Черника

Мда, видимо ужастики - совсем не моё. Посмотрела фильм ''Кукла''. Впечатлила сцена - огромный каменный замок, просто огромный, герой подходит к входной двери и стучит кулачком три раза тук-тук-тук. Ждёт минуту и уходит. Видимо, дома никого нет. А ничего, что этот стук можно услышать лишь находясь сразу за дверью? А не где-нибудь наверху в спальне? Посмеялась. Потом, когда герой внезапно входил в комнату, а девушка пугалась от неожиданности, он извинялся - прости, я без стука. Вообще, эти огромные дома в фильмах ужасов просто песня. Как люди там живут? В количестве 2-3 человек? Да там в соседней комнате бомжи поселятся, а ты и не узнаешь ( как в ''Стране призраков"). То ли дело наши квартирки - сосед этажом ниже пукнет, и всем все ясно. Вот где ужас-то. ''Ведьма'' - ну муть мутью. Бессмыслица полная. Какой-то набор штампов - ведьмы убивают младенцев, дьявол в обличии козла... Что б ещё посмотреть.

Это понятно. Но я сейчас не о своих чувствах. Просто знаю, что воспитатели разные, они же люди. Есть такие, которые подумают - о, фиалку принесли, лучше б денег. Лучше б ребёнка научили на горшок ходить... Неприятно, но это есть, я пишу об этом открыто. А если о себе, то я и без цветка ребёнка обниму, жалко их, пришедших в первый раз. Не советую. Лучше не обставлять это, как некий особенный день, наоборот - чем обыденнее, тем лучше. У ребёнка будет стресс по-любому, как бы ты не старалась. Поэтому - по минимуму всяких акцентов. Настя, я иду на работу, покушаешь и я тебя заберу. Все. Это не самое страшное. Вижу, ты неслабо рефлексируешь, придумала себе задачу - нести цветок или не нести цветок. Это вообще не важно. Твой ребёнок сам поймёт, как лучше действовать с наименьшим ущербом для себя. А для воспитателя это вообще рутина, обычное дело... Все будет хорошо.

От тебя мало что зависит, к сожалению. Ты и твоя Настя и без цветка располОжите. Но если хочется, то подари, ничего в этом плохого нет. Просто это может дать обратный эффект - воспитатель решит, что ты добренькая и пушистая, и сядет на голову, а лучше все-таки, чтоб понимали, что ты следишь за ситуацией и готова пойти в бой. Образно говоря. Просто логичнее дарить, когда уже ребёнок привык, с удовольствием ходит в сад и в этом есть заслуга воспитателя.

Выглядит нормально, только если это нужно твоей Насте, если это ей доставит удовольствие и отвлечет. Но я бы не спешила с подарками, присмотрелась бы сначала к воспитателю, понаблюдала бы, как ребёнок начнёт ходить, будет ли воспитатель стараться облегчить адаптацию. Чтоб не выглядело, как заискивание. Есть такие воспитатели, с которыми лучше держать дистанцию. В сентябре обычно. Даже не знаю. Если отношение воспитателя к ребёнку зависит от того, насколько мама готова вкладываться финансово, то это не есть хорошо. Не обязательно быть в комитете, можно поговорить с воспитателем лично и показать, что ты всегда готова к диалогу и разумной помощи, ну там раскраски распечатать, поделку какую сделать... А быть в комитете - это такой головняк, неизвестно, какие родители подберутся. Оно тебе надо? Смотри сама. Да, начинай водить, пока не работаешь.

Ключевое - без нервов. Молодец. А моя с нервами. Сам процесс обучения не интересен, надо всё и сразу уметь. Например, увидела, как подросток подтягивается на турнике - я тоже так хочу! Почему я не умею? Аааааа! Как-то неадекватно оценивает свои возможности.

Маша, конечно, интересная девица. Она с маниакальным упорством учится чему-то, чего ещё не умеет и, в силу возраста, не может пока уметь. При этом помогать ей нельзя, сама! Естественно, не получается, тогда рёв воооот с такими слезами. И попытки снова и снова. Меня эти скандалы убивают. Например, она несколько месяцев тянулась до кнопки в лифте, каждый день проверяла, доросла или нет. Сейчас доросла еле-еле, кнопка тугая, Маша встаёт на носочки, тянется вся в струну, видно, что ей это сложно, но нажимает всегда сама. Вот на кой ей это? Казалось бы, ну пусть мама нажмет, зачем напрягаться? Или вот ехали в поезде. Как я и думала - надо ей САМОЙ залезть на верхнюю полку. Сразу не получилось. Поревела. Я стояла рядом и подсказывала, куда лучше наступить, где лучше схватиться. Полчаса тренировок - получилось. Но ноги поотбила, все в синяках были. Зато забиралась и спускалась сама, я потом даже не вставала уже. И помогать нельзя, иначе скандал. Подруга смотрела вооот с такими глазами. И говорит мне - да подсади ты ее, зачем мучиться! Я говорю - да я б с удовольствием! Но она не даётся подсадить, сама хочет лазить! -По жопе надавай! Ты ей потакаешь... Ну блин... Не знаю. Хочется как-то договариваться без насилия. И так - во всем. Таким же макаром научилась плести косичку. Завязывать шапку. Застегивать молнию на куртке. Закрывать и открывать ключом замок в двери. Вчера вот орала - почему не получается читать!? Хочу научиться! Смотрю на детей, пятилетки даже с удовольствием маме ноги в сандалях протягивают - застегни. Никто не заморачивается на этом ''Я сам''. А у Маши пунктик какой-то.

А у меня большая головная боль. Девочки, ровесники (Маше 4,5) как у вас? Ребёнок замечтал о гимнастике. Хочу ходить на ''гивнастику'' и всё тут. Сначала танцами заниматься хотела (это проще, можно рядом с домом найти), а теперь - гимнастка, итить. Вот завтра хочу ехать, искать, где у нас эти спортивные школы, блин, сыну не надо было, а эта малявка требует. Эх, где те чудесные времена, когда в садик приходили и отбирали в спортивные секции детей.

Вот та же мысль в голову пришла, дословно. Мстит, мне кажется. Гулял он от неё, естественно, а теперь полностью в её власти. А она - в своём праве, жена! Да, попал мужик...

Сын не просил подарка. Да, не самый плохой. Скажем так - никакой. Формальный. Общения у них с сыном нет, потребности друг в друге нет, так... Родитель.

Причём, у всех. Если б кто-то из взрослых руководствовался интересами ребёнка, семьи бы не распадались. А так, все понятно. У актуальной цель - контролировать ресурсы и следить, чтоб на ребёнка мужчины не уходило больше, чем на ее детей ( а лучше, чтоб совсем не уходило). У бывшей - желание оторвать кусок побольше ( у женщин цели близкие). А у мужика - чтоб мозг не колупали, вкусно кормили и регулярно сексили. А тут дети ещё какие-то...

Да понятно. Можно обсудить сумму, которую разрешено будет подарить на день рождения сыну мужа, а не сам подарок. И да, если каждый день рождения так бурно обсуждать, если отец не имеет возможности просто покупать что-то своему ребёнку помимо алиментов без обсуждения этого с актуальной женой, то конечно пусть отморозится. Алименты и все. И всем хорошо.( не знаю, меня б жаба задушила чужих детей баловать, а своему шиш). Да бывшие только тем хороши, что не отправляют своих детей к отцам жить, за одно это им спасибо. Все-таки, мужчина, у которого ребёнок на стороне растёт, он как-то более привлекателен, как жених, чем мужчина, с которым прицепом ещё и ребёнок пойдёт в новую семью. Не на время отпуска, а навсегда. Ох как этой поговоркой моего сына задолбали родственники! (Сделай, как отец просит, позвони сам, его супругу уважь, а тебе за это подарки.) На что он однажды ответил:-" А можно не сосать? Можно просто общаться иногда с отцом наедине?" Вот, без подарка остался кстати на 18-летие.

Я вообще не понимаю, зачем актуальные лезут в отношения отца и ''бывшего'' ребёнка. Вот это вот МЫ, оно зачем в этом случае? Тётя ребенка не знает, как она может судить, чего ему захочется в подарок? Если для её детей радостна поездка на море (конечно, они же с мамой едут), то это не значит, что для чужого мальчика эта поездка будет так же радостна. Отцу бы обсуждать день рождения своего ребёнка с его матерью, а не с актуальной женой, которой дела до этого ребёнка нет. Если с бывшей нет диалога, значит самому решить насчёт подарка, а не разводить пустые обсуждения. Ну а мужику нормально.

Я считаю, не стоит. Все равно это уже не то. Если есть стена, значит кто-то остался очень обижен, конечно, чаще всего это бывшая жена. Если развод произошёл по всеобщему согласию, тогда и дальнейшие отношения с ''бывшими'' детьми строятся гораздо легче. Тогда и появляется у детей эта бравада бизнесмена - кайф, мне теперь и мама, и папа отдельно подарки дарят (хотя я все равно считаю, что таким образом детская психика защищается от боли). Гораздо честнее отцам разобраться - что ими движет, когда они стараются наладить отношения с детьми после развода? Точно ли ребёнок нужен или это желание хорошо выглядеть перед собой и другими? Достаточно алиментов. Вырастут дети без отца, никуда не денутся. Новым женам вообще не стоит в это вмешиваться. Не надо этого ''мы обсудили'' по отношению к ''бывшему'' ребёнку. Что там новая жена может обсуждать? Ей вообще плевать на этого ребёнка и лучше бы, чтоб его совсем не было.

Не знаю. Мне кажется, если отец хочет, он будет общаться, если ребёнку больше 8 лет. Другое дело, что отцам это не надо. И при этом очень удобно скинуть вину на бывшую - это из-за неё мы не общаемся. Я не препятствовала общению. Но все равно прослыла неадеквашкой-бывшей, а сын - неблагодарным. Потому что на просьбы сына иногда встречаться с отцом наедине ему ответили - нет, ты должен уважать мою семью( а там новая жена все время рвалась о чем-то с моим сыном поговорить по душам), поэтому будем общаться все вместе или не будем совсем. Ну бывший не дурак, он видел, ЧТО доставляет сыну самое большее неудобство и потребовал от него именно этого, надеясь прекратить всякое общение, при этом можно свалить на меня - это я так сына настроила. Фу.

Понравился ваш пост. Эти, блин, поездки на море с новой семьёй отца... Когда приглашают ''бывшего'' ребёнка и думают, что делают ему огромное одолжение. Когда папа обсудил со своей новой женой, и они решили - берём ( тут новая жена в белом). А вообще-то хорошо бы обсудить это и с бывшей, причём прежде, чем объявить о поездке ребёнку. Я своего сына отпускала на море с новой семьёй отца только потому, что ребёнку очень хотелось. Съездив, он понял, что поездка на море с любящими папой и мамой - это одно, а поездка с папой и его новой семьёй - это совсем другое. Да, ребёнок испытывает ревность и целую гамму других болезненных эмоций, глядя на отца в окружении новых родственников, ребёнок чувствует себя лишним. Ведь отцы, они не только финансы не могут равномерно распределить, но и своё душевное тепло, не всегда его хватает. А ребёнок при разводе родителей теряет гораздо больше, чем деньги, и даже не всегда финансово страдает, но всегда - это разрушение его мира, его кокона, в котором он рос, его чувства защищенности. И ничем это не восполнить, никакими айпадами. Я все понимаю. Я понимаю, когда мужчина заботится о детях своей новой женщины, не имея своих детей. Или когда в новой семье появляются у этого мужчины ещё ЕГО дети, которых он растит, сознательно оставляя ''бывших'' детей в прошлой жизни. Но когда мужчина в новом браке заботится о детях жены, при этом редко видя своего ребёнка... Что в душЕ у него? Как он спит, ест, веселится, видя чужих детей ежедневно и не зная, как растёт его собственный ребенок... Не осуждаю, конечно. Все это очень грустно.