Vik

Лейла, дорогая, жалко вас очень, что вас родители так завиноватили. А если сказать: мама, папа, если вы меня с мужем поссорите и я со своими тремя детьми к вам с братом жить приду, вам легче будет? Вы такого для меня и для себя хотите?

Просто как вариант идеи - рукоделие из бумаги. У нас в организации такое было, нашли специалиста, способного вести такие курсы - тоже пожилую даму, когда-то преповававшую в школе детского творчества, и, хотя ограничения по возрасту не было, ходили в основном пожилые люди и занимались с воодушевлением. Там и оригами, и модный совсем недавно квиллинг, и поделки из гофрированной бумаги, и кто-то "просто творил", и из других видов рукоделия иногда добавляли в изделия. Устраивались выставки, давались домашние задания, к праздникам делали что-то тематическое - к новому году украшения для ёлки и комнат, к 8 марта цветы и т.д. Когда какая-то то ли знакомая, то ли родственница кого-то из дам родила/собиралась родить, увлечённо вместе "творили", сначала мысленно, с удовольствием обсуждая всякие милые вещи, связаные с младенцами, колясочками и кружавчиками, а потом на деле и саму открытку. Это и навык заработать для кого-то, кому мала пенсия - возможность потом делать на продажу открытки, фоторамки и т.д. , и мелкая моторика, которая, как известно, очень полезна для мозга, и дело заняться перед телевизором, и интересные мысли на долгое-долгое время, какой бы ещё проект сделать для себя или кому-то в подарок. В интернете очень много идей, пособий, мастер-классов.

Вы это как теоретик говорите или на практике у вас всё именно так хорошо? Если второе, то вам повезло. Со временем, с местом жительства... Четыре (!) садика прямо рядом с домом (учитывала этот момент при покупке квартиры), к 2м из них мы "автоматом" прикреплены, так как они расположены на улице, на которой проживает согласно прописке ребёнок, заявление о постановке на очередь подали, как только было можно, в 3 месяца ребёнка, если не ошибаюсь (ещё я думала, что мне повезло, заявление приняли когда я примерно за неделю до дня Х, пришла уточнять о процедуре подачи документов), и что вы думаете - правильно, ни в один из этих 4 садиков по очереди до 3 лет мы не прошли. И не факт, что, если отважусь ещё на ребёнка/детей, снова так повезёт, что несколько новых садиков построят и сдадут прямо в середине "учебного" года, и в них, если очень надо, будут предлагать места. И я вновь смогу выйти из отпуска по уходу за ребёнком вовремя, не потеряв своё рабочее место. Поэтому присоединяюсь к высказавшимся выше форумчанкам - тоже считаю, что улучшить ситуацию с рождением детей поможет создание адекватных благоприятных условий для женщин-матерей, а не временный или полный запрет на прерывание беременности. Как пример не совсем адекватного, на мой взгляд, благоприятствования - гордо и многократно озвученное введёное по всей стране пособие по уходу за ребёнком до 3х лет - 50 р/месяц. Умножаем 50 на 18 месяцев (начисляется от 1,5 года ребёнка до 3 лет, 12 месяцев в году и ещё 6), получаем 900 рублей - это даже меньше, чем на 1 большую пачку хороших подгузников, верно? Как женщина на такие деньги прокормит ребёнка и себя до того счастливого момента, когда получит для ребёнка место в детском саду, адаптирует его там и сможет выйти на работу?

Если не секрет, что оскорбительного в предложении перейти в месседжер при таких условиях?

Всё обязательно будет хорошо, сил вам! А как именно хорошо - и сама разберётесь, и время по местам расставит. Устал, "перегорел"? Ваши отношения разладились? Были какие-то события, которые могли быть поворотным моментом? Мужья - разные люди. Я бы не пускала это дело на самотёк, мол, ребёнок повзрослеет - муж заинтересуется, бывает и другая ситуация. Попробовала бы простимулировать сближение мужа и ребёнка, интерес мужа к ребёнку и околодетским темам, гордость. Делясь приятными моментами и, может, даже где-то делигировав их супругу. Забавные фотосессии с папой "как две капли воды", всякие "только у тебя получается", "у меня так хорошо не получается", дочку на руки мужу не только когда проблема и уже нет сил самой, но и беспроблемную улыбчивую и нежно агукающую. Пусть у мужчины просыпается нежность и любовь к малышке .

Расскажите, пожалуйста, чуть подробнее. То есть качание пресса - малоэффективно, но всё равно нужно? А обруч, наклоны? Кефир на ночь - вместо ужина стакан кефира, примерно так? Какие ещё требования к рациону, чтобы хронически вздутый кишечник убрать? Короткое время - величина какого порядка? Думаю, для многих может быть актуально.

Мы жили на 2ом - было здорово! Указывала при бронировании предпочтение "высокий этаж", начитавшись отзывов, чтобы избежать комаров и мошек. С этим прогадала (поселили не на 4-5 этаже, а на 2ом в двухэтажном корпусе), но осталась довольна. Подъём особо не ощущался, но, в отличие от 1 этажа, был балкон. На 1 этаже нашего корпуса окна и двери на "веранду" каждого номера (площадку со столиком и 2-3 стульями) были прямо рядом с пешеходной дорожкой. Не задёрнешь плотно занавески - проходящие мимо люди будут (даже сами того не желая) заглядывать прямо в номер - мне было бы неуютно. А на 2ом этаже я могла даже полуодевшись выскочить на балкон, скажем, за футболкой. Ну и вообще - больше приватности. В других корпусах номера 1 этажа от глаз любопытствующих закрывала ещё полоска зелени, но не сказать, чтобы очень большая. Занавески - да, спасают, тем более их было целых 3 вида (тюль, плотные тёмные и солнцеотражающие). Для себя я поняла, что мне 2ой этаж нравится. Если первый - нужно совсем "дикое", удалённое от основных маршрутов соседей, бунгало. Сидеть общаться прямо "у дороги" - у пешеходной дорожки или жить так, на виду (захочется же хотя бы изредка шторы открыть и в окно не через занавеску выглянуть?) по мне совсем не айс. Но у нас был отель, где каждый номер - с видом на море. Возможно, при другой планировке корпусов проблемы такой открытости 1 этажа нет.

Есть такие мамы в мире, действительно, есть. Мне @Белоглазик форумская очень мою маму напоминает, земля ей пухом, может, из-за имени дочери ещё. Да и список моих "грехов" именно с трёх лет вёлся, "не помощница ни в чём" и далее, с 3х лет я "испортилась" по воспоминаниям мамы . Реально - именно такая модель отношения к себе и миру, к дочери, и ведь тоже, искренне "бьётся как рыба об лёд" с ребёнком в этой тяжёлой жизни. (Сначала хотела в "Девочки, как вам живётся без мамы" ответить, но посчитала более актуальным сюда - обсудить таких людей как явление) Существуют. Такие советы людям этого типа я бы давать поостереглась - не поймут сарказма, воспримут за чистую монету. "Говорили мне люди, бить тебя больше надо было" - реально вариант восприятия. Если Автор не троль, девочку очень жалко.

Вы сильная? Вы правда так считаете? Сильная тянула бы свою жизнь сама, ни на кого не перекладывая ответственность и трудности (ни на дочку, ни на коллегу, ни на родителей, ни на пациентов, ни на воспитателей в детсаду) и не искала бы себе оправданий, ещё бы и не жаловалась, а улыбалась. А дочку вы хотите не сильной сделать, а удобной для себя. Хочется напомнить вам старую мудрость: 'Берегите слёзы своих детей, чтобы они могли проливать их на вашей могиле".

Да. У любого человека, живущего в реале есть тот жизненный опыт, где не только его личный опыт, а тот опыт, что накапливается по жизни из общения с другими людьми. Сложные отношения были у моей мамы с её мамой, где мама была единственным и при этом очень нежеланным ребенком @Анел, спасибо за рассказ о вашем опыте. Моя мама тоже имела сложные отношения со своей мамой, но примером такой любви она для меня не стала. Есть песня Жасмин "Мамино сердце", а в ней строчки "Ты отличать научила меня зло от добра под любою одеждой, И начинать утро каждого дня с Веры, Любви и Надежды" - со свойственным юности сарказмом именно из-за этих строк эту песню на свадьбе я посвятила мамам, в частности, своей маме (рассказывала уже об этом на форуме). Антипример тоже учит . А песня очень хорошая, она именно о материнской и дочерней любви. Бабушка в чём-то заменила мне маму, в детстве я любила обеих и порой между ними металась (даже чуть сложнее было: треугольник Мама-Папа-Бабушка, и я в нём мечусь, так как между ними были не самые лучшие отношения). По сей день я благодарна своей Бабушке за любовь и заботу. О моём личном опыте тут говорить вряд ли уместно, так как, скорее всего, моя жизнь ещё не прожита. Какое-то становление было, но добра ли я, умею ли я любить, так ли я строю отношения в своей семье решать не мне . Пока самым ярким примером материнской любви в моей жизни стала внезапно приключившаяся по инициативе сына ролевая игра, где он в роли мамочки обещал своей доченьке (мне) целых 10 чупа-чупсов. И уже собрался за ними идти!

Вам приходилось ревновать своего мужа и свою маму к вашему ребёнку? Возненавидеть мужа, и начать ненавидеть собственную дочь, так как она от него, при этом с мужем не разводиться "из-за ребёнка"? При том что ребёнок, подрастая и видя отношение родителей, сначала пытается всеми силами наладить отношения между ними, потом, в ответ на очередное "не развожусь из-за тебя" лет с 13-14 просит их не страдать и развестись, если им так будет лучше. Обесценивать все достижения дочери и старательно искать в ней изъяны? "Любя" и "желая сделать её лучше", конечно же, а по факту - снова из ревности и из-за нелюбви. Примерно такие ситуации здесь у взрослых дочерей, нелюбимых матерями. Варианты - с мужем развелась, муж/любовник бросил, а ребёнок остался и напоминает - тоже распостранены. А ещё ребёнок самим фактом существования смеет осложнять матери жизнь . Думаю, это всё же не про вас, @Анел, и вряд ли чем-то поможет. Помаялись-помаялись взрослые дочери, что же в каждой из них не так, отчего мама обижала, гнобила, не любила и не любит, маме не угодишь, и нашли вот такие причины. Других не нашли. И желает классическая мать из этой темы своей взрослой дочери бьющего мужа, тяжёлую работу, нищету и полную зависимость. Или не создать дочери семью вообще, быть вечно при ней, отдающей зарплату до копейки, удобной прислугой, выполняющей все капризы объективно не старой ещё женщины и всё равно порицаемой. Не очень-то похоже на тёплое родственное отношение адекватных взрослых людей друг к другу, не правда ли? Какого рода примеры вы имеете в виду? Становления взрослого человека, которого порядочно "раздавили" в детстве?

Вот с этим не соглашусь. Мне муж, даже если разведёмся (немало вместе прожили) будет роднее мамы. Он помогал мне в моменты, когда мне было плохо, даже судно как-то выносил за мной в больнице, не мама. Сын, гипотетические мои дети - тем более. И про незаменимость мамы, к счастью для детей плохих мам - миф. Посмотрите на усыновлённых детей, разве биомаму им никто не может заменить? Думаю, заменят новые родители, новая мама, добрая, настоящая, которая будет любить, поддерживать, воспитывать, а не срывать на ребёнке свои эмоции. И это хорошо :). Ваш посыл понятен, и в целом я согласна с ним: стоит быть благороднее и сильнее, чтобы не пожалеть потом, когда время пройдёт. Но НАДО простить заменила бы на куда более мягкое "можно простить, если сможешь, возможно, от этого станет легче".

А с ребёнком вы жене помогаете? А в быту что-то на себя берёте? То ли пропустила, то ли об этом вы не писали, запомнилось только, что "помогать особо некому", так как родители работают. Про развод вы говорили. А про брак? Про то, как кто из вас представляет семью, кому что надо, какие важные потребности каждого остаются неудовлетворёнными, и что каждый из вас может другому предложить? Моё мнение - развестись успеете. Раз так долго терпели (ради чего-то, значит, есть ради чего?), стоит попробовать урегулировать. Про ваши потребности (хотя бы раз в неделю ) вы рассказали, а о потребностях жены знаете? Ну, кроме зарплаты? В молодости не устаёшь даже после самого объективно тяжёлого дня, когда есть моральная поддержка любимого, тогда летишь как на крыльях, чуть-чуть отдохнула - и снова море сил. А если мужчина только о своих потребностях думает, а на тебя ему плевать объективно - тут и усталость, и нет никакой мотивации всё успевать и быть в форме, и ныть захочется, и до депрессивного состояния, а то и депрессии недалеко. Какое уж тут сексуальное желание. А ещё мне кажется нормальным, когда в браке (особенно при наличии маленького ребёнка!) обязанности супругов перераспределяются так, чтобы усталость к концу дня была примерно одинаковой - тогда или оба устали, и, вымотанные, отрубились, или у обоих остались силы на взрослое общение , когда ребёнок уложен и дела сделаны. Если вы хотите "два в одном", я вижу такой выход.

Вот что вас по-настоящему волнует. А не дочь , не её проблемы с физическим здоровьем и психикой, которые вы сейчас закладываете. Что хотя бы пытаетесь о ребёнке думать - похвально. Однако вы действительно уверены, что с вами ей сейчас лучше? Вы просто не хотите, хотите и дальше себя жалеть и оправдывать, а на дочь срываться. И её обвинять в своей распущенности. Очень жаль. Дальше с вами разговаривать не вижу смысла.

Уважаемый Автор, я замужем и имею ребёнка - ровесника вашей дочери. Я встаю каждый будний день не в 6, как вы, а примерно в 5.30 (это по необходимости "жёсткого расписания", а если мне что-то надо, например сделать зарядку или доделать какие-то дела, ставлю будильник ещё раньше). Отвожу ребёнка в сад не к 8, а к 7.05-7.25, крайний срок, когда я должна умчаться из садика, чтобы с большой вероятностью успеть на работу - 7.30. Хорошо, что детский сад работает с 7 - благодаря этому я успеваю помочь своему ребёнку раздеться (выслушать истерику, если ребёнок не хочет в сад) и хотя бы иногда перекинуться парой фраз с воспитательницей. У меня на работе пропускная система, и все опаздания фиксируются, за них могут наказать. При этом живём мы я не в пригороде, а в городе, но работа и садик не рядом. При этом я считаю, что такой вариант для меня и ребёнка гораздо лучше, чем если бы детский сад был рядом с работой, потому что тогда бы этот путь: 15-20 минут пешком быстрым шагом и один автобус или 2 автобуса в час пик утром и вечером мне бы пришлось проделывать не одной, а с ребёнком. Вечером я успеваю забрать ребёнка за 15 минут до конца работы группы продлённого дня, последним или предпоследним из всего сада (у нас с 18 до 19 работает 1 группа общего продлёного пребывания, куда сводят детей из всех групп). Если чуть-чуть замешкаемся, можно получить замечание от охранника, который только что закрыл нужную нам калитку . Большой плюс, что ребёнка из сада могу забрать не только я, но и муж - в конце рабочего дня он успевает даже до продлёнки. Но, получается, он не может полноценно отводить - иначе опаздает он. Жаль только, что на этой его работе проблемы и ему срочно нужно подвскивать новую - иначе даже не знаю, как мы справимся с выплатами по ипотеке (да, мы из понакупивших квартиры - иначе просто негде было бы жить нашей семье, или так, или съем). Ипотека плюс квартплата - полностью одна из наших с мужем зарплат. Если больничные или дни за свой счёт на работе - с финансами становится туговато. Одежду-обувь после отпуска по уходу за ребёнком (точнее, периода до него ) я только сейчас стала обновлять, получается с премий или каких-то внеплановых поступлений средств, при этом в приоритете быстрорастущий ребёнок. Ваша мама не помогает вам деньгами - а моя требует от меня и денег, и моральной поддержки. Морально тоже меня вообще не поддерживает, так что очень вас понимаю . На больничные с ребёнком тоже никто кроме меня или мужа не пойдёт. Так и живём, как и многие другие семьи с детьми, при этом я считаю, что живём не просто нормально - хорошо. Думаю, по сравнению с по-настоящему экономящими и более сильно материально стеснёнными людьми наша семья - супертранжиры . Пс Долги, кроме ипотеки, без которой было не обойтись, стараюсь не брать принципиально - берёшь ведь чужие и на время, а отдавать - свои и навсегда. Важно определиться с приоритетами - у кого-то машина, у кого-то квартира, у кого-то путешествия (они не всегда дороги). На самое важное для них людям, как правило, и хватает. Наметить цель и если не получается идти к ней - хотя бы ползти, перемещаться маленькими-маленькими шажками. И есть очень много того, что бесплатно или стоит совсем немного, а дарит радость и счастье или является способом отличного времяпровождения. Полагаю, примерно в этом секреты счастливых семей, которые вы видите вокруг . Прекращайте срываться на дочку и окружающих, они ни в чём не виноваты. И это понимание вы демонстрируете ремнём, окриками и матами? Хватит уже! Срочно берите себя в руки. Дочку окружить заботой и любовью, с сайтами знакомств, бесцельным интернетом и жалостью к себе завязывайте. Сейчас весна, скоро лето... Высыпайтесь вместе в выходные, побольше гуляйте вместе на свежем воздухе - вам обеим это пойдёт на пользу, успокоите нервы. Сайты с афишами бесплатных мероприятий и купонов вам в помощь - сходите вместе с дочерью куда-нибудь, вы и развеетесь, и с дочерью сможете пообщаться без ежедневной спешки. Приготовьте вместе что-нибидь вкусное и полезное. Просто подурачьтесь вместе дома... Много ещё могла бы посоветовать, но станете ли слушать? Убегать от проблем в виртуальное общение сейчас не выход. Искать мужчину, чтоб помог вам - тоже, так как хорошего вы в таком состоянии не найдёте, а плохой вам только добавит проблем. Вот налаживать отношения с дочерью - самое время! Позже может оказаться поздно. И ещё - время, ни на кого не надеясь, самой улучшать свою жизнь.