Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Vik

Наши люди
  • Число публикаций

    553
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Репутация

597 Благоразумный

Контакты

  • ICQ
    0

Информация

  • Имя
    Виктория
  • Пол
    не определился
  • Где живёт
    Московская область

Недавние посетители профиля

1 881 просмотр профиля
  1. Расскажите, пожалуйста, чуть подробнее. То есть качание пресса - малоэффективно, но всё равно нужно? А обруч, наклоны? Кефир на ночь - вместо ужина стакан кефира, примерно так? Какие ещё требования к рациону, чтобы хронически вздутый кишечник убрать? Короткое время - величина какого порядка? Думаю, для многих может быть актуально.
  2. Египет-2

    Мы жили на 2ом - было здорово! Указывала при бронировании предпочтение "высокий этаж", начитавшись отзывов, чтобы избежать комаров и мошек. С этим прогадала (поселили не на 4-5 этаже, а на 2ом в двухэтажном корпусе), но осталась довольна. Подъём особо не ощущался, но, в отличие от 1 этажа, был балкон. На 1 этаже нашего корпуса окна и двери на "веранду" каждого номера (площадку со столиком и 2-3 стульями) были прямо рядом с пешеходной дорожкой. Не задёрнешь плотно занавески - проходящие мимо люди будут (даже сами того не желая) заглядывать прямо в номер - мне было бы неуютно. А на 2ом этаже я могла даже полуодевшись выскочить на балкон, скажем, за футболкой. Ну и вообще - больше приватности. В других корпусах номера 1 этажа от глаз любопытствующих закрывала ещё полоска зелени, но не сказать, чтобы очень большая. Занавески - да, спасают, тем более их было целых 3 вида (тюль, плотные тёмные и солнцеотражающие). Для себя я поняла, что мне 2ой этаж нравится. Если первый - нужно совсем "дикое", удалённое от основных маршрутов соседей, бунгало. Сидеть общаться прямо "у дороги" - у пешеходной дорожки или жить так, на виду (захочется же хотя бы изредка шторы открыть и в окно не через занавеску выглянуть?) по мне совсем не айс. Но у нас был отель, где каждый номер - с видом на море. Возможно, при другой планировке корпусов проблемы такой открытости 1 этажа нет.
  3. Как жить одной с ребенком?!

    Есть такие мамы в мире, действительно, есть. Мне @Белоглазик форумская очень мою маму напоминает, земля ей пухом, может, из-за имени дочери ещё. Да и список моих "грехов" именно с трёх лет вёлся, "не помощница ни в чём" и далее, с 3х лет я "испортилась" по воспоминаниям мамы . Реально - именно такая модель отношения к себе и миру, к дочери, и ведь тоже, искренне "бьётся как рыба об лёд" с ребёнком в этой тяжёлой жизни. (Сначала хотела в "Девочки, как вам живётся без мамы" ответить, но посчитала более актуальным сюда - обсудить таких людей как явление) Существуют. Такие советы людям этого типа я бы давать поостереглась - не поймут сарказма, воспримут за чистую монету. "Говорили мне люди, бить тебя больше надо было" - реально вариант восприятия. Если Автор не троль, девочку очень жалко.
  4. Как жить одной с ребенком?!

    Вы сильная? Вы правда так считаете? Сильная тянула бы свою жизнь сама, ни на кого не перекладывая ответственность и трудности (ни на дочку, ни на коллегу, ни на родителей, ни на пациентов, ни на воспитателей в детсаду) и не искала бы себе оправданий, ещё бы и не жаловалась, а улыбалась. А дочку вы хотите не сильной сделать, а удобной для себя. Хочется напомнить вам старую мудрость: 'Берегите слёзы своих детей, чтобы они могли проливать их на вашей могиле".
  5. Сложные отношения с мамой-7

    Да. У любого человека, живущего в реале есть тот жизненный опыт, где не только его личный опыт, а тот опыт, что накапливается по жизни из общения с другими людьми. Сложные отношения были у моей мамы с её мамой, где мама была единственным и при этом очень нежеланным ребенком @Анел, спасибо за рассказ о вашем опыте. Моя мама тоже имела сложные отношения со своей мамой, но примером такой любви она для меня не стала. Есть песня Жасмин "Мамино сердце", а в ней строчки "Ты отличать научила меня зло от добра под любою одеждой, И начинать утро каждого дня с Веры, Любви и Надежды" - со свойственным юности сарказмом именно из-за этих строк эту песню на свадьбе я посвятила мамам, в частности, своей маме (рассказывала уже об этом на форуме). Антипример тоже учит . А песня очень хорошая, она именно о материнской и дочерней любви. Бабушка в чём-то заменила мне маму, в детстве я любила обеих и порой между ними металась (даже чуть сложнее было: треугольник Мама-Папа-Бабушка, и я в нём мечусь, так как между ними были не самые лучшие отношения). По сей день я благодарна своей Бабушке за любовь и заботу. О моём личном опыте тут говорить вряд ли уместно, так как, скорее всего, моя жизнь ещё не прожита. Какое-то становление было, но добра ли я, умею ли я любить, так ли я строю отношения в своей семье решать не мне . Пока самым ярким примером материнской любви в моей жизни стала внезапно приключившаяся по инициативе сына ролевая игра, где он в роли мамочки обещал своей доченьке (мне) целых 10 чупа-чупсов. И уже собрался за ними идти!
  6. Сложные отношения с мамой-7

    Вам приходилось ревновать своего мужа и свою маму к вашему ребёнку? Возненавидеть мужа, и начать ненавидеть собственную дочь, так как она от него, при этом с мужем не разводиться "из-за ребёнка"? При том что ребёнок, подрастая и видя отношение родителей, сначала пытается всеми силами наладить отношения между ними, потом, в ответ на очередное "не развожусь из-за тебя" лет с 13-14 просит их не страдать и развестись, если им так будет лучше. Обесценивать все достижения дочери и старательно искать в ней изъяны? "Любя" и "желая сделать её лучше", конечно же, а по факту - снова из ревности и из-за нелюбви. Примерно такие ситуации здесь у взрослых дочерей, нелюбимых матерями. Варианты - с мужем развелась, муж/любовник бросил, а ребёнок остался и напоминает - тоже распостранены. А ещё ребёнок самим фактом существования смеет осложнять матери жизнь . Думаю, это всё же не про вас, @Анел, и вряд ли чем-то поможет. Помаялись-помаялись взрослые дочери, что же в каждой из них не так, отчего мама обижала, гнобила, не любила и не любит, маме не угодишь, и нашли вот такие причины. Других не нашли. И желает классическая мать из этой темы своей взрослой дочери бьющего мужа, тяжёлую работу, нищету и полную зависимость. Или не создать дочери семью вообще, быть вечно при ней, отдающей зарплату до копейки, удобной прислугой, выполняющей все капризы объективно не старой ещё женщины и всё равно порицаемой. Не очень-то похоже на тёплое родственное отношение адекватных взрослых людей друг к другу, не правда ли? Какого рода примеры вы имеете в виду? Становления взрослого человека, которого порядочно "раздавили" в детстве?
  7. Сложные отношения с мамой-7

    Вот с этим не соглашусь. Мне муж, даже если разведёмся (немало вместе прожили) будет роднее мамы. Он помогал мне в моменты, когда мне было плохо, даже судно как-то выносил за мной в больнице, не мама. Сын, гипотетические мои дети - тем более. И про незаменимость мамы, к счастью для детей плохих мам - миф. Посмотрите на усыновлённых детей, разве биомаму им никто не может заменить? Думаю, заменят новые родители, новая мама, добрая, настоящая, которая будет любить, поддерживать, воспитывать, а не срывать на ребёнке свои эмоции. И это хорошо :). Ваш посыл понятен, и в целом я согласна с ним: стоит быть благороднее и сильнее, чтобы не пожалеть потом, когда время пройдёт. Но НАДО простить заменила бы на куда более мягкое "можно простить, если сможешь, возможно, от этого станет легче".
  8. А с ребёнком вы жене помогаете? А в быту что-то на себя берёте? То ли пропустила, то ли об этом вы не писали, запомнилось только, что "помогать особо некому", так как родители работают. Про развод вы говорили. А про брак? Про то, как кто из вас представляет семью, кому что надо, какие важные потребности каждого остаются неудовлетворёнными, и что каждый из вас может другому предложить? Моё мнение - развестись успеете. Раз так долго терпели (ради чего-то, значит, есть ради чего?), стоит попробовать урегулировать. Про ваши потребности (хотя бы раз в неделю ) вы рассказали, а о потребностях жены знаете? Ну, кроме зарплаты? В молодости не устаёшь даже после самого объективно тяжёлого дня, когда есть моральная поддержка любимого, тогда летишь как на крыльях, чуть-чуть отдохнула - и снова море сил. А если мужчина только о своих потребностях думает, а на тебя ему плевать объективно - тут и усталость, и нет никакой мотивации всё успевать и быть в форме, и ныть захочется, и до депрессивного состояния, а то и депрессии недалеко. Какое уж тут сексуальное желание. А ещё мне кажется нормальным, когда в браке (особенно при наличии маленького ребёнка!) обязанности супругов перераспределяются так, чтобы усталость к концу дня была примерно одинаковой - тогда или оба устали, и, вымотанные, отрубились, или у обоих остались силы на взрослое общение , когда ребёнок уложен и дела сделаны. Если вы хотите "два в одном", я вижу такой выход.
  9. Как жить одной с ребенком?!

    Вот что вас по-настоящему волнует. А не дочь , не её проблемы с физическим здоровьем и психикой, которые вы сейчас закладываете. Что хотя бы пытаетесь о ребёнке думать - похвально. Однако вы действительно уверены, что с вами ей сейчас лучше? Вы просто не хотите, хотите и дальше себя жалеть и оправдывать, а на дочь срываться. И её обвинять в своей распущенности. Очень жаль. Дальше с вами разговаривать не вижу смысла.
  10. Как жить одной с ребенком?!

    Уважаемый Автор, я замужем и имею ребёнка - ровесника вашей дочери. Я встаю каждый будний день не в 6, как вы, а примерно в 5.30 (это по необходимости "жёсткого расписания", а если мне что-то надо, например сделать зарядку или доделать какие-то дела, ставлю будильник ещё раньше). Отвожу ребёнка в сад не к 8, а к 7.05-7.25, крайний срок, когда я должна умчаться из садика, чтобы с большой вероятностью успеть на работу - 7.30. Хорошо, что детский сад работает с 7 - благодаря этому я успеваю помочь своему ребёнку раздеться (выслушать истерику, если ребёнок не хочет в сад) и хотя бы иногда перекинуться парой фраз с воспитательницей. У меня на работе пропускная система, и все опаздания фиксируются, за них могут наказать. При этом живём мы я не в пригороде, а в городе, но работа и садик не рядом. При этом я считаю, что такой вариант для меня и ребёнка гораздо лучше, чем если бы детский сад был рядом с работой, потому что тогда бы этот путь: 15-20 минут пешком быстрым шагом и один автобус или 2 автобуса в час пик утром и вечером мне бы пришлось проделывать не одной, а с ребёнком. Вечером я успеваю забрать ребёнка за 15 минут до конца работы группы продлённого дня, последним или предпоследним из всего сада (у нас с 18 до 19 работает 1 группа общего продлёного пребывания, куда сводят детей из всех групп). Если чуть-чуть замешкаемся, можно получить замечание от охранника, который только что закрыл нужную нам калитку . Большой плюс, что ребёнка из сада могу забрать не только я, но и муж - в конце рабочего дня он успевает даже до продлёнки. Но, получается, он не может полноценно отводить - иначе опаздает он. Жаль только, что на этой его работе проблемы и ему срочно нужно подвскивать новую - иначе даже не знаю, как мы справимся с выплатами по ипотеке (да, мы из понакупивших квартиры - иначе просто негде было бы жить нашей семье, или так, или съем). Ипотека плюс квартплата - полностью одна из наших с мужем зарплат. Если больничные или дни за свой счёт на работе - с финансами становится туговато. Одежду-обувь после отпуска по уходу за ребёнком (точнее, периода до него ) я только сейчас стала обновлять, получается с премий или каких-то внеплановых поступлений средств, при этом в приоритете быстрорастущий ребёнок. Ваша мама не помогает вам деньгами - а моя требует от меня и денег, и моральной поддержки. Морально тоже меня вообще не поддерживает, так что очень вас понимаю . На больничные с ребёнком тоже никто кроме меня или мужа не пойдёт. Так и живём, как и многие другие семьи с детьми, при этом я считаю, что живём не просто нормально - хорошо. Думаю, по сравнению с по-настоящему экономящими и более сильно материально стеснёнными людьми наша семья - супертранжиры . Пс Долги, кроме ипотеки, без которой было не обойтись, стараюсь не брать принципиально - берёшь ведь чужие и на время, а отдавать - свои и навсегда. Важно определиться с приоритетами - у кого-то машина, у кого-то квартира, у кого-то путешествия (они не всегда дороги). На самое важное для них людям, как правило, и хватает. Наметить цель и если не получается идти к ней - хотя бы ползти, перемещаться маленькими-маленькими шажками. И есть очень много того, что бесплатно или стоит совсем немного, а дарит радость и счастье или является способом отличного времяпровождения. Полагаю, примерно в этом секреты счастливых семей, которые вы видите вокруг . Прекращайте срываться на дочку и окружающих, они ни в чём не виноваты. И это понимание вы демонстрируете ремнём, окриками и матами? Хватит уже! Срочно берите себя в руки. Дочку окружить заботой и любовью, с сайтами знакомств, бесцельным интернетом и жалостью к себе завязывайте. Сейчас весна, скоро лето... Высыпайтесь вместе в выходные, побольше гуляйте вместе на свежем воздухе - вам обеим это пойдёт на пользу, успокоите нервы. Сайты с афишами бесплатных мероприятий и купонов вам в помощь - сходите вместе с дочерью куда-нибудь, вы и развеетесь, и с дочерью сможете пообщаться без ежедневной спешки. Приготовьте вместе что-нибидь вкусное и полезное. Просто подурачьтесь вместе дома... Много ещё могла бы посоветовать, но станете ли слушать? Убегать от проблем в виртуальное общение сейчас не выход. Искать мужчину, чтоб помог вам - тоже, так как хорошего вы в таком состоянии не найдёте, а плохой вам только добавит проблем. Вот налаживать отношения с дочерью - самое время! Позже может оказаться поздно. И ещё - время, ни на кого не надеясь, самой улучшать свою жизнь.
  11. Взрослые дети-2

    Не знаю, не знаю... Вижу на работе (подмосковье) ситуацию, когда над специалистами с высшим образованием, полученным в ведущих ВУЗах Москвы, как на подбор, ставят начальником человека с в/о, полученном в местном ВУЗе - признанной "шараге", где требования к знаниям студентов гораздо ниже. Зарплата начальника, естественно, ощутимо выше зарплат подчинённых. Так что не только от качества образования зависят успехи в карьере.
  12. Мужчина с маленьким ребенком.

    Вам неудобно, но в остальном парень нравится. Не пытались ли об этом с ним говорить? Как он узнает, что вам не комфортно в таком формате, если вы об этом молчите? Мой совет - тактично рассказать, что вам некомфортно, узнать его взгляд на то, что дочка видит ваши объятия. Заодно узнаете 1)Как он смотрит на воспитание детей. 2)Как он смотрит на вас. Мне кажется, позиция по таким вопросам много о человеке говорит. Если до поцелуев и объятий ваше общение дошло, вы ведь можете спросить что-то в духе: "Милый, у тебя есть возможность оставить с кем-то дочку?" Может, действительно нет возможности. Может - не хочет, тогда интересно и важно, почему.
  13. Сын отдаляется от меня

    За первую часть цитаты хочется сказать вам Респект! Такая позиция, его упорство и ваша готовность помочь действительно вызывают уважение. Но почему вдруг это ваши финансовые проблемы, а не его и даже не ваши с сыном общие? Искренне не понимаю, и считаю, что молодой человек, которого мама с такими жертвами готова отправить в лучшую жизнь, должен знать весь расклад и принимать свои решения с открытыми глазами. Тем более у вас реальные проблемы со здоровьем могут начаться от такой нагрузки и перенесения болезней на ногах. С позиции свежеповзрослевшего ребёнка - я бы таких жертв от родителей не приняла. Сыну бы с подработок вас в санаторий или на отдых "всё включено" насильно загнать , в благодарность за помощь и чтобы дать вам от болезней оправиться, а не новой проблемой "где взять денег" озадачивать. Когда все здоровы и сильны, и есть добровольное желание помочь - почему бы и не ввязаться в такую авантюру, но вместе. Вместе работать и ужиматься, да - сыну учиться и работать/подрабатывать, он молод и силён, и аспирантура нужна именно ему. А не так, что и так загнанная, еле сводящая концы с концами и стабильно не берущая больничный мать ещё и кредит, чтобы дать денег взрослому сыну берёт, советуя ему не напрягаться на работе. Не научите вы так сына хорошему, боюсь, не оценит он в полной мере ваших жертв. То ли он о них не знает, то ли уже не ценит, мне так видится. Не надо таких жертв.
  14. Я - нелюбимая и лишняя дочь

    Скорее всего, так она себя и оправдывает. Насколько я знаю такой типаж женщин (бьющих детей и обзывающих дочерей шалавами с самой ранней юности, ещё до того, как девочка хотя бы начнёт интересоваться противоположным полом) - всё это от "усталости и тяжёлой жизни". Другие работать и детей воспитывать не устают, а они - устают, ещё как, поэтому имеют право практически на что угодно. И вообще, они добра желают, и когда грязной тряпкой в лицо, и когда кроют по всякому... Это глупые неблагодарные дочери их не понимают.
  15. Взрослые дети-2

    Третий вариант - большой скандал перед ответственным мероприятием по поступлению (экзаменом/тестированием/собеседованием), чтобы выросший ребёнок ночь не спал и не поехал никуда рано утром. Но это тоже преодолимо, можно всё-таки поехать, наперекор желаниям матери, и поступить . Так что тоже считаю, что совсем не дать поступить на бюджет - не в родительской власти.
×