Агиска

Я очень тяжело переживала. Думала сдохну. И если бы не форум... Я конечно выпивала, помогало спать. Принимала успокоительное, помогало не сорваться с катушек. Очень много говорила ночами с подругой по телефону, о своих чувствах, о бывшем, обо всем на свете. Помогало проанализировать происходящие. Писала на форуме и много там читала. Зарегистрировалась на сайтах знакомств и ночи напролёт стебалась над мужиками. Но там же завела много приятелей по переписке, и с некоторыми общаемся до сих пор по телефону и в соц сетях, из тех кто был адекватен, весел и позитивен. Училась заново общаться с ними, и флиртовать. (навык за супружество утрачен полностью) Помогало повысить самооценку. Стала ходить в тренажёрный зал. Хотя была твёрдо уверенна это не моё, больше 10 лет со спортом не дружила. В начале было очень тяжело и стыдно, выглядела я мягко говоря так себе. Но потом очень втянулось, результаты стали видны, самочувствие улучшилось, и после хорошей нагрузки не до ночных бдений и слез о прошлой жизни Помогло почувствовать себя красивой. Много проводила времени с детьми, вместе готовили, гуляли, ездили в поездки, на экскурсии, в кино, после развода оказалось намного больше свободного времени. Завела ни к чему не обязывающий романчик с красивым мальчиком намного меня моложе. С перепиской, покатушками на машине и поцелуями. Помогло почувствовать себя молодой). Читала книги, которые мне советовали на форуме, туже,, девочку и пустыню,,. Выяснила, что не одна я страдалица на свете, и в принцепе ничего страшного не произошло, просто иду вперёд. Молилась, ходила в церковь, исповедовалась, это помогало избавится от обиды, и не тащить её за собой в дальнейшем. Всё это чередовалось с мыслями о бывшем, моими слезами, порой сильным унынием, что все напрасно, вся жизнь и старания. Если есть время и силы на страдания, значит завтра внеочередное посещение спортзала, а после завтра на танцульки. Через не хочу, через силу. Но по чесноку, от постоянных дум о бывшем избавилась только когда появился мужчина, и я влюбилась. Но там такие были отношения, думать о бывшем стало не когда. И не зачем. Такие страсти кипели и бурлили, на какие я думала не способна от слова вообще! Вот поверьте не нужны никакие волшебные средства от воспоминаний, просто перетерпите, переживите, и потом они перестанут причинять боль, перестанут быть важными. Время и события как толстым одеялом укроют прошлое. Заполняйте Свою жизнь событиями, новыми чувствами, знакомствами, поездками. Больше ни как.

Почти все были в этой ситуации. Всё после развода прошли через это. Я на форуме спрашивала, когда же этот ужас закончится? Закончился. У каждого свой срок. Я полгода очень сильно убивалась. И ещё год иногда очень тяжело было. И напивалась и плакала. И руки опускались. Но ничего, поплачешь, и дальше жить. Жизнь возьмёт свое, новые впечатления, новые люди, события понемногу закроют старую. Сейчас просто перетерпеть нужно, когда так накрывает. Минуту за минутой, час за часом, день за днем. Все проходит и это пройдёт. И не стыдится этих своих дней слабости. Прошлую жизнь переплакать нужно, можно сказать похоронить. Мне легче стало когда я роман завела. Теперь понимаю, что очень рано после развода, отношения были ненормальные, но зато страсть такая, огонь в огне... Вообще стало не до бывшего и жизни с ним. Книга ,, девочка и пустыня,, очень хорошая в этой ситуации. Я её как откровение читала. Мне помогла.

Я больше скажу, жизнь будет подсовывать ситуации раз разом, пока не разберётесь с этими проблемами, затолкать поглубже и забыть не получится. И тоже много лет кричала на своих и придиралась, после общения с матерью. И долго это не осознавала. И это дочка уже вывод сделала, нужно отойти подальше и не спорить. Мама очень быстро отойдёт и извинится. Теперь уже стыдно орать и придираться. Сама видишь как это мерзко выглядит.

Вот как не пытается тёща очернить зятя, доказать, что он козёл, ни как не получается, никакого сочувствия и понимания, один стеб и хохот. Дамы, где обычная женская солидарность? Хде сочувствие? Мне вот очень, очень Латифу жалко, и её дочку, и мужа и особенно внучку... Если людей такие мелочи из равновесия выводят, представляете какая у них жизнь беспросветная . Сами не живут, и другим не дают. И ребёнка искалечат. Зять, как только заимел штамп в паспорте, сразу должен стать ясновидищим, предугадывать все желания жены, неведомой ему этикет и гигиену новой семьи. Но своих желаний и потребностей ни каких не иметь, одни обязанности. И терпения побольше, жена ж совсем дитя, да ещё и квеллое. И все ради великой награды, ребёнка. Всего то 9 месяцев. А потом ещё три года. Пока малышка подрастёт. А потом ещё три года, пока в школу пойдёт. И ещё годик, пока к школе привыкнет. А потом уж и старенький будет, ни к чему все это ему. Дочку нужно будет учить, замуж выдавать, зятя воспитывать. Удивляет больше всего, а нормально встречаться и приглядываться нельзя было? Что только сожительство и замужество? А как множество молодых пар даже в наше время без секса встречаются, те-же верующие люди? В кино ходят, а то потом выяснится, что кто то из пары глупые фильмы любит, к друзьям, по ним и видно часто кого берёшь в супруги, и тем более к родителям. Посмотреть как они общаются между собой, как досуг проводят, что едят в конце концов?! Раз это так важно. Девочке то не 16 было, что бы совсем дурой быть, и никаких выводов не сделать. Для этого не нужен быт совместный. Нужен отдых и хороший досуг. А не брать что дают, и лепить потом на свое усмотрение. А то как старушка, на втором месяце беременности, в гостях прилечь не могла, жарко, потом холодно. Тяжёлая беременность это когда в больнице лежишь, ногами кверху, под капельницей, и в туалет на судно ходишь, потому что ходить нельзя. Совсем. А не когда мужу капризы катаешь. Есть возможность дома сидеть на больничном, да прекрасно сиди, нервы целее будут. Спи, гуляй, читай, к маме в гости, в магазин за пеленками. У нас так почти все сотрудница делают, две полоски на тесте, и все, домой до трех лет ребенкиных. А не ждать пока муж уставший с работы придёт и начнёт догадываться, что он по этикетку жену в парке и на стадионе выгулять ещё должен. После развода почти все женщины проходят период обесценивания, что бы дальше жить, вспоминают о чем то плохом, копаются в обидах. Но блин, ДВА года!!! Да плюнуть и растереть. Свою же жизнь так зажирать. За это время можно было дочке уже нового папку организовать, раз этот совсем некудышный. Или жить в свое удовольствие, материнством наслаждаться. Или все таки с бывшим поговорить и как то организовать цивилизованного общение, раз забыть ни как. А не в прокуратуру письма строчить. Как бы не было больно и обидно за не исполненные свои мечты, но дочка имеет право на отца, как и он на свою дочь. Мне интересно, а после ухода зятя, до развода ваша дочь пыталась как то с ним объясниться, поговорить, письмо написать? Или было только смс про не сына?

Как в фильме,, Огонь, вода и медные трубы,, царский сын?

Фига с два ваша дочь мужа любила! Замуж хотела, ребёнка хотела. А возможно даже трахаться и мужем помыкать. Думала как у вас с отцом будет. Я когда замуж вышла, при таком же своей маменьке, я не то что мужу, свекрови полгода в рот заглядывала, дыханье затая. При всем моём норове очень сильно хотела с ними со всеми сжиться. Потому что влюблена была. Многих вещей в упор не видела. Все недостатки казались милыми странности. А вот маменька моя все видела и замечала, а что не видела выпытывала. И в своем мнении мне долбала раз по сто, какой муж не такой, и его родня и вся моя с ними жизнь. Так ей долбать меня три года понадобилось, что бы глазоньки мне открыть. А мать от ревности с ума сходила к мужу и свекровке с которой я жила. До сих пор со слезами рассказывает как я унижалась перед мужем, в сенокос спину ему мыла и вытирала и целовала потного.

Сожалею, но такие люди есть. И мамы и дочери. Третий день нормально работать не могу, читаю тему. Хихикаю. Сотрудники косятся. Но к своему сожалению узнаю не только маму, но и себя в первом браке. И местами во втором. Выколупываю мамины установки из себя до сих пор с мясом. Не всегда удачно. Порой домашние спрашивают, тебя бабушка покусала?) Маме что либо доказывать бесполезно. С возрастом усугубиться.

Мой сын тоже склонен к полноте, как и я. И в армии скинул очень много. Пришёл с 52 размера 46, при росте 180 весил 65кг. Обнять и плакать. А мама моя, как и Латифа, помешанная на стройности и правильном питании (но её только последних лет 6 вторнуло) нарадоваться не могла. А сын наесться не мог год почти. Сейчас уже конечно поднобрал вес, бабушка тюкает, худей как с армии пришёл, а по мне нормальный, крепкий мужик в теле. Так и зять ваш после армии дорвался до привычной еды не по расписанию. Бесполезно советовать этой тёте к священникам ходить, она не верующая. Это видно в каждом посте. Вот кстати если бы верующая была семья, можно было бы понять и чистоту до брака, и не употребление алкоголя и другое. Но там бы такой гордости и гордыни не было. И к мужу уважение было бы, и смирение к трудностям. А здесь верят только в свою порядочность и непогрешимость.

Латифа, ваша дочь так же совершенно не была готова к браку. И это учитывая, что ей не 17-18 лет было. Вернее была готова к браку со своим папой. И только с ним. Не бывает полных копий ни людей, ни уклада жизни. Самому главному, гибкости и терпеливости вы её не научили, и не могли научить. Бывшему зятю давно пофиг на вас. Он живет своей жизнью. Живите и вы своей, а не чужой.

Другой на месте вашего зятя не к бабке бы побежал за вареньем, а с парнями в гараж коньячек пить, при такой жизни! И дома ночью не огурчики бы лопал, а пивко посасывал. Нервы лечил. А то питайся правильно, с родней не общайся, в магазин не ходи. За лишние банки консерваций устать скандалить! Это действительно сильно. То, что дочка интима до свадьбы не допустила, это её выбор. И не повод для особой гордости, не так давно это нормой было. Так и парень не распущенный как я понимаю. Не пьёт, ни курит, не шляется по бабам. Только с армии пришёл, работать устроился, женился. Квартирой чистой его попрекают, так у него тоже своя есть. Он на уступки дочери вашей пошёл, стали жить, где ей удобней. Обычный парень. Только мягко характерный. Вас не разу не выставил из жилплощади, вместе с градусником. И дочку матом не послал с её вкусной и здоровой пищей. Тихо сам ушёл. Наверное даже не скандалил? Это нормально быть разными! Это нормально придираться друг к другу! Привыкать! Уступать и принимать, а не перевоспитывать.

Аргументов море. Причем не действует один, пускается в ход другой. Я это не готова обсуждать на форуме. Но так случилось, что мама этого мужчину очень хорошо знала до моего с ним знакомства. Он бывший муж дочери её соседки и приятельницы. Все эти годы она отзывалась о нем только хорошо, в том ключе, надо же какие мужчины другим достаются, и где они их только находят. Но вот,, нам,, оказалось нужен генерал, ну или начальник цеха. Не меньше. Желательно вдовец. Без детей. Без проблем. Вообще без проблем. Который возьмётся обеспечивать меня и моих не маленьких детей. И маму мою будет слушаться. Я достойна не меньшего. Я же умница и красавица. Когда не дура не благодарная. То есть никогда. А тут простой трудяга, да ещё и от детей отказываться не собирается. И маму мою слушаться не хочет. И знаете, я вывод сделала очень неприятный. Да, мама будет счастлива если я буду одна. И желательно несчастна. Тогда я буду в её безраздельном пользовании. Как не крути, но она манипулятор. И поняла я это, только вляпавшись после развода в ненормальные отношения с перверзным нарцисом. Больше двух лет он меня,, жрал,, а я так счастлива не была никогда. Загибалась от боли, но такой бешеной страсти вообще не было в моей жизни. И долго не могла понять, как так, мне очень плохо, все ненормально в отношениях, но я чувствую себя как будто дома, на своём месте. А потом дошло, а как в детстве, как с мамой, все просто для меня и привычно и понятно. И в тоже время не понятно и очень страшно. У меня уже проблемы начались со здоровьем, а все с наслаждением кормила своих демонов. Ну он нашёл жертву посвежей, чуть поводок отпустил, я и спрыгнула. Потому что уже понимала, что происходит и нужно бежать. Сейчас мама видит, что я живу хорошо, но говорит, поверь, ты не будешь счастлива, тебя ждёт тяжёлая, не счастливая жизнь. Тебе не может быть хорошо! Он тебя приворожил.Ты ещё придёшь ко мне и скажешь что я права. Я всегда права. И тут же сто вариантов выдаёт моей несчастливой жизни А сама по её словам ни дня счастлива не была. Всё для семьи, все для детей!

Чувство вины и чувство долга. Очень крепкий поводок в умелых руках. Она сейчас не ходит ко мне, дома капитальный ремонт, живём у мужа. Но очень обижается, что я с детьми часто к ней не хожу и не созваниваюсь.Отказываюсь от очередной душеспасительной беседы. И вообще ей очень обидно, что она в любое время к внучке сходить не может... Про ни ногой, забыто. Если напомню, предаст анафеме, не меньше. Я когда с ней после ссоры три месяца не общалась, пошла в магазин и её издалека увидела, мне так стыдно стало, вот если так случайно увидимся, мне с ней как с чужой здороваться? И дальше как? В общем сама пошла мириться, извиняться, как всегда. Мамаж. Потом период был, когда она попыталась принять ситуацию, но не смогла, от слова совсем. Новый зять поддакивать отказался, ежедневное мамино и папино хождение ко мне и советы по всем поводам приводили в полное изумление. Вообще наверное это и возрастной, раньше это было не так гипертрофировано. Но ей всего 58, что дальше будет? Дочери автора очень не завидую! С такой маминой любовью и полным срастанием, не возможно быть нормальным. Ну вот ни как! По себе знаю... Многие читают все как сюр полный, а я в первом браке примерно так и жила. И маме во всем доверяла. И тоже после развода много чем поделилась. Так вот двадцать лет прошло почти я о всем забыла наглухо. А мама нет, помнит. Это все в подробностях напомнила, много раз пересказала, видишь, какая ты дура была, вишь твой бывший какой козёл. А я тебя спасала, помогала, я тебя люблю, горло всем перегрызу за тебя. А ты неблагодарная. Ха, два года после развода и бывшему зятю кости моют. 19 лет и 6 забыть не могут! Шесть лет постоянных обсуждений во всех ракурса. Ни какие просьбы и требования прекратить это не действуют. Причём из козла вонючего бывший при появлении актуального стал сначала неплохим парнем, а теперь практически идеальным отцом и мужем! Точно так же было с первым мужем. Н-да. Зря я вообще здесь написала.

Ну вот именно так она и считает. Вплоть до того, что он меня заколдовал, оппоил чем то. На полном серьёзе. Быть того не может, что взрослая дочь не маму выбрала, а чужого мужика! А мама именно так вопрос и ставила или я или он! А то я к тебе ни ногой! У меня сначала просто недоумение было, в смысле? Это как? Ты здесь причём? Это величины из разных измерений. Мы просто извини мама, трахаемся! Так бывает, когда ты взрослая разведенная тётка! Так мне было отвеченно, что я тебе не запрещаю в целом, но не с этим! Этот Нам не нужен! А теперь уже злость и раздражение. Тем более мы не просто извините за мой французкий тра...., а очень неплохо живём вместе. И эта фраза ее так цепанула тогда, мной сказанная сгоряча, что она её мне тыкает при каждом почти разговоре, как я матери такое сказать посмела.

У меня теперь не отношения не восстанавливаются с мамой, не вырваться до конца не получается. Потому что,, нам,, такой зять, В НАШУ,, семью не нужен. И это на минутку, мне сорок лет, я два раза за мужем была и с 16 лет с мамой не живу. Мамой перепробовано всё, от уговоров, диких истерик, оговоров, упреков, воздействия на внуков, шантажем здоровья, и все это со стадии, когда мы даже не встречались ещё, а просто общались. Она меня натурально выслеживала. Третий год воюют, сдаваться не собирается. А уж когда мой мужчина ей в глаза сказал, что им она не помыкать, не командовать не будет ни когда, и он ей не обязан ни угождать, ни отчитываться, ненависть приняла не прекрытые формы. И внуков мама считает своей собственностью, тем более и растить помогала. Ревность к ним и ко мне патологическая. Объяснять, что моя семья и её семья это разные вещи бесполезно! Семья это она, отчим я и мои дети... И обязательно главная в семье женщина, мужчина это так, для обеспечения, и тяжёлой работы. Мужчиной управлять нужно крепкой рукой. Да уж чего там я и сама проблем не видела лет до 30, и потом периодически взбрыкивала в сторону свободы, но мама знала, как меня на,, место поставить,,. Я ещё и радовалась какая у меня мама заботливая....

Знаете очень похоже, троль пишет. Но, не троль. У меня мама такая же. Заботливая. И из этой заботы не вырваться никак, ни каким образом. Да и не видят многие дочери таких матерей никакой проблемы в этих затянувшихся,, дочках - матерях,,. А при попытке к самостоятельности, как только матери станут только намекать, что не её ума дело, дочь станет неблагодарной дурой. Потому что кроме мамы никто не знает как нужно. Моя мама даже писала бы примерно те-же вещи, только подробней и эмоциональней. Но она только в интернет магазинах сидит. А так тоже долго после развода на страницу моего бывшего меня просила зайти и постоянно просила что то ему написать, и его друзьям и подругам. Пусть все знают какой он козёл! Когда поняла, что бесполезно просить, заставила отца копаться в сети. И потом долго обсуждала нарытое. Только написать он не мог не куда, потому что из всех сетей она его удалится давно заставила, что бы всякие не порядочные женщины ему не писали и лайки не ставили. И так же следит за каждым вздохом и пуком всей семьи. А до этого так же бабушка следила и следит, а мама на неё жалуется. И следит и руководит сама, в том числе и бабушкой. Иронизировать и шутить здесь бесполезно, такие мамы шуток не понимают. Увещевать об оставление дочери и бывшего зятя в покое тоже бесполезно,, только смерть разлучит их,,...