Отражение

Турецкий чиновник дразнит хлебом голодных армянских детей во время геноцида армян 1915 года. 1908 год. "Парковка" у Мариинского театра, Санкт-Петербург Сбор книг для библиотеки. СССР. 1935г. Романтика Ленинграда. 1977г.

Всё о материнстве

Карантин до сих пор продолжается? Почему не вышли-то? Я с ужасом думала как мои дети опять будут болеть и... снова их вела в детский сад. Потом переболели. С ужасом вспоминаю до сих пор. Но не работать я себе позволить не могла, хотя была замужем и место на работе тогда сохранялось до 1 года ребёнку. Мы с вами по-разному ужасаемся. Опять в ужасе? Вы на очередь встали или сидите и ужасаетесь какие очереди. Так доужасаетесь до выхода с чемоданом. Ещё одна отмазка, чтобы оправдась себя. Что вы за всех решаете - будут терпеть или нет? Да и на время больничных можно найти выход. Побольше общайтесь с мамочками или бабушками-соседками. Можно на какое-то время до выписки ребёнка пригласить посидеть за небольшую плату. Если искать, то выход найдётся. Но на вас сейчас ниоткуда не капает. Поэтому сидеть и ужасаться вам выгодно. Пока выгодно.

Вы в глухой деревне живёте? В любом городишке есть кафешки, а то и ресторанчики, есть производства пищевые хоть чего-нибудь. Пекарни есть. Не берут НИГДЕ? Уж простите, слабо верится. Или в процессе собеседования вы о себе впечатление портите чем-то. Ищите активно и грамотно. И найдите свои положительные качества, которые работодателю и представите. А ребёнка в детский сад, пусть на полдня для начала. Кстати, признание отцовства может обернуться неприятной стороной. Слава при его самолюбии может держать на поводке угрозой забрать ребёнка (и заберёт при желании), запретом вывозить его за пределы страны и просим. А вы в своём шикарном возрасте, с хорошей и востребованной профессией, всего лишь с одним ребёнком можете пробовать и в другую страну замуж выйти. Это непросто, требует усилий, но вполне возможно. Невозможно, если сидеть на попе ровно. Вы хотите вновь внимания и любви Славы? Это значительно сложнее. Или, по правде сказать, невозможно. Этот поезд ушёл. Пока у вас есть крыша надд головой и какое-то содержание ( ПОКА!) срочно укрепляйте тыл. Провороните ситуацию - пойдёте к маме.

Да за то время, пока Автор в содержанках была и любовник её обхаживал, можно было столько для себя всего сделать! И доучиться-переучиться, и в какую-тол сферу деятельности протолкнуться, и ещё много чего. Ребёнок же не сразу появился. Почему ничего не сделано? Вот почему? Мне ответ ясен. Дилайла Теперь поднывать и жаловаться на судьбу - милое дело. И замуж не возьмут, ага. Моих знакомых дам и за 40, и за 50 брали. Но они не ныли. Собственно, я второй раз вышла замуж будучи бабушкой. Не смотрят мужчины на вечно недовольных и скисших. Так на них никто не смотрит. Работодателям такой минор тоже вряд ли нравится. Ребёнок болеет в садике? Закаляйте, подлечите и в сад. Он не инвалид дома сидеть. Вот уж беда какая! Открою вам страшный секрет. Есть женщины, сознательно идущие в содержанки. Ничего хорошего в этом нет, кроме материальной стороны вопроса. За тем и идут. Но с дальним прицелом - изменить жизнь. Знаю о юной студентке, бывшей любовнице богатого дядьки-инвалида, Он её содержал, учиться помогал. Много подобных случаев есть. А что вы сделали? Для того, чтобы начать, надо что-то делать. Делать не хочется. Вот если бы кто-то "посмотрел", да ещё тот, кто побогаче, то можно бы и дальше в содержанках посидеть. Но на этом рынке много молодых и ушлых. Через 5-10 лет в содержанках уже не побудешь. Автор задумалась, что её положение временно? Ах да, она Взамуж мечтала. Мечтать не вредно, но полезно при этом лапами шевелить.

Слышу ваши интонации и формулировки, где проскальзывает неуверенность. Вы даёте ему ВОЗМОЖНОСТЬ вам так отвечать. А так быть не должно. Жёсткие аргументы с металлом в голосе. И никаких оправданий и объяснений. Поставить перед фактом. Фактом чего-то, что его напугает или в стойку поставит. ВЫ должны управлять ситуацией, а не какой-то наглый прихлебатель. Нельзя допускать никаких скандалов. Если допускаете, то проявляете слабость. Ваша позиция уязвима. Наглец этим пользуется. Он вас знает, знает ваши слабости и пользуется этим. Вы же всё время в оборонительной позиции. Идите в атаку хорошенько её подготовив. Судя по тому, что братец льёт в уши родне, что вы такая-сякая, их мнение для него важно. Он хочет быть в глазах окружающих благороным рыцарем. Вот тут стоит потрудиться. И придумать разговоры с родственниками (пример описали уже), где вы "невзначай" случайно так, будете открывать то, что скрыто. Вы можете перетянуть их мнение в свою пользу. Но умно и тонко. Без жалоб и оправданий. Как вариант. Кстати, у мамы диагноз-то имеется. И весьма неблагоприятный. Balupet Вы о нём упомянули, но мне показалось, что невнятная формулировка говорит о том, что вы либо не изучили вопрос, либо здесь стесняетесь озвучить. Два слова - неадекватное восприятие и депрессия меня очень насторожили. Я не психиатр, но о возможном диагнозе с первых страниц писала. Он есть, как оказалось. Но посему-то не учитывается в понимании происходящего. Так вот, преполагаю (только лишь), что такой диагноз (уточнить и изучить) может послужить поводом для подачи заявления в суд. И не мамой, а Автором. Но владеть вопросом необходимо в полной мере. Брату это может очень сильно подпортить картину мира.

Да. В этом случае большая опасность не вернуться туда. Как говорят, поднял жопу - потерял место. Так что тётеньки-компаньонки единственный выход и тоже неплохой. Если бы маме ещё какие-то "важные" посильные дела поручить, типа носочков внукам или салфеток на продажу, ещё что-то такое, что она могла бы делать, то было бы совсем хорошо. Ей нельзя чувствовать себя вычеркнутой из жизни. Её склонность к депрессии можно гасить какой-то деятельностью и ощущением нужности, хотя бы частично.

Мне кажется, что это сигнал подумать о том, чтобы поместить её в пансионат. По рассказам двоюродной сестры они бывают разные, есть не самые дорогие, но там, куда они с мужем насмотрели устроить свою мать (тётушку мою). Так вот они там были, смотрели, разговаривали - всё очень неплохо. самое главное, с ними занимаются, какие-то работы они делают, что мелкую моторику поддерживает, чисто везде. приглашали попробовать на месяц, например. Не понравится - никто не держит. Они вдохновились и... бабушка сказала твёрдое "нет", хотя она не очень и понимает о чём речь. Спустя время её состояние ухудшилось. С головой плохо, уже и чудить начала не в меру. Они с её испражнениями устали возиться. А что делать? Теперь её никуда не возьмут, если только уж совсем туда, куда они и сами не отдадут наслушавшись ужасов всяких. Словом, можно поискать какой-то пансионат поближе к вам. С братом иметь серьёзный разговор, чтобы в случае помещения мамы куда-либо, нёс расходы в равной степени. пригрозить подачей на алименты. И чтобы квартиру не вздумал проавать. Мама может вернуться. Статус квартиры вы выяснили? Она завещана, подарена или ещё что-то? Извините, может быть, пропустила. Просто есть ли рычаги возействия на брата, чтобы он совсем берега не потерял? Но по-прежнему считаю, что оставлять человека, мать свою, без всякого внимания вообще, как тут некоторые особо ретивые советуют и даже яростно отстаивают Мстю матери, пусть далеко не образцовой, нельзя. Вот нельзя и всё.

Есть люди, которым не бывает хорошо, они не умеют получать удовольствие от ситуации (опять вспомнила тему о счастье здесь, на форуме). Будет другой муж, будут другие претензии. Главное, чтобы было всё так, как Автор себе мыслит. Veto4ek У вас брак венчаный, почему к священнику не обратитесь за советом? Мудрое слово в нужный момент очень может помочь. Вы исповедуетесь, причащаетесь? Или обряд совершили и на этом всё? Если так, то это нехорошо.

Если я правильно поняла, то не разговаривают и не договариваются. Нет такой практики в отношениях. А это единственный путь к согласию. Почему не начать любое дело с "Дорогой, а как ты думаешь?" И не было бы недовольств. Какоё-то детсад. И с вашей стороны тоже. Ну привезли бы, если это была ваша инициатива с фотографией. Ну забыли - и что такого? Поехали - взяли. Что за раздуваие слона? Нет справедливости на Земле. Неделю с разбитым - как страшно жить! А вот почему муж в стену свой кидал - не волнует? Он психопат или вы его достали до самой печёнки? Перестаньте доказывать. Ваши "А вот он, а вот я" - это такая нелепость, что попахивает глупостью. Смените тональность и стиль общения. вам понравится.

А в чём? Вы сами можете сформулировать ответ? Вы с ним когда-нибудь так отдыхали? Чтобы он был инициатором и организатором. А вы единомышленником и соучастником? Как часто?

Бюджет общий, семья лбщая, а решения в одно лицо. Вы так показываете ему - кто в доме хозяин? Я тоже не могу. Но раз не могу, то сама и продумываю. Корона не падает. Вы же сами так роли рампределили. Начальницу выключите уже, когда домой приходите. Кстати, почему бы не напомнить мужу про камеру заранее? Вот что такого сложного и немыслимого? Развлекаете тем, что сами для себя сочли интересным? С мужем обсуждали куда пойдёте, что смотреть будете? Или по принципу - делай как я? Если так, то чего ожидаете? "Руководящая роль партии" не просто утомляет, а вызывает протест. Смотрите, не заиграйтесь. Хорошие мужчины на дороге не валяются. Начальником вы будете, а вот женой - большой вопрос. Или будет такой муж, который всё решит так, как сочтёт нужным для себя, вас не спросит. Понравится ли вам?

Попробовала. Оказалось, что не всё так просто. Но зато очень полезно как взрослым, многое забывшим, так и школьникам, которым предстоит сдавать экзамены. Рискните! https://mel.fm/gramotnost/7261895-best_literacy_tests

Маршрутка

ВИКТОРИАНСКИЕ ЖЕНЩИНЫ БОКСЕРЫ Эти старинные фотографии показывают странную историю женского бокса, где женщины сражались со своими противниками в викторианском платье. Без правил, регулирующих этот спорт, женский бокс в 19 веке имел репутацию жестокого и кровавого зрелища.