Vik

Что матери не стало, я не радовалась. Радости не было, была скорбь и боль. Но со стороны взглянув на свою ситуацию, я понимаю, что для меня стало счастьем, что на мне больше не висела забота о матери в таком формате, о котором я писала выше, учитывая то, что случилось в моей жизни потом (писать об этом на форуме я не хочу). Я бы просто всё вместе не выдержала. Потому что поддержки от матери не было бы, зато были бы соль на раны, добивание и перетягивание моих ресурсов на себя. Тоже думаю, что Автору стоит попробовать. Хотя бы для того, чтобы понять, что долгим обстоятельным разговором глаза в глаза ничего хорошего для себя добиться не получится. Вот это - хорошая цель! Но разговор глаза в глаза может вновь вас ранить. Мать оправдается, а вас обвинит. Но если вы готовы на это пойти, и чувствуете, что вам надо именно лично поговорить - действуйте! Хотя я солидарна с мнением форумчан о том, что можно сказать это по телефону или написать. Лично мне помогали СМС. Вежливые и корректные, но с тем, что мне надо.

Я бы по-прежнему не пускала её в свою жизнь. Но о её жизни бы узнавала, и по мере возможности и необходимости ей бы помогала. К ребенку своему бы не допускала, максимум - вежливое общение в моём присутствии. " Мама, с днём рожденья тебя! Герман, поздравь бабушку с Днём Рожденья!" - "С Днём Рожденья, бабушка!" "Ну всё, мы побежали, пока-пока" - примерно так.

Потому что это мать. И @Кошка в кедах хочет остаться по отношению к ней человеком и хорошей дочерью. У меня была примерно такая мать, я понимаю. К счастью, она умерла. Но я варила и передавала ей кисель перед её смертью, т.к. она просила, ей это было нужно. ДЛЯ СЕБЯ. МНЕ это было нужно. Чтобы не чувствовать себя мразью, забывшей и оставившей мать. Даже если она такая. И я тоже звонила и поздравляла её с праздниками, и узнавала, как у неё дела. В ответ на грязь, постоянные упрёки и попытки завиноватить. В семью не пускала, нет. Но вот мне это было нужно, чтобы уважать себя. И спрашивала о здоровье, и старалась помочь. Теперь моя совесть чиста, мне не в чем себя упрекнуть. И я этому рада.

Если не секрет, как вы это сделали? Ведь чтобы отмерить длину и разметить второй человек очень желателен.

Знаете, у меня после развода тоже всё скопом начало выходить из строя. И те косяки и проблемы, что бывший муж оставил, начали активно проявляться, и новое. Ничего, преодолела и зауважала себя. Думаю, это к обновлению жизни.

Как у вас дела? Вопрос с квартирой и переговоры можно поручить адвокату. Да, это расходы, но это того стоит. Нервы и здоровье дороже. У меня как раз такой опыт был (и есть, в процессе пока. Но переговоры успешно проведены). Могу поделиться опытом. А если хотите, даже поучить плохому ;), но действенному для вашей ситуации.

Я тоже инженер, но ПТО, и я не въезжаю, как с этими цифрами так может быть. Поясните, пожалуйста Если высота 3, сторона будет дробной. Или мной геометрия с арифметикой уже совсем забыты? А, 12. Тогда вопрос снимается. А-то я что-то зависла

Да. А ещё со стороны всё как-то виднее. На чужих ситуациях понимаешь, что ужас-ужас же, а своя, ставшая привычной, кажется почти нормальной... И неразрешимой при этом.

Почему такой строгий запрет?

И этот вариант тоже хороший. @лань трепетная Уведомляетее официально бывшего супруга о продаже своей доли (у него приоритетное право покупки), если отказывается - продаёте. Реальная цена 1/2 дома будет ниже 1/2 от цены продажи целого дома, ну что ж, в вашей ситуации и это хорошо. Ипотеку сможете частично досрочно выплатить, уменьшив размер платежа или срок.

Без согласия второго собственника - никак. Есть только один вариант с этим домом- взять кредит в банке под залог своей 1/2 доли и не выплачивать. Но этим я испорчу свою историю, а кто знает, что мне еще понадобится в банке. И не конфискуют ли мне машину в первую очередь? Накидаю вариантов. Прописать не близкого родственника вы действительно не можете. Но можете 1)подарить кому-то, даже не родственнику, малую часть своей доли, это даст ему право проживания. Вот он, вариант с амбалами, или с весёлой и многочисленной восточной семьёй. 2)нанять управителя для своей доли. И человек или контора сможет ей распоряжаться, делая так, чтобы жизнь для вашего бывшего мужа перестала быть сахарной. В интернете я встречала рекламу контор, предлагающих такие услуги, по выкупу доли, и их немало. Только будьте осторожны, не нарвитесь на мошенников.

Хорошо бы не только пугать, но и реально быть готовой это сделать. Узнать где, как, в какой форме обратиться. Сейчас многое даже гуглится и позволяет делать обращения дистанционно.

Мне также отвечали. Совет от юриста с моей работы, что делать, если от бывшего мужа приставам принесена справка о том, что его зарплата - такая-то (ниже прожиточного минимума), и они к нему претензий не имеют, при том, что он платит просто смешные алименты. Платит же! Честный человек и хороший отец . Варианта 2. 1 - справка поддельная. 2 - зарплата серая или чёрная. Звоните на его работу, и спрашиваете в бухгалтерии или у его руководителя, правда ли, что у такого-то такая то зарплата, согласно справке такой-то от такого-то числа. Если они говорят, что нет, т.е. вариант 1, они его сами строго песочат за такой обман, а вам дают для приставов справку с реальным размером дохода. Если они отвечают "да", обещаете обратиться в трудовую инспекцию, чтобы эту компанию проверили, вариант 2, его переводят на белую схему оплаты или увольняют. При необходимости, можно повторить несколько раз. Пока бывший не начнёт платить алименты в нормальном размере, официально или по договорённости с вами. Справку о размере оплаты труда запросить приставы обязаны, если вы выразите сомнения о размере его заработной платы. И ознакомить с ней вас по запросу при личном визите.

У ребёнка останется мама. И мама в любом случае примет, поддержет, поможет, вырастит. Почему будет психотравма? Откуда? Папа врёт, что любит его больше мамы? Ладно, пусть ребёнок при очередной встрече с папой (если она будет) поделится с папой своими планами о том, как он планирует жить вместе с папой. Узнаете, что на это скажет папа . Если надо, раздЕлите с ребёнком переживания, утешите его. Всё. Никто не умрёт от горя. У ребёнка есть вы! Может, жестокая это вещь, но ребёнку рано или поздно придётся узнать, какой у него папа. И как он на самом деле к нему относится. Такое в любом возрасте больно. Анюта, не берите на себя чужую ответственность! Ваше дело - не говорить гадостей от отце детей им самим или при них, не препятствовать общению, если оно не вредит детям, и поддерживать их, возможно разделяя даже из грусть и скорбь по потере папы (живого и здравствующего, просто вычеркнувшего сыновей из своей жизни). И быть им хорошей и любящей мамой. А не обеспечивать им общение с отцом. Общаться со своими кровными детьми или нет, гадить им и их маме или наоборот, помогать - это выбор папы и только его решение. Не берите этого на себя. И не пытайтесь заменить собой отца детям. Оставайтесь мамой, пусть полностью содержащей их и умеющей управляться с молотком и машиной, но мамой. Папа у них уже есть. Уж какой есть, что поделать. Возможно, на месте папы останутся светлые воспоминания о нём, не более. Пусть. Вырастут - разберутся.

Не надо вил, Аня. - А папа меня заберёт? - Не знаю, милый. Наверное, нет. Будете с братом жить со мной. Нам ведь здорово вместе, правда? И о весёлом или планах. Если на это будет очередное "хочу к папе" правильный ответ "Ты очень соскучился по папе, малыш!" и дальнейшее активное слушание (знаешь такой приём в общении с детьми?). И нет вранья и выгораживания, и ребёнку никакого вреда нет. И ты (можно? ;-)) успокаиваешься, правду говорить легко и приятно. А ребёнок считывает твоё спокойствие и уверенность, и сам успокаивается. Как успокоится до конца, сам переведёт разговор на другую тему. А если начинаешь выкручиваться, выгораживать отца ребёнка, ребёнок чувствует, что ты нервничаешь, напрягаешься, даже если ты изо всех сил стараешься этого ему не показывать. И "копает", выспрашивает дальше, мучая тебя этими темами. Психолога бы тебе хорошего. И тебе самой, взрослого, и детского, чтобы посоветовал, как вести себя с детьми, и как детям правильно помогать в вашей ситуации. Просто детский будет грузить тебя на тему детей и того, что нужно от тебя им, а 2 позволят сохранить баланс между детьми и их интересами и твоими интересами, твоей жизнью, чтобы твоих ресурсов хватило на всех для всеобщего блага. Ещё и пожилые родственники... Эх.