Салют

У моей мамы сегодня был бы юбилей. 80 лет. Скоро 19 лет как ее нет с нами. И ей теперь навсегда 61 год. Часики тикают неумолимо. Она всего на шесть лет старше меня нынешней...Это непостижимо, невыносимо, но тем не менее это так. Мне так горько, что она не увидела значительных событий в нашей жизни. К сожалению, всё самое интересное и главное у нас произошло уже в то время, когда ее не стало... Хочется верить, что "они там всё видят" (как говорит моя московская тетя и ее средняя сестра). Верю, верю, конечно, но как себя ни обманывай, а если человека не видишь, не можешь его обнять, почувствовать его тепло, поговорить с ним, посмеяться и погрустить вместе - от этого не легче. Она так любила жизнь. Так отчаянно боролась, что при тяжелейшем заболевании с юных лет, смогла прожить хоть до этого возраста. А потом всё, сломалась, иссякли силы...и последний бой она проиграла... Нам очень ее не хватает. И чем старше мы становимся - тем сильнее это ощущаем. Конечно, мы живём, радуемся всяким мелочам, заботимся друг о друге и надеемся жить и дальше и подольше. А кто не надеется, правда? Но без нее это уже все по-другому... Такой острой боли как в первые годы, уже, конечно, нет. Человек не может жить только горем, это невозможно. Это уже давно бы нас разрушило. И нас бы уже не было на этом свете. Но не прошло ни дня, чтобы мы не вспомнили о ней и бабуле, хотя и совсем необязательно об этом говорить вслух. Это с нами, глубоко запрятано в сердце и останется там навсегда. А теперь , если позволите, моё - ей. """"""""" Я брела, дорог не разбирая. Мало понимая и любя. Но случилась вдруг беда большая. Я прозрела, потеряв тебя. Ты была и солнцем, и луною. Озаряла, освещала путь. И расставшись так, навек, со мною. Ты как будто шепчешь: "Не забудь. Не забудь как я тебя качала. Как растила, не жалея сил. Как любила, как всегда молчала. Прегрешенья все твои простив" Но ничто нельзя начать сначала. Не вернуть, судьбу не изменить... Если б знала, мама. Если бы ты знала! Как мне хочется всё снова повторить... И когда в небесном измереньи. Мы соединимся с тобой вновь. Будут с нами радость и везенье. Будет с нами вечная любовь!... А пока со мной печали море. Чашу боли выпью всю, до дна. Ты со мной и в радости, и в горе. Ты со мной...Как солнце и луна. """"""" Берегите своих близких. Живите долго и счастливо.

Ну что. Ещё неделя прошла как и не было. Вчера Лена с мужем ездили к Колюне. "Встреча прошла в теплой и дружественной обстановке" Коля кинулся к ним, сразу узнал, видно, что ждал, конечно, но! (и мы этому очень рады) - теперь у него хозяин Абдурахман (так зовут мужчину, который ухаживает за собаками в приюте) Слушается его беспрекословно. Встаёт лапами на грудь. Ловит каждое слово. Ленка говорит: позовет его, он нас сразу забывает, летит со всех ног. Погуляли с ним, поиграли, угостили гостиницами. В вольер пошел с удовольствием. И сразу в будочку, на свое любимое одеяло. У него теперь есть место. После стольких месяцев пинков и тычков...Как же его гоняли. "Подселили" к нему собачку, девочку. Лена говорит, мол, хорошенькая такая ласкушка. С Колей вроде как подружились. Гутарят там. А я говорю: Коля наш всегда производил впечатление на дам))) Показала фото на телефоне. Я маленько всплакнула. Вспомнила всё...Сколько же всего было за эти длинные длинные месяцы, когда мы совершенно растерялись и не знали что нам делать с ним, куда его девать. А бросить на произвол судьбы это была бы настоящая подлость. Собаку, которая считала нас своей семьёй... Господи, какое счастье, что мы приняли это решение и, главное, как вовремя. В городе было массовое отравление собак около основного сетевого магазина. Потом отлов. Что делалось в сети, не опишешь в двух словах. Были и заявления в прокуратуру. Администрация, которая была нема как рыба долгое время, всё таки была вынуждена ответить на многочисленные посты в сети. Как-то два события эти произошли с разницей в несколько дней. Валерка, увы, пропал прям в день отлова. Остальные тут. Болит душа за него. Старый кастрат, бродяга, тихий как мышь. Кому он сдался, блин. Столько перестрадал. Целый год доводили до ума. Откормили, подлечили. Ходил с нами везде и всюду. Понял, что он не один, он нужен. Только освоился. И на тебе. И вот думай теперь, где он. Ленка говорит и тетя моя тоже, что он жив. Вернут потом на место. А я уже не верю. Сложно это - помогать на улице, хоть и на постоянной основе, но улица есть улица. Всё может быть. Каждый день как в последний раз. Эх. Ладно. Хоть Колечка пристроен. И мы знаем где он. А всех спасти невозможно, к сожалению. Ну вот так пока. Спасибо.

Ну что. Неделя прошла. Можно и "отчитаться", если кому интересно. Коля жив и здоров. Привыкает. Прошел первый этап вакцинации. Пока сидит в вольере один. Карантин. Отзвонились сами сегодня (мы помалкивали, боясь дергать очень занятых людей). Приют частный. Существует только на пожертвования. Много собак без кураторов Примерно 50 на 50 животных кого курируют и платят за содержание и кто, к сожалению, остался "один". Увы, есть и такие животинки, кураторы которых умерли или уехали, или не могут больше платить, но животных никто не выгоняет. Хватает и еды, и внимания от помощников приюта. Но это, к счастью, не наш случай. Мы будем платить, столько сколько возможно. А потом время покажет. Теперь есть и причина нам бросить курить;) А то все не было))) Много волонтеров. Все время кто-то приходит, приезжает. Движуха и жизнь кипит. Вчера например, приезжали люди с детьми. Многие из области. Кормили, гуляли с животными. Убирались в вольерах. Я подписалась на страницу приюта. Каждый день кого-то отдают в добрые руки. Но и привозят много, ничего не поделаешь, тех, кто срочно нуждается в помощи. Отчёт с фото ежедневно. Мне сказали, потом и Коленьку "выложат". Надо довести до ума и начнут предлагать и нашего славного пацана. Ещё при приюте работает вет.клиника и центр передержки и помощи. Мой "дед" тоже заметно повеселел. А то ходил как неживой. Кузьма как будто понял, что Колечку пристроили как сумели. Очень он переживал, что "брат" холодный и мокрый, раздраженный и дрожащий от холода, что выкидывают будки, скандалят и кричат. Что мы нервничаем и глотаем таблетки. (Мы несколько раз выходили с ним, а тут и приезжали. Кузька все видел своими глазами. Конечно, переживал. А как же!? Столько лет вместе. Но, увы, когда речь идёт о спасении жизни, тут уж выбирать не приходится, куда кому идти. Как получилось так и получилось) Вот такие дела на данном этапе. Через неделю Леночка с мужем поедут проведать красавчика нашего. Мы уже кое что подбираем , что туда можно отдать. Ничего не жалко! Пусть кормят всех. А у нас в городе начали травить собак (((. Что творится в местных пабликах - это кошмар. Опять зооненавистники и те кто помогает сцепились не на жизнь а на смерть. Но такая плачевная ситуация не только в нашем городе. Собак действительно, очень много. Бывают случаи и нападения на людей. Голодные собаки таскают мусор на помойках, разрывают пакеты. Дерутся, скандалят, отвоевывая территорию. А когда начинаются " свадьбы" - это вообще караул. И как бы я ни жалела животных, я понимаю что это очень большая проблема и как то надо ее все равно решать. А всех собак не накормишь и не угомонишь. И администрация этим не занимается. Наверное, после ужесточения правил закона о защите животных сами не знают пока, что делать. Так что ещё раз убедились, что сделали все правильно. Только вот такое выстраданное временем , кардинальное решение может хоть кого-то спасти. А Коля так это вообще особый случай. На улице он оказался только волею злодейки - судьбы. Спасибо, что выслушали.

Вот и две зимы Кузя у меня. Не знаю, дождемся ли лета, чтобы ещё побегать по лесу или в поле, пособирать ягоды с грибами ...На душе кошки скребут. Только мы приспособились. Только полюбили друг друга по-настоящему на уровне взглядов, кивков. А какой он стал послушный, понимает каждое слово. Такой битый жизнью, боевой, не признающий авторитетов (я читала про эту породу и отзывы владельцев. Немецкие пинчеры, как правило, очень свободолюбивы в своей массе и делают что хотят. Только воспитание и ровное, доброе, но твердое отношение может их направить в нужное русло) - он привык к поводку и сам мне на него показывает, мол, давай надевай, я готов. А ведь он пришел ко мне уже немолодым и сложившимся. И то сумели мы приспособиться. И меня он взбодрил и приучил к порядку и дисциплине. А сколько мы пережили вместе! И мой перелом и неадекват зооненавистников и просто придурков. Были такие моменты, о которых даже невозможно вспоминать, сразу сердце начинает ухать... Я ещё не всё тут писала...На меня и собак было даже нападение с ножом в темноте когда мы гуляли...Не надо было мне так поздно ходить. Сглупила, конечно. Но...Вины этого му....ка, конечно, не снимает. Гад наказан, но нервов мы потратили кучу. Я не спала неделю после того случая. Как ещё с такой нервной системой я это перенесла, не знаю. Оказывается, можно... И вот как только столько пережито, столько вынесено...он совсем ослаб. Время, чтоб его. Никуда не денешься. Постарел очень, задыхается. Всё время даю сердечные препараты. Вот сейчас мы пьем человеческий триметазидин. Подавав его, я поняла что он чувствует себя бодрее. Весь седой, передние зубы на верней челюсти все выпали. Очень тяжело. Гляжу на него: умница моя, мой боец, мой рыжуля...Такая жизнь у него была ужасная. Особенно последние годы когда бывшая хозяйка была совершенно в неадекватном состоянии. И ничего не могу сделать. Только поддерживать и любить. Читаю девочек. Очень хорошо понимаю. Сама вся на нервах. Иногда так дышит тяжело, только и смотрю: как он, сможет ли дойти... А недавно встретила приятельницу бывшей хозяйки (вместе поддавали, но та похитрее и поумнее оказалась) она глаза вылупила: - Кузя, милый, да ты ещё жив! У меня сердце упало: А что такое? - Так старый, Вер! Я вас давно не видела, думала и нет уже его. Ему ж лет 10 было когда Н... умерла да у тебя уже сколько. Блин, ну вы даёте! Ну давайте, молодцы, что живы. И пошла. Молодцы то, молодцы. Но как отвлечься от этой мысли. Трудно это. Понимаю всех, кто здесь отписывается. Держитесь, дорогие.

Мне очень понравились комментарии наших форумчанок к письму Виктории "Не могу вытолкать ее из комнаты". Понимаю негодование Саши @Средняя школапро "неблагодарную" великовозрастную дочь, мол, мучает мать, не даёт ей отдыхать перед трудовым днём и все такое. И во многом с ней согласна, но... Давайте разбираться. Дочь ведёт себя безобразно, это понятно любому прочитавшему письмо. Она ест и пьет на материны деньги, пользуясь "коммунальными благами" общей с матерью квартиры, ни за что не платя, и при этом ещё третируя всячески свою немолодую родительницу. На первый взгляд стыд и позор "тунеядке"! Читая, моё сердце заходится праведным гневом: как, ну как так можно изводить единственного близкого человека!?... А далее идёт ответ Белюченко. И тут я начинаю понимать, что царапало меня при прочтении письма. А Татьяна своим профессиональным ответом помогла понять, что именно. Мать много лет в позиции "вечной жертвы", дочь - хулиганка и лентяйка. Одна, якобы, нападает, другая защищается, а "годы летят как птицы" и вот уже младшей пятый десяток и старшей за 60, а "игра" продолжается и нет ей конца. Мать с дочерью уже так привыкли к этому многолетнему противостоянию, что не понимают ни одна, ни другая, что, по сути, жизнь то катится мимо. Увязнув в постоянных разборках и выяснениях, обе женщины разрушают и друг друга и себя. Они обвиняют друг друга в собственных неудачах, скандалят, кричат, но...менять ни одна , ни другая ничего не хотят. Привычка, увы, вторая натура. А тут люди, похоже, проросли в такие нездоровые отношения плотно. Такая модель поведения, взаимодействия им привычна, обыденна. Они даже не понимают, что можно жить по-другому. Вот беда то... Они настолько с ней срослись, что (даже если гипотетически предположить, если они в конце концов, разбегутся), боюсь, снова воссоединятся, чтобы мучить друг друга по-новой. И не увидела я в ответе психолога нажима на мать в стиле "самадуравиновата" (хотя мне не нравится это выражение) Татьяна всего лишь предлагает матери взглянуть на себя, оценивая свою жизнь трезво и взвешенно, с позиции - как я буду жить дальше: вот так, выталкивая собственную дочь из комнаты годами, не высыпаясь, проклиная ее неприспособленность и "непутевость", (пока сама не слягу от такой жизни ) или все таки найду в себе силы на откровенный и честный диалог. - Значит так, дочь. С сегодняшнего дня я снимаю тебя с довольствия. Ты не инвалид, не многодетная мать малолетних детей, не ухаживаешь за престарелыми и/или тяжело больными. У тебя нет ни одной причины, по которой я обязана тебя содержать вместо того, чтобы давно "отдыхать" на пенсии...Ну и тд. Строго, жёстко, глядя прямо в глаза, не крича и не обвиняя, поговорить серьезно, предложить разъехаться и "разделиться". (Хотя бы на какое то время) И посмотреть как сложится дальнейшая жизнь. Короче: волевым решением сбросить с плеч "нахлебницу", общаясь с ней как со взрослым и дееспособным человеком, а не как с подростком, воспринимаемой матерью. А дочь не подросток. Она взрослая женщина и должна, в конце концов, поднять свою задницу и пошевелить лапками. Я понимаю, что жалко, что единственный ребенок, ну а что делать то, если плачевная ситуация так затянулась, если вымотала и надорвала обеих женщин. Если уже край. Переломить себя, свою неуверенность, не пряча голову в песок, а без страха глядя жизни в лицо. Да, сложно, трудно вот так решиться после многолетней тягомотины, но на то нам и даны мозги, чтобы что-то менять, если не устраивает. Уметь держать удар и отвечать в конце концов, за этот удар, хотя бы перед самой собой: а не сама ли я так себя вела, что дочь мне села на шею, не мои ли многолетние упрёки, что она не живёт "как надо", довели ее до такого паразитарного никчемного существования, не мое ли потворствование ее прихотям и лени?... И заняться своими личными делами и жизнью, в конце концов! Мир так велик и многогранен, а жизнь так коротка. Неужели автор письма не сумеет найти себе хоть какое угодно занятие по душе!? Не поверю ни за что. Вот об этом, думаю, и хотела сказать Татьяна. А я уж своими словами как сумела. Спасибо! ******

Сегодня зашла в магазин. В честь праздничка "принарядилась": новое пальто (тетя говорит, что я в нём похожа на космонавта (такой дутыш весь простроченный);), напудрилась и накрасила губы (не красилась сто лет, отвыкла). Взяла что мне надо, уверенным шагом иду к кассе и выкладываю покупки на ленту. За мной встают ещё несколько человек. В тележках у людей нарезки, фрукты, сладости, спиртное. Молодой парнишка-кассир приветливо поздоровался и громко спрашивает с улыбкой на лице: - А нам тушёнку привезли. Вы не видели? Я, не сразу сообразив, что он имеет в виду, переспрашиваю: - Какую тушёнку? - Ну, какую вы часто берёте...По 17 рублей, кусковую. Для собак, наверное. У вас их много. (!) Вы ещё спрашивали, когда привезут. Ну, ё моё, в кои веки выглядела "прилично" и такая "подстава" откуда не ждёшь. Хороший мальчик, поздравляю тебя, мой золотой:)

@umorkaИзвините, не знаю вашего имени, как то привыкла обращаться не по нику. Спасибо, что отметили в своем интересном посте и мой скромный вклад. "Тут дело нечисто" - моя история "столетней" давности;) И анекдот, вами приведенный, ядрёный и со смыслом. Только "старой деве" то было 19 лет Ни о каком "дальнейшем продолжении" после похода в ресторан даже речи и мыслей не было. Сами знаете, нравы в те годы были немного другие нежели сейчас. Но это как говорится, вопрос времени и собственного отношения к этому. Не опрадываюсь, боже упаси. Привычки не имею. Кто как понял так и понял. Моя цель была рассказать читателю о таком вот "приключении" в моей юности. Поясняю, скорее. Парень был симпатичный и умница, добродушный и щедрый. Так что "внешнее и внутреннее" содержание - всё было при нём. Но, к сожалению, "заболел" с молодости известным русским пороком. Честно говоря, я потом часто вспоминала эту историю. Он мне понравился, хотела узнать как сложилась его жизнь. Волновалась, что пропадет ни за понюх табаку. Но кто меня будет спрашивать, как ему жить, правда? И самой смешно. Только через много-много лет я поняла, что никто не обязан соответствовать нашему представлению и жить по нашим понятиям, а не по своим. Я была девушкой "жалистной", совестливой (и часто на пустом месте, увы. Когда, собственно, и не нужна была моя помощь и мое "спасение", прекрасно справились без меня, но я ее навязывала с каким-то непонятным упорством) Но...Всё хотела кого-то спасти. И через несколько лет после этой истории вот так, жалея, в надежде "перевоспитать", помочь отойти от тяжёлой личной драмы (у него первая жена умерла молодой, будучи беременной на позднем сроке) сама вляпалась "в" алкоголика. Мужа я любила по-своему. Трезвый он был просто прелесть, весёлый и озорной (как я люблю), с прекрасно подвешенным языком. Но дни его трезвости постепенно становились все короче... Терпела несколько лет, мучилась, но не было больше сил и смылась от него в конце концов, с хорошо подорванным здоровьем и нервной системой. Что меня держало, до сих пор не могу понять. А когда речь уже пошла о сохранении собственной жизни и мозгов, тут и решилась. Ох, разбередили вы мне душу. М-да...Я думала, что всё уже забыто и "тропинка затоптата", а оказывается только стоить "спичку поднести". Так что здесь все совсем не так, как в анекдоте. Жизнь оказалась гораздо трагичнее чем веселые анекдоты на такую болезненную лично для меня тему. С праздником, дорогие форумчане! Будьте здоровы и счастливы. Живите долго и хорошо.

@Белый ориксорикс Спасибо вам большое! Извините, что не поблагодарила сразу. Вы тут такую работу для нас проделываете, с указанием постов, а я тормознулась чего-то. Прошу прощения. Мне уже выслали вырезку из газеты мои добрые друзья из другого города. У них есть возможность покупать любимую газету, а у меня нет:( Моя приятельница, прочитав, сказала по телефону: Ну ничего, Верунь, подумаешь- напился в ресторане, у меня такой был на свадьбе Сорок лет живут с мужем (они постарше меня) и больше он никогда не пил, хватило на всю оставшуюся жизнь, наверное))) Всех опубликованных от всей души поздравляю. Номер чудесный, яркий и интересный. Всем здоровья и всего самого наилучшего. Благодарю!!!

Ой, Наташа, спасибо вам большое. Я только увидела. Два дня ношусь по делам, только домой пригнала, голодная как бобик. А тут и вы. С таким теплым поздравлением. Не смущайте меня, умоляю. Куда там - "известная персона";) Всех опубликованных поздравляю. Держитесь, люди, скоро весна! Спасибо!!!

Это она взяла. За неделю до этого она просила у бабки ровно такую сумму в долг. Что-то ей было нужно. Та сказала, мол, не сейчас, я эти деньги собирала (не знаю на что, я не стала уточнять, меня это не касается). Маша стала требовать на повышенных тонах, мол, что тебе стоит, у тебя большая пенсия и все такое. Старуха бы дала (с ее слов) но очень была зла, что та не ходит вообще, а как приперло, так сразу объявилась. Случилась ссора. Через неделю Маша пришла к бабке, типа, поздравить м праздником (накануне 8 марта это было) Давай мириться, посидим за столом, попьем чаю. Старуха на радостях потопала в магазин. Пришла с конфетами, с тортом. А Маша ей говорит: Извини, мне позвонили, срочно надо уйти. В другой раз посидим. И ушла. А потом бабка полезла в свою заначку. Деньги исчезли. А потом когда увидела - три дня лежала без памяти. Не до выяснений было. Вот вам и "деменция". Всё, девочки. Я это обсуждение заканчиваю. Это уже из пустого в порожнее пошло. Что мне нужно было, я все узнала. Спасибо за ответы, ссылки и наводки. Остальное без меня, пожалуйста. Если хотите. У меня всё. Да и спать пора.

@ЮлемнаЮлечка, я не обижаюсь, боже упаси. За что? Бабуля мне, по сути, чужой человек. Ну соседи. Близкие. Давние. Но ведь не родня. Помочь конечно, хочется. Но честно говоря, я плохо понимаю, что ей вообще надо. Старый человек. Упустила время, ничего не узнавала, жила как птица на ветке. Хотя трудно мне объяснить людям, которые ни ее не знают и не видели никогда, ни меня - что она совсем не такая. Она жёсткая, своенравная. Очень стойкая и волевая. А тут такой поворот. Я признаться, даже себе представить не могла, что она в таких важных вопросах ни в пень ни в колоду. Спрашиваю: Как же вы жили то? Ни одного документа путного на квартиру! Пожимает плечами. Ну что это такое, блин горелый! Уж на что я альтруистка и пофигистка, но у меня в голове такое отношение к своему жилью не укладывается! А ведь она была ещё не старая, когда я ее узнала. И так жить. Делать ремонты, покупать мебель. Все время что-то меняет и обновляет, есть возможность (у нее очень хорошая пенсия. Зарплата была хорошая, Ветеран труда, за 80. Вот и "набежало") И неизвестно всё это для кого!? Уму непостижимо! А теперь слёзно просит: Помоги. А чем я могу помочь. Ну узнала, вот, у форумчан. Спасибо. Многое прояснили. Ладно. Мне, в принципе, всё здесь написанное очень помогло выстроить линию, с чего начать. А там как получится. Это уже не мое дело. Просто ещё раз убедилась (даже по ответам здесь) : время сейчас очень жёсткое. Пора и мне выходить из своей вечной "эйфории", что все хорошие, добрые, порядочные, кругом благодать и ляпота. Все друг другу должны помогать. А оказывается, можно годами не приходить, не навещать, обокрасть, в конце концов! И тебя ещё оправдают. Чудеса! Все нормально, правда. Девчат, спасибо. Я даже не представляла, что будет столько ответов. Оказывается, такая животрепещущая тема. У меня ни детей, ни сестёр, ни братьев, ни племянников, никого. Мне и думать нечего: кому да у кого и для кого. Всё. С темы ушла. Кому будет интересно, отпишусь позже.

Спасибо. Вы прям мои мысли читаете и излагаете. Я просто когда вижу что обижают вольно или невольно стариков - собой не владею. Хочется рвать и метать. И понимаю что "мир во всем мире" это утопия. А мозги отключаются и глаза наливаются кровью как у быка. Блин горелый, бабка знала к кому обратиться! (грустный смайл) Всё, мои дорогие. Мне и правда, пора. Извините.

Нет. Заставить я конечно не могу. Это понятно. Но сказать например в суде (если он будет) что я ее здесь почти не видела, почему бы нет. Скажу как есть. Ладно, девчат. Мне все понятно. Бабка исчадие ада с деменцией. Маша святая ангелица. Пошла я, извините. Мне опять надо идти. Что надо, я все узнала. Спасибо тем, кто дал ценные советы. Остальное лирика.

Спасибо. Но как заказать онлайн? Я никогда этим не занималась. Всегда ножками. А если самой дойти в МФЦ написать заявление с ее документами? Мне дадут или нет?

Пришла. Прочитала. Ух ты, сколько ответов и советов. Спасибо. Допишу, чтобы было понятнее. Бабушку никто не накручивал и тем более не представлял "ихнюю" Машу в невыгодном свете. Не имею такой привычки лезть к людям с советами если меня не просят, раз. Второе - я эту Машу вообще не знаю. Видела несколько раз, об этом уже писала. Мне они все по большому счету параллельны. У меня куча своих дел и обязанностей, чтобы я ещё настраивала кого-то против кого-то. Так что здесь мимо совершенно. Извините. Но бабку жаль, да. Это называется "сама себя перехитрила". Она человек неплохой, отзывчивый, но очень упертый и своенравный, увы. К старости это стало ещё более заметно. В принципе, я где-то Машу эту Глашу понимаю. С бабкой общаться тяжеловато. Но! Если ты общалась раньше, сюсюкала с ними, принимала подарки и такие значительные как дача, например, мебель в дом, крупные вещи - тогда могла бы помочь, когда сейчас то совсем все невесело или нет? Или я что-то не понимаю? Или тогда отказывайся, что ли. Или нанимай ей сама соцработника. Ну хоть чем-то помоги. Но она не принимает никакого участия в жизни бабки. Вообще! Она просто ждёт, когда это всё закончиться. Вот в чем дело-то. А за такие вещи нужно хотя бы попытаться щёлкнуть по носу. Ну у меня так. У кого то если по-другому, это его дело. Бабуля дёргается давно. Жаловалась она мне на нее практически сразу как умер дед, мол, совсем забыла меня , а при жизни деда мы столько для нее сделали. Я действительно тогда просто "кивала" (как тут пишут) и слушала с сочувствием. Чем я могу помочь, правда? Сходить в магазин, если уж совсем она не сможет. В аптеку там. Уколоть укол, если надо. Я человек посторонний всё таки. Их дел вообще не знаю. Пишу только то, что вижу. И что она мне сама говорит. Старушка иногда обращается ко мне или к моей другой соседке. Мусор ей выносит молодой дворник. Как-то она с ним договорилась. Мужчина, который ей делал ремонт, тоже выполняет ее мелкие поручения. Конечно же, за плату. Я ей давно говорила про соцработника. Мол, за вас будут отвечать, понимаете. А не так: там кто-то поднес, другой что-то отнёс. Вам будут помогать на постоянной основе. Это их работа, всё это обговаривается, что входит в круг их обязанностей. За все остальное вы будете платить. Она покивает. Вроде согласится. Чуть придет в себя и опять все по-старому. А в этот раз она очень была испугана после визита этой бабени. Вполне допускаю, что было сказано что-то очень неприятное. Я ей говорю, мол, она вам угрожала ? Замялась: Нет. Но говорит гадости - Какие?. Мнется. И сказать не знает как, и молчать не может. Только льет слезы. Про деменцию, милые мои, это тоже мимо. У старухи мозги дай бог каждому. Схватывает на лету, всем интересуется. А вот тут оказалась вороной. Мне честно говоря, самой это все удивительно. Я даже себе представить не могла, что она так попадёт. Вы бы эту бабку видели. Это не божий одуванчик, бог ты мой. Там закалка дай бог каждому. Но слабеет, да. Сильно сдала. Вот и забегала. Ладно. В четверг она записалась к нотариусу. Поедем вместе. Просит моего присутствия. По нотариусам с ней "бегать" не собираюсь. Но если нужен будет свидетель, я все скажу как есть. Если Маша вдруг (гипотетически) окажется моей соседкой (а я так далеко не загадываю) - так мне это совершенно всё равно. Я никого не боюсь. И никогда не боялась. Делаю только то, что считаю нужным. И ни к кому не лезу. Спросят - отвечу. А думать про отношения, которые могут быть или не быть с какой-то Машей и не узнать чем закончилась эта история, нет. Тут писали, мол, не связывайтесь. Я не связываюсь, я наблюдаю и учусь.