Сила Воли

Это не верно, но вы способствуете тому, чтобы ваша пара распалась, тогда бы вы вздохнули с облегчением "я так и говорила". По сути мы все привыкаем к нашим партнерам, прикипаем и очень непросто уже расстаться. Насчет моложе, лучше, всегда будут девушки моложе и красивее, ну и что? Вы считаете что ваш мужчина найдет улучшенную версию вас и уйдет? Он уже вас встретил. Ему не нужно лучше, ему нужны вы. Никто не знает что там дальше, вдруг вы встретите кого-то еще? Не портите сомнениями настоящее, вы живете в сегодня а не в завтра.

Есть характер, есть сила и она есть и у залюбленного и у того, кого не любили. Так вот сильному человеку залюбленность не помешает, сделает еще увереннее, а слабого и бесхарактерного и нелюбовь погубит и любовь расслабит. Автор - сильная, и ее бы ничего не сбило с пути, но раз не было любви, пришлось принимать как данность.

Ну так это ее проблемы, а не автора. Мало ли какая дамочка что там себе вообразит и захочет? Вот она решила нахрапом, а вдруг получится и автор заистерит и выгонит мужика, вот и выгорело бы тогда у нее.

Это не 100%. Гарантии нет никакой ни с ровесником, ни с тем, кто младше. Вам правильно написали, для многих мужчин возраст не главное. И вот вы гоняете в голове эти мысли, и зря. Если все хорошо, чего выискивать плохое? В ситуации с дамой, предполагаю что мужчина просто хотел помочь вдове друга, тем более если он вообще склонен помогать другим людям. Так что я бы тут даже не подозревала на вашем месте. А по ситуации, жить так же и дальше, без опасений, раз все хорошо и спокойно, не накручивая. А там уже будет видно - захочется замуж, можно и выйти, а можно и так жить. Какая разница.

Наверное, чтобы что-то увидеть, надо не днем там находиться, а прийти ночью, зажечь свечку сесть между и ждать, но я бы так никогда не поступила. Днем, да при любом освещение любое зеркало - это зеркало, а ночью - окно и дверь. Я вообще очень осторожно к зеркалам отношусь. Ночью я точно стараюсь туда не заглядывать. Я уже как-то писала, у нас уговор, я не смотрю в зеркало, а оно мне ничего не показывает (в темноте). Свое зеркало, в которое смотрюсь, когда крашусь, я вообще кладу вниз "лицом", чтоб не нахватало ненужного.

Несомненно, такой человек становится сильнее, да, добивается желаемого, но он же добился бы всего того же с наименьшими потерями, будь за спиной любовь родителей, поддержка и я не о материальном, а о том "мы в тебя верим, мы тебя любим".

Я с этим в корне не согласна. Но это лично мое мнение. По моему мнению это не дается для того чтобы человек научился ценить любовь и прочее. А просто не повезло, но это очень сильно подрезает силы, крылья и что-то там еще, человек вместо того чтобы жить в любви и черпать в этом силу уверенность, половину жизни разбирается в себе. У такого человека немного искаженные установки и очень долго надо уверять себя что любовь не заслуживают. Кто-то возможно сочтет что это очень полезный урок, я считаю что никакой пользы в этом нет, но надо просто принять. Другого прошлого не будет и быть самой себе мамой, раз уж так вышло. Я могу ответить на ваш вопрос. В трудные минуты, когда кажется что все идет как нельзя плохо, вспоминается именно плохое, потому что не было у кого-то воспоминаний о хорошем. Покупка мороженого не хорошее, хорошее это когда поддержали в трудную минуту, не подставили подножку. И вот когда все идет плохо вспоминается именно подножка, а не мороженое. И получается двойной удар. Люди - не роботы. Не всегда жизнь идет гладко, но когда кажется что все плохо, хочется чтобы был какой-то уголок тепла, куда можно было бы мысленно обратиться и получить поддержку и уверенность хотя бы из воспоминаний. Если такого уголка нет, это плохо.

Да, так и есть. Не хватает автору злости и мстительности. И это хорошо. Совесть чиста. А душу не вкладывает. И душа не мается. Как раз для этого.

Темная сторона Вселенной - потому что ваше "пояснение", параллельный мир, где можно оправдать все самое подлое и темное. Если для вас такое доступно и вы так же поступаете, и считаете это нормальным. То вы, надеюсь, входите в один процент из ста, надеюсь меньше, тех, кто поступил бы так же. Безответственность это не желание вернуться к себе домой, рассчитывая жить на собственные деньги и в собственной комнате.

Все просто, благодаря вашему оправданию подлости, некоторые люди считают что так и должно быть они правы и так допустимо поступать. Допустимо - в перевернутом мире, где возможно идти по головам. Мать автора не смущается и пользуется дочерью до сих пор, вообще не заморачивается, может конечно и заморачивается, но где-то очень глубоко. Этому нет оправданий. Я понимала бы, (попыталась бы понять) если бы мама спустя время попросила бы прощение и как могла налаживала бы отношения, чувствовала свою вину - это был бы совсем другой случай. В чем безответственность? Вернуться на свое место жительства? Да вы что?!

Да какой шок то, отчего? Человек возвращается в родной дом, автору не нужно было чтобы мать начала ее содержать, она просто вернулась на прежнее (свое родное) место жительства, чтобы пережить некие обстоятельства. За ней не нужно было ухаживать, кормить и поить, просто сказать это твой дом ты всегда сможешь тут переждать трудности. Я хоть поняла бы, если бы мать отдала жилье дочерям, уехала бы далеко, там поселилась бы в крохотной квартирке и тут автор на пороге и то!! в сложной ситуации нормально искать помощи у родных. Нас всех окружают чужие люди, у всех свои желания и свои любимые дети и родители и каждый имеет право на безусловную материнскую любовь на уверенность в этой любви, в этом вся сила взрослых людей, именно это поддерживает многих: знать что есть человек который любит просто за сам факт существования на земле. Это величайший дар, огромная защита, уверенность и сила. Да, не всем с этим везет и люди учатся жить с осознанием этого, живут как с одним крылом, уже эту любовь перенаправляют детям, но это все равно травма. Меня эта история потрясла до глубины души.

Прекрасное. Мужчина там прекрасно содержал будущую жену и я так понимаю благодаря чему была возможна помога маме и сестре. Отказать в пристанище в родном доме это за пределами дна. Как бы вы не умно пытались размышлять. Это подлость и предательство. Выгнать из родного дома и вы еще находите этому какие-то оправдания. Почему? Можно было поставить условие. Можно было не общаться, но место в родном доме у дочери то было? На что мать надеялась, что дочка будет плакать, в ногах валяться, упрашивать? Не понятен мотив.

Один день делаете разгрузочным. Утром позавтракали, например грудка с чем-нибудь, сытно так. И до утра следующего дня только воду. На следующий день можно на детском питании посидеть. У меня было как-то 2 кг за дня легко уходят. Это как раз лишняя жидкость.

Психанул наверное, прикинул сколько усилий вложил, представил как он уедет, а жена по сторонам поглядит. Подгорело. Я лично надеюсь, что муж из разряда тех людей, которых надо осаживать и четко озвучивать ему свое недовольство, а не молча обижаться. Наверняка все эти дни муж усиленно думал, понял что не прокатит давление, истерики, решил что смысла вставать в позу - нет, тем более что жена изначально, хоть и не хотела уезжать, но свои варианты озвучила. Не дурак же он.

Я считаю что новости очень хорошие. Надо сразу отстаивать свои границы и не делать что-то сильно в ущерб себе. Есть люди. которые малость распускаются, если им не давать отпор в каких-то вещах.

Если бы это было бы так, то муж не истерил периодически. Он - не сволочь. Он мужчина- истеричка, достаточно мелочный и злопамятный, но он не злодей. Может его недостатки - для вас достоинства, но я тип таких людей знаю. В отношениях хочется уюта, доверия, а не истерик. Ну да, поэтому надо соглашаться с таким отношением к себе?

Это качели. То вспоминается плохое, то хорошее, то выгодное. Мне кажется надо твердо стоять на своем. Квартира в Краснодаре в неприкосновенности, переезжать только в готовое жилье, ну хотя бы наполовину, покупка бытовой техники и возможность ездить домой, когда захочется. Вот все свои пожелания по пунктам.

Обзываю истеричкой, говорю что она никому не нужна, что же делать надо не мытьем, так катаньем привезти ее в любимый Питер, к ее радости заявляю что к родственникам и на любимое море она будет ездить не каждый год и что зубы могут потерпеть. А что делать люблю ее, никому не нужную истеричку, кто, если не я! Люди, умиляющиеся мужу, вы видите, что перед вами мстительный злопамятный человек? Понимаете это или нет? Ему пришлось терпеть? Так пусть теперь натерпится она! Он ей припомнит все! И она будет платить ему всем за все то, что по его мнению недополучил он. Отсюда и телевизор - так он ее прямо сейчас заставлял платить. Это он еще не знает как за ревность оторваться. Да, я видела, поэтому и удивилась. Объективно, мужчина, это или женщина, таким надо сразу давать отпор, а не терпеть, может они и перевоспитаются, скорее, нет, но попытаться можно. Вдруг. У меня самой, такое поведение вызывает сильное отторжение, протест, словно это меня в угол загоняют.

Как выше заметили, что тут такого, если супруги грубят друг другу? Вот автор видимо и до поры до времени так же, терпела, оправдывала мужа, потому что реально такие люди они образчики контраста - хорошие друзья, зачастую харизматичны, они всем нравятся, особенно родственникам, а дома, где им уже не надо держать лицо, начинают распускаться истерики, обиды, ревность, упреки, мелочность. И вот этот контраст он убивает - видишь хорошее, разве сложно потерпеть плохое, ведь у каждого свои недостатки. И покатился наращиваться ком терпения. Пришла автора на форум, задала вопрос и пошли разматываться все те вещи, которые раньше терпелись и оказалось что это слишком много, и что такое терпеть нельзя. Нестрашен, если другой человек любит в ответ. А тут явно нет любви. И то, я бы насовсем не стала переезжать, ездила бы туда-сюда (так даже интереснее), но даже в этом автору отказано. Ну да, автор то не работает, по мнению мужа, а "просто нажимает кнопочки". То, что муж содержит - так и должен, но автор не продалась за эти деньги, чтобы терпеть его унижения и истерики. Что она ревнует мужа к каждому кусту? Говорит, что ему нечего каждый год отдыхать ездить в родное место? озвучивает вслух что его дочка, по сравнению с ее - хуже, громко включает телевизор, когда муж пришел с работы и предлагает ему надеть беруши? Обесценивает его работу и так далее. Да ее бы тут в пыль растерли.

Есть недопустимые вещи. Я, в свое время. рассталась с одним гражданином по сумме похожих причин, где было и попытки манипуляций и попытки прогнуть и грубость. Для меня, лично, если дело дошло до оскорблений - это уже не семья, мы уже не вместе. Возможно, некоторые допускают для себя и мужа и обзывательства и грубость. Но есть люди, для которых это недопустимо. Просто невозможно и все. Косые взгляды тоже недопустимы. Мы либо вместе - команда, либо кто? Но надо сразу выдавать реакцию. С колбасой, например, не в обиде "отдам тебе колбасу, раз ты такой, пожалел". А сказать что то типа - сам виноват, хотел колбасу, надо было сказать сразу. Можем заказать, если хочешь. А на предложение метнуться за ней, резко отреагировать. Формула проста. Я не хочу, чтобы со мной так поступали и я всеми средствами даю сразу понять, что я так не люблю, не хочу и не согласна, а не терпеть (мы же семья, я должна быть хорошей женой, я должна сделать вид, что я не слышала, ради мира в семье). На самом деле, ради мира в семье, нельзя терпеть. Вот, кстати, а насчет "да кому ты нужна будешь" для меня было бы понятно, что это конец отношениям. Сигнал, что пора сворачиваться. Все друг друга раздражают и родители детей и мужья и жены. Главное раздражение не выливать при всяком удобном случае на близких.

Что значит сказать жене что ее дочь хуже, чем его? Нормально, если родители хвалят своих детей. Моя - золото. А моя - бриллиант. Приемлемо. А вот моя - золото. Нет это моя золото, а твоя - хуже. Разница очевидна. Вы автора то в эгоистки не записывайте. Была бы она эгоисткой, мужик бы там по струнке ходил и пикнуть боялся бы.

Вот да, читаю автора и думаю, хорошо когда в наличии есть неудобный характер и холерический темперамент. Правда вначале пропускаешь такие замечания, думаешь, может показалось? А потом все, держите меня семеро. За ребенка, за истеричку, за "возьмешь свою технику". Такое терпеть нельзя сразу! Сразу, только пошли намеки, еще на этапе, когда (ну вдруг) еще можно изменить что-то надо сразу обозначить свои больные места, к которым не то что прикасаться - смотреть в ту сторону нельзя. Ну и плюс, всегда надо знать что с такими людьми нужно быть свободным от всяких обещаний ибо они все это перевернут в свою пользу, будут этим обещанием дергать и манипулировать. Сразу говорить мало ли что я обещала, сейчас я хочу другого и точка. Прямо оторопь берет, как в начале темы, люди еще предлагали советы как прогнуться, полюбить то что не любит, понять простить. Это примерно - если человеку тесно, а ему потерпи, сделай еще выдох, сожмись сильнее сгруппируйся. постарайся дышать через раз. Ух как меня такие советы возмущают.

Нет уж дудки. Вы сейчас льете воду на мельницы всех этих мужчин-манипуляторов-истеричек. Им все будет не то и не так, им нужно чтобы их обслуживали и все время извинялись. Принижать чужого ребенка - это днище просто. За такие высказывание, неожиданно, можно за дверью оказаться и больше туда никогда не попасть. Автор еще на тормозах спустила. Будить женщину, чтобы устроить истерику, не дать долечить зубы. Его довел жаркий климат и то что он бедный устал страдать. Скажите, автор вот достаточно за ночь настрадалась, она, скажем, может взять в руки сковородку, вы же ее тоже оправдаете - муж довел (причем очень быстро - всего за одну ночь).

Дело не в том, что ему есть что наследовать и есть что вкладывать. Мне кажется, он не хочет вкладывать свое, он хочет чтобы это вы вложили свое жилье, тогда вы совсем будете в зависимости и делай что хочешь. Он наверное ведет подсчет своей помощи и при случае потребует ее от вас. Пусть едет один. Такое поведение настораживает, манипуляций и истерик вам еще не хватало. Он наверное обижаться любит? Часто вы у него прощения просите за всякую мелочь? На самом деле с такими людьми жить можно - не поддаваться на манипуляции, игнорить истерики, в ответ обижаться. Но это выматывает. Скорее всего это он бы сидел в наушниках или жил бы без телевизора вообще, потому дама с другим характером не допустила бы к себе такого отношения. Люди к нам относятся так, как мы им это позволяем.

И он предлагает дискомфорт автору? Кто мешает ему сказать, да дорогая, я подготовлю квартиру к твоему приезду, или хотя бы, да конечно, сделай зубы тут, а я пока (фен и блендер куплю). Кто мешает мужу автора сказать, дорогая, не переживай, ты сможешь ездить в свой любимый город и на море, я не против. В каком месте страдает этот человек?