Агиска

Она меня не сжирает. Я вообще не думаю о всех из прошлой жизни. Не, ну бывает иногда любопытно, что там и как, изредка, не более. А тут для самой неожиданно, когда столкнулась лицом к лицу, вплотную, меня волной горячей захлетнуло. Стою и молчу и отойти не могу. И она сначала разулыбалась растерянно, а потом и вовсе заметалась, ребенка стала как обычно прятать за собой. Это встреча показала просто, что есть в глубине души вещи пока не подвластные, на уровне инстинктов. Сколько боли я тогда перетерпела. И все это сразу взметнулось. Да, благодарна я ей. О чем и хотела сказать, что она мою ту судьбу, забрала. А генетика наверное да, у него хреновая. Хотя заболевания у детей совершенно разные. По сравнению с этим у моей просто дефекты косметические. Остальное выправили понемногу. Хотя... очень много схожего, но в очень лёгкой форме было. И многое не подтвердилось. Я когда дочь вынашивала, знала, о ее нездоровье, срок был уже не маленький. Я непрерывно молилась, и плакала. Молилась и молилась о ней, я практически не спала последние три месяца. И я тогда уже знала, что во многом я ее именно вымолила у судьбы. Ребенка ещё я действительно очень боялась рожать именно из за опасности получить снова нездорового малыша. Тяжело это очень и морально и финансово. А муж бывший очень хотел и просил. Его безответственность просто поражает. Он всегда такой был интересно, настолько мне любовь глаза закрывала? А его новая жена может и не знать особо о проблемах у детей, живёт он очень далеко, врать умеет. Своей маме например он не говорил о проблеме у дочки, пока ей операцию в 5 месяцев не сделали. И о сыне тоже не говорил не кому, когда три раза судился со мной на снижение алиментов. Меня вообще удивляет, чем этот выпивающий 40 летний зануда, с кучей алиментов, мог привлечь молодую и красивую девочку. Ну у него наконец то свадьба была, настоящая, с лимузином, рестораном, и фатой. Дождался). Они очень скрывали, что ребенок болен тяжело. Но там, не утаишь, на всю жизнь проблемы. И новый брак он тщательно скрывал. И развод. Он опять один живёт, с котом, которого ему молодая жена оставила... И дочку в гости зовёт, приезжай мол, в любое время, рад буду очень. Как приедет к нему 13 летний подросток, в любое время? А на просьбу дочери деньгами помочь, написал, что самому нелегко финансово, и не потерпит к себе потребительского отношения. Люби меня дочь просто так, я тебе стишки присылать буду скопипастенные....

Типа похвастаться а то и написать некогда. Девочки, мой последний отпуск это был самый, самый лучший отдых в моей жизни! То, что нужно такой замотанной и уставшей женщине как я. Лёгкая дорога, прекрасные для меня условия проживания, прекрасная погода, прекрасное море))) Я много, много плавала, много гуляла, очень рано вставала и рано ложилась.Практически не с кем не общалась, даже отключила рабочую симку. Ела все свои самые любимые вкусняшки, пила вечерами на берегу моря вино, слушая прибой, встречала рассветы, ездила в монастырь на источники. Практически не заходила в интернет, и даже не читала и не слушала музыку... Я и не подозревала, что настолько устала. Вобщем жила только для себя. Только для себя. Наверное впервые в жизни. Ни о чем не тревожилась, ни о чем не заботилась. В общем набралась сил. А силы мне пригодятся.... По приезду мама устроила очередной треш,с манипуляциями. По итогу я с ней не разговариваю 2 недели, надоело быть во всем обязанной и виноватой. Но виноватой себя все равно чувствую . На работе на месяц одна, напарница в отпуске, пашу по 12 часов без выходных. Но и на десерт, вчера пришли документы на суд. Бывший в очередной раз женился. Девочке 24 года.... Через три месяца развелся, и на днях у него родилась дочь, и конечно ее мама подала на алименты. Суд опять по алиментам. Опять они станут гораздо меньше. И бывший снова стал мне писать, что я дочь настраиваю против него и его продолжаю ненавидить. Объяснила, что думать о нем давно забыла и дочь сама решает, общаться или нет и занесла в черный список. И ещё.... В местных новостях ролик прошел, его бывшая 2 жена, та к которой он ушел от меня, собирает деньги на лечение сына. У него 2 тяжелейших врождённых синдрома. Сумму не такую и большую. Думаю, вот был такой желанный им ребенок, а теперь его мать, при хорошо зарабатываещем отце с протянутой рукой ходит, на операцию собирает... Мальчишку жалко. А вот ее, ни капли. Кто мою историю помнит, когда мы у машины ,,дрались,, я плакала и кричала, что ты творишь, у нас ребенок больной, я не потяну одна. Она с усмешкой ответила, что мои проблемы... Я не злорадствуют, не подумайте. Просто да, бумеранг. И ещё, я с ней столкнулась недавно случайно, лицом к лицу и к сожалению мои чувства к ней не изменились, меня затрясло, я с трудом сдержалась, что бы отойти и не сказать какую нибудь гадость. Я ее по прежнему ненавижу. И это самое гадкое во всем этом. Хотя казалось все быльём поросло. И я порой думаю теперь, что все же благодарна ей, что у меня другая жизнь, вдали от этого мужчины. Я бы сама не смогла разойтись с ним, так бы и считала такую жизнь вполне себе нормальной. И сына я наверное от него не зря не хотела рожать. Вообще много плохого ушло после развода. В общем девочки, сил мне понадобиться очень, очень много. Раньше я все же надеялась, что бывший поможет деньгами с лечением, обучением, теперь точно знаю, не поможет. Улыбаемся и пашем!)

Автор, не нужно вам с женой сходиться. Жить и думать когда она опять замену найдет? И всегда эту зарубочку иметь, изменену... Доверие будет опять в вашей семье? Это не раз ,,расчувствоваться,, А ребенка рожать, что бы не гуляла вообще глупость! Лично знаю персону которая загуляла после первого ребенка. Но так как на постоянной основе оказывалась не кому не нужна, возвращалась к мужу. И рожала в знак примирения ещё ребёночка. В итоге оставила мужа с четырьмя... Ничего не остановило. А о сыне и вам не мешало бы побольше заботиться, и времени с ним проводить, вы на это права имеете куда больше, чем родители жены. Иначе очень скоро он вас как отца воспринимать перестанет. Бывшая теща внесёт в это свою лепту в воспитание.

Я конечно в интернете читала о пробках под Феодосией, но что бы так! Вчера поехала на свой любимый 117 пляж... Умудренная опытом, в понедельник, после обеда, ага, что бы местные на работе уже были, от центрального рынка, что бы сесть нормально. Лучше бы я этого не делала! Маршрутка набралась битком прям с первой остановки. Автобус ехал до места полтора часа! Вместо обычных 20 -30 минут. Город тоже стоит весь. В общем от невыносимой духоты и тесноты я спеклась, стала терять сознание. Вышла не доезжая до своей остановки, топала пешком вдоль трассы, и жара на улице мне после автобуса показалась прохладой. И назад тоже песня. Из трёх такси вызванных мной за полтора часа не доехало не одно. Так и пришлось в очень, очень плотно утрамбованной маршрутке ехать назад. Правда уже за обычных 20 минут, но в 10 вечера. Ну нафиг такие квесты! В Орджоникидзе добиралась без проблем, ездила когда в Феодосии море штормило несколько дней. Там море спокойное. Мои хозяева сказали, что вообще не помнят такого наплыва отдыхающих. Все улочки заставлены машинами. Табличек сдам жилье почти нет. Цены ожидаемо высокие, но на фрукты и овощи местные мне кажется это слишком. На центральном рынке персики по 100-120, и по такой же цене помидоры, впечатлило. Море чистое, теплое (но немного прохладней чем обычно в августе), без медуз. Хотя вру на 117 немного их видела, и довольно крупных. А так мне все нравится. Соскучилась очень по Крыму, 5 лет не была.

Подскажите пожалуйста, карту сбербанка лучше в Крым брать не Мир? И ещё, я ведь на территории Крыма смогу пользоваться сбербанк онлайн? Так же и платежи провести и деньги со счетов перекинуть?

Ну он же не маленький, 20 лет парню, понимает, да дорого. Тем более я ему в мае очень крутой ноутбук купила. Я бы всех взяла с огромным удовольствием, но реально понимаю, что не вытяну по финансам. А отдых не просто нужен, а очень нужен. Я 5 лет в нормальном отпуске не была. Или с дочкой в клинику едим, или дома шуршу по хозяйству. Я на прошлой неделе брала 7 дней отпуска, все время то огород, то закрутки, то мама мозг выкручивает, то на работу дергают и погода мерзкая. Замучилась больше чем на работе, тогда и поняла, что следующие 2 недели пройдут впустую и нужно уезжать, не жалея заначки Хотят, еще как хотят. Мы вместе всегда весело время проводим, активно, они с удовольствием везде ездят со мной. Но сводя дебет с кредитом, сын выбрал ноутбук, а дочка поездку на концерт любимой рок группы. А маму решили отправить на море. Я сопротивлялась. Казалось очень много дыр и без моего моря... От тоски и голода точно не умрут. Дети ооочень самостоятельные. Особенно дочка. Я ведь еще и за реакцию мужчины своего переживала, не все своих дам на моря одних отпускают со спокойной душой. Ну ничего, все хорошо. И билет на обратно купил, оплатил. Не ворчит) Хотя думаю в душе не очень рад. Да и скучать будем сильно друг по другу. Купила я в общем билеты на самолет. В оба конца. Невозвратные. Так, что теперь метаться поздно И с жильем договорилась, с хозяевами у которых больше всего люблю останавливаться. Дорого вышло, но прикинув, что место проверенное и все так как мне нужно, решила, гулять, так гулять. Тем более все в августе забито уже. Для спонтанной поездки нормально. Вообще, у меня страшный мандраж перед поездкой! Я пять лет не ездила никуда, кроме Москвы. Да еще и самолетом туда и обратно! Да еще одна! Это моя давняя мечта сбывается.... Я взамужем будучи, замученная и затурканая, так мечтала о поездке именно в Крым одной. Что бы не с кем не общаться особо и пожить в своем ритме, ни на кого не ориентируясь. А теперь я в одиночестве не нуждаюсь, а вот пришло время сбыться такой мечте.

Добрый день девочки. Я третий день метаюсь в раздумьях и выборе. Взяла отпуск в августе, небольшой, 12 дней. Собиралась с дочкой на очередную операцию, но ее перенесли на осень. И в дурной голове появились мысли, а не поехать ли мне отдыхать, причем одной? С детьми вместе не вытягивают по финансам, да и дочка не очень хочет, весной в санатории была, сейчас в летнем лагере, сын осознано говорит, что с ним дорого, а с любимым не получается, у него самый сезон заработков летом. Заграница мне не светит, думаю о Крыме. Его люблю очень, и уже 5 лет я без нормального отпуска. Но. Замучили терзания, что еду одна и никого не беру, по тем или иным причинам. С одной стороны понимаю, что вымотана опять сильно, с другой чувствую себя эгоисткой. Без детей, да и вообще одна никогда никуда не ездила. Как себя уговорить поехать не знаю... Ну и не продолжительность отдыха немного смущает, всегда ездила не меньше 14 дней, а тут только 8. Блин, и работа вымотала и отдохнуть хочу, и своих оставлять не хочется.

Рейс наверное да, выберу ночной. Не могу разобраться с багажом. Если у меня будет небольшая сумочка с документами смартфоном и финансами, и небольшой чемоданчик, весом меньше 10 кг., за него не нужно доплачивать? Просто сдать в багаж? И ещё, часто ли бы бывают задержки рейсов и переносы, отзывов много негативных. Но их почитав, вообще нет достойных компаний.

Выпала мне наконец возможность отдохнуть в августе, выбор только Крым. Отпуск небольшой, и добираться значит только самолётом. Интернет предлогает достаточно дешёвые билеты Москва Симферополь, от 4800. В раздумьях... Никогда не летала, и мало того не приобретала билеты через интернет. Компании типа уральские авиалинии и т.п. Поделитесь опытом, кто летал и приобретал.

Марк, соболезную вам, держитесь. Божьей помощи вам во всех делах. Сил и терпения. У мальчиков теперь окончательно поставлена точка на прошлой жизни, да и у вас тоже. К прошлому у них нет возврата. Вам теперь по другому нужно будет отношения строить, вы единственные друг другу родные люди остались.

Мне с детства сниться сон, я бегу по полю, во время бомбёжки, горит все кругом, трава, деревья, от края горизонта, до края, все небо в самолётах, кругом огонь, все выжигается до тла, дым, звуки взрывов, бегущие люди, мёртвые люди, а я пытаюсь добежать, до того места, где мои дети, спасти, забрать, укрыть. Но когда я просыпаюсь, у меня всегда остаётся сильное чувство страха, безысходности и ощущение того, что это и прошлое, и, что это будет в будущем. Сон сниться раз в несколько лет, до сих пор. И ещё один очень чёткий и ясный сон. Я маленькая девочка, лет трех - пяти, лежу в тёмном, бревенчатом доме, горит свеча или лучина, возле кровати тёмный силуэт женщины средних лет, она плачет. Я знаю, что идёт война, а я умираю от болезни и голода, мне очень страшно, но не больно. Мне хочется уснуть и больше не испытывать ни страха, ни голода. Я прошу женщину не плакать. Сон приснился когда мне было около пяти лет. И тогда я много лет помнила его до мельчайших подробностей.

Девочки мои любимые, поздравляю вас с наступающем новым годом! Желаю чтобы все неприятности, печали, плохие события и не здоровье остались в уходящем году. А наступающий новый год принёс достаток, радость, здоровье, чтобы у вас, ваших близких, деток, все, все было хорошо. Что бы сбылись сами заветные ваши желания. А я первый раз за последние десять лет не работаю ни 31, не 1. И даже при этом не болею. Для меня это просто чудо какое то. Не спеша готовлюсь к встрече нового года. Ёлку не собирались ставить, боялась, что новая наша кошка её распотрошит. Но мой мужчина принёс пушистую сосенку, поставили, украсили, красота и даже кошка на неё не покушаться. Починил мне все наши старые гирлянды, купил новые, и сбылась мечта идиотки, повесили огоньки на улице, на фасаде дома, радую не только себя но и всех прохожих. Всё закупки, готовка горячего и всего мясного взял на себя , привезёт все готовое. А я не спеша с дочкой настрогала три салата, традиционных, и теперь просто отдыхаю, думаю не поваляться ли в ванне) Времени как то не было на это. У меня ванная комната, с окном в сад, за окном конечно сырость и слякоть, но какое то подобие снежка порхает. Буду валяться в ванне с пенкой, и на снежок смотреть. Второе полугодие уходящего года было очень насыщенным и хорошим. Сын отслужил, домой вернулся, живым, здоровым и даже похорошевшим. Сессию даже свою первую сдал успешно. На работе проверка министерская прошла в моем подразделении нормально, с начальником новым сработались вроде бы. У дочки все хорошо, отличница в двух школах. И мужчина мой меня только радует. После развода, я впервые буду новый год встречать не только со своими детьми и родителями, и даже выпью шампанского не одна). А ещё мне долг отдали, накануне. Крупную сумму. Которую я если честно, думала не вернут. И смирилась с этим, сказала, спасибо Господи, что взял деньгами... Не кто мне ни виноват, что я все таки лох. Я мне их вчера привезли, точно в оговоренный срок, с извинениями. Пусть следующий год будет ещё лучше. Как то я задолбал ась до этого не жить, а терпеть разного рода неудобства, неурядицы и неприятности.

Davari, Всё таки предложенная вами ситуация не то, что имеется у автора. Кровные братья, родителей которые и в него вложили не мало, и в которых он уже вложился немало сам, а не просто видел иногда, совсем не то, что дети от первого брака жены (у которых наверное и отец имеется и другие родственники). Это уж совсем гротеск и не здоровые фантазии. И... Он же женился на ней, зная о таких детях, значит уже взял часть ответственности сознательно... И автора никто не агитирует от своей жизни отказаться, и заниматься только братьями. Но и оставить их только на милость государства тоже не выход.

Не вижу ни какого смысла осуждать мать автора. Дети есть и никуда не денутся. Не знаю как некоторым, а мне хотелось бы надеяться, случись, что со мной старший сын, сестру совсем не бросит. Не смотря на то, что я тоже самка собаки, рожала зная о диагнозе ребёнка, и что мы всю жизнь живём значительно скромнее чем могли бы, не будь трат на её лечение. Как то я лично предполагала, что семья и нужна человеку для помощи и взаимовыручки. Сыну я дала и даю все, что могу. И рассчитываю на толику взаимности. Как то смею полагать и автор был не ущемлен с детства и не обижен. Любой бы взвыл, свалить на него сразу и столько. Но тут уже писали о карме, так вот, для чьей души не нужны подобные уроки, у тех никогда и не будет таких ситуаций. А если и будет, то они её и не очень то заметят, мать в дом инвалидов, братьев в детский дом, и покойно дальше жить, не мои то проблемы. Он человек действия, выход найдёт. Как человек умный надеюсь отделит нужные советы от неразумных выпадов. И найдёт оптимальный для всех выход.

Davari, Читая автора, я понимаю, что от парней он не откажется, по крайней мере в ближайшее время. И человек такой, и установки такие. Тянуть будет, сколько выдержит. Оформление опеки не исключает обучение в интернате и не подразумевает пожизненное их содержание. Надоест ему такая музыка, как оформит её так и откажется. Но вы же не думаете, что почитав форум, он просто погрузит парней в машину с парой труселей и отвезёт их в детский дом на полный государственный харч? А сам по спокойно будет личную жизнь устраивать. Человек 7 лет уже вкладывал в них, как в родных детей не вкладываются многие. А тут спихнет и думать забудет. Ага. Все мы разные, что для одного норма, другому смерти подобно. И чужим детям помогают не равнодушны и воспитании и лечении и в дальнейшем устройстве. А они ему не такие и чужие. Только силы свои нужно рассчитать и возможности правильно. Что бы их на произвол судьбы не оставить и самому не угробиться. И желания свои чётко понять, что сам хочу и могу, а что нет категорически.