Клевер

К размышлению для тех родителей, чьи дети не имеют мотивации к учебе. На лето ограничивать в карманных расходах и на работу (хоть на пол ставки). Проработав так хотя бы месяц, получив копейки за месяц своего труда, только тогда подросток осознает, для чего нужно образование. Уверена, что предлагаемая оплата труда за неквалифицированную работу не оставит равнодушным никого. А еще лучше, если придется самому побегать и найти хоть такую работу. А на работе коллектив (не всегда приятный), начальство (это не мама с папой), дисциплина (некоторые дети о ней и не слышали) и т.д. В любом случае подобный опыт чем раньше получен, тем лучше (на мой взгляд). P.S. Заработать себе на элементарное кардинально отличается от капризного/равнодушного "Ну, и забирайте планшет/телефон/прочее".

Не первый раз встречаю такое мнение, @Одесситка, если не ошибаюсь, похоже недавно высказалась. Вопрос: почему только и исключительно в ответ?! Иначе, что? Предположительные ответы: не хватит энергии, выгоришь - но это реакции индивидуальные, зависят от человека конкретного (с низкой энергетикой лучше на всем экономить, не то, чтобы в ответ только выдать эмоцию), а не от самой сути ситуации. Мне лично кажется, что те, кто только в ответ и никак иначе, просто напросто боятся первыми проявить симпатию, боятся своих чувств, им нужно убедиться, что "тварь я дрожащая или право имею (на показ своих эмоций)" ?

Нежно люблю наш Форум, знаю, что у нас очень много мудрых и неравнодушных форумчан) Очень нужны мнения с разных точек зрения, чем славятся обсуждения здесь) Кому не лень, посоветуйте, пожалуйста, мне что-нибудь) Не так давно ушла от мужа, стала хорошо зарабатывать, весело жить и все мне нравилось. Хотела, искала, ждала и встретила мужчину, которого очень сильно полюбила. Но! Мы всего лишь два месяца вместе, но вместе каждую свободную минуту. По его словам он меня также сильно любит. Проблема: ему изначально не нравилась моя работа (клубная сфера, которая приносит мне очень хороший доход; обеспечиваю себя, помогаю родителям). Не нравится тем, что работа ночная, много мужчин, сама атмосфера. Познакомились мы в том же клубе. Плюс его с Казани перевели на работу в маленький городочек рядом. Повысили зарплату, сняли ему шикарную квартиру (работодатель) . Своего жилья у него нет. Возраст 31. Своего нет, потому что в свое время жил как раздолбай. С возрастом взялся за ум, сейчас заточен на карьеру, развитие. Есть хорошие перспективы, на мой взгляд. Зарплата меньше ста тысяч. Но для нашего региона считается хорошей (средняя зарплата 30 тысяч). Он просит меня уйти с работы, переехать к нему в этот городочек, если не хочу работать - сидеть дома, родить ребёнка (мне 28, детей нет, у него тоже нет, но очень хочет). Либо мы не сможем быть вместе. Я хочу жить также весело как и жила, но и не хочу его терять. Вроде и могу жить скромно (по сравнению с тем, как я сейчас живу), для меня это не проблема. Но не хочу. Потому считаю, что он не имеет права на меня давить и заставлять полностью менять жить. Хотя я вроде и готова, и хотела бы с ним семью, детей, но боюсь, что мы будем бедно жить и нам будет не хватать денег. У меня уже такое было, ничего хорошего. Если бы он хотя бы 150 тысяч зарабатывал, я бы без сомнений выполнила бы все его условия. На мои опасения он говорит, что будет стараться, что все для нас сделает. Но решать нужно в ближайшее время А у меня есть (если просто для семьи и детей) намного выготнее варианты. Но люблю его очень сильно. С другой стороны, моя любовь может также быстро пройти. Я бы ничего не меняла, просто встречались бы, я даже сама бы приезжала. Но он категорически настроен, чтобы жить вместе, пытаться забеременеть. Как бы Вы поступили? Может есть похожие примеры? Понимаю, что решать самой. Но уже неделю метаюсь от одного решения к противоположному. P. S. Дома я сидеть не смогу, а работа в этом городе мне светит только тысяч за 25. Сейчас получаю под 100. ****

Уже все поняли, уже и ушла я от него, а до него вот не доходит

Нет, так нет. Будем посмотреть. Я не расстроюсь. Я из тех, кто вычеркивает и забывает людей, а не из тех, кто бегает мстить. Нужны мне обидчики сто лет в обед, у меня жизнь продолжается без них.

На работе он, не пьяный 100%. Да это и неважно. А чего отыгрываться? Уже всё случилось) По сто рублей в год через суд? Я пишу про то, что мне, именно мне и ребёнку нужно мирное существование, мне пишут про полицию и суды. Будто не знают, что худой мир, лучше хорошей войны. Нет у меня ни желания, ни сил воевать, зачем мне это надо. Сейчас ни мне, ни ребёнку ничего не угрожает, всё хорошо. Зачем ему меня убеждать, если я и не собираюсь идти никуда? И он это прекрасно знает.

Он не алкоголик. И всё это пишет трезвым. Почему-то решил, что если совсем не будет пить и будет много работать, больше зарабатывать - то я вернусь и всё будет хорошо. Да не, в том смысле, чтобы вообще хоть разговаривать с ним по-человечески, мне нужно время.

Знаю я, вечная классика. Да сам отвалится со временем. С глаз долой - из сердца вон. В обе стороны работает. Поэтому минимум контактов, жить своей жизнью. Как-то так

Вон, сам написывает, а "Васька слушает, да ест", то бишь я. "Я твердо решил заработать денег любимая, мы всё сделаем как надо, бухать больше вообще не буду обещаю, просто надо как-то перетерпеть это время, я понимаю тебе плохо, и мне плохо, это моя вина, просто немного подождать, пожалуйста не переживай, мне больно когда тебе плохо, отвлекись Златусиком что-ли пока" "Доброе утро любимая, у меня вчера слов не нашлось как сильно я тебя люблю) я очень очень тебя люблю и очень скучаю по тебе и по Златочке и я очень хочу быть снова вместе, чтобы как раньше, я не могу тебя потерять, мы должны быть вместе" "Спокойной ночи если не спишь, я тебя люблю" "Я думаю тебе не сильно лучше от этого, просто хочу чтобы ты знала что мне тоже очень херово от того что тебе плохо сейчас и вообще чувствую себя полным говном, знай что я тебя очень люблю и всегда любил просто походу не до конца осознавал, а по пьяни зачем то раздражение из-за мелочей и всякой маловажной фигни выходило наружу. Поверь я постараюсь сделать что могу чтобы исправить то что ещё хотя бы можно" И всё в таком духе. Я по ребенку общаюсь, говорю, что простить такое не могу, и вообще мне надо время, чтобы это переварить и хоть как-то в голове уложить.

Тогда и буду решать, по факту. У него родные есть, за которых он переживает, далеко не уедет. И прятаться не сможет. Сейчас я за мирное сосуществование. Это выгоднее всем. И ребёнку в первую очередь. Я и сейчас готова оставить всё как есть. Мне от него ничего не надо, сам обещает, сам хочет возместить и всё исправить - ну так я не против, не буду "гордо" отказываться. К нему я вообще не лезу, ребёнка не прячу, живу своей жизнью. Особо надежд не питаю, но на 95% уверена, что поможет деньгами. Пять процентов оставляю на форс-мажор.

Доверяю. Ребёнка спокойно оставлю. Выходные она у него провела. Со мной у него конфликт, это не значит, что на работе, в магазине и на улице на людей кидается. Или своему любимому ребёнку вред причинит.

А при чем авансы, типа остроумие? Кривой нос уже есть или от того, что я буду писать, божечки-кошечки, какой шок, как дальше жить, баб Шур, он прямой станет? Шок у меня уже прошёл, надо дальше жить. Врет, так сама сделаю. На счёт чего успокоюсь? Я спокойна. Ой, я тему про полицию уже закрыла. Писала уже, что толку от неё нет. Лишать родительских прав у меня цели нет. У меня не стоит вопрос, простить его или нет. У меня нет ненависти, нет негатива. Человек вычеркнут из моей жизни. Но остаётся как отец ребёнка. Если бы не было общего ребёнка, я бы забыла как звать его, никогда бы не общалась, и словом даже не перекинулась бы. Вполне, мне с ним ребёнка воспитывать, я вполне могу общаться мирно. Вот это в точку, моя самая большая ошибка. Это точно. Вы о чём-то своём. То ли о чужой шубе, то ли о подруге.

Чего это вдруг? Компенсацию я возьму и не поморщусь от унижения. Выдумают же на форуме, то от квартиры откажись, то от денег, это же унизительно Только на форуме такие гордые, в жизни как-то попроще, дают - бери, даже говорят) Может и даст денег, зарплата вполне позволяет. Плюс если кредит или рассрочка - вообще без проблем.

Может и не жить тогда сразу? Пустое занятие Нет уж, сделаю нос ещё лучше, чем был. Дай будда и за его счёт.

Здравствуйте О примирении как муж и жена не может быть и речи. Попробуем по-хорошему как родители. А там видно будет, как это у нас получается. Такой ещё момент, до этого не видно было, видимо из-за отёка. У меня теперь переносица съехала) хрящик что ли) Короче вид, как у боксёра. И так нос крупный и картошкой, а тут ещё и горбинка. Я несколько дней истерила, сейчас успокоилась. К врачам сходила, рентген всё сделала, сильный ушиб. Но исправлять эту красоту только у пластического хирурга. Но не ранее, чем через два месяца. Зажить должно. Раз уже такое дело, всё равно вмешиваться, я хочу заодно и форму носа поправить. Так бы, конечно, не трогала. Три-четыре года назад это всё стоило 120-150 тысяч, знакомые делали. Вот пока он мне всё это не оплатит, после всё без последствий не заживёт - я даже думать о добрых дружеских отношениях не собираюсь. Он клянётся, божится, что всё оплатит. Посмотрим вот. Не факт, что я решусь на исправление всего носа. Через два месяца съезжу в Казань, пройдусь по клиникам, по консультациям. Получается и работа откладывается у меня, после операции реабилитация 2-3 месяца минимум. Я же не буду, как устроюсь, потом на такой длинный больничный идти. Вот пусть всё мне компенсирует. Посмотрим, как разбежится.

Нет. Абсолютно согласна. Спасибо за посты!

Про свидания он не в курсе, я жила на тот момент у родителей и между нами было всё кончено. С этим я согласна. Почему я рассматриваю вариант начать всё сначала? Я же не настолько тупая и безнадежная, я же что-то, да понимаю. Но меня несёт как и большинство. Он изменился, он всё понял, я сама доводила, теперь всё будет по-другому. Стандартное клише, но я ведусь.

Согласна на всё сто процентов. То, что чудак - согласна. Но я это никак не могла предугадать. У меня было много отношений, никто меня не избивал. Это в первый раз. И выводы я сделала - это однозначно.

А какой толк, если его посадят, либо условку дадут? Нос быстрее заживёт, мне морально легче станет - зачем? Я не вижу для себя выгоды, мне может проблем это только принесёт. Лишать его прав - тоже мне пока не надо. Пусть работает, денег переводит, права не качает, всё оплачивает пока. Пусть так и будет. Это точно. Я может отчасти и делюсь для того, чтобы такие как я прочитали. Была молодая, я читала Форум не будучи зарегистрированной. Это значит, что как раз таки дурачков не потерпишь, потому что они важной фамилии. У нас любой шёл на выход, если ведёт себя неправильно. Таких с деньгами - там легион. Девочки разбегутся, если их обижать. А нет красавиц - нет ресторана, нет бара, нет клуба. Там за девчонок держатся, не за богатеев.

Перечитываю тему свою - как всё были правы, прям в точку, и смех, и грех) Очень люблю наш Форум и форумчан, правда туплю, сразу не доходят умные мысли. Сейчас перечитываю - будто в первый раз читаю, какого чёрта советовалась, если правильных выводов не сделала. Ладно хоть любимый ребёнок случился, а не только разбитый нос.

Большое спасибо! Да, мне очень обидно и грустно. Очень! Я плачу, потом беру себя в руки, отвлекаюсь, только расслабишься - становится больно и горько. Наступаю на горло жалости себе, тащу себя силом из уныния. Было бы ещё за что получить таких побоев. Так я любила мужа, так уважала. Выбил он из меня всю любовь и уважение. Такое счастье у меня есть - мамуля любимая и дочь самая любимая на свете. Я сейчас с ними - и у меня всё мысли о них, как их порадовать, чем удивить, как я могу их сделать счастливыми. У меня миллион планов, идей, я ради них горы сверну. На счёт именно личной жизни - я последняя лохушка, надеюсь была. Сколько за мной, честно говоря, особенно по молодости, богатых/умных/перспективных/правильных/достойных, влюблённых, на всё готовых "бегало". Нет, мне же никого не надо, никого я не ценила. В игрульки играла. И вдруг, кто бы мог подумать, полюбила всей душой, захотела семью, детей. Два года - и где та любовь?) Теперь есть ребёнок, у меня мозгов поприбавилось в житейском плане, а то была как стрекоза, уж теперь с умом буду строить личную жизнь. Правда я такая жалостливая, мне вот жалко мужчин, которые на всё готовы, а я вроде как позволяю себя любить. Мне так хочется, чтоб они настоящую любовь встретили - и гоню от себя. А они даже, бывает, что страдают, хотя им несказанно повезло.

Что я сейчас чувствую и чему радуюсь. Но я оказалась много глупее - без рукоприкладства до самой не дошло уйти заранее.

Масштабные оптимизации, реорганизации, срезают зарплаты при увеличении функционала. Я давно поняла, что лучше быть даже бывшей женой богатого мужа) Полная свобода, а бывший, при грамотном расставании, и содержит, и помогает будто жене, но ничего от тебя не ждёт, кроме благодарности. Дарю лайфхак)

Спасибо на добром слове, тоже так считаю Да, всё верно в Вашем посте. Сейчас всё хорошо, намного лучше себя чувствую, у родителей мне и ребёнку очень комфортно. Смотрю вакансии, по знакомым узнаю на счёт работы. Но, скорее всего, после Нового года что-нибудь да получится. У меня пока есть пособие, бывший денег с зп переслал. Общаемся по ребёнку. Жизнь продолжается)

Да пусть некоторые порадуются, мне не жалко) А откуда инфа, что только в стрип клубе? Я работала и в нефтянке, у меня нефтяное образование, и в НИИ на договорной основе работы выполняли, и по конференциям я поездила, и у высоких должностных лиц помощником поработала, и да, админом в самом классном стрип клубе Казани поработала с удовольствием. У меня большой опыт организационной, административной и т.д. работы. Я могу как по технической специальности пойти, так и в самый крутой клуб/ресторан админом/директором устроиТЬСя. Просто клубно-ресторанная тема - это одно из направлений, которые мне нравятся. Так что особо страдать не буду, была бы шея, хомут найдётся. Как говорится. Да, всё верно. Именно у нас здесь, в нефтянке, полный дурдом. Я осознанно ушла и ни разу не пожалела. Ни разу.