Салют

@Чёзанафик Очень вам сочувствую. Очень...Теперь представляю как вам трудно, больно и сложно сейчас. Почему "теперь"...потому что только теперь я сама узнала как тяжелы такие повреждения. И испытала такую боль, что теперь все мои полостные операции показались насморком (или просто я была моложе и могла как-то терпеть, не знаю) Но когда слышишь хруст собственной кости, глаза вылезли на лоб, потемнело в глазах и сердце остановилось от дикой боли...Что ещё хуже может быть. Конечно, есть, но не дай бог испытать ещё и такое... Я даже не могла себе представить, как можно было потом, если можно сказать, "встать", потому что практически ползла в темноте (было полседьмого утра) и тащила другой рукой собаку на поводке. А левая рука висела как плеть, вывернутая и распухшая в запястье. Но пёс не виноват. Это хозяйка его, дура, которая надела ужасные сапоги. Хотя в 53 года пора бы уже знать, что даже если с вечера была грязь- утром подмораживает...И надо было всё предусмотреть. Понадеялась на "авось"..."Авось" не случилось и вот уже какую ночь не сон, а одни подскакивания. Да ещё всё тело ноет. Ведь со всего роста шмякнулась. И как бы мне тоже хотелось вернуться в тот день и обуться по-другому, а не впопыхах. И не потащить своего пса в темноте. И он бы потерпел, и я бы потерпела. Но упрямая как чёрт сделала по-своему. И... результат. Но...назад ленту жизни не отмотать. Забудешься ненадолго, кое как примостырив сломанную руку, чуть повернешь не так, аж зубья сводит и опять не спишь. Теперь в гипсе от пальцев до локтя и придется "сидеть" так до конца февраля (почему полтора месяца, а не один - не поняла. Но врачам виднее, наверное: чем больше носишь гипс, тем надёжное...бог его знает) Всё когда либо случается в первый раз...Даже такая гадость гадская. И тоже всплакиваю иногда от бессилия, когда какую-то элементарную мелочь не могу сделать. Моя 80ти летняя соседка по дому сломала пару лет назад ногу в двух местах. Делали операцию. Долго восстанавливалась. Всё обошлось. И мои родные ломали руки-ноги. И мои знакомые. И соседи. Одна женщина сломала ключицу. Пожилой человек. Очень мучилась. Рассказывала, что спала в кресле несколько недель. Недавно встретила её. Ходит как обычно. Извините, что я вам сейчас такие "ужасти" рассказываю. Но всё это к тому, что многие люди пережили серьезные повреждения, восстановились и живут обычной жизнью. Желаю вам (нам!) терпения и скорейшего выздоровления. Вы обязательно поправитесь. Держитесь. Отвлекайтесь по возможности.

Ох, правда. Теперь такую "бандуру" тяжеленную на руке таскать до конца февраля...Угораздило же, . Ещё девушка медсестра, которая накладывала гипс, от души наложила. Не поленилась. Дай ей бог здоровья, но когда высохло всё, гипс неподьемный буквально. У меня ещё рука от этой тяжести ноет. А врачи у нас, правда, приколисты. Я у второго доктора (один на приеме, про которого выше писала, а другой в самом отделение смотрел, где и гипсовали) спросила, мол, что мне можно, что нельзя. Он такой: Всё можно - водку, коньяк, самогонку. Говорю: Не пью я. - Тогда молоко, кефир, ряженку. Юмористы, блин. Спасибо. *******

Сижу с рентгеновским снимком руки у врача-травматолога. Губы дрожат, глаза наполнены слезами, в голове только одна мысль: Шеф, всё пропало! (с), но сдерживаюсь из последних сил. Врач из нерусских, но давно обрусевших и осевших в России, седой, очень крупный мужчина в возрасте под 60, держит мой снимок своей лапищей под светом настольной лампы и задумчиво его рассматривает. - Доктор, что там? - спрашиваю охрипшим от волнения голосом. Отвечает не сразу, медленно растягивая слова и не отводя глаза от снимка. - Какой шикарный перелом. И от неожиданности и глаза высыхают, и губы перестают дрожать. Обожаю непосредственность наших врачей... *******

Всё больше убеждаюсь- насколько мой (теперь уже мой!) ) Кузя отзывчивый и трогательный пёс. Его напряжённые поначалу, темные как сливы глаза с каждым днём всё больше оттаивают и теплеют... Хотя внешне он довольно брутален и, несмотря на "отсутствие всякого присутствия", имеет внушительный "бас", который, к счастью, показывает очень редко. Он строгий и молчаливый, немного себе на уме пёс. Поначалу, когда я три месяца водила их на поле, чтобы покормить и "попрыгать" с ними, мне казалось, что он более себялюбив, эгоистичен, вздорен чем Коленька. Коля хоть большой и горластый, но добродушный и невероятно милый собакен и на фоне аккуратного и осторожного Кузьмы казался "валенком". Молочко (слегка разведенное водой) - только Кузе . Колечке ничего и не доставалось. Вылакает всё до капли. Колька сунется в миску, а там пусто. Но еды (отварные лапы и головы с крупами) хватало на "всех". И Коля ел немного больше (он крупнее, мощнее, более молодой и подвижный) А вот что "повкуснее" доставалось Кузеньке. Кузе после "застолья" полежать бы, а Коля как юла, ему сразу куда то бежать, играть. "Гав, гав" на Кузю. Мол, давай, хватит "валяться". А у Кузи уже и силы на исходе. Потому и пришёл ко мне... Понял, что не выжить ему, небольшому и "лысому" (да ещё читала я, что стерилизованные самцы слабее и не выдерживают конкуренции), на холоде. Если с едой ещё так-сяк разобрались, то морозные ночи никто не отменял... Короче, с Кузьмой всё ясно. Он дома, в тепле, сытости и отоспался за долгие годы нелегкой жизни. Гуляем в течение дня часто. Вывожу каждые два с половиной- три часа. Ненадолго. Всё таки он быстро мёрзнет. Самой хочется подышать свежим воздухом. Так что не ленюсь. (Но ложимся рано и до утра, пока сама не проснусь, он нас не беспокоит) Но, честно признаться, думала, что Кузя, попав в дом, теперь успокоится и будет себе полеживать. Не потому, что он равнодушен. Этого за ним не водится. Он тоже к Николаю привязан сильно. Казалось, что, намаявшись, забудет прошлую жизнь как страшный сон... Ан нет. Не угадала я. Собачка оказалась лучше, мудрее и "человечнее" (можно и так сказать) чем я ожидала. Кузя "пришел к нам, чтобы помогать другим". Так сказала наша тетушка, когда увидела как Кузя себя ведёт. С удивлением отметила (раньше то откуда мне было знать), что собака прекрасно угадывает время, привыкая к распорядку кормления, гуляния и сна в определенные промежутки дня. И хозяин подтягивается. Потому как по-другому просто не получится. Это будет одно лишь раздражение и недовольство. А чем собака виновата-то, если ей нужно вовремя и спать, и есть, и "на двор". Так вот, наш Кузя теперь "кормит" Колю и его подружек (если они с ним ночуют). Но делают всё очень тихо, никому не мешая. Ночью побудут с ним в его импровизированной будочке и рано утром нырк к себе, в свои "нЫчки". Всё шито-крыто. И видит только тот, кто кормит рано утром (я, к примеру. Соседка тоже видела) Коля очень красив и оказался ловеласом ещё каким))) Девицы, Виля и ещё две безымянные, только и караулят его. А великодушный старший брат Кузя )) очень рад, что Колька наш не один и ему не скучно теперь и не грустно. И стало ясно, что Кузин "приход ко мне" был вынужденной мерой. Чтобы самому спастись и друга не забыть. А то вдвоём горланили как оглашенные. Растерянные, несуразные мотались туда-сюда, не зная чем заняться. А теперь всё встало на свои места. Три раза в день Кузя лежит, лежит...вдруг как завозится и начинает поглядывать на балкон. - Что, Кузя? Пора Колю кормить? Кузин хвостик колечком говорит сам за себя. - Ну, пошли тогда. Как же Кузя рад. Как он прыгает и "улыбается". Колю!... Кормить!!...Друга!!!... Это ведь лучшее и единственное, что осталось от прошлой жизни. Как же Коля его охранял, оберегал как мог. И "катали" Кузьку несколько раз дворовые безбашенные собаки. И с палкой кидались на Кузю люди...Коля рядом был всегда. Годами Кузя только и слышал "Коля" да "Малыш" (имя третьего их товарища, умершего почти сразу как их выставили на улицу) Поэтому "Кузина хозяйка" берет пластмассовое ведёрко еды и идёт на улицу. А Кузя так рвётся "кормить", что поводок натягивает. Уходим на поле, чтобы никому не мешать. Коля спокойно ест. А Кузя радостно вертится рядом. Какое потом у него благостное и умиротворенное выражение мордахи, когда он накормит и напоит Колю. Лучшего, преданного, верного...

Кузьма. Четвертую неделю вместе. Ведёт себя очень деликатно. Такой умница. Поначалу коты были насторожены, но он сумел расположить к себе Доминошку. Фред просто проходит мимо, а девка глаз не сводит. Всё время старается пробежать рядом, чтобы он обратил на неё внимание. Он один раз подошёл, понюхал, лизнул, она замерла. Старунька моя любимая... Я говорю: - Мы все старые, Кузенька. Ты попал в "дом престарелых". Но выбора у пацана не было от слова совсем. Как получилось, так и получилось. Ну ничего. Повоюем ещё))) На втором фото Колечка, завидев нас, помчался со всех ног. Кузька присоединился. Тут я их и поймала.

Год нормальный. Тьфу три раза. Если бы следующий был таким, только обрадуюсь. Но...это не в нашей власти. Поживём- увидим. Всё, что задумала - сделала. (И не задумывала тоже...) Поменяли в квартире все двери. Мастера нас не подвели. Всё отлично сделали. Поменяли проводку, выключатели и розетки. Вроде мелочь, но и без нее никак. И пойди ещё найди мастера, чтобы переделывать не пришлось. Мы нашли такого. Живёт недалеко. Очень ответственный молодой человек. И весной будем опять к нему обращаться. Осталось кое что по мелочи, "косметическое". Теперь уже проще. Вся основная грязь (балкон, окна, двери, батареи, трубы) позади. В творчестве тоже "не сидели ровно". Издали три книги. Две тети и одну мою. Нашли людей, которые нам помогли и которых я не устану благодарить за помощь и поддержку. Про тётю говорить не буду. Она пишет и периодически публикуется с 18ти лет. С ней всё понятно, чему я очень рада. А вот у меня "состоялся дебют", к которому я шла долгих семь лет. Со здоровьем есть определенные проблемы (полиартрит, суставы, отдельные пальцы совсем плохо разгибаются да ещё повредила руку при падении), но, чёрт возьми, мне 54й год и что я, собственно, хочу да ещё у мамы был ревматоидный артрит, а, как известно, такие болезни передаются по наследству. Я как раз попала в этот процент. Поэтому хожу, что-то делаю, справляюсь и на том спасибо. На что-то сетовать и быть недовольной я и права не имею. Тети мои живы, относительно здоровы, в уме и памяти (Господи, спасибо!) и я счастлива, что они со мной. У нас взаимная помощь, хорошие теплые отношения и мы на одной волне. А это так важно в семье. С середины сентября столкнулась с такой ситуацией, что даже трудно было себе представить, что я в ней окажусь. "Природное сострадание победило природную лень". Вот как бывает... Всё это есть в ветке про бездомных животных. Противостояние было такое, что...ох, как вспомню. Крики, угрозы, проклятия. Мы таскали туда-сюда будки. Я уводила собак и с фонарем кормила на поле под покровом ночи. Похудев на семь кг, намотав сотни километров, обновляя объявления в интернете и соцсетях, можно сказать, что спасла. Пока. Сложно сказать, что будет дальше. Никто этого не знает и мы не знаем. Но пока хоть так. Собаки живы и выглядят нормально (ттт). Но, правды ради, мне помогали. Их всего несколько человек. Но я никогда не забуду их помощь и моральную, и материальную. Их поддержку. Ведь они тоже выдержали со мной все эти плевки и озлобление. Но "пошёл в драку - не жалей волос". Что сделано , то сделано. И славлю небеса, что такие люди есть. Мне не удалось спасти кошку Машу и эта боль теперь навсегда...И Элечка, тетина кошка, осталась в этом году... Но теперь с нами живёт Кузя))) Мальчик сам пришел ко мне после очередного скандала. Вбежал в подъезд следом за мной, поднялся на мой этаж и сел у двери с умоляющими глазами. Сомневаться было некогда. Я открыла дверь, он вошёл и рухнул на старый матрас, который тетя едва успела ему бросить на пол в кухне. Храпел до вечера, а потом я повела его "на двор". Скоро уже три недели. Жалею, что не сделала это раньше. Но не знала, не представляла себе, какое это чудо - собака. Пусть даже такая: немолодая и стерилизованная. Она дисциплинирует. Не даёт впасть в уныние. Она заставляет шевелиться и тренирует твою волю. При ней не взбесишься. Она этого не позволит. Она всё понимает и ходит за тобой как хвост. Она сует тебе тапок (а то и кинет его в тебя ) мол, пошли, пора. С ней так интересно и сколько нового узнаёшь. Одна мысль грызет. Колечка не устроен. Сделали будку. Потеплее стало. Но нужен хозяин. Как ему нужен хозяин. Кормим и гуляем с ним. Но взять ещё и его - нереально. Он очень крупный и громогласный. Прекрасная собака для частного дома. Не для наших "хрущей". Нашлись люди, кто думает...Если бы согласились, мы с соседкой прям к ним во двор Колю вместе с будкой и на машине отвезли бы. И ошейник с цепью купили. И кормом, и деньгами...всем бы помогали. Лишь бы он остался жив...Это моё самое главное новогоднее желание. Я его загадаю... Всем крепкого здоровья, исполнения желаний, счастья и любви. С наступающим новым годом, форумчане.

Мари... Не верится. Просто нет слов...Такая молодая и талантливая. Яркая и запоминающаяся... Обожала и восхищалась их дуэтом. Харизматичные, рОковые, немного безбашенные (на головах вечно "взрыв на макаронной фабрике", но как же им обоим шло!), ритмичные, музыкальные, профессионалы высшего уровня...Но какие-то очень теплые и душевные... Вот свои и всё тут...Хотя я прекрасно понимала, что это совсем другая культура и мир. Теперь всегда с горечью буду смотреть их яркий, такой классный, безудержный клип на песню " The look". Моя самая любимая у них, хотя все песни прекрасные... Какие они там красивые, молодые, стройные, стильные... Столько лет борьбы с болезнью. Трудная судьба ей выпала, несмотря на мировую известность и толпы поклонников. Много успела она. Очень жаль.

Так и не привыкнув к новомодному российскому "мылу" и современным артистам "на одно лицо" (всё, конечно же, имхо и, возможно, я чего то не знаю и не понимаю, да простят меня поклонники) но с огромным удовольствием пересматриваю советские фильмы. Недавно в сети мелькнула информация об очень известной в 80е годы актрисе Татьяне Аксюта. Для 62х лет выглядит прекрасно. "Вечная девочка" с умными и очень добрыми глазами. Она преподает актерское мастерство, много занимается с талантливыми детьми и дай ей бог здоровья. Но эта ветка об ушедших... И так мне захотелось вспомнить о чудесном, бесконечно душевном, очень человечном, безгранично талантливом актёре Никите Михайловском - партнёре Татьяны по культовому фильму начала 80х "Вам и не снилось..." Для меня этот фильм не только воспоминание о собственной юности (мне было 16 лет, когда я посмотрела его на большом экране), ностальгия по прошлому, которое никогда не повторится. Но и абсолютно уникальный фильм. Во всяком случае, для меня... И я объясню, почему. Этот фильм - история Ромео и Джульетты из 80х годов прошлого столетия - сумел без единого поцелуя, без единой интимной сцены, очень достоверно и прекрасно показать пронзительную и трагическую любовь совсем молодых людей. Ведь все знают, что в повести Ромка Лавочкин погибает... В фильме концовку изменили, но он всё равно заканчивается довольно трагически. Роман, в исполнении Никиты, остаётся жив, и сидит в сугробе после падения из окна, в обнимку со своей Катей. Но сколько остаётся ещё вопросов: что будет с ними дальше и как сложится их жизнь, ведь впереди ещё немало испытаний... Игра актеров (всех!) настолько естественна, что веришь безоговорочно, искренне сопереживая и волнуясь за всех без исключения. Как говорится, "у каждого правда своя". Но Никита Михайловский - это особый актёр. Высокий, немного угловатый и нескладный из-за худобы, обычной внешности, но... невозможно оторвать от него взгляд. Насколько пронзительно играет этот 17ти летний мальчишка. Всего через 10 лет он уйдет из жизни от острого лейкоза, в возрасте 27и лет, оставив своих многочисленных поклонников с разбитым сердцем и воспоминаниями. Не поможет ни заграница с прогрессивным лечением онкологических заболеваний, где ему проведут операцию, ни лечение, ни сбор средств...Ничего. Этот потрясающий актёр сгорит как свечка, едва отметив свои 27 лет. Но люди, которым он подарил своими ролями (всего им сыграно около 20 фильмов) море разных эмоций и впечатлений, не забудут его никогда. И будут пересматривать фильмы с его участием снова и снова, вспоминая и горюя, что он прожил такую недолгую, но яркую жизнь, и сколько бы он сумел ещё сыграть и реализовать себя в творчестве. Я одна из них... Иногда думаю: каким бы был "Ромка Лавочкин" сегодняшний. Смог бы приспособиться к нынешнему времени, его реалиям или так и остался бы романтичным чудаком, не сумев "побороть" свою природную человечность и великодушие... Не знаю...Трудно представить в нынешнем времени такой персонаж. Но какое счастье, что он был и мы увидели сияние его таланта... Никите Михайловскому в этом году исполнилось бы 55 лет...Так уже много и так ещё мало... Царствие небесное прекрасному человеку и актёру. "Ромка", мы тебя помним. Ты остался в наших душах, а значит продолжаешь жить...

Спасибо, Наташа. Понимаю, о чем ты...И принимала, и лечила. И ничего не получилось, потому что поздно. Подобрала уже больную и обессиленную. Если бы раньше... Всё есть в другой ветке. Не буду ещё и здесь... И очередной рубец на сердце. И всё равно знаю, что пройти мимо не смогу. И сколько их ещё таких рубцов будет... Но Мотя была не кошкой, это был мой "ребёнок" в кошачьем обличии. (Да простят меня настоящие матери, но бывает и так) Она и сама меня любила не как кошка, она была моим хвостом. Куда я, туда и она. Я не могла ни лечь, ни сесть. Тут же ко мне. И даже перед уходом, совсем уже в беспамятстве, я гладила её, держала лапки в руках, а она всё палец мой пыталась лизнуть...Ой, всё. Это вспоминать невозможно... У меня были и другие. Есть с чем сравнить. Любили, но не так.

Спустя четыре месяца после общения и с теми и другими (кошки дома и собаки, можно сказать, мною "опекаемые") И в силу обстоятельств провожу с ними довольно много времени, поняла, что собака - это совсем другое. И как бы я ни любила кошек, собаку они не заменят никогда. Это совсем другой ритм жизни, скажем так, и отношения между человеком и собакой совсем другие, чем с кошкой. А уж как они радуются тебе, ни одна кошка такой радости не выразит. Более того скажу, что и любовь ко всем разная. Например, как я любила свою Мотеньку, я никого больше и никогда не полюблю. Мотя - моя боль, которая хоть и сменилась тихой грустью, но не прошло ни одного дня, чтобы я не вспомнила о ней. Не знаю, что это...То ли потому, что она была моей самой первой кошкой и я подобрала её махоньким котёнком, и с ней и началась моя "кошачья жизнь", то ли потому что мы провели с ней полтора десятка лет без малого, с ней были и переезды, с ней началась совсем другая жизнь в другом месте, с новой работой, другими людьми, она очень любила мою мать Ольгу и когда мама заболела, спала только с ней в недолгие перерывы между больницами, но...никого я больше так не любила. И никто её из животных не заменил. Хотя все любимые, всех оплакивала, потеряв, но Матильда - случай особый. Когда она ушла, я "онемела" на целую неделю. Причем в буквальном смысле слова. Не могла разговаривать. Что-то случилось с речевым аппаратом. Потом стала потихоньку отходить. Так что Зарину очень хорошо понимаю. Есть младшие друзья, которых никто не заменит. Только с годами боль начнет утихать. Но всё равно, думаю, со временем всё должно наладиться. Кот вырастет в красивого и умного и всё будет хорошо))

@Шерка Тяжело читать вас... Очень сочувствую. И очень хорошо понимаю. Скольких я уже потеряла... Всё таки читала вас и подумала: сколько зависит от ветврачей. От правильного подхода. Сейчас прокручиваю в голове: Маша, конечно, была очень больна, но если бы ветврач предложила сдать анализы, более детально осмотрела её. Витамины проколоть там, не знаю, для поднятия иммунитета что-то. Предположила, мол, кошка с улицы. От клещей что-то сделать. Я-то не знаю. С улицы не было взрослых кошек. Откуда мне знать "подводные камни" все. Интернет тоже "говорит" всяко разно. Мы же надеемся на них, раз везём своих животинок... Я не спихиваю на неё вину, боже упаси, она очень помогла с котом, очень. У него совсем с ушами было плохо. И она помогла ему. Ожил и скачет как молодой (ттт) А тут металась между Машкой (когда я первый раз привезла её) и ещё одной кошечкой, которой делали капельницу. Такая слабенькая сидела на руках хозяйки. Всё понимаю. Но мысли, что всё пошло не так, периодически одолевают всё равно. Вот и у вашего ничего не заметили. А ведь симптомы были. Эх... Держитесь. Сочувствую всей душой. Теперь только время. Может, станет чуточку легче.

Никогда бы не вышла замуж в неполных 20 лет. Низафто! Учиться и учиться (с) А ведь от завода, на который я попала по распределению, посылали в Москву. Правда, очно. Но после техникума это было бы всего три года и "вышка" в кармане. Но свекровь "встала в позу" : Ты там загуляешь (!) Какое образование?! Вари мужу щи. Зачем ты тогда замуж за него пошла, чтобы бросить сразу??! И его накрутила. Как? Ты уедешь?? Так надолго! - Я буду приезжать каждые выходные - Никогда. Ходи на свой завод. А я в часть... Так что высшее образование моё накрылось медным тазом. Из-за того, что у меня не было высшего образования все путные места уже были заняты. И хоть пять "корок" разных курсов (бухгалтер, менеджер, кладовщик, оператор ЭВМ, техник по обработке информации) - это не сыграло никакой роли. "Вы бы нам подошли, всё нормально, но нет высшего образования". Такое я слышала на очень хороших местах, куда бы можно было приткнуться, если бы...если бы... Так что светит пенсия тысяч 8. И до нее ещё надо дожить... Да! Ещё бы никогда не закурила. Такая отвратная привычка. Каждый раз божусь себе: это последняя пачка, но любое волнение и бежишь за сигаретами. А в целом всё терпимо. Как прожила так и прожила. Что теперь. Надо жить дальше...

Не вините себя. Откуда же вы могли знать, что будет именно так. Эх, если б знать всё, что будет, "подстелил бы соломки" со всех сторон... У меня три года назад была ситуация, о которой до сих пор сожалею. Но назад ничего не повернешь... Лет за несколько до описываемых событий (2016 год) меня в соцсетях нашла одноклассница. Мы дружили с ней, но после восьмого класса я пошла учиться в техникум. А она осталась в школе. После распределения я уехала в другой город. Вышла замуж. Неудачно. Вернулась. Потом на отдыхе познакомилась со вторым мужем. Опять уехала. Я это всё к тому, что потеряла с ней связь совсем. Ничего не знала о ней. Да и со всеми, признаться, потеряла. Кое что доходило через общих знакомых. Но как всех людей закружила меня своя жизнь. И, надо сказать, не очень сладкая. Потом грянули 90е. И вообще стало ни до чего. Выжить бы...Как многим в то время. И когда через много лет она меня нашла и просто зашла ко мне на страничку, я, конечно же, узнала её, но промолчала, не зная о чем говорить. Она заходила несколько раз. Но я продолжала молчать. Сейчас даже не могу сказать, почему я так себя повела. Как-то о своей жизни особливо сказать нечего было. Многое, на что я надеялась, не получилось. Но это не комплексы, нет. Другое. Просто собственная жизнь, о которой не хотелось бы мне рассказывать людям из прошлого. Опять кого-то впускать в свое "личное пространство". Да и говорить о том-сем, почему так сложилось, а не иначе, обсуждать какие-то нюансы, о которых знаю только я - не хотелось ни с кем. По фото я поняла, что ей тоже живётся не очень. Везде одна. Какое-то бледное, одутловатое лицо. Вымученная улыбка. Я продолжала молчать и она показывалась молча. И вдруг через несколько лет она попросилась в друзья. Я добавила её...И началась переписка, о которой я не забуду до конца своих дней. Она была уже смертельно больна. На обезболивающих. Это были обоюдные исповеди, о которых теперь знаем только мы одни. Она там, я здесь... Мы говорили обо всем. Она писала мне, когда отходила от болей, и ей нужно было выговориться. Я поддерживала как могла. Писала всё, что на ум придет. О чем угодно, лишь бы её хоть немного отвлечь. Самые теплые слова. Она винила себя, что её болезнь - это наказание за прошлое. Я отвечала, что мы все совершаем ошибки... Я понимала, что эта переписка уже нужна больше мне, чтобы остаться в своих глазах человеком. А потом несколько дней молчание. У меня оборвалось сердце. Всё поняла. И через какое то время - коротко на ее странице запись дочери: Мамы больше нет. Спасибо всем, кто поддерживал её. Ей было всего 50... ...До сих пор ноет. Почему я не стала общаться с ней раньше. Умом понимаю, что ничего бы это не изменило. Но чего я изображала из себя. Вот дура-то, прости господи...Может быть ей надо было излить душу, но я ничего для этого не сделала, не пошла навстречу. И она молчала застенчиво, не зная как подступиться ко мне... ...Невозможно спасти человека, если он обречён. Я убеждена, что наша жизнь уже где-то "прописана" и как ни сопротивляйся, поменять ничего нельзя. Хотя бороться конечно, необходимо. Но вот это чувство, что я опоздала, со мной до сих пор. Очень вас понимаю. Но успокойтесь, пожалуйста. Мы не можем всего предусмотреть, не дано нам. Если моя история вас немного утешит, значит не зря написала я её.

Только после случившейся трагедии (болезни и ухода Машутки) я поняла: насколько мои неваляшки деликатные и добрые кошки. Я думала, что они совсем другие. Доминошка, казалось, себе на уме, хитренькая, несколько эгоистичная. Люблю ее очень, но недостатки, конечно, никуда не спрячешь. К тете подлезет в кровать. Ляжет как хочет. Тётушка терпит. Пока я не стащу её с тетиной головы. У меня разговор короткий. Со мной спать давно перестала. Но, правды ради, не очень то и хотела. Я "раскидываюсь", могу и одеяло во сне стащить, а она любит местечко потеплее и тоже ляжет хоть поперек, хоть как, лишь бы ей было удобно. "Битва" за постель продолжалась долго. Ей нужно так, мне по-другому. Она и убежала. Свернётся клубочком на стуле у батареи. А когда мы воссоединились с тетей, сразу стала спать с ней. Фред тоже хитрюшка . Парень добрый, душевный, но...ему бы только пожраканьки. Так что всё его добродушие вмиг слетает, когда он видит курочку: глаза горят, несётся со всех ног, никого не замечая ))) Пока я почти два месяца возилась с Машей, они как-то ушли в тень. Как будто поняли: это сейчас нужнее да и не надолго (одна я ничего не поняла, эх...) Позволяли ей валяться где угодно, есть из их мисок. Занять все стулья на кухне. Короче, делать всё, что она сочтет нужным (не так уж ей и много надо было) Но всё же мои зверята меня удивили. Ни визгов, ни "разборок". Тишина и покой с первого дня. А когда она заболела совсем, Фредюшка только сидел рядом и смотрел на неё таким взглядом, в котором были и страх, и жалость, и сострадание. Удивительный, надо сказать, был взгляд у моего кота. То, что он деликатный, я знала, но что такой, увидела впервые. Домино ревнивая. Поначалу сидела на моем диване как вкопанная. Охраняла, видать. Но это было всего пару дней. Видимо, поняв, что Маша очень больна, она старалась быть незаметной и ходила тихо-тихо. Обнюхает ее по дороге и шмыг в другую сторону. Я думала, они привыкали. А они всё знали... всё поняли мои малыши. Тут на днях я взгрустнула, вспомнив всё опять...надежду, борьбу и уход Машеньки, ну и заплакала негромко. Домино пришла ко мне впервые за много месяцев и улеглась на мою руку, мол, не плачь, мать, мы-то с тобой. Ну что делать-то теперь. Я очень тронута была. Они у меня молодцы...Славные ребята... Всем здоровья.

Сижу. Курю. Всё думаю: может быть надо было сделать что-то ещё...Где я упустила... Соседка моя замечательная, Леночка, (она в курсе, и про собак (сама помогает) но сейчас немного "снизили обороты". К собам начинают привыкать (ттт) и подкармливают. Уже не надо так бежать за едой впереди паровоза. Собаки в порядке) сказала мне, узнав: - Верунчик, тут без вариантов. Я думала, что этой кошки давно нет. Она еле ходила. Я ведь видела её...Ты продлила ей жизнь на целых два месяца. В тепле, чистая, сытая...Хоть напоследок почувствовала, что это такое - жить нормально. И к врачу ты ее возила. Сделала всё что в твоих силах Успокойся. Значит, так надо. - Да, да. (А сама в мыслях. Почему так несправедливо сложилась судьба моей Машутки. Такая небольшая и трудная жизнь была у этой прекрасной девочки. Такая спокойная. Выдержанная. Такой характер замечательный. Как бы мы с ней зажили, если бы...если бы...раньше я узнала её. А она попала к пьянице, доброй (подбирала всех), но безвольной женщине. Которая не знала как себя то прокормить, куда ей ещё их. Хоть бы субсидию оформила, что-ли...Люди ведь как-то крутятся, выживают. Я знаю многих, живущих очень скромно, но животные в порядке. Ничего не хотела. Только набирала их. Подозреваю, что и Машу она уже подобрала нездоровую. Выходить не смогла. Нечем и не на что... Как будто она оставила мне её, чтобы я привела её в порядок и забрала. Теперь уже навсегда. Теперь у неё полный комплект: мать, собака и кошка. Как она привыкла находиться в земной жизни. ...Тяжело. Очень. Потом пройдет, знаю. Всё проходит. Но пока вот так... Всем потерявшим очень сочувствую. Примите мои соболезнования, девочки. Держитесь. Спасибо, что выслушали.