Везучий случай

Ничего не бойтесь, Ирина. Вам ничего не угрожает. Сейчас, это самое безопасное место для вас обоих. Просто держитесь сама и, главное, поддержите мужа. Ему сейчас очень нелегко.

Оставлю. Ну, чтоб не быть голословной. Там еще есть и то, где Автор писала, что несмотря на ее неоднократные объяснения, один фиг, каждый о чем-то своем, а ее будто не слышат.

Нет. Немного не так @Риекка, хоть сама и видела, что не все, мягко говоря, гладко в семье сына и дело дошло до развода, но сама же и разубедила парня, мол не рыпайся. Ипотека, квартира шикарная и прочие упущенные возможности. Мне тоже странно это, но видимо, она была очень убедительна, раз всё осталось на старых рельсах. И да, по сути, этим она именно и навесила на него этот штамп(чувство долга). Лично сама. Типа терпи, сын, ты прнесен в жертву дочери. Ппц, товарищи! Как будто, если бы они развелись, то это перекрыло бы все возможности заботиться о детях. Тогда, еще одного ребенка. Ну и что получилось? Да плохо получилось. Было плохо, а стало, еще хуже. И да, я тоже считаю, что мужчина, как-то криво понял свой долг перед детьми. Несмотря на то, что семья в материальном плане держится только на нем, почему-то занял позицию, где он чисто номинальный и муж, и отец. Кормилец? Да. Защитник? Нет. Вот такой примерно сейчпс расклад у Автора.

Родители сами не захотели стать ближе к своему ребенку. Папе недосуг. Мама по жизни, вся - на нервах, на всех на свете. Кроме младшего своего сына. И то - хлеб, что хоть одного ребенка, есть шанс вырасти счастливым. Девушки, понимаю ваш запал, я и сама считаю, что при живых родителях, дети должны жить в семье. Но в том-то и дело, что в данном, конкретном случае ситуация немного другая. Инициаторами переезда внучки к бабушке, были именно родители ребенка. Ввиду того, что они НЕ справляются. Странно, да? А ведь об этом писала Автор. И не один раз. Ну, это если читать посты автора. Ссылок не просите, здесь не так уж и много постов @Риекка. Это если, конечно, говорить по существу вопроса.

Спасибо. Так-то я с некоторыми вещами, о чем вы пишете, очень даже согласна с вами. Но отталкивает категоричность самой подачи. Жизнь , она разноцветная, а не только черно-белые краски. Но это я так, к слову. Да, я помню, что все мы разные. ))

Да, вы правы, если уж ставится вопрос, так принципиально, то и нужно придерживаться своей позиции во всем. Мне тоже думается, что чаще всего конфликты разгораются, именно из-за вот этой непоследовательности. Я работаю в коллективе, где в основном, народ от 20 до 40. И по моим наблюдениям, к сожалению, не так уж много примеров, когда молодые люди(как и не очень молодые, кстати!), создав семью, полностью автономны. Чаще бывает, когда имеют четкое представление о своих права и зорко блюдут свои границы, а вот к обязанностям, чтоб самостоятельно исполнять их, в таком же полном объеме - неа, не готовы. Вот и получается, что столкнувшись с какими-то трудностями, а они, так или иначе, но будут, по-любому, то единственный потенциал, который реально им кажется доступным - родители. И принцип "никто-никому-ничего", почему-то чаще всего работает в одну сторону. Возможно, потому, что дети еще малы или неустроены, а жизнь очень дорогая. Не суть важно, будь то экстренный случай или помощь деньгами, отвести-встретить-сделать уроки или просто отправить на "передержку" к дедам, чтоб самим отдохнуть или решить еще какой из насущных вопросов. Ну, и как тут быть? Дедам отказать, сославшись на границы? Как сохранить хладнокровие, когда любишь своих близких и когда просят(прямым текстом или иносказательно) и ты ясно видишь, что помощь-таки нужна? Или оказывать помощь не возбраняется, приветствуется и даже надо почитать это за честь. А вот ожидать взаимности самим помогающим, на случай собственного форс-мажора - вероломство и эгоизм? Очень хотелось бы почитать об опыте тех, кто живет друг от друга не на краю географии, а например, в пределах досягаемости. Как они умудряются не вмешиваться, когда их сначала активно и радостно "вмешивали", а теперь события развиваются по самому незавидному сценарию? Когда видят, что их выросшие, но все-таки, пока еще собственные дети - несчастливы. Нет, не тогда, 5-10 лет назад, а сейчас, что делать? Когда имеем то, что имеем. Думаю, этот опыт помог бы многим, а не только Автору. Да, хочется. Но иногда бывает, что люди не могут перестуть через собственное чувство долга. Ну, или того, что они под этим словом понимают. Это ведь только банк, не подразумевает никакой лирики и разночтений. Взял? Отдай. Точка. А среди людей, далеко не всё, так однозначно. В силу воспитания, условий личной среды обитания, характера, жизненного опыта. Поэтому пресловутое "мы ответе за того, кого приручили"(с), тоже каждый понимает по-своему. Потому что моральный долг может зависеть не только от нравственных установок, но и быть ловко навязанным. Как в случае, который описала @Омелабелая. Да и не только она, к сожалению. И какой мерой все это взвешивать, чье мнение правильное, а чье ошибочное? Тоже нет единого и однозначного ответа. Ситуация у Автора очень серьёзная. Не верить тому, что она пишет, лично у меня нет никаких оснований. Поэтому мне тоже кажется недопустимым, когда раскидываются словами, типа "бред", "пурга". Это я не вам, @Эдда, а в целом о тоне ветки. ( Шепотом: @Marinayanas, просЮ пардону, но не могли бы вы пояснить, к чему это ваше уничижительное "владычица морская": а) нравится это словосочетание; б) не можете сдержаться, чтоб не куснуть Автора? Ничего личного, просто любопытно, с какой целью вы так старательно вставляете в каждый свой пост это словосочетание? )

Автор и так объеденена с сыном, только там отпор давать нЕкому. Могли бы, такой дикой ситуации и не возникло. Хотя я вообще не представляю, как можно дать отпор тому, кому вообще плевать на всех, кроме младшего ребенка? Как можно дать отпор тому, кто добился для себя права, если чуть что не её, отбирать ключи у мужа и не открывать дверь на неопределенный срок. Или как там она реализует закрытие доступа в квартиру. Поэтому я тоже считаю, что время разговоров прошло, нужно действовать. Еще вчера, кстати. Как поступит Автор, ее дело, конечно. @Риекка, вам @Катакомба дельные вещи пишет. Резко, да, но правду. Нет у вас запасного сына, как и внучки.

@Риекка, я тоже не переношу, когда на меня повышают голос. И тоже, как и вы, не умею ругаться и точно так же, как и вы, теряюсь перед хамством. Более того, на какое-то время, будто впадаю в ступор. Но это от неожиданности. Если же я уже знаю, что человек - хам, то реакция будет другая. Потому что надо говорить с человеком на доступном ему языке. На том, который он понимает. И совсем необязательно, чтобы это был крик или мат. Если вы уверены в своей правоте, то чего же вы боитесь? Да, надо проявить твердость и тогда, поверьте, вашего словарного запаса хватит, чтоб быть убедительной настолько, чтоб поставить хама на место и без "спецэффектов". Это я к тому, что простую человеческую вежливость, хамы, как правило, принимают за слабость и бесхребетность. @Риекка, или на вас уже таки подымали руку? Еще раз. Почему человек срывается на крик? От бессилия. Настоять на своем хочется, а вменяемых аргументов не хватает, вот и переходит на ор. Запугивает. Хамство это ведь тоже насилие. А моральное насилие, порой тяжелее физического. Именно поэтому грубость и хамство, вещи недопустимые на всех уровнях. Все это и сама все знаете. И сына своего, наверняка, воспитывали с этой же установкой. Но. Живя в этом 10 лет, то ли свыклись, то ли ваше внутреннее я не очень было уверено в незыблимости этой истины, коль вы сама с этим быстро согласилось, что такой "формат", именно с вами допустим. Вот этот абзац, если не затруднит, конечно, прочитайте себе вслух и послушайте сама себя. Ничего не режет слух? То есть, случилась, какая-то острая ситуация, вы ее проанализировали, внутренне возмутились и? Подстроились. Для вашего оппонента, это может значить только одно, что вы согласны с ним и с текущим положением вещей. Поправьте, пожалуйста, если я неправильно поняла ваш посыл. @Риекка, читая вас, складывается впечатление, что вы и сама уже не понимаете, где белое, где черное. Ни того, что вами откровенно манипулируют. Ни смысла тех основных моральных установок, которые пытаетесь привить внучке. Ребенок же видит разницу, между тем, что вы говорите и тем, как вы поступаете. Возможно, это усталость и апатия. Но вы, как лицо заинтересованное, наверняка задумывались о причинах и следствии? Миллион раз! И о том, наверняка, что с вашего молчаливого согласия и стало возможным, все то, что сейчас имеете. Так вот я хочу вас попросить, чтобы вы еще раз обратили внимание на это. Само собой ведь ничего не рассосется. Либо вы занимаете позицию, либо отступаетесь и больше и сама не рефлексируете, и молодежь свою не раздражаете. Все. Нельзя усидеть на двух стульях. Да и жить в таком подвешенном состоянии тоже нельзя. Вон, у сына уже проблемы со здоровьем. Внучка балансирует на грани. И не факт, что какой-нибудь очередной скандал не перечеркнет, разом то, что вы так долго реанимировали.

Да уж, идиллия... Врагу не пожелаешь. Вашему сыну зА тридцать. А его, взрослого мужчину, добытчика и отца семейства, как... не знаю кого, то демонстративно от постели отлучат, то тарелкой супа накажут, то на порог собственной квартиры не пустят... (И действительно, ну как тут можно разобраться в истинных-то намерениях невестки? Сарказм.) @Риекка, не смогла ответить вам сразу, только на форум пустили. Еще раз прошу прощения, вижу, что задела, но поверьте, я не хотела вас обидеть. Тему переименовали, о чем сейчас пишут, еще не успела прочесть, но контекст уже несколько смещен, да. Я написала вам, когда вы начали на полном серьёзе развивать тему в сторону идеальной свекрови. Так вот, даже в новом контексте, есть еще один нюанс, который вы или не учитываете, или умышленно стараетесь не замечать. Понимаете, чем дольше вы все безмолствуете, тем больше распоясывается ваша невестка, тем глубже травмируется психика обоих детей. Это как снежный ком, наворачивает еще кучу всякого разного. И это "всякое", если не пресечь сейчас, то в долгосрочной перспективе размажет вас всех. И в первую очередь, вас саму. Об этой "милой" потехе, пока, надеюсь, знаете только вы. Это печально и обидно, но еще полбеды. Самая же большая беда, что это унижение, вас и вашего сына - видят дети, ваши внуки. А уж какие они сделают выводы и с какими установками выйдут в большую жизнь, вы наверное, и сама догадываетесь. Просто подумайте об этом. Попробуйте заглянуть вперед, хотя бы на пару лет. Как думаете, насколько хватит терпения вашего сына? А если он от такой безнадёги пить начнет? А вы говорите "ипотека... шумоватые... сын принесен в жертву дочери..." Зачем??

Простите, но на фоне таких проблем с ребенком, не о том вы печалитесь. Девушке было 22, когда она появилась на пороге вашего дома. Это был выбор сына, на который не повлияли даже недостаток воспитания и ее плохие манеры. Но не сложилось. Живут плохо. Ситуация в семье не меняется 10 лет, наоборот, только усугубляется. Сын давно уже это понял, да и вы не слепая. И тем не менее, когда ваш взрослый сын пришел за поддержкой, вы от него отмахнулись. Заметьте, пришел не к кому-нибудь, а именно к вам, своей матери, то вы почему-то кинулись его отговаривать и разубеждать. Почему? Вы же видели, что он очень несчастен в этом браке? Видели. Знали о маргинальных наклонностях вашей невестки? Да, конечно. И все-таки настояли! Зачем? Наверное, вам тогда казалось, что так будет лучше. Вопрос, кому - лучше? Судя по тому, что вас не убедили, даже такие железные аргументы сына, то выходит, что выгодно это было только одному человеку - вам. И даже сейчас, спустя время, вы по-прежнему, почему-то продолжаете настойчиво внушать сыну, что надо и дальше - терпеть и сохранять. Знаете, меня вот тоже смущает эта ваша настойчивость. В общем, это я к тому, что нет для вас тут никаких белых пятен и невыясненных обстоятельств. Не жертва вы, а самый, что ни есть главный режиссер. Имхо. Возможно, ошибочное.

А ему и все равно, что ей больно и очень неуютно жить во всем этом.

Согласна. Но разве одно другое исключает? Развлекается парниша, пока она лихорадочно ищет выход.

От хорошего к ней отношения, он ее задолбал? Склоняюсь таки, что нравится ему это занятие - издеваться, прикидываясь валенком. Аж сдержать улыбку не может, как она теряется от его выходок.

Равнодушие. Это страшнее измен, имхо.

Не изводите себя и не мотайте нервы. Сказали один раз. Нет реакции? Ну, что ж. Это тоже ответ... Если позволите, совет. Составляете план и нанимаете "тягловую силу" со стороны, на нужный вам объем работ, типа "муж на час". Поверьте, это не так дорого, как кажется. Ваши хорошее настроение, душевный покой и нервная система, стоят в разы дороже! У меня подруга, уже 12 лет использует эту схему. И больше нет у нее проблем, относительно условно "забитого гвоздя". Ни с капающим смесителем, ни со сверкающей розеткой, ни с текущим поплавком унитаза. Понимаете, вас методично разводят на эмоции, а вы ведётесь. Ведётесь потому, что думаете, что это вы, как--то неправильно подобрали слова, поэтому муж и не понял, что то, о чем вы его просите - очень важно для вас. Проходит время, а снова и снова гоняете в голове: "Но не монстр же мой муж! Просто длится все долго и я сорвалась, поэтому мы не поняли друг друга. Вот, я сейчас возьму себя в руки, подумаю и попробую ещё раз. И он обязательно услышит и поймет!" Нет. Он же не слепоглухонемой у вас и, славатапкам, не умственно отсталый? Значит, в состоянии различать человеческую речь. Поэтому не обманывайте себя. Просто примите факт - вас слышат и вас видят, но НЕ хотят лично для вас ничего делать. Увы. Не надо додумывать за другого человека, пусть он и муж. Не уговаривайте себя, вот этой фразой. Это не пофигизм, а безразличие, простите. Просто вспомните, что таким он был НЕ всегда. Прошло время и он стал, таким, каким стал. Понимаете, теперь уже не особо важно, каким он был. Всё - было, да. Но прошло время и всё, что подкупало и было решающим для вашего выбора, в пользу именно этого человека - кончилось... К сожалению. Очень большому сожалению. И теперь важно то, что есть сейчас. Потому что то, что "сейчас" - это ваша нынешняя реальность, к которой вы не готовы, но вам приходится жить. И, судя по всему, это - на очень долго! Потому что стена отчуждения все выше. А вы отдаете себе отчет, что в вашем "сейчас", происходят очень странные вещи. Они вам отчаянно не нравятся, но вы к ним уже начинаете привыкать... Простой пример. Вы вот, несмотря на глухое непониманимание вас и, как следствие - некоторое охлаждение в отношениях, тем не менее, искренне жалеете мужа. За то, что ему приходится много работать и очень радуетесь тому, что он нашел возможность перейти на другой, более удобный график работы. А он? Разве он хоть как-то проявил заботу о том, чтоб вам было полегче и поприятнее жить? Вы ведь не отсиживаетесь в сторонке, а тоже много работаете на общее благо вашей семьи... @Засада, дорогая, просто сядьте и подумайте об этом. Мои мозги сложены так, что мне, чтобы разобраться и понять, куда идти дальше? Надо "посмотреть глазами" на проблему. Для этого мне необходимо её как-то обозначить, а затем систематизировать информацию. Поэтому, только не смейтесь - черчу на листке декартову систему координат. Эти 2 пересекающиеся оси, создают 4 сектора хочу/не хочу и имею/не имею. Потом просто вписываю желания в каждый квадрант. И сразу становится видно, что я хочу и причина, почему у меня этого до сих пор нет. Т.е. чего именно я НЕ хочу сделать, для претворения. Или что именно не могу получить, ибо от меня это уже не зависит. Отсюда и пляшу. Попробуйте, может, и вам это поможет прояснить, кое-что лично для себя.