Сила Воли

Делать не то что хочется, получать не то, что желается. Стоит пару раз притвориться довольной, потом не объяснишь, что из-за вежливости притворялась, или чтобы не подумали что это капризы. А потом уже сложно всё вернуть назад, проще снова согласиться, чем объяснять. Ещё люди думают, что человек не изменен, но люди обычно растут появляются новые знания и интересы. Меня бы тоже подбешивало, если бы муж перестал учитывать мои желания.

Терпилой то есть быть. Возможно, есть люди всегда спокойные, всегда улыбчивые. Но лично я всегда встречала либо лицемеров, которые делают вид что они всегда няшки-милашки, либо это люди, которые считают что они должны делать усилие над собой, чтобы никто даже подумать не смог что эмоции могут прорваться. В основном все так или иначе и психуют и истерият и капризничают и скандалят правда с разной силой и разными эмоциями.

Ну так тихим голосом уже не срабатывает, мало ли что щебечет, со всем согласится. На самом деле это хорошее рабочее средство, главное не часто практиковать.

Хорошие девочки должны уступать. Хорошие девочки должны иметь хороший характер. Ещё муж оценит что у него такая хорошая уступчивая жена. Вот такие неправильные установки - это как заминированном будущее. Чем больше человек уступает, тем сильнее рванет. И хорошо что сейчас и в таком формате. Думаю мужу тоже интересно, что послушная жена показала новые грани характера. Эмоции! Это ценно. Что-то новое. Так что я думаю мужу интересно и так же, раз он умный он поймет, что жена выросла и что отношения должны трансформироваться с учётом всего, что происходит. Человек взрослеет, развивается и отношения мужа и жены так же.

Не важно. Если жене что-то не нравится, если она устала намекать или всегда внутри себя идёт на постоянные уступки, то какая разница много она по мнению других людей терпит, или мало. Ей неприятно, ей хочется другого, лаской и уступками не помогает, мужчине кажется, что раз жена все время милая и уступчивая, значит он все делает верно. А жена в это время мечется, потому что она давно хочет другое, а как объяснить и донести до мужа, сама пока не знает. У меня пример есть. Мам любила ужасные лимонные конфеты и я ей специально покупала, пока она не сказала, что ненавидит их. Видать в детстве соглашалась на них, а потом было неудобно признаться, и ей все эти невкусные лимонные конфеты оставляли. Так и с автором, муж думает что она любит эти условные лимонные конфеты, а она не может признаться что терпеть их не может, но как сказать, чтоб не обидеть. Ведь муж старается. Отсюда и коллеги, флирт, скандалы истерики. От того что человек не знает как донести свои желания, ведь все привыкли что у человека других желаний быть не может.

Мне очень нравится, то есть если муж обеспечивает, то жена должна терпеть все. И то что ей стало не хватать его внимания, и то что она осознала что внимание ей уделяет, в необходимом формате, не любимый муж, а коллега. А ей тут пишут терпи, не смей дерзить. Да правильно автор сделала, главное не переборщить.

Как повлияет? Я понимаю мечты чтобы родные дети не отсвечивали вообще. Вы не поймете тут дамочка бьется за родную дочь, а у отца есть своя родная. Она ему по любому ближе всех чужих мальчиков и девочек вместе взятых, хоть самых милых.

Чужая дочь. Все. Никого она не бесит. С чего бы. Это скорее кого-то раздражает что мужчина про родную не забыл. Правильно. Намерение. И хорошо что так случилось. Дочка поставила все на свои места. Квартира скорее всего для младшей будет, но позже. Надеюсь, только после покупки родной.

Это работает, если вы вместе вкладывались. Ситуация с девочками на вашем примере. Квартира была куплена родной на добрачные сбережения. Значит следующие шаги по покупке - квартиру родной и квартиру второй. Вот так будет честно. А чего тогда у дамочки паника, внезапно возникла, аж до развода? Взяла бы сама и купила квартиру родной дочери, если она уж так вкладывалась, так вкладывалась. Она вышла замуж она облегчила свою жизнь, она откладывает свои деньги - я считаю это нормальным. Но требовать чтобы обеспечили жильем ее родную дочку я считаю слишком уж. Только по остаточному принципу. Посчитайте сколько дочери было на тот момент. Ну и раз он такой не могущий, развод - выход через дверь. Жена его все 13 лет обеспечивала и ей надоело. Ах он какой! Это несомненно выгодно вторым женам и чужим дочерям. Но увы им, родной отец выделяет свою дочку, а не чужую. Хотя и про чужую не забывает. Как бы я вижу ненависть в сторону родной дочери. Как ее только не назвали. Какое она имела право после достижения 18 лет вообще с отцом общаться, а уж просить что-то - ишь какая наглость. А ведь это прекрасно, когда родной отец, не забил, не забыл, не смотрит из под каблука жены, не важной первой, второй или десятой. Что он думает о своей дочери, заботится о ней. Это не так часто на самом деле.

Это правомерный вопрос. Почему внезапно квартира дарится чужому человеку? Я, насколько понимаю, это было первое возражение. Потому что дочка та не возражала, ни против учебы, ни против всего остального. И это правильно. Надо просто молча стерпеть? Скандал - это когда человек дошел до эмоционального взрыва. И такие скандалы они очень полезны, если они редки. На свои сбережения, добрачные. А раньше не купил, посчитайте, девушке 27 лет. Минус 13, с чего отец будет покупать квартиру несовершеннолетней? Выросла - купил. А то вас почитаешь и подумаешь, что новая жена все траты на себя взяла, а муж откладывал в кубышку, ну да, конечно. То он один жил, а тут еще на двоих больше стало. Столько, сколько захочет сам!

И какие проблемы у нее купить квартиру дочери, в таком случае? (150 сейчас, 60 за квартиру, плюс 50 - если будет подрабатывать - такая информация помнится). Где вы про истерику увидели? А так то дочь жены ему не родная. Он хорошо к ней относится, но родная дочь ближе. И мне странно, что кому-то могут оказаться ближе не родные дети - это ненормально.

Он просто не обязан ей покупать квартиру, учить, кстати, он тоже не обязан. Все это только по его доброй воле.

Да, а что? Она вышла замуж чтобы поиметь с мужа что-то? У мужчины тоже любовь и секс. Это два взрослых человека, с багажом личным за спиной. Вот что наживут вместе, то и будут делить. Он не обязан. Только по собственному желанию и никак иначе. И муж копит и жена копит. А тратить свои накопленные муж может на что угодно. А если жена заявит претензию на половину, он может поступить аналогично.

А зачем додумывать. Родная дочь до этого никаких претензий не предъявляла. Но недвижимость - это все же другое. И я ее понимаю. В этом я целиком на ее стороне. А что там папа покупал другой девочке, куда ее возил, как одевал, я думаю ей не интересно. Да и мне тоже. Главное всех все устраивало. Так же никто против обучения не возражал и не возразит. И повторюсь. Недвижимость - это уже другая история. Откуда такая информация? Он не ее папа.

Хорошая у вас математика. То есть накопленные деньги были у отца, новая жена к ним никакого отношения не имела. Если вы сейчас возразите, что не имеет значение, что копил до брака, в браке все деньги общие. Хорошо, предлагаю заявить права на деньги со сдачи добрачной квартиры для родной дочери мужа. Делить? И накопления добрачные? И в браке. Пожалуй растрясти копилку жены нужно, я так понимаю. Но никто на это не согласится, поэтому. Квартира - родной дочери, а захочет еще купит и еще и еще. Если захочет. Не захочет не купит. Конечно семья, но его дочь она ближе ему и роднее чужой девочки, к которой он несомненно отлично относится, но родная - дороже. И все равно, жена и младшая ни в чем отказа не знают. Но квартиру младшей, лично я считаю так, должна покупать мать, с помощью мужа, конечно, если он захочет. Тем более они собираются еще платить за обучение. Я и не вижу причин с чего внезапно понадобилась квартира, разве только одна цель: перевести средства мужа на младшую девочку, не родную ему. Обойдя его родную дочь. Насчет истерик. Если прочитать, родная дочка училась на бюджете, а возмущаться она стала, когда отец вдруг захотел чужому ребенку купить квартиру. До этого нет сведений что она требовала деньги, угрожала, кричала истерила. Зато теперь истерит жена.

Что такое пообещать? Я обещаю что принесу вот эту нужную вещь, которую от меня ждут. Слова дано. Обещание дано. Выполнение зависит только от меня. И я должна постараться, потому что тут нет выгоды ни для кого. Но если бы я сказала что когда-нибудь дам прочесть скажем книгу какому-то знакомому, а потом увижу что обстоятельства изменились, то я не обязана давать эту книгу тому знакомому по первому требованию и по второму тоже. Да, я может предполагала дать эту книгу, но потом передумала. И я в своем праве. Вы верно не можете понять, что человек который пытается из высказанных планов выкроить обязанность исполнения лично для себя - это хуже шантажистов. Мне такие встречались. Насчет квартиры. Это вообще бред лютый. Купим твоей дочери квартиру. А вдруг обстоятельства изменились? Это не зависит от человека, это долговременные планы. И потом какой наглой надо быть чтобы требовать от мужа покупки квартиры для неродной ему дочери. То есть мало того что дама подвела его к этому, так еще видать и вынудила пообещать. Но скорее всего не было никакого обещания а были планы. От которых мужчина и не отказался, как бы кому не хотелось чтобы он по желанию левой пятки жены вот прямо сейчас, как ее подчиненный, взял бы да и купил квартиру младшей девочке, у которой вообще на первом месте учеба еще. А вот люди превращающие высказанные планы в обещание меня всегда радовали, потому что они сильно удивляются как так? Ведь высказал - значит обязан. Извини, дорогая, планы поменялись. Купим позже. Не надо выполнять. Не обязан. Это не его дочка, да и своей тоже не обязан и так же может отказать "извини, поменялись планы". Этак и мошенникам пообещает, тоже выполнять?

Я адекватная и прекрасно понимаю, что человек если пообещал, то это не значит что он стал рабом этого обещания и что от него, с наслаждением и горящими глазами теперь можно требовать выполнения. Ситуации меняются, жизнь идет дальше. И что значит пообещал? "Я, такой-то такой клянусь что куплю твоей дочери квартиру, вот на этом святом артефакте" ? Тогда требуйте расписок. Если такие принципиальные, но про свои обещания так же не забывайте. Я не думаю что все ратующие, чтобы другие люди обещавшие купить квартиру, выполняли все свои высказанные намерения 100%. Сколько раз мы все планировали и обещали родным друзьям коллегам. Если докапываться к каждому слову, или надо докопаться только к тому что выгодно лично вам? Тогда да. Но тогда стоит называть все своими словами. Мне это выгодно я этого хочу, я ловлю тебя на слове. Все ты обязан. Проценты пошли. Какое счастье что есть люди, которые не ведутся на такой шантаж. Кто кого назначил ловцом за чужими языками? Лес - там для таких ловцов.

Хороший же вариант, как по мне. Если дама задумывается о разводе, тогда тут вовсе не о любви речь. Мне лично тоже такой вариант бы подошел - обучать младшую и со сдачи и совместно с мужем накопить ей на квартиру. Нравится мне такое. Пообещал! А родной дочери он может тоже много чего обещал. Нет уж дудки. А так вот человек размечтается предложит варианты, а ему уже с ножом к горлу ты обещал! Как хорошо что находятся люди не ведущиеся на такой наглый шантаж. Не важно, мужчины женщины мужья или жены сыновья или дочери, которых "ловят" за язык и потом начинают обвинять в лжи

Смотря какое. Лично мне и моей карме не нужно чужое имущество, но и свое я отдавать не собираюсь. Ага, все накопленные деньги и имущество сразу же становятся собственностью жены. Забавное. Тогда пусть жена двушку то свою пополам поделит. Ибо делить так делить. Поровну.

Вот я и предлагаю половину одной, половину другой или никому. Все честно. Отвечаю. Если бы возникла такая ситуация, то поровну, половину одному и плюс минус такая же помощь другому. Чтобы никто не почувствовал себя обойденным. Ну и конечно родитель может покупать своему ребенку что сочтет нужным. Как женщина родной дочери, там и муж родной дочери. В рамках конечно. Добрачные средства. Хотя кому-то может быть и жалко что мимо пролетели. Для меня, лично для меня это закон, нажито не мной - не мое.

Ну она молодец, раз эту тему затронула и отец задумался. Значит не все такое родное между собой. Отец то не остановил ее со словами "как ты могла, да как же так".

Могу еще раз. Были у мужчины деньги. Он их потратил на квартиру для дочери. И не важно был он женат или нет эти деньги у него были до новой жены. Следовательно квартира дочери куплена отцом только на его средства. Мужчина женится на женщине с ребенком, появляется вторая девочка в семье. И вот спустя время отец хочет купить квартиру младшей. Как мы понимаем что на девочку будут затрачены деньги чужого по крови мужчины и родной матери. Но тогда и дочери родной надо выделить такую же сумму от родного отца и чужой по крови женщины. Потому что квартира дочери - добрачная по сути, квартира новой жены - такая же добрачная по сути. Трешка в которой они живут так же добрачное имущество. Но кому и как отойдет вообще не известно и делить ее дело не очень, потому что там живет отец и может прожить и дай Бог проживет много много лет. Это не важно. Важно кто участвовал в покупке первой квартиры.

В этой покупке участвовала новая жена мужа? Выделила половину средств? Тогда да, ей уже куплена. Не участвовала - значит вообще не ее дело, не дело младшей. Это квартира не считается что куплена с помощью новой жены, а следовательно считается что это было до нее. А так то у жены двушка есть и, следовательно, у ее дочери. Все поровну тогда никому ничего уже покупать не надо. На самом деле половина, по справедливости.

Ответный вопрос. А вы купите падчерице в обход родного ребенка? Я всегда пойму, если родитель в первую очередь озаботится своим положением. Я бы поняла еще если бы муж там решил бы в семью купить квартиру, дом, участок. Но покупать неродной дочери в обход родной я считаю неправильным. Никто бы не отказался. Но тогда, ясно же, что надо и для дочери родной что-то сделать. Потому что эта квартиру уже не наследная. Квартиру родной покупали за другие деньги, деньги отца. Поэтому лучше покупать общую недвижимость, которую вполне можно оставить в наследство обеим. Скорее всего были задействованы средства отца. При чем тут чужая девочка к этой квартире тогда? А вот с момента когда средства стали вкладывать и муж и жена и с этих средств обеспечить младшую и не выделить что-то старшей - это не правильно.

Раз мужчина в сомнениях, значит, основную сумму вносит он. Иначе был бы другой разговор. Но и родной дочери я бы не стала покупать вторую квартиру. Короче говоря. Если первая квартира была куплена на средства мужа, если планируется что основные средства сейчас так же будут от мужа для покупки второй девочке. Тогда надо, чтобы уравновесить такие же средства выделить и для родной. Либо сейчас больше вообще никому ничего не покупать. Помочь младшей в обучении.