Vik

@Ненаглядная, кроме того, чтобы беречься и опасаться, возникла мысль: если ваш бывший муж (хоть и подлец, и гад, и вообще урод) озаботился сейчас моральным здоровьем и сохранностью психики ребёнка, может, ему как-то подать идею пойти к детскому психологу и получить его консультацию? Общие и стандартные рекомендации будут о единой линии воспитания папы и мамы, максимальной прозрачности и прогнозируемости встреч с папой, и ещё о том, чтобы родители не чернили друг друга. Исходящие от вас эти идеи он не примет, а если от нанятого им специалиста - может воспринять?

Можно сейчас уточнить вот это? На это будут свои "да, но" . Основное - рядом с тем местом, где мы пока живём, садик ребёнка (кажется, писала в другой теме). И речь о разных городах, пусть и рядом расположенных. И обе квартиры требуют ремонта, но в разной степени . Могу и о квартирах подробнее, если есть желающие это обсудить и меня проконсультировать - в этом случае, считаю, надо приводить весь расклад. Пока меня больше интересовала сама процедура раздела имущества при разводе, если в общей собственности одна квартира и есть несовершеннолетний.

Спасибо вам за совет и не обижайтесь, пожалуйста, на мои ответы в стиле "да, но". Мне важны различные мнения и точки зрения, но прямо сейчас и быстро я принять решение не готова. Я склонна "долго запрягать" и тщательно обдумывать свои шаги (те, над которыми я думаю, по крайней мере ;)). Вроде бы развод показал, что я не мямля и не тряпка, которая годами и десятилетиями даже будет жаловаться и терпеть неприемлимое. Было бы здорово услышать разные мнения и советы, чтобы найти подходящее и близкое мне, созвучное моим желаниям, и одновременно составить алгоритм разумных действий в моей ситуации. И, конечно, отсечь неразумные. Откладывать оформление наследства до раздела имущества - неразумно, я это уже поняла ).

Эту идею мне уже озвучивали... Жалко очень психологически - та квартира "родовое гнездо" от моей бабушки, там я была счастлива в детстве. И тоже двушка. Вообще мне сейчас трудно принимать решения, шевелиться... И очень не хочется в состоянии стресса напринимать решений, о которых я потом буду жалеть. Я верно понимаю суть раздела имущества при разводе: нам просто поделят общую собственность, квартиру, и будет она не в общей совместной собственности, а в долях, вероятнее всего, 50/50, и что дальше с ними делать - уже наше дело, наша проблема? А потом уже, если надо, судиться о порядке проживания, о разделе комнат, или выплатах, или обмене и т.д.?.

Моего отца

Ещё вопрос, если позволите. По опыту - стоит ли пытаться доказать бОльший вклад (родители помогали на первоначальный взнос и некоторые досрочные погашения) или будет бессмысленная трата нервов и денег на адвоката? Порядок разницы затрат на первоначальный взнос - примерно 1,5 млн со стороны моих и 400-500 тыс со стороны его родных. И моя более высокая зарплата (остались справки 2ндфл), но был мой декрет. Остались бумаги о снятии средств со счёта накануне нашей сделки по ипотеке.

Спасибо большое! Ипотека закрыта.

То есть формулировка "единственное жильё" для матери несовершеннолетнего и самого несовершеннолетнего при разделе общей квартиры после брака ничего не меняет? Чего ждать, 50/50?

Здравствуйте, девочки! Нужна помощь, вопрос юридического характера. Развод уже состоялся, раздел имущества - нет. Есть общая 2х комнатная квартира, купленная в ипотеку, общая совместная собственность с мужем. В ней прописан несовершеннолетний общий ребёнок. Ипотека бралась именно на меня, муж шёл созаёмщиком, но это, насколько знаю, значения не имеет. Прописаны трое - сын, бывший муж и я. Имеет ли значение при принятии решения судом о разделе квартиры тот факт, есть ли у меня в собственности другая недвижимость? Предстоит вступать в наследство за погибшим родственником, планировала оформлять на себя (родство близкое, другие наследники готовы были отказаться в мою пользу), но не хочется ухудшить своего положения. Пока с сыном живём в общей с мужем квартире, в наследуемом жилье жить в близжайшее время нельзя будет - квартира в очень запущенном состоянии.

Может, какие-то проблемы с головой начинаются? Сосуды головного мозга бы проверить, к неврологу обследоваться маму направить, во избежание более серьёзных проблем. Ваше золото у мамы, "целее будет", да и с другими предметами "всё в норме" только если они у мамы. Плюс закупки нужного-ненужного без разбора, так? Начинающийся "плюшкинизм"... Давно ваша мама такая, или в последнее время началось?

Не отпускают меня эмоциональные качели по поводу бывшего, порою рыдаю. Дёрганной становлюсь, нервной, даже если почти нейтрально общаемся. "Цепляют" меня ещё его оскорбления и другие попытки задеть. Причём особенно больно не столько из-за того, что он меня оскорбить и задеть пытается, сколько оттого, что он мажет грязью образ того мужчины, которого я любила. Кажется, не отпустила я его эмоционально. Не поверила до конца в то, что хорошего с ним больше ничего не будет - невозможно это. Хорошо было бы совсем не общаться, хотя бы временно, но общий ребёнок. Причём сын тяжело переживает развод, совет детского психолога - стабильность для ребёнка, регулярные встречи с отцом с неменяющейся периодичностью. Вот накануне этих встреч меня и пытаются цеплять - то оскорбления по телефону, то на месте скандал перед передачей ребёнка... От этого всего плохо уже мне (. На манипуляции бывшего мужа в духе "терпи что угодно от меня, иначе я не возьму ребёнка, и твои планы придётся отменять" стараюсь не вестись, спокойно объясняю, что с неадекватным отцом я ребёнка не могу отпустить, отменяю свои планы или нахожу другой выход. И это, на мой взгляд, верный путь, стало немного меньше попыток "нагадить мне, поломав планы", по факту же ударяя и по ребёнку, который ждал встречи с папой или с папой и бабушкой. Это пока всё, чего удалось достичь.

Невестку, невестку отругать надо! Что не погрела и не дала. Вот так нужно себя вести "правильной" свекрови, которая интересуется им и настоящая мать, достойная уважения . А не то, что некоторые "недостойные и неправильные" потенциальные свекрови, отписавшиеся здесь, которые детьми своими не интересуются. Именно! Оптимально, если знаешь, что невестка по уши занята на работе, и у неё совещание/доклад/срочная сдача чего-нибудь, надо ей звонить по этим срочным семейным вопросам (пусть помнит, что в её жизни главное!), и неоднократно, потом звонить сыну, чего это невестка не берёт трубку, и обижаться и жаловаться сыну, как она обижена невесткой, которая её не уважает. И когда невестка с вот такими глазами доберётся до мобильного с кучей неотвеченных вызовов, прикидывая, что за страшная беда случилась у неё дома, правильной свекрови надо трубку не брать и не отвечать даже сообщением, или бросить сквозь зубы, что она занята. Ну а про обиды мамы, которая к ним со всей душой, пусть расскажет сын. Хорошо ещё при этом, если невестка беременна и сохраняет беременность. Ну и проявить свою любовь и заботу к новой части семьи, невестке и её родителям, если невестка беременна или кормит, вообще, святое дело! Если позвонила кому-то из сватов и тебе сразу не ответили и целых 20-30 минут не перезвонили - срочно звони невестке, что с её мамой/папой случилось что-то страшное! Причём сначала говори про страшное и что очень-очень волнуешься, аш давление повысилось и ты....., а потом, лишь после кучи наводящий вопросов, сообщай, почему ты так решила. Или ещё лучше сначала сообщи сыну, чтоб он "подготовил" невестку, а потом уже сама.

У них обоих достижение и радость - скорое появление наследника. Если они не скрывают этого от родных, почему нет. Жена не только накрыванием стола может заслужить благодарность мужа, думаю она ещё "создаёт ему уют и дарит любовь свою" . Мог быть и общий благодарственный тост, каждому из присутствующих: маме - за то, что родила, вырастила, научила, другим родственникам - за то, что они..., жене любимой - за то, что она.... и тут уж ему (им с женой) решать, говорить ли о скором появлении наследника. Или даже (если скрывают от более широкого круга) тост с тонким намёком для посвящённых "о будущем" - улыбнуться жене, подложить ей вкусненького, приобнять, подмигнуть посвящённой в тайну их маленькой семьи маме... Было бы желание сгладить ситуацию, сделать её для жены более комфортной. А не просто - жена вежлива, улыбается и терпит игнор - и всё норм. Примените ситуацию к себе, ваш день рождения, и родные игнорируют приглашённого вами дорогово вам человека. Неужели не попытаетесь как-то "разрулить"?

Или он мог бы сначала сказать тост с намёком "про достижения и продолжение" и благодарностью жене, увидев, что жену игнорируют и жена загрустила, а не поняли бы родственники намёк - уже прямой разговор на кухне.

Ключевое . Попробовать стоит. Однако может не получиться. Моя свекровь, например, всячески избегала прямых разговоров на такие темы, вплоть до убегания из-за "стола переговоров" . Не её это стиль общения был - спокойно сказать, что ей неприятно, узнать, что мне не приятно... Не её, ей прямо тяжело было о таком говорить, вот делать вид, обижаться, включать манипуляции... Эх. Просто мы с ней слишком разными оказались.