Сладкий перец

Мы очень долго жили вместе, и постепенно, со временем, чувства ушли и превратились в родственные, у меня во-всяком случае. Я продолжала его по-человечески любить, он этого вполне достоин. Но я перестала его хотеть. А он нет. И это было невыносимо. А как друг он замечательный. Да он и как мужик классный. Только уже не для меня. Так бывает. Да Бог с вами! Вот это точно нет, у меня полно скелетов по всем шкафам.

Мой нашел и живёт, и всё у них хорошо, и я искренне за них обоих рада. За него рада, потому что не один, потому что есть женщина, которая его любит и о нем заботится. И за неё рада, потому что он мужик неплохой, беззлобный и рукастый, такой в хозяйстве всегда пригодится. Меня подружка как-то спросила: "а ты к новой не ревнуешь?" Я аж чуть тортиком не поперхнулась: да ты что, какая ревность! Я ей очень благодарна за то, что он обласкан и присмотрен. Дай Бог им обоим всего самого лучшего!

У вас был такой бывший муж и вы так плохо расстались, что ни о каком прощении и принятии даже речи быть не может. Даже мысли такой допустить невозможно. Принять можно лишь того, кто не травмировал никак - ни физически, ни морально. А это совсем не ваш случай. Абсолютно верно.

Это, наверное, во многом зависит от отношений после развода. Если они были дружеские, теплые, с обоюдной взаимопомощью, то вполне может принять, почему нет. Может они не как влюбленные живут, а просто как родственники. Я бы тоже так приняла, наверное. При одном условии (голосом Марины Кравец): секса не будет! Возможно, они так же, живут, как родные брат с сестрой, ну не выгонишь же, родной человек как-никак. Тем более, в вашей истории, я так понимаю, обоим супругам в районе 70 лет (плюс-минус). Тут многое от личного восприятия зависит. Для многих женщин (я часто тут это на форуме читаю) бывший муж - абсолютно чужой человек. А я совершенно иначе это чувствую, для меня бывший муж как близкий родственник, которого в беде не бросишь. Может и та женщина так же. Мне однажды приснился сон, что бывший муж пришел ко мне и говорит: погуляли и хватит, давай всё "взад вертать", семья есть семья, ну в общем, "я к вам пришел навеки поселиться". Я проснулась в нервной дрожи и в холодном поту (и это не фигуральное выражение, всё именно так и было), с ужасом: что же делать?? у меня просто нет никаких моральных сил вернуться в прежнюю семейную жизнь с бывшим мужем, при всем моем к нему уважении, но и бросить его одного я тоже не могу! К счастью, это был только сон, но пот меня прошиб вполне реальный.

Дык и я вроде тоже тут за официальный брак нигде не топила. И тоже говорила о том, что официальный брак вовсе не гарантия того, что "они жили долго и счастливо и умерли в один день". Но если мужик изначально говорит: юзать (как вы выразились) тебя буду, а жениться - нет, для этого ты мне не подходишь, - то чего с ним вообще время терять? Думаю, что даже вас такой вариант в ваши незамужние годы вряд ли бы устроил. Нет, ну если хочется у него машинку отжать, тогда конечно, хотя 4 года жизни слишком дорогая цена, на мой взгляд. Мне кажется, вы судите с позиции своего нынешнего возраста и положения. И тут я с вами абсолютно согласна. Но с позиции незамужних девушек вот такой подход: сексить буду, жениться нет, - ну не знаю... Мне было бы мерзко вообще с таким мужиком общаться, не то что жить вместе. Хотя, всё честно сказал, да. Ну и пусть идет к нетребовательным девушкам со своей честностью, а мне такой вариант вообще не подходит. Даже при том, что замуж я за такого не собираюсь, даже в страшном сне мне бы не приснилось за такого жлоба замуж выйти. Нет, нет и еще раз нет. Но сам факт того, что он девушке сразу отводит какую-то второстепенную роль временной статистки "только на время для секса и приятного времяпрепровождения", меня бы отвернуло от такого мужика намертво, даже сейчас, не говоря уже о лучших, молодых годах. В третий раз уже повторяю, не в замужестве, как таковом дело. Можно быть счастливой и в сожительстве. Наверное. При том условии, что ты САМА выбрала этот вариант. А не тогда, когда тебя ограничили рамками сожительства. Я вот сейчас прекрасно сожительствую с бойфрендом, меня абсолютно всё устраивает, и ни о каком замужестве даже речи быть не может, не только с ним, но даже если бы это был принц Уэлльский. Но это - сейчас. А в 25 лет просто так жить без дальнейшей (пусть даже туманной) перспективы деторождения, совместной собственности, и вообще, когда "вместе и навсегда", - в 25 мне бы такой расклад был бы вообще не интересен. Я влюбляюсь в тех, с кем живу (наоборот, живу только с тем, в кого влюбляюсь, но в принципе, от перестановки слагаемых сумма не меняется), и ограничивать себя какими-то рамками в отношениях "только 4 года совместной жизни, а дальше каждый по своему пути" - ну ужас же! Мне хотелось быть с ним вместе и навсегда и всё иметь общее - и дом, и детей, и будущее. Тем более, раз уж мы и так живем вместе, то оно как бы подразумевается, что расставаться нам не хочется даже на ночь, не то, что навсегда. Нет, вы как хотите, но для меня в те времена формулировка "жить с тобой буду, а жениться - нет" означала бы только одно: жить с таким человеком я не буду никогда. Хотя, сейчас, в моем нынешнем возрасте и моем нынешнем положении, такой вариант для меня вполне приемлем. А чего, у меня уже есть всё свое - и моя собственность, и мои дети, и даже мои внуки, так что сейчас мне бы только приятно провести время с мужчиной - и больше ничего от него не надо. А в молодые годы - нет, нет, нет и еще раз нет. Потому что цели у каждого возраста разные: молодым надо строить свой дом и рожать детей, для этого нужен надежный мужчина-соратник. А дамы постарше, имеющие свой собственный багаж, не только жизненного опыта, но и материально-финансовых активов, и детей, и, возможно, даже внуков, - вот они совершенно спокойно могут возлежать на лаврах и предаваться удовольствию взаимноприятного общения, для этого достаточно просто приятного человека рядом. Каждому овощу своё время. С этим абсолютно согласна. А с этим еще более согласна. Терпилой не надо быть. Или ты ставишь свои условия, или условия ставят тебе. Так обычно в жизни бывает. Хотя, это всегда подается под соусом взаимовыгодных договоров.

Вот такой мужчина не нужен в принципе. Если ему всё равно, с кем сексоваться, то пусть и идет к тем другим, это не проблема девушки вообще. Насчет долгих ухаживаний, я выше писала, я тоже так думала. Оказывается нет. Кому действительно надо, тот будет и проявляться, и ухаживать. Не в замуже, как таковом, дело. А в отсутствии любви к девушке. Оба мужчины из обеих историй после расставаний прыгали до потолка от радости. А ведь еще вчера вроде бы "относились очень хорошо". А по факту оказалось, что чувств-то и не было. Не знаю, какую девушку может такое порадовать. И брак с таким партнером уж точно не нужен. Хорошо, что расстались, конечно, тут спору нет. И для парней это хорошо, да и для девушек тоже. Ни к чему жить с человеком, который тебя не любит, я так считаю.

Это называется "потребительская позиция", а не "чувства". Ну вот как есть. То есть, пока девушка ему всё это предоставляет, она ему нравится и всё такое. А случись что (та же беременность, к примеру) - всё, сломалась игрушка, надо искать новую, этой играть уже неудобно, он же не обещал ей быть с ней в горе и в радости, так что пусть идет по холодку и не жалуется. Вы поймите, я без осуждения. Жизнь такова, какова она есть. Просто называю вещи своими именами. Нет, я вот тоже свой кухонный нож нежно люблю и всегда беру его с собой, когда куда-то еду, я к нему привыкла, и хочу "засыпать и просыпаться с ним" резать продукты только этим ножом. Но если вдруг он затупится, или сломается или еще что, я с легкостью отправлю его в помойное ведро. Я не желаю семьи с этим ножом, я вряд ли стану тратить свои силы и время на восстановление этого ножа. Я просто куплю новый. Это всего лишь аналогия, сравнение. Но, в принципе, отношение мужчин в данной теме к своим девушкам не сильно ведь отличается. Это если называть вещи своими именами. Я просто призываю девушек понимать этот момент, насколько ты ему важна и нужна. И если после расставания с тобой, он прыгает от радости, подумай хорошенько, а тому ли ты дала. Ну и самой не надо бежать впереди паровоза, раздавая авансы. Ведь что в истории Автора темы, что в вашей, девушки тоже сами проявили ненужную инициативу - и что? Ничего кроме разочарования. Да ну на фиг эти авансы раздавать. Лучше уж сидеть на попе ровно и смотреть, на что мужчина сам готов ради тебя. Для девушек такой вариант - намного более выигрышный. А для мужчины, конечно, не спорю, гораздо удобней, когда сама пришла, сама предложила, сама о нем позаботилась... А потом он всё равно её выставит. Ибо изначально не пытался ее завоевать. Легко пришло - легко ушло, и жалеть ему не о чем. В общем, смотрите, девушки, и делайте выводы.

Это уже другой вопрос. Ну вот по аналогии с трамваями (известная поговорка про то, что мужики, как трамваи). Если вы садитесь, к примеру, в трамвай 10-го маршрута, который идет на вокзал, то это вовсе не дает вам 100% гарантии, что вы туда на нем доедете, мало ли что может случиться по дороге - дерево упало на рельсы, отрубилась электроэнергия, порвались провода, машины столкнулись на дороге и нет возможности их объехать, да всё, что угодно. Однако, шанс, что вы доедете, в нужном вам направлении, есть и весьма немалый. Но если вы сядете на маршрут номер 5 (гипотетически), то вы вообще никогда на вокзал не приедете. Потому что трамвай этого маршрута вообще туда не ходит. Он и заранее не обещал туда пойти, и не пойдет впоследствии. И тут уж гарантия того, что вы НЕ попадете, куда надо, практически 99,9 процентов. Ну и зачем так рисковать, если тебе надо попасть на поезд? Тут то же самое. Брак не самоцель, а всего лишь показатель, готов ли партнер делить с тобой свое время, свои ресурсы и свою жизнь в целом. Если не готов, то зачем с ним вообще затеваться? Супчики там ему готовить, ухаживать во время болезни и всё такое. Да ну. Игра в одни ворота получается. Убыточная позиция для женщины, имхо. Не без брака, как вы не поймете. А без ЧУВСТВ к ней. Ну если радость секса не считать серьезным чувством, конечно.

Причем, я еще раз напишу (выше уже писала про это), это вовсе не означает, что тем девушкам вотпрямщас надо замуж, вовсе нет. Просто тратить себя на того мужчину, которому на тебя по большому счету пофиг, они не будут. Речь ведь не о браке, как таковом, а о неспособности /нежелании этого конкретного мужчины брать на себя какие бы то ни было обязательства по отношению к данной конкретной женщине. Очень многих женщин (и меня в том числе) такое никак не возбуждает - ни на совместное проживание, ни даже на единоразовый секс.

Лично для меня - нет, не рассматривается, это ведь каждый сам для себя определяет, как ему комфортнее. Мне вот некомфортно было бы просто заниматься сексом, без других "классических" атрибутов отношений между М и Ж. Секс-тренажер меня, в принципе, не интересует, мне романтики хочется, тепла, заботы, ласки и т.д. Без этого сам по себе секс не имеет никакой ценности. Бабочки только в привязке к романтическим отношениям появляются. Да, скорости сейчас космические. Но пары, которые ходят за ручку довольно долго, есть. Сама сомневалась, что сейчас такое возможно. Но есть такие, я их лично знаю, несколько месяцев ходили "за ручку", присматривались. А уж потом секс, совместное проживание и одновременно подготовка к свадьбе. Но там и девушки такие, что ни за кем с бульоном и сексом бегать не станут, а как раз наоборот, настроены на то, что это они ухаживания принимать будут. Или не будут.

Ну а вот как например, вы понимаете заботу в случае наступления не желанной на тот момент беременности? (Даже в случае, если партнерша тщательно предохранялась! Такое ведь бывает.) Заботливо отвезти ее на аборт? Так что ли? Для меня забота - это желание и готовность партнера разделить со мной все мои проблемы и не отчаливать в голубую даль в случае непредвиденных обстоятельств. Вот тогда да, можно с ним и жить начинать, и замуж в перспективе планировать и так далее. А если этого нету, то нафиг надо.

Про тщательней предохраняться - спору нет. Но вот фиг знает почему, у меня так было, и у моей дочери то же самое. У обеих уже в замужестве через какое-то время, не сразу после свадьбы, а через несколько месяцев, полгода-год, при абсолютно том же самом предохранении, что и раньше - вдруг хоп! - нате получите, беременность. То ли организм к контрацепции "привыкает" и перестает реагировать, то ли что. Но то было уже в браке и вопрос, конечно же, решился в пользу рождения ребенка. Хотя до того момента никакие дети вообще ни в каких планах не были, и контрацепция была. Но ведь то же самое может быть и вне брака. И вот если ты по его поведению понимаешь, что мужчине не только твои потенциальные будущие дети категорически не нужны, но даже и ты сама, в принципе, не так уж важна, то на фига с ним сексоваться? Да ну, я бы не стала. Я бы посчитала для себя это унизительным и неприемлемым. Да и вообще, не "встало" бы у меня на такого мужика, уж коли на то пошло. Поэтому и удивляюсь на девчонок, на фига им этот геморрой с невлюбленными мужиками?

Да может и говорил. Без разницы, на самом деле, "мне с тобой хорошо" и "люблюнимагу". Если нет действий с его стороны в сторону девушки, то слова ценности не имеют. Ничего за этими словами не стоит. Ну и нечего, значит, раньше времени проявлять заботу о мужчине, который о тебе никак не заботится. Я тут вот еще о чем думаю. СекАс секАсом, но ведь от него же и дети иногда рождаются. Даже при предохранении возможно наступление случайной беременности. А если мужчина в тебе никак не заинтересован и ничего общего с тобой даже в страшном сне не планировал, то чего потом делать? Аборт? Для молодой незамужней девушки это грустненько как-то. Да ну, секАс раздавать мужикам, которые с тобой общего будущего не хотят, совсем уж стрёмно как-то. Еще и заботу о них проявлять, ну вообще себя не уважать, чесслово. Нафиг надо.

Не конкретно касаемо вашего сына, а вообще, в целом. Это же, в общем-то, обычная ситуация. Я юным девушкам сочувствую, конечно. С одной стороны, молодой человек типа любит и, по всей вероятности, пылко пролюбофф говорит, а с другой стороны вот это - "жениться не хочу и не буду". Я бы на месте девушки задумалась: если женитьба со мной даже в какой-то дальней перспективе ему не интересна, тогда ЧТО ему от меня надо? Только секАс? Ну нет, мне этого мало. И дело тут даже не в том, что мне вотпрямщас замуж надо, вовсе нет. Раз не хочет быть со мной в будущем, значит просто, меня не любит, не дорожит, я ничего для него не значу. А мне такой нелюбящий - зачем? Но неопытные девочки еще не умеют различать просто хорошее отношение и искреннюю привязанность и любовь. Вот и думают: "ну я же тоже пока о браке не думаю, так что ничего страшного, повстречаемся-поживем пока так, а там видно будет". А ничего не изменится, он и сейчас не хочет и потом не дозреет. Он изначально рассматривает эту девочку только как расходный материал, ну не нужна она ему для совместной жизни, потому что это накладывает на него ОБЯЗАТЕЛЬСТВА. А обязательства ему не нужны. Вот заботу и бульон от девушки он примет с удовольствием, а в ее сторону проявлять заботу (особенно на постоянной, долговременной основе) - это нет, низафто, не хочу и не буду. Ну вот такие нынче времена, секс и женская ласка-забота достается мужчинам слишком дешево, потому не ценится. Ну и зачем жениться, брать на себя обязательства (= "платить"), когда можно получить тот же самый "товар" совершенно бесплатно? Сочувствую девчонкам. Тут только здоровый женский эгоизм и здравомыслие им поможет. А не сказки про свободную любовь. Каждый раз убеждаюсь, чем жестче у женщины характер, тем лучше она устраивает свою личную жизнь. Никаких "авансов" раздавать не стОит, жить вместе до брака тоже не стОит, да и вообще, проявлять заботу до того, как ОН САМ начинает проявлять о тебе заботу, однозначно не стОит. Себя ценить надо выше, чем "его". И как говорит Александр Васильев: нет любви, есть только ее доказательства. А если нет даже доказательств - ну, значит, и нечего с ним вообще "отношаться".

Какое горе, какая потеря. Даже сказать ничего не могу.