Сладкий перец

Мне кажется, ни один разумный человек не будет с этим спорить, независимо от того, какой вид семьи он предпочитает - официальный брак или незарегистрированное сожительство. Надо думать головой. Но всё-таки, во-первых, в большинстве случаев семьи создаются в молодом возрасте, во-вторых, в семьях подразумевается рождение детей. И в третьих, по молодости лет оба партнера обычно, мягко говоря, небогаты. То есть начинают свою жизнь с нуля. Жена больше занимается детьми (а куда деваться, дома же их одних, как котят, не оставишь, корма в миску не насыпешь, дети уйму времени, денег и сил отнимают), а муж больше занимается работой. Случись что с мужем, мама остается с детьми. Одно дело, если она официальная вдова, тогда все, что было заработано мужем, достается ей (половина), другая половина достается детям. И никто ее не выставит из дома, никто не продаст квартиру "вместе со старушкой". Поэтому таки да, штамп животворящий в таких случаях женщину защищает. Но для более взрослых людей, когда у обоих есть свои дети и свои собственные материальные активы, ситуация уже не такая однозначная. Тут уже начинаются размышления. "А вдруг первым умру я? Почему мои дети должны делиться тем, что у меня есть, с чужим для них человеком?" Вот и живут гражданским браком поэтому. Хотя, в этих случаях тоже есть свои очевидные минусы. Но приходится выбирать что-то одно: или ты хочешь защитить материальные интересы своих детей от нового мужа (и от его НЕ общих детей), либо, наоборот, материальные интересы нового мужа ( /жены) от своих детей (чтобы они его потом не выгнали, к примеру). Брак - это всегда про имущество. А любовь к имуществу отношения не имеет. Но, как говорится, любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Поэтому чем-то приходится жертвовать. Защищаешь материальные наследственные интересы детей - ставишь под удар свои интересы (если переживешь сожителя, то придется возвращаться домой с котомкой за плечами). Защищаешь свои интересы (если переживешь супруга), то одновременно ставишь под удар наследственные интересы собственных детей. В общем, думать головой надо. Но впоследствии не факт, что выбор окажется правильным, ибо жизнь не дает гарантий и ситуация в любой момент может измениться. И на старуху бывает проруха.

Ужасно неприятный тип. Насквозь фальшивый, приторный до тошноты. В моем представлении так должны выглядеть маньяки. На первый взгляд - сама любезность, но спиной к нему лучше не поворачиваться.

Слушайте, вы первый человек, кто это сказал! Я точно так же, с самых молодых лет, красоту лица определяю по носу. Если у человека красивый нос, то мне кажется, что все лицо уже красиво, вне зависимости от остальных черт. Ну еще чтобы кожа была здоровая и зубы - всё, бинго!

Ну у мужиков вообще принцип: чем больше, тем лучше. Девушки бывают разные - черные, белые, красные... Мне кажется, у них вообще нет определенного "типажа", черные, белые, рыжие - им любые нравятся. А вот, что касается мужской красоты, то они точно так же, красавцами назначают похожих на себя. Хотя, у них это сложнее выведать, они вообще как-то на мужскую красоту особо не западают.

Да чаще всего красавицы и бывают с непростым характером. Но тогда и мужчина в пару подбирается такой, которому эта её стервозность как сладкая конфета. Дамы, вы пишете про комплекцию, а я про "расцветку". Уже писала, мы как-то давно сидели на работе с подружкой, спорили, кто красивее, Николь Кидман или Джей Ло - они обе красивые и стройные, то одна бледнокожая "северянка", вторая смуглая "южанка". А потом мужик компетентно так в наш спор вмешался, говорит, женщины всегда восхищаются красавицами своего же типажа, беленьким нравятся беленькие, темненьким - темненькие. Потом я стала на это обращать внимание, и да, действительно это так и есть.

Дык, это классика жанра. Всем всегда больше нравится свой собственный тип красоты.

Тогда возможно есть такие же серьги в другом магазине той же сети, или на складе завода. Либо возможно, примут на ремонт, вставят камушек. Но я бы уже задумалась, если один камушек так легко и быстро выпал, то что будет с остальными спустя год-другой активной нОски? В общем, если серьги еще на гарантии и есть чек, то должны как-то решить этот вопрос.

У меня была похожая ситуация, правда лет 5 назад уже, наверное. У моих серёг не то, что камушек выпал, а вообще отломилась дужка, которая в ухо вставляется, отломилась сама по себе, даже без моего усилия, я по серьге расческой задела, даже не дернула, просто стукнула легонько, и серьга выпала из уха. Я бы даже не заметила, если бы звук не услышала, была в ванной комнате перед зеркалом, и сережка очень удачно упала в ванну, там же нашла и отломанный кусочек. Если бы на пол упало - ни в жизнь бы не нашла, дужка же малюсенькая. С момента покупки прошло месяца 3-4 примерно. Отнесла в магазин вместе с чеком (к счастью, он сохранился), приняли назад без разговоров, недели через две на карту поступили возвратные денежки, полная стоимость. Московский ювелирный завод. Серьги были золотые с натуральным изумрудом, не дешевые. Несите серьги в магазин и настаивайте на возврате денег. Мне предлагали ремонт, я отказалась, тогда оформили возврат.

Это говорит лишь о том, что все люди разные, и это надо учитывать. А из моего недавнего опыта - смерть матери моей подруги. Дети давно разъехались и она жила одна в трехкомнатной квартире в центре города, а дети жили в новостройках на окраинах. Была в возрасте, одна жила давно, привыкла, всё знакомое - квартира, дом, двор зелёный, прям напротив школа, школьный двор, каждое утро звенит звонок, дети бегут в школу, днём возвращаются обратно, веселье, смех... Но уговорили ее дети, что не дело в таком возрасте жить одной, да и ездить к ней тяжело, перевезли ее в однушку в свой район, рядом со своим местом жительства. С переезда прошла ровно неделя - и старушки нет. Просто пришли ее навестить, а она уже того-сь. И когда ее хоронили, я увидела это всё и поняла, почему она умерла: сердце не выдержало этого горя: жила в светлой квартире в зелёном дворе рядом со школой, а оказалась в скалах из "каменных джунглей", и даже из окна смотреть было не на что. А ведь крепкая и жизнерадостная была ещё старушка, не трогали бы ее - ещё десяток лет прожила бы, как минимум. А дети что - они из лучших побуждений, чтобы мама жила поближе. Тоже ведь со своей колокольни смотрели, как ИМ удобней будет. И я такая же, я люблю только то, что я люблю, мне чужих представлений о "моём" счастье не надо, я их всё равно не воспринимаю. Ну хочет кто-то на старости лет возвращаться "туда где его любят и ждут" - ради Бога. А я это понимаю, как выгон из родного дома, которому было отдано 40 лет жизни, и предоставление койко-места в чужом доме. Для меня такой вариант ужас ужасный. Я очень прошу прощения у модераторов за то, что это как бы отступление от темы, на первый взгляд. Но на самом деле, это одна из граней этой проблемы, когда человек живёт в сожительстве на территории другого человека (считай, на птичьих правах), а потом хлоп - добро пожаловать на выход, ибо ты тут никто и звать тебя никак. А была бы старушка официальной женой, то как минимум половина наследства ей бы досталась, как и положено законной супруге. И даже если бы пришлось потом тот дом делить, то уехала бы она не к дочери на дожитие, а в свою собственную новую, хоть и маленькую, квартиру. Все лучше чем угол в чужом доме. А может и делить бы не пришлось, достала бы бабка свой свёрток "на смерть", вытащила бы оттуда сберкнижку и расплатилась бы с претендентами на вторую часть дома. И жила бы дальше, как и раньше жила. Не приживалкой, а как и прежде хозяйкой в своем доме.

Да я, помнится, уже огребла за эту идею на форуме, когда в какой-то теме высказалась, что делить родительскую квартиру на части (при живых родителях) - это последнее дело. Пока живы родители, молодежь должна сама о себе позаботиться. А уж придет время получать наследство - вот тогда и делите как хотите. А стариков из родного дома выселять, потому что "молодым с маленькими детьми жить негде" - ... я даже не знаю, каким словом это назвать можно. Вот вроде, на первый взгляд, тема сожительства о другом, тут ведь часто в теме мелькает "вот уже 10,20,30 лет душа в душеньку живем". А нет, очень даже об этом, точнее именно об этом - о материальных сторонах совместного проживания: кто куда пойдет, кто где будет доживать и кому впоследствии какое наследство достанется. А любить друг друга можно и без штампа в паспорте, тут не поспоришь. Но, как гласит известная пословица: любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

Надеждой на то, что ситуация разрешится "сама собой". Ну жили ведь до этого, никто ее не выгонял. А тут дед умер - и нате получите, старушка помешала. Ну вот так примерно и думают. Точнее, не думают. А думать ЗАРАНЕЕ весьма полезно. О том я тут который пост уже и пишу. Вы не сбрасывайте со счетов еще то, что старушка родилась и выросла в другой стране. Вы (и я, и наши форумчанки) - совсем другое дело, совсем другое мировоззрение, другое отношение к жизни, к юридическим аспектам и т.д. Лично мне ту женщину очень жалко. Хотя, по существу вопроса, я признаю, что внуки имели право, и реализовали то право. И кстати, ни в одном своем сообщении я не призывала их к совести, и не называла их бессовестными, как вы писали выше: На внуков-то чего обижаться, они в своем законном праве. Я о другом пытаюсь сказать: чтобы не оказаться в такой ситуации, созданной фактически своим собственным бездействием, надо заранее эту тему обдумывать и искать взаимоприемлемые варианты, которые хоть как-то более-менее гарантируют человеку наличие хоть какого-то адекватного собственного жилья после смерти сожителя /мужа. Ну и его так же подстраховывать, если женщине на него не наплевать. Никто ж не знает, кто первым уйдет на тот свет. Мужу тоже перспектива отправиться с котомкой восвояси на старости лет - ну не очень хорошо это... А законный брак хоть как-то эту проблему облегчает, на мой взгляд. Пример - мама моей подружки.

Ну так-то да. Поэтому ни о какой сдаче речи быть не может. Зачем семейное гнездо в ночлежку превращать? Дело не только в этом. Вы когда это пишете, представляете временной горизонт лет 5, ну 10 - и тут я с вами полностью согласна. А вы представьте, что 40 лет люди жили вместе. Это же жизнь прожита! Конечно, родным для женщины уже стал дом деда. Но по факту, она к нему вообще не имела никакого отношения. Ну неужели не понимала, что если она деда переживет, то ситуация может боком развернуться? Часто люди живут доброй надеждой, а в итоге надежда доброй не оказывается. А то, что за 40 лет всё на ее старом месте жительства изменилось, так этому удивляться не приходится. Не зря говорят, свято место пусто не бывает. Вроде женщина уехала "на время", а осталась навсегда. Сначала заняли ее отсутствующую комнату, поставили туда детскую кроватку, потом нагрянула приватизация, и разумеется ее провели на тех, кто был там прописан, а женщина уже была выписана к тому времени. Ну и куча таких обстоятельств, которые происходили вне зависимости от ее желания-нежелания или непорядочности дочери. Просто время вносит свои коррективы, новые веяния, новые порядки, новые законы. Вот и получилось, что жизнь у бабульки под старость лет рухнула. Кстати, в другой теме недавно писала про маму моей подруги. Она вышла замуж и уехала к мужу заграницу. Но она была официальной женой, а не сожительницей. К тому же на нее было дополнительно оформлено завещание. И когда ее муж умер (лет через 15-17), то ей осталось очень хорошее наследство, на которое была приобретена очень хорошая квартира в хорошем месте. Да, она не осталась в доме мужа, но и не поехала на "койко-место" к детям. Вот она ничего не потеряла, а наоборот, приобрела.

Да ну уж скажете - переживаний. Так уж, бытовые размышления на прочитанную тему, не более. Сдачу в аренду даже не рассматриваю, сдавать можно только то жилье, где не планируешь жить сам, я так думаю (ну в моей картине мира так, сдавать свой родной дом чужим квартирантам я никогда не буду, пусть лучше стоит пустует). Абсолютно с вами согласна. Я тоже из этих соображений не стала бы оформлять никаких законных браков, чтобы дети получили все то, что им будет причитаться на тот момент, в полном объеме, не деля больше ни с кем. Недавняя история с Валентиной Легкоступовой лишь укрепила меня в этой мысли: была женщина - и нет женщины. А новоиспеченный муж теперь законный наследник и может претендовать на наследство, в которое ни вложил ни рубля. Вот оно ей было надо?? Не вашего мужа в данном случае имею в виду, конечно. Я о другом: понимаю ваше желание вывести наследников мужа из ВАШЕЙ наследной массы. Да, но если женщина, к примеру, живет в Коломне, а муж-сожитель в Москве, то вряд ли переезд в Коломну можно назвать здравомыслящим. Ну если только оба не мечтают растить огурцы на 6 сотках. Это не мой случай. Я тоже не считаю это решение правильным.

Ну это вам так кажется, а мое мнение прямо противоположное. Плохо на старости лет уезжать из нажитого места, из своего, за 40 лет уже ставшего абсолютно родным, дома, где каждая мелочь привычна, знакома и любовно сделана на свой вкус, и тащиться в чужой дом, даже если это дом твоей дочери. Не зря же говорят, что не надо стариков с места срывать, именно это укорачивает им жизнь. И это действительно так, я полно именно таких случаев знаю. Не знаю, для меня такой расклад - однозначно плохой. Мне бы именно такого расклада и не хотелось. Поэтому лично мне думается, что от такого грустного на старости лет варианта лучше бы как-то застраховаться. Вариант, когда женщины пишут "мне лучше жить с сожителем в СВОЕМ доме" - вот именно об этом, чтобы не было такого, чтобы в 80 лет собрать свои котомки и поехать "туда, где любят и ждут". Для меня такой вариант - кошмар кошмарович. Нет уж, как было сказано в Бриллиантовой руке: лучше уж вы к нам. Мне вот, как раз, поэтому и интересно, кто как решает эти ситуации. Чужой опыт дело полезное.

Ну в общем примерно то же самое, что и в случае с бабушкой, которая прожив всю жизнь с гражданским мужем, поехала доживать к дочери в Дагестан. Нет, чисто по-женски, я вас одобряю, мы женщины должны сами о себе позаботиться, а мужчина всегда себе крышу над головой найдет. Но вот если абстрагироваться от женской солидарности, то это не лучший вариант на старости лет - вернуться в старое жилье (не важно, родительское ли, свое ли, которое стояло эти годы без хозяина, или к детям от первого брака - все это одинаково ужасно, на мой взгляд). Я абсолютно не хочу сказать, что такой расклад ждет всех, кто живет не в зарегистрированном браке. Но вероятность такого исхода не стоит сбрасывать со счетов, и это надо понимать заранее, когда входишь в эту реку. В принципе, у той бабушки тоже ничто не предвещало: приемный сын (сын мужа от первого брака) любил мачеху, как родную и без угла бы не оставил. Но он умер, а внуки рассудили иначе: бабушка "приемная", а квартира - своя, родная, законная. Вот и поехала бабуля в дальние дали. А в случае зарегистрированного брака, я думаю, она смогла бы отстоять свою супружескую половину, ну даже хотя бы треть или четверть, в любом случае это лучше, чем ничего. Я сама с некоторых пор нахожусь на положении вашего мужа - тоже "я к вам пришла навеки поселиться". И я прекрасно отдаю себе отчет, что если вдруг ЧТО, то я с котомками отправлюсь на выход, потому что никаких прав на чужую собственность я не имею. Я это отлично осознаю. Это не очень приятный момент в совместной жизни, потому что Он стараясь улучшить свое жилье, старается для себя, а Я, занимаясь улучшением его жилья, трачу силы на чужое. Будь у меня другая ситуация (если бы у меня не было собственности и детей, и если бы мне лет было поменьше, для того, чтобы принимать участие в финансировании расширения общего жилья), то такой расклад меня вообще никак бы не устроил. Ну вот к примеру, начали жить Он и Она в однокомнатной квартире, принадлежащей одному партнеру. Ну не всю же жизнь так жить, хочется увеличить жилплощадь. Что дальше? Предположим, однушка продается и покупается квартира в равных долях? Или как? Или доля партнера, вложившего однушку, увеличивается пропорционально его вкладу? Тогда второму, по сути, не достанется вообще ничего, 1/5 часть двушки все равно продать не удастся, ни при каких обстоятельствах. А платить ипотеку, скорее всего, будут оба. То есть вкладываться будут оба, а владеть, по факту, кто-то один. Нет, тут что-то не то... В молодом возрасте я на такое бы точно не подписалась, а уж теперь - тем более. Ну разве что, работать над улучшением МОЕГО жилья мы будем оба, а владеть им я одна. Но это, скорее, из области фантазий.