Салют

Вчера в автобусе наблюдала сценку из жизни. Но она меня взволновала, заставила задуматься да и вспомнить кое что из прошлого. Эту женщину давно знаю визуально, как говорится. Городок маленький. На улице, в магазине, на рынке, на всяких городских праздниках встречаются практически одни и те же. На вид ей чуть за сорок. Я никогда не видела ее пьяной, с сигаретой в зубах. Всегда с продуктовой сумкой, озабоченная хозяйством, вся в своих проблемах и делах. С мужчиной я ее тоже никогда не видела. Ни с каким и никогда. Она ходила всегда одна, или с сыном. Я знала от соседей, что она его родила "для себя", как говорят в народе. Им никто не помогал. Мать ее давно умерла. Про отца ничего не знаю. Она мать-одиночка. И они всегда были очень скромно одеты. И вот пухлый карапуз на моих глазах превратился в симпатичного юношу с тонким, интеллигентным лицом. Ему сейчас лет 16-17. И вот они зашли в автобус на следующей остановке после меня. Парень, высокий и довольно крупный, сразу прошел по салону и уселся на последнее сиденье, у окна. Его мать замешкалась, не успела сесть, и рядом с ним плюхнулась другая женщина. Мать говорит: Вы не подвинитесь? Я сяду с ребенком. Женщина, естественно, отодвинулась и мама села, прижавшись к своему сокровищу. Я видела, что от ее слов парня передернуло, он поморщился и уставился в окно. Мать любовно поправляла ему волосы. Сняла прилипшую к брюкам пылинку. Ворковала что то на ушко. Видно было, как она счастлива: сидеть рядом с таким уже взрослым сыном. Одна! Вырастила!! Подняла!!! Победила!!!! Вид у нее был такой гордый и довольный. Не самодовольный, а именно довольный и жизнью, и своим положением, и красивым, видным, рослым сыном. А парень был очень смущен, он весь сжался и принял отстраненный вид. По его виду было понятно, что ему так и хочется сказать матери: Да отстань ты от меня уже! И я тебе не "ребенок". Но, конечно, не посмел... Вышли они за две остановки до меня. Вначале мать, за ней шел сын. Мне стало интересно, а если бы он вышел первым, подал бы матери руку... Он быстро зашагал. Мать семенила следом. А у меня чё-то сердце сжалось. И кто прав? И парня жалко стало: уже совсем взрослый, а она как наседка над ним квохчет. И не поняла, не заметила как он вырос. А ее еще "жальчее". Тяжело ей будет его отпустить в свободное плавание. В нем вся её жизнь. Трудная. Полная лишений и нехваток. Но она выстояла... И вспомнила я своего многолетнего друга. Тоже мама одна его вырастила. Так и не сумел он отлепиться от нее. Менялись женщины рядом, вырос единственный сын от первого брака и только одна верная мама оставалась всегда с ним. Там такая "любовь-ненависть" была, такие искры летели, что не нужны эти наблюдения оказались ни его двум женам, ни мне. И как бы мой друг ни был красив, хорош, щедр, великодушен, а никто с ним жить не смог. Так и остался вдвоем с уже постаревшей матерью. Это ведь придется жить в вечном треугольнике. Мало кому по силам. "Людей было жалко. Особенно всех" (Гарри Гордон) * ****

Я вчера на весь день уезжала по делам. Приехала поздно вечером. Куклы скучали и тосковали. Тётя говорит: все время поглядывали на входную дверь. Доминошка готова часами вот так лежать. "Эх, если бы не дела, мамочка была бы со мной все время" Элечку закрыли на балконе на пару часиков подышать свежим воздухом. " Скучно, грустно, некому руку подать"

Я знала, что будут вопросы. Возможно, что и неправа. На истину в последней инстанции не претендую. Но, правды ради, я и не писала, что все это они выпьют вдвоем. Мне это неведомо. Да. Пива было очень много. Может, и поболе ведра. И еще водки было несколько бутылок. Но я уже не раз видела эту молодую женщину. Очень часто глушит пиво на лавочке с другими мамашами. У нас город маленький. Все на виду. От постоянного приема "на грудь" ее симпатичное личико приобрело характерные признаки. Но это не мое дело, собственно. Каждый веселит себя как умеет. Пусть веселятся. Только к чему это приведет...Я много видела людей с циррозом печени. Пришлось мне поваляться по больницам. Так что знаю. Потом они кидаются к докторам: Спасите-помогите. Но поезд уже ушел... Но это, опять же, их здоровье. Если им его не жалко, то никто их не вправе заставить себя беречь.

Полностью согласна. Вы умница как всегда. Спасибо. Я категорически против повышения пенсионного возраста. И так мы все отдали государству предостаточно: и денег в виде налогов, и нервов, и сил. И обманывали нас. И крутили-вертели наши зарплаты.Чего только ни было. Да и у всех так. А теперь еще и не уйдешь вовремя. Тем более, мне совсем скоро 52 года. Думала, троечку как-то перекантуюсь, а тут к этой троечке еще троечка добавилась. Ну что же теперь делать, не я одна. У меня еще не самое плохое положение: ни кредитов, ни ипотеки, ни долгов по всем родственникам и соседям. И сколь ни ругай правительство, а ведь правда, люди ни друг друга не берегут, ни себя тем более. Молодежь (а для меня уже и 30-35 ти летние молодежь) глушит как не в себе. Какое может быть здоровье?? Тут с такими темпами как у них, к сорока развалишься, а всем придется работать до 65-63 лет. И кто же этот "последний герой" окажется?! Вчера в магазине наблюдала пару. Лет по 30, девчушка лет пяти-шести рядом крутилась. Папа с мамой всю ленту заставили трехлитровыми (!) бутылями пива, три большие водки, чипсы, рыбешка какая то в пакетике, короче хрень. Мне интересно было, где же еда. Ну под такую пьянку надо же закусь, наверное. (Я не пью совсем 12 лет. Да и раньше не любитель. На работе больше поддержать, так сказать, чем нажраться. Рюмку могла махнуть, но поем и потом весь вечер танцую, чтобы не приглашали больше за стол. Опять будут наливать, ну их нафик) Так вот я давно не знаю вкуса спиртного. Может, оно особое какое стало, его не нужно "закусывать"?? Ну правда, где еда? Потом парень на ленту выложил даже не кружок, а несколько запечатанных ломтиков колбасы и плавленый сырок (!) И несколько бутылок минералки. Для ребенка был выложен крохотный творожок и один банан. Все! Такие деньги на спиртное, мать моя женщина! Вроде, наплевать, я чужие деньги не считаю, но прикинула: это ведь сколько можно купить продуктов: мяса, соков, фруктов. Сколько можно ребенку купить книжек разных, игр, что то еще. Мне могут сказать: расслабляться тоже как то надо. Может, это и не так часто у них. Не знаю. Все равно мне непонятно. Ну и какое тут расслабление, после таких возлияний с трещащей головой и опухшими глазами пять дней ходить?? Присмотрелась я к молодым. Одеты нормально, сразу видно, что не нуждаются они. Но у женщины лицо все опухшее, веки набрякли, нос красноватый и "бабочка" на лице. Была бы симпатичной, но следы пивного алкоголизма уже налицо. Видно, что втянута крепко. Мужичок сухонький, с мелкими чертами лица. По нему не так заметно еще. Но не думаю, что он сидит рядом и на хлеб намазывает. Конечно, принимает как все. Не знаю, что будет дальше. Конечно, они любят своего ребенка по-своему. Но вряд ли, они будут ее культурно развивать, возить и водить по кружкам. Чему-то учить. Максимум, покачается на качелях, пока ее мать в кругу других мамаш сидит на лавке, накачиваясь пивом. А мне грустно стало. Если доживу и буду старухой, что увижу вокруг. Или я старею и бурчу, мол, "в наши годы и трава зеленее была..." Но реально, было не по себе. И ведь это только один эпизод. Народ спивается на глазах. И сами того не замечают. (На всякий случай, имя не указывайте, пожалуйста)

И мне очень понравилось. Такое эмоциональное, яркое, красочное повествование. Словно наблюдаешь слонов воочию, так выпукло и образно написано про них. Похоже, что Наталия вложила в этот рассказ много души, познаний, и впечатлений(?) Наверное, приходилось видеть и самой в жарких странах или еще где то. Талантливый автор всегда найдет яркие краски для описания казалось бы обыденных вещей. Я, лично, и представить не могла: ну слоны и слоны, а, подишь ты, слоники после рассказа Наталии прям родными стали и близкими. Очень приятно, я - Слон Вот так и состоялось знакомство. Во всяком случае, у меня. Спасибо огромное. Было очень интересно. Старики-любовники Вроде, никто еще не обсуждал. Начну, пожалуй. Тема очень интимная и любое слово может быть истолковано неверно, поэтому "пройду по краю", попытаюсь не свалиться...а там как получится. Про письмо 80ти летней женщины, имеющей 77ти летнего друга-любовника, мне сказать нечего. Если есть здоровье, силы и, главное, желание, то собственно, почему бы и нет. Это личное дело каждой пары. Если двоих все устраивает, то и ради бога, как говорится. В таком деле советчики не нужны. А вот второе письмо, 62х летней Алевтины меня заинтересовало. Я хоть и помоложе, но не критично, не так уж она меня и старше, представила себе всю картину, и вот к какому выводу пришла. Письмо вызвало недоумение своей двойственностью, неуверенностью, тщательно скрываемой грустью и сомнениями. Чувствуется, что у автора болит душа и она в раздрае. Поясню. Автор пишет "он мое солнышко", "с утра вижу милого и весь день легко". Это прекрасно, что этот человек так действует на Алевтину. Все можно понять и принять и даже порадоваться за пару. Если бы не одно "но": человек женат, пробирается в дом ранним утром, крадучись. И автор, и ее ухажер боятся, чтобы никто не увидел, никто ничего не знал. На людях оба делают вид, что не знакомы. Это так унизительно, на мой взгляд. Автор сама пишет, что все надоело, предлагает расстаться, даже почему то стояла на коленях, чтобы "разорвать отношения" (этот момент сразил наповал! ) Зачем так унижаться? Напрягают такие отношения, расставайся без сожаления, раз столько лет ничего не получается. Я понимаю, что хочется ласки, нежности, тепла в любом возрасте. Это абсолютно нормальное желание. Но эти "невротические игры" очень зрелых людей вызывают недоумение. Автор плачет, "стоит на коленях", просит уйти, а он все "не уходит" и заскакивает по утрам, мимоходом, по дороге, иного слова не подберу, чтобы оставить автора в который раз расстроенной и неудовлетворенной. Это не мои слова и "придумки". Она сама пишет, что ничего не получается, и она остается "без удовольствия". И ей все надоело. И тем не менее эта возня, извините, продолжается три года. И вместо того, чтобы жить полной жизнью со свободным человеком (да, я считаю, что в любом возрасте можно найти того, кому ты будешь нужна и он не будет отводить взгляд при встрече и делать вид, что в глаза тебя не видел никогда, а поведет гордо под руку, не стесняясь, и ему не будет нужды пробираться по утрам как вор, тайком, прости господи, в твой дом, чтобы "отлюбить" на скорую руку. Потому и не получается ничего, потому что встречи происходят торопливо, суетливо, наспех. А ведь должна быть прелюдия, взаимные ласки, доверие, желание доставить друг другу удовольствие. А на это нужно время, тем более в таком возрасте. А его нет. И дело не только в том, что мужчина много работает, ведет хозяйство, сильно устает. Не надо забывать, что у любовника (хотя кто он ей по сути, она сама задается вопросом, опять же ее слова) автора есть жена, которой и время нужно уделить и супружеский долг отдать. Так что автор остается на обочине жизни у этого мужчины, а он "в шоколаде". И жена дома с пирогами, и любовница с утра. Правда, со слезами. Очень жаль, что опять мы видим униженное достоинство, и не только женское, но и человеческое. А ведь тело человека - это храм. А уж душа - еще выше. Интуитивно автор это понимает, отсюда и слезы и сомнения. *******

Спасибо, дорогая Сияющая Луна! Это про мой "бас", наверное, да? Ну теперь все поймут кто это. Голос и, правда, "волшебный", ни у кого такого нет. УзнаЮт по голосу: Это же вы пару лет назад звонили (хрипели)? Ну, что скажешь. Я, конечно. Что может измениться??? Ну, плевать, собсна. Все равно, кому надо, узнали давно, кто это строчит. Единственное, думала, пост совсем простенький, а вот, подишь ты - пригодился. Любимой редакции большое спасибо. Мне очень приятно. Всех опубликованных сердечно поздравляю. Моя Семья - Форева!

Но ваши дочки же понимают, что Ася больна и, давайте уж прямо, осталось не так уж много. Придется потерпеть. Я не думаю, что они так считают. Они хорошие добрые девочки у вас, знают, что вы с собакой уже много лет. Не сейчас же вы ее принесли и стали зависимы от нее. Это годы уже прошли. Надеюсь, привыкли, что ваше время распределено между всеми и Асей, в том числе. А сейчас завершающий этап. И надо его пройти. Главное, чтобы вы к этому были сами готовы. А то потом начнете себя грызть: мало сделала, еще что то можно было. Знаю по себе. Мы все такие. Ну что делать. Потерпите. Дочки вас понимают, думаю. Никто на вас не сердится. Поверьте. Они объективно оценивают ситуацию. А "до конца" понять и прочувствовать никто не может. Иначе мы были бы истуканами, а не живыми людьми со своими страхами, слабостями и сомнениями. Не вините себя. Я тоже чувствовала себя отвратно: хотелось того то и того то, куда то поехать с подругами, сходить, а я сидела и перевязывала целыми днями Мотю, зная, что она все равно умрет... И тут же дикий страх за нее и невыносимый стыд за свою слабость. Я все это прошла... Вы не одна переживаете сейчас эти эмоции. Куча нас, провожающих своих любимцев. Держитесь. Зато потом вы в полной уверенности сможете сказать: Я сделала все. Здоровья и Асеньке. Пусть поживет сколько сможет.

Бельканто Ирочка, очень вам сочувствую. Я только увидела. Вы еще так написали... невыносимо горько. Как тяжело когда они уходят. Сил вам. Всей душой с вами.

Спасибо, Зарина, что отписались. Пришло уведомление, что меня процитировали, увидела, что вы, и, признаюсь, сжалось сердце. Открывала ветку со страхом, а тут радость такая. Я очень рада, что Асе стало получше и началась ремиссия. Господь не дает вам разлучиться с Асей, а значит, так надо, чтобы она еще побыла здесь... Я очень хорошо вас понимаю. Мы все, увы, "заложники" своих животных. Да еще те, кто живет один. Им еще сложнее. Я двадцать лет "заложник" своих кошек. Я принесла Мотю крошечным котенком, Билл вообще родился при мне. Шейлу тоже взяла через несколько лет котеночком, "до кучи", не могла оставить под зиму на грязной тряпке в подъезде. Как только у меня они появились, жизнь разделилась на "до" и "после". Пока не приехали мои бабуленции сюда насовсем, я сидела как пришитая. Максимум что я могла себе позволить, это съездить к ним на поселок, где они жили раньше, с ночевкой. Потом назад. Когда они сюда совсем приехали, стало проще. И то, помню, мама как то сказала, когда я поздно вернулась из военкомата (что то отмечали в тот день): У тебя дома две кошки, которые полностью от тебя зависят, сидят голодные в темноте. Ну не все так критично, конечно, было, но, естественно, я была недовольна, что мать так сказала. Я не шлялась нигде, работа-дом, а праздники всегда и все отмечают. А потом поняла, что она права: мы в ответе за тех, кого приручили. А в больницу?! Бог ты мой, одна нервотрепка! Вот как лечь, если дома животные и некому помочь?? Хорошо еще тётя соглашалась ко мне ходить, благо близко. Но ведь могла и не согласиться, у нее мать старая на руках...и ничего тогда не сделаешь, это ее право. Помню, как моя бывшая коллега рассказала про свою соседку по площадке: та два инфаркта дома перенесла, не могла лечь из за собаки и кошки своих. Чувствовала себя ужасно. А не легла. Не знаю. Наверное, кто то из соседей покормили бы. Ну, не звери же народ. Но все равно побоялась оставить. Вот так. Потерпите, Зарин. Понимаю, что хочется чего то еще помимо бесконечнего ухода за больной собакой. Знаю, что это очень тяжело. И как бы ни любил, но элемент раздражения возникает все равно. Мы живые люди и хочется каких то положительных эмоций и маленьких радостей, а тут сидишь как приклеенная. Да и безысходность и чувство неотвратимости конца мучает тоже... (Я помню полгода перевязок своей Моти. Потом инсульт Билла и болезнь Шейлы. Этот страх, не зная, что увидишь дома, когда приедешь с работы или из магазина. Хорошо, хоть неделями тогда работала. Неделю с ними, а потом через весь город несешься на обед, не столько поесть, сколько посмотреть, живы ли) Ой, тяжко...Что то я сама распереживалась, вспоминая. До сих пор иногда Фреда зову Билл. Однажды подошла: Выпей, Билечка, молочка. Кот так удивленно посмотрел на меня... Потом сама поняла, что я лопочу то, вот дура старая. Я их люблю. Они мне дороги. Но те, первые, навсегда в душе. Если доживу и провожу этих кошек (дай им бог пожить, конечно) никогда больше никого не заведу. Это мука мученическая...трястись над ними, а потом провожать... Вон у дома целая куча. Их и буду кормить. Держитесь. Всем нам терпения и еще раз терпения. От них много радости, но и ответственность очень большая и прежде всего перед собой. Зато я знаю: я сделала все что могла. Не струсила, не побежала усыплять (хотя повторюсь, я никогда не осуждаю за то, если человек принимает такое решение, значит совсем невыносимо. И не мне судить) Но я не смогла. Решила пройти все, до конца. Это просто как пример привела. Мы все разные. Стойкости вам и здоровья самой. И пишите сюда когда нахлынет. Здесь многие любят животных и все понимают.

Только что узнала про Дмитрия Брусникина. Великолепный актер. Такой талантливый и светлый какой-то. Так было приятно смотреть на него, слушать... Вот просто лучился добротой. Мне очень жаль. Очень красивый, умный, интеллигентный мужчина. Только два дня назад ему предложили новую должность в театре. Видимо, ничего не предвещало... Царствие небесное.

Ну правды ради, если бы у меня был выбор, с кем "зажечь": с такого типа мужчиной как этот Генрих: стройный, подтянутый стильный возрастной мужчина или обвислый с пивным животом и черными от курева зубами ровесником или еще моложе. То, конечно, я выберу "Генриха". Сейчас от сидячего образа жизни полным полно еще не старых мужчин, ну просто безобразных. Одна необ"ятная задница и пивной живот чего стоят. И даже модная одежда и обувь не спасает. А вроде не старики, увы и ах. Но какие то погасшие, ничем не интересующие, шаркающие и старые душой. Мне, лично, хотя я уже давно не молодка неприятно глядеть на них и я даже представить себя в каких то отношениях с ними, не могу. Помню пару лет назад я ездила по лечебным делам в другой городок, недалеко от нас. Пока ждал автобус, разговорилась с одним мужчиной, вышедшим на свежий воздух (там и отделение еще). Он, конечно, видно, что не здоров. Сам сказал, что после инфаркта, но такое красивое мужественное лицо, стройная фигура в спортивном костюме. Такое благородство в нем чувствуется, веселый незлобивый нрав, улыбчивость. Оказался офицер в отставке. Я спросила сколько лет. На десятку старше меня. То бишь тогда ему было 60. Мы так заговорились с ним, я чуть автобус ни пропустила. Бежала бегом к воротам. Дело даже не в каких то там посылах, ничего он не излучал, не стремился меня обаять и тд. Да и мне было не до посылов. Какой там посыл, когда человек в больнице, после шунтирования. Да и я тогда обследовалась. Была не очень приятная проблема. Я не буду говорить. Все прошло и слава богу. Но нервы мне потрепала хорошо. Мы просто разговаривали и весело смеялись. Вот каким то своим показался, близким. Очень редко такое бывает, чтобы мне понравился мужчина в таком возрасте да и вообще кто то понравился. Так что я прекрасно понимаю, что хотела сказать Галчонка. Дело совсем не в возрасте, а в состоянии души.

И Генрих и Лала потрясающие. Лала красавица еще к тому же, а у Генриха прекрасная фигура и стройные ноги. Красивые, одухотворенные лица. Я всегда смотрю на людей прежде всего, на выражение их глаз. Для меня очень важно в людях: глаза. Я многое, лично для себя, могу отметить по глазам и понять, что за человек и как себя с ним вести. Так вот - ни у мужчины, ни у женщины, приведенных выше, нет во взгляде беспокойства, суетливости, нервозности. Они спокойны, доброжелательны как люди, живущие в ладу с собой и знают, что делают и этот путь для них самый правильный. Всю жизнь свою, тоже уже немаленькую, я считаю, что собственный душевный покой возникает в том числе, и от правильного для человека поведения в социуме. Это не менее важно, как и поведение в семье. Если человеку от своего вида хорошо, комфортно, если его не напрягают чьи то комментарии, шепотки, осуждение - вот так он и должен выглядеть и жить. Всегда нравились и нравятся люди живущие по своим правилам, без оглядки на чужое мнение. Под всех подстраиваться, ко всем прислушиваться, жизни не хватит. Так и помрешь в раздрае. Руки, залитые тату, мне не очень. Но поясню: не сами руки, татуировки мне интересны. Я знаю, что люди приходят к этому осмысленно, особенно в зрелом возрасте. Значит так было надо. Единственное только, мне нравится небольшие качественные рисунки. Жалко тело человека. Ну, жалостливая я, блин. Кажется: ну это же боль какую надо вытерпеть. А в целом все очень гармонично. Галчонка Галя, если можно. Вот вы назвали себя фриком. Не знаю, конечно. Вы настолько гармоничны в своей "фриковости", настолько у вас яркие восторженные счастливые глаза на всех фото, что я, честно, иногда жалею, что я не фрик. Как бы мне иногда хотелось так то, вот, тоже. И дело не в том, что я на кого то оглядываюсь, прислушиваюсь. По большому счету, все равно. Все живут как хотят. Я всегда жила без оглядки. Но волосы плохие, жалко их мурыжить красками, фигура терпимая, но к такой одежде не располагает. Да потом аллергик я, как все эти краски-замазки на меня подействуют еще надо знать. Да и поздно мне меняться, блин! Я никогда не умела одеться, чтобы самой понравилось. Редкие разы, грубо говоря. Вкуса нет и не было. Его некому было формировать, мы жили очень скромно, и радовались всему, что покупали. И подсказать тоже некому. Всё мое окружение жили примерно так же. Но и правды ради, это и не напрягало никогда. Ну нет и нет. Других дел полно, не менее интересных. Но свой стиль, надо признать, я так и не нашла. Ношу все подряд. А вы, Галчонка, молодец. Вам все это очень идет и честно признаться, я вас другой теперь и не представлю. И последнее. Помню, когда в Голосе два года назад выступал солист подмосковной группы Детектор лжи. Спел он по сравнению с другими слабовато, для группы сойдет, но это же песенный конкурс. Но вид его "фриковский" потряс всех. Даже, как бы сказать, не сам вид (там всяких видали) а та свобода самовыражения и достоинство, с которым он держался. Я помню, Полина Гагарина ему говорит: А почему ваша группа так называется? И улыбается очень доброжелательно. К нему все хорошо отнеслись, надо сказать. А он так тихо, спокойно, серьезно: Я никогда не лгу. Очень трогательно. И я поверила. И все поверили. Очень гармоничный, живущий по своей совести и понятию. И правильно. И показался очень добрым. Я воочию увидела, прям: Как он со своими татушками, перстнями, раскрашенными глазами кормит кошечек во дворе.

Отличная бабка. Только, похоже, не 70+, а все 80 с гаком. Но это нисколько не умаляет ее прекрасной физической формы, хорошей фигуры и приятного лица. В молодости, наверняка, была красавицей. И никаких признаков деменции не увидела. У нее осмысленный, проницательный взгляд. Просто свободный, жизнерадостный, веселый человек. Сапоги класс. Не имела бы я таких "булок" , сама бы надела с удовольствием. Но, увы. Моя фигура рассчитана только на восточный базар Соглашусь с НатаФКой, пожалуй, (я вообще заметила, что наше мнение часто совпадает): если это никому не мешает и не задевает чью-то свободу, почему бы и нет. Хорошие фото. Радует, что люди не заморачиваются возрастом и еще других могут вдохновить.

И у меня был. В начале 90х все помешались на Гербалайфе, всяких чаях, типа Ласточки (ага, "летали" только так на унитаз) Напьешься всякой непонятной "бурды", и носишься потом целый день. Не нужно спортзала, тренажеров, диет. Не надо упорно и настойчиво добиваться стройной фигуры как в нынешние дни. Все хотели похудеть быстро и легко. Девчата в офисе только и говорили о том, кто сколько сбросил и на чем. "Отвесы-привесы", сколько с талии "сошло" и с боков "убралось". Кто в какую юбку влез. Мужики наши офисные поначалу смотрели на нас как на дурочек, снисходительно и равнодушно, типа, "чем бы дитя не тешилось..." Но потом эти разговоры стали их раздражать. Главный бухгалтер рявкал и зверел: Опять про Гербалайф этот трепотня? Работаем, женщины, работаем! Начальники других отделов стали коситься. Но женщину, если она что задумала, разве унять?! Я "продержалась" дольше всех. Долго думала, решала: и денег жалко (он же, зверина, еще какой был дорогой!) и желудок так себе, выдержит ли. Но желание быстрого похудения без упражнений и ограничений, перевесило. Говорю коллеге своей, которая распространяла это "снадобье", мол, давай приноси, я куплю, только подробно об"ясни как и что. Она начинает мне рассказывать с воодушевлением. Я, затаив дыхание, слушаю. Даже листок бумаги перед собой положила, записывать, вдруг что забуду. В кабинет заходит водитель нашего главного шефа. Ему надо было деньги какие-то получить у кассира. (Она сидит в одном кабинете с нами. Неправильно, конечно. Но кто в то время соблюдал правила) Слышит наш разговор, резко оборачивается и выпучив глаза, громко говорит, обращаясь ко мне (а он наполовину хохол и у них буква "г" произносится особенно) - Шо такое? Опять этот хербалайф? Верочка Вячеславна, и вы туда же?! Одумайтесь, Верочка Вячеславна! Ведь совсем не на кохо будэ смотреть! Все бабы грохнули. Никто не обиделся. Все знали, что Петро неровно дышит к "пампушкам". А я как раз из таких. Гербалайф я так и не купила, но не из-за слов водителя, конечно, хотя меня это тронуло, а как же . А просто пожалела я свой желудок. Чувство самосохранения победило.

Очень понравилась ваша история. Спасибо. Вы прекрасно описали картинку. Увидела воочию. Вот, разрази меня гром, я бы уволила сразу такого продавца, если бы была хозяйкой. Но, к счастью или несчастью, мне это не дано.(И слава богу, принимать решение тяжело, я всех жалею, мне не "бизнесмэнить" никогда) Но то, что вы описали, верх профнепригодности, дальше только с записью в трудовой: Осторожно, работодатели - это психопат. В данном случае, настоящая "подстава" человеку, который дал тебе работу Почему, я должна "терять деньги" из-за плохого настроения своего работника? Мало того, что оплеванные клиенты сами ничего не купили да еще и другие, услышав скандал, ушли. Плохое настроение, проблемы, здоровье подводит - сиди дома или ищи более подходящее. По-человечески понять можно: может быть болеет ребенок у женщины или всю ночь металась у постели пожилой родственницы. Это очень тяжело и отражается на нервной системе. Но почему должны страдать покупатели?? Хамству нет никакого оправдания. А тем более в детском магазине, где при ребенке буквально "опустили" ее мать. Отвратительно. Помню когда я еще работала в палатке, одна покупательница мне рассказала, что работала в детском саду воспитателем. Потом у ее пожилой матери случился инсульт, она была очень тяжелая, ничего сама не могла делать и эта женщина была вынуждена брать больничные: то на месяц, то на два, то на три. А потом ее просто попросили с этой работы. Ну сколько можно?! Потом мама ее умерла и в детсад она вернуться уже не смогла. Там нашли человека, который всех устраивал. Она очень возмущалась, рассказывая, что как это так могли с ней поступить, а теперь она вынуждена полы мыть. Возраст был у нее предпенсионный. (Сейчас уже ушла на пенсию) Мол, вот хамье, я там столько лет отработала, а они, типа, "подождать не могли". Я у нее спрашиваю: А какая группа у вас? Она говорит: Самая младшая. По 2,5 - 3 года. Так тяжело, я с ума сходила. Дома мать, а тут такие малыши. Я говорю: Простите, но чего же вы тогда хотели? У вас же такая сложная, ответственная работа. Сами же говорите, по ночам не спали, мать надо вертеть то туда, то сюда. Вы же не пирожками торговали. И то пирожки надо считать и с деньгами быть аккуратным. Все правильно. Ждать никто не будет. Это дети. С ними надо заниматься серьезно, быть всегда на месте и в сознании-памяти. Разве не так? Она очень удивилась, что я не запричитала, мол, "какие же свиньи ваши начальники", а сказала то, что думаю по этому поводу. Какие могут быть сантименты на такой работе. Ее, конечно, можно понять, ей обидно. Но ситуации бывают разные. Надо уметь лавировать, приспосабливаться к новым обстоятельствам. Ушла с газетой, надувшись на меня. Конечно. Правда никому не нравится. Когда я работала в Москве на складе, мне приходилось не только возить складским зарплату как бухгалтер, проверять накладные, приход-расход подбивать, вести книгу учета. Мне еще навязали и товар отпускать. Я и отпускала. От складской пыли я получила через пару месяцев тяжелейший бронхит, я практически задыхалась. Я же аллергик. А тут такая пыль и беготня целый день. Один раз на больничном, другой. Не могу выйти, хоть убей. Звоню на работу, там меня чуть ли не проклинают: столько работы, а тебя нет. Металл в голосе, недовольство. Я вышла с больничного и сразу написала заявление. Зачем я буду подводить людей. Пришлось перестраиваться как то. Искать другое место. Так и здесь. Не можешь продавцом, все раздражает. Флаг в руки искать что то другое, менее "травмирующее". Все Имхо.