Фанфурик

Здравствуйте, дорогие форумчане. Я тут недавно про маму писала с высокой миопией и дистрофией сетчатки. Свозили в другую клинику, назначили терапию поддерживающую, морально успокоил врач. С глазами беда у нас наследственная - у меня со второго класса начало стремительно падать, упало до -9 на оба глаза и было стабильно более 10 лет. Потом добавился астигматизм, но минус оставался. Не так давно начала замечать, что в линзах хуже вижу. Поехала провериться - ещё на 2 диоптрии упало. Подумывала о коррекции по новой методике Relex Smile (без формирования крышечки, т.н. "флепа"), теперь сказали не вариант, т.к. роговица 570, минус большой и астигматизм ещё - фемтоласик даже может быть впритык, а может и не подойдёт. Тогда остаётся вживление линзы внутрь глаза, то есть уже серьёзная хирургия с длительным восстановлением. Приуныла сначала, а потом начала знакомых расспрашивать насчёт гимнастики для глаз. Оказалось, мой друг с -6 до -2 убрал, делал упражнение "точка" - на ближний и дальний фокус + ездил на какой-то аппарат, который тоже фокус тренирует. Заняло год. 3 раза в день по 15 минут делал. Вопрос такой: кто-то из вас реально убирал пару-тройку диоптрий с помощью упражнений? Может быть, есть ещё какие-то упры, чтобы ускорить/улучшить процесс? Верю, что получится вернуть до -9 или ещё немного снизить и сделать лазер. Хочется знать, сколько таких счастливчиков и, возможно, убедить попробовать скептиков!

Здравствуйте, дорогие форумчане. Нужен ваш совет, может кто-то сталкивался с подобными ситуациями: у мамы дистрофия сетчатки (ПВХРД) в сочетании с высокой миопией (один глаз -9, второй -11), но по факту второй видит очень плохо даже в линзах. В октябре мама переболела COVID в легкой форме, а в апреле прямо посреди рабочего дня у нее пропало зрение на 30 минут, как сказал офтальмолог - кровоизлияние в глаз на почве гипертонии - отсроченные осложнения после COVID - проблемы с давлением и кровообращением, это очень критично, т.к. в её случае есть риск окончательной потери зрения. Офтальмологи в Ростове развели руками - следите за давлением и ждите. Никакой поддерживающей терапии не назначили. Давление продолжает скакать, несмотря на кучу таблеток от гипертонии - доходит до 170, хотя в её случае и 135 критично для глаз. Измеряем по 5 раз в день, корректируем таблетками. Может быть, для глаз с таким диагнозом есть какая-то поддерживающая терапия или вы сможете посоветовать хорошего ретинолога? Ростовская область или Краснодарский край. У меня ощущение, что местные врачи считают, что в 65 зрение уже не нужно....или нам пока просто не встретился нормальный специалист.

8 страниц озвучивания моих собственных мыслей, которые я от себя гнала на протяжении многих лет, потому что ДА - это удобнее. Удобнее быть маменькиным любимцем, не брать на себя ответственность или брать (изредка - когда есть время и настроение, чтобы потом раздуваться от похвалы и последующей гордости мол - ай да я! (а мысли а-ля "Але, гараж, все что ты делаешь - для 99% людей - обыденность, а не подвиг, повзрослей наконец!" - гнать подальше, они ведь расстраивают) Насчёт того, что я считаю себя лучше, чем сестра - единственное, с чем не соглашусь. Я не знаю, как правильнее словами выразить, так, чтобы коротко и ёмко, поэтому напишу длинно, но надеюсь будет понятно. Лет с 13 я пристально наблюдала за отношениями в семье, а они были такими: мама запрещает сестре гулять допоздна, сестра слушается и не гуляет. Остается дома, развлекает меня, пишет стихи о суициде и рисует грустные (но такие красивые!) картины, которые мама осуждает, высказывает ей вслух, что лучше бы рисовать "Лошадок". Сестра перестает рисовать. Замыкается. Я смотрю и понимаю, что не хочу быть такой, как она. Не потому, что она хуже - ни в коем! Сестра с детства для меня образец Человека с большой буквы: талантливого, доброго, порядочного, искреннего, умного. Я не хочу быть,как она, потому что она несчастна. Но в то же время я на нее похожа. Такая же скромная, хорошо учусь, очень остро реагирую на любую критику (до сих пор с этим борюсь), не являюсь авторитетом в школе, а чем старше класс - тем ниже мой ранг, т.к. семья страдает от безденежья и я не могу ничем похвастать. Чтобы пойти на дискотеку, беру платье у подруги. Прыщи и отсутствие сисек тоже не добавляют самоуверенности)) Я начинаю делать все наперекор маме. "Не гуляй допоздна!" - "Да ща!" -"Уберись в комнате!" - "Бегу, волосы назад!" И так во всем. У всех бывает переходный возраст, но чтобы он затянулся на 10 лет... Сюр? Ещё какой. В 16 очень страшно и у меня на глазах умирает бабушка, которую я любила больше, чем маму. И я окончательно слетаю с катушек. Нет, где-то полгода я честно старалась не расстраивать близких...а потом понеслось. Я делала все, что хочу и когда захочу. У меня была подруга, чьим родителям было на нее плевать, и мы постоянно отрывались. Потеря девственности в 18 лет с парнем, с которым я перед этим встречалась около года - чистое везение, потому что мы тусили каждую ночь, даже зимой могли спокойно в 3 часа ночи на каблуках пойти "на район". В то время как моя "правильная сестра" сидела дома. Моё, а не её поведение, казалось мне правильным. Ведь она была несчастна, а я счастлива. Только вот счастье это было сомнительным. Ближе к 18 я начала приходить в себя. Мне захотелось самой обеспечивать себе косметику и красивую одежду, я перестала общаться с той подругой и устроилась на работу. Потом поступила в универ на заочку. Училась, работала, потом переехала к парню. Жила с ним несколько лет, раз в неделю наведываясь домой. Как ни странно, в быту проблем не было - я понимала, что никто не сделает за меня, хотя до этого дома что-то делала очень редко - родные еще в переходном смирились и отстали - так зачем напрягаться? Потом ушла от парня и вернулась домой - а тут жалость к себе, депрессия, нежелание ничего делать. Да никто ж и не просит... Так и пошло. Нет, я мыла посуду, могла приготовить покушать (нерегулярно), иногда что-то сделать по дому, но это было, как говорится, "по праздникам". Потом меня повысили, я стала работать в бешеном ритме, влюбилась и опять переехала к парню. Справлялась почти 2 года, притом что парень заканчивал работу в 14-15 дня, столько же зарабатывал в месяц, а я приезжала с работы (пятидневной!) около 8 вечера, и надо было еще самой идти в магазин, т.к. холодильник был вечно пуст (парень после работы сидел в Интернете), а уже потом готовить до ночи. Уборка тоже конечно же была на мне. Путевку в Египет я конечно, тоже сама себе оплачивала, как и все остальное. В один прекрасный день я психанула и опять оказалась дома. Сценарий тот же - я любимая маленькая девочка, которая может ничего не делать и не делает, потому что никто не грузит + устала пахать в отношениях. Сама себя я успокаивала тем, что покупаю продукты и участвую в решении финансовых вопросов. С годами все чаще стала задумываться на тему: "А не говно ли я?" (стала активно заниматься благотворительностью) и чего я добилась (ушла в спорт (танцы), это действительно способ отдохнуть от рабочих неурядиц и стать выносливее, стала получать доп. образование (языковая школа)). В то время как моя сестра страдала рядом со мной, а я предпочитала этого не замечать. Последней стадией было - винить во всем маму. То есть переложить всю ответственность на нее. А потом меня шандарахнуло. Я стала перебарывать себя и освобождать сестре время (все, включая сестру, были в шоке). Короткое время спустя пришла сюда, на форум, где получила грандиозный нагоняй. Спасибо. Я была в ужасном настроении все эти дни, потому что многие из вас писали, как я уже сказала,все что я и так переживала в душе, только в более развернутой форме. Спасибо так же тем, кто писал, что я не счастливее сестры - вы открыли мне глаза. Да, я знала что семья и дети не рецепт счастья, более того, я пока что не готова к такому "счастью" - для начала мне нужно укоренить в себе все то, что для многих стало обыденным, чтобы дети не были мне в тягость, а муж не сбежал. Но я не подозревала, что счастье может жить даже в сидении на диване перед телеком - ведь для меня это дико. Раз для нее - нет, пусть сидит и кушает пончики. Да, это ее жизнь. Главное, чтобы было время тормознуть, отдышаться и вообще задуматься, что есть счастье. Возможно, она откроет его в чем-то другом. Было бы время! Сейчас я это время активно освобождаю. Мама потихоньку привыкает. Я просто ставлю ее перед фактом, что делаю то-то и то-то, или кто-то делает, потому что я уже договорилась. Сестра в шоке. Надеюсь, что скоро привыкнет. И вы знаете, я наверное, впервые за долгое время не сомневаюсь в том, что все делаю правильно. Спасибо вам!

Грандиозные дела в выходные делаются, в общепринятые. У меня они раз в месяц всего совпадают. Планировать для меня единственный вариант, потому что мои собственные выходные расписаны, т.к. я в настоящий момент получаю дополнительное образование и занимаюсь спортом. Но я могу двигать свое расписание в соответствии с нуждами, а вот спонтанно организоваться на помощь день-в-день - не могу. Так как 90% маминых вопросов срочные только в мамином понимании, ей придется набраться терпения и решать их тогда, когда у нас с сестрой будет время. Мне кажется, это нормально.

Почти в точку. Потому что иногда все же делится) И к счастью, в последнее время чаще. Возможно, это войдет в привычку. Буду стараться, чтобы вошло и был результат. Надеюсь, не получится наоборот: Мама будет еще больше меня хвалить, а ее вообще перестанет. Хотя она и так похвалу от мамы слышит редко(

Fragoletta, мы делимся друг с другом всем. Если у сестры проблемы, она идет ко мне. Ей не с кем больше это обсудить, близких подруг нет. Но вам-то конечно виднее, вы же старшая сестра и у вас в семье все именно так) Катрина, вы прямо в ударе))) Уже и ревность нашли. Если она и есть, то уж точно не у меня.

Не вижу взаимосвязи) Финансовый вопрос сейчас стоит острее, нужен ремонт, а на ремонт нужны деньги. Платить за съемное жилье смысла не вижу, если есть свое и есть определенные нужды, которые мамина зп решить не позволяет. Тратимся впополаме с сестрой. Оно сдается в аренду, а не простаивает. Лишних денег сейчас нет. Я бы с радостью ушла. Мне нравилось жить отдельно, сама себе хозяйка. Я бы даже как квартирант там жила, чтобы мама не причитала, что теряем пассивный доход) Но...смотрите выше. Пока это не оправданное решение.

Да вы что, не дай Бог. От некоторых комментаторов даже у меня сегодня мигрень приключилась, будущее ей тут такое нарисовали, что только пойти и повеситься. Ничего ей не говорю прямо и не давлю, только аккуратно и ненавязчиво подталкиваю, чтобы училась находить компромиссы с мамой. Втихаря договариваюсь, чтобы одно мероприятие до Нового года провернуть, которое мама на каникулы планировала (слава Богу, сестра мне заранее сказала). Думаю, что ничего нового здесь уже не услышу. Пусть тема повисит еще несколько дней...потом можно закрывать. Спасибо тем, кто постарался понять и посоветовать, не додумывая и не приукрашивая детали.

Таким, что ранее этим только она занималась. Сейчас обязанности разделились, и у нее больше времени. Но неотложные задания не иссякают. Я не говорила, что она не сможет, я сказала, что ей будет еще хуже. Почему я не иду жить отдельно, я с вами обсуждать не собираюсь. Как и расписывать, как и чем я помогаю в деталях - уже писала выше, про продукты, поездки по ТЦ, звонки друзьям с просьбой починить, но вы предпочитаете этого не видеть и гнуть свою линию. Я уже поняла вашу политику - цель - придраться, убедить меня в том, что я не права и вообще "тыжг#вно", не умничай и иди жить отдельно. Только логика ваша мне не понятна. И не интересна уже. Отвечать вам впредь не собираюсь, все равно ни одного дельного совета от вас, одни придирки и обвинения.

Если еще точнее - это разделение бытовых обязанностей. Нашли к чему докопаться. У меня впечатление, что вы считаете, что я в этом доме иждивенка, которая живет на всем готовом и еще умничает. Вот и ответила так. Да, я не бегу разбирать хлам на чердаке, просто потому что маме так хочется именно сегодня, и сообщается об этом не заранее, а день-в-день (кстати обычно мне ни фига и не сообщается). А сестра бежит и тратит весь выходной на это. И таких просьб - миллион. Половину из них можно отложить, подождать общего выходного. Но это делается часто в мое отсутствие, а потом я выслушиваю отчет о том, как сестра пахала весь день. Мама как будто специально ограждает меня от работы. А отказать маме сестра не может.

Обсуждалось не раз, но помогает только в том случае, если проблема возникает в моем присутствии. Я просто звоню, и все. Никаких обсуждалок, у них итог один "Зачем деньги тратить?" Как я уже писала, у меня очень длинный рабочий день, сменный график работы. Когда я работаю, я вообще не в курсе, что происходит дома, так как приезжаю поздно.

Если хотелка выпадает на мой выходной, то вожу я. Зачастую бывает, что общепринятые выходные - мои рабочие дни, тогда честь выпадает ей. Уборка и прочие женские хлопоты - это помощь семье, не только сестре. Где я писала, что не считаю нужным это делать? Вы в каждом посте пытаетесь меня задеть и опустить: "Помогаешь? - Помогаю. - Как помогаешь? - Так помогаю. - А это не помощь вообще, все равно ты г%но, в огороде пахать надо, гайки крутить" Продукты на все семейство купить у меня занимает полчаса, а под хотелками я подразумеваю поездки в крупные ТЦ, где надо походить полдня и порассматривать все что можно, перед тем как дойдешь до продуктового. Я часто готовлю себе отдельно, потому что стараюсь питаться правильно. И порций зачастую на несколько дней хватает, и не только на меня. А что?

Уборка дома, мытье посуды, поездки в магазины на полдня по маминым хотелкам и таскание сумок из этих магазинов. Всё, кроме мужской работы и огорода. Мало? Да, в депрессии уже много лет (ее слова).

Её место девочки-по-свистку, нет, не готова. Для этого мне надо всё бросить и сидеть сиднем дома. То есть, жить не своей жизнью, а маминой. Простите, но я к этому не готова. Мне самой еще замуж выйти надо и со своими проблемами разобраться) Но помогать матери я не отказывалась. Большую часть дел можно решить с помощью наемных рабочих, другую часть - распределить адекватно на более длинный период времени, ну а то, что останется - из важного (уборка/поездки за продуктами/стирка/готовка) - тут я могу помочь и помогаю регулярно. А как же другие родители вообще отдельно от детей живут, а дети в лучшем случае пару раз в неделю приезжают помочь?...Мне кажется, это нормально, если родитель не слишком стар и/или не болеет. Понятно, что у сестры другое видение, и тут я ничего не поменяю. Буду пытаться еще с мамой разговаривать, насчет конкретно мужской работы.

Как? Где вы прочли, что я её поучаю? Процитируйте. Предложение ходить вместе на фитнес - поучение? Или приглашение поужинать вместе где-нибудь в ресторане? Вот так чудо. Буду знать. А что такое правильно? Я лично не в курсе, у каждого "правильность" своя. Но я довольна своей жизнью, а она - нет. В этом вся разница. Ага, чтобы вообще напрочь лишить ее помощи и поддержки? И чтоб даже поговорить не с кем было. Вот это да, чудо, а не решение И про свой инфантилизм я уже выше писала, а вот про её - ни слова. Всё переврали. Процитируйте, где я писала, что давлю на неё? Половину придумали. Я никогда на нее не давила, я не настолько глупа, как вы себе нафантазировали.