Сила Воли

Чтобы заработать такие деньги, надо практически жить на этой работе, зарплата зависит от количества заказов. Так что курьерами могут подрабатывать люди разных профессий.

Какая-то клюква. Один человек с неустойчивой психикой устроил перестрелку. Конечно же это потому что бедняге ничего не платили, совсем ничего, именно поэтому он не увольнялся. А виноват кто? Власти. Какой оригинальный вывод. Так не важно где и кем работает неадекват, он обязательно себя проявит, хорошо ему платят или не очень.

Без понятия. Такое возможно. Вполне. И снова если вы этого не понимаете, не значит что такого не бывает у обычных людей, которые не выгоняют дочерей, любят детей и внуков, но трепетно относятся к предметам мебели, книгам, кастрюле, да мало ли что напоминает что-то свое личное. Не вам судить, не мне, и никому иному, только тому, кто является владельцем. Именно так. Однако, это не дает право распоряжаться остатками без разрешения. Даже если в семье все гладко, все друг друга любят, все равно это так же не дает право без спроса поступать как хочется. А не у сволочи можно распоряжаться как хочется? И это не адвокат дьявола, как вы высокопарно выразились. Даму никто не защищает, защищают тут все себя свое право скучать по вещам, и горячее желание чтобы кто-то равнодушный не выбросил то, что людям дорого. Хоть они сволочи, хоть нет. Или вы считаете, раз мама там равнодушная и холодная с ней можно поступать как хочется?

Если вы не можете этого понять, это не значит что такого быть не может. Вещи из дома матери, умершей матери, кстати. Или вы считаете что дама мать не любила и не была никогда ребенком? А родилась и сразу стала пьянчужкой? Как посторонние или близкие люди могут принять решение за другого человека, и лучше другого человека знают важные это были вещи или нет? Безотносительно ситуации, прикиньте на себя вот вам дорог скажем стол в доме вашей бабушки, как символ детства и памяти, когда все были живы. А тут приходит некто и просто его выкидывает. Если вам все равно, то другим нет. В данной истории мать не права, но дочь с мужем должны были спросить у матери как поступить, даже при самых плохих отношениях.

В отношении ситуации, это могло быть еще одной причиной недовольства дочерью. Мне такого отношения матери не понять. Но все кто говорят о ржавом железе, вообще не правы. Никто не имеет права обесценивать чужие вещи. У меня тоже есть пример, как мой брат навел порядок у мамы, когда была в отъезде. Мама это вспоминала всю жизнь, он выкинул дорогие ее сердцу вещицы, считая что выбрасывает ненужное. Конечно она не выгнала его из дома, но всегда с печалью вспоминала это. Так что не нужно обесценивать чужое. Это дело только того человека, кому принадлежат вещи. Надо это просто запомнить. Чужие вещи, которые кому-то кажутся хламом, или безделушкой ненужной, для владельца - может быть чем-то очень дорогим и важным. Если кому-то кажется, что я оправдываю мать в этой истории - вовсе нет. Но мне кажется там и дочь не особо вникала в желания матери, как и мать в желания дочери. Близостью там и не пахло.

Это слова в защиту тех, кто ни благородством, ни великодушием не отличаются, все это должно работать только в их сторону. А проявлять лучшие качества должны другие. Так что ваши слова - чистая манипуляция. Но нет, если наивные люди в первый раз пытаются проявлять великодушие, пытаясь через себя переступить, то потом уже они быстро понимают для чего такое говорится, а главное кем. А так забавно да. Так легко считывается желание чтобы одна сторона терпела гадости дальше и только подставляла и подставляла щеки, бока, кошелек.

Она не жадная, в том плане что вот алчность во главе всех ее поступков стоит, она ревнивая и злая. Если бы алчность была выше ревности, она бы возможно и сдержалась, но злость и ревность в ней взяли вверх, а это те эмоции, которые диктуют ядовитые слова. Не она главная в жизни папы, другая женщина появилась, не она любимая дочка, появились другие любимые у отца - любимая женщина и любимые дети. Не захотела она делиться любовью и вниманием. Одно то, что она не ходила к отцу в гости, говорит об этом. А она, я уверена, терпеть не могла новую жену и детей. Ревность, зависть. Возможно еще что она могла попросить о чем-то отца, а он ей отказал (предположительно). То есть ей так или иначе пришлось ужиматься в своих желаниях и ей это было неприятно. Снова здорово. Именно от родных такие фразы звучат больнее. Если вы утираетесь когда об вас родные ноги вытирают, то остальные так не могут. Это какую большую душу надо иметь, что бы после сказанного Мариной еще передавать ей подарок.

Почему не жить, учиться разговаривать вежливо или молчать. Я вас уверяю, мне тоже часто хочется многое сказать разным людям, не совсем вежливое, а может даже и очень грубое. А смысл? Чтобы испортить жизнь всем сразу? Даже если оглянуться, все мы люди и каждому иной раз хочется сказать "меткое грубое слово" и очень даже уместно. Но умные люди молчат. Потому что понимают последствия. И тут дело не в выгоде даже. А в последствиях, которые как снежный ком нарастут и сложно уже будет выбраться. Поэтому проще промолчать, если же нет сил терпеть и Марина, например понимая, до какой степени она ненавидит этих братьев и их мать, могла остаться дома. О кстати, я в примерной ситуации так и сделала. Я не смогла простить одного человека, и не смогла пойти на большое торжество. И это лучшее, что я сделала, потому что я не представляю как бы мне пришлось держать лицо и улыбаться, вспоминая о неприятном. Так что всегда можно найти выход, чтобы и грубость не сказать, и в то же время показать свое отношение, никого особо не обидев. Почему? Отец вполне себе общался с Мариной вне дома, вне жены и новой семьи. Это он под нее все время подстраивался, и Марина сочла что так будет всегда. Если бы не обидела отца, так и было бы, он бы ей прощал, помогал, вникал и так далее.

Да потому что Марина та, как некоторые, глуха эмоциональна, неблагодарна есть такие люди, которые слышат только свои эмоции, у них нет эмпатии, вернее есть, но только обращенная к самим себе. Они понимают только все, что касается только их самих. "Новые братья - отец наплодил наследников, ущемил меня, деньги им любовь им. У отца новая семья, я не пойду к нему домой, потому что мне неприятна его жена и ее вежливость. Отец решил поздравить с рождением внука, кажется я правильно делаю что игнорю, еще немного и он приползет, пусть помучается. как мучаюсь я." 99% что именно таков ход ее мыслей. Бедная дочечка, на маму не обижается которая семью и развалила, на второго мужа мамы не обижается, который их чуть без жилья не оставил, она обижается на отца, который уже после развода, не забыл дочку, помогал ей, купил квартиру, встречался там, где она попросит. Не спрашиваю где ваша логика, она явно вам лишняя.

Да. А именно: раз представили сестру или братьев, просто познакомиться и принять к сведению. Не испытывая ни огромной преждевременной любви, ни раздражения, ни тем более ненависти. Спокойно принять факт, что у отца появились дети. Если кто-то принять не может, ну так можно не ходить на совместные мероприятия.

Забавно. Вам наплюют в душу а вы с подарком будете лебезить? Я - нет. Я вообще никого не знаю, кто был бы способен на такое. Простить, сделать ответный шаг - много таких, а чтобы за человеком, нанесшим обиду бегать и унижаться - ни одного. Я так и думала. Надеялась, конечно, что он сумел отпустить ситуацию, но видимо нет. Мало того, мне кажется, что если Марина та, спустя время таки решит сделать первый шаг, то он с радостью откликнется. Я так думаю. Спасибо. Вы мне растолковали как думают подобные люди. Они считают, что все такие как они, все при случае скажут гадость, кольнут в больное место, и лучше сделать это первым. Плюс они считают это способом оказать влияние, поймет, дескать человек, что он не так поступает, поймет как дочку обидел, родив новых наследников, поймет кто для него важнее всего и распорядится соответственно. Серьезно, моя благодарность за разъяснение. Ибо правильно, каждый думает и поступает, основываясь на то, как поступил бы сам.

Вот да, даже когда подруга сделает подлость, это переживания долгие и стресс, потому что доверял и открывался, и это не родной человек. А тут девочку с младенчества вырастил, был всегда открыт для нее, старался, а главное отец сам внутри себя понимает насколько она ему была дорога, и тут такие слова. Это похлеще всего остального. Он конечно сделал попытку понять примириться, наверное решил, что она первый шаг не сделает. Она и тут его оттолкнула (ибо знала что это для него будет больно) и тут все. Сделал все, что смог, теперь можно и самому отдаляться.

Есть непонятное вам слово - благодарность. Если вам оно не знакомо, ну что же. Нормальные люди, обычно помнят добро и хотя бы не говорят гадости на празднике, а это вообще в этикете прописано. Невоспитанные несдержанные люди именно так и поступают - как хотят, обижают когда хотят, говорят неуместности, когда хотят. Только нюанс, они почему-то тщательно молчат при начальстве, и при малейшем намеке на отпор. Таким людям особенно приятно глумиться над близкими, любящими людьми, как эта дамочка поступила со своим отцом. А вот если бы он ее не любил, избивал и вообще всячески суров был бы с ней, она бы и не пикнула. Какую еще обиду и какую еще боль? У нас с братом появилась сестра, когда мы уже взрослые были. Какую боль я должна была испытывать, глядя на ребенка? Хотя мне, в отличие от дочери в истории пришлось хуже. Младшую дочь отец любил гораздо больше, чем меня, и дал ей много больше, чем мне. Почему я боли то не испытываю? Наверное потому что у меня не искаженное восприятие и я не считаю себя центром всех вселенных разом. Верно. Дочка избегала, судя по рассказу, приходить в дом к отцу, где уже была новая семья. Старалась встречаться с ним одним, я так поняла. То есть она уже была недовольна ситуацией, ей его новая семья активно не нравилась. Чего она тогда на свадьбу то пошла.

Я бы тоже хотела чтобы меня так "неродной" считали: оплачивали учебу, купили квартиру, а то от родного отца столько не получишь как от неродного. Судя по вашим постам вы либо просто троллите либо просто эмоционально глухи. Считаю что первое. Потому что понимать, что сделал по сути чужой по крови человек, не всякий родной сделает. А с дочерью продолжал общаться и помогать ей. Мне понятие "разлюбил" в таком контексте нравится.

Это всего лишь значит, что вам такое не встречалось. И значит, что явление крайне редкое. Так радуйтесь, но говорить что такого быть не может и это рассказчики все перевернули, не очень правильно.

У матери своя жизнь, мать счастлива, чего за нее переживать? Кому какое дело почему вышла замуж, почему захотела переезжать. Надо так ей. Детей вырастила, все. Свободна. Чужое не болит, не так ли? Зачем понимать чужие обиды, чужие не должны ни на кого обижаться. Еще можно обозвать престарелым мальчиком. Я повторюсь равнодушные люди чужих обид не приемлют. Обнять? Ну идите обнимите тех, кто вас не любит и тех кто захочет вас обидеть на вашем празднике. Я лично близко бы не подошла после таких слов. Так это видно. В первом случае дочери сами рассказали, во втором известно в связи с дружбой. Или вы не делитесь с друзьями радостями и печалями?

Обычно нормальные люди, нормально относятся к появлению других братьев или сестер. Мы с братом, например отнеслись нормально, когда у отца родилась дочь от другой женщины. У нас уже свои семьи были. Что-то у нас мыслей не возникло что придется делить наследство. Я понимаю дети, ревность, но взрослые люди со своей жизнью, со своими семьями и родители еще не старики, чтоб о наследстве задумываться.

Конечно мало. Ведь это такая ерунда одной растить ребенка. И зачем нужен то был тот мужик, без него наверное хорошо справлялись. Некоторые родные люди могут говорить такие ужасные вещи, непростительные, которые никогда не забудешь. Простить - простишь, все же, нельзя в себе это носить, но забыть - никогда и хочется отдалиться и общаться пореже. Причем в истории мужчина еще дал возможность дочери исправить ситуацию, сам сделал первый шаг, но нет. Ревность и злость видимо совсем дочку задушили. Это ее выбор.

Я бы поступила.Потому что такой родной явно показал что он ни во что меня не ставит что я не нужна сама по себе а только как ресурс и что он ждет когда я умру чтобы наконец-то наследство получить. Тут уж понятно что родной или нет, этот человек меня не любит вообще. Ну и собственно если он уже сейчас меня не любит, зачем я дам ему такую радость?

Да ладно? Один ребенок говорит что другие дети лишние наследники. Если даже так выразится родной ребенок это так же больно и неприятно и повод охладить наглеца, родной он там или усыновленный. Я бы не то что не простила бы, но санкции придумала бы. Тут не очень и важно родной или нет, важно что человек относился искренне, любил и заботился, переживал и в ответ такое отношение. Повторюсь родной или нет, отвратило бы точно. Его наверное терпела из последних сил.

Очень странная, я бы сказала искаженная логика. Человеку, который растил девочку почти с младенчества, дал ей старт, помог в жизни, отплатила такой неблагодарностью и только потому что прибавилось наследников. Да даже если ей ничего не светило, вы оправдываете неблагодарность, меркантильность, подлость. Ну что же кто чем богат тем и меряет. То есть получается нет денег у отчима, можно его обидеть словами и поступками. Хотя в данной истории деньги как раз есть. Я думаю, дочка там просто ляпнула, не подумав. А может знала что отчим ее любит и что ее слова ему сделают больно. Ревность это. Именно поэтому прекратила общение, чтоб больнее сделать человеку, который до сих пор ее считает не чужой. Я уверена, что если бы она извинилась, то и в наследники тоже вернулась бы.

Мне тоже понятны такие мысли. Но обычно родственники их молча, внутри себя, перетирают, не вынося на всеобщее обсуждение свое пристальное внимание. Обычно хватает несколько лет чтобы понять счастлива мама или нет. А уж озвучивание мыслей про мамину квартиру я вообще считаю непозволительным.

Непонятно какую такую важность имеют их аргументы? Не их жизнь, не их имущество, не их выдали замуж за этого мужчину и не их перевозят в другой город. Вот еще во взрослом возрасте поступать так чтобы устроило всех. А давайте мы решим что молодым тоже замуж официально не надо, что они там забыли.Оформлять отношения или нет, в любом возрасте, исключительно личное желание каждого из нас. На рекомендации по типу "в вашем возрасте не стоит рисковать" многие, я уверена посмотрели как на неадекватные. Там дама еще не в том возрасте, когда о смерти думают. Она воплощает свои желания. С какого перепуга она должна жить желаниями взрослых детей? И мужчина там не пару лет мужем стал, а 5, а значит они знакомы еще дольше. Непонятно какое дело другим людям до чужих решений, даже дочерям, я уж не говорю о посторонних. Какие еще вопросики. Я бы даже от сына не поняла "вопросики" в такой ситуации, не то что от незнакомых. Я так хочу я так решила. Этих аргументов достаточно. Что значит протрахивает. Имущество вкладывается в другое имущество, которое еще может подскочить в цене и потом часть его отойдет наследникам. Это называется вкладывать имущество а не протрахивать, как вы интересно выразились. И это не в семье имущество, это имущество мамы. Она имеет право иметь свою квартиру? Или после 50 ей нужны опекуны? Мадам, помимо трешки у мамы там еще квартиры имеются. Возможно эту информацию вы не заметили. Так что мама, даже если внезапно неведомое цунами смоет побережье с домом, вернется в одну из своих сдаваемых квартир. Это не ради мужика, это ради себя любимой. Женщина делает то, что хочется лично ей. И я понимаю, Калининград - красивое место, перспективное. Если купить там дом - хорошее вложение денег. Вот это и наиболее мерзко. Когда один человек преследует личные цели и вносит личную эмоциональную окраску, а другие люди начинают говорить, без всякого права на то, что дыма без огня не бывает". Представьте что о вас пойдут предположения разного характера, а другие скажут что всяко может быть. Это только так кажется что вам все равно будет. Это, как правильно выше написано булинг.

Кто его знает, если не женщина, то просто накопилось, а держать лицо еще перед своими родителями и строить из себя довольного жизнью человека и поздравлять не хотелось и объяснять ничего не хотелось и участвовать в разборках на глазах родителей не хотелось, вот и свалил. Чисто предположение. Недовольство наверное накопилось, вот в сумме и рвануло.

То есть на будущее. А вдруг пить не захочется? (цы). Старшему тоже нужно детство, и какой толк даже если он любит сестру и братьев, он потом поймет, что он всегда был всем должен старший, пример, обязан. А он сам то где? А с бабушкой и дедушкой у всех есть доля внимания, никто не раздражается друг другом (дети), есть возможность совместных игр и мероприятий и это, как по мне самый лучший, на данный момент формат. Потому что конечно никто ребенка не заберет, а то что он много времени проводит у бабушки и дедушки, так это обычное дело, главное не заострять на этом ничьего внимания. В реальности среднестатистическая пятилетка сама воспроизводит все эти визги-писки будь здоров. Может, у кого-то они тихие как мышки, но я таких не встречала.