Vik

Добрый день! Сын сегодня общался с девочкой и её мамой, зашёл у них разговор о возрасте. Рассказал, сколько ему лет, сколько его маме лет , на что мама девочки ответила: "А мы маленькие, нам 3" на что сын удивлённо переспросил: "Обеим?"

Надеюсь, и у моего сына так. В 4,5 года оставляла его одного на 10-20 минут, как спящего, так и бодрствующего. Нередко по его же просьбе: надо в магазин или в аптеку, полчаса уговариваешь сходить вместе, час, давая время доиграть или приводя аргументы, почему НАДО сходить, а ребёнок твердит: "сходи сама, без меня". Так и ходила. Обычно не более 15-25 минут получалось вместе с открыванием-закрыванием дверей, ребёнок увлечённо играл или смотрел мультик. Благо и магазины, и аптека есть совсем рядом. В дальние, конечно, идём вместе. Насильно с собой вести ребёнка надо было? Или обходиться без лекарств/молока и хлеба, если ребёнок идти на улицу не согласен? Плита не газовая, более безопасная, что спички детям не игрушка - знает, про электрический ток - тоже знает. Что "потопы" устраивать нельзя - в теории отлично знает (пару раз было дело, цветы поливались так, что я потом полтазика воды с пола собирала), ножом пользоваться под присмотром взрослого умеет, ножницами - тем более, ядовитые и опасные вещества не на виду... А шкоды обычно творились не в моё отсутствие, а прямо при мне, находящейся в квартире, например, пока я была на кухне .

Уверены? У меня с бывшим мужем именно это произошло. При том, что до этого годы был именно "нормальным человеком и семьянином". "Внезапность", конечно, была растянута во времени, вспышками плохого отношения ко мне, странных обвинений и претензий, на общем фоне "нормального человека и семьянина", с заботливым отношением и делами для семьи. Плохое перевесило . Я развелась. Плохое продолжает лезть... А был нормальным годы назад. И хорошие поступки были ещё совсем недавно.

Жалко мальчика очень . Прямо представила эту сцену. Приоритеты, конечно, каждый сам расставляет в своей семье, имеет право, но когда вот так... Грустно.

А родители - детей вмешивать? А папы как? Папам нормально детей в конфликты взрослых вмешивать? А я думала, у родителей равная ответственность.

@Каста Дива Марина, ещё по первым двум частям рассказа хотела вам сказать: ваш муж гад и манипулятор. Не ведитесь на его манипуляции и якобы чувства к дочери, разводитесь и рвите с ним побыстрее (моего бывшего напомнил ). После заключительной части рассказа захотелось лишь добавить много ругательных слов. Беспокоитесь, не навредит ли он сыну? Не до конца понимаете, почему полиция не на вашей стороне? Пишите на бывшего мужа заявления. И от своего лица (дебош, запугивание вас и детей, незаконные требования денег, угрозы, возможно, урон вещам), и от лица сына (попытка убийства, причинение вреда здоровью...). И справки эти (из травмопункта?) прикладывайте. И свидетелей со своей стороны предлагайте (возможно, вы и сама свидетелем нападения на сына быть можете), соседа попросите свидетельствовать... Кто с заявлением в полицию обратился, на того они и "работают". После подачи заявлений обязательно возьмите талоны/квитки с номером, это позволит вашим заявлениям "не потеряться случайно". Понимаю, что не хочется лишних проблем и лишних дел на себя взваливать, но придётся, видимо. Раз бывший угрожает, нужно защититься. В случае, если с приёмом заявлений и ведением дела вновь "симпатии" полицейских странным образом окажутся на стороне вашего бывшего, и с вами будут отказываться сотрудничать, обращайтесь к начальнику участка и в прокуратуру (можно одним заявлением и его копией, в шапке 2 адреса), или начните с обещания это сделать, дело пойдёт.

Именно.

@Кастрюля, в том-то и дело, что нет. В этой веточке практически у всех рассказывающих мамы такие, а то и хуже. Вот что я пыталась на своём примере и рассказе об отношениях с мамой, о том, как она меня выучила в ВУЗе, вам объяснить.

Зацепили ваши слова. Моя мать тоже любила говорить своим знакомым, про то, что это она мне образование дала. А какой скандал она мне, 16-ти летней, устроила накануне собеседования в ВУЗ (я медалисткой была, нужно было пройти собеседование и сдать 2 экзамена в тот же день), полночи крика и скандала от любящей мамы и мои слёзы почти до утра, умалчивала... Но я поехала с тёмными кругами под глазами и больной головой, и поступила, вопреки всему. Папа галстук к костюму утром повязал :). А потом воровала у меня, 17-20-тилетней студентки, еду, деньги на которую давал мне папа, а покупала и готовила я сама. Холодильник-то общий... Приезжаешь к 22-23 домой, учёба в Москве плюс подработка, а тех продуктов, что оставляла себе на ужин и завтрак, уже нет. Любимая мама съела, ей захотелось. Свои тоже съела, конечно :). После 23 продуктовые магазины закрыты, и не знаешь, что поесть. Вот так вот она меня "выучила" в московском вузе на бесплатном отделении. С удивлением узнала, как мама с гордостью расказывала своим знакомым о моём обучении, и поступлении, и сам факт обучения в этом ВУЗе и его окончания ставя только себе в заслугу. Она и где он находится не знала, ни разу там не была, а из помощи только палки в колёса. Про школьную медаль уж не говорю , но там она действительно хоть что-то вкладывала. Про здоровье не будем, тут я особо без претензий... Не было у родителей возможностей. Не было совсем или не искали - уже их дело. Зубы себе во взрослом возрасте выправила, что-то по мелочи подтянула, над психикой работаю до сих пор, работа нужна большая. А так, у меня строго по вашим словам случай. Именно так всё это и преподносилось, про здорового ребёнка и образование. Добавлялось ли про жильё (мы с бывшим мужем брали ипотеку, моей мамой туда ни копейки не вложено) и внука (ни разу с ним не оставалась, и даже желания такого не изъявляла ;), пару раз устраивала при нём истерики, и очень хотела перетянуть с него внимание и финансовый поток на себя) не знаю. Став взрослой, с её знакомыми общаться избегала. Увидела их только на похоронах. Я действительно благодарна родителям, обоим, за то, что они мне дали. Однако несправедливость таких слов и таких "заслуг" это не умаляет. Не удивлюсь, если у кого-то всё было ещё хуже... Это не так. Сейчас я смотрю именно с позиции Взрослого. Когда я только стала матерью, и получила свой материнский опыт, мне было просто дико переосознать многое, маме-то я своей, пока была ребёнком, верила. Например, примерно к году моего ребёнка мне очень интересно было спросить у мамы, какими такими страшными зубищами в 3 месяца я искусала ей всю грудь до синяков? Своего сына я кормила дольше, и как дети ещё без зубов ставят дёснами синяки и сдирают кожу с материнских сосков я хорошо знала. Но мне-то про жуткие зубы меня-младенца рассказывали! Кормя от 0 до 3 месяцев. И я верила! Так было во многом. Соотносила свои некоторые воспоминания, рост своего растущего ребёнка, и прикидывала свой возраст на тот момент... и мне становилось просто дико. А ещё я пыталась наладить отношения с матерью на фоне своего нового статуса - статуса тоже матери и взрослой женщины, имеющей мужа и ребёнка, и хорошо понимающей семейные женские заботы и трудности. Не вышло. Так что нет, @Кастрюля, дело абсолютно не в том, что пишущие здесь смотрят на своих матерей с позиции обиженного ребёнка.

Раньше я тоже была в этом уверенна. Сейчас...не знаю. Разбирала фотографии, всматривалась в них, бабушка (мамина мама) маму любила. Да, строгая была. Что не по её - пыталась прогнуть и настоять на своём. Так и меня та же бабушка воспитывала! Почему у меня к ней сохранились любовь и благодарость? @Эрна Гартман, спасибо большое за ваш длинный пост! Мне близки ваши выводы.

Я знаю один ответ: чтобы быть вместе с любимым. Лично я именно по такой причине замуж выходила . В 20+ такая философия рулит, верится, что вместе на всё заработаем, все проблемы решим. И да, наверное, очень странная я, так как беременной беременность сохраняла, и именно это меня больше всего заботило . Возможно, поэтому сейчас за свою недвижимость и сужусь. Для того, чтобы жизнь детей не омрачали скандалы между матерью и отцом. И перед этим, думаю, мать всеми возможными способами пыталась мирную обстановку в семье сохранять. И у неё не получилось.

Такие тоже бывают. Но не надо считать, что все, кого бьют - такие. Это как призывать всех никому не помогать из-за того, что кто-то закричал "помогите!" по факту играя. И шутки такие дурацкие. И призывать не помогать не надо, пусть лучше 3, 5, десять раз кинешься на помощь тому, кому не надо, чем 1 раз пройдёшь мимо ситуации, когда твоя помощь была действительно нужна, и без неё всё закончилось бы совсем плохо. Это доказывает, что нормальный, хороший парень и провокаторшу бить не станет. Хорошо, что такие есть.

Сейчас результаты сданных экзаменов кандидатского минимума бессрочные, правильно? Только если специализация сильно изменится, возможно, придётся какой-то предмет досдавать, так? Вот и не парьтесь. Захотите, загоритесь какой-то интересной идеей или темой, на базе которой можно защитить кандидатскую - вернётесь к этому делу. И уже наработанные достижения пригодятся. А сейчас не хотите этого, стремитесь к другому, не видите ценнности в том, чтобы на базе чего-то бесполезного для науки по факту защищаться - вот и хорошо, вот и правильно. Идите к другим своим целям, которые актуальнее в данный момент. Живите так, как хочется, стремитесь к тому, что сейчас вам самой надо, а не "надо бы" с чьей-то точки зрения. Я так для себя решила , когда меня этот вопрос мучил, ведь у меня тоже экзамены на кандидатский минимум сданы. Ещё были навязчивые мысли, что хотя бы кандидатом надо стать, чтобы сын мог мной гордиться, но на практике оказалось, что ему гораздо важнее и приятнее, что я могу вместе с ним высунуть язык на улице , и он будет гордиться такой мамой, а не мамой-кандидатом наук. (Как хорошо, что уже можно спросить ). Моему ребёнку всё равно, кандидат наук я или нет, так что и "чтобы сын гордился" добиваться этого тоже оказалось не надо. Когда я приняла эту информацию, меня "отпустило".

Зачем так остро реагировать? Юмор я оценила. Прекрасно понимаю, что вы были популярны и нарасхват, и за вас боролись :). Ваша цитата позволила мне думать, что вы были немного в шоке, и меня заинтересовал момент, действительно ли вы пустили это дело на самотёк, кто добьётся - тот молодец :), или всё-таки сами тщательно выбирали, кому отдать предпочтение. Тема работы над ошибками после неудачного брака, думаю, актуальна для многих.

А сами совсем не выбирали?