Отражение

Просто написала. Про то, что жениться, судя по всему, не было никаких оснований. Родители способствовали, шик-блеск продавливали. А могли совет дать разумный вполне. Даже на стадии их отношений, если знакомы с девушкой были. Не в плане влезания в жизнь, а чтобы подумал как следует. И как жить, и на что жить, и свадьбу сами-сами, если взрослые. Но они иначе всё понимают, видимо. Свадьба, нелепая своей пышностью (в шляпе без штанов), им была по сердцу. И молодые не отказались. Но особого вмешивания в их жизнь не увидела совсем. Не научились отвечать за свои поступки - нечего валить на родителей.

Грустная история из нашей истории. Моя бабушка Вера Николаевна родилась 20 января 1900 года в Нижнем Новгороде. Её отцом был Николай Антонович Контино (1864 - 1932), инженер-химик, уроженец острова Корфу. Отучившись во Франции, он был отправлен в Россию парижским инвестиционным банком, который вкладывал средства в волжские предприятия. Николай Антонович женился на Елене Яковлевне Соболевой и остался в Нижнем. В 1910 году семья переехала в Казань. У Контино было четверо детей: Софья, Вера, Любовь и Дмитрий. В 1914 году, когда умерла мать, а отец налаживал производство боеприпасов в прифронтовой зоне, дети изрядно помыкались по родственникам, пока Николай Антонович не перевёз их в Москву, а затем, занятый по службе не переправил их в Петроград, к дяде - Сергею Яковлевичу Соболеву, инженеру Балтийского завода. Там Вера окончила гимназию, продолжила учёбу, а в 1924 году вышла замуж за студента-юриста Петроса Бекзадяна. 14 декабря 1924 года у них родилась дочь Елена, моя мама. В 1927-м они переехали в Москву, где Петрос Артемьевич стал работать в представительстве ЗСФСР. В 1930-м деда арестовали как бывшего офицера, но вскоре выпустили, сняв все обвинения. Осенью 1937-го в Москву был отозван старший брат Петроса, Александр Артемьевич, полпред СССР в Будапеште. Не имея возможности остановиться, как это всегда бывало, у своего друга, наркома Литвинова, АА и его жена Мария Семёновна приехали к Петросу в Старопименовский переулок, д.16, кв. 24. Там его и арестовали. А в ночь с 20 на 21 декабря взяли и Петроса. Бабушка и мама могли уехать к родственникам на Кавказ, но остались в Москве, как и многие, думая, что "недоразумение" скоро разрешится. Мама продолжала ходить в школу, где училась в одном классе со Светланой Сталиной. Осенью 1938-го Веру Николаевну арестовали, квартиру опечатали, а мама осталась на лестничной клетке с котом Шайтаном. Её приютил дворник и довольно долго не давал забрать в детский дом, каждый день заявляя сотрудникам НКВД, что "скоро за девочкой приедет тётка". К счастью, так и случилось: приехала Любовь Николаевна и отправила маму в Тбилиси, к другой тётке - Елене Артемьевне Бекзадян. Бабушка немало времени провела в Бутырке, в сверх предела забитой камере. Помню, что из-за этого она никогда не ездила в закрытых лифтах... Следственное дело её - тонкое и краткое. "Какое участие вы принимали в контрреволюционной деятельности мужа?" - "Никакого". Пять лет лагерей как члену семьи изменника родины. Потьма. Бабушка, красавица-гречанка, вовсе не была белоручкой. Пройдя через неизбежный лесоповал, она долгое время работала в наладчицей швейных машин, которых она обслуживала несколько десятков. Поскольку от исправности аппаратуры зависели и выработка, и, соответственно, штрафы с прочими наказаниями, Вера Николаевна бережно охранялась даже уголовницами. Ещё были изумительные вышивки, которые в мире преподносились как продукция народных промыслов.. Много лет спустя, я попросил бабушку вышить мне придуманный герб. Работа была выполнена быстрее, чем за день. закончив, бабушка показала мне изнанку: она практически не отличалась от лица. Через два с небольшим года после ареста маме, которая уже вернулась в Москву, разрешили свидание. Вместе с тётей Любой они отправились в Потьму. Свидание должно было быть долгим, но оно не состоялось, потому что начинаться должно было в воскресенье, 22 июня 1941 года. Мама рассказывала, что бабушке разрешили подойти к ограде, помахать рукой. Она улыбнулась, и её увели. Зайдя в караулку, потеряла сознание. В 1943-м бубушку освободили, поселили во Владимире. Получив все "минусы", она долго не могла жить в Москве. Наконец, получив разрешения и выйдя вторично замуж за Тиграна Ивановича Ходжаева - чудесного человека, которого я очень хорошо помню, Вера Николаевна оказалась вместе с ним и его старенькой мамой в крошечной комнате бывшаго особняка Сибиряковых на улице Станкевича. В 50 лет бабушка поступила на высшие курсы кройки и шитья имени Крупской, получила диплом с отличием и стала работать: сначала в ателье Художественного фонда, потом во Всесоюзном институте ассортимента лёгкой промышленности. Там, как она рассказывала, стал работать "Славочка Зайцев, такой талантливый мальчик!" Зайцев тепло и бурно (по своему обыкновению) вспоминал Веру Николаевну. Бабушка была дивный человек! Нянчила меня и очень баловала! Мы с ней как-то на даче жутко провинились. Пошли гулять на станцию "Фирсановка" и съели на пару какое-то невероятное количество эскимо на палочке за 11 коп. Я свалился с ангиной, а бабушке так досталось от мамы! Бабушка учила меня рисовать, вышивать (добилась от мамы разрешения дать мне в руки иголку), вырезать бумажных солдат, которые умели бегать по столу.На последние деньги дарила мне книги. А ведь после смерти Тиграна в 1964 году у неё оставалась только пенсия в 37 рублей.Конечно, папа с мамой помогали, но... Чтобы подтвердить "непрерывный стаж", ей нужны были два свидетеля работы в заключении. Со своей единственной подургой по лагерю - Наташей - они подумали и не стали никого искать. Ведь ещё ко всему, в отличие от многих известных репрессированных, такие, как бабушка, не получили официальной реабилитации. Полное прощение пришло только безлико и посмертно, во время Перестройки. Бабушка много мне рассказывала и о своём детстве, и о дедушке, и, как ни противилась этому мама, - о тюрьме и лагере. Жаль был глуп и недораспросил, недозаписал. Вера Николаевна умерла в июле 1984 года, успев застать и понянчить первого правнука. Сергей Бунтман, журналист

Пример того, что простота хуже воровства. соседям,родственникам пыль в глаза пустить. Да, люди недалёкие, простоватые. Но и молодые далеко не ушли. Плохая была оборона. Плохая была пара. Да и не пара вовсе. И не надо тут про любовь. Если бы не разборки кто сколько на свадьбу дал, то были бы другие разборки, раз дева скандальная, а парень своего мнения не имеет и отстоять его не может. Да и что значит - лезть? Деньги родители дали, они взяли,не побрезговали. А потом родительскими деньгами меряться начали. От большого ума и хорошего воспитания? Так это и есть первопричина. То, что родители со своей шарманкой "чтобы всё было не хуже как у людей" уже вторично.

Если всё зыбко и в самом начале, то ни с кем делиться не нужно. Вообще. Отношений может быть сколько угодно, всё афишировать - только себе вредить. Может и так. излишняя критичность свойственна многим людям, особенно испытавшим на себе, почём фунт лиха. Или это опасение, что мама разглядит то, что не хотелось бы показывать. Тут разные могут быть варианты. Но мы-то не в курсе страхов Автора. Ну влюбилась, с кем не бывает! Так и на доброе здоровье. С мамой и с другими всегда можно обойти щекотливые темы стороной, не плача при упоминании о личной жизни. Девушка большенькая уже, вполне может регулировать и отношения с мужчинами, и отношения с родителями. Тем более, что никто особо её не допекает по её же словам. Ну был разговор когда-то там, что за проблема?

Я? Да ни за что! Время всё расставляет по своим местам. В чём многие из нас убедились на собственном опыте. Как положительном, так и отрицательном. А вы свой нарабатывайте. Я бы рискнула посоветовать - не только с любовью в широком смысле, но и с включением разума. Считаю это обязательным при построении отношений надолго и всерьёз. Но это же я так считаю, предполагаю, что ваша мама тоже. Вы имеете право считать иначе. Ваше шарахание от любого прикосновения к этой теме, болезненное восприятие довольно показательно. Не в смысле того, что мама чт-то там раз в год говорит (смешно, чесслово), а в смысле, что вас что-то тревожит. Влюблены, но объект влюблённости имеет ряд качеств, которые явно не понравятся при взгляде со стороны? Сомневаетесь, но прикрываете глаза? Не хотите говорить, потому что пока ещё всё очень зыбко или гордиться избранником не получается? Но снова и опять - мама тут ни с какого бока. А уж зависть.... ну это совсем из разряда "на голову не надеть". В вашем конкретном случае, не в смысле - вообще.

Про те моменты, которые характеризуют ваши отношения. И это не рассусоливание. Да. Обязательно. И чтобы изменить что-либо, надо начать с себя. Если уже скоро год будет с последнего вашего неприятного разговора, а вам этот разговор и сейчас покоя не даёт, значит, уж простите, не в маме дело. Если бы не мама вас спросила о личной жизни, то реакция была бы такая же. Ну, может быть, без слёз. Но негативная. И это, смею предположить, именно потому, что именно для ВАС это больная точка. Любое прикосновение - боль. Так и решайте проблему с собой. А кто сказал, что его не существует? Но, рпять-таки, есть любовь и есть любовь. Ваше понмание вы тоже не озвучиваете. Вам так удобно. По любви, да и всё тут. Ну, раз слышите то, что хотите, тогда какие вопросы могут быть? Совет да любовь!

И? И что? Хватает. Это открытие? Вот я тоже повторю, опираясь на ваше обобщение, направленное в никуда: Это как-то поможет Автору, это есть в её проблеме? Все эти домыслы и обобщения в пустоту всегда удивляют в обсуждениях. Уже и обсуждать нечего, Автор молчит, но обобщаем и обобщаем. Стрелиция, если эта тема ещё актуальна для вас, вы бы побольше исходных данных выложили. А так - разговор ни о чём. Мы не знаем ничего об отношении вашей мамы к предыдущим вашим отношениям, говорила ли она что-то, как относилась к тому мужчине? Мы не знаем насколько часто ваша мама заводит разговор о необходимости устроить личную жизнь. А это ключевой момент. Или она вам по тра раза в день вычерпывает мозг, или два-три раза про это упоминала, а вы рыдаете. Разные вещи, прошу заметить. Мы не знаем ВАШУ, именно вашу трактовку понятия "любовь", чего вы хотите от отношений. Вы на эти вопросы не ответили. Мы не знаем, что говорят люди в вашем окружении на тему брака, любви и семьи вообще и о вашей ситуации в частности. Есть же хоть одна близкая подруга - она что говорит? Я не о том, чтобы следовать чьим-то правилам. Но общая картина складываться может и у вас к ней своё отношение тоже должно иметь место. Это очень правильно. Но есть одно важное обстоятельство. Выбирать можно из того, что знаешь. Если нет информации о профессиях (многих и разных), то выбирать не приходится. Что известно (работа родителей, например), тем и начинает человек заниматься. Неплохо бы попробовать, познакомиться хотя бы в теории, поговорить с разными людьми о тех или иных профессиях. Или позаниматься чем-то интересующим ещё в школьном возрасте. А уж там и станет понятно - что близко, а что нет. Могу по себе сказать, что если бы в моём окружении в детстве и юности были другие люди, с другим опытом, которые могли бы что-то подсказать или направить, то мой выбор мог быть иным. А теперь и говорить не о чем. В смысле выбора партнёра окружение, приоритеты в нём тоже немалую роль в выборе играют. Я это к тому, что часто создаётся иллюзия того, что человек всё САМ выбрал. Сам-то сам. Но вся его предыдущая жизнь и то, где и с кем он рос, очень часто сильно влияют на его выбор в жизни. Бывает, конечно, как в фильме (по реальным событиям) "Октябрьское небо", где мальчик идёт к цели вопреки мнению и воле отца и добивается своего. Но и там - и учительница поддерживает, и мать, и друзья-единомышленники. Так что выбор пути формируется задолго до решающего события. Ну, каждый вправе считать по-своему.

Детские дома тут с какого бока? Злоба и зависть - свойства личности, которые формируются и в бедных семьях, и в богатых. И при любящих родителях, и вовсе без них. Так что кому - ИМ, неясно совсем. Незнаютт что такое любовь - есть такие. Или это совсем неразвитый эмоциональный фон, или ещё какие-то свойства личности, или эгоизм махровый. Да мало ли всякого в человеке. Особенно страшно отсутствие любви к детям в любом проявлении. Но какое это имеет отношение к теме?

И опять как-то не туда. Отношения-то были у автора. С другим и несколько лет. Вот как тогда мама смотрела на это - не сказано. Но раз были, значит не запирала она дочь под замок. В лес-то она ходила. Что-то уж опять куча домыслов нагромоздилась. А политики никакой нет. Мама видит то, что дочери влюблённые точно не разглядят. Ну и да, жизненный опыт негативный своё дело делает. Ничего страшного вообще не происходит, на самом деле. Автор драматизирует на ровном месте. Будет сама в своём партнёре уверена - расскажет, с мамой познакомит. Та вопросы будет задавать? Да обязательно! И что? Моя приятельница уже в возрасте хорошо за 40 повторно замуж выходила. Привезла будущего мужа к маме знакомиться. А мама, надо заметить, бывшая учительница географии, директор школы и просто очень непростой и придирчивый человек очень советской закалки. Ну и стала она будущего мужа буквально экзаменовать. Проверять знания по географии. . Отвечал без всяких там недовольств. Сдал на отлично, человек образованный. Теперь это как семейный анекдот, но никому в голову не пришло из этого эпизода делать что-то обидное или искать скрытый смысл. И мама для дочери, приятельницы моей, до самых последних дней была самым важным человеком в её жизни. Семейным отношениям это не мешало. Что уж тут так слезами заливаться при одном лишь начале разговора на предмет устройства личной жизни. Кстати, Автор нигде не писала о том, что мама постоянно мозг выедает с этим вопросом. А если и так, то спокойно можно любимой маме донести, что всё будет хорошо, что это дело лично каждого из нас. У меня жизнь вот такая, я ни с кем её обсуждать не хочу.

Ну, этот, который есть в настоящее время, как я поняла, не берётся никуда, о нём мама ещё не знает. А дочь и боится говорить, и, вроде как, хочет. Обобщение всегда не есть хорошо. Но мы этого не знаем. Мать высказывалась тревожно. Да, на собственном опыте, но и не только, надо полагать. сколько женщин крылья пообжигали в огне "любви"! Насчёт доверять - а как же! Надо доверять... проверенному и, уж простите, надёжному. Доверие - вещь ценная. С ним не шутят. Любому-каждому, кто "люблю-трамвай куплю" оно не выдаётся. Не должно выдаваться.

Или вы уже заранее готовы любые её слова воспринять как поиск изъянов. Вы сами можете смотреть на предмет своей любви трезвыми глазами? Нет, наверняка. Мы все это проходили. И очень многие обожглись потом. Вот и дуют мамы на воду, после того, как обожглись на молоке. И воспринимать это надо спокойно, без слёз и соплей. Если вы уверены в своём выборе, то сядете с любимой мамой и всё проговорите. А вот протест и заведомая готовность любое здравое суждение (или не здравое, но тревожное) принять как вражеские происки, может говорить о том, что где-то в глубине души вы чувствуете правоту этих слов, но согласиться не хотите. Хорошо, если это не так. Ну так счастья вам остаётся пожелать. Вы не полюбили надёжного человека. Бывает. Чего-то недоставало в ваших отношениях, возможно. Но теперь у вас любовь, надо полагать. Лет через 5 можно будет сравнивать и делать выводы. А сейчас всё бесполезно. Если маму слушать не готовы, значит не надо и делиться сокровенным. Зачем? Не навешивайте на неё груз ответственности за ваше решение. Если вы делитесь информацией, то естественно, что она отреагирует. И вы ожидаете этой реакции. Иначе, зачем делиться?

Своё видение счастья - это точно, я именно об этом. И про "терпеть" - ни полслова. Вот уж этого точно не надо. А приглядеться к надёжному - точно стоит. Я именно о том и хотела сказать - надо определиться в приоритетах. Чего именно Стрелиция ждёт от любви. Война и голод вообще не в тему.

Чтобы было хорошо ВСЁ и ВСЮ жизнь - так бывает? Даже в очень крепких семьях. Я, со своей колокольни как мама взрослых детей могу сказать, что нет. А вот вы, судя по всему, не только выстроили себе некий воздушный замок вашей мечты, где пахнет только розами, где не ходят, а парят над землёй и прочее всякое, вот так, с размаха - мама беспокоится и тревожится - да завидует она! Чему, хотелось бы знать? В каком месте вы зависть увидели? А просто попросить, без слёз и соплей - никак? Ваши восторженные слова о Маме с большой буквы и тут же о завистливой такой маме, рыдания до дрожи только от того, что с вами мама заговорила о вашем будущем, говорят о склонности к экзальтации и даже некоторой истеричности. Я не в осуждение, не обижайтесь. Мне так показалось из ваших описаний отношений с мамой. Вас кидает из стороны в сторону в ваших эмоциях. Если вы замечаете в себе такую склонность - привязываться к человеку вплоть до врастания в него, то это очень плохо. Добрые, тёплые, доверительные отношения никак не предполагают таких эмоциональных заносов на ровном месте. Есть реальная опасность подобные нервно-дёрганые отношения построить в своей семье. Вы же других-то, похоже, и не пробовали. В этих словах видится суждение юной девы-мечтательницы лет 17-и. Не более. "Я сама была такою 300 лет тому назад". Тут вопрос - в чём вы лично видите любовь? Потому что разные женщины очень по-разному ответили бы на этот вопрос. Вы что ставите во главу угла? Бабочки в животе, мексиканскую страсть, клятвы в вечной любви по 3 раза в день... Оно прекрасно. Но тут соглашусь с вашей мамой - в подавляющем большинстве случаев всё это быстро вянет, сохнет и стынет. И ничего не остаётся, если не было ни уважения (конкретно за что-то), ни чувства уверенности и защищённости (конкретно проявляемые) и прочего такого, уже вполне земного. Вот мне лично очень близка мысль "Любить- это значит смотреть не друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении." © Антуан де Сент-Экзюпери Мне бабочки не были важны никогда, например. Т.е. да, не должно быть неприязни, это уж совсем никуда. Но скажу вам по секрету - надёжные люди на дороге не валяются. Отношения вдолгую должны предполагать именно это качество. С этим партнёром нужно будет не только облака рассматривать (или и не рассматривать), а растить детей, переживать трудности, сложности и радости тоже. Есть о чём подумать на предмет любви. Кстати, мои приятельницы, бабушки уже как и я, не смогли ответить на вопрос - что такое любовь? Я, в принципе, тоже. Как бы не проколоться в иллюзиях на этот счёт. Тут беспокойство мамы за вас вполне понятно. а вот про зависть и "непознанное" - совсем непонятно.

Предлагаю очень интересную историю создания недевра. Текс немаленький, но кому это интересно, читайте. Необыкновенная история одной из самых дорогих картин мира Какая может быть мораль у истории, в которой участвуют Адольф Гитлер, 135 млн долларов, Джордж Буш-младший, гений Густав Климт, роковая женщина Адель Блох-Бауэр, Правительство США и народ Австрии? Морали нет, зато есть погоня и жертвоприношение, измена и месть, любовь и ненависть. Наверное, вы уже догадались, что речь идет о картине Густава Климта «Портрет Адели Блох-Бауэр» или «Золотой Адели», еще эту картину называют «Австрийской Моной Лизой». А начиналась все так .

А весна-то уже пришла. Вот и идейки разные для садов, садиков и палисадничков для рукодельных, творческих и неленивых.