Vik

Если не секрет, как вы это сделали? Ведь чтобы отмерить длину и разметить второй человек очень желателен.

Знаете, у меня после развода тоже всё скопом начало выходить из строя. И те косяки и проблемы, что бывший муж оставил, начали активно проявляться, и новое. Ничего, преодолела и зауважала себя. Думаю, это к обновлению жизни.

Как у вас дела? Вопрос с квартирой и переговоры можно поручить адвокату. Да, это расходы, но это того стоит. Нервы и здоровье дороже. У меня как раз такой опыт был (и есть, в процессе пока. Но переговоры успешно проведены). Могу поделиться опытом. А если хотите, даже поучить плохому ;), но действенному для вашей ситуации.

Я тоже инженер, но ПТО, и я не въезжаю, как с этими цифрами так может быть. Поясните, пожалуйста Если высота 3, сторона будет дробной. Или мной геометрия с арифметикой уже совсем забыты? А, 12. Тогда вопрос снимается. А-то я что-то зависла

Да. А ещё со стороны всё как-то виднее. На чужих ситуациях понимаешь, что ужас-ужас же, а своя, ставшая привычной, кажется почти нормальной... И неразрешимой при этом.

Почему такой строгий запрет?

И этот вариант тоже хороший. @лань трепетная Уведомляетее официально бывшего супруга о продаже своей доли (у него приоритетное право покупки), если отказывается - продаёте. Реальная цена 1/2 дома будет ниже 1/2 от цены продажи целого дома, ну что ж, в вашей ситуации и это хорошо. Ипотеку сможете частично досрочно выплатить, уменьшив размер платежа или срок.

Без согласия второго собственника - никак. Есть только один вариант с этим домом- взять кредит в банке под залог своей 1/2 доли и не выплачивать. Но этим я испорчу свою историю, а кто знает, что мне еще понадобится в банке. И не конфискуют ли мне машину в первую очередь? Накидаю вариантов. Прописать не близкого родственника вы действительно не можете. Но можете 1)подарить кому-то, даже не родственнику, малую часть своей доли, это даст ему право проживания. Вот он, вариант с амбалами, или с весёлой и многочисленной восточной семьёй. 2)нанять управителя для своей доли. И человек или контора сможет ей распоряжаться, делая так, чтобы жизнь для вашего бывшего мужа перестала быть сахарной. В интернете я встречала рекламу контор, предлагающих такие услуги, по выкупу доли, и их немало. Только будьте осторожны, не нарвитесь на мошенников.

Хорошо бы не только пугать, но и реально быть готовой это сделать. Узнать где, как, в какой форме обратиться. Сейчас многое даже гуглится и позволяет делать обращения дистанционно.

Мне также отвечали. Совет от юриста с моей работы, что делать, если от бывшего мужа приставам принесена справка о том, что его зарплата - такая-то (ниже прожиточного минимума), и они к нему претензий не имеют, при том, что он платит просто смешные алименты. Платит же! Честный человек и хороший отец . Варианта 2. 1 - справка поддельная. 2 - зарплата серая или чёрная. Звоните на его работу, и спрашиваете в бухгалтерии или у его руководителя, правда ли, что у такого-то такая то зарплата, согласно справке такой-то от такого-то числа. Если они говорят, что нет, т.е. вариант 1, они его сами строго песочат за такой обман, а вам дают для приставов справку с реальным размером дохода. Если они отвечают "да", обещаете обратиться в трудовую инспекцию, чтобы эту компанию проверили, вариант 2, его переводят на белую схему оплаты или увольняют. При необходимости, можно повторить несколько раз. Пока бывший не начнёт платить алименты в нормальном размере, официально или по договорённости с вами. Справку о размере оплаты труда запросить приставы обязаны, если вы выразите сомнения о размере его заработной платы. И ознакомить с ней вас по запросу при личном визите.

У ребёнка останется мама. И мама в любом случае примет, поддержет, поможет, вырастит. Почему будет психотравма? Откуда? Папа врёт, что любит его больше мамы? Ладно, пусть ребёнок при очередной встрече с папой (если она будет) поделится с папой своими планами о том, как он планирует жить вместе с папой. Узнаете, что на это скажет папа . Если надо, раздЕлите с ребёнком переживания, утешите его. Всё. Никто не умрёт от горя. У ребёнка есть вы! Может, жестокая это вещь, но ребёнку рано или поздно придётся узнать, какой у него папа. И как он на самом деле к нему относится. Такое в любом возрасте больно. Анюта, не берите на себя чужую ответственность! Ваше дело - не говорить гадостей от отце детей им самим или при них, не препятствовать общению, если оно не вредит детям, и поддерживать их, возможно разделяя даже из грусть и скорбь по потере папы (живого и здравствующего, просто вычеркнувшего сыновей из своей жизни). И быть им хорошей и любящей мамой. А не обеспечивать им общение с отцом. Общаться со своими кровными детьми или нет, гадить им и их маме или наоборот, помогать - это выбор папы и только его решение. Не берите этого на себя. И не пытайтесь заменить собой отца детям. Оставайтесь мамой, пусть полностью содержащей их и умеющей управляться с молотком и машиной, но мамой. Папа у них уже есть. Уж какой есть, что поделать. Возможно, на месте папы останутся светлые воспоминания о нём, не более. Пусть. Вырастут - разберутся.

Не надо вил, Аня. - А папа меня заберёт? - Не знаю, милый. Наверное, нет. Будете с братом жить со мной. Нам ведь здорово вместе, правда? И о весёлом или планах. Если на это будет очередное "хочу к папе" правильный ответ "Ты очень соскучился по папе, малыш!" и дальнейшее активное слушание (знаешь такой приём в общении с детьми?). И нет вранья и выгораживания, и ребёнку никакого вреда нет. И ты (можно? ;-)) успокаиваешься, правду говорить легко и приятно. А ребёнок считывает твоё спокойствие и уверенность, и сам успокаивается. Как успокоится до конца, сам переведёт разговор на другую тему. А если начинаешь выкручиваться, выгораживать отца ребёнка, ребёнок чувствует, что ты нервничаешь, напрягаешься, даже если ты изо всех сил стараешься этого ему не показывать. И "копает", выспрашивает дальше, мучая тебя этими темами. Психолога бы тебе хорошего. И тебе самой, взрослого, и детского, чтобы посоветовал, как вести себя с детьми, и как детям правильно помогать в вашей ситуации. Просто детский будет грузить тебя на тему детей и того, что нужно от тебя им, а 2 позволят сохранить баланс между детьми и их интересами и твоими интересами, твоей жизнью, чтобы твоих ресурсов хватило на всех для всеобщего блага. Ещё и пожилые родственники... Эх.

Сопереживайте ребёнку в том, что он скучает по папе. Активно слушайте его, в ответ на очередную фразу о папе, от которой дёргается глаз: "Боренька (или как вы называете сына ласково по-домашнему), ты скучаешь по папе", "Ты очень соскучился по папе". Послушайте, что он скажет в ответ. Можно несколько раз повторить эти фразы и снова выслушать ребёнка. Обнимите, если расплачется или почувствуете, что ему нужно, чтобы его обняли. Всё. (Я сама очень удивилась, но это реально работает. Ребёнку надо именно это, выплеснуть свои чувства, получить поддержку, убедиться, что его слышат, и его чувства и переживания понимают, не обесценивают и готовы разделить с ним. А не его кровный папа рядом, "добытый" мамой, и не оправдания папы. Просто моральная поддержка, и чтобы его чувства услышали, поняли и озвучили. Совет от детского психолога. Теперь именно так делаю, меньше нервничать стала) А выгораживать никого не надо. Особенно ...удаков! Достаточно просто не говорить детям об их папе плохого. @Нюра Вадимовна Держитесь, Анечка! И это пройдёт )

Что не так с омовениями? На мой взгляд, они помогают оставить прошлое в прошлом. Грязные и плохие поступки - лишь тому, кто это делал. А самой, обновлённой и чистой, вернуться в настоящее и готовить будущее. Без всего плохого и грязного, что было когда-то в прошлом. "Мантры", как вы выразились, повторяемые утверждения, позволяют донести до себя и осознать то, что умом вроде бы понимаешь, но не осознаёшь. Это тоже бывает полезно. А вот с цитатой про прощение согласна.

А сын с вами живёт, не с вами? Он помочь с готовкой и " с футболками" сможет? Или уж еду заказывать доставкой, а с одеждой просить помочь Софию, и вспоминать её метод надевания комбинезона . Думаю, вы в любом случае прорвётесь! Сил вам, терпения (нужен просто дзен!) и скорейшего выздоровления!