Витраж

Девушки, подскажите какую банковскую карту завести для вывода денег с вебмани? Я думала любая подойдет, а оказалось показалось. Раз я здесь задам давно мучающий вопрос. Вот заказчик принимает работу с первого раза, но отзыв не пишет и в белый список не заносит. Через пару дней вижу его новые заказы, но заявку подать стесняюсь, боюсь. Скажет, вот настырная баба, намеков не понимает и в черный список зашвырнет. Я на етексте сижу, в белом списке у 6 заков, не хочется в черный к кому-нибудь влететь.

Замечательный день и замечательные новости! Честно, не ожидала - я на форуме теперь нечастый гость и все из-за него же. На старости лет мне здесь дали понять, что я могу писать. Ну, я и пишу. Хочу через пару лет даже сделать это своей основной профессией! Спасибо руководству и всем форумчанам! Отдельное спасибо Полярной лисе, Юмор на лицо и Арбузику! Вы не представляете, как много сделали для меня... Всем удачи каждый день!!!

Расскажу о своих мытарствах на етексте. Сразу появился постоянный заказчик. Платил по 25 руб. за 1000 знаков. Писала ему про разные методы увеличения груди. Это с моим шестым-то. Заработала тыщу свою первую и возгордилась. Решила сдать копирайтинг на звездочки. Получила одну звезду и на радостях хапнула заказ подороже. Еще удивлялась - чего никто не берет такие легкие заказы? Все просто оказалось: воды надо 45 процентов по Адвего, практически технический текст без излишеств. Намучалась. Сейчас он мне ретинг-то обрушит, ибо вышла ерунда. Еще со мной произошел удивительный случай. Подали заявку на медицинскую тему я и еще одна дама. Я спокойна - у дамы рейтинг в глубоком минусе и куча отрицательных отзывов. Заглянула к ней в портфолио... Мама дорогая, ну не раз она не медик. А выбрал заказчик ее. До сих пор ничего не понимаю. Так сильно мне нравится тексты писать и денежка идет. Ну почему я не начала раньше?

Похоже, что мое хождение на удаленку окончено. Вчера взяла заказ по 30 р. на Турбо. Заказчик прислал кое-что переделать. Переделала за полчаса и отправила. Тут же оплатил, поставил 5 и внес в черный список. Хотя бы объяснил... Руки опустились.

Девчата, только не смейтесь... Сейчас будет самый тупой вопрос за семь веток. Приза не надо, помогите! Зарегистрировалась я на турботексте, тест по русскому языку сдала. Чуть не сдохла от волнения. Дали мне сочинение - написать, что находится глубоко под землей. Креативить можно? Например, как моя такса косточку искала? А теперь внимание, тупой вопрос! Где вы пишете, куда буковки вставляете? Редактор какой нужен, да? А как потом на турбо перенести?

Девушки, если есть свободное время, подскажите. Скоро в моей семье сильно увеличатся расходы. Так как я работаю по графику два через два, имею возможность подработать в Интернете. Я - абсолютнейший ноль, не обладаю никакими знаниями. Возможна ли для таких подработка тысяч на пять в месяц? Не сразу, это я понимаю, но с приобретенным опытом? Куда сунуться поначалу? На какой ресурс?

Коллега поделилась. Неделю назад ездили они в Волгоград на свадьбу племянницы. С собой везли подарки и тетушку. Такие старушки, как Зоина тетушка, очень необходимые люди в больших семьях. Вот сидишь ты и думаешь - выбросить вещь или нет. Тебе она вроде бы и не нужна, место занимает, а в груди сжимается - жалко-о-о, новая почти. У Зои таких проблем не было, все везли к тете Наде. С молодых лет у ней страсть к накопительству, искренне радуется всему привезенному. Едут они, значит, квас пьют, радуются предстоящему торжеству. Проехали половину пути и квас запросился наружу. Притормозили около уютной рощицы. Первое, что они увидели на полянке - детский горшок. Почти новый, красивый и музыкальный. Не пустой, с засохшим содержимым. Зоя с мужем люди веселые, начали гипотезы выдвигать. Родители торопились и горшок забыли, ребенок на природе первый раз покакал без горшка и родители решили, что горшок им теперь без надобности... Посмеялись, решили, что ребенка не забыли и хорошо. Разбрелись по кустикам, а когда вышли на полянку, увидели как тетушка вытряхивает содержимое горшка и сует его в большой желтый пакет. Правнучек, говорит, скоро народится, будет ко мне прибегать, а у меня горшочек уже приготовлен. Супруги потеряли дар речи, а довольная тетушка уже волокла находку в машину. Супруг отмер и возопил, что ЭТО в его машине не поедет, тетушка залилась слезами, а Зоя смеялась не переставая. Поняв, что мужика не переубедить, тетушка перестала рыдать и ушла с горшком в пакете в глубь рощицы. Долго не было. Вернулась довольная, горшок спрятан в надежном месте, место чем-то помечено. Она все равно будет возвращаться автобусом, останется гостить, а Зое с мужем уже через день на работу. Вот водителя и попросит остановиться, заберет припрятанное. **** ****

Подвергаюсь гонениям, унижениям и оскорблениям со стороны одной суки. Я про собаку женского пола, зовут Мона. Увидев в первый раз эту собачку, сразу становится понятно, что хозяин у нее - хирург-маньячина. Вышел он как-то по весне на крыльцо и подумал: "Что-то давно я не брал в руки скальпель!". Упал взгляд его на своих двух собачек. Одна была большая и белая, а вторая маленькая и темная. Вот он им бошки отрезал, а потом пришил наоборот. Меня преследует та, что с большой белой головой на крошечном сером тельце. Улыбчивая. Как человек, подвергшийся нападению ротвейлера, собак я боюсь до дрожи, но и люблю сильно. Даже пучеглазый мопс вводит меня в состояние крайней тревоги. Мона быстро это просекла и жизнь её обрела смысл. Да и ходить далеко не надо - мой путь на работу лежит мимо ее двора. Иду я, значит, с работы домой. Тут сзади: "Тяв, гы-ы...". Подпрыгнув на пятьдесят четыре метра, оглядываюсь. Стоит собачья женщина и, не вру, улыбается. Проводила меня. Я пятилась и лицемерно собачку нахваливала, та гавкала, подбадривая меня. Человека, который ходит задом наперед, Мона раньше не видела и теперь в ее намерения входило лицезреть данное представление каждый день. Крадусь с работы вдоль заборчика. Мимо Мониного дома прошла парочка влюбленных, потом бабушка проковыляла. Этой нет. Подумала, что спит, расслабилась. Ага, щщаз... Белая башка просунулась в калитку и уставилась на меня. Разулыбалась и: "Гы-гы-ы, тяв-гав!!!". Я попробовала убежать, но поймите - пожилая, курящая женщина, да еще и по такой жаре... Мне стыдно, но к дому я опять пришла задом и под охраной. Вчера была ревизия, чтобы не закрывать аптеку еще на один день, мы засиделись до самой ночи. До дому пять минут ходу - не стала мужа тревожить. В переулке темно, только вдали светит одинокий фонарь. Луны не видно за набежавшими тучами, ветер поднялся. Рысю по дороге с максимально возможной скоростью. И тут чья-то крепкая рука метнула мне под ноги отрубленную собачью голову. Голова сказала знакомое - гав, тяв, гы-ы... Отупевший от ревизии мозг где-то уже понял - Мона это, живая и здоровая, в темноте тельца не видать, но мой остальной организм сработал на опережение. Я заорала так, что в окнах домов стал загораться свет. Но зрелище было действительно ужасным - собака Баскервилей от стыда утопилась бы на своих болотах. До дома я добежала быстро и одна. То ли Мону хватил кондратий от моего вопля, то ли понос. На работу только через два дня, узнаю - жива ли собачка. Может, уважать меня теперь будет? А еще лучше, бояться. ******

Несколько лет назад нам перепал кролик. Выбора особого не было - или срочно забрать, или он через несколько дней замерзнет в ящике на 30-градусном морозе. Привезли ребенка в картонной коробке и тут же помчались в зоомагазин за клеткой, сеном, зерном, наполнителем. Кролик Степан - дивной красоты белоснежное облако с подведенными глазами восточной красавицы. Похрустел морковкой, попил водички и я решила его выгулять. Как выгуливают кроликов? Решила, что раз он грызун, и морская свинка грызун, то гуляют они одинаково. Спрятала все провода, отодвинула комнатные растения и мы пошли. Ну, как пошли... Степан скакал по ковру, а я возлегла на диван. Заглянул муж и велел животное не пускать на его любимый кожаный диванчик. Только он это сказал - кролик тут же нарисовался на диване. Извиняюсь за мужа, ссаживаю. Степан задумался, сидел на ковре и думал. Думы были нерадостные - резко запрыгнув на диван, он укусил меня за грудь. Крикнув нехорошее слово, спихнула крола с дивана и полезла оценить ущерб. Зря я отвлеклась. Решила, что успею, пока Степан думает. Не успела - пострадала уже другая грудь. Вскочила с дивана, стою ругаюсь, почесываюсь и наблюдаю за мерзавцем. Кролик на диване опять думу думал. Потом резко и высоко подпрыгнул, в воздухе трансформировался и приземлился уже пушистой длинной колбаской. Дернул ухом - чеши, гладь, чего стоишь! Почти час мы с ним на диване валялись и нежничали, муж ходил и выражал недовольство. Так Степан сразу расставил все точки: неуважение он не потерпит, если белый и пушистый, то не надо думать, что бесхарактерный. За все года, прожитые вместе, укусил меня только один раз - по его мнению, я слишком медленно ставлю миску с кормом в клетку. Исправилась.

Ольга Александровна - милейшая женщина. Самая любимая моя покупательница. Но есть у нее один недостаток, как же без этого... Очень уж она расстраивается по всяким пустякам. Например, один раз я попросила ее поискать мелочь, чтобы дать сдачу одной купюрой. Лучше бы не просила - мелочи не было, губы задрожали, я выслушала кучу извинений. А однажды нетрезвая личность попыталась оттолкнуть ее от прилавка. Личность торопилась принять дозу антисептика, что по мнению ее, личности, намного важнее каких-то таблеток от давления. Мне пришлось объяснить алкоголику, что его мнение ошибочно, а Ольга Александровна расстроилась, что доставила мне и личности столько неудобств. Сияющая Ольга Александровна впорхнула в аптеку. Ура, в шестьдесят лет она впервые стала бабушкой! Протягивает мне огромный список, объясняет, что переписала все, что потребовали в роддоме, и от нее подарки - игрушки-погремушки, соски-бутылочки. Денег не жалеть! Все самое качественное! Заставила я весь прилавок, нужно пробивать, но назрел вопрос. Зачем ее доченьке в роддоме крем от трещин в пятках? Или это для самой покупательницы? Ольга Александровна сразу сильно расстроилась. - Ох, милая, я всю ночь не спала, такая неприятность... А дочка-то как переживала, чуть не плакала. Какие все-таки доктора бывают нечуткие. Видно, когда дочка в кресле гинекологическом расположилась, доктор обратил внимание на ее пятки. И так они ему не понравились, что он первым делом в списке написал - крем от трещин. Неудобно как, дочка у меня всегда ухоженная. Я чуть не умерла. Я так смеялась, что Ольга Александровна опять расстроилась. Спохватилась, объясняю, что нужен крем от трещин, только от трещин на сосках. Мамочки подготавливают грудь для кормления малышиков. Покупательница аж лицом посветлела, сразу стала дочке звонить. Видимо, династия у них такая - переживательная.

Оксана шкурку нарастила, Маниной жалелке о ее бездетности шкурку ту не пробить. И смеялись мы, конечно, о рассуждениях Маниных. Таких светлых, таких наивных. У Оксаны есть старшая сестра, разница в возрасте у них почти двадцать лет. Они с племянницей почти ровесницы. Живет сестра далеко. Спрашивала я нее, почему тогда за мужем не уехала. Объяснила тем, что родителям было под 80 лет. Было бы по 60, то уехала, ибо манипуляции видела прекрасно. Насчет детей... Встречается сейчас с мужчиной, рожать не будет. Когда муж был, ребенка хотела, но не сердцем. Мозгом.

Вот не знаю даже, о бестактности пишу или о черствости душевной. Есть у меня добрая знакомая, умница, красавица, золотая медалистка. Оксана, моя одноклассница. По окончании института (с красным дипломом) очень не бедные родители подарили ей отличную "двушку" в центре города. Она довольно быстро сделала карьеру в очень серьезной организации, да и сейчас есть куда расти. Получает более чем прилично, ездит на дорогом автомобиле, много путешествует. Жизнью довольна. Замуж не торопилась, все свободное время у нее занимала работа. Родители поначалу из-за этого на нее не давили - матери самой было хорошо за сорок, когда она Оксану родила. Только после тридцатипятилетия дочери начали доставать, главный аргумент - люди судачат. На сайте знакомств познакомилась она с парнем, лет на семь моложе, симпатичный, программист, из соседнего городка. Встретились, начали жить вместе и через год поженились. И все бы хорошо, но парня заметили, оценили и пригласили на работу в Москву. Оксана начала паковать чемоданы и строить грандиозные планы. Но не учла одного - ее родители узнав об отъезде дочери, дружно легли умирать. Муж уехал один, звонил, звал, приезжал часто. Зять на пороге, бодрые до этого родители в постели умирают. Через пять лет таких мучений разошлись. А есть Маня. Оксана взяла Маню к себе в организацию уборщицей на приличном сроке беременности. Жалко стало девочку, живет с матерью в однушке, там еще два брата-школьника. "Муж" есть, но не муж официально. Решили не расписываться из-за льгот матери-одиночки. Сам "муж" по дачам живет, пока не прогонят, толком нигде не работает. Когда Маня родила, подруга похлопотала и Мане выделили приличную сумму, еще и коллектив сбросился. Через полгода зашла Маня на работу с колясочкой и объявила, что снова беременна. Специально, с мужем надеются приобрести домик на материнский капитал. Сунула младенчика Оксане на руке и смотрела снисходительно. На предложение о свободной вакансии грузчика для мужа, отказалась - ездить с дач далеко. Родила Маня второго, пришла и жалуется Оксане. Смотрели они с мужем домики за материнский капитал, да все не то. Развалюшки одни, далеко от города. Но мужу подсказали умные люди, что если родить третьего, то регион выплатит еще денег. Как раз на пригород хватит. В том, что произошло потом, виновата только Оксана. Попросила подумать о матери, о том, как ей сейчас живется в однушке, какой ад устроила ей дочь. Маня рассмеялась: - Вот часто думаю, как несправедливо у нас с вами сложилось... Вы в квартире большой одна, да без детей. А я родила двоих и еще рожу, да жить негде. Не хотите домиками поменяться? Оксана пришла с бутылкой вина в гости, смеялись мы долго. Вроде и грех над Маней смеяться, но жестокие мы люди, ничего не поделаешь. А бутылочка была не просто так - Оксана приобрела квартиру за рубежом, в курортном городке. Хочет своих стареньких родителей вывозить, оздоравливать. Выделено модератором.

Раздражают мужики в солнцезащитных очках в магазинах. Женщины не раздражают, может накрасится некогда было или фингал под глазом. Ходят мужички по магазину, очки приподнимают, яблочки- пиво выбирают. Выбрали и тут же - хоп, опять очки на место. У меня только одна версия - очки делают их круче всех яиц. Они так считают.

Наболело. В аптеке небольшая очередь и, чтобы покупатели не скучали, я, собирая товар, отвечаю на их вопросы. Кто-то спросит про витамины, расскажу и посоветую. Обязательно в очереди еще человек заинтересуется и прикупит, хотя и не собирался. Но в последнее время зачастили опоздуны. Врываются с криком:"Пропустите быстрее, меня такси ждет!!!". Очередь начинает возмущаться: у кого-то ребенок дома, кто-то выбежал в обеденный перерыв. И все смотрят на меня - и опоздун, и остальные. Выкручиваюсь, что делать, скандалов только не хватало в аптеке. Обычно бегу на склад и прошу коллегу выйти и записать товар опоздуна на бумажке, потом пробиваю. Крайне неудобно, один раз работник склада ошиблась и мне пришлось вкладывать в кассу свои деньги. Небольшие, к счастью, пусть будут издержки профессии. А сегодня стою на кассе в супермаркете, передо мной женщине начали уже пробивать покупки, сзади мужчина журнал листает. То есть очередь небольшая. Где-то в середине магазина раздается крик: "Расступитесь, такси ждет!!!". А вот и обладатель голоса летит на всех парах - женщина с полной тележкой. Подлетела и давай мужчину отпихивать: "Отойдите, такси ждет!". Тот даже не шелохнулся, повернулся к ней: - Уважаемая, если вы не можете спланировать приобретение покупок, это ваши проблемы. Не мои. - Там счетчик крутится, каждая минута денег стоит!!! - Поверьте, вы даже не представляете сколько стоит минута моего времени. Непрочитанная страница восхитительной книги. Женщина поняла, что ничего не поняла и стала взывать ко мне поменяться местами! И я... Не пропустила. Понравилось, как мужчина сказал. Посоветовала попросить кассира позвать коллегу и открыть еще одну кассу. Кассир крикнула: "Галя!", но я уже уходила из магазина, так никто и не вышел. Знаете, что самое интересное? Никакого такси у входа в супермаркет не было.

Гюрзель Подтверждаю. Пьющих видно сразу и сказки сочиняют - будь здоров. То для протирки обуви спирт берут, то растирание для колен будут делать, то мастер придет телевизор чинить - угостить надо. А от самих перегарище с ног сшибает. Одна ходит каждый день для протирки контактов берет. Где у нее столько контактов не представляю. Космическую станцию уже два раза протереть можно было.