Ну, вроде как у обоих второй брак, распишимся тут, а там закажем церемонию на частном белом пляже для двоих, с ведущим и клятвами. Но за месяц до росписи меня стало что-то грызть. Потом поняла, что брак то может и второй, но прям торжественной свадьбы у меня не было, если не считать посиделки с родственниками. Мне очень хотелось именно праздника, с ведущим, танцами, гостями, родней и друзьями. Поэтому было решено очень оперативно организовать праздник)) Так что свадеб получилось именно две)) Девочки, мне очень приятно читать ваши отклики и добрые пожелания, спасибо вам огромное

Да по-разному было, бывало хотелось написать, но пароль потеряла, почему-то не приходило восстановление через почту, да и работала все это время очень много, практически без выходных и по 12-15 часов. Изменений в жизни произошло много. Период моей "депрессии" был с разъезда 9 месяцев, я за это время действительно переродилась. Сразу скажу, никаких возвратов не было. Бывший ещё трепал нервы, звонил, писал СМС, пытался быть в курсе, чем я занята, писал, что не может без меня найти спокойствие душевное равновесие. Я его просто игнорировала, со временем сообщения прекратились. Сейчас я не знаю, что и как у него, да и не хочу знать, никакого негатива или зла у меня к нему нет, пусть у него все будет хорошо. А в октябре того же года я познакомилась с интересным мужчиной, тоже, как и я, свежеразведенным, и наконец поняла, про какое отношение любящего мужчины мне тут твердили. Да-да, теперь я оказалась той, кому выходят чистить машину от снега. Он долго, аккуратно и заботливо ухаживал, буквально приручал, а уже к лету сделал предложение. Мы устроили две свадьбы - в Москве и в Доминикане. Если интересно, напишите, могу ненадолго выложить фото. Да и вообще, буду рада ответить на все любопытные вопросы)

Девочки, всем добрый день! Долго собиралась написать о продолжении своей истории, но главное - поблагодарить всех форумчанок, которые участвовали в моих ветках, поддерживали и даже ругали. Прошло уже три года, а я до сих пор вам очень благодарна. У каждой женщины тут своя история и свой опыт, которыми они готовы поделиться. Вообще восхищает вот эта готовность женщин объединиться и помочь "пострадавшей сестре", коллективным разумом искать выход из жизненных перепетий, да и просто выслушать и поговорить. Девочки, в общем миллион плюсиков вам в карму и всех вас обнимаю

Девочки, всем добрый вечер! Еще раз спасибо, что поддерживали меня все это время! Как я уже писала, мы все-таки развелись. Только вел он себя опять странно. На вопрос судьи, согласен ли на развод, кивал. А когда она сказала после вынесения решения, что его можно обжаловать в течении 1 месяца, спросил, а куда подавать заявление на обжалование. Потом сел ко мне в машину, помог настроить радио (оно у меня сбилось, я там чего-то накрутила), спросил артикул аккумулятора на моем ноуте (говорила, что он сломался, зарядку не держит и ноут работает только от сети), мол, я тебе закажу, предложил установить антивирус. Я на него удивленно смотрю, мол, ты вообще одупляешь, что мы только что развелись? В ответ - а что такого, я тебе помочь теперь что ли не могу?Знаете, мне полегчало. Вот теперь, когда все прояснилось, и точки над ё расставлены.После развода поехала с подругой в дом отдыха, сняли номер на двоих. Она недавно потеряла ребенка на 5 месяце, а муж в открытую стал гулять. Думала, напьемся и будем жалеть друг друга. Но сложилось все неожиданно лучше.На меня запал метродотель (или бармен, точно не поняла), на всю ночь нам бесплатно предоставил вип-комнату с диджеем и неограниченным количеством розового шампанского. Под утро запись с камер стерли, чтобы не влетело))) В общем, очень весело провели время, я и забыла, когда в последний раз была такой улыбчивой и счастливой. Я снова почувствовала, что живая. Пока флиртуем, но не думаю, что получится что-то серьезное. Просто внимание приятно)Перевели на другой объект, ездить стало невыносимо, в один конец 2-3 часа. Сняла комнату рядом с работой, в понедельник переехала. Я, честно говоря, так и не привыкла, что теперь свободная женщина. Моя жизнь кажется такой неустроенной, не понятной. Какая-то черная полоса - муж бросил, на новом объекте пока все фиговенько, еще хуже, чем на прежнем месте. Хочу поменять вообще сферу, знаю, куда хочу, но туда берут только по знакомству и рекомендации, а у меня их нет. Ипотеку пока передумала брать, как уж тут влезать в такую кабалу, когда не знаешь, что будет завтра, зарплата-то от сделок зависит, а их нет. С барменом переписываемся, на свидание зовет, а я отмазки ищу. Чувствую, что не мой человек, я хочу другого. Симпатичный в меру, но я как-то на автомате выискиваю недостатки - не высокий, рано начал лысеть, без авто, без карьеры и перспектив, никуда сам не стремится. Муж-то был высокий, с пышной копной волос, автолюбитель, кандидат наук, а этот даже без высшего образования. В общем, проигрывает по всем пунктам. Я хочу тянуться за мужчиной, а не опускаться к нему (не в смысле роста). Вряд ли у нас с ним что-то сложится. Да и муж у меня еще и в мыслях, и в сердце. Я тут все думаю про тот случай, когда он мне дверь не открыл. Прихожу все-таки к выводу, что он был там с другой. Ну нет иначе других причин нам разводиться, за уши притянуто. И так больно, что меня просто заменили...

Мы развелись

Девочки, не надо так, я просто спросила. Развод, думаю, неминуем. Жить с не любящим меня мужчиной я не стану, не надо доводить до абсурда. Тут много чего намешано, и любовь, и хорошие воспоминания, и привычка, и нежелание отпускать "завидного жениха", и страх, что мужчину лучше, чем он, мне не встретить, и не уверенность в завтрашнем дне. Я не представляю себя не замужем, мне страшно и не уютно. Разрешение или одобрение любых моих поступков привыкла ждать от него. Я хочу, чтобы он оставался в моей жизни. И конечно же, мечтаю, что он снова полюбит меня, случается же так...

Моя коллега так 3 года не разводилась. Вместе все это время не жили, а официально оставались женаты. Но там другая причина была, она его избегала, не хотела встречаться, а ему все равно было, что там в бумагах написано. Реально брак продлился только 4 месяца. А разве можно так отказаться от иска? Надо целиком отказываться, или можно только в части развода, а имущество разделить сейчас? Потом снова подать можно будет, или уже только муж сам это сможет? Насчет ипотеки я уже задумалась, стоит ли влезать в такую кабалу, когда и так чувствую себя без почвы под ногами. К тому же, я не умею жить одна. Боюсь приходить в пустую квартиру, где не горит свет, где никто не ждет, где не с кем обсудить, как прошел день...

Прошу, не надо так говорить, это больно, я не хочу думать, что это так. Я и так растоптана как женщина.

Всем добрый вечер! Простите, не получается всем ответить, так много всего навалилось, только читать успеваю. Постараюсь ответить всем сразу. Хочу огромное спасибо сказать форумчанам Бамбошка, Людаговская, Девушка из тундры, Янина Радовскович, Гамлет, Afrika, NEsiamskaya. Вы очень правильно понимаете все, что происходит, действительно становится немного лучше, читая ваши посты. Спасибо, что вы уделили свое время моей теме. По совету Гамлета я написала мужу смс с рекомендуемым текстом. Мы созвонились и назначили встречу. Вчера она все-таки состоялась. Сразу хочу попросить не говорить, что он мне наврал с три короба. Я верю мужу. Мне больно, но верю. Итак, другой девушки у него нет, он живет один, и в тот день он тоже был один. Он снова стал домоседом. Да, мы разводимся. Он подтвердил, что действительно меня любит, но устал от отношений. Не именно наших. Он вообще ни с кем не хочет отношений. Восстанавливать наш брак он тоже не хочет, так как убедил себя, что мы вернемся в ту же точку, с которой все начало рушиться. Кстати, он совсем не считает "навязыванием" мое недавнее поведение, да и вообще просил перестать думать, что я где-то в чем-то унизилась. Дал понять, что ему не нравится, когда я проявляю гордость. Честно говоря, я рада, что он хотя бы все прояснил, жить в неведении, разводиться в неведении и полном не понимании причин развода, было бы невыносимо. Конечно, я все равно считаю, что причины дурацкие и все можно было бы поправить, но, к сожалению, ничего не могу поделать. Реву второй день, даже на работе украдкой. Очень скучаю по нему, мне его страшно не хватает. Тут кто-то сказал, что у меня не было в подростковом возрасте несчастной любви. Да, это правда. Я не переживала это состояние раньше. Да и вообще, любила в жизни только мужа. Как жить дальше не знаю, пока все на автомате, работа-дорога-дом-спорт-работа. Каждую свободную минуту в голове сразу появляются мысли о нем. Очень жалею, что забрала эту чертову кровать и вообще какие-то предметы, нужно было уезжать только с личными вещами. Хотя что уж, боль приносят даже личные вещи - расческа, бритва, ножницы маникюрные, крем - он всем этим тоже пользовался. Я не знаю, как из этого выбираться. Вот ругаете меня, пытаетесь научить на своем опыте, головой все это понимаю, но боль в душе унять не могу.

Я это поняла. Девочки просто меня подбодрить хотят, спасибо им за это. Да, я не хочу принимать слово "нет". Мне адски больно, что я стала не нужна, что потеряла любимого, видимо, мой мозг так защищается - мол, придумай причину его действиям. Как в американских фильмах, когда на одном плече сидит ангел, на другом демон, и оба нашептывают свою версию

Нет, это я - такая кучка, и ему это надоело. Вспоминаю все претензии, которые он мне когда-то говорил, что я выросла и изменилась, нотки в моем голосе, моя упрямость, что я спорю с ним, ему не нравилось, когда я поступаю по-своему, он все время переживал за свой статус "главы семьи". Так что я сама виновата. Он меня разлюбил, я стала не нужна. Ругаю себя и свой характер. Самой было стыдно там стоять у двери. Я ведь действительно упертая. В работе помогает, меня наоборот за это ценят, а вот в личной жизни... Несколько лет назад хотела пойти учиться на адвоката, но он не пустил. Сказал, что наступит "профессиональное деформирование", и я поведение на работе перенесу домой. Есть у меня такое в характере - докапываться до сути. Наверное, надо было следователем стать) Да нет, ему было плохо со мной, вот и пошел искать, где лучше...

Рыдаю в голос. Похоже, что так и есть. Дело во мне. Что-то не так именно во мне. От хороших не уходят. Ну разве можно после этого себя любить и уважать? Со мной ему было плохо. Вот он и ушел, самооценка подорвана, никому я не нужна, со мной плохо...