Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Гнев ангелов

Наши люди
  • Число публикаций

    2 824
  • Регистрация

  • Последнее посещение

  • Количество дней, в течение которых это самый популярный форумчанин

    1

Гнев ангелов last won the day on 22 Апреля

Сообщение Гнев ангелов стало самым популярным на форуме

Репутация

3 326 Благоразумный

О Гнев ангелов

  • Звание
    Семьянин
  • День рождения 07.06.1976

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Имя
    Оля

Недавние посетители профиля

1 683 просмотра профиля
  1. Давайте делиться опытом - 5

    У меня дети 96 и 99 годов. Может, блендеры, машинки-автоматы и прочие блага у кого-то уже и были, но у нас было все по старинке. Даже памперсов вольных не было. Точнее, их уже можно было купить, но денег было ограниченное количество. Одевали на прогулку или в гости, дома ими не пользовались. Просто я подумала, что блендер вы упомянули в негативном ключе (вредно или ещё что-то) А так присоединяюсь, согласна полностью:
  2. Давайте делиться опытом - 5

    А что такое? Присоединяюсь к вопросу. А что не так с блендером?
  3. Тред для тупых вопросов - 9

    Спасибо. Видимо, с телефона эта опция не доступна Такого символа у меня нет
  4. Страдания ангелов - 3.

    Ну в этом случае есть надежда, что квалифицированный психиатр сможет изменить ситуацию. Таких случаев много. Когда при подобных заболеваниях помогают, спасая насильно. Или, по вашему, лучше "отпустить ситуацию", выживет так выживет, умрет так умрет? "Помер Максим, ну и фиг с ним?" Путь в никуда. Мама совсем не в себе? Я понимаю, что вопрос не к вам, но вы вынесли ситуацию на обсуждение, вот и обсуждаем. В 16 лет ребёнок не может делать что хочет. И закон на стороне родителей. Если мама чувствует своё полное бессилие, нужно бить в колокола и привлекать на помощь специалистов. Здесь уже не до реверансов. --- Напомнило. У нас года полтора назад девочка-первокурсница игралась в "китов". Узнали, провели небольшой поиск по сетям, вылезло про девочку много всего, что говорит о ее суициидальных наклонностях, которым уже не один день. Поговорили с девочкой, она раскрылась (я лично с ней беседовала, так вышло, по горячим следам пришлось это делать). Вызвали маму, обрисовали ей ситуацию. Знаете, какая была реакция мамы? "Только не ставьте ее на учёт к психиатру, ее жизнь будет перечеркнута!!!". Жесть. То, что ребёнок готов сам зачеркнуть полностью свою жизнь, маме не важно. Кстати, мама знала, что именно гнетёт девочку (отношения с отцом, слишком строгие и авторитарные, унижающие дочь), но ее ответ "я не буду с ним спорить по этому поводу". НДП, пожалуйста, узнаваемо.
  5. Тред для тупых вопросов - 9

    @Крикуша , а где эта волшебная кнопка? Или она только с компьютера доступна?
  6. Страдания ангелов - 3.

    Слушайте, ну вот что значит "дочь в 16 лет не идёт к врачам", если мама видит, что ситуация становится критической? Мать ещё полностью отвечает за ребёнка. Не получается убедить дочь - значит, надо хитростью заманить к тому же психиатру. Не получается хитростью - применить другие методы, вплоть до настльственной госпитализации. Здесь у мамы тоже, видимо, ку-ку есть какое-то в голове.
  7. Прямым как шпала людям если не невозможно, то ну оооочень сложно прожить в нашем несовершенном мире. Убеждалась в этом не раз и не два. Речь идёт не обо лжи как таковой. Я тоже "добренькая мама". И наслушалась всего я по поводу своих принципов воспитания и "прогнозов", что наплачусь с дочерью Сначала плакать я должна была начинать в ее 15 лет, потом в 17, ближе к 20 "прогнозы" стали звучать все реже и стали более оптимистичными Своей дочери в ее лет 14 я сказала о том, что с откровениями подружкам нужно быть поосторожнее. Потому что, поссорившись, они могут не только раскрыть твои секреты, но и ещё так приукрасить, что не отмоешься. И посоветовала, как правильнее поступать в случае, если такая неприятность случится. Примерно через полгода дочка пришла и рассказала, что девочка, которую она считала близкой подругой, сделала ей подлянку. Растрепала все что знала. Благо знала не так много. После этого и подобных случаев, когда мама оказывалась неизменно права, чему удивляться, что дочь шла за советом на любую тему в первую очередь ко мне? Но тут получается изначально круг должен замкнуться. Чтобы убедиться, что мама права, нужно выслушать ее совет. А чтобы мама могла дать совет, нужно ее о чём-то спросить. А чтобы ее о чём-то очень личном спросить, нужно безоговорочно ей доверять. Не имея душевной близости с дочерью к ее 13-14 годам, позже уже очень сложно изменить ситуацию в свою пользу. Как раз и можно в этом случае нарваться на потребительское отношение дочери к матери. "Ты, мама, мне все разрешаешь, а я тебе даю выборочную информацию о себе".
  8. Ну спор здесь идёт больше об интимной жизни. И, если по поводу "мать делится с дочерью" мнения единогласны, то по поводу "дочь рассказывает маме" все не так однозначно Я тоже об этом часто думаю У меня с ней вообще не было никаких проблем. Переходный возраст - а что это?
  9. Однозначно. И в обратную сторону тоже. Ну а как можно быть уверенной, что дочь прибежит с проблемами к маме, если до этого не было доверительных разговоров обо всем, что связано с жизнью, в первую очередь интимной, дочери? Ну так не бывает, что здесь играем в "знать ничего не желаю", а здесь уже вынь и положь все о своих проблемах
  10. А у вас есть дочь в подростковом или юном возрасте? А если дочь хочет сама об этом рассказать? Вы верно поняли. Но при этом моя дочь прекрасно знала, что прогулы ей придётся отработать. Я сама работала в школе и знаю "кухню" изнутри. Видела много ошеломлённых родителей, свято верующих "я учила ребёнка не лгать, как он мог??". Зачем не верить ребёнку, который говорит "я прогуляла математику... "? Поймите одно - я знала о всех дочкиных косяках. Я не утверждаю, что это есть хорошо. Я говорю о том, что дочь мне говорила правду обо всем, что в ее жизни происходило. Выросла нормальной "Мам, мы сегодня курили за школой, англичанка шла мимо, хорошо, что не застукала!" - конечно, мой ребёнок не мог так врать Поймите, я не поддерживаю ее в курении. Доносила до неё, что это не есть гуд. Просто вот такое у меня дитё воспиталось, говорит маме правду. Себе во вред. Так я же чёрным по белому пишу - дочь признавалась, что покуривает. Причём тут секрет полишинеля и одежда, пропахнувшая табаком от друзей? Вы не о том Речь изначально шла о том, стоит ли матери и дочери вести доверительные беседы. А скатилась "выфсеврете", "такнебывает", "уменямамавшколеработает" и "так не может быть, потому что так не может быть никогда!" Бывает. Если мама к этому стремится. Возможно, кому-то это сложно признать, но так действительно бывает. Просто для этого нужно признать, что твой ребёнок не идеален и живет не в идеальном мире. Но этот неидеальный ребёнок для меня как для мамы самый любимый. Мне не нужно идеальных детей. Пусть мои дети будут просто счастливы и благополучны
  11. У меня дочь вообще это восприняла траурно, с рыданиями - капец, это каждый месяц будет такой кошмар?! Объявлять об этом родственникам, да за обедом - это надо быть явно не очень далеким человеком (нации, у которых этот "великий день" является праздником, не обсуждаются). Я вам конкретный вопрос задала, какие именно знания о половой жизни дочери являются для матери достаточными? Вы ответили ну ооочень размыто Ваш ответ ровно ни о чем общие размытые фразы Можете пояснить, что вы вкладываете в понятие "достаточные для того, чтобы контролировать здоровье ребёнка "? В моем мире ребёнок, прогулявший школу, и получивший на это индульгенцию от мамы, а позже отработавший свои прогулы - да, это вполне нормальное явление Поверьте, гораздо хуже, если ребёнок прогуливает школу, а мама о том ни сном ни духом А таких учащихся много Или вы думаете, что, запретив что-то ученику старшей школы, вы можете быть уверенной, что ваш запрет будет принят как должное? Поверьте, они все время от времени прогуливают А ещё курят за школой Да-да, я знаю это от своей дочери, которая по определению не говорила мне всей правды Иногда - да, побежит. Проблема в том, что, не выслушав ребёнка сей момент, не определить, терпит или нет ее остро наболевший вопрос подождать до утра. Поэтому проще выслушать среди ночи. Чтобы потом не кусать локти. Всякое может случиться, и мне проще сделать все от меня зависящее, чтобы поддержать ребёнка, чем потом винить себя за то, что я спала, и мой сон оказался для меня важнее проблем дочери или сына Я уже писала - дочери не дуры.
  12. Ваш ответ ровно ни о чем общие размытые фразы Вы живёте в мире розовых пони? Да, мне как-то крестница, которую воспитывали именно в ключе "не солги и школу прогулять не моги", дочкина ровесница и не слишком близкая ее подружка, сказала "Ну ваша Д. другая, ей проще " И причем тут пакостить? Слово-то какое подобрали Косячить и пакостить - разные совершенно вещи. Дочки не полные идиотки. Если уж приспичило разбудить маму - значит, случилось что-то действительно для неё очень важное. Отмахнуться под эгидой "мне на работу, а ты эгоистка" действительно куда проще, просто в это время дочь может выслушать совет другого человека. И неизвестно, куда этот совет ее приведёт. А я разрешала. Прогулять школу. Или художку. И при этом (вдруг? ) у меня выросла девочка, очень ответственно относящаяся к работе А если не видно разницы?.. @Мерзавчик, мои принципы воспитания уже дали плоды, я уже вырастила дочь. И вполне неплохую. А вы? Вот и давайте представим, что брата там реально очень обижали, что с вечера брат не нашёл в себе сил рассказать, отмолчался. А ночью его накрыло и он пришёл к спящей маме поделиться наконец-то наболевшим. А мама "Я сплю, не мешай. И вообще ты эгоист, не бережёшь мамин сон"! А чего дальше могло бы случиться - лучше не думать. Поэтому -ВСЕГДА!!!- надо слушать своих детей! В любое время суток. Иначе можно упустить что-то очень важное. А потом кусать локти.
  13. Начала из личного опыта писать в подробностях, но все удалила, ибо получается целая простынь Отвечу в тезисах Первое - с детства общаться с дочерью как с личностью, уважать ее интересы, внимательно слушать и СЛЫШАТЬ. Второе - ВСЕГДА уважать ее чувство собственного достоинства, никогда не унижать ее. Даже если она не права. НИКОГДА не высказывать ей претензии при посторонних (к ним также относятся бабушки-дедушки, не говоря уже о друзьях-подружках). Третье - дать ей право на самоопределение, если оно не противозаконно. И не наносит увечий в виде пирсингов и татуировок (последнее мягко корректировать, уговаривая отложить на "потом", если первые два пункта соблюдены, убедить дочь в "потом" не составляет особого труда ). Когда ещё, как не в 13-14 лет красить в немыслимые цвета глаза, волосы и губы? И зачем клеить дорогущие обои в ее комнате и потом запрещать облепить комнату плакатами любимого певца? А через месяц все оборвать и облепить другими плакатами? Четвёртое - позволять ей чуть больше. Дольше гулять, дольше не спать, или, наоборот, дольше поспать, разрешать ей прогулять школу или кружок и "отмазать" ее перед преподавателями Пятое - НЕ РУГАТЬ. Сложно пояснить, на примерах смогла бы, в общих словах сложно. Но не ругать. Шестое - покрывать косяки. Точнее, умолчать перед родственниками, перед отцом, например, а перед школой "отмазать" запиской или справкой. Да и перед отцом, если нужно, прикрыть дочкины косяки. И последнее - разговаривать с дочерью всегда, когда у неё возникнет такая потребность. Даже если вам завтра на работу, а она разбудила вас в два часа ночи, потому что у неё произошло что-то, о чем ей немедленно нужно с вами поговорить ПС. Если что-то непонятно написала, спрашивайте, можно в личку
  14. Лет дочери было без малого 16,5. Вы сами себе противоречите "Зачем маме знать, что дочь стала женщиной" - и тут же - "нужно самую малость мне лично - что есть с тем то или нет" Вы можете сформулировать это самую физиологическую "необходимость"? Определить ее границы? Ну чтобы был понятен предмет спора
  15. Именно так! У меня мама была родная, но отношения у нас с ней были очень долгое время никакими. В последние годы только стали налаживаться. Я помню себя в детстве и в юности. Я помню, как завидовала подружкам, которые спокойно могли поговорить с мамой на любую тему. И для себя я решила, что у моей дочери таких проблем не будет. И у меня получилось Это было даже не сложно, просто нужно довериться своей интуиции. Я искренне рада, что моя дочь приходила ко поделиться любой ситуацией. Описывать все случаи - это целая страница из одних моих постов получится @Реинкарнация, цитату с другой страницы с телефона вставить сложно, поэтому отвечу без неё. Я знаю, что моя дочь делилась со мной практически всем, ну пусть 10% я о ней тогдашней не знаю. И то эти 10% она потихоньку мне рассказывает уже сейчас А по поводу, что маме всего не говорят, то первое - это смотря какая мама. А второе - как будто подружкам-ровесницам докладывают обо всем Про замужнюю дочкину жизнь вы не совсем правильно меня поняли. Я не утверждаю, что ей нечего от меня скрывать. Напротив, сейчас я знаю о ее жизни всего лишь тех самых 10%, не более. И меня это не напрягает абсолютно. Просто она перестала во мне так сильно нуждаться, повзрослела, стала более самостоятельной, и именно поэтому рассказывает мне намного меньше своих тайн.
×