Vik

Такие тоже бывают. Но не надо считать, что все, кого бьют - такие. Это как призывать всех никому не помогать из-за того, что кто-то закричал "помогите!" по факту играя. И шутки такие дурацкие. И призывать не помогать не надо, пусть лучше 3, 5, десять раз кинешься на помощь тому, кому не надо, чем 1 раз пройдёшь мимо ситуации, когда твоя помощь была действительно нужна, и без неё всё закончилось бы совсем плохо. Это доказывает, что нормальный, хороший парень и провокаторшу бить не станет. Хорошо, что такие есть.

Сейчас результаты сданных экзаменов кандидатского минимума бессрочные, правильно? Только если специализация сильно изменится, возможно, придётся какой-то предмет досдавать, так? Вот и не парьтесь. Захотите, загоритесь какой-то интересной идеей или темой, на базе которой можно защитить кандидатскую - вернётесь к этому делу. И уже наработанные достижения пригодятся. А сейчас не хотите этого, стремитесь к другому, не видите ценнности в том, чтобы на базе чего-то бесполезного для науки по факту защищаться - вот и хорошо, вот и правильно. Идите к другим своим целям, которые актуальнее в данный момент. Живите так, как хочется, стремитесь к тому, что сейчас вам самой надо, а не "надо бы" с чьей-то точки зрения. Я так для себя решила , когда меня этот вопрос мучил, ведь у меня тоже экзамены на кандидатский минимум сданы. Ещё были навязчивые мысли, что хотя бы кандидатом надо стать, чтобы сын мог мной гордиться, но на практике оказалось, что ему гораздо важнее и приятнее, что я могу вместе с ним высунуть язык на улице , и он будет гордиться такой мамой, а не мамой-кандидатом наук. (Как хорошо, что уже можно спросить ). Моему ребёнку всё равно, кандидат наук я или нет, так что и "чтобы сын гордился" добиваться этого тоже оказалось не надо. Когда я приняла эту информацию, меня "отпустило".

Зачем так остро реагировать? Юмор я оценила. Прекрасно понимаю, что вы были популярны и нарасхват, и за вас боролись :). Ваша цитата позволила мне думать, что вы были немного в шоке, и меня заинтересовал момент, действительно ли вы пустили это дело на самотёк, кто добьётся - тот молодец :), или всё-таки сами тщательно выбирали, кому отдать предпочтение. Тема работы над ошибками после неудачного брака, думаю, актуальна для многих.

А сами совсем не выбирали?

Я думаю, тут от человека зависит и бывает по-разному. Если долго были в отношениях и в браке с бывшим мужем, привыкли хранить ему верность и не на кого вокруг не смотреть:) и вообще консервативный человек, сложно раскачиваетемь на перемены - это нормально (Я как раз из такого племени , и вы, как мне кажется, тоже). Ещё от темперамента и потребности в тактильном контакте зависит, сколько вы можете жить нормально без секса и тактильного контакта. Ну и от моральных взглядов, самооценки женщины после развода. Кому-то и год, и несколько лет на "дозревание" до готовности к новым отношениям нормально и комфортно, а кого-то уже через несколько месяцев, а то и недель без мужчины "ломает". Совет тут только один: не насилуйте себя. Хотите общаться с кем-то - общайтесь, хотите проводить время одной и с детьми - ваше право. А вот от моральных долгов в плане хранения верности по отношению к бывшему мужу надо избавляться. Как вариант, если есть такой блок, связанный с бывшим мужем, кто-то из девочек советовал, выпить и лечь под нового мужчину, как под танк . И этот совет те, кто уже пережил развод и вернулся к счастливлй жизни после, хвалили. Я взяла его на заметку .

Другу хочется пожелать нового семейного счастья: чтобы нашлась такая женщина, что будет его самого гонять, не обязательно побоями. И поместит его в амплуа "муж-мальчик, муж-слуга из жениных пажей". А со стороны пусть будет всё по-прежнему хорошо и благопристойно, чтоб друзья и коллеги могли за него, по достоинству оценённого и снова счастливо вступившего в брак, с чистой совестью радоваться

Да! Мне не было страшно от криков, скорее, досадно. Неприятно. Возможно, я жутко тупила, не зная, к чему это ведёт. Ребёнка крики пугали, он замирал. Я пыталась всех успокоить. Мой тоже. Придурки! Всё как под копирку... Вы правильно сделали, что ушли от него! И жалеть не о чем. Я знаю . Всё-таки не здорово это, не правильно, жалеть и понимать таких мужчин. Я своего бывшего мужа тоже жалела и понимала, пока была ему женой. Мол, устал, сорвался, проблемы на работе, переживает... ещё какие-то глупости. "Тяжело ему". И жалела его, а кто меня жалел. Потом, уже совсем под конец, до меня дошло, что он не понимает, насколько это плохо, что он причиняет мне боль. На его чаше весов разбить жёсткий диск с данными, или даже просто угрожать это сделать, взяв диск в руки - гораздо более тяжёлое преступление, чем существенно повредить тело (о душе уж не говорю!) любимиго человека, самого лучшего и единственного в мире, самого важного, с его слов. Позволяет себе это, потом извиняется, говорит правильные слова... Но вот оценивает это вот так. Фигней, мелочью. Гораздо меньше, чем испорченные данные с диска. Меня это ТАК поразило.

Да, это очень грустно. И воспринимается такое особенно дико - когда насилие исходит от тех, от кого абсолютно не ждёшь. И разрушаются очень гармоничные, казалось бы, семьи. Продолжу для @ХозяйкаДома. Потом я высказала ему (и я была горячо уверенна в своих словах, что так и буду делать), что если так, то дальше (с разводом) безнаказанно он даже подходить ко мне и сыну не сможет: на любой его крик, не то что удар, я буду привлекать полицию и опеку. И не будет больше никакого ни ломания карниза об коленку с воплями, как его всё достало (любящий муж и отец вешал карниз, неудачно, и таким образом психовал, пугая младенца), ни разбивания моего телефона об стену безнаказанно, на каждый чих его буду их вызывать, если потребуется, так как теперь он мне чужой человек. Так и будем жить (квартира общая) с постоянными вызываниями соответсвующих служб на каждый скандал. Мне хотелось бы не вовлекать в наши разборки сына, но раз он уже вовлёк ребёнка, начав скандалить и применять силу в отношении меня прямо на глазах сына, то значит, так теперь и будет, скандалы, службы, протоколы, ни к чему теперь сына от этого защищать. И ещё, что за любой скандал теперь (после развода) его будут сажать на 15 суток, посмотрим, как это поможет его карьере. Примерно это, может ещё что-то про опеку, сына и уголовное наказание за нанесение вреда здоровью уже не жены. И он струсил и уехал к своей маме (у него там собственность на половину квартиры), и до сих пор там живёт. Приезжает общаться с сыном. Судится со мной за квартиру. Гадит по мелочи, например, алиментами меньше тысячи в месяц :), но рукоприкладства с тех пор не было. И да, очень важное: я с ним развелась. И если что, действительно, морально готова писать заявления на него и т.д. Не хочу, но, думаю, что готова. Надеюсь ). Проверять не хочу. У меня тогда такой настрой был: до смерти не убьёт, а убьёт - посадят, и он об этом знает. Но скорее всего, не убьёт, я готова была сопотивляться. Заявление на развод уже в суде, с причинами, но без подтверждений. А нанесёт телесные повреждения - поеду их снимать, будут подтверждающие бумаги. (Дошло до меня тогда, что была дурой, когда не снимала - то стеснялась, то на кого я ребёнка оставлю... в общем, находила причины никуда не обращаться ). Вот он и порадовался-позлорадствовал вслух, что больно мне сделал, а телесных повреждений, которые можно было бы снять, для справки о нанесении, не оставил, и сбежал, хлопнув дверью. Вот после этого и стало легче. То есть помогло - самой горячо поверить в целительную силу поданного заявления на развод и самого развода для привлечения полиции к урегулированию уже не семейной разборки, а того, что один человек наносит вред другому человеку и/или его вещам. И запугать этим и своей решительностью его. И развестись, не ведясь на обвинения в том, что разрушаешь семью. Как-то так

Не получит он инфаркт, не волнуйтесь. Они всегда себя оправдывают. Вот и вы его оправдываете уже, работал тяжело человек.... Это причина БИТЬ молодую жену, его искренне любившую женщину? Вот и мы сияли. Оба. И все вокруг говорили, какая мы хорошая и гармоничная пара, как подходим друг другу. И тоже никто не мог подумать, что он, ботан и такой положительный и порядочный мужчина, такой семьянин... Крокодильи это слёзы, даже если они искренние в какую-то минуту, вот что я вам скажу. Он искренне жалеет только себя, и своё утерянное счастье, не больше. К сожалению, я хорошо знаю, о чём говорю. Моя история очень похожа и на то, что вы рассказали, и на историю подруги @Нюра Вадимовна.

Легче стало, когда я твёрдо решила, что разведусь с ним. Хотя бы для того, чтобы причинение мне вреда перестало быть делом внутрисемейным и стало наказуемо. Точка невозврата для меня наступила, когда заявление на развод уже было подано. Мне сделали больно и ринули на пол уже прямо при ребёнке. Тут пришло осознание, что заявление на развод - это не просто попугать его и показать, что это край, что я настроена серьёзно. Заявление нельзя забирать, нужно довести развод до конца, даже если он осознает, что неправ и придёт извиняться, обещая измениться. Сейчас нет времени, чуть позже продолжу.

Вот здесь вы очень хорошо пишете, хочется вас поддержать. Вам, наверное, повезло (не знаю, применимо ли здесь это слово, не могу подобрать лучше) что вы и не думали сомневаться. Другие именно что начинают прислушиваться к своему мужчине, мужу, партнёру на предмет "сама виновата, недодала-недоделала", сомневаться в саоей правоте и думать о том, в чём ущемили партнёра, где его не поняли, где что-то необходимое ему недодали. Привыкли они к нормальным отношениям, к тому, что проблему можно решить, обсудив её. Психологи вон говорят о том, что нужно налаживать коммуникацию в паре. Причём и в случае рукоприкладства об этом говорят! Семейные психологи... С дипломами, женщины. Таков мой опыт, к сожалению. Вот с этим не получается у меня согласиться. Может быть, пока :). Было мне плохо, очень плохо, мир рушился... Но жила. Пыталась что-то налаживать, сохранять, решать проблемы, и годы прошли с первого случая, прежде чем наступила точка невозврата и я решила, что не только разведусь, но и не вернусь к нему, если будет мириться, оставшись прежним. Какая выгода? Разве что потом честно сказать себе и повзрослевшему сыну (если ещё спросит, конечно) что я сделала для спасения семьи с его отцом всё, что могла. И то найдутся те, кто скажут, что не всё. И вообще, семью разрушила, не сохранила...бе-бе-бе-бе . Уже говорят. Вот с этим вновь согласна.

Вот и у меня такое было (и разговор очень похожий был) - то есть считал себя абсолютно правым. Только был трезвым и в момент, когда руку на меня поднял, и после. И была в шоке - как, он? Никогда бы не подумала, что он так может и будет. И вообще с какой-то абстрактной женщиной, и, тем более, со мной! 12 лет отношениям было. Я была уверена, что знаю этого человека достаточно хорошо и могу ему доверять. Оказалось - показалось. Сейчас уже более-менее приняла это всё. Жалею только, что не снимала побои, не брала официальных справок - при возможности, надо было. Сейчас было бы легче с судами и всем остальным. Вы понимаете, что я хочу вам посоветовать?

Это не так. Если нет брачного договора, в созаёмщики записывают второго супруга, даже если он никогда не работал и не получает в настоящее время никакого дохода. И это было обязательным условием, даже если кредит рассчитывался и с запасом покрывался только с учётом дохода первого супруга, по факту берущего ипотеку. P.S. Почему так: недвижимость, приобретённая в браке, на двоих супругов делится, и банку нужно иметь возможность её забрать в случае невыплачивания кредита.

Возможно, это зависит от банка. Возможно, были поправки в законах. Я тоже покупала в ипотеку , именно так, как написала. Втб, 2012-2013 было так. Возможно, ньюанс в брачном договоре. Без брачного договора - согласие требовалось. А также страхование супруга и т.д. Выбор был только в том, быть ли обоими Заёмщиками или одному Заёмщиком, другому Созаёмщиком (меньше платить страховки).

На ипотеку (покупку в ипотеку) - надо, факт. Даже если подтверждённый размер зарплаты одного из супругов позволяет платить его единолично, и кредитный договор оформляется на одного. Второй супруг всё равно обязан быть созаёмщиком, иначе ипотеку не дадут.