Подосиновик

А по мне, так главный свин в теме—Дима. Для родителей со среднестатистическим доходом купить ребенку квартиру, оплатив ее полностью, а не просто частично помочь, это очень круто. И ребенок среднестатистических родителей, зная соотношение доходов и расходов в семье и знаяи сопоставляя их с ценами на недвижимость, прекорасно должен понимать, какую огромную помощь оказали ему родители и быть благодарным. А требовать еще дополнительной помощи значит выжимать из родителей последние соки, жестоко и неблагодарно, эгоистично. Да, Марина может сколько угодно успокаивать себя, но нормальный сын никогда бы так не сделал. А девочка его ведет себя с его матерью, как он позволяет. Странно требовать с левой девушки больше, чем с родного сына.

Если не нужно, так никто не заставляет , согласны? Просто у человека будет право выбора, осознанного. Кормить и рубашки гладить, к примеру, опять же, или забить на все и пойти на спорт, на танцы или еще куда. Не отказывать себе в пользу мужа ни в чем, вобщем. Так, конечно, всегда надо к этому стремиться, чтобы пореже себя ущемлять в чью—то пользу, красиво называя забивание на свои желания и планы компромиссом, но когда тебя предают, а ты по—прежнему стараешься, вдвойне обидно, по—моему.

Точно знать, как отреагируешь на ситуацию можно только тогда, когда ситуация случилась и ты отреагировал. Заранее только материально можно подготовится, то есть не в момент узнавания об измене начинать задумываться о том где и на что ты с ребеком жить бужешь, а в момент совершения и оформления крупных покупок об этом думать и вслух свои права заявлять. Всегда смешно читать, как в момент краха семьи советуют считать активы и начинать копить подушку безопасности. Конечно, муж всю семейную жизнь и в лучшие годы под себя подгребал, а жена слова сказать боялась, а как загулял, так все жене и отдаст. От отсутствия активов на момент выбора многие становятся безоружными перед подлостью мужа, а уже, увы, поздняк метаться. А узнать, как морально отреагируешь, заранее нельзя.

Интересно, а почему выбор после того, как жена узнала о неверности мужа стоит только между разводом или терпением—молчанием Есть и друшгие варианты, по—моему. Например, жена с чистой совестью может рсебе позволить мимолетный роман или принять уаживания давнего романтического поклонника. С момена измены одного супруга, по—моему, и с другого автоматом снимаются обязательства хранить верность. И не обязательно пользоваться своим правом вотпрямщас, можно отложить на будущее, когода вдруг вспыхнут чувства. В любом случае, человек, имеющ й информацию, имеет выбор, поэтому всегда лучше знать.

Автор, форум — срез общественного мнения, непредвзятый взгляд. Мы в Вашего мужа не влюбленны, протому многоим и кажется, что он Вас использует, при том закручивая в свои проблемы, разрушая Вашу самооценку, размывая границы Вашей личности, претендуя на Ваши ресурсы. Сознательно или нет он делает, второй вопрос, не принципиально. Когда я со своей проблемой пришла, мнет тоже все об,ясняли, что поведение мужа ненормально, а я пыталась так же блеять "А чее такого". Мой Вам совет, отзеркальте. Скажите, что у бывшего мужа проблемы, он Вам не чужой человек и совесть Вам не позволит не поддержать его добрым словом в тяжелый час. А то Вы места потом себе не найдете от стыда и поедом себя с,едите. И что Вас в сложной ситуации очень поддержит понимание любимого человека, его принятиесситуации, которая, да, солжная, но надо потерпеть, ведь иначе Вам будет плохо, а он ведь не хочет, чтобы любимой женщине было плохо . И скрывать Вы от него ничего не хотите, ибо должнвы быть искренни, иначе Вас, опять же, с,ест совесть и Вам будет плохо, а ведь он не хочет, чтобы любимой было плохо...(ну и так по кругу на полчаса с постной моськой). И, как только муж к дочке и к бывшей, Вы "поддерживаете" своего бывшего мужа. Уверенна, сработает.

Я согласна с Шедой, автора используют и жестко. Как человек разумный, зарабатывающий деньги и привыкший считать и анализировать, она использование видит, но принять факт не может и не желает, отгораживаясь от факта чем угодно,ибо, приняв факт использования мужем, придется делать выводы и поступки. Потому автор пытается в своем сознании заменить реальную проблему заключабщуюся в том, что муж ее использует надуманной, своей якобы необоснованной ревностью и с надуманной проблемой бороться. Неудивительно, что организм сопротивляется, до болезни. Путь, выбранный автором грозит саморазрушением, надо решать реальную проблему. Правильно, на мой взгляд было бы потребовать у мужа компенсировать как минимум 50% расходов на все семейные траты, и категорически потребовать избавить автора от всех разговоров о бывшей жене и ребенке, организовать общение с ними так, чтобы жена общнения не касалась никак. Уверенна, что реакция мужа даст автору возможность более реально оценить ситуацию и избавит от иллюзий.

Мне кажется, что большинство женщин так привыкли быть всегда перед всеми во всем виноватыми, и перед мужем в особенности, что ситуация где муж обвинил не жену, а другого мужика, для ни странная, воти ищут несоответствия и притягивают за уши любые аргументы.

Мне кажется, что не в шортах дело, а в отношении мужа к жене. в обеих ситуация Декабристки муж без колебаний встал на ее сторону и наказал обидчиков, не вдаваясь в размышления о спровоцировала—не спровоцировала, сама виновата или не виновата, которые тут на кучу страниц развели беспристрастные и великодушные дамы. Для мужа жена важна, ценна, он ее не критикует, не обвиняет, он на ее стороне, вот что главное. Был бы полох тот муж, который обвинил бы жену, типа сама виновата, думать надо, что надеваешь или что говоришь. А муж Декабристки об таком и не подумает, для него права его жена, потому, что любит ее. Я из двух тем то и вынесла, если любят, то видят хорошее, а если жена сама всегда во всем у мужа виновата, то просто нет любви к той жене. И какие тогда шорты не надень, хоть по пятки самые, то будешь у мужа проституткой. Вот такое отношение ужасно, да, и от такого отношения должно быть стыдно, а хамство чужого невоспитанного мужлана легче пережить, чем унижение от родного мужа.

Дом—то на кого оформлен,и что Вы с той стройки забрать сможете, если не дай Бог все—таки придется уйти? Что—то все истории с совместными стройками века дамам потом частенько боком выходят. Много на форуме примеров. Сначала рвут жилы на стройке,потом дом тот и не поделишь, и не продашь,ибо вложенно много и за реальную стоимость покупателей нет. А если там еще с землей, на которой построенно, не все голадко, то вообще строашно, но, наверное, как человек, работающий встроительной сфере, Вы предусмотрели все подводные камни.

Я в таком случае судить не возьмусь, есть просто ситуации, которые в момент оборачиваются трагедиями, после которых не знаешь, как жить, винишь себя, постоянно крутишь ситуацию в голове, думаешь, как надо было поступить, что сделать, чтобы все пошло по другому. Вроде и годы прошли, но постоянно возвращаешься к ситуации, передумываешь, пытаешься снова что—то придумать, потом останавливаешься, переключаешься, вроде забывешь, но какая—нибудь мелочь напомнит, и опять все по кругу. Наверное, у многих, кто пережил смерть близкого, неважно, из—за болезни или из—за трагического стечения обстоятельств, так бывает и не надо никонго осуждать, типа не страдает человек, забыл все и утешился, того со стороны не видно. А беречь близких надо и не подводить их под риски по глупости и по эмоциональными всплескам, увы, не всегда все в нашей власти предусмотреть все. Потому учиться на ситуация как у знакомой Данжи надо, но осуждать кого—то уже лишнее.

Вот мне опять непонятно, две ситуации зеркальные, Фобос знакомые и знекомые Данжи, там из—за оскорбления сестры конфликт, тут из—за оскорбления жены, понятно, что две смерти ужаснее, чем брат в тюрьме, но тоже ужас, даже сравнивать такие вещи не хочу, потому, финал в обоих случаях трагичен, но, почему—то случай Фобос прошел мимо, сестру никто в заключенн брата и в том, что брат невольно стал убийцей, не обвинил (мозгов хватило ), а в случае Данжи прямо вакханалия неприличная, прямо жена—убийца, и расходники, и провокация и показательная истерика, чтобы мужа натравить. Люди, побойтесь Бога, как можно судить в такой трагедии человека, который и так до смерти в себе протнесет такую тяжесть?

Те, кто живет в цивилизованном обществе, такиого комментария себе не позволят. Я, например, никогда и никого так не прокомментировала бы. А если человек ведет себя по законам собачьей стаи, то вполне логично, что и получать он будет по законам стаи, то есть по морде. А постигать логику хама вообще незачем.

Читаю, и в очередной раз понять не могу, почему и зачем женщины сами, повторюсь, сами, не мужья—аб,юзеры, и не свекрови злыдни, а сами дамы придумывают сеьбе массу ограничений. Неприлично, оказыввеается, по дому дефилировать в пижаме, завтрак готовить немытой и нечесанной спросонья, а то ведь мы на ночь не моемся, или успеваем за ночь сильно запачкаться, на даче перед родней гулять в купальнике, в 42 рассекать в шортиках или мини и ещеБог знает что. Зачем перегибать палку? Разумная дама никогда не оголится и не обтянется больше, чем ей позволяет фигура и слава Богу, сейчас огромный выбор косметических процедур и нарядов на любой вкус, цвет и размер и выглядеть и секси, и леди может любая, только деньги плати. Оголяться перед мужем полейзно и полезно независимо от того, сколько тебе лет и сколько в тебе кг, в тонусе держать мужа, пусть видит, что на жену смотрят, восторгаются. А невоспитанный мужлан найдет за что проехаться со своей непрошенной критикой по любой из нас, увы, не спасет ничего, вон, и икону стиля века, Кейт Мидлтон журналюги подловили топлесс на вилле в частном поместье на отдыхе с мужем. И каждая из нас, увы, может вспомнить неприятный момент, когда хамство противоположенного пола незаслуженно и обидно ранило вне зависимости от того, что на тебе было надето?одето? Ида, я дала бы в морду с удовольствием, да весовая категория нет та. По молодости могла в ответ откомментировать, слава Богу, не нарывалась на рукоприкладство. Слава Богу,что остались еще мужчины, без излишних дискуссий готовые дать хаму в морду. Ибо заслужил, может, в следующий раз головой подумает и язык попридержит. Декабристка, респект.

Санджана, я это прочитала, но мне интересно, как дальше сложились отношения между Ириной и ее внуками от дочери, которые сейчас уже взрослые, особенно с учетом того, что между Ириной и дочерью несколько лет было охлаждение отношений из—за помощи в покупке квартиры Игорю.

Анел, тогда получается и муж чтото напутал, рассказав про удочерение собсвенной родной дочери, как про удочерение неродной. С какой целью? И да, вполне понимаю, что можно принять неродного ребенка или приемного внука, заботится о нем и хорошо относится, но любить его больше, чем родного по крови или от родной дочери внуков, это странно, очень странно.