Отражение

Присоединяюсь к тем, кто уже высказался. Этот интересный и немаловажный этап жизни на форуме закончился, но жизнь продолжается, хочется надеяться на активное общение. Стелла, вы же не покидаете форум? А значит, будут ваши яркие мысли, высказывания и мнения. И спасибо за проделанную работу.

Вы меня не услышали. Я не об образовании. Я о профессии. Даже про сварщика упомянула. Да хоть кого. профи в любом деле - это ценно. А ваш даже бригадирм быть тяготится на той же работе. А уж что-то серьёзно менять... за 40 с лишним лет не сподобился, так уже и ждать нечего. Он даже то, что умеет (разные навыки) и имеет (машина с прицепом) не хочет использовать для своей мечты даже. Кредиты берёт, за счёт кого-то отдаёт... Это что за подход к бюджету? Ну, не работает у него голова, берите всё в свои руки и прямо указывайте что дальше делать. Доброжелательно и спокойно, но тоном, не допускающим возражения. Любая неуверенная интонация даст возможность вас прогнуть. Репетируйте. Тренируйтесь на кошке/собаке. Но не отступайте. Лучше быть пилой и пиявкой, чем лохушкой.

Подозреваю, что они и сами ничего не видели. И в их системе ценностей это не так и нужно. Важнее, чтобы дочь была с хорошим человеком, чтобы всё у неё сложилось. Это можно понять. Другое дело, что они с зятем тоже не пообщались толком, не задавали вопросов ни про профессию, ни про планы на обеспечение семьи, ни перспективы на работе - это же всё из разряда чего-то почти неприличного. Увидел - очаровался. А в детали вдаваться - лишнее. Широкий жест с деньгами на ОБЩИЙ дом для семьи - красиво, да. Но что-то почти из неземного. Я бы как родитель серьёзно задумалась на вопросе отсутствия хорошей профессии. Поскольку не было причин её не получить, для меня это было бы краеугольным камнем в вопросе совета дочери. Нет категорическое. Такой опыт был у меня, я расспросами всё выудила от кандидата. Правда, дочь сама попросила с ним поговорить, видимо, сомнения имелись. Оказалось - да, мыльный пузырь. Хотя к дочери вроде очень тяготел и ребёнка принимал, но этим только лишь сыт не будешь. Ну вот и всё и встаёт на свои места. Утруждаться не хочет и не будет. Но на гыжи жаловаться - да. Он на себя и в семье брать ничего не хочет. Это ответственность. Оценить - это не для Автора. Чтобы оценить, надо смотреть трезво, без розовых очков и радужных пузырей. И не страраться видеть и слышать то, что сам хочешь. Но это уже свершилось. Теперь выкрутить из ситуации всё, что возможно. Прямо по пунктам. Если упрётся опять в обижульки "А я есть не буду" и прочую чушь, категорически воспротивившись что-то менять, то останется разойтись. Ну, я бы так рассудила. Но у каждого своя жизнь и свои взгляды.

Да у вас же всё это было, с той разницей, что бывший алкоголик. А в остальном... Вы, видимо, мастер разыскивать те же грабли, которыми голову уже разбили и снова на них запрынуть. Ну, хоть сейчас постарайтесь ситуацию развернуть в свою сторону. Если уж и на своих ошибках не учиться, то тогда как жить-то?

Вон оно как! Так на этой машине он может зарабатывать прилично. Но... увы. Вы ушли, потому что можете работать в другом месте. А он нет, потому что за свои 45 лет не овладел хорошей профессией. Хотя не был ничем отягощён. Сколько хороший сварщик (который нарасхват) или другой специалист высокой квалификации получает представляете? Но жизнь под лозунгом "мне хватает" не подталкивает к тому, чтобы активно что-то делать и напрягаться. Это, уж простите, и есть категория никчемушников. А вы-то его приняли за орла. С одной стороны, глупый ответ, с другой, явное приспособленчество. Это поза обиженного, которого уже и не кормят, должна устыдить жену, завиноватить. Обижает же! Я это и предлагала. Озвучить как план действий и условие совместной жизни. Если муж сам не способен спланировать ни работу, ни приработок, то буквально водить за руку. Насчёт полстроаны сильно сказано, но не все будут корячиться в 2 смены без дополнительной оплаты. Это уж совсем надо себя не ценить. Ну, и его не ценят значит как работника. Или он что-то недоговаривает про деньги. Может, он сёстрам не только мебель перевозит?

Это не обсуждается. Это разовая помощь, когда все помогают. Полочка - на совести не вашего мужа. К тому же он не прибивает их ежедневно. Почему же у него нет сил и времени ни на обсуждение вопросов в семье, ни на подработку? И где деньги, если он на предприятии вкалывает почти без сна? Странно.

Расклад понятен. Семья у него там. А здесь вы и на дом, и на быт заработаете. Получается, что он вкладывается. Но не в вашу семью. Более того, вы своим кормлением и содержанием косвенно его семье ещё помогаете. Опосредованно. Вы вливаете в его жизнь, а он в ЕГО семью. А мог бы делать то же самое, но за деньги и не сестрам. Т.е. сёстры оттягивают доход из вашей семьи. Если это семья. Нет, помогать надо, бывают обстоятельства - болезни, например. Но дозированно и не на регулярной основе. иначе получается не помощь. Получается он там батрачит на благо родни. Что-то всё переставлено с места не на то место. Без мужей?

Если изначально всё будет строиться на требованиях, а не на договорённостях и обсуждениях, то ничего и не построится. Но не было ничего. Лишь иллюзии, что поймёт и оценит. Вот что печально. Но закономерно в той семье, где про деньги не говорили и, как можно предположить, реальные земные проблемы тоже не обсуждали. Папа зарабатывал и все жили. Ну вот и иллюзии о том, что само собой всё так и будет. Жаль, что до 40 лет такой эталон сохранился. Пора перестраиваться Автору. И с мужем перейти на волну обсуждения насущных проблем. С детьми тоже.

В который и она, и её родители неслабо вложились. Так почему бы и не хотеть? Или деньги давать, а самой жить под лестницей. Тогда - да, немеркантильная. Дом не строится всё равно. Встала стройка без вливаний kattany17. Которой предлагается приплатить бы за съём. Ага. Так вот сейчас, на 2-3 летних месяца, почему бы и не подработать? Но простые деревенские парни - они такие - мы с руками, всё умеем, мы практики, не теоретики там какие-то, но той практики что-то с гулькин нос. Это уже свои воспоминания. собственные. Про бывшего мужа из простых деревенских. С этим нельзя не согласиться. Иллюзии вещь во взрослой жизни вредная и коварная.

Интонации смените. Не я захотела, я тут не при чём, не находите? Я в таком тоне с вами не разговариваю. Но если это СЕМЬЯ, то и обязанности есть у КАЖДОГО в семье. Если муж кушать сытно не против, то на это покушать он вложить ДОЛЖЕН. Кстати, если бы это была не семья, а бригада работников или совместное проживание каких-то сотрудникв на квартире или где-то, то один должен и закупать, и готовить, и деньги зарабатывать на остальных? Это как? В любое совместное проживаие вклад каждого быть ДОЛЖЕН. И подросших детей тоже. Но муж, если хочет считать себя мужчиной и хочет уважения, ДОЛЖЕН это показать и вести себя соответственно.

Это не переделывать. Это договориться о дальнейшей совместной жизни и распределении ролей. Как положено в среднестатистической семье. Он умелец же. Так пусть использует свои умения по назначению, не более. Никто его учиться на лётчика-испытателя или модельера не собирается отправлять. Вот и нужно, как мне думается, в серьёзном разговоре это обсудить. Кстати, о переделывании. Мы всю жизнь чему-то учимся и постепенно "переделываемся" В 50 мы точно не такие, как в 20. Иной способ мышления и отношения к жизни. У меня так точно. Думаю, что у большинства. Неужели мы остаёмся всю жизнь с теми(часто идиотскими) принципами, что в юности? Это же тогда что-то с психикой не совсем то. Может быть, я не права. А не должен? За стол сесть и съесть - должен. Причём с мясом. А принести его - это пусть жена шуршит. И, главное, ни сном, ни духом пусть не знает ни о документах на дом, ни о его заработке.

ЭШЕР МАУРИЦ (17 июня 1898 - 27 марта 1972) — нидерландский художник-график , самый яркий представитель имп-арта. Достиг поразительного эффекта в своих глубоких исследованиях бесконечности и симметрии. Особенно хороши его концептуальные литографии, гравюры на дереве и металле, потрясают особенности психологического восприятия сложных трёхмерных объектов.

Если так сформулируете - помощь и поддержка, то это ни о чём. Это путь к раздору. Вы уж напрягитесь и сформулируйте очень конкретно - ЧТО именно от него требуется. И первое - нормальный заработок. И приработок, что вполне реально. С чётким раскладом денежных трат на всё. Впрочем, уже писала. И второе - слезть с кредитов раз и навсегда. И третье - быть мужчиной по жизни - самостоятельным, все свои умения использующим на благо семьи и эту семью (лично вас) оберегающим от непосильной работы. Как-то так Так вот и ставить вопрос, чтобы они были. Нет другого пути кроме как заработать. Не банки же грабить. Подработка возможна, стройка остановлена. Почему летом не пойти поработать - он же умелец? Готовка и уборка дома не вариант. Это он может взять частично на себя, кстати, как и подросшие дети, в этом ничего зазорного нет. Они же живут и пользуются домом. Почему же за взрослого сына, например, нужно убирать и его обслуживать по полной? А вот быть главным добытчиком в семье - это дело мужа. Я бы пошуршала объявления и среди соседей-знакомых кому конкретная помощь нужна. И списочек ему в руки. Кстати, раз в вашей семье, kattany17, не принято было разговаривать о деньгах, то и со своими детьми вы тоже, как можно предположить, тоже об этом не разговариваете. Очень зря. Дети должны понимать откуда что берётся, посильно участвовать в жизни семьи, учиться деньги беречь и правильно расходовать. Кстати, в наше время были стройотряды и бедные студенты на каникулах могли себе подзаработать на что-то там. И все живы-здоровы. Я о вашем сыне-студенте. Что он летом делает? Не грех бы и ему подработать, пусть учится себе карманные расходы обеспечивать. На том гнилом западе дети со старших классов подрабатывают и в выходные тоже. И даже из обеспеченных семей. Именно потому, что родители учат их деньги ценить и уметь зарабатывать. Если вы в клюв кладёте всё готовое и сыну, то будет на выходе такой же как ваш муженёк. Такой вариант очень возможен.

Нет, точно нет. НО! Он потребляет то, что вы даёте, то, что не контролируете, не ставит вас не просто в роль совладельца и сособственника, но даже не считает нужным советоваться и ставить в известность. Это и в плане строительства дома, и в плане семейного бюджета. Всё нужно обговорить и совместно распределить. Кстати, все возможные варианты смены его работы или взятия дополнительных подработок тоже обсудить. Стройка встала? Значит, пусть строит что-то у кого-то и денежку зарабатывает. Потом можно продолжать. А из кредита в кредит жить и денег молча в семью не давать - просто постыдно и глупо. Да уж. Скажите, что хотите вместе их прочитать и обсудить детали. Что и сделаете.

Есть мужчины которые многое не понимают... Именно этот мужчина озвучил, что он - простой деревенский парень, видит и понимает больше, чем Автор. Не надо из него такого простачка делать. Он очень даже всё видит, более того, он этого хочет, считает это само собой разумеющимся и лавры главного строителя при этом оставляет за собой. Такое выживание приспособленческое. Способ мышления. Разговаривать с ним необходимо, но подготовившись по всем направлениям - изучить документы на дом, посоветоваться с юристом - о настоящем и будущем - всех возможностях. И строить разговор спокойно и аргументированно, ставить вопросы так, чтобы на них невозможно было не ответить. Пусть озвучит свою позицию. А уж с чем жена будет согласна, а с чем нет - её право и решение. Но одного делать нельзя - молчать боясь обидеть, рассердить и вызвать недовольство. Да, не без этого. Но как иначе? Не говорить о деньгах в семье ( у нас было также) - неправильно в корне. деньги, хотим мы того или нет - мерило труда. Не всегда справедливое мерило, но какое есть. Словом, kattany17, обретайте уверенность, пересматривайте позиции от ложного романтизма и шатких иллюзий к трезвомыслию и практицизму. Подарки - это для тех, кто оценивает. А кто пользуется за здорово живёшь - это не подарки, а использование добрых намерений в своих целях. Удачи!

Про самого прикольного деда всея Британии "Сегодня крутейшему деду всея Англии, человеку, который наверняка является вампиром, мужу английской королевы, принцу Филиппу исполнилось аж 99 лет! Вообще, он реально потешный дедуля, поэтому вот вам сториз с забавными фактами/историями о нём: Как-то раз он спрятал радио в своём цилиндре во время королевских скачек, чтобы послушать трансляцию матча по крикету. Когда он женился на Елизавете, у него было 12 пенсов на счету в банке. Он сам себя провозгласил практиком донтопедалогии - науки о том, как необдуманно или бестактно что-то ляпнуть. Когда его представили королю Георгу 6 (отцу Елизаветы), он в шутку сделал книксен, будучи в килте. Он называет свою жену "Капустка" или "Колбаска" (по-моему, это безумно мило). В день коронации он спросил свою жену: "Где ты взяла эту шляпу?" Его детство прошло в Германии, и он вспоминал, что никогда не мог воспринимать всерьёз нацистское приветствие, потому что "это такой же жест, который школьник делал учителю, чтобы отпроситься в туалет". Когда было объявлено, что он отходит от общественной жизни, Филипп сказал: "Уйти с поста? Я едва могу стоять". Маленького Филиппа вывезли контрабандой из Греции в ящике из-под апельсинов, когда его отца арестовали за измену. На вопрос, почему он присоединился к флоту, а не к армии, он ответил: "Мне не очень нравилось ходить". @Robert Miroshkin>

Друзья — предатели: «С такими друзьями враги не нужны» Писатель Джек Лондон покончил с собой. По другим сведениям, он умер от передозировки наркотика, но, собственно говоря, это почти одно и то же — под конец жизни (а было ему всего 39 лет) он страдал от жесточайших депрессий, много пил и потерял интерес ко всему окружающему. А ведь был он, что называется, мачо, настоящий мужчина: и в «золотой лихорадке» участвовал, и военным корреспондентом работал; смелый, отважный человек, самый высокооплачиваемый писатель в свои времена. Каждый день он писал тысячу слов, его романы и рассказы расходились огромными тиражами, по всему миру у него были миллионы поклонников. Довели его до смерти, как это ни банально, так. Помните, в школе, когда мы были детьми, учителя часто говорили о ком-то: «это не друзья, а дружки!». Вот для этих самых дружков романтичный писатель выстроил настоящий дворец из особого красного камня (кстати, огнеупорного). Назвал его «Дом волка» и принялся приглашать к себе жить писателей, поэтов и каких-то подозрительных «бродячих философов»; кормил их, поил, снабжал карманными деньгами. В один прекрасный день дом заполыхал. Его подожгли изнутри, причем сразу в нескольких местах — иначе грандиозное сооружение не смогло бы сгореть дотла, оставив писателя с многотысячными долгами. То есть, именно дружки дом и сожгли. Джек Лондон, пытаясь найти выход, принялся писать еще больше, борясь с приступами депрессии и нежеланием жить — потрясение было слишком сильным. Тут он услышал, как один его друг говорил другим: «Джеку слишком легко достаются денежки. Надо помочь ему их потратить!». Отвращение к людям овладело несчастным Джеком Лондоном. Он уже ничего не писал, только пил все больше и больше, а в конце концов слуга-японец нашел его умирающим, а рядом с ним листок бумаги, на котором несчастный доверчивый писатель высчитывал смертельную дозу опиума. Друзья, наверное, пришли на похороны, обсудили ситуацию, вдоволь посплетничали, посудачили, на славу угостились и разошлись восвояси, вернее, расползлись, подобно глистам-паразитам, чтобы поскорее найти новую жертву. Дружки Есенина и Высоцкого — это хрестоматийный пример. Они пили и ели за счет великих людей, спаивали их, втравливали в скандалы и драки, а потом писали горестные и»правдивые» воспоминания о погубленных ими поэтах. Впрочем, правда иногда сквозит между строк: друг Есенина, с которым они вместе купили комнату, во время поездки поэта за границу, поселил в этой комнате свою жену и малолетнего ребенка, так что Есенину просто стало негде жить. Он, как подобает настоящему мужчине, ушел и скитался по знакомым, ночевал, где придется, естественно, алкогольная зависимость развивалась стремительно, ведь всюду его ждали другие друзья. Друг Высоцкого вспоминает, как однажды он оказался в гостях у знаменитого барда. «Выпьем, Володя!» — предложил друг уже погибающему от наркомании и алкоголизма поэту. «Да у меня дома ни капли нет», — принялся оправдываться несчастный Высоцкий, но друг пишет дальше так: «У меня, конечно, оказалась с собой бутылка коньяка, которой я и угостил поэта». Молодец, что тут скажешь! Выпивши со знаменитостью, он уехал к себе домой, а больной Высоцкий принялся искать «дозу» — алкоголь уже поступил в его гибнущий организм. Пьяные, Есенин и Высоцкий раздаривали своим друзьям дорогие вещи; наутро сожалели, но вернуть взятое никому и в голову не приходило. Едва в Советскую Россию приехала танцовщица Айседора Дункан, как и у нее появилась масса друзей. Они очень полюбили ходить в гости в особняк на Пречистенке, особенно — в дни выдачи пайков. Добрая Айседора выставляла на стол весь свой паек; все кушали, хвалили, потом расходились по домD0м, а танцовщица месяц потом жила на одной мерзлой картошке. За глаза друзья величали ее «Дунькой», писали забавные частушки про нее и про Есенина, и с нетерпением ждали дня выдачи спецпайка, чтобы снова веселой компанией завалиться в гости. Шайка друзей-нахлебников окружала, пожалуй, почти всех великих людей. Эдит Пиаф кормила и поила целую банду бездельников. Она не была глупа, прекрасно понимая, что все эти так называемые друзья — обыкновенные паразиты и дармоеды, которым, в сущности, нет до нее никакого дела. Однажды они шумной толпой пришли в ресторан, чтобы отменно поужинать за счет звезды. Пиаф вдруг внимательно посмотрела на лица добрых друзей и заказала только одну картошку. Все, больше ничего. Друзья деланно смеялись над причудами певицы — они ведь рассчитывали на несколько другое угощение. В следующий раз Пиаф собрала все свои драгоценности, показала их друзьям. И под алчными взорами, взяла и спустила все золото и бриллианты в унитаз. Дикая выходка, но как-то она понятна, когда умирающий от цирроза человек, всю свою юность проведший в голоде и нищете, проницательно смотрит на лица милых друзей и видит их души. Впрочем и сами творческие личности иногда выступали в роли так называемых друзей. Поэт Велимир Хлебников в страшные годы гражданской войны оказался в голой степи со своим другом, тоже поэтом. Поэт этот тяжело заболел, то ли дизентерией, то ли холерой, обессилел и идти уже не мог. Тогда Хлебников собрал припасы и двинулся в путь один.. «Не оставляй меня умирать, Велимир», — хрипел умирающий спутник своему другу, а тот обернулся и отвечает так поэтично: «Степь тебя отпоет!» Думаю, когда на костре сгорала преданная Карлом Седьмым Жанна д’Арк, ей было очень больно. Чисто физически. Ей было всего девятнадцать лет, она отвоевывала французские земли во славу короны этого самого Карла, а он объявил ее ведьмой и приговорил с помощью инквизиции к сожжению. Бизнесмен берет для друга кредит, который потом выплачивает сам на протяжении нескольких лет. Женщина утешает одинокую несчастную подругу, которая потом звонит ее мужу и пытается вступить с ним в связь — иногда небезуспешно. Девушка доверяет свои тайны задушевной подруге, которая тут же бежит делиться ими с другими людьми, злорадствуя и хохоча. К слову, именно так поступил знаменитый композитор Вагнер, чью воинственную и величественную музыку так любил Гитлер. Он дружил с философом Ницше, а потом всем рассказал, что Ницше лечился в психиатрической больнице. Потрясение от предательства всегда бывает чудовищным: не случайно по шкале стрессов измена (в широком смысле слова) переживается человеком тяжелее, чем смерть. А Юлия Цезаря друзья вообще предательски зарезали. Человек он был исключительного ума и богатого жизненного опыта, а тут словно ослеп и оглох, не внимая никаким предостережениям. Жена Кальпурния умоляла его не ходить в сенат в роковой день убийства, но Цезарь ее не послушал. Некто передал ему по пути записку с предупреждением о заговоре — Цезарь ее не прочитал. Тем и страшно предательство, что от него невозможно уберечься и спастись — ведь исходит оно от самых близких людей, которых мы любим и которым мы доверяем. Потому-то Данте в «Божественной комедии» поместил предателей в самый страшный круг ада — видимо, тоже с кем-то дружил и кому-то совершенно напрасно доверял.

Аделина Марковна У Аделины Марковны, строгой преподавательницы английского, две дочери-погодки. Девицы выросли бойкие, красивые, неглупые, потенциальные зятья не заставили себя ждать – летели, как осы на вишневое варенье, только успевай отмахиваться кухонным полотенцем. В общем, как сказано у Шергина: в женихах как в сору рылись. И с лица Аделины Марковны, наблюдавшей за этим роением, не сходила многовековая скорбь еврейского народа, унаследованная от прадеда по отцовской линии и не сглаженная позднейшими наслоениями прочих кровей. Будущая теща спинным мозгом чувствовала: выберут не лучшее. Старшая дочка, отметя перспективные варианты (чиновник из администрации президента, владелец шустрой торговой фирмы, сын известного папы и т. д.), привела домой рыжего и конопатого голландского вулканолога Барта. Само словосочетание – голландский вулканолог – настораживало. Ну как эскимосский селекционер тропических фруктов. Или бедуин-гляциолог. Живший от гранта до гранта, Барт пел гимны дикой природе, как прекрасно жить в палатке посреди этой самой природы, ожидая очередного извержения, и какое счастье, что невеста полностью разделяет его взгляды. Дочка, существо сугубо городское, уверенное, что булки растут на деревьях, а дикая природа отличается от не дикой только хуже заасфальтированными дорожками, радостно кивала. Через месяц молодожены уехали изучать потухшие вулканы в Чили. Оставались надежды на младшую дочь. Но все закрутилось по испытанному сценарию: вместо солидного и положительного человека, способного обеспечить не только достойную жизнь жене, но и не менее достойную старость маме жены, был выбран разгильдяй и оболтус Сашка. Брошенный на третьем курсе институт. Армия. Непонятно что. Нужно было что-то предпринимать. Нет-нет, Аделина Марковна не сживала зятьев со свету, не плевалась дымным ядовитым огнем, как проснувшийся вулкан, и вовсе не стремилась развести дочерей с мужьями. Дочки любили мужей, мужья любили дочек. Аделина Марковна ничего не говорила. Она вздыхала. Она вздыхала так, что у толерантного европейца Барта начинало дергаться нижнее веко. И в конце концов он перешел от просто любования вулканами к написанию диссертации о них. Он вдобавок и книгу написал. Кстати, Аделина Марковна взяла на себя ее редактуру, превратив сухие научные выкладки в увлекательное чтение. Книгу издали, после чего Барту предложили кафедру геологии в небольшом, но уважаемом европейском университете. Она вздыхала и молчала, и Сашка, дабы поменьше встречаться с любимой тещей, восстановился в институте на вечернем, устроился на работу, а поскольку он был из тех ленивых самородков, которые могут выйти в Интернет даже с калькулятора, то, непрестанно подстегиваемый вздохами, вдруг пошел в гору. И когда у отца Барта случился инфаркт, мама сломала ногу, а Барт с женой ждал извержения какого-то подводного вулкана у берегов Африки, то Аделина Марковна уволилась с работы и на полгода уехала в Голландию выхаживать приобретенных родственников. И выходила. И когда Сашка, открывший свою фирму, влетел на солидную сумму по собственной доверчивости, то Аделина Марковна продала свои серьги и кольца, доставшиеся от бабушки, и никогда и никому об этом не напоминала. У Аделины Марковны летом был юбилей. И подвыпившие зятья разными словами сказали ей одно и то же: – Аделина Марковна! Я боялся вас больше, чем Виллема с соседней улицы и профессора Торенвлида, больше, чем сержанта Игнатюка и налогового инспектора Рыжецкую. Я и сейчас вас побаиваюсь. Но я вас люблю! Какое счастье, что ваши дочки становятся похожими на вас. Можно быть спокойными за наших детей. Дети – три внука – облепили Аделину Марковну со всех сторон. У среднего, восьмилетнего Фомы-Томаса, обнаружились недюжинные способности к математике, но мальчик ленился, и уже пора было потихоньку вздыхать... Автор: Наталья Волнистая

У меня приятельница есть такая... безропотная. В пору, когда они жили с мужем, он ею пользовался именно таким образом. ласково и вежливо - ну как такому откажешь? Она и старалась. Он отлынивал от всего. Если она его просила что-то сделать, он не скандалил, но исполнял так, что надо было переделывать. И чтобы больше не просили. тоже не добытчиком был, Но умный! Что ни спроси - отвечает как с листа энциклопедии. За жизнь поговорить с мужиками на даче - хоть целый день. Однажды приятельница заболела, тепература под 40, лежит чуть не в беспамятстве. И слышит - "роднулечка, поставь чайничек, пожалуйста!". Роднулечка же! Встала и пошла ставить. Как же ей, такой хорошей и доброй отказать мужу ласковому? Она мне рассказывала, я чуть не поперхнулась. Правда, к тому времени они уже развелись, а потом он умер. Так вот, развелись они по ЕГО инициативе. Ушёл от понимающей к солнечной. Кончил плохо, но это другая история.

Нет. Не так. Вы хотели быть хорошей. Понимающей, помогающей... Чтобы оценил. Он и оценил. Где он ещё такую найдёт? Вы для него золотой шар, свалившийся с неба. С вами его "временный кризис" может длиться вечно. Это хорошо. Но себя вы в этих отношениях запрятали куда-то очень далеко, на задворки. И боитесь своё мнение озвучить твёрдо и решительно. Что не означает скандала. Ну, примерно так. Зачем ругаться? Свои позиции обозначить можно спокойно, но твёрдо. Разговаривать и договариваться - единственный путь принятия решений.

Если не ошибаюсь, есть отдельная веточка с просьбой изменить ник. Т.е. это с разрешения модератора. Ваш муж, скорее всего, человек с определённым типом темперамента, когда "любовь нечаянно нагрянет" - это норма. Но не копайтесь в себе на эту тему. За несколько месяцев с вами точно ничего особенного не произошло. А у него - да. Солнечная там, к гадалке не ходи.

И тут логично задать вопрос - как долго этот кризис будет продолжаться? Какие пути выхода из кризиса ты наметил? Все высказывания - я устала, ты же видишь, что я... я тяну две работы... сотрясение воздуха, не более. Если вы ещё до брака ему трусы покупали собственноручно, то ясно обозначили, что вы женщина на всё согласная, нетребовательная, можно и на шею взгромоздиться. Что и произошло с вашего молчаливого согласия. Вы впряглись с удовольствием и рвением. А тут взбрыкнуть решили, непроядок! Но это так, не всерьёз. Да вы и дом, в который вкладываетесь, не знаете на кого оформлен, а спросить неудобно. И разговор с рссчётами на траты затеять тоже опасаетесь. Вдруг покинет вас? Это страшно, что и говорить. Как можно так себя загнать под плинтус? Вы и на своих работах такая же безропотно-исполнительная? Ну нельзя же так, вот просто нельзя. Своё "не умею" отставьте в сторону. Значит учитесь. Или терпите и устраивайтесь на третью работу в ночную смену.

Ну уж так-то вы себя не ругайте. Это можно назвать нерешительностью. Соберётесь и решитесь. Вот и всё. И это самое большое приобретение. Автор молода, здорова, с достойной работой и жильём. И да, жизненный опыт. А он дорогого стоит. Так что не на пустом месте строить новую жизнь. Всё будет нормально. И даже лучше. Это почему же? За всё в жизни надо платить. За моральный ущерб тоже. Во многих странах муж по закону обязан выплачивать жене компенсацию после развода. И почему-то это нормально. Вы в этой ситуации слабая беззащитная ботерпевшая сторона. И вот такой и будьте для него. а он - получивший свободу и сделавший свой выбор. Пусть побольше заплатит. Вот ведь как мозг женщинам забили всякой почти средневековой чушью. Воровать стыдно. Хотя многим очень не стыдно. А когда предлагают помощь, компенсацию - чего стыдиться? Дайте мужчине почувствовать себя благодетелем. И всем будет хорошо. Вы от какой-либо оставленной женщины слышали такое объяснение? Любят ни за что. И перестают любить просто потому, что любовь прошла. Всё это без конца перемалывать в голове очень неконструктивно. Уезжайте. Лучшим ответом на все вопросы - и ваши, и мужа, на любые его претензии будет ваша счастливо устроенная жизнь. Чего вам от души хочется пожелать. И да, ник лучше изменить. А то, знаете ли "как вы лодку назовёте, так она и поплывёт". И счастливого плавания!

В этой части не согласна. Понимаю, что у каждого свой способ мышления и своё отношение к жизни. Вот по мне - точно не моё. Не понимаю - зачем. А когда нет ответа на этот вопрос, то и действие невозможно. Дождаться этакой "правды" в глаза? Ну да, время потерять, здоровье подорвать в стрессе ожидания и лицезрения скосорылившегося мужа, самооценку угробить окончательно, зато услышать правду-матку. На пусть лицемерном "ты хорошая" уходить куда лучше и достойнее. И оставить маленький несожжённый мостик хоя бы для дальнейших партнёрских отношений в общей работе. Ну, если такой момент интересен. Именно. Кому это всё нужно, если всё уже сказано и показано? Да, это очень болезненный момент. Пройдёт время, всё устаканится (в чём нет сомнения), а дурацкая унизительная ситуация останется в памяти навсегда. И потом клясть себя "какая же я дура!" будет бессмысленно. Для думающей женщины с чувством собственного достоинства всякие дешёвые уловки - значит потерять лицо. Нюточка-Бобылка Зря вы себя настраиваете на то, что после расставания вас ждёт ужас одиночества и пустоты и невозможность начать с начала. Надо сделать шаг. А там вам жизнь откроет другую дверь с иными возможностями, которые вы упускаете сидя около человека, которому не нужны. Скорее всего, вам понравится. А вам такой нелюбящий, раздражённый, ожидающий вашего ухода из его жизни нужен? Для какой цели? Вот подумайте над этим. Может быть, что-то и надумаете для изменений в свою пользу.

Булат Окуджава. «Девушка моей мечты» В 1938 году мать Булата Окуджавы, Ашхен Степановна, была арестована и сослана в Карлаг. Ее муж Шалва Степанович, отец Булата, к тому времени уже был расстрелян. Этот рассказ Булата Шалвовича – о встрече с матерью, вернувшейся после 10 лет пребывания в лагере. http://izbrannoe.com/news/lyudi/bulat-okudzhava-devushka-moey-mechty/?fbclid=IwAR0cYDWqj0FZOZu-QTJ-1rkfKLA9qhzWz9Sixjl7aeY8naRmzgO1Gw-7ftg