Vik

С конфоркой, мне кажется, рискованно, там можно обжечься сразу сильно. Я понятие "горячо" объясняла на горячей воде из под крана (как раз такая температура, что некомфортно, но ожога от прикосновения не будет), и потом ещё закрепляла на свечке.

Вам удалось покататься по этому парку на катамаранах? Нам не удалось. Мы были в начачале ноября и попали на чистку, когда воду из водоёма спускали. Однако место замечательное, тоже рекомендую! Если дети заскучают, там есть катамараны (можно не только обойти парк миниатюр пешком, но и проплыть по нему) и небольшая детская площадка. Ездили самостоятельно, брали такси и просто покупали билеты на входе. Гид, которого к нам бесплатно приставили, так как народа было очень мало, оказался ещё и классным фотографом. Он провёл для нас экскурсию на английском, очень здорово поладил с нашим сыном, даже без языкового контакта, и всё время перед фотографированием нас смешил. На память остались замечательные фотографии!

Не надо слёзок, девочки. Было больно, грустно - и прошло, решение принято верное. Сейчас таких мужчин, как мой бывший муж, я себе в гипотетические спутники и не рассматриваю. "Попаламщик", не тянущий ни половину обеспечения доходов плюс быта семьи, ни мужской вклад при послушной и сглаживающей жене-хозяюшке, зачем он такой? Ещё и научившийся не уважать женщин. При этом так и не избавившийся до конца от влияния и контроля мамы маменькин сынок . Партнёр, который не слышит и не прислушивается. Поэтому, даже если осознает и захочет вернуться... Мне это надо ли? Прошу, не для печати. Была любовь и вера в то, что главное - любить и поддерживать друг друга, и всё будет. На остальное в 18-20-25 не очень обращаешь внимание. Однако когда мужчина и в возрасте за 30 говорит теми фразами, которые хорошо звучат в 15-16: "понимаю, что надо работать и зарабатывать", - а реальных действий всё нет, это по-другому смотрится. Не худший мужчина на свете, определённо. Некоторые годы вместе были очень даже счастливыми. Полезный опыт, чудесный сын. Всё не зря. Но и горевать не о чем

Не знаю, появилась ли именно новая женщина, или просто моральная готовность к ней. МуШ не захотел менять отношение ко мне на приемлимое для меня, а с моим проснувшимся и начавшим крепнуть самоуважением жить "по накатанной" убывающей, всё хуже и хуже, было уже просто невозможно. Плюс ребёнок на всё это смотрел, и я просто не могла допустить, чтобы он жил в этом всём и регулярно видел, как папа бьёт или унижает маму. У меня просто не оставалось другого выхода. (Больно ещё, плачу даже сейчас. Хоть и "отпустило" уже по бывшему.) Поэтому, хоть было и очень больно, пришлось брать себя в руки и рвать, резать по живому. Взяв свои чувства под контроль разума. И не умиляться детским "когда вы с папой помиритесь?" и не "возвращать ребёнку отца". Отец у ребёнка есть, мужа у меня нет. Встречам кровного отца с сыном, если они не несут ему вреда, я не препятствую, поэтому хорошим он будет папой своему сыну или нет - уже не моя ответственность . Возможно, действительно, поздно спохватилась я. Или бывшему супругу было слишком комфортно в браке на существовавших условиях и очень не хотелось ничего менять ))). Ещё и идеями "кямрадов" очень невовремя проникся, когда жена самоуважение себе возвращать стала. И офигевать, с какой это стати к ней так относятся и за какие именно заслуги она должна "мужа (больше) ценить". Так или иначе, семья развалилась.

Согласна . Не она ли ещё имеет вариант названия "Перевод с женского на мужской и обратно"?

Счастливо замужним, возможно, не стоит. Хоть книга и хорошая. Я вот почитала, находясь замужем, думала, как пособие в преодоленении кризиса отношений в браке использовать, в итоге развелась . Но и я про абьюз за пару лет до этого "результативно" почитала .

Спасибо. Я имела в виду, у вас, и у дочери. Рада, что всё хорошо. Не злоупотребляет? Дочь всё-таки. Ответственность за свою дочь ваша сестра обычно несла, или не всегда? Было уже, что какие-то сложные ситуации с племянницей в обход неё разруливались? Да, надо ждать завтра и/или понедельника. Вот приедите вы туда, а дальше что делать будете?

Отцу девочки тогда решать, получается. Пытаться связаться с матерью дочери и обсудить с ней, если она не в состоянии окажется, решать самому, что делать. Ему обсуждать это со своей мамой, вашей "тётушкой". И другими родственниками и людьми, готовыми помочь. А вам, @Ленточка в косе , в эту ситуацию лучше не лезть, по крайней мере, пока к вам прямым текстом не обратятся за конкретной помощью. Решить за других тут вы ничего не можете и не должны. (В противном случае на вас снова всех собак повесят, а ситуация станет только хуже) P.S. Как у вас с дочкой дела? Надеюсь, этот год для вас будет гораздо счастливее предыдущих .

Если от вопроса любви пока ещё не бабушки к усыновлённому ребёнку перейти к раскладу всей ситуации, мне это видится так. Порядок действий и тут же разделение аргументов: 1) Здоровье. Пусть всё идёт по плану и дальше. Важна спокойная и комфортная обстановка для @Хабатуня. 2) Жильё. На второе место ставлю его потому, что для опёки или для усыновления требуется продемонстрировать жиличные условия. Я бы предложила @Хабатуня поговорить с мужем о перспективах, взвешивая проживание в Москве и на Украине в таком ключе (от лица жены): у Москвы много плюсов, но жить с твоей мамой нам будет очень сложно. Давай подумаем вместе, сможем ли мы обзавестись отдельным жильём в Москве до появления ребёнка. Потому что а) Да, без ребёнка, семье из 2х человек будет ощутимо проще решать жиличный вопрос. б) для опёки или для усыновления требуется продемонстрировать жиличные условия, которые будут предоставлены ребёнку. И насколько это будет надёжно, в плане непредвиденных расходов или внезапного понижения доходов семьи. Если не получается - на Украине всё-таки свой дом. 3) Вопрос усыновления ребёнка или опёки. Он и со вторым пунктом связан. Тут я малокомпетентна. Девочки, кто знает, усыновлять нужно строго в стране проживания и в регионе проживания, или есть и другие варианты (усыновляют же детей иностранцы)? По логике, при усыновлении иностранцами, с граждан другой страны жиличный условий для ребёнка в регионе усыновления не требуют. Сейчас усыновлять здоровых детей иностранцам запрещено, или какие установлены ограничения?

Или свекровь невестку .

Возможно, тогда ключевое - свой ребёнок? Могут быть правы обе (представительницы разных поколений), допускаете? Как решить тогда? А если мама ребёнка не специалист, или своего мнения по какому-то вопросу не имеет, почему бы ей не прислушаться ко мнению старшего поколения? Не спросить самой, прибегнув к их знаниям, к их опыту? При хороших или хотя бы нормальных отношениях - обязательно и спросят, и прислушаются. Речь-то в теме шла о том, что делать и как рассудить, если обе знают. Увидеть своего ребёнка, по которому соскучилась. Провести с дочкой свой выходной, ещё и попавший на Рождество. Нет, в примере с собаками, как мне кажется, любому здравомыслящему человеку всё сразу становится ясно и понятно. А вот с ребёнком почему-то находится очень много трактовок такому же проявлению " любви" и находится много объяснений "странному" недовольству того, кто за ребёнка отвечает. С ребёнком почему-то мы никак не можем разобраться, кто же его любит, и кто действует для его блага. P.S. Ещё одна мысль пришла в голову. Возможно, за полгода (или за сколько там планировалась поездка?) невестка не знала и не могла знать, попадёт ли у неё выходной на Рождество. А как узнала, что это её выходной, да и по ребёнку соскучилась - захотела она провести Рождество своей семьёй, вместе с дочкой, тем более, бабушка с внучкой за предыдущие дни и наобщалась, и в санатории её оздоровила. Вот и причина "странного взбрыка". Причём муж, сын Бэльки, насколько понимаю, до маминого "я обижусь" против такого плана не возражал.

Так и кормящий собаку вкусненьким, сладеньким для собаки это делает, верно? Мать ребёнка, кажется, совсем не того хотела.

Вот это, кстати, очень здоровая позиция. Мне кажется, её по отношению именно к этому человеку вам следовало бы перенять у мужа. @Хабатуня, милая, позвольте вас обнять! И пусть всё будет хорошо!

и моя ))) @Хабатуня На словах и в приятных для бабушки делах, если она внуков в принципе хотела, любимым имеет все шансы быть. Остальное зависит от человека. Вероятнее всего, в московской квартире будет стоять красивая фотография внука или внучки (для простоты восприятия далее пишу 1 вариант). При благополучном варианте отношения - не одна, и даже некоторые вместе с бабушкой и ваши, всей семьёй. Будут советы вам, и будут, при благополучном раскладе, рассказы подругам о том, какой у неё замечательный внук от сына. И обещания конечно же оставить ему квартиру. А проблемы будете решать вы сами. Это, думаю, не проблема . "Неблагополучный" вариант: бабушка внука не принимает и знать о нём ничего не желает. Остаётся лишь её связь с сыном и манипуляции им. Возможно, вам и ребёнку так даже лучше и спокойнее будет.

Любовь бывает разная. Ребёнку, которому нельзя какие-то продукты, бывает хорошо и приятно их есть. Поначалу. А "злые" родители, как правило, думают о последствиях и запрещают, нередко жёстко, те самые замечательные и "полезные, нужные всем детям" вкусности, которые с удовольствием и любовью даст внукам практически каждая "любящая бабушка". Ещё и в неограниченном количестве даст, ребёнку же нравится, бабушка же ребёнка по-настоящему любит, не то, что родители. Матери несознательной то ли лень ребёночку своему родному такое приготовить/купить, то ли жалко что ли. Ещё "злее" и "ужаснее" мать ребёнка станет потом (а это совсем необязательно на следующий день, может и через пару недель, и даже через месяцы аукнуться, и весьма надолго), потаскав ребёнка по врачам, и именно от "злой матери" будут невкусные лекарства или неприятные процедуры, диета, и другие ограничения, в том числе и ограничения в чём-то общения с любимой бабушкой (не ходите туда, не давайте, пожалуйста!!! то-то, а тогда-то вообще...не получится, нам к врачу). А бабушка любимая и внуков любящая будет страдать, что и общаться вволю не дают, и вообще невестка кровиночку замучила, по врачам затаскала, то и это запрещает. Глупости какие-то говорит. И вообще... "Сашенька"(любое имя) что-то болезненным/ной у неё растёт, видимо, заботится и воспитывает не так. И это не ветхие старушки из деревень такие "любящие внуков", это вполне себе активные и современные женщины. Просто они твёрдо "лучше знают", чем невестка (а иногда и чем дочь), что для ребёнка полезно. И речь ведь не только о еде. Одежда, отдых, развитие, что угодно. (Примерно эти же люди с удовольствием кормят отнюдь не умирающую с голода собаку конфетами и сладким печеньем. И "с любовью" же: им приятно, собаке - тоже очень приятно. В чём же проблема? Наверное, хозяин ревнует или завидует их хорошим отношениям с собакой) Возвращаюсь ближе к теме ветки. Вопрос "где ребёнку лучше отдыхать, на море или на даче" можно сделать темой очень горячих дискуссий. В этой теме, создалось впечатление, больше приверженцев пользы морского воздуха. Лично я тоже в пользу морского воздуха и купаний в море для даже маленького ребёнка верю, но и аргументы противоположной стороны (кто о теме "Отдых на море нужен не детям, а их родителям, ребёнку дошкольного возраста гораздо полезнее отпуска у моря отдых на даче, желательно на всё лето" раньше ничего не слышал, рекомендую почитать на эту тему доктора Комаровского, он и с медицинской, и с практической точки зрения доступным языком всё на этот счёт разъясняет) считаю верными и не вижу в них никакого изъяна. На мой взгляд, правы и те, и другие, и, главное, эти "правды" и подходы без особых проблем можно совместить. В ситуации каждого ребёнка и каждой семьи куча ньюансов, и кому, как не родителям ребёнка (или лицам, их заменяющим) решать, какой отдых именно для их ребёнка и именно в этот раз будет лучше. В городе, без природы и свежего воздуха, невестка Бэльки отдых ребёнка вроде бы никогда не планировала, если не ошибаюсь, она в любое свободное время стремится вывезти дочку на дачу - так что никаких причин считать её дурой или "своеобразно мыслящей" я не вижу.