Салют

@ОрнеллаОля, добрый день. Спасибо, что пишете здесь про Бонечку. Когда взяла домой Кузьму (господи, вот так незаметно, а уже девятый месяц пошел как он у нас), честно признаюсь, первое время мучились с туалетом. Кузя отказался наотрез справлять свои делишки дома (хотя только началась зима и было уже очень холодно) Парень стеснялся, а кишечник был, конечно, в таком состоянии...что они там ели. Кости, бурду всякую - всё подряд. Я носила им свежую пищу два раза в день. Но не могла следить за ними (когда Кузьма ещё был на улице) 24 часа в сутки. Люди тоже что-то кидали. Это понятно. Он первое время, когда привыкал к нашей еде, таскал меня каждые два часа на улицу. То навалит, извините, кучу. То стул жидкий, то как камни. То не может сходить, покрутится, а никак. Тащит домой, замёрз. А потом , видно, подступает и опять несёмся как очумелые. Сейчас строго три раза в день полноценные прогулки и четвертый раз просто "попис" возле дома. Все таки он кастрат и немолод, поэтому слежу, чтобы не было застоя мочи. Привык есть в определенное время, и к еде нашей привык. Опорожняется вовремя. Всё по часам. Попроще стало и намного. Бонечка обязательно поправится. Он в надёжных руках. Хорошо вы сделали, что положили его сразу в стационар. Вытянут. Всё будет хорошо. И вам сил и выдержки.

Оля, прочитала и сердце упало. Я не видела, что вы тут пишете. Лето...тоже набегами здесь. Бонечка...кукленок наш форумский. Лапонька наша. Не отвечайте, ради бога. Прекрасно понимаю, как вам некогда и ваше состояние. Только что сама пережила с Фредом. Да и что греха таить, и сейчас трясемся за него. Просто желаю здоровья Бонечке и вам. Дай бог всё наладится. Держитесь.

В ветке желаний на прошлой неделе просила за своего любимого кота Фреда. В субботу нашему коту сделали операцию под наркозом. Подробностями утомлять никого не буду (уши), все очень переживали за него: и мы с тетей и Кузя с Доминохой (смотрели на него, не отрываясь, Кузя испуганно, а кошка пристально)... Но я хочу поведать о другом. Когда я привезла кота в ветклинику и сидела в холле, ожидая когда пройдет операция, женщина на ресепшн рассказала мне историю, от которой я едва ни прослезилась. Подростки, девочка с пацаном лет 15-16ти, притащили уличную собаку с переломом лапы. Ребята были очень взволнованны и торопливо рассказали, что эту собачку сбил какой-то урод на машине. Причем видел её и целенаправленно наехал. Собака страшно визжала. Ребятня схватили ее и понеслись в клинику, но "денег у нас нет". Ветврачи вздохнули и принялись за операцию. Перелом оказался сложным и, конечно же, операция стоила недёшево, но они решили помочь собаке бесплатно. Через пару дней (собаку оставили в клинике под наблюдением, за которое тоже, естественно, некому было платить) ребята за ней пришли. На слова доктора, мол, а кто выхаживать то будет, девочка сказала " я ее к себе возьму. Родители мне разрешили". Но самое неожиданное произошло потом. Прощаясь, молодёжь вытащила пакет с кучей мелочи и отдали врачам со словами "Вот, возьмите. Мы ходили, собирали по соседям (улица с частными домами). Спасибо большое" В пакете в основном были пятирублевки и десятирублевки, самой крупной денюшкой оказалась купюра сто рублей. Всего набралось рублей 500. ...Когда я узнаю такие истории, мне кажется, что всё вокруг расцветает и рассветает, даже если темно и холодно. Спасибо, что выслушали.

Моя "команда"))) Кузя - мой рыжик - с друзьями. Черный пёс (назвала его Саввой (в честь прекрасного актёра Савелия Крамарова) был подброшен (подозреваем из знаменитого Колюпановского монастыря, где сменился настоятель и собачий приют разогнали). Виля, шикарная девица, наша толстушка, второй год на улице. Откуда пришла - неизвестно. Кузя...о его судьбе и как он ко мне попал я уже писала. Всех этих собак (ещё Коля, Кузин "брат", жили вместе, и ещё один "колюпановский", назвала Валерой) мы с соседкой и ещё парой человек, кормим и следим за их состоянием. Живём по принципу "день прошел и ладно". Радуемся каждому их дню и то, что они живы. Собаки очень спокойные и дружелюбные. Любят детей и очень ласковые с людьми. А мы с Леной молимся каждый день, чтобы их не обидели. Пробиваем приют, но пока ответа нет...Это очень, оказалось, непросто. ПС. Прошу прощения у модераторов, что подробно описала "кто есть кто". Знаю, что в этой ветке нежелательно, но иначе непонятно. Спасибо.

Ох, ну и новость...Жаль, очень жаль. Но, конечно, вам, Стелла, виднее. Реал требует много времени. Значит, так сложились обстоятельства. Всему своё время. Примите и мои самые искренние пожелания вам всего самого наилучшего, крепкого здоровья, любви и счастья. От себя лично хочу добавить, что вы были прекрасным модератором: мудрым, справедливым, чутким, душевным и выдержанным. Вы очень молоды душой (мы с вами ровесницы, но мне всегда казалось, что вы много моложе меня, какая то лёгкая, почти воздушная и в тоже время умная, с острым, по-доброму ироничным умом, хорошим юмором и очень простая в общении) Мы с вами практически не сталкивались в темах, но, если видела ваши посты, всегда читала с удовольствием и многое, надо сказать, почерпнула и для себя, в том числе. Без малого семь лет назад я пришла на этот форум и первое время тыкалась как слепой котенок, не зная где и о чем писать. А так как я очень люблю цветы и аватарки с цветами, то "с пылу жару" поставила первые попавшиеся розочки Потом убрала их и поставила что-то другое. И в репутации увидела от вас плюсик и шутливое сообщение: Ну, и Хде ваши розочки? Они вам очень шли. Этим крошечным приветом вы очень меня поддержали тогда. Я была новичком и ещё ничего не понимала. А вы как будто послали мне "лучик добра" (как вы любите говорить) и мне, признаться, стало тепло и уютно. Потому, что сложно, пока не освоишься, находиться в новом месте, со сложившимся коллективом и устоявшимися традициями, плохо понимая вообще, зачем ты пришёл. Потом то пообтерлась, как говорится. Видите, прошло столько лет, а я не забыла. Спасибо вам за вашу работу. За мудрые советы и мысли, вашу душевность и участие. Вы молодец. С удовольствием буду читать вас и дальше. С уважением.

У меня нет фото "с ню". Стеснялась. Хотя идея казалась заманчивой. Но всегда была полновата, хотя сложена довольно пропорционально, но на "ню" явно не тянула. Мне было 30 лет и мой тогдашний муж подарил мне очень красивую черную "грацию". В стиле "как я люблю": минимум кружев и отделки. Строгая и одновременно пикантная она хорошо утягивала мои телеса. Я ее очень полюбила и носила с удовольствием. И вот как-то вечером, приехав с работы и хорошо поужинав, прилегла с книжечкой отдохнуть. Муж мой в этот день провернул неплохую сделку, бахнул коньячку и был явно в приподнятом настроении. Крутился возле меня, крутился и говорит: - Вставай, лентяйка. Буду тебя сейчас фотографировать на Полароид. (Только купили) Заодно и опробуем. Я говорю: Отстань, я устала. Пять часов в дороге. - Вставай, вставай. Надо же тебя запечатлеть на память. - Да ну тебя. И прически нет, и косметику уже смыла. Остань. Но муж привязался как банный лист. Пришлось мне встать. - Каким образом ты хочешь меня "увековечить"? - ржу. - Давай надевай свою "грацию" и черные колготки с люрексом. А! Туфли новые не забудь. - Да они без каблука! Ты же знаешь, я каблуки не ношу. Только в офисе. - Ладно. Эти пойдут. Зато блескучие. Погнали. Я быстро натянула колготки и грацию. Накрасила губы красной помадой. За минуту сделала начес на голове да такой, что волосья встали дыбом, подвела стрелки и полезла на кровать. - Давай отсюда снимай. Как мне встать? - Вер, ногу то, ногу как нибудь красиво поставь. Ну, блин...Что ты как скульптура "Колхозница и рабочий"?! Или как там её. Я такую копию в метро видел, - хохочет муж. - Ну как нибудь поэротичнее, что ли, встань. - Валер, - говорю - Ты же знаешь я и эротика это разные вещи. Ну не умею я. - Учиться никогда не поздно. Давай. Красиво ножку поставь. Тяни ногу то, тяни. Да не так! Что ты её выставила-то как в гипсе?! Руку, руку то положи за голову. Да, вот так. Всё. Готово. Снимаю. Щёлкнул "Полароид". Через минуту "выползло" фото. Я зажмурила глаза : - Я боюсь смотреть. Что там? Муж посмеивается: - Не бойся. Можно смотреть. Забавно получилось. Хоть настроение себя поднять когда никогда. Итак. Фото. Я кажусь толще в два раза чем в жизни, с самым серьезным видом, накрашенными губами и вздыбленными волосами тяну увесистую ножку, соблазнительно откинувшись и заложив голую руку за голову. Туфли блестят, колготки блестят, даже грация получилась какой-то блестящей. А вот "модель" явно подкачала. - Ой! Смотри никому не показывай. Ну и эротика. Ужас какой-то! - Ну какой ужас то?? Гля, какая ты красивая. - А фигура Хде? - спрашиваю, - Лицо ещё ладно, сойдёт. А фигуры то нету. Муж чешет репу: - Ну...не манекенщица- вешалка, конечно. Это правда. Но женщина в самом соку. - Ох, обрадовал. Дай сюда. Отобрала у него снимок и спрятала, а после переезда куда то засунула и больше не нашла. А фигура и сейчас такая. Через двадцать лет. Женщина в соку.Но поправляться мне нельзя. Ни в коем случае.

Очень жаль Михаила Михайловича. Просто нет слов. Такой симпатичный, трогательный, комедийный актер. Очень талантливый. Всегда такой позитивный и весёлый. А ведь актеры такие же люди как и все остальные, с ворохом проблем и потерь , но всегда неунывающий, оптимистичный. Я знала, что ему за 80. Но удивительно, что такой солидный возраст несовместим с Михаилом Кокшеновым. Он всегда казался молодым и свежим. Молодая душа...А такой душе и возраст не помеха. Если бы не болезни(( Я читала, что три года назад он перенес инсульт. Так его было жалко. Всё думала: хоть бы он поправился. Не сложилось... Мне он нравился везде. Особенно запомнился, конечно, в фильмах "Самая обаятельная и привлекательная" и "Не может быть!". Всегда заряжал с экрана хорошим настроением. Редкое качество и очень ценное... Уходит поколение неповторимых, ни на кого не похожих. Царствие небесное. Светлая память. Очень печально.

Расскажу вам про один случай, который так и остался в памяти. Лет 17 назад (бабушка была жива, а мамы уже не было) нам с тетушкой "стукнуло в кукушку": а не поискать ли нам дом. Обе квартиры обменять на хороший дом поближе к вокзалу. Я работала, но зарплата и условия меня не устраивали и, обсудив вариант нашего "съезда" в голове держали так же мысль, что возможно буду устраиваться в Москве или Подмосковье. Ездить всё равно легче если рядом вокзал. Почитали объявления на столбах и в местной газете. Тогда ещё интернет так распространен не был, поэтому только так. Нашли об'явление, в котором предложенный вариант казался самым заманчивым. Созвонились. Нам назначили встречу и пошли смотреть. Нашли этот дом. Вышла хозяйка. Женщина немолодая (потом оказалось, что она всего на пару лет моложе тети), но как говорят "со следами былой красоты". Статная, довольно высокая она производила впечатление аккуратной и деловой. Ухоженный сад. Парники. Дом казался крепким снаружи и, когда мы вошли, очень чистым и уютным изнутри. Потом хозяйка поводила нас по участку. Показала постройки. Объяснила что к чему. Мы, люди всю жизнь прожившие в квартире, были под впечатлением: воздух, зелень, крылечко-окошечки. Всё казалось таким уютным и чистеньким. Всё дышало свежестью. На прощание хозяйка тяжело вздохнула: - Никогда бы не переехала, никогда...Как мне тут всё нравится, я всю жизнь здесь прожила и мужа сюда привела, когда замуж вышла и сына родила, но... Она запнулась, не договорив. Нам показалось, смутилась, как будто побоялась что сейчас брякнет лишнее. Мы не стали ничего уточнять у незнакомого человека и обменявшись ещё раз телефонами, обещали подумать и в ближайшее время известить. Мы ещё ничего не обсуждали. (Как известно, с бухты-барахты такие дела не решаются) как буквально через пару дней она позвонила нам сама и скороговоркой объявила, что она передумала переезжать со своего дома. И даже две квартиры ей не нужны. Она торопливо положила трубку, а мы удивлённо посмотрели друг на друга. - Что это было? - говорю я. - Так решительно была настроена, и вдруг... - Передумала - ответила тётя - Ну и ладно, может нас от чего то неприятного высшие силы отвели. Нет, и не надо, значит. Потом мы посмотрели ещё несколько домов, но нам ничего не понравилось. Первый дом оказался самым удобным и привлекательным, но не судьба. А через некоторое время, когда мы уже остыли, одна знакомая женщина при встрече вдруг спросила меня: - Вера, вы не так давно вроде дом искали. Хотите в частный дом перейти? - Ну и город. - говорю - Никуда не скроешься. Обязательно кто-то узнает. Ну да. Вам скажу: хотели, раз вы сами всё знаете. Но не получилось. Один дом на (называю улицу) нам очень понравился. Но хозяйка как-то быстро соскочила. Мы даже не успели обсудить, как она отказалась. - Знаю я этот дом - знакомая махнула рукой. И понизив голос, добавила. - Ну и правильно. Не нужен он вам. Там такое...Сын то хозяйки повесился. Года не прошло ещё. 46 годков ему было. Жить да жить. Она его сама в сарае и нашла. Потом в больницу даже попала... Я оторопела: - Как? Почему? Она не показалась нам расстроенной, удрученной. Нормально разговаривала, улыбалась даже. - Ну, а что удручаться теперь? Отголосила сколько положено. Жить то дальше надо. Да и сын то был...(Знакомая поморщилась) - Никакой был, короче. Тряпка из тряпок да ещё и пил. Мать помыкала им как хотела...А пить то, знаешь, почему начал?...Она же ни с одной девкой ему жить не дала. Всех гнала. Скандалила...Да...От одной, люди говорили, его пьяного за волосы тащила. Орала: Домой иди, скотина... Представляешь? Ну и на кой вам такой дом? Где черти бродят! Бог отвел. Всё правильно. Мы помолчали. А потом знакомая добавила совсем тихо: - А ещё, мне говорили, она ему себя подстелила (дословно) даже, чтобы только он из дома не уходил от неё Представляешь? Ужас, Вер! Я сама не знаю, врать не буду. Но одна женщина видела как она его за забором целовала взасос. Мать! Сына!! Ой, кошмар. Ну ладно, пойду я. Заболталась. Пока. - Пока. Она торопливо ушла, а я шла и думала: до какого же отчаяния дошел этот мужчина, чтобы решиться на такое. Хотя...кто его знает. Что там было на самом деле. (Без имени, пожалуйста. На всякий случай)

От всей души поздравляю дорогую и славную газету с таким замечательным юбилеем. Молодая, энергичная, креативная и неунывающая 20ти летняя "Моя семья", с праздником! Я с тобой прошла целых двадцать лет своей жизни!! Даже трудно себе представить. За это время я постарела, помудрела, многое пережила, а ты по-прежнему прекрасна и молода и стала ещё краше. Спасибо тебе, наша умница, за эти годы. С тобой начинался мой каждый новый понедельник. Я ждала тебя. Рвалась к тебе всей душой. И ты никогда меня не подводила. Прекрасные материалы, талантливые авторы, отличное оформление. Каждый раз чувствуется какая проделана огромная творческая работа, с какой любовью и старанием подобран и оформлен материал. А уж твои карикатуры и анекдоты это мой собственный позитив и хорошее настроение и твоя особая "фишка" и изюминка ))). (Во всяком случае для меня) Много лет собирала понравившееся в "копилочку". Собралась целая стопка, которую я иногда просматриваю и вспоминаю то или иное событие, связанное с данным выпуском. Вспоминаю, улыбаюсь или немного погрущу... Я бы ещё многое могла написать. Чувства и эмоции переполняют... Надеюсь быть с тобой ещё долгие-долгие годы. (Я собью это чёртово давление и вернусь к тебе!!!!!!! ) Успехов тебе, дорогая наша, процветания, благополучия, новых талантов и долгих творческих лет!!! Спасибо за всё. Преданная тебе Верка-Салют.

Какой красавец, боже мой! Глаза просто человеческие. И взгляд такого умницы. Я не читала про вашу собаку. Извините, если что. Не всё возможно прочитать, время ограничено. Увидела только здесь и оторопела... Какое же вас постигло несчастье потерять такого друга и защиту... Сочувствую всей душой. Сил вам пережить это горе. Скорблю вместе с вами. У меня собака только полгода, но я уже поняла что это такое. Это чувство словами не передать... Простите, если что-то не так сказала. Очень жаль вас. Такая колоссальная потеря. Простите...

Ужас ещё какой. Ничего не екает, не-а. "Ты должна слушаться", "будь помягче, ты моложе", "уступи, это же мама, она старше, опытнее" и тд и тп. О! Сколько я выслушала таких "наставлений". Странно, очень странно, почему маменькины сынки считают, что мы должны потворствовать, слушаться и во всем соглашаться с их мамами. А кто они, собственно, такие? Вот, для нас кто они такие?? Такие же женщины как и все остальные. Не идеальные и так же лепят ошибки как и все. Но! Мама не может ошибаться, она всегда права. Мне кажется теперь по прошествии стольких лет, когда я сама уже вступила в зрелый (очень зрелый ) возраст, что как бы ни любила мужчину, как бы он ни был дорог, всё в конце концов уходит в песок из-за таких вот мам. Из-за постоянного присутствия (даже незримого) в молодой семье. Хотя, конечно же, я понимаю, что маму мужа нужно уважать и помогать, если в том есть необходимость. Но подчинять свою жизнь по сути чужому человеку...не знаю. Это нужно совсем быть тряпкой или иметь такие невыносимые условия жизни до брака (как говорится, "слаще морковки ничего не пробовать") чтобы согласиться на такую жизнь "втроём". И ещё дополню. С тем мужчиной, о котором я писала выше, у нас были очень хорошие и теплые отношения. Он заботился и помогал мне. Да и мать моя не была обделена его вниманием. Всегда встречал на машине, когда она приезжала ко мне. Помню, как-то в очередной приезд ко мне, что-то случилось с желудком. Он звонит мне на работу (оба работали в Москве тогда), мол, ну как вы там, всё ли есть, может надо купить, привезти что-нибудь. Говорю: болеет мама, ничего не может есть, тошнит всё время. Может, вода другая или обострение сезонное, не знаю. Он промолчал. Поздним вечером того же дня примчался к нам мокрый как мышь (дождь в тот день стоял стеной). Сует в руки пакет лекарств. "Возьмите, Ольга Георгиевна, лечитесь. Выздоравливайте. Вы не волнуйтесь, всё в центральной аптеке покупал. "Левого" ничего быть не может" (Тогда такие годы были, могли и подсунуть всякое г...о палевое) Мы были тронуты. Ведь знали, что он целый день в Москве. Встаёт ни свет ни заря. И всё равно после работы метнулся в центр, купил, привёз. А завтра опять на работу. И ещё не раз он доказывал свою порядочность и великодушие. Вот так. Человек был способен на поступки, зарабатывал (умел), всё решал. Но как дело касалось собственной матери, какие то "прыжки и ужимки", сюсюканье (оччччень раздражало), коверканье слов и глупый вид. Как то было удивительно и странно наблюдать когда такой рослый, крупный мужчина ведёт себя с матерью как детсадовец. Молчала, конечно. Но на ус наматывала. Может, это у них семейный юмор такой. Пока положительные качества его и отношение ко мне преобладали над этим странным чувством неловкости за него - я терпела. Ерунда, думалось мне. Я так устала от "плохих" мужей, сложных отношений, а тут такая забота, нежность, внимание. Но когда и через восемь лет ничего не изменилось. Ну, годы то идут, господи! Надо как-то меняться, расти над собой. Тут уж я терпеть больше не смогла. Всё стало надоедать. Кстати, его мать была неплохой. Не такая как моя первая свекровь, вздорная хабалка (прости господи, человека давно нет, но что было то было) Она очень хотела, чтобы он ушел ко мне или к нему бы ушли. Прям гнала нас в шею: идите, идите, я вам не мешаю и вы мне не мешайте. Она ещё была нестарой женщиной. Ей хотелось и с подругами посидеть, и с мужчиной встретиться. Только вышла на пенсию. Хоть для себя пожить. Но он торчал в её квартире и меня туда таскал всё время. Это он не мог отлепиться никак. Конечно, она высказывала свое мнение о его женщинах, что-то советовала, это естественно. Она растила его одна с 12ти его лет (отец, преподаватель вуза, ушел от них, схлестнувшись со своей студенткой. Потом там родился ребенок и о возвращении даже речи не могло идти) Было трудновато. И наконец то, вырастив его и пристроив, она хотела и своими делами заняться. Но нет. Мама, мама, мама... Как-то она мне пожаловалась в приватной беседе, мол, странно почему он так привязан к ней, "вздохнуть не даёт, выпнуть не могу от себя" (дословно), а ведь были женщины, хорошие красивые. А я говорю, мол, вам лучше знать, почему у вас так пошлО...Она долго молчала. Потом смотрю, как вроде глаза у нее увлажнились, и чтобы скрыть, схватилась за тряпку, начала убирать со стола. Я поняла, что она тяготится этой ситуацией, а сделать ничего не может. Поздно что-то менять. Я даже не могу себе представить, если она умрет (ей в этому году 80, ему 58 лет), что будет с ним. (Если живы, конечно. Я давно потеряла с ними связь. Но так сама захотела. Никто меня не гнал)

Мой муж тоже не хотел. Даже плакал...злыми слезами от бессилия. Он был очень эмоциональный да и молодой еще. Так что...а толку то. Я знала: дам поблажку - опять его мать будет у нас торчать как гвоздь. Жалко вас. Сейчас не решитесь, уйдут годы на эти отношения " ни два, ни полтора"... Смотрите сами. Я потом жалела, что потратила время на маменькиных сынков. Но у меня такой уж сильной любви и потребности в этих отношениях да и детей от них не было. Ушла и дело с концом. А вы пишете, что любите его. Условия тоже ставить бесполезно. Он от матери не уйдёт. Это навсегда.

Добавлю. Увы и первый мой муж тоже был сильно зависим от мамы. (Блин, вот везёт мне!!) От ее внимания, влияния, отношения к чему либо и слов. "А как мама скажет", - это первое, что он произносил практически на всё, чтобы мы ни решали. Я пыталась донести: Это наша жизнь. Понимаешь, наша!? Бесполезно. Тогда оставалось просто уезжать и всё. Что я и сделала, правда, только через три с половиной года. И то, что он сейчас прекрасно живёт со своей четвертой (!) женой, уверена, это не её и не его особая заслуга. Само собой, отношения сложились за столько лет, вырос хороший сын. Но , зная его привязанность к матери и ее склочный характер, я уверена, что на 80 процентов потому, что его матери давно нет...Как ни прискорбно это осознавать, но только уйдя из жизни, мать ему "руки развязала". Потому и столько жен, что редко, кто вытерпит постоянное и назойливое присутствие третьего лица и в жизни, и в собственной семье. Не знаю, что это. Эмоциональная зависимость, привязанность, неуверенность...Но желание быть постоянно пристегнутым к материнской юбке разрушило многие отношения и браки. Так что не расстраивайтесь, автор. Таких браков "с мамой" очень много, увы. А берите себя в руки, утрите слёзки и вперёд, к новой жизни.

Я восемь лет потратила на отношения с человеком, который так же хотел "жить" с мамой. И меня туда тащил. К ней в квартиру. Хотя у нас было своё жилье и у меня и у него. Осталось после его и моего разводов. Мы сходились-расходились. Я уехала жить в другой город. Он приезжал (тут недалеко). Бесполезно...Мама, мама, у мамы, к маме...Обе его жены не смогли с ним жить и увезли детей, чтобы и не видели "оне с мамой" их. Правда, из-за материальных трудностей первого сына потом "вернули" отцу. Но он уже был подростком и жил у второй бабушки. А его папа так и продолжал жить с мамой. Прекрасный, добрый, совестливый , щедрый, не бедный и очень симпатичный мужчина делался в присутствии своей мамы каким-то дурачком. Даже неловко было за него... И у меня с ним ничего не получилось. Хотя он сто раз предлагал мне официально расписаться. Мне нервы "вытрепать" сложно. Я сама себе "и солнце, и луна", как говорится. Но было очень сложно всё равно: и общаться, и подлаживаться под эти непростые отношения. Я, скажем прямо, бросила его. Так ему и сказала: Хочешь быть с мамой - будь, и не дури женщинам головы, что ты самостоятелен и самодостаточен. Ты совсем другой. Даром что под два метра. И на пятом десятке так и остался малышом из-под маминой юбки... Не повторяйте моей ошибки. Маменького сынка, извините, только могила исправит.

Алексей, спасибо ещё раз за фото. Усё разглядела. Шикарного там ничего нет, правда. Так... обычная зарисовка-воспоминание. Но за добрые слова спасибо. Всего вам наилучшего.